Неоднозначные впечатления. Кажется, будто написано набегу, предложения не вычитаны. Много очень повторов, повествование довольно сухое, словно расширенный план.
Стала бы я так пугаться костей на поляне? Наверное, нет. И что за та поляна? Это с сумерками связано? Не понятно.
Иногда не уместно использовались метафоры или сравнения. К примеру искорки веселья в глазах, хотя вряд ли это будут они в тот момент.
У рассказа есть шансы, только переработать бы его. Удачи!
История интересная, поучительная. Только подшлифовать бы ее хорошенько.
Странным показалось, что девушка подготовила свечи, ужин. А за столом парня ждала жгучая брюнетка. Будто девушка его позвала для него эту брюнетку. После, конечно, пояснили, что та брюнетка это и есть девушка. Выглядело это как поспешное добавление. Тут лучше было бы исправить совсем.
Наличие стольких ласкательных имен и правда вызывает отвращение. А когда Йылдыр еще и, кажалось бы, отступила. Не поверила в это :)
Смешная история, рассказанная девочке, тоже понравилась. Хаха. Наверное, не нужно было уточнять, что девочке смешно не было. Это и так понятно.
Понравилось ещё про фингал и награду. Не слышала такого, забавно вышло. Но показалось странным, что кондукторша не выставила невестку. Или она ко всем алкоголикам с сочувствием? Я так понимаю, она решила, что та блеванула, а не тиной харкнула.
Больше про бабулю бы ещё хотелось, чтобы она как-то с невесткой была связана. Но получилось занятно.
Сказка в начале словно рекой течет. А там отцов и детей сейчас так близка
Стала бы я так пугаться костей на поляне? Наверное, нет. И что за та поляна? Это с сумерками связано? Не понятно.
Иногда не уместно использовались метафоры или сравнения. К примеру искорки веселья в глазах, хотя вряд ли это будут они в тот момент.
У рассказа есть шансы, только переработать бы его. Удачи!
Забавный момент был, когда девушка в клубе притянула бармена, угрожая ему ножем-бабочкой, а потом гг почувствовал бабочек у себя в животе:)
Конец мне понравился. Неожиданно и так эффектно. Пока читала уже и забыла с чего началось. Красиво получилось) путанно, но красиво.
Странным показалось, что девушка подготовила свечи, ужин. А за столом парня ждала жгучая брюнетка. Будто девушка его позвала для него эту брюнетку. После, конечно, пояснили, что та брюнетка это и есть девушка. Выглядело это как поспешное добавление. Тут лучше было бы исправить совсем.
Я уж думала, он искренне извинится.
Раскачивалась долго, но потом стало интересно. Не понятно было, чем закончится, до их встречи в пятницу.
Получается что «приемные матери» его все же могли сдержать? Хоть немного. И я так и не поняла, кто он такой. Это надо вселенную лавкрафта знать?
Иногда удивляли частые абзацы в одно предложение. Но история понравилась. Спасибо :)
Смешная история, рассказанная девочке, тоже понравилась. Хаха. Наверное, не нужно было уточнять, что девочке смешно не было. Это и так понятно.
Понравилось ещё про фингал и награду. Не слышала такого, забавно вышло. Но показалось странным, что кондукторша не выставила невестку. Или она ко всем алкоголикам с сочувствием? Я так понимаю, она решила, что та блеванула, а не тиной харкнула.
Больше про бабулю бы ещё хотелось, чтобы она как-то с невесткой была связана. Но получилось занятно.
Повнимательнее с оформлением диалогов