Последний день
Текст:
Хмурое утро короткого сна
Власть прекратило - всему есть конец.
Мать беспокойно стоит у окна -
Ночью в кошмаре ей снился отец.
*
Город сверкнул миллионом лучей
Солнца, прорвавшего облачный строй.
Он притворялся мне, будто ничей,
Окнами щурился, словно слепой.
*
Голубем сизым в окно заглянул.
Нет, не сказал мне откуда беда,
Ветра порывом лишь что-то шепнул...
Я не расслышал, не понял тогда.
*
Год, завершаясь тем солнечным днём,
Жизни его обозначил предел.
Вот и остался ты в двадцать втором...
Я попрощаться с тобой не успел.
*
Больше не встретимся. Будут года,
Через которые нужно пройти.
Я их пройду, но уже никогда
Лучше отца никого не найти.
*
Небо завесила белая мгла,
Бледное солнце украсит гротеск.
Это печаль моя снегом легла...
Тускл замороженных искорок блеск.
А в стихотворении есть удачные моменты. Первая строфа мне вот нравится. Даже скажу — три первые строфы. А потом все как-то слишком стало очевидно, и интересные сплетения рассыпались на очевидности. А жаль!
Пишите еще, интересно.
С кем попрощаться не успел? С городом, который голубем в окно заглянул?
Автор, внимательно прочитайте свой стих.
Здесь идёт речь про умершего отца, который голубем смотрит, его душа заглянула…
Город — люди, погибшие тогда… Их много… Они как лучи сияют с неба…
Очень метафорично…
Автор размышляет о прошлом, о трагической судьбе своего любимого отца и участи многих людей.
А зачем мне перевод того, что и так должно быть понятно? Вон там снизу Хагок написал всё правильно.
Если б в стихе было поменьше всяких мусорных «онов», никакого перевода бы не потребовалось.
Должно быть.
А получилось суховато. При этом лично. При этом местами хорошо. А местами неудачно.
И образ города и лучей, для меня людей, которые погибли тогда…
А голубь сизый это душа отца умершего…
Эпично написано и страшно очень…
Но это история…
Спасибо за стих.
Поток неопределенных местоимений. Он, она, оно… Это — мусор. Ему не место в поэзии. Тем более, когда используется не для создания смысловой нагрузки, а для заполнения размерных пробелов.
Про трагедию, да, понятно. Но про какую? В Африке той же, каждый день какой-то ребенок отца теряет, но об этом, почему-то, никто не пишет.
Я допускаю, что работа — квинтэссенция авторских переживаний. Допускаю, что потеря, вообще, ни разу не литературная. Сочувствую, правда. Никому такого не пожелаешь.
Однако, какой бы болью ни был факт, работу это лучше не делает. Вода, неопределенные местоимения, лобовые сравнения: «каки, словны» и прочее. Это очень слабо
Мы же живые и пишем о своих чувствах…
Про Африку можно и написать, если бы мы были коренными жителями оттуда.
Каждый пишет про свою боль…
Сверкнула молния, прошла
И обожгла порывом ветра,
Сверкали звезды и луна.
Мне показалось, сердце ноет,
Болит неделю, месяца, когда
Твою улыбку вспомню, дрожу,
Согреться не могу, озноб по телу…
Мне показалось или годы, стирают
Слезы и порог перешагнуть бы…
Только ропот, вопросы, нет ответов,
Год промчался, пятый. Может… Нет.
Не считаю удачным стихотворение. Двусмысленности. Резкое смещение фокуса: автор рисует мать ЛГ у окна и тут же — город глазами самого ЛГ, без каких-либо переходов.
Притворялся передо мной.
Строфы 4 и 5 — набор банальностей.
А блеска много всякого: и лучей, и окон, и снега. Тут прямо раскрыта тема по полной)
1. Слишком личное. Настолько, что уже не общественное. Я тоже отца потерял два года назад, мне эмоция не чужда, но… В стихах она здесь зачем?
2. Не то чтобы умело написано. Есть пара интересных образов, но в целом — нет. Как, например, гротеск может украсить солнце? Это абсурд.
Работа нравится, перечитала ещё раз…
Другие работы достойные.
Мне нравится с какой сдержанностью рассказывает автор про личную трагедию, семейную трагедию.
И исторических событиях.
Без СОПЛЕЙ и пафоса, но это между строк бьёт по эмоциям.