Обмен

Следы были крохотными. Детскими. Цепочка тёмных, напитанных влагой отпечатков на досках крыльца.
Дёрганый уличный фонарь высветил лужу, натекшую у порога. Словно гость простоял половину ночи, хватаясь ледяными скользкими пальцами за дверную ручку.
Юка заскулила, прижимаясь боком к ноге хозяина. Дворняжку колотила мелкая дрожь.
Игорь потрепал собаку по белоснежной холке.
- Охранница, - он растянул губы в грустной ухмылке. Луч фонаря мазнул по крыльцу и сполз к начинающимся от него мосткам. До озера, в которое упиралась выложенная досками дорожка, свет не доставал.
Озеро лежало за границей спасительного освещённого круга. Лениво перекатывало тяжёлые воды, шумело кронами прибрежных ив. Звало. Обещало.
Мокрые следы босых маленьких ног уходили по мосткам в тёмную неизвестность.
Сердце сжалось. Игорь запер дверь, накинул бесполезную цепочку, потушил уличный фонарь.
Юка лихорадочно замотала хвостом. Обрадовалась, что хозяин остался в доме.
Тяжело припадая на одну ногу, Игорь побрёл на кухню. Недра шкафа встретили сиротливой банкой тушёнки и ополовиненной мягкой упаковкой сгущённого молока. Дурацкая привычка проверять запасы осталась из прошлой жизни. Той, в которой желудок не присыхал к позвоночнику от голода. В которой дом полнился детскими голосами.
Не удержавшись, Игорь отвинтил крышку сгущёнки, выдавил густую, приторную каплю прямо в рот и зажмурился от удовольствия. Юка заскулила, заглядывая хозяину в глаза. Просила. Знала, что ничего не получит, но надеялась.Собака отощала до костей. Под белой шкурой отчётливо проступали рёбра.
Игорь уже не помнил, в какой момент в доме иссякли запасы еды. Давно.
Продавленный диван в холле был жёстким и неуютным, но Игорь не мог заставить себя подняться на второй этаж. Туда, где раньше располагались детские комнаты. Пустые, с расстеленными кроватями и оставленными, словно в спешке, вещами.
Воспитанники интерната ушли нестройной цепочкой. Сонные, в пижамах и ночных рубахах. Одурманенные. Как крысы из сказки про дудочника.
Гулкий марш босых ступней, шлёпающих по мосткам, до сих пор звучал в кошмарах Игоря.
Он поворочался на жёстком лежбище, удобнее пристраивая больную ногу. Диван был слишком коротким, чтобы на нём было удобно спать.
Но Игорь не уснул бы даже на самых мягких перинах. Потому что по ту сторону окна, в сумрачном мареве появился тёмный силуэт. Высокий, точёный, обрамлённый каскадом вьющихся волос.
Ладонь коснулась стекла, прижалась. Фигура приблизилась, словно вглядываясь.
Игорь лежал и смотрел. Не отводя взгляд, впитывая каждую чёрточку, каждое движение.
За стенами шуршали лёгкие шаги. Хрустели ветки, скрипели доски крыльца. Хлюпала вода в глотках. Сипло, с хрипами, вырывался воздух из заполненных жидкостью лёгких. Ручка двери дёрнулась. Юка, забившаяся под диван, завыла тихо и обречённо.
Ручка дёрнулась сильнее. Ещё раз. И ещё. Дверь содрогнулась от удара.
Но Игорь видел только женский силуэт за окном. Обещанную возвращённую потерю. Обменянную на десяток других жизней. Отделённую от него прозрачной, но непреодолимой преградой.
Пальцы нырнули в карман рубашки и сжали дудку. Ловушку для десятка невинных душ. И одной бесконечно виноватой. Манок для давно покинувшей этот мир женщины.
Она ушла с восходом. Как уходила много раз до этого. Сделала шаг назад и растворилась в робких лучах юного дня. Следом стихло копошение за дверью. Успокоилась охрипшая Юка.
Игорь вздохнул, отвернулся от опустевшего окна и закрыл глаза.
Нужно было беречь силы и остатки еды. Впереди ждала новая ночь и новая встреча.
