| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59097 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Ну...
На фоне сильных рассказов группы, тут явный недотяг. Зашкаливающе много аллегорий на фоне довольно простой истории о любви. Сквозь текст продираешься, заставляя себя дочитывать. |
В смысле элементарной школьной грамотности всё норм. Что не скажешь о литературном языке.
Лежа навзничь
нетерпеливый жест рукой (а чем кроме руки можно жест?)
обезоруживающее печальное лицо
Много всего.
Удачи на конкурсе! |
|
|
5 |
| 59043 |
Алексей Ханыкин |
----- |
Громкий, пафосный текст. Я бы даже назвал это высоким стилем, который читать надо вечером, окутавшись пледом, и чтобы закат освещал страницы/электронный носитель. Но в основном это не плохо, и лишь местами вызывает передозировку (ртутными капельками скользят автомобили - это мне врезалось). И все бы ничего, но пафосный текст дает слабину, как только появляется Магистр. Описания становятся тише, а сам магистр же начинает в своих диалогах их компенсирует. На диалогах остановлюсь чуть-чуть подробно. Они показались не особо живыми. |
Флай по сюжету очень много проживает эмоций, а на деле, когда читаешь ее слова, ей не веришь. Даже голос в последней арке звучит живее. Это придирки. Текст хороший, сюжет особенно необычен, потому как подобного я не встречал. Снимаю шляпу, текст хороший. |
|
Успехов автору и кофе.
З.Ы. После написания отзыва вспомнил про "экселленд". Не лучше его написать на языке оригинала? |
5 |
| 58827 |
Adanel |
----- |
В самом начале очень красиво и атмосферно написан предрассветный город. Нет, даже не написан, а нарисован! Плюсик в карму)
Да… однако. Что ж, описания-то красивые) Некоторые предложение выглядят просто фантастически шикарно!
Но вот жеж… как-то в целом впечатления от прочтения очень неоднозначные. Какой-то очень уж замудренный этот мир Отражений) Пожалуй, это просто совершенно не моя специфика. |
Что ж… самая неприятная процедура, это выбор произведения, которому необходимо поставить 1 балл… Я не считаю, что эта работа заслуживает такой оценки, но для меня она оказалась наиболее слабой… в любом другом случае, я бы ее оценила на 5, но вот так пришлось, что именно сюда должна поставить 1. |
|
|
1 |
| 58615 |
А. Гусь |
----- |
У автора есть свой стиль, это здорово! Для меня было многовато пафоса. Сначала такой стиль повествования затягивает в текст, но от него быстро устаешь. Сама история не показалась интересной. |
Читается легко. Очень приятный слог, но для меня слишком много метафор и эпитетов. Мне кажется, такой пафос уже немного устарел, поэтому воспринимается неестественно. А сама история слишком простая. |
|
|
7 |
| 58535 |
warwar |
----- |
Прошло три дня, как прочитал, и знаете, смутно вспоминаю сюжет. Сначала некая волшебница долго разговаривает с магистром о возможности воскрешения ее друга художника, а потом внезапно какими-то странными путями, волшебница переносится в другую реальность, где ее друг уже музыкант. |
Ошибок не заметил. Самое построение сюжета – уныло-скучное. За весь рассказ ничего не происходит, если не считать смену декораций. Ни в этом мире, ни в другом. Насладиться пропитавшими рассказ философскими измышлениями я не смог, увы. То ли они прописаны невнятно, то ли настолько неправдоподобны на столько, что в них не веришь. В общем, если автор хотел излить поток своих размышлений в текст, это у него получилось, а рассказа не получилось. |
|
Рассказ, конечно, на единицу не тянет, тройку минимум, но пришлось выбирать, кому ставить один балл, а этот рассказ самый плохой из группы. |
1 |
| 58484 |
Библиотекарь |
----- |
Текст так насыщен эпитетами, метафорами, иносказаниями и символикой, что трудно уловить в нем не только сюжет, но и представить, что вообще подразумевается.
Цитаты:
«Обрывки старых снов, фрагменты болезненных фантазий полустёртыми лоскутками опадают на пол, как лепестки белой розы, увядающей, поникшей» - на каждое существительное есть прилагательное, а то и три… Белая, увядающая и поникшая роза, старый лоскут сна, болезненные фантазии… И все это в одном предложении!
Еще пример:
«Кое-где в окнах робко вырисовываются зелёные узоры симпатий», - вот это бомба. Симпатий к кому? Ладно, допустим, это все нереально тонкий мир Флай, и она испытывает к кому-то симпатию… Но сама фраза - она излишне запутанна.
Еще пример:
«Над геометрически выверенными кварталами разлетаются в разные стороны огненно-красные стрелы гнева, с тугих баннеров-растяжек свисают бурые крючки зависти, в глухих переулках прячутся студенисто-серые сгустки страха, а под самым небом высоко и тонко звенит её белое фарфоровое одиночество», - к чему столько метафор?
Или, вот:
«Лабиринт нервных волокон рассыпал пламенеющее скопление звёзд», - это о чем? Типа нейронные импульсы в голове — это звезды?
Дальше:
«где кончается психика и начинается физиология», - фраза вообще ничего не раскрывает. Можно сформулировать иначе, проще для восприятия и не менее емко, если бы знать, о чем вообще речь.
По сюжету:
Флай встала, поболтала с Магистром, нашла непонятно где врата в иной мир, а, затем, и мужика. Наверное, это был Ал. Нет динамики, вообще. Одни чувства.
По деталям:
Из того же примера с психикой: «Она ещё не знала, где кончается психика и начинается физиология, но уже знала…» - Она не знала, но знала – вот два повторяющихся элемента. Это стилистическая ошибка. Лучше бы она чувствовала, ощущала, догадывалась. |
Итог: Рассказ – нереально красочное путешествие, которое хочется УВИДЕТЬ, но не прочитать (потому слишком сложно для восприятия через буквы). С такой фантазией и упорством необходимо писать картины и снимать фильмы. Мазок кистью гораздо лучше отразит огненно-красные стрелы гнева, и лабиринт нервных волокон рассыпающий пламенеющее скопление звёзд, и фарфоровое одиночество. Мне хочется смотреть на эту КАРТИНУ и видеть то, что видел автор, но читать, увы, сложновато.
Сюжет: 1/10, нет динамики, лишь переживания ГГ. Не понятно вообще, как строится повествование: где кончается пролог? Когда наступает кризис? Нисходящие действия, кульминация…эпилог. Всё, если и есть, то крайне расплывчато.
Стиль: несмотря на то, что считаю минусом все эти метафоры и прочее, ставлю 7/10. Потому что это пипецки сложная работа! Придумать для каждого существительного подобное чувственное описание. Вот был бы у нас конкурс стихотворений тогда 10000%%% поставил бы 10 баллов.
Логика: есть нарушения. Пример: сначала ГГ говорит о том, что ничего не боится, а в след абзаце её охватило потрясения страх. Странновато как-то… В общем, 5/10 |
|
Итоговая оценка: 6/10.
Почему 6, а не меньше? Потому что я вычитал всю группу, прежде чем оценивать. И этот рассказ на 3 месте в группе по крутости.
Автор нереально старался со стилем. Но, рассказ это не только стиль. А, в первую очередь, кропотливая работа над сюжетной линией. Есть догадка, что чувства описанные в этом рассказе не выдумка. Очень круто описано трагическое состояние. |
6 |
| 58411 |
Aru_ko |
----- |
Неплохо. Мы начинаем в городе абстракций, где чувства рисуются цветными ветрами, а девушка потеряла свою любовь. Не знаю, почему в мире абстракций ещё имеет значение пол и гендер (это нелогично), но допустим; забавно, что в каком-то смысле посмертием оказывается реальный мир - это неплохая деконструкция.
Очень много мистических метафор и терминов, возможно, они для автора что-то значат, но порой вызывает ощущение "мистики ради мистики" и "красивых слов ради красивых слов". Магистр вроде бы отговаривает героиню, но нет. Ей должно было быть сложно, но нет. Ал, по идее, её не помнит (а помнит ли она сама, откуда явилась, или её сознание уже срослось с сознанием этой девушки, в которую она вселилась (?) - как много вопросов, как мало ответов), но всё равно будет хэппи-энд и любовь с первого взгляда в реальном мире.
Красивая фантазия, чтобы порадовать себя в конце сложного дня, но до подлинно концептуального текста очень сильно не дотягивает. |
Как везде, мелкие опечатки; стиль мечтательный, задумчивый, но поверхностный. Такое ощущение, что весь текст как сама Флай - ни о чём не задумывается, и именно поэтому ничего не боится. А чего бояться, если в её голову (в этот крохотный рассказ) не вмещается абсолютно ничего плохого, и даже завитки гнева - ни о чём?
Пожалуй, самое ужасное, что здесь есть - наружная реклама в концептуальном городе. Это совсем пошло, а в остальном - ничего. |
|
|
5 |
| 58375 |
идумимо |
----- |
1) соответствие жанру фэнтэзи. Представленный рассказ не относится к классическому фэнтэзи. Здесь нет ни эльфов, ни магов, ни драконов. Но, тем не менее, он мистичен. Человеческие эмоции, чувства, судьбы переплетены во множестве миров, связанных эманациями человеческого существования. Если можно так выразиться — это экзистенциальное фэнтэзи – волшебство, порожденное самим актом человеческого существования. Для настоящего волшебства не нужно громких заклинаний, высоких башен и громких титулов – достаточно обратиться внутрь себя, где, при достаточном потенциале нашего сознания сокрыто все это, и даже более.
2) оригинальность сюжета – рассказ живет своей жизнью, он наполнен ею до такой степени, что не нуждается в авторе. Фарфоровый город оригинален не сюжетом (за 4 тысячи лет как люди пишут тексты, пожалуй, и не осталось оригинальных сюжетов), а подачей. «Автор умер» и это говорит о силе героев и созданного мира – которые смогли оторваться от авторского пера и начать жить. |
3) язык изложения. Фарфоровый город справедливо может быть отнесен к числу произведений, язык которых отличается глубиной стилистических форм. Слова, облачаясь в форму предложений зовут и манят читателя, открывают миры чувственных переживаний, раскрывая героев как поистине живых. Да, язык достаточно сложен, насыщен категориями онтологического и экзистенциального содержания. Возможно (если автор не стремится к элитарному искусству, скрытому под покровом сакральности от масс) следует несколько упростить конструкции, отсекая конструкции более подходящие для философского эссе. Отдельного упоминания заслуживают имена героев. В отличие от многих произведений – это не просто набор букв. Например, Флай (казалось бы что проще) – полет, свобода, стремление ввысь, раскрытие мира мамой себя. Все это заложено в самом имени и еще более связывает произведение единой, неявной, но крепкой нитью реальности фантастического. |
|
|
9 |
| 58182 |
Strangerbard |
----- |
Для меня это какой-то рассказ-сон. И не только потому, что при его прочтении хочется спать. Сюжет движется со скоростью черепахи, попытки девушки найти своего возлюбленного в другом мире и итоговый переход. Концовка для меня непонятна, происходит ли во сне или реальности... |
Написано вот ровно, никаких шероховатостей не заметил. Стиль тоже нормальный. Только вот очень затянуто, плавные неторопливые описания, отсутствие динамики - явно на любителя. Я не он... |
|
|
4 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59042 |
Алексей Ханыкин |
----- |
О, тут тоже русские имена. В тексте чувствуется дух Лукьяненко (это не оскорбление) особенно система "Глаз" и все мутки с кровью. Сам факт того, что они объяснены, насколько это возможно, радует. Игнат (если я правильно помню по тексту) дал достаточную базу, чтобы я, как читатель, заинтересовался историей, в котором фигурирует "взгляд в будущее через кровь". Некоторые сцены далее по тексту вызывают некую филлерность, словно написывались для объема. Ирина занимает много времени сюжета, которое не всегда (имхо) уместно. |
Смею предположить, что это черновик большой истории, и тогда многие моменты становятся ясными. Однако и для рассказа текст адаптирован (если вообще адаптирован) отлично. Особенно выделю Новгород. Он показался здесь не к месту, потому что привык его видеть именно в старых историях, а тут время другое. Но это придирки, на оценку они не сильно повлияли. |
|
Успехов, побед и стаканчик кофе! |
10 |
| 58950 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Ну, вот честно, мне не хватило закрученности сюжета. Идея хороша, хоть, имхо, не фентези, а подходишь у финалу и такой: и всё? Любовь победила, вернулась парочка под крылышко клана. Хорошо, с кучей положительных эмоций. Но... мало. |
С грамотностью и литературным языком всё тип-топ. Вообще, на мой взгляд, восьмая группа объединила самых сильных авторов и решать будут приверженности читателей/судей тому или иному жанру. Удачи на конкурсе! |
|
|
8 |
| 58832 |
Adanel |
----- |
В целом же очень неплохое произведение!
И таки Игнат крайне доверчивый персонаж. Не знаю, все равно какая-то весьма мутная история с этой Ириной. Опять-таки – это только с ЕЕ слов, что бедный отец так мучился все эти годы и, мол, стыдно ему было… Ну и Игнат сразу повелся на ее слова. |
И да, столько лет стремился выяснить правду, а тут «легким мановением руки» решил от этого всего отказаться… в общем, мне показалось натянутым такое поведение.
И все же от прочтения в целом остались приятные впечатления. |
|
|
6 |
| 58614 |
А. Гусь |
----- |
Все очень понравилось. Интересно наблюдать за героями и следить за сюжетом. Есть небольшие проблемы со стилистикой, как мне кажется. Но не критично.
