Всесезонное
Мы набивали подушки снами,
Было во сне совсем не до сна,
Так и не сложенные оригами
Взлетали в воздух -- скоро весна.
.
Весна капелью да по больному.
Как лазер светел и остр луч.
Моргнуло небо, под звуки грома
Сквозь тучи солнце рисует путь.
.
Ненужный хлам был сметен в надежде,
Что поиск нужного необходим.
Цепляясь за страх, сезон и одежду,
Ты можешь забыть, что любим
.
Рассветом ранним, огнём заката,
Ручьями света в тени шоссе.
Всё это показывали когда-то,
Обрывки афиши в душе.
.
Возможно, годы назад премьера
И не собрала полный зал,
Сеансы окончены, но несмело
Проектор опять затрещал.
.
Весна покажет, что там под снегом,
Вылазь из сотни своих одеял.
Иди туда, куда рвался, где не был,
Не жди ни концов, ни начал.
.
И если где-то, в любом сезоне,
Укрывшись снегом, глядишь на часы
И ждёшь, когда тебе жизнь покажут --
Сейчас смотри.
Подайте в студию ему…
Развидеть бы… Про сны…
Подушки, бег по жизни, кутерьму…
Ваш «остр» с потерей слога убил меня сразу.
Я до сих пор мертв…
Вот и Водопад ниже написал.
Не, на зомби не похожи.
Спасибо!
Весна пришла во снах со снами,
И нами снами сон убит.
А остыр лазер в оригами
Над снами в снах как сон блестит.
Начало недокручено в плане донесения мысли — воспринимается тяжело и лишне. Проектор, обрывки афиши, сотни одеял, «иди-не жди» — это всё неплохо по задумке, но изящества в их подаче мне не хватило. Концовка понравилась.
Спасибо!
Нет, всё ок, как раз интересно и полезно. Мне со стихами иногда по-другому совсем слышится. Разбираюсь))
Тоже здорово. Оригами эти. Довольно противоречивое занятие, кропотливость, ради усмирения. И да, фиг сложишь… Ожившие оригами, летучее, воздушное взорвавшееся… И весной не до этого.
Вот так одной строчкой вызывается целый ряд размышлений. Это здорово! я повторяюсь, но это и правда, какой-то оздоровительный стих!))))
Ответ автора Афанасию Фету))) Хороший ответ.
Ответ, конечно, Федору Тютчеву. Это я протупила, потом погуглила))) Стыдно, но ошибки нужно исправлять) Ответ современный и живописный. Моргнуло небо… это очень поэтично. Люблю в стихах такое! Солнце рисует путь — это замечательно. Я хочу, чтоб мне)))
А это еще и психологически точно!
Как и все дальнейшее. И чудо последней строчки есть.
Мне нравится очень. Это молодо, свежо, сильно. Жизненно. Сама энергия здесь.
По форме здесь — согласна.
Рада, что отозвалось)))
Погода такая бывает, в Москве иногда во всяком случае. Хотя в этом году вообще грома не помню.
Ритм беспорядочен. Хотя бы «остыр» взять.
Хотя в этом конкретном моменте мне нормально читается остр))), но понимаю, о чём вы.
Проматываем пониже… Повелительное наклонение превращает все в мотивашку. Но хорошую мотивашку. Со смыслом согласен:) Be here now.
Действительно, есть удачные решения, но это очень сыро, и тут не огранка и шлифовка нужна, и больше практики и новое воплощение идеи.
я просто в таком ключе, бывает, разговариваю, оно иногда перебирается в стихи.
такое бывает.
Про повелительное наклонение — ждала этот коммент)))
Спасибо.
Слово нормальное. Хотя остёр гораздо лучше. Но из-за размерной ошибки читается в строке как «остыр». То есть в этой строке не хватает одного слога.
Это техническая ошибка, которая называется сбоем.
Не расстрельно, но всё же...)
Там ещё кое-где есть косяки.
лишние звуки, возможно, и слышны. возможно, и на «за забором» люди внимательные внимание обратят. но ошибками и косяками в поэзии я бы это не считала. поэзия — не дело техники. поэзия — дело души и вдохновения. хорошо, если при этом стихотворение еще и безупречно технически.
Первой строкой вы задаете размер. Вот она.
Это дактиль — первый слог ударный, следом два безударных. С обрезанным последним слогом.
Вторая строка
Здесь уже сбой — не хватает одного безударного перед словом «совсем».
Допустим
БЫло во снЕ нам совсЕм не до снА
Но это необязательно.
Если вторая строка запущена логаэдом (смесь размеров), то можно было продолжить в том же духе: третья строка дактиль с последним обрезанным слогом, четвертая — как вторая, то есть с пропущенным безударным. Тогда бы стих не терял заданного ритма.
У вас третья
Опять дактиль (причем, не обрезанный, то есть опять сбой) в относительном созвучии с первой строкой и далее, о ужас!
Мозг читателя уже настроен на определенный ритм! И что он получает?
Ни дактиль, ни
птеродактильлогаэд.А второй катрен начинается либо:
Это птеродактиль.
либо
.
Это три стопы ямба (первый безударный, второй ударный) плюс стопа анапеста.
Получается натуральная каша. Извините, это я так, ласково.
Дальше разбирать не стал.
Дело в том, что в одном стихе вы собрали все на свете размеры (гекзаметра только нет), а это не очень хорошо вомпринимается для чтения.
Образы там, чувства всякие — это плюс, конечно. Но стих имеет свою структуру. И никуда от этого не денешься. Иначе это не стих.