Жутко, реально жутко мне было.
Стиль хорош, разве что некоторые фразы мне не понравились. Например, «растянул губы в грустной ухмылке». Заезженно очень и манерно как-то. Ошибок не заметил.
Уровень высокий, умело. Даже не читая остальные рассказы, уверен, что этот пройдёт в следующий тур.
Это интересно не непонятно. Он утопил кучу детей в обмен на женщину? Или она что-то сама сделала? Хм… Хочется немного больше четкости, а по атмосфере очень красиво.
не, пожалуй, есть к чему придраться, но все-же я люблю такую размытую мистику гораздо больше, чем страшилки. Люди, их поступки и все, что происходит у них внутри, как правило, куда страшнее любых монстров.
Так мало сказано и так много всего можно додумать. У меня в голове десяток вопросов на которые я могу ответь. будут ли ответы попаданием в авторский замысел?- сомневаюсь.
По моей версии — эта ночь должна была быть финальной/решающей. Но Игорь вполне себе спокойно ждёт новой ночи и новой встречи. Странно. значит я «не понял».
Но пришёл Игорь Водопадович и кое-что непонятое объяснил)))) *спасибо*
почему женщина и дети толпятся под окнами практически одновременно, и зачем гг выглядывал на улицу, если он понимает, что происходит, и знает кто там.
Про содержание. Да, не всё разжёвано, но более-менее понятно. Чтобы вернуть утопшую жену, герой заключил некую сделку. Договорился обменять жизнь любимой на жизни десяти невинных детей. Для этого и понадобилась дудочка.
Но договор с нечистью, сами знаете, чреват. Вот и в этот раз героя надули. Жену как-бы вернули, но толку. Как была утопленницей, так и осталась. Только увидеть можно за стеклом. То есть постоянные напоминания о трагедии, неизбывные душевные страдания, которые усугубляются чувством вины за погубленные души.
Одно непонятно — почему герой не может уехать? Возможно, это тоже условие договора или побочное действие колдовства.
Но здесь мне больше всего понравилось, что автор действительно сумел нагнать жути описаниями. Умелое нагнетание, грамотное развитие сюжета, зримо, представимо. Приходили мурашки.
ГОЛОС.
Отлично выстроена интрига, напряжение нарастает, при этом и начало весьма бодрое и цепляющее. Написано хорошо. ГОЛОС, несомненно, тут.
Первый, это переписанные дары смерти.
Второй в этой дуэли бабооби или как то так. Являющейся тупо пересказом песен. И теперь этот рассказ который просто взял персонажа крысолова и положил на это немного демонический болт.
Вопрос к модерации у меня открытый. :)
Плагиат — это сказка про колобка, где прямым текстом все)))
А тут много можно при желании разглядеть — и кладбище домашних животных, и что-то из нашего фольклора. Не придирайтесь
Покажите этот самый текст или его фрагмент с авторством, в котором вы уверены.
Нет такого? Тогда отредактируйте комментарий, пожалуйста.
1) «дерганый фонарь» — на улице ураган? Или кто его дергал то? Покачивающийся от ветра — да.
2) «высветил лужу» — уличный фонарь не горел до этого? Почему только сейчас высветил?
3) и про лужу, что стекала с человека. Пардон. Я хоть не полночи простою, а сутки, с меня лужа не натечёт, даже если я вылез из озера.
если не вчитываться, это звучит +~красиво, но если вдаваться в смысл…
4) «туда где раньше…» так там и сейчас детские комнаты, но без детей. Там же не склад.
придирка, и все же — в сумраке темный силуэт — боюсь, не видно было бы. Но это так, мелочи.
Ну и по написанию: диван был…чтобы было… — может чтобы просто спалось?
по сюжету — нет истории по сути. Вырванный кадр из киноплёнки. Ни начала, ни конца. В чем виноватость Ж? Почему она нырнула? И тд
кстати, от старой сказочки здесь ничего нет) за это зря раскритиковали
общий шарм чуть-чуть чувствуется. Но не сильно. Мужик чет никаких эмоций не вызывает. Собаку ток жалко.