Мы воспринимаем текст с точки зрения Игната, поэтому показалось странным описание девушки. Очень подробно описано, во что Ирина одета, как будто смотрит девушка, а не мужчина. Думаю, достаточно было бы сказать про какую-то яркую деталь и силуэт. Но это так, придирка. |
Читается легко и приятно. Иногда тяжело уследить кто, есть кто. Очень много имен без характеристик. Но в конце всех запоминаешь. Понравился главный герой, он живой, запоминающийся. |
|
Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! |
10 |
| 58536 |
warwar |
----- |
Из-за аварии и смерти матери с братом член клана провидцев претворяется, что потерял дар предвидения и уходит, бросив свою любовь и клан. Спустя года он пытается преступным способом узнать о произошедшей в прошлом аварии, но появляется его любовь и наводит на совершенно простую мысль: надо разговаривать с близкими, возможно это проще, чем всю жизнь ненавидеть и винить невиновного человека - отца. Магия, чтобы поговорить, не нужна. |
Грамотное, ровное, динамичное, не оставляет хвостов, если бы не было некоторых недочетов, типа: «заставив его подняться за ноги», было бы идеально. Ну и слишком просто закончилось. Хотя, наверное, правильно. |
|
|
9 |
| 58483 |
Библиотекарь |
----- |
ОТЗЫВ:
Заменить бы «Глаз» на «око», или нечто иное… прям просится. А то фраза «Вы пользовались «глазом»» поначалу звучит немного уморительно, несмотря на кавычки.
В этой фразе как будто не хватает пары слов…: «Тогда зачем я три часа?.. – возмутился Игнат». Скорее всего так задумано, правда при быстром прочтении и не сразу понимаешь, что оно так и должно быть, потому что главного героя по сути прерывают на полуслове.
Больше ошибок я не нашел, да и эти – придирки во имя идеально написанного текста. |
А теперь к основному. Я сам пишу и всегда стараюсь придерживаться правил построения сюжета. Я понимаю - тут конкурс рассказов, а рассказ штука непосредственная, нет у нее четких правил и границ, рассказ – сжатая пружина и многое в нем может и обязано быть опущенным, остаться для читателя за занавесом. К тому же нас всех сковали рамками в 40.000 знаков без пробелов.
Но всё же… всё же, не дает моей душе покоя страсть сделать текст гармоничным, максимально удобным для читателя. Подобное удобство достигается лишь когда ты преследуешь формулу, где четко прописываются сцены, обозначаются связки между ними, и все это покоится в структуре основного сюжета: пролог, экспозиция, кризис, восходящие действия - где ставки повышаются и вместе с ними растет напряжение в глазах читателя, и, далее, пока не явится в тексте кульминация, пока не обозначится хотя бы крохотный эпилог…
Рассказ отличный. Я выделил пролог и экспозицию, но дальше – резко наступила кульминация, а за ней и конец произведения. Связки между сценами практически полностью опущены, а ведь они задают темп сюжета, заставляют размышлять вместе с героем. Связки могли сделать рассказ размеренным, и он не потерял бы в динамике!
Зачастую связки объясняют ЛОР. Мне хотелось бы узнать больше о том мире. Мне этого недодали!
Но самое главное в рассказе (исключительно мое мнение) это ответ на один единственный вопрос: в чем смысл истории? И чем лучше ты ответишь, тем более взрывной инсайд произойдет в конце. В «Реверсивной крови» инсайд оказался таким: в «физической» концовке ГГ отказывается от крови, а в «духовной» - вспоминает о любви к Ирине. Все вроде бы ничего, но уж слишком скоро кончилось. Немного слащаво, немного банально. |
|
В целом, рассказ, конечно же хорош!
И сюжет есть, и стиль, и отличные диалоги.
В сравнении с остальными ставлю 8/10.
Но кто-то, я уверен, поставит 10.
Я - привередливое до хорошего чтива создание, и бракую даже именитых писателей, да и самого себя, чего уж там, иногда бракую.
Из этой группы мне действительно понравились лишь два рассказа "Реверсивная Кровь" и "Рыбки и Революция". Все остальные работы необходимо перекроить от начала и до конца, я их конкурентами даже не считаю. За исключением артхаусного "Фарфорового Города" - это произведение чрезмерно выделятся стилем написания. |
9 |
| 58410 |
Aru_ko |
----- |
Техномагия, превратившаяся в детектив, превратившаяся в любовный роман. С инцестом. Ну, у кого какие фантазии, как говорится, да и хэппи-энд получился почти не натянутый.
Чтобы было лучше, стоило бы Ирине появиться раньше, может, в ущерб Михаилу (ненужному для основного повествования); углубить конфликт, сделать его контрастнее. Наверное, не так уж важно было скрывать, что Игорь может видеть будущее до озарения Ирины, это и до того было, в целом, понятно и предсказуемо, а если бы автор дал возможность Игорю раскрыться раньше, это могло бы усилить и обыграть его переживания.
А так - жалко, что реверсивная кровь при всей её редкости работает так скучно. |
>"венозная кровь","ярко-красная жидкость"
Надеюсь, эта жидкость уже не кровь в чистом виде, потому как ярко-алая у нас кровь артериальная, а венозная тёмная и уже не столь красивая.
Стиль повествования существует, читается приятно, досадные опечатки есть, но их немного. Нормально. |
|
|
6 |
| 58352 |
идумимо |
----- |
Сюжет оригинален, временные парадоксы, обратный ход времени. Это не научная фантастика конечно, здесь нет логического обоснования парадоксов. Но для фэнтэзи это и не обязательно – работает магия. Магия дополняет текст, освобождает автора от необходимости уходить в глубины физики и теории относительности, объясняя пространственно-временной континуум. Это полноценное фэнтэзи с элементами реализма. Накладывание реального (например, топонимика) на фантастическое также хороший ход. Позволяет создать более глубокое произведение (особенно в рамках короткого рассказа). |
Язык изложения. Рассказ Реверсивная кровь читается легко. Стилистические нормы выверены, конструкции не перегружены. На мой взгляд, всё замечательно. Извините, больше не могу ничего добавить. |
|
Автор, успехов Вам. У Вас здорово получается выдумывать не вдаваясь в сложные подробности. |
9 |
| 58174 |
Strangerbard |
----- |
Очередной нестандартный и интересный сюжет. 8 группа на них богата. Жанр опять альтернатива, фэнтези + фантастика. Так оно в прочем интересней. Некоторые моменты мне не нравятся, например то, что в итоге тема с кровью никуда не пришла, вылезла эта любовная линия... |
Читается легко, особых проблем не заметил. Стиль одновременно нравится и нет. Все очень просто, доступно хорошо воспринимается, без всяких лишних наворотов. Но и эмоций (реальных) особо не чувствуется. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59041 |
Алексей Ханыкин |
----- |
Это что, русское фэнтези? Русские имена и славянские термины? Смело, потому что с такими текстами сталкиваюсь нечасто. А с хорошими, тем более. Этот текст, кстати, относится к хорошим. Отмечу баллом. Несмотря на то, что объем текста больше среднего по БС14, текст легко читал до конца, не проверяя количество оставшихся страниц. |
По сюжету выделю отдельный плюс, он действительно интересен и хорош. Терминологий мало, так что гуглить или сидеть думать "а что это вообще такое" не пришлось. Для группы это редко. В общем, текст заслуживает высокую оценку. |
|
Автору кофе и успехов! |
10 |
| 58921 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Автор, Позвольте выразить своё глубочайшее почтение! Рассказ сильный, абсолютно не слезодавилка и, вместе с тем, за самые пртаённые струнки души тронул |
Никаких претензий. Грамотность на высочайшем уровне, текст идеально вписывается под художественное повествование. Даже номенклатурный рассказ мальчика с кучей канцеляритов не диссонирует. Он же то, что от родителей слышал пересказывает.
От всей души удачи на конкурсе! |
|
|
10 |
| 58831 |
Adanel |
----- |
«другие – намотав на руку хвосты хохликов,» - как же это очаровательно прозвучало! За одно это предложение печеньку автору!!)
Что то момент с мусопроводом показался каким-то сумбурным.
Ну как-то совсем сказочно звучит расстрел несогласных с сибирской язвой в рассказе Руслана… не знаю, нет мне доверия. Может, стоило как-то немного лучше обыграть этот момент. |
В целом получился целый блокбастер с участием домового) Концовка получилась неплохой и даже хорошей!
А вот что мне не понравилось в работе, так это ощущение некоторой затянутости и временами проскакивающей сумбурности. Мне кажется над произведением еще надо чуточку поработать и оно станет просто отличным. |
|
|
4 |
| 58613 |
А. Гусь |
----- |
Рассказ интересный.
Проблемы со стилистикой текста. Слова не передают эмоции. Например, фраза "порывисто обняв детей, пролепетала женщина". "Порывисто" значит быстро, резко. А "лепетать" воспринимается, как детское невнятное бормотание. Мне кажется, что эти слова передают два разных настроения и не вяжутся друг с другом. И такого в тексте много.
Много штампов. Они также мешают прочувствовать героев. "Она дала волю слезам" звучит слабо и неестественно.
Монолог Руслана про штольни написан хорошо.
Руслан и Мирон говорят одинаково. Некоторые фразы, на мой взгляд, Руслану не подходят по характеру и возрасту. Например, "ювелирно сработали", "концы в воду" и тд. Потом объясняется, что слова он перенял от папы, ну не знаю… |
В начале, тяжело читается из-за обилия деепричастных оборотов. Потом текст становится лучше. Понравился образ девочки. Рассказ кажется интересным из-за связи с реальными событиями. Не знаю смог бы он привлечь внимание самостоятельно… |
|
|
8 |
| 58537 |
warwar |
----- |
Некий город, под которым нашли залежи редкоземельных металлов, решили уничтожить всякие пришлые басурмане. А проблем приносит меньше всего какой город? Правильно: несуществующий. Вот и решили стереть его с лица Земли, а жителей в расход – весьма реалистично, а где фэнтези? А фэнтези – домовой и чертенок, весьма органично вплетенные в сюжет. |
Текст ровный, логичный, без ошибок и имеет по канону все признаки рассказа и сюжета. Не знаю, что больше сказать. По существу, рассказ у меня вызывает двоякое впечатление. И какая-то похожесть со сталкером (для меня лично), а посему не ощущаю я его как фэнтези, но и понравился, даже слезу выбил. Впрочем, рассказ хороший. |
|
|
7 |
| 58482 |
Библиотекарь |
----- |
Неплохая сказка для взрослых. Есть ошибки, орфография. То там запятой не хватает, то тут.
Но это не главное.
Не буду долго расписывать:
1) Необходимо оживить текст.
2) Почти во всех отзывах пишу о нужде хорошо структурированного сюжета.
3) Диалоги нужны яркие, выразительные. Больше деталей, больше описания. Больше исследований: «проёма для ключа нет», проем для ключа точно можно назвать грамотнее.
4) По поводу описания: тут можно взять пример с «Фарфорового города» из этой же группы.
Итог: не самая, на мой суровый взгляд, слабая работа из этой группы. Есть к чему стремиться, по крайней мере нет этих ужасных преувеличений на подобие «суперважная», «мегаточная» и т.п. брр, ужас. Вижу, что рассказ старались вычитать самостоятельно, а по-хорошему нужен хотя бы учитель русского языка, потому что текст на конкурс идет. Я сам пишу и с ошибками, и с кривыми оборотами, и с Бог его знает еще какими косяками. Но, я всегда даю почитать кому-то еще. Потому что любому тексту необходима литредакция, корректура. |
Еще советую обратить внимание на правила построения сюжета (в инете все есть). Когда пишешь по этим правилам, или (хотя бы!) прислушиваешься к ним – читателю всегда легче воспринимать текст. А также рекомендую обучающую литературу, хотя б Стивена Кинга «Как писать книги», или Нору Галь, да масса этой литературы.
По стилю. Его особо нет. Написано просто. Необходимы эксперименты!))) |
|
Задумка хорошая.
Вот для сравнения «Реверсивная кровь» и «Рыбки и Революция» вычитаны практически идеально, эти рассказы можно внести в сборник и напечатать – это не станет ошибкой. Но вот «Бритву» нужно додумать, оживить деталями и исключить ошибки.
Оценка 3/10 |
3 |
| 58409 |
Aru_ko |
----- |
Странно, что в комментариях ещё никто не размазал мотивацию "бармалеев" по стенке, ну да рассказ не о том. Наверное. Не знаю. В такое сложное время хочется ставить диагнозы по одному английскому (а почему не сразу немецкому?) слову в тексте, но так нельзя. Главное - что? Что цепляет. А рассказ цепляет. И домовому хочется посочувствовать, и детям, и уже сразу понятно, что мать к ним не вернётся, и отец... да, впрочем, неважно. Чёрта жалко, он всё же оказался человечнее, чем сам от себя ожидал. |
Неплохо бы научиться ставить тире. Всё остальное +- вычитано, так что могу и к тире попридираться, хоть здесь их почти никто не умеет ставить. Стиль лёгкий, тема тяжёлая - всё как я люблю. Не нравится, что внешний конфликт какой-то совсем утрированный получился, но он же никого из героев не волнует, а значит, видимо, и автора, и читателя не должен. |
|
|
8 |
| 58381 |
идумимо |
----- |
1) мир. Антиутопия с элементами славянского фэнтези?
2) оригинальность сюжета. Экономико-политические интересы противостоящих группировок разрушают обычную жизнь города. Мать собственноручно запирает детей в непонятном месте на 3-4 дня и просит её дожидаться. Супер! На что рассчитывает? Из рассказа понятно сразу, что она не вернётся. Адрес бабушки сказала, но не пояснила, что делать через 4 дня. В какой стороне деревня бабушки от этого странного места тоже непонятно.
Что в этом произведении главное: желание детей выбраться в безопасное место? биполярное расстройство домового? Мне показалось, что второе.
Домовой и Ко помогают детишкам выбраться из города. Но домовой оказывается достаточно кровожадным. Автор оправдывает его, приводя в пример видение « … Маленький чертёнок пружинисто прыгает на спину бармалея, тянет его голову на себя, резко бросает и обеими лапами, выпустив страшные когти, слева и справа от кадыка рвёт тому глотку. А затем припадает к струе крови и блаженно пьёт, пьёт, пьёт…»
Даа… Получается: Мирон же не когтями убивал, кровь не пил, удовольствия не получал, значит бритвой мочить вполне достойно. Трупы от домового усложняют положение детей. Но, похоже, это самое интересное и неожиданное, что можно предложить читателю при решении проблемы ситуации. У домового зуд: бритва. Не понятно, зачем столько крови? Кошмар обстановки не зависит от количества трупов.
Новый образ домового, на мой взгляд, получился слишком зверским, даже садистским. Не вяжется с воспоминаниями Мирона о старом доме. |
3) язык изложения. Тяжелый. Дочитала с трудом. Поначалу не было понимания кто действующие лица. Мирон, хохлик Черныш, Гордей. Кто такой Мирон автор объяснил почти сразу. Гордей прояснился позже. Черныш объясняется в самом конце. Хохлик - это выдумка автора?
Резкое смешение стилей лексики «шпилил» и почти рядом «дискредитировал».
Возраст детей, упомянутый в рассказе не соответствует поведению. Мальчик 12 лет ведёт себя как человек, всю жизнь проведший на войне, потерявший веру в счастливое будущее. Говорит сложными словами, не соответствующими ситуации и возрасту: "…Все паблики запестрели сообщениями, что штольни - это скотомогильник и сибирская язва вырвалась наружу. В городе и близлежащих районах объявили жестокий карантин. Вертолёты Международного красного креста курсировали круглосуточно. На дорогах выставили шлагбаумы и пикеты с ряжеными бармалеями в противочумных костюмах. Трудящимся, служащим и силовикам велели собраться на своих рабочих местах, здания заминировали и подорвали. Ювелирно сработали, гады. Патрули ходили по квартирам и всех сгоняли в подземные парковки и пустые ангары, типа они продезинфицированы. Непослушных расстреливали. Сафари устраивали. Но поверили в сибирскую язву не все."
Мальчик, который жил мирной жизнью 12 лет пересказывает ситуацию языком умудрённого опытом человека.
Девочка бедовая. Она должна подтвердиться бедовое поведение, но то, что она всё громит, говорит о её возрасте, а не о бедовости, и о желании покушать. Нормальный ребёнок в 5 лет.
Мальчик услышал, как домовой расправился с бармалеями и тут же захотел есть. Это возможно? Быстро меняется настроение героев по ходу всего повествования. Вот они горюют о матери и тут же идут покупать колу, чипсы. Я не уверена, что ребёнок, не евший несколько дней нормальную еду, захочет Чупа-чупс. Живот точно разболится. |
|
|
2 |
| 58173 |
Strangerbard |
----- |
Интересный сюжет про современность домового и ... войну. Она пришла не спрашивая и домовой встал на защиту детей. Их противники бармалеи, угадываются по смыслу. Надеюсь только, что в глобальном плане до этого не дойдёт... |
Написано хорошо, читается легко. Герои прописаны отлично и образ домового и дети, даже наши "уважаемые" западные партнёры тоже. Придраться особо не к чему и не хочется. |
|
Моя вторая десятка в группе. |
10 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59040 |
Алексей Ханыкин |
----- |
Очень смелый текст. Писать стекло трудно, еще труднее написать так, чтобы были слезы. Выражаю уважение автору за попытку создать максимально мрачную историю. Слог читался не так легко, как все остальное, но дальне по тексту заметил, что это могут быть не ошибки построения предложения, а что-то вроде стиля. Если прочитать в таком стиле несколько историй, то узнать дальше автора будет легко :) |
оставлю оценку выше среднего, чтобы дать тексту шанс.
Надеюсь, автор не забросит писать мрачнягу. Понравились последние предложения каждого сюжетного отрывка, где "ак Адэ из Коха <...>" Душевно, классно. |
|
Кофе автору, успехов! |
7 |
| 58859 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Ой ей... Ну ладно сюжет просто ксерокопия с тысяч подобных в сети, но, блин, настолько классическая хромая собака, что хоть сейчас в рамку. Всё пытался найти проблеск многогранности, да хоть сарказма. Неа... ведьма, инквизитор, бяки люди, палачи, мучение, очищение. Ну ёлки, я не могу не поставить кол. Это будет несправедливо по отношению к другим рассказам.
Простите, автор. |
Самое обидное, что грамотность-то на высоком уровне. Вот, разве это:
Каждый их взгляд, замечание, плевок и ухмылка – соседи и родственники всегда были щедры
Эту бы технику, да в закрученный безсобачковый сюжет. Эх... |
|
|
1 |
| 58825 |
Adanel |
----- |
Ух вот это да! Здесь вот прям все классно от начала и до конца. И жалко безумно эту ведьму, ей сопереживаешь с первых строк. И с этим кинутым камнем в нос – сильно получилось, жутко. Вообще все произведение в редкостных жуткостях и это просто прекрасно, переживаешь прям вот прям сильно. |
Наверное, единственное что хотелось бы немного добавить – больше информации про эту сделку. А то нам даются лишь намеки и отрывки. Думаю, чуть-чуть не хватило для полной картины, но я не хочу из-за этой мелочи снижать оценку.
Да что ж за группа-то такая попалась! Целых несколько прекрасных произведений, которым я просто физически не имею права поставить меньше 10 баллов! |
|
|
10 |
| 58612 |
А. Гусь |
----- |
Жуть какая-то и читать не хочется. Просто описание мерзких и неприятных событий. Текст вызывает эмоции, но отталкивает от себя. Может у такого есть свои читатели-мазохисты. Но мне текст не подходит. |
Неприятные ощущения во время прочтения и после него. Очень много такого бабки в деревнях рассказывают. Зачем это читать не понятно. Текст грамотный. Читается нормально. Конец понравился. |
|
|
1 |
| 58538 |
warwar |
----- |
Беременную девушку волокут на казнь: ее собираются скинуть в самое глубокое место на озере, которое, судя по слухам, имеет дурную репутацию. Девушку скидывают, и нечто, что живет в омуте, спасает девушку чтобы та родила, и ребенок видимо должен оказаться либо настоящей ведьмой, либо дьяволом. С деталями в рассказе проблемы. |
Несмотря на грамотный текст, повествование странное. Я не сторонник недоуменных восклицаний: «Ой, а зачем писать о женщинах и детях и мучить их и мучить, и мучить…» Если это надо для раскрытия образа, сюжета и создания атмосферы, то придется об этом писать. У меня другая претензия к этому тексту: почему нет причин? Почему нам что-то все время не договаривают? Что случилось до того, как ее схватили и поволокли убивать? Почему люди решили, что она ведьма? Почему муж стоял истуканом? Ведьма ли она на самом деле? Что за необъяснимая живая пучина помогла женщине спастись? Кто должен вырасти из этого ребенка? Девушка в конце пошла в озеро умирать? Как видите, одни вопросы, без ответов. То есть нет ни завязки, ни развязки. В рассказе описаны два-три момента из жизни девушки, но без этого нет сюжета. Это больше не рассказ, а некая зарисовка. Автор, если будете заниматься этой историей, то искренне рекомендую вам ее развернуть, чтобы получился рассказ. |
|
|
6 |
| 58481 |
Библиотекарь |
----- |
Логика.
Приведу несколько примеров, хотя их гораздо больше:
Стилистическая ошибка, много однотипных окончаний: «Где-то в прошлом, темном прошлом, помелом заметенном подальше от непрошеных глаз». Одни «Омм», похоже на мантру.
К диалогам необходимо добавить описание: кто говорил, раз уж она их узнала (или не узнала – тоже не понятно), с каким тембром, зло, равнодушно или надменно…
«Она узнавала всех говоривших, и не узнавала одновременно», - так она узнавала или нет? Может догадывалась кто говорит…
Адэ отдалась кому-то и осталась добропорядочной девушкой, но, если б не отдалась, выходит, не осталась бы. И в тот же момент эту ошибку нужно было совершить, чтобы остаться добропорядочной)))))))))
Текст не вычитан, совсем. Запятых не хватает, ошибки в логике и стилистике, орфографии и пунктуации. |
Сюжет.
Крайне простой, незамысловатый, в одно действие. Отнесли, утонула, выжила, родила и готово. Это даже не сюжет, а отрывок из жизни с намеком: ууу, негодяи, всем отомщу.
Стиль.
Нет тут стиля, написано просто и не вычитано в сравнении с остальными. Необходимо использовать литредактора и текст заиграет красками. |
|
В целом, задумка хорошая, но это лишь часть чего-то гораздо большего. Я прочитал как будто бы начало книги. Нет четких сюжетных элементов: пролог, кризис, кульминация и прочее… они столь расплывчаты что этот рассказ может быть, скажем, ТОЛЬКО прологом к большей истории.
И заканчивать на нотке «я вам всем еще устрою», это плохо. Не надо говорить об этом столь очевидно, необходимы действия.
Я не увидел рассказа, я увидел вступление к чему то большему… Может быть, это моя вкусовщина.
Итоговая оценка: 1/10 (претензии к стилю, логике, сюжету и ошибкам). Нужно прокачиваться дальше! Кто не сдается - становится профессионалом своего дела. |
1 |
| 58408 |
Aru_ko |
----- |
Тревожно, неконкретно. Здесь такое, похоже, не любят, но есть места, где любят. Мистика, опять же. Беременность, кмк, здесь не ради стекла, а как необходимая часть сделки; чтобы стать тем, кем станешь, необходимо отдать самое дорогое, и не факт, что этот ребёнок был зачат мужем (таки зачат и переродился в настоящую тьму, таки зачат и принесён в жертву тьме, или это тьма сама в ней же и зачалась)? И, видимо, в итоге были правы те, кто пытался избавиться от ведьмы, только кто ж знал, что это работает совсем не так.
В целом да, больше конкретики тексту не повредило бы. Но у него точно есть свой читатель. |
Вначале я решила, что орфография вышла из чата, но потом она вернулась. Впрочем, запятых надо добавить равномерно примерно по всему тексту. Стиль? Ну, что-то в этом есть. Прямая речь не похожа на мысли героини, описания вызывают картинки в голове, чего ещё нужно?
Но в следующий раз лучше попросить кого-нибудь вычитать на грамотность, это всегда полезно. |
|
|
4 |
| 58268 |
идумимо |
----- |
1) соответствие жанру фэнтези. Как всегда – уместить в коротком рассказе полноценную фэнтезийность – самая сложная задача. Здесь фэнтези нет. Расправа над ведьмой – вполне обычная практика средних веков. Тем более что волшебства как такового ведьма и не совершала. Намек на мистичность начинается лишь после слов о безумии героини. Такой посыл изначально двойственен. Многие ценители фэнтези наверняка помнят письма Дж. Р. Толкина в которых он рассуждает о волшебстве и магии, защищая тезис о недопустимости отнесения к сказке (в широком и благородном смысле слова) историй, основанные на снах, иллюзиях и тому подобном. Таким образом, с позиции данного канона – безумие не равно реальности, а значит и фэнтезийности. Но не будем слишком строги, современным мир многополярен, поэтому допустим реальность в безумии и с натяжкой, но всё-таки пропустим Ведьму в мир фэнтези.
2) мир. К сожалению, зацепиться здесь не за что. Этот мир религиозен, причем в монотеистической интерпретации Бога. Это отсылает нас к западной культуре, но не более того.
3) оригинальность сюжета. Экзистенциальная драма, переживания, доводящие до безумия, порождающего новую субъективную реальность – не могу сказать, что это банально. Но изюминки, конкретно в этом рассказе, нет никакой. Необходимо дорабатывать текст. Возможно автору следует ближе познакомиться с работами Камю или Сартра, копнуть в абсурдизм и вот тогда… |
4) язык изложения. В целом текст написан легко, читается быстро. Присутствуют стилистические неточности и ошибки. Например, "и нынче ранним утром, когда свет только просачивался сквозь дымку плотных туч и вонючую, пропотевшую ткань, им удастся развлечься как следует".
Зачем про ткань.
"Точат зубы, чешутся, шепчут молитвы вечно безмолвному Спасителю." В смысле «точат зубы»?
"Мешок, кряхтя и ругаясь, поплыл в сторону, застучал ботинками по деревянному настилу, а потом шлепнулся на покачивающуюся твердую поверхность".
Непонятно.
"Адэ могла кричать лишь в себя, пока вода выгоняла оставшиеся крохи той молодой дурочки, которая так неосмотрительно ходила по запретным местам, ступала по тропе, по которой ходят лишь проклятые. Туда она не раз водила других."
Что за тропа? Что за посылы?
Ни о чем. |
|
Желаю успехов. |
3 |
| 58171 |
Strangerbard |
----- |
Сюжет - последние минуты жизни девушки, обвиненной в колдовстве и после заключившей сделку со злыми силами. Странно получается, вроде рассказ не маленький, но не дописанный. Можно было и сцены из её молодости сделать лучше, и момент перехода на сторону зла и описать например казнь тех, кто бросал её в воду. А так получается, словно вырвали серединку у рассказа, оставив за бортом начало и концовку... |
Очень длинные громоздкие предложения мешают читать. Как вообще можно написать такое: "Никто не дал ей шанса хоть одним глазком посмотреть на небо в последний раз, пусть оно и было черно, сердито и закрыто черным пологом, словно несло траур по бедняжке, обвиненной в сношениях с тварями Сеншеса – единственными кто был добр к ней."
Лучше бы сделать два-три поменьше.
В целом впечатление тяжёлое. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
37 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59039 |
Алексей Ханыкин |
----- |
Автор явно написал нам огромную историю в мире, в котором все проработанно до мелочей. За проработанный мир, со своими терминологиями, снимаю шляпу. Однако, в этом вижу и главную проблему. Текст большой, его объем больше, чем среднестатистический прочитанный мною текст на БС14. И в нем полно имен собственных. И очень часто просто не понимаешь, о чем идет речь. Полагаю, автору пришлось урезать текст в угоду требованиям, но с этим потерялась глазурь в хлебе с изюмом. |
Ставлю тексту высокую оценку за слог, старание и сюжет, и надеюсь, выпадет прочитать полную версию текста, если такая, разумеется, будет. Автору кофе, успехов, и еще немного вычитать текст отдохнувшими [от текста] глазами. |
|
Успехов автору, и кофе! |
9 |
| 58858 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Несомненно рассказ неплох. Хитросплетение ситуаций, диалогов, эмоций. Вообще прикольная антиутопия с рыбками-компьютером. Но вот лично мне такие рассказы не заходят. Они отшлифованы, вышколены, вымуштрованы, образцово-показательны но (имхо!) дико скучны для чтения. Как отличники-хорошисты, любимчики завучей и учителей. Я слишком прост для таких рассказов) |
Из чисто механических ошибок кольнуло, если честно, немного нестандартное, на грани ошибки построение фраз. Опять же не критичное. Например:
В тусклом свету масляных ламп
Мож в "свете"?
В любом случае оценку поставлю высокую. Но в меру, ибо сторонник демократичности в литературе. |
|
|
8 |
| 58834 |
Adanel |
----- |
Начало написано как-то тяжело. Я никак не могу увидеть картины происходящего. И вроде бы автор достаточно уделает внимания деталям, мелочам… а общая картинка никак не хочет вырисовываться. Вот этот тот редкий случай, когда мне действительно не хватило описаний самой обстановки.
Вот дальше, когда уже речь пошла о зале с принцем – все нормально, никаких претензий! И деталь со столом хорошо описана, как он сужается и приподнятый пол, делающий эффект «дальше и выше». Наверное, чуть-чуть добавить обстановки в начале и вообще не было бы проблем.
Да… прочитала. Ну, я даже не знаю, что сказать. Концовка – очень уж обрывочная. Концовка вот прям испортила мне все впечатление от прочтения. Теперь даже не знаю, что ставить… ну как-то уж слишком намучено с «народными» проблемами. Не знаю. |
И все же, произведение – интересное. Текст грамотный, об ошибки не спотыкалась. Да, пока буду думать над оценкой.
Наверное, мне все же не хватило какой-то динамики. Весь рассказ – ожидание ответа, который в итоге мы так и не получаем. А динамики – ну, так и не произошло, по сути. Очень двоякие ощущения от прочтения. Пойду у своих рыбок спрошу, какую оценку все таки ставить) |
|
|
8 |
| 58611 |
А. Гусь |
----- |
Очень тяжело вовлечься в рассказ. В начале, идет просто сцена из какого-то фильма и ничего не происходит. Если бы не конкурс, я бы бросила читать после первых звездочек. В тексте получается, нас сначала знакомят с решением проблемы (компьютером из рыб), а потом говорят, что существует проблема (рилум). Мне кажется, если поменять местами эту информацию, то читать будет гораздо интереснее.
Дочитать до конца получилось ни с первого раза. Сама идея использования примитивного коллективного разума для решения политических проблем мне кажется неправдоподобной. Наука в этом мире не обоснована, можно было и без нее обойтись. Тяжело следить за диалогами.
У главной героини есть мотивация. Сюжет хороший. |
Текст написан грамотно, без ошибок. Читается тяжеловато из-за обилия имен и терминов. Действия персонажей логичны. Но все герои путаются в голове. Тяжело следить за персонажами. Понравилась концовка. |
|
|
9 |
| 58539 |
warwar |
----- |
Необычный мир, где наука и колдовство тесно переплетены, а магия еще и глубоко завязана на наркотике, добывая который люди вредят экологии. Героиня мечется между братом-инвалидом, подругой-изобретателем и чувством вины за смерть мужа, плавно перерастающее в чувство вины перед народом, которого она уничтожала из-за убитого мужа. Подруга-ученый создала нейронную сеть на основе рыбок-себя-брата главной героини. И героиня верит в проект, ибо то, что у нее осталось – это брат, а он без Левиафана не может. Янтарной остается защищать и искать зло во власти, которая душит свой народ. Отсюда назревает революция в ее уме, ну и она решает ее начать в реальности, чтобы защитить, что осталось. |
Как уже и сказал, мир не обычный, достаточно проработанный, и текст причесан, правда иногда попадаются необоснованные повторы и слова в неверном падеже. Но то мелочь, текст вылизан, а сюжет чем-то напоминает мне Аркейн. Но не в плохом смысле, а наоборот – уровнем. Уровень детализации и проработки персонажей очень высок. И история состоит из нескольких напряженных конфликтов, как личностных, так и на уровне государства, города, поэтому так интересно читать. Есть, конечно, нюансы, о которых автор забыл, например, круговорот жизни… Хоть некоторые рыбки и живут лет по двадцать, а то и больше, но стайные на то и стайные, что размером своей популяции они компенсируют многочисленные смерти сородичей. И тут встают несколько проблем, никак не освещённых в рассказе. Если у стаи пропадает естественный враг, то размер популяции постоянно растет. Куда ученый девает молодняк. Утилизирует погибших, а на их место ставит молодых? Если же учесть постоянное обновление состава косяка, а это будет, то неужели они постоянно перетыкают эти кнопки из одних рыб в других? Это ж какая кропотливая работа должна быть, а посему, чем больше стая, тем больше штат.
Впрочем, эти нюансы не мешают запоем читать рассказ. Он лучший в группе. |
|
|
10 |
| 58480 |
Библиотекарь |
----- |
О, друг мой, Автор. Ты, подобно мне, пытался уместить рассказ в 40к знаков без пробелов))) Знаю, потому что перенес все рассказы для оценки в ворд. Отсюда скоротечность сюжета, подозреваю – изначально «Рыбок и Революций» было гораздо больше.
Тебя оценю по всей строгости! |
В общем, о трех китах: сюжет, стиль и логика.
Сюжет: красив, есть сцены и связки между ними. Пускай не так четко разбито остальное: пролог, экспозиция, кризисы и кульминации, и тд и тп… все вот это. Бог с ним, я сам не смог уместить… Знаешь, сюжет твоего рассказа – это конус: начинается широко, а под конец сужается, ускоряется, стремительно наступает развязка и… дальше ты просто рубишь концовку. Вот это мне не понравилось, но, увы, рамки… Если бы эта история оказалась в полтора-два раза длиннее – я бы хотел видеть ее напечатанной в книге.
Стиль: ты единственный выбирал благозвучные имена для персонажей, я язык не ломал, спасибо тебе. Написано хорошо, отредактировано. Вижу, что вычитывал ты не раз и может быть даже просил вычитать друзей или обратился к литредактору. ЭТО КРУТО. Так и надо, рассказ ведь для нас – читателей. Спасибо))
Логика: ну, вопросов у меня нет. Кто спросит, а как работают рыбки? Каков механизм, по каким законам… Но у нас фэнтези, а не научная диссертация. И ты объяснил ровно столько, сколько необходимо для полета фантазии – идеальная пропорция. Так держать. В тексте все логично. |
|
От себя: я увидел не только основной сюжет, но ответ самый важный вопрос в рассказе: о чем он? Он не про рыбок, не про революцию, он про выбор Янтарной. Все остальное – декорации её жизни. Показать вот этот второй «невидимый» сюжет – самое сложное. Но если оно выходит – рассказ оживает.
Честный итог:
Этот рассказ я оцениваю в 8.5 баллов (ибо нечего обрубать концовки=)
НО. Правила обязывают ставить кому-то 1, а кому-то 10 баллов. И, так как я сначала прочитал всех в группе… «Рыбки и Революция» прилучают 10 баллов.
Это действительно лучший рассказ. |
10 |
| 58407 |
Aru_ko |
----- |
Зачем же главный спойлер в название-то? Впрочем, это не так уж важно при таких объёмах...
Интересный мир. Герои живые, всех трёх (второстепенные не в счёт) могу себе представить, и город, и шахты. Маски не могу. Радует обоснуй; кто-то говорит, что его не хватает, но мне всего хватило. Радует неоднозначный подход к проблеме (кто-то скажет, что вполне однозначный, но это его проблемы). Спасибо, автор, красивое.
Идея магии отдаёт чем-то ведьмаковским (чем больше какого-то сомнительного вещества употребляешь внутрь, тем круче колдунство у тебя выходит), но это даже радует, унылые феечки-волшебницы были бы здесь не в тему. |
Текст вычитан (в отличие от многих), выверен, встречаются ошибки-опечатки, но их мало, и на фоне приятного (наконец-то!) чтива совсем не хочется придираться. Кто ругается на "непонятно, что в диалогах" или какую-то матчасть, просто не могут расслабиться, читать медленнее, не по диагонали, и получать удовольствие =) |
|
|
9 |
| 58267 |
идумимо |
----- |
Прочтение рассказа «Рыбки и революция» оставило у меня двойственное впечатление. С одной стороны у него есть потенциал, но, с другой, в его нынешнем виде он нуждается в серьёзной доработке. Рассмотрим недостатки, которые на мой субъективный взгляд не дают раскрыться этому произведению:
1) соответствие жанру фэнтэзи. Да, в Рыбках и революции есть маги. Но фактически они не играют значительной роли в сюжете. От их исключения не изменится ровном счетом ничего. Видна попытка создать произведение с нотками социальной философии, но для фэнтэзи этого мало. Не хватает «волшебности» или «мистичности».
2)проработанность мира оставляет желать лучшего. Глубокое произведение всегда должно опираться на предшествующий культурный материал. Это создаёт органичную основу и уводит текст от фарса. Необходима опора на мифы, культурную и лингвистическую традицию. В классическом фэнтэзи чётче всего подобное наблюдается в произведениях Дж.Р. Толкина (опора на кельтскую мифологию, отчасти христианство и англо-саксонскую традицию). Подобное есть и в научной фантастике. Например, в мире Дюны - отсыл к семитской и восточной культуре и т.д.
В настоящем произведении мы подобных отсылов не наблюдаем. Точнее они есть, но весьма сумбурны. Упоминание Левиафана говорит о культуре европейского типа, но не более того. Имена героев также не дают нам ничего. Хотя имена и названия - априори ключевой аспект в формировании целостного образам мира.
3) оригинальность сюжета. Лорды, принцы и маги - без них никуда не деться. Но достаточно ли их? Рыбки, социальный эксперимент - уже лучше. Но необходима серьезная работа, чтобы это стало целостным живым миром. Чтобы заиграла внутренняя логика. Пока этого не наблюдается. Герои ведут себя как хочется автору, но не живут. Это лишь тени.
Сюжет изобилует названиями, отсылками к тому, чего ещё нет (точнее есть, но лишь в фантазии автора). Часть сюжетных ходов также не нова - например использование неких веществ для стимуляции мозговой деятельности. Но в отличие от той же Дюны мир Рыбок не дал нам ответов что это, зачем и почему. |
4) язык изложения - он достаточно тяжёл. Чувствуется стремление автора передать экспрессию, переживание и значимость событий, но фактически мы видим угловатые фразы и рубленные предложения. Восприятие затруднено, помимо прочего, отсутствием исходной экспозиции - отчего читатель оказывается брошен один на один в незнакомый и мало проработанный мир. |
|
Итоговый вердикт - работать и ещё раз работать. Любую интересную задумку надо развить, облачить в плоть текста так, чтобы, выражаясь языком герменевтики «автор умер», а текст ожил. Пока же автор Рыбок ведёт нас сам, при этом спотыкаясь и падая на ходу. |
3 |
| 58170 |
Strangerbard |
----- |
Нестандартный сюжет про использование рыб в своих целях. Действо постепенно раскрывается , а события хорошо играют на концовку. В целом добротное произведение. |
Читается легко и интересно, текст захватывает с первых строк. Никаких ошибок и шероховатостей не обнаружил, да и не старался, был увлечён чтивом. Герои грамотно прописаны. |
|
Получил удовольствие от прочтения. |
9 |
| Общая оценка |
75 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59038 |
Алексей Ханыкин |
----- |
Хороший слог, интересный, проработанный мир, который действительно живет, а не происходит вокруг персонажа. Для себя выделил это в фрагментах, где не один раз упоминается какая-то деталь (то же зельеварение), а детального толкования, в связи с ненадобностью, не дают. Автор, смею предположить, будет делать из этого длинную историю (как и множество других авторов с конкурса), и здесь есть из чего. Материала предостаточно, герой - интересный, хотя и Мери-Сьюшный. |
Проблема в опечатках и некоторых ошибках, словно не хватило времени прочитать еще пару раз. Однако это все равно позволяет поставить высокую оценку. Основу отзыва дал выше, здесь завершаю |
|
Успехов автору, и стаканчик кофе! |
8 |
| 58830 |
Adanel |
----- |
Ну это ж прям здоровски. По крайней мере начало увлекло с первых строк и пока что не хочет отпускать.
«Мой дар не такой сильный, на что мне тратить пять лет жизни?» - сказал человек (простите, орк), которые замораживает, поджигает и исцеляет – и это только упоминание способностей в самом начале. Что-то как-то сомнительно прозвучало… не знаю, покоробило немного. Может тогда стоило поменьше заявить о ее способностях? А то ну уж неправдоподобно звучит… |
«А я каждый день до рассвета встаю и принимают за тренировку до сих пор» - опечатка?.. Вроде бы да. И так еще разок по тексту встречалось.
В остальном же ошибок я не видела. Язык у автора хороший, стиль текста приятный и читалось с удовольствием.
«Альваран Банки, едва достававший мне матушкой до пупа,» - или все же макушкой?)
«Отчитывал он нас обоихобоих» - ох и много все-таки опечаток!
Да, это было здорово до самого конца! Хорошая работа, достойная высокой оценки. За опечатки крохотный минус. Но, думаю, однозначно девять баллов, потому что впечатления от прочтения остались приятными. |
|
|
9 |
| 58672 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Вкуснота же! Прочёл на одном дыхании. Есть рассказы, которые вытягивает не загруженный сюжет, не глубина заложенные смыслов, а лёгкость прочтения. Когда не читаешь, а смакуешь.
А это: "Посыльный, послать тебя пришел" прям шедевр)))
Десятку надо бы, но... |
внесла его за ворота,
и сундук и
не давал спуска
С этим я нравился одним левым мизинце
Когда тебя наказывают не нудными нотации
звпомнив вес,
По началу молот
обоихобоих
сидящий на телеге, и его гнева лошадка
На телефоне набирали?)
Большое количество ляпов и, если честно, немного не выстреливший финал не позволили поставить высший бал.
Но девятку поставлю с преогромным удовольствием. |
|
|
9 |
| 58610 |
А. Гусь |
----- |
Понравился главный герой, хорошо показаны его манеры и характер. Сам рассказ развивается очень динамично, но в некоторых моментах такая динамика неуместна. Например, диалог прощания с матерью выглядит сумбурно и не естественно. На этой сцене надо либо притормозить немного, либо выкинуть весь диалог.
"А из ее уст просьба — это приказ вышестоящего подчиненному". После слово "приказ" было бы лучше поставить точку. Во-первых, "вышестоящего подчиненному" трудно прочитать, во-вторых, эти слова разрушают атмосферу магического средневековья.
В начале, читать интересно, но потом становится скучно. Так как нет ни конфликта, ни развития героя, ни самой истории. |
Читается легко. Много опечаток. Встречаются выражения, разрушающие атмосферу. Момент, где орк говорит про стереотипы очень странный и не вписывается в характер героя. В целом ощущение, что над рассказом совсем не старались. |
|
|
8 |
| 58540 |
warwar |
----- |
История становления юного мага. Могла бы быть обычной, если бы не необычный главный герой, который Орк. Осознание, так сказать, обучение, и как финал – отработка долга и выпуск из академии. |
Очень ровное и динамичное, если бы не досадные ошибки, местами проскальзывающие в тексте, то и грамотность была на уровне. Просто автор скорее всего недовычитал. Ну да ладно. История как начало чего-то большего вполне пойдет. Но как самостоятельная смотрится скупо. Не хватает, как это ни странно, конфликта. Да, конечно, герой выбивается из общего ряда, и тем, что он орк, уже как бы подразумевает конфликт со всем миром, но вот здесь и кроется закавыка. Рассказу нужны конфликты побольше. А то слишком просто его в школу устроили, слишком просто он отработал и слишком просто его отпустил магистр. Но рассказ хороший, как и стиль повествования. |
|
|
8 |
| 58479 |
Библиотекарь |
----- |
Ошибки. Это странно, но их подмечает даже ворд. Они словно специально сделаны… одна вычитка их могла бы исправить. Что нашел, любезно выделил:
«страрейшины»
«выпустится»
«Так и сказал(наверное, нужно двоеточие) «Тебе нужно немного подрасти»…
А вот тут не понял... Гриам наподдал ему пустой "КАКОЙ"? Типа горшком, в который гадят?))))) «Первому же ученику, попытавшемуся заставить меня вымыть его комнату, я наподдал пустой какой, после того, как вылил её содержимое бедолаге на голову»
«Старшекураники»
«состоящий из тристо сорок»
«не микстуку». Что за «микстука» такая?
«звпомнив»
«я толкнул ее плечом слегка». Тут я бы поменял слова местами для более удобного восприятия смысла: «Я слегка толкнул ее плечом».
«В руках оказался тяжелый тогда еще для меня молот на рукояти для одной руки, сделанной из самого твердого скального дерева». Может стоит разбить на пару предложений, чем использовать такое сложное?
«спутаттся»
«собирать волю в направленный пучок». Направленный пучок? Иначе – точка, не луч, у которого есть направление, не линия, а пучок… Не логично, пучок не может быть сам по себе направленный. Вот если бы пучок на кого-то направить – тогда ладно…
«них я был во-первых». Кажется, тут нет запятой.
«глаз учитею».
«Отчитывал он нас обоихобоих». Обоихобоихобоихобоих…)))
«хотелось бы, но когда защита»
«хороший боевай маг».
«там распрясался лесной»
«мое заявлениео том».
«Какая непроститкльная узость»
«распоясовшемуся
«К Вайрену Клирну я отправился довольный, как конь после хорошего загула с соседский табуном кобыл»
«поехал неспеша».
«буду пазбойничать»
«потрустла» |
Забавный рассказ. Неплохая попытка создать свой собственный юмористический стиль повествования, его бы шлифануть и будет круто. Есть недочеты в сюжетной линии, повествование льется и льется, не прерывается даже когда хочется немного сбавить темп… Можно отнести к авторскому стилю?) |
|
Не претендую на звание самого грамотного… может, где-то я и не прав. Но ошибок все-таки куча. И они толи специально сделаны, толи автор писал рассказ с телефона/планшета и древний т9 сделал свое дело.
Не лучший рассказ в группе, но и не худший!
Поставлю 4/10. |
4 |
| 58406 |
Aru_ko |
----- |
Автор решил приколоться и деконструировать образ канонического волшебника, но по дороге зашёл не туда и получил классического Марти Сья без всяких на то оснований.
"Я, конечно, знал, что лучше меня только Магистр да герои древности в теории." - Да ну? Даже твои боги, орчонок?
"В Каттони нужен боевой маг, там распрясался лесной дух." - о, Сапковским повеяло. Особенно про "подготовку", ага.
Вместо развития персонажа - пересказ его биографии. Спасибо, автор, это не интересно. Интересно было бы, если бы вы все эти события показали, но для этого пришлось бы изобретать подробности, вордбилдинг, продумывать персонажей, чтобы они были не картонками, и в рассказ на конкурс это бы всё не влезло. Вместо сложных взаимоотношений - какие-то стереотипы. Всегда смотрел на мать как на святую - она оказалась ещё лучше, в первый же день ощутил почтение к Магистру - он оказался герою под стать и всегда его прикрывал. Где трудности? Где стимул к развитию? Да у этого парня даже вредного соседа не было! А про девчонок, падких на "экзотику"... надеюсь, это не авторские комплексы показали уши, было бы грустно. |
Запятые, пробелы... Опечатки. Грустно всё это.
Слог был бы прикольным, если бы автор разделял "высокую речь", привитую ГГ в Академии, и его деревенские привычки. Можно было бы такую биполярочку замутить, эх! Также во время прочтения меня не отпускала мысль, что если бы это было написано от третьего лица, читать было бы значительно приятнее. Так получилось слишком мало событий, слишком много самолюбования. |
|
|
3 |
| 58350 |
идумимо |
----- |
1) соответствие жанру фэнтэзи. Рассказ Гриам. Путь мага является полноценной интерпретацией фэнтезийного жанра в рамках современный литературы. Автор умело продемонстрировал нам постмодернистскую деконструкцию классических канонов фэнтези – создав главного героя – орка. Причем не злобного антагониста расы эльфов – как все привыкли с легкой руки Дж.Р.Р.Толкина, и не «не понятого», как в Темной книге Арды, а самобытного, немного саркастического персонажа, свободного от оков жанра, заложенного Профессором.
2) оригинальность сюжета. Рассказ завершен, оригинальность на высоте. Несмотря на то, что автором использован классический концепт «школы», как места раскрытия характеров героев – сюжетная линия не кажется вторичной. Герой самобытен. Иронично-привлекательный мир прописан с достаточным уровнем мастерства. Он не бытийствует «где-то в фантазии автора», но переходит в наше восприятие как возможно реальный где-то там, в других вселенных. Единственное замечание – мало. Рассказ может стать началом полноценной эпопеи. Хочется продолжения. |
3) язык изложения. Лёгкий, образный, читающийся на одном дыхании. Стилевые формы отражают характеры героев и соответствуют построенному автором миру. |
|
Автор, не останавливайтесь. Пишите дальше. Успехов Вам. |
10 |
| 58169 |
Strangerbard |
----- |
Как ни странно, рассказ понравился. Мир в котором орки мирно живут с другими народами явственно напоминает Древние свитки в какой-нибудь их очередности, но прописано всё грамотно. Маг орк, вспыльчивый и сильный, выглядит забавно. |
Рассказ вычитан, читается легко, никаких огрехов не заметил, наверное увлёкся сюжетом. Хорошо прописаны бытовые моменты, такие, как отношения героя с матерью. Эти мелочи и создают целостную картину мира. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59037 |
Алексей Ханыкин |
----- |
История, которая должна быть написана на нескольких авторских листах. Да, прочитав первый абзац, хочется читать дальше и дальше, но выходит как-то простовато. Стиль местами хромает, повествование несется галопом, местами позволяя себе ничего не объяснять. А особенно это неприятно, когда что-то, и на нем кто-то несется куда-то. Информации - мало, смысла понять тяжело. Однако завершение этой сцены вполне хорошо написано. |
Судебное заседание очень, очень быстрое. Судья-то куда торопится? Если оно проводилось формально, зачем тогда соблюдать все остальные формальности? Недоработка, имхо. К третьей части не буду прикасаться, смысла в ней вообще не понял.
Текст интересный, но написан, кажется, наспех. Лучше всего взять это в качестве черновика и написать книгу. |
|
Успехов автору, и стаканчик кофе! |
1 |
| 58826 |
Adanel |
----- |
Какая-то группа с изобилием орков и эльфов попалась) Нет, это нисколько не плохо! Просто интересный факт)
Ну что, битва в начале произведения описана эффектно.
Ага! Ощущение этой эффектности не отпускало до самого конца) Да, таки удалось автору удержать читательский интерес. |
Однозначно 9 баллов. Я думаю, это произведение чуть-чуть не дотянуло до десятки! И вот даже не смогу сформулировать, чего конкретно мне не хватило. Наверное "слоника" жалко) |
|
|
9 |
| 58609 |
А. Гусь |
----- |
Рассказ похож на фанфик по вселенной Толкина.
Мне кажется, уделено мало внимания характеру и личности погонщика. На суде мне было все равно, что будет с главным героем. Эмоционально не вовлекаешься в процесс во время чтения. |
В начале рассказа происходит эпичная битва между орками и эльфами. А заканчивается все съедением священного животного, с язвительными комментариями. Первое со вторым, на мой взгляд, очень плохо вяжется. |
|
|
8 |
| 58595 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Автор, аплодирую стоя. Ну а что, классно же! Если сначала читал как боёвку, то под конец всё увело в такую остроумную, если не сказать остроухую дичь, что... Аплодирую стоя) |
Читалось вкусно. С грамотность полный мням. Если бы все рассказы в группе были на том же уровне, за день бы зачёл.
Единственный замеченный ляп:
Что же со теперь мной будет?!
Удачи на конкурсе и заслуженная десятка в копилку) |
|
|
10 |
| 58541 |
warwar |
----- |
Автор рисует нам эпическую (нет) битву и спасение владыки эльфов от злых орков путем убиения ужасно священного животного простым эльфом-погонщиком. И дальнейший суд над ним. |
Рваное. Для рассказа выгоднее было бы, чтобы автор нам все на суде показал из признаний и обвинений, но раз уж автор бросает нас в безумный экшн и пытается нарисовать эпическую битву, то, пожалуй, начнем с экшена. Его как такового и нет. Есть едва обрисованная сцена, где сначала непонятно, что происходит, да и потом не понятно, куда все катится. Нечто типа слона бегает и гоняет сначала орков, потому что те окружили владыку эльфов, а потом гоняет эльфов, потому что животное сошло сума. Герой, чтобы спасти владыку, убивает зверя, и…
«Встать, суд идет!»
В общем, к неистовой странности первого красочного боя добавляется фарс, похожий на суд, а да, и крайне странное поведение орков. Они признали себя вассалами эльфов и согласились платить дань! Орки. Дань эльфам. А эльфы, крайне гордые существа, согласились жить с орками в перемирии и получать дань от убийц, которые наживаются на разграблении окрестных с местом жительства сел и деревень. Или у вас какие-то другие орки? Вот, об этом надо упоминать, если берете давно выдуманных персонажей. Кроме того, странная, можно даже сказать глупая логика у вроде бы взрослых эльфов, и законы странные с обычаями. Никто врагу бы своего не отдал, и не принял бы от вражеского народа награду, и уж тем более не допустил бы, чтобы подданный, только спасший владыку эльфов, из-за хитрости орков, которые притащили медаль, стал почетным орком. Такое ощущение, что какие автору надо было законы изобрести, такие он и изобрел, совершенно не подумав, как существа той или иной расы действовали бы на самом деле и какие законы принимали бы. Чисто поржать над эльфом, которому теперь надо съесть слона? Не смешно оттого, что надумано. Ну и ошибки, канцеляризмы и другие недочеты. |
|
|
3 |
| 58478 |
Библиотекарь |
----- |
Можно ведь орков и эльфов назвать как-то иначе? Зеленокожие, клыкастые, «вражины» с угрюмыми рожами, эльфов – длинноухими, золотоволосыми. Вариантов масса. Слово орк в одном абзаце встречается пять раз. Повторяются и иные слова.
«Их вопли, восторженные от предвкушения грядущего триумфа пленения короля эльфов, заглушили шум битвы». А крики не являются частью шума битвы?
Ималдри - это вообще, что за зверь? И почему он сначала выдохся, а потом оказался быстрее «эльфийского бега»? Где логика? И сами вот эти два предложения: «Ималдри бежал быстро. Гораздо быстрее эльфийского бега». Как можно бежать быстрее бега? Необходима корректура данных предложений! Ну хотя бы в кавычки взять «эльфийский бег» и то лучше будет.
Ошибка. И не последняя: «С одной стороны(запятая) бывшему…».
Нет такого слова: «кощунстводейства».
«Умерщвлёно». Пишется через «е».
«Случай чрезвычайно сложный». Нужно поставить слово «случай» в конец предложения. Так благозвучнее и предложение логически окончено, завершено.
«Кощунственнейшее». Просто «кощунства» более чем предостаточно! К чему эти преувеличенные формы?
«Священнопочитаемого». Малого того, что написано неправильно, так таких превосходных форм не одна в тексте. Они давят на психику, чесслово.
«Что же со теперь мной будет?! – не сдержавшись, перебил судью погонщик», - тут и так понятно где собака зарыта)))
«Прошу учесть, братья судьи, состояние сильного душевного волнения, в котором находится мой подзащитный и не квалифицировать его реплику как неуважение к суду, – произнес защитник, вставая с места и заключая Тимйяллани в успокаивающие объятия». Не верю в возможность такой реплики от слова совсем. Так погонщика еще и обняли.
«Его выручил адвокат». У эльфов есть адвокаты?))) |
Итог:
Я не буду здесь писать о стиле, потому что его нет. Рассказ – треш. Но, хороший треш. Я ржал над орфографией, я ржал, когда погонщик факелом подогрел сырое ухо, ржал и когда читал о «братьях судьях», ржал, когда адвокат утешил в объятиях обвиняемого. Но БОЛЬШЕ я ржал, когда орки наградили погонщика медалью. Если бы автор заменил Орков на ТРОЛЛЕЙ, вышел бы шедевр. Потому что они грамотно "затролили" эльфов!!!! АХАХА. Вышла бы классная ирония. |
|
В целом, рассказ с юмором и минимальным сюжетом. На этом все. Не вычитан, не отредактирован, ошибок тьма. Есть более сильные работы! Хотел сначала 2/10 влепить, однако, за наличие самой идеи парадокса поднимаю на балл.
Я считаю что у автора есть главное - способность оживить текст идеей! И идея эта сложная, мне понравилось! Сама суть парадокса и иронии, почти гениально. У многих такого нет! Но, блин, ошибки! Они гадят всю работу. Если бы их не было, а нелепые речевки исправлены, я бы постаивл 7-9. А так, увы, троечка=))
И, да, рассказ юморной. Я плевался от ошибок, но ржал над ситуацией в рассказе. Спасибо! |
3 |
| 58405 |
Aru_ko |
----- |
Вот уж парадокс так парадокс!
>"перед нами де-факто эльф, но де-юре допускается, что он орк"
Спасибо, автор, повеселили. Стиль выдержан, проблема поднята серьёзная, судья со своим наисерьёзнейшим приговором был очень кстати, ну и сомнительный, но всё же хэппи энд, всё как я люблю.
Очень приятно было прочесть. |
К стилю вопросов нет, а оформление страдает. Заметила несколько забытых запятых, некоторые слова оказались разорваны пробелами (опечатки?).
Три замечания:
>Им выпадал второй шанс
"Выпал" звучало бы лучше
>кощунстводейства
Зачем этот новояз? Недостаточно было просто "кощунства"?
>Убить боевого ималдри было для орков величайшим подвигом, об обстоятельствах которого впоследствии слагались легенды.
Выше это уже было сказано, и повторение мысли в таком небольшом объёме несколько убивает пафос происходящего. |
|
|
10 |
| 58266 |
идумимо |
----- |
2) соответствие жанру фэнтези. Спорно. Как немного недоработанная аллюзия на современный мир, облаченная в оттенки фэнтезийности – да. Но для этого параллели должны быть более четкими. Одного отсыла к судебной системе недостаточно. Напоминает статьи времен Российской империи, когда цензура не позволяла говорить прямо. Замени людей на орков и эльфов; придумай сказочную страну, и цензура не заметит. Рассказ завис между двух миров: фэнтези – из которого есть орки, эльфы и короли и социальной сатирой – с парадоксами судебной системы и норм права. Необходим толчок в ту или другую сторону и тогда рассказ станет очень неплох.
3) оригинальность сюжета. Завязка банальна. Сражение орков и эльфов – классика жанра со времен Дж. Р. Толкина. Дальше лучше. Но несколько поверхностно. На моей памяти, лучше всего судебные коллизии в фантастике отражены в рассказе С. Лема «Существуете ли вы, мистер Джонс». Там есть определенные схожие послы: робот или человек, эльф или орк? Хотя общая идея, конечно, разниться. Я бы не сказала, что у автора Парадокса совсем не получилось. Но работать есть еще над чем. Переживания героя, абсурдность ситуации – это кладезь экзистенциальной и фэнтезийной литературы. Надеюсь, что у автора все получится. |
1) язык изложения. Стиль легкий и простой для восприятия. Текст читается без каких-либо трудностей. За это однозначный плюс. Тем не менее, есть спорные моменты по стилистике. Например, использование слов явно «не фэнтезийного» лексикона. Таких как, например, «адвокат». Если мы говорим о классическом фэнтези, то здесь уместнее поискать аналоги, соотносящиеся с культурно-исторической эпохой и магическим характером мира. В данном же контексте это придает тексту немного сатирический оттенок, как аллюзия на современность. Возможно, в этом и был замысел автора, но в таком случае это необходимо было актуализировать более явно. |
|
Итог. У рассказа есть потенциал, но в современном виде его нельзя назвать фантазийным в полной мере. Он в процессе своего становления, приведет ли которое к рождению полноценного произведения – покажет время. Успеха вам, автор. |
6 |
| 58168 |
Strangerbard |
----- |
Первый раз слышу про священное животное эльфов. Дерево было, а зверь? Хорошо, автор придумал, пусть будет. Но что происходит в рассказе - битва, суд, приговор. Где интрига, где взаимоотношения между погонщиком и спасенным королем? Где хоть какой-то смысл в произведении? Чудовищный бред, лишенный логики... |
В тексте канцеляризмы, былки и прочие огрехи. Яркий пример: " не было сомнений, что он вскоре догонит тех, кто, по его мнению, был повинен в его муках, и начнёт втаптывать их в землю."
Читать в целом можно, хоть иногда морщась, только, как уже написано выше, есть ли вы этом смысл? |
|
|
2 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59036 |
Алексей Ханыкин |
----- |
По первому абзацу могу смело заявить, что это читать захотелось. Текст грамотный и приятный глазу, читается легко, если опустить несколько деталей. Автор, казалось, не доверяет читателю. Очень много пояснений и действий в диалогах. Авис кивнул, авис полукивнул и почесал ухо, Авис убрал руку от уха и поднял голову после кивка (утрирую), но после грамотного описания первой сцены( это где Авис почернес на секунду, я к ней еще вернусь), мы понимаем, что из себя представляет герой, его собеседник. Также двумя фразами и действиями мы понимаем, что из себя строит барон и остальные герои. Дело в том, что автор очень хорошо раскрывает героев, но не останавливается на этом. Он старается их перераскрыть. Прошу обратить внимание. |
Как и обещал, вернусь к ляпу, который заметил пока вчитывался. Красинолицый сказал, что у Ависа кожа почернела, а стража уже позже сказала, что она почернела, КАК У ДРАКОНА СО СТЕНЫ. И тут выпадаешь. Какой стены, какого дракона, что, зачем, почему? Далее по тексту нашел еще одну такую придирку, но не выделил и потерял, сейчас не найду, а время заканчивается. |
|
Обобщу: текст хороший, если собрать отзывы с БС14 из него можно сделать не конфетку(он уже конфета), а леденец. Желаю с этим автору удачи. Кофе и терпения! |
6 |
| 58833 |
Adanel |
----- |
Ох и шикарное ж начало! С этими засушенными существами… прямо-таки задали тон для произведения. Что ж, увлекло с первых строк, очень надеюсь, что дальше не разочарует работа)
Вот сейчас, где-то на середине текста, ко мне закрадывается ужасное подозрение, что Авис все же не убьет своего врага… мне очень страшно становится за то, что ведет к прощению или что-то в этом духе… но ведь не может меня разочаровать этот чудесный рассказ, не может! *скрестила пальцы и ушла читать дальше*
Сцена, когда Кта и Авис шли в трактир и на них напали… очень сумбурная… такое ощущение, что дала о себе знать спешка. Картинка получилась какой-то крайне отрывистой и наляпистой, очень вырывается из общего текста и стиля и выглядит недоработанной. |
Рэг так быстро принял сторону драконов?.. ну нет-нет-нет и еще раз нет… не верю! Ну почему дальше все понеслось так быстро… впечатления от шикарного произведения под конец начали портиться. Ну просто нереально все понеслось и завертелось! Такая классная атмосфера была в начале и до середины. Куда, куда это все исчезло?..
Ну что ж… несмотря на крайнюю степень стремительности последних событий, которые для меня все еще выглядят больше, как зарисовка, концовка оказалась здоровской. Открытой – но в меру. Единственное – непонятным осталось, почему Кта предала свое племя и стала убийцей. Жаль, что ее мотивы ни капли не раскрыты. И теперь я просто теряюсь, какую оценку ставить. Было классно, но местами есть над чем еще стоит поработать. |
|
|
8 |
| 58608 |
А. Гусь |
----- |
В начале какое-то мудреное описание, пришлось перечитывать. Картинка нарисовалась не сразу. Я бы выкинула весь первый абзац и начала бы с фразы Ависа. Суть не поменяется, а зайти в повествование будет легче. Понравилось, как написаны диалоги, за словами чувствуется характер героев.
Замечательно переданы эмоции, герой вызывает сочувствие. Но немного затянуто про состояние Ависа. |
Читается легко все, кроме первого абзаца)
Рассказ понравился. Мир интересный и продуманный. Все персонажи живые. Появляется ощущение причастности. Встречаются опечатки и повторы. |
|
|
9 |
| 58594 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Попробую аргументировать невысокую оценку. Собственно, уже почти решил поставить нейтральную пятёрку, поскольку, несмотря на непрокачанную литературную и элементарную грамотность, сюжет со старта вполне понравился. Но под конец пошло такое дикое количество воды, что читал по диагонали. К тому же сразу догадался про дракониху. Увы. |
С грамотностью и литературным языком, как сказал выше, не всё айс. Да и невычитано дико. Вот, например, зачем здесь знак вопроса?
Сгусток крови, вывалившийся язык?
Или здесь "как-то"
назойливый человек как-то надвинулся всем своим выпуклым телом, будто внезапно ощутил собственное неоспоримое превосходство.
Тут улыбнуло:
Одновременно их было четверо
И тут. Почему не пешком?
барон Спинис был пешим в сопровождении телохранителя с малоподвижным морщинистым лицом
И тут невычитанность:
всячески миновать этой встречи. Однако он случилась,
И тут:
что сначала на стене весели не эти черные с крыльями |
|
|
3 |
| 58542 |
warwar |
----- |
Как выясняется из сюжета, в сеттинге рассказа существуют три расы. Кроме людей есть еще две похожих на рептилий, умеющих мимикрировать в людей и жить среди них. ГГ отправлен своими сородичами к людям с целью выявить Врага жизни и убить. В долгом расследовании не только выясняется, что Врагом жизни является соотечественница ГГ, но и приобретается новый друг из другой расы. |
Ровное, местами грамматика хромает и запятые скачут – то лишние, то отсутствуют. Но интересно, если бы не… Вроде бы логичное повествование разбивается о саму возможность рептилий мимикрировать под человека. Зачем эта возможность появилась и как? При чем у двух видов. В природе ничего не происходит просто так, и если существа научились превращаться в людей, то это было для чего-то нужно. Либо для того, чтобы прятаться, либо чтобы нападать и убивать. Если для маскировки, то люди должны были им вредить давно, если для нападения, то тогда непонятен их мирный отшельнический образ жизни. Если ни то, ни другое, тогда механизм мимикрии им не нужен был бы, и тогда весь рассказ фикция. А вот если бы одна раса людей скрывалась среди другой, тогда куда еще ни шло. В общем мимо. |
|
|
5 |
| 58506 |
идумимо |
----- |
Хочется отметить решение автора уйти от классических фэнтезийных народов. Стилистически названия рас, населяющих мир, красивы, неизбиты и семантически нагружены: небесный народ, шипохвосты. Это как минимум красиво и заслуживает внимания со стороны читателя.
Сюжет рассказа также не отличается ординарностью. Интрига сохраняется практически до самого финала, когда многое, что вызывало сомнение встает на свои места. Единственное замечание – политическая линия, на мой субъективный взгляд, несколько перегружает повествование в рамках короткого рассказа. Рассказ о короле, мятеже – это бесспорно интересно, но в рамках представленного текста создает дополнительную сюжетную линию, требующую своего продолжения. Продолжение – это, пожалуй, самое основное, что хочется узнать дочитывая этот рассказ. Прекрасный зачин, отличный мир и яркие герои. Желаю автору успехов и надеюсь, что когда-нибудь я смогу прочесть роман о небесном народе, в котором найдется свое место и королям, и политике, и «драконам». |
Язык изложения. Стиль рассказа Враг жизни отличается обилием стилевых приемов, создающих запоминающийся, а самое главное глубокий и логичный мир Небесного народа. При этом автор смог не перегрузить текст излишне сложными конструкциями, сохраняя гармонию между формой и содержанием. Читая рассказ возникает ощущение некой «меланхоличности» описываемой вселенной. Это чувство не является ее атрибутом, но возникает лишь потому, что мир раскрывается перед нами чувствами главного героя - далеко не самого веселого и жизнерадостного существа. Его переживания и смятение экстраполируется на окружающее, пораждая флёр некой обреченности. Сказанное не является минусом произведения, скорее наоборот, это придает тексту особый шарм и делает его более запоминающимся. |
|
|
9 |
| 58476 |
Библиотекарь |
----- |
Ошибки:
«Наверняка это сделали горожане – для своей людской магии, на сувениры или других забав». Ну вот тут так написано… слух режет, мысли путаются.
«разглядывая Ависа снизу вверх». В ворде эта ошибка подсвечивается сама, почем бы не поправить?
«Мир мерк». Всегда необходимо вычитывать вслух. Ошибка стиля… Лучше бы уж: Мир померк, потух, исчез, таял… Это сложно читать.
«зараз».
«считая и пересчитывая слуг». А еще подсчитывая и высчитывая.
«Нужно быть собранней». Собранным, может?
Диалог:
- Расскажи мне о своей стае, расскажи как смогла выжить здесь.
- Я многое расскажу.
Есть прога в инете, которая подсвечивает СЛИШКОМ часто повторяющиеся слова. Это касается не только слова «Расскажу», но и «был, была, было». Когда нечего написать лень тут как тут - заменяет хорошую метафору на убогое «был». «Был» это ошибка номер один для всех людей на свете, им можно пользоваться крайне редко, когда невозможно применить что-то иное.
Еще диалог:
- До черта! Не одну сотню, точно. Многих еще живыми приколачивали.
- Зачем они делали это? (имеется ввиду зачем приколачивали к стене)
- Чего зачем? (и тут поняли все, кроме бармена. Не убедительно.)
- Зачем эта война?
Бармен, видимо, тупой до безобразия, что не смог с первого раза ответить на вопрос. Да так что сам вопрос пришлось сменить….
«Вот нас и наказали У торговой площади, где сейчас портнихин двор, гостиница была». Тут, вероятно, что-то пропущено, точка, запятая, или логика.
«Однако Спиниса, казалось, гораздо интересовали вещи абстрактные». Пунктуация и черт знает как выстроенное предложение. Отсутствие логики. Наверное, какое-то слово все-таки пропустили… |
Сюжет: ну он на троечку, все очевидно. А концовка у рассказа невероятно обрублена, Кта не дали даже объяснится. А ГГ знает, что она – Враг Жизни, но своего убить нельзя – сам станешь врагом… Ну так ребята, вам сколько лет? Вы сколько живете в своих стаях? Придумайте свод правил, закон. Ощущение что они дальше локтя своего думать не способны.
Стиль: Сухофрукт)) Тяжело читать из-за ошибок, из-за нарушенной логики. Нет тут стиля, просто тренировочный текст во имя обучения, который хорошо бы прогнать в бесплатном редакторе, чтобы вычистить ошибки и убрать повторяющиеся/однотипные слова.
Логика: Диалоги зачастую неправдоподобные, история кончается внезапно. Пользуясь терминологией построения сюжета – случился кризис, где стороны встретились лицом к лицу! А дальше что? Половины текста нету! Где кульминация? Где нисходящие действия? Где развязка? Где эпилог? Где это все?
Столько тянуть текст, чтобы закончить за один абзац. Так не бывает. |
|
Итог: 3/10. Ставлю за половину сюжета, который я смог увидеть. За ошибки логику соответственно вычитаю. Есть работы гораздо более емкие и законченные. Текст стоит дописать по всем правилам. А затем сесть и вычитать 10 раз вслух попутно убирая все лишнее и оживляя диалоги, убирая излишнее описание чешуи и прочего, а также сложные имена (кому нужны эти сложные имена в рассказе? В книге еще куда ни шло). |
3 |
| 58404 |
Aru_ko |
----- |
Детективный сюжет в фэнтези-обёртке. В целом, идея мне скорее нравится, чем нет, были предсказуемые моменты, были сюрпризы. Жалко, что трактирщик толком не сыграл, я была бы рада увидеть его в нечеловеческом облике.
Текст сырой, не вычитан, воспринимается тяжело. Мир мог бы быть прикольным, но тогда стоило бы его раскрыть, пока он раскрыт недостаточно, да и то, что о нём прописано, написано скорее для читателя, чем для героя, и это скучно. Изящнее надо.
Открытый финал - хорошо, но есть ощущение какой-то торопливости, из-за чего красивое двоеточие в конце навернулось и превратилось в невнятное тире.
Очень не хватает объяснения мотивации Кта. |
"Он снова мог притворятся"
"сумбурно проживал тринадцать-пятнадцать жизней зараз" - видно, очень заразные у него посетители
Знаки препинания пляшут, предложения разбиваются точками на рваные фразы, персонажей много, но взаимодействие их сухое до безжизненности. Можно было лучше, но для этого явно нужно прописать больше подробностей и, может, уже не стараться вместить текст в рассказ, добавить дополнительные сюжетные линии и так далее... |
|
|
7 |
| 58167 |
Strangerbard |
----- |
Интересный мир придумал автор. Люди и динозавры всех мастей. Имя Кта повеселило, но стало бы гораздо смешнее, будь оно "Шта" ) Сюжет есть, имеется и загадка. Могло получится очень хорошо, если бы не качество текста... |
Из-за громоздких тяжелых предложений читать очень тяжело. Плюс в дело неудобоваримости постоянно вступают "был"ки, коих здесь много и канцеляризмы, которых тут ещё больше. Концовка порадовала, но положение это не спасло... |
|
|
3 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59035 |
Алексей Ханыкин |
----- |
Интересная история, которая в середине свернула куда-то не туда. Пока читал (а читалось, скажу я вам, легко), думал, что из этого хотел автор до нас донести? Буллинг "не таких" детей в школе весьма затертая тема, но она была здесь предсказуемая. Для угоды требований БС, возможно, текст получил развитие в лице пришельца, и тут появился юмор. Хотя его мало, и юмореска раскрывается в конце "сперва учись, потом миры захватывать будешь", но она разукрасила текст, кинула пару изюмок в хлеб. |
Текст читается очень легко, авторский слог приятен глазу. Но не хватает описаний и эмоций. Приведу в пример. Почти в конце истории ГГ тянет себя за уши. Ему больно. Но мы, читатели, не ощущаем этого. Лишь несколько раз было упомянуто, что герой получает страдания. Но... какие? Как? Насколько?
Текст следует оставить "остыть" на месяц-другой и вернуться. Оценить отдохнувшим взглядом и полировать. Надеюсь, автор прислушается к замечаниям других авторов, которые пишут замечания, и сделает его еще более красивым. |
|
Кофе автору, успехов! |
5 |
| 58828 |
Adanel |
----- |
Мда.. чтобы всю школу собрали на линейку объявить о эм… «странной» ученице в маске – ну, как-то нелепо звучит, если честно. Вот от слова – совсем. Нет ну ладно бы там учитель своему классу объяснял.. но при всех на линейке… ну нет, и еще раз нет!
«Причина, по которой он смог сопротивляться её приказам, так навсегда и осталась для меня загадкой.» - впрочем, как и для нас всех… |
В общем, странные немного ощущения после прочтения. Не скажу, что этот рассказ меня прям захватил, но было неплохо. Не знаю, может, просто не в моем вкусе и все. Потому что ошибок в тексте я не нашла. Сюжет хороший и завершенный. Но меня просто не впечатлило и все тут. |
|
|
6 |
| 58607 |
А. Гусь |
----- |
Мне рассказ очень понравился. В моменте, где Пашка говорит инопланетянке, почему Сашка не контролируется, по коже побежали мурашки.
Текст немножко портят штампы, их бы убрать совсем. Мне кажется, что фраза "распихивая зевак локтями" совсем не подходит для пятиклассника. Если только он не учился в советское время) Но может, только для меня эта фраза несовременна. |
Текст читается легко. С самого начала хотелось, чтобы ребята поговорили с этой девочкой. А то как-то странно, все столпились и обсуждают ее, а она не реагирует.
Думаю, это хороший детский рассказ. |
|
Для меня это второй рассказ в группе. |
9 |
| 58543 |
warwar |
----- |
В рассказе описана попытка захвата юной принцессой из параллельного мира отдельно взятой российской школы. Скучные будни школьников нарушаются, и в их жизнь врывается девочка в маске, которую нужно непременно вывести на чистую воду, а то не то вампирша, не то упырь, не то инопланетянин, не то еще кто-то поужаснее. И вроде вот детское фэнтези, с приключениями, с дружбой и счастливым финалом, но посыл мне совсем не понравился. Якобы приходит в школу девочка в маске и с нее дети спешат ее содрать и посмотреть, что же она из себя под ней представляет. Детские произведения должны учить чему-то правильному. А чему это научит? Непременно сорвать маску? А если инвалид? Вышибить палку, чтобы проверить, а не врет ли, что не может ходить? Ну и дружба тут такая себе показана. Я не знаю, чему учили героя этого рассказа, но на сколько помню свое детство и сверстников, очень редкий случай, когда кто-то убегал, а если убегал, то потом за человека не считался. Ну и с посылами: хорошо, что он все-таки с третьего раза решился помочь другу… |
Много невычитанных ошибок, диалоги составлены неумело, а в отдельных местах фразы составлял кто-то «не из мира сего». Не смотря на в целом динамичное и почти верное описание того, что в голове детей, рассказ слегка утрирован в плане событий. Вот никогда не поверю, что принцесса, собирающаяся прятаться от отца из другого мира, так бездарно пряталась от простых школьников. Ну и пресловутая «сила воли» мальчишки, которая не позволяла ему подчиняться приказам принцессы… Что? Хотите сказать, что у учителей сила воли послабее этого пацана? И оттого железная леди – ака директриса, и толпа учителей беспрекословно как коровы подчиняются разуму маленькой девочки, а пацан нет? Да глупость. Посмотрите на наших учителей) |
|
|
3 |
| 58474 |
Библиотекарь |
----- |
Логика(7/10). Грубых ошибок нет.
«Пашенька, дай посмотреть», - скорее просто «Паш». Разве так скажет школьница? И ответ такой же: «Настенька…». Так говорят дети живущие в эпоху Марвел (в тексте сказано о Торе)? Нет. Они говорят, как Сашка в следующей реплики, тут правильно: «Да кто её знает. Может, она дочка кровавого маньяка и после уроков всех нас почикает. Уверен, у неё и ножик найдётся». Вот этому пацану я верю, а первым двоим нет.
«А ещё что-то глубоко внутри меня ругало за предательство», - лучше заменить: глубоко внутри я осыпал себя упреками. |
Сюжет.
Простой и неприхотливый, без лишних интриг и перипетий. Как раз для детской сказки. Если оценивать как детскую страшилку, то 5/10, если на ряду с рассказом «Рыбки и Революция», то, уж простите, 1/10. Возьму среднюю: 3.
Стиль. Просто и самобытно, без ухищрений. В сравнении с «Фарфоровым городом», где стилю уделено особое внимание... 2/10. |
|
Рассказ – детская сказка, ни больше ни меньше.
Будь здесь конкурс детских страшилок поставил бы 5/10.
Но, остаются рассказы, над которыми корпели гораздо больше! И над сюжетом, и над стилем.
Поэтому итоговую оценку ставлю 3/10. |
3 |
| 58413 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Такая типичная школьная страшилка. Для школьников...
Фентези слегка притянуто за уши на месте карликов и императора вполне могли быть инопланетяне. Но это так, ворчание. Неплохой рассказ. |
Всё думал, что меня в исполнении напрягло. Скорее нарочито (нарочито ли?) детская манера изложения. Да, от первого лица, да, рассказчик по сюжету школьник. Но перебор, если честно. Как будто в формате "Ералаша" смотреть полнометражный трехчасовый фильм.
Удачи на конкурсе! |
|
|
5 |
| 58403 |
Aru_ko |
----- |
Идея забавная, реализация средняя.
Уже в самом начале с логикой случилось что-то странное. Огромная толпа школьников (причём не только ровесников но, видимо, и младших, и старших) просто посмотрела на девочку, а потом просто разошлась? Да не может быть. Скорее бы её завалили вопросами, пытались потрогать, дальние ряды теснили ближние, и вообще был бы полный хаос. Взаимодействие ГГ с объектом его воздыхания тоже вызывает у меня вопросы. Если они ещё не встречаются, то разве не должен мальчик его возраста строить из себя крутого? Если встречаются, почему они так мало взаимодействуют? Почему при всём этом друзья ГГ вообще игнорируют существование Настеньки и никак не реагируют на неё, ни подкалывают, ничего? А сам ГГ как раз Сашку подкалывает по поводу его потенциальных симпатий.
Почему-то автор решает нам пояснить про очевидные клички (Клюква, Серый), но при этом про загадочную Молекулу (а ведь это могло бы быть интересной деталью) "никто не помнит". Обидно.
Фантазии на тему происхождения новенькой - классный ход. Надо было больше и подробнее. И больше переживаний ГГ о предательстве, а то чувствуется, что недокручено.
И развязку бы раскрутить посильнее, а то собственно фэнтези в рассказе маловато. |
"потому-что" =(
"Я заглянул в окно здания и увиденное там заставило меня остановиться. " - то есть заглядывал ГГ буквально на бегу? Силён.
"- Это всё ты. Я тебе сейчас устрою. Я тебе так устрою, ты на всю жизнь запомнишь, - грозила мне Катя." - перед этим предложением не хватает какой-то вставки, чтобы отделить взаимодействие Кати с гоблинами и с ГГ, сейчас они слеплены в кашу. Можно было бы даже переставить прямую речь с описанием ("Катя повернулась ко мне и начала угрожать: - Это всё ты! Я тебе сейчас устрою!" и так далее), этого бы хватило.
Кроме того дальнейшая сцена с "пытками" не раскрыта, получается что Катя Паше сначала поугрожала, а потом пытки закончились. Только апостериори читатель догадывается, что она подчинила его своей воле, но в тексте этого не хватает.
И восклицательных знаков, кстати, не хватает. Как будто персонажи боятся проявлять эмоции |
|
|
4 |
| 58377 |
идумимо |
----- |
1) соответствие жанру фэнтэзи. Соответствует. Сказочная история.
Автору удалось совместить реальность с миром фэнтези.
2) оригинальность сюжета. Сюжет хороший. Есть стержень – желание детей любыми способами раскрыть интригу. Ситуация усложняется в ходе принимаемых детьми решений. Пятиклассники придумывают разные способы удовлетворить желание раскрыть тайну. Есть кризис в истории и размышления героя о себе, причинах поступков. Хорошая кульминация и объясняющее всё развязка.
История похожа на мультик про иномирную принцессу Звездочку.
Эмоциональные диалоги. Интрига. Интересно. Хорошо прописаны характеры и взаимоотношения детей. Подмечены особенности поведения этого возраста. Есть настоящая дружба. Самоанализ героя объясняет действия и помогает почувствовать детские переживания. |
3) язык изложения. Стиль легкий и простой для восприятия. Текст читается без каких-либо трудностей. Есть некоторые неточности. "создавало маске зловещее выражения лица" у маски нет лица.
"Поэтому на уроке мы могли перешёптываться с ними о новенькой." Скорее перешептывались. Несоответствие по времени.
"Клюквой, из-за его фамилии, все называли Митьку." Его - на мой взгляд, лишнее. вызывает запинку при чтении. |
|
|
8 |
| 58166 |
Strangerbard |
----- |
Детская сказка про недоверчивое отношение к новеньким, особенно, если они отличаются от остальных. В сюжет добавили гоблинов, принцессу и волшебную маску. В целом, для детей, наверное будет интересно... |
Написано ровно, видно, что автор старался, но текст нужно давать почитать кому-нибудь из знакомых и друзей, и дать ему вылежаться, тогда незамеченные ранее косяки станут видны.
Вот один из них:
"Уже никто не помнит, кто придумал это прозвище учительнице по математике"
Учительницы.
В остальном огрехов не заметил... |
|
|
5 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59034 |
Алексей Ханыкин |
----- |
Не хочу показаться грубым, но текст звучит как женская фантастическая проза. Смею предположить, что автор - девушка. Это не хорошо, и не плохо, просто видно, что текст пишется на проблематику женского мира. К слову, о проблематике - тема текста видна, название ему, имхо, не подходит. Особенно учитывая, что эльф нам демонстрирует посыл текста через посуду. Текст местами попахивает энциклопедятиной. А через нее идет повествование. И местами мы видим мир не с той стороны, которой нам нужно. Нам показывается созданная с любовью комната, как светлые эльфы ждут рождения детей, а потом ни слова не говорят о чемных эльфах (по тексту - дроу). Что за дроу, почему дроу, что с дроу особенного, что они по генетике доминанты? Неясно. |
Отзыв в основном бросил в содержание, но и здесь чуть добавлю.
Под конец текста выбил момент, когда нянька хамит своим хозяевам "Явились? <...> олух ты длинноухий". За такое можно вышвырнть восвояси, еще и по лицу надавать. Или я не прав. Хороший текст, но я не его ЦА. |
|
Кофе автору, успехов! |
3 |
| 58829 |
Adanel |
----- |
«За несколько часов эта, казалось бы, слабая и избалованная девушка превратилась совсем в другое существо» - отчего здесь «казалось бы избалованная»? Избалованной она не казалась. К этому вроде как не было никаких предпосылов. Наивную – да, глупую и влюбленную – да… но избалованную – не увидела. |
В остальном же мне даже придраться не к чему, да и не хочется! На данный момент для меня это лучшая работа из всех прочитанных в группе. Вот просто – на одном дыхании проглотила! Если убрать это слово «избалованная» - за которое я чертовски зацепилась – то просто идеально)
В общем, тут и говорить больше не о чем, когда вкусно, тогда вкусно!
Однозначно 10 баллов. |
|
|
10 |
| 58604 |
А. Гусь |
----- |
Текст имеет потенциал, но пока не доработан.
В начале нам говорится, что все эльфы скрывают свои эмоции. Но реагируют они на все как обычные люди. Получается, что не вяжется описание с поступками.
Эмоции описаны с помощью штампов, поэтому герои сопереживания не вызывают. Может быть, автору стоит поработать над художественной деталью.
Мне кажется, сюжет в середине проваливается. Затянута часть про описание чистокровности эльфов.
Разговор мамы с Михаэлем какой-то неестественный. Мне кажется, это потому что вначале идет описание ее строгости и сдержанности, а проявляет она себя в диалоге совсем по-другому.
Не понятно, с чего вдруг поменялась главная героиня. Люди (эльфы) за один день не меняются. Поэтому ее метаморфоза выглядит надуманной. Если бы автор писал роман на основе своего рассказа, то там можно было бы показать изменения характера героини. Например, она бы уехала, научилась бы жить самостоятельно, а потом муж узнал бы правду и захотел извиниться, и все вернуть. Но все поздно! Жена уже познала радости жизни без мужа) |
Текст очень легко и быстро читается. Все грамотно. В начале есть тяжелые предложения, в которых слишком много несвязанной информации. И мне кажется, что не надо называть "в лоб" эмоцию. Например, словосочетание "разъяренный эльф" можно опустить. Читатель и так понимает, что мужчина не от счастья ногами топает. |
|
|
7 |
| 58544 |
warwar |
----- |
Муж возмущен тем, что жена родила от афроамериканца, но внезапно выясняется, что это мама мужа влюбилась в далеком прошлом в афроамериканца … В общем, имеем коротенький рассказ об изменах и доверии между суженными. Завязка, развитие и развязка все в одной кучке, размах сюжета – пол часа жизни героев. Повздорили, вспомнили, поплакали, помирились. Этакий маленький бытовой конфликт, который мог произойти где угодно и с кем угодно. Фэнтези тут чисто для фона, мир никак не влияет на события. И кажется, что это происходит здесь и сейчас, и не с эльфами, а с обычными людьми. |
Ровное, грамотное. Диалоги выстроены как нужно, и вроде люди, ой простите, эльфы, говорят, как живые, но чего-то не хватает. Может, высокопарности, или своего более мудрого состава фраз, они же эльфы, а не люди. И эльфы богатые, властные, смотрящие свысока, и так же и разговаривающие. Ну и сюжета, как такового нет. |
|
|
4 |
| 58470 |
Библиотекарь |
----- |
Сразу напишу: тема – не моя.
Любовь морковь, розовые сопелки и не пройдённая сепарация от мамочки взрослого раздолбая, который умеет размножаться, но не умеет быть самостоятельным. Передо мной картина обыденной рАссии с ее быдлом, чьи жены прислуживают господину пока тот чешет гузно на диване. Вот только картина эта намеренно обернута в фантик фэнтези: жену заменили эльфом, которая родила темнокожего(дроу)… Банально это все до жути. Очень клишированная история! Замени эльфов на космических пришельцев и можно в фантастику этот рассказ отправить. |
Но, написано не плохо! Это мне понравилось! Есть способности, есть стиль. Нет только сюжета нормального. Что взята проблема сепарации – это плюсик, что проблема клиширована до безобразия – это минусик. Сейчас каждый второй мальчик имеет плотную связь с мамочкой. Не ново это. Нужна иная проблема, более сложная и необычная. Выходит тут читаешь, чтобы просто почитать... думать не надо.
За сюжет ставлю 3/10, он хотя бы есть в отличии от других рассказов.
За стиль 7/10. Почистили ошибки, круто, некоторые работы читать невыносимо трудно, а эту - легко)))!
За логику в повествовании: 7/10. Все хорошо, кроме очевидных действий сынка от которых, если честно, блевать тянет (побежал он к мамочке, госпАди!!! набейте ему рожу, сделайте мужиком и свободным от людского мнения человеком).
Итог: поставил бы 5/10. Однако, лично мне тема сепарации кажется слишком банальной, я убираю балл. Простите, но таких сыночек вокруг тьма и лично мне они глубоко противны, и читать я о них не хочу, как и видеть в реальности. Ни матерей с папками, ни их детей. |
|
Автор пишет круто! Но, не о том...
Я бы с удовольствием читал другие его/её рассказы, но не про банальные мыльные оперы. Необходимы серьезные проблемы, глубокая проработка.
Даже если брать представленную здесь сепарацию, то почему бы не описать процесс излечения? Сынок ведь должен рано или поздно оторваться от мамкиной груди. Опишите как это происходит, изучите пару статей на соответствующую тему, пообщайтесь с психологом. Важен сам процесс преображения личности, его рост. |
4 |
| 58412 |
Жан Кристобаль Рене |
----- |
Было дикое желание бросить чтение. О причинах напишу в "повествовании". В итоге рад, что дочитал. На проверку оказалась добрая история с крепкой моралью. Хорошо, что отец ребёнка осознал, что не прав. И свекровь молодец, не стала скрывать от тайна скелеты в шкафу. |
Шаблон и штамп. Ну очень захлёбывающе-восхищённо написано. Так пишут слезливые женские романчики, но тут клише поболее. Еле пробился сквозь лес сверкающих серых глаз и долгих и типичных описаний любовного томления. Ни одной свежей фразы, ни одной необычной аллегории. Решил было трояк поставить, но финал покорил. Добрый и жизнеутверждающий. Поэтому - пять.
Удачи на конкурсе! |
|
|
5 |
| 58402 |
Aru_ko |
----- |
Слабо, очень слабо. И очень традиционно, в смысле - патриархально. Взят расхожий интернет-миф про женщин, рожающих чёрного ребёнка, немножко деконструирован, щедро приправлен расизмом белых по отношению к чёрным... Да здесь можно было бы поднять такую проблематику! А что делает автор? Хэппи-энд. Причём не через трудности и боль, чтобы ГГ отказалась от своего преданного щенячьего поведения, а когда ребёнок вырос, всё-таки пришла к тому, что это решение было правильным и она о нём не жалеет, нет, простой "щастливый" финал, где её снова принимают в семью, свекровь на самом деле души в ней не чает, и вообще, на самом деле все лапушки и ничего такого страшного не произошло. Как они будут справляться с общественным осуждением после признания ребёнка, автора не волнует.
Пара деталей, особенно зацепивших:
"За несколько часов эта, казалось бы, слабая и избалованная девушка превратилась совсем в другое существо – сильную и уверенную женщину /.../"
Не верю! - кричит Станиславский. После родов и такого приёма она скорее скатилась бы в послеродовую депрессию и покончила с собой, чем пережила это волшебное превращение в сильную и not so зависимую. А мотив с рисованием-хобби был просто смешным и ничем не обоснованным.
"И была против твоего брака не потому, что Кассандра мне не нравилась, а потому, что боялась разочароваться в тебе." - автор, мать не могла бы такое сказать собственному сыну, она выбирала бы другие слова и выражения. А здесь вы пишете оправдание перед читателем и для читателя. Это топорно.
Эльфы в тексте нужны только для того, чтобы оправдать высокомерие и жёсткий расизм, в русреале этот эпизод смотрелся бы даже драматичнее. Метафора с кастрюлей и кружкой, мягко говоря, странная. Неужели ничего лучше не придумалось? |
"Белокурый, белый, светлых, белокурые." - это только первый абзац.
Выбор имён: Михаэль, Кассандра и Властелена. Французское, греческое и а ля славянское, серьёзно? Я могу понять, когда берётся единый стиль. Понимаю, что Михаэль немножко своим элем похоже на эльфийские (Галадриэль, например). Но такое смешение имён в обществе, которое трясётся над чистотой крови... нелогично. Лорутелинг - что-то вообще германское. Всё смешалось в доме Облонских.
Обои в доме у эльфов! Автор, вы точно не хотели написать русреал?
Предложения слишком дробные, много повторов, опечатки. |
|
|
1 |
| 58376 |
идумимо |
----- |
1) соответствие жанру фэнтэзи. Не соответствует. Замените эльфов и орков на людей, уберите комнату для перемещений и содержание ничуть не пострадает.
2)мир. В чём особенность того мира? Только в том, что там есть эльфы и орки?
3) оригинальность сюжета. Не оригинально.
Эльфы... Люди... Миры...Время...Везде одно и тоже. Быт. Он, она, семейный секрет двадцатилетней давности, несчастная любовь. Ситуация ничем не усложняется. Нет поиска решения проблемы. Точнее, героиня инфантильно принимает оскорбления и тут же успокаивается, вспоминая, что умеет рисовать. На мой взгляд не хватает ярких действий со стороны героини, её борьбы за себя и ребенка, поворотов сюжета. Странная развязка. Все радостно осознают свои ошибки и становятся лапушками. Просто по щелчку автора меняются жизнеутверждающие позиции героев. Даже не сказка. |
1)язык изложения. Простой, лёгкий. Хорошо переданы эмоции. Но некоторые моменты вызывают недоумение.
"В руках она несла полные пакеты, из которых торчали наспех упакованные вещи"
К чему это? Что в пакетах? Чьи вещи? Это важно? Как оказалось, нет. Лишняя информация.
"– Давайте сюда вашего наследника. –Отталкивая маленькую эльфийку вплыла за мужчиной в комнату дородная орчанка. – Сейчас мы его покормим, перепеленаем и покажем папеньке уже чистеньким".
Грубо. Впечатление, есть некая тайна, раскрывающая такое неподобающее обращение с хозяйкой, какие-то интриги. Но нет – это оказывается любящая служанка просто торопилась помочь.
"Эльфийка тяжело вздохнула и сказала:
– А рисовать я все равно буду. Даже если от меня будет всегда пахнуть краской."
Фраза капризного ребёнка, но никак не повзрослевшей женщины. |
|
|
1 |
| 58165 |
Strangerbard |
----- |
Мыльная опера, сюжет бразильского сериала, где от фэнтези только эльфы и телепортации. Ничего другого магического как-то связанного с сюжетом там нет... |
Читать было тяжело, очень много "был"ок в предложениях, иногда встречаются по две штуки в одном. Повествование вялое, динамики в рассказе нет (потому, что там ничего не происходит), читать тяжело... |
|
|
1 |
| Общая оценка |
36 |