Сюжет уже не важен. Важно, что ГГ придется не сладко еще минимум одну жизнь))
Как я поняла, мучает Гг не только основная русалка, а еще и утопленные детишки.
Что-то с голодом не понятно.
Написано хорошо, таинственно.
«Хлюпала вода в глотках» — сразу картинка рисуется.
Очень много разбросано крючков, которые пропадают в тумане короткого рассказа: в чем виновата кудрявая женщина (в том что утопилась? Вообще — топиться- как-то не прикольно), почему Гг с больной ногой и чего он за продуктами не сходит), зачем утопленные дети шастают, какого лешего тут происходит вообще?))) но в целом задача выполнена, я считаю, — интересно, настроенчески, умело.
ГОЛОС
Собачка, конечно, статист, но вызывает отклик читательский, а вот погубленные дети — нет. Потому что не показал автор детей, так мимоходом упомянул. А все-таки это важный момент. Лучше знаки им посвятить, может, через воспоминания, муки совести. Ну, и задумка, конечно, шире объема, многое за рамками. А за рамками текста, герои не живут.
Элемент с дудкой хорош. Ведьмина дудка у меня тоже играла в Тыкве)
В общем, мне кажется, автор принес идею в жертву объему. Думаю, она будет хороша в более подробном раскрытии.
Писать автор умеет отлично.
ГОЛОС за самый литературный текст.
Атмосферно: зловеще, сыро и тоскливо. Хорошая мистика.
ГОЛОС
А героя нет.И ГОЛОС я здесь оставляю, больше захватывает, чем рассказы конкурентов.
Излишний драматизьм в работе, мне кажется. Увы.
Меня недосказанность не бесит: причину хромоты и невозможность уехать из интерната я сама себе додумаю. Но главное — написан этот рассказ значительно лучше других в группе. Не топорно, не в лоб, не в стиле страшилки.
Здесь есть герой, которому сопереживаешь. Есть детали, которые создают атмосферу (мокрые следы, собака). Есть стиль, в конце концов.
Мне понравилось.
В минимум знаков, здесь удалось уместить большую историю, со своей болью.
Цитируя Бориса Крамара: В сюжет «хочется тыкать палкой» и домысливать как предысторию персонажа, так и то что случится дальше.
Что понравилось:
1. Сюжет. Вроде бы все привычно — пожертвовал чужими жизнями, чтобы вернуть возлюбленную. Но как это подано! Через страх, боль и сожаление. Захватывает и впечатляет.
2. Очень символично, что виновник получает одновременно и наказание и поощрение. То есть к нему приходят и мертвые воспитанники интерната и мертвая жена.
3. Естественно, как всегда бывает в таких историях, герой получил лишь видимость исполнения желания. Лишь силуэт за непреодолимой преградой. Но судя по всему, герой рад и этому. Или нет. Однозначного ответа нет и это прекрасно.
4. Для меня повествования очень образное и красивое. Обычно я такое не люблю, так как авторы часто увлекаются красивостями, что становится скучно читать. Но не в этом случае.
5. История пугает.
Что не понравилось:
Для меня минусов почти нет. Я полностью доволен историей.
Есть несколько вопросов, которые многие читателя уже задали до меня:
1. Не понятно, что мешает герою выйти днем за продуктами. Понятно, что мне не так важно, как ему досталась дудка, с кем он заключил договор об обмене, как потерял любимую — это все было ранее. Мне не нужна вся предыстория. Но вот ограничения текущих событий вызывают вопросы. Возможно герой находится в некоем межмирье, откуда нет выхода, но тогда почему с ним собака?
Да, сюжет не нов (недавно как раз был блог на тему) и ожидаемо, что когда ты заигрываешь с силами нам непонятными и получашь не то, что хотел. Мужик обменял десят ребетят на свою утопшую жену, но вот беда он забыл точно техзадание поставить перед тем кто возвращал жену, либо не читал мелкий текст в договоре. Обычно оно всегда так бывает.
Пожалуй это самый жуткий рассказ в этом суеверии, хорошо нагнетается атмосфера. Окружение подано осязаемо.
И даже предсказуемость не портит рассказ.
История прошла мимо меня. Дело даже не в том, что она покрыта тайной недосказанности. Мне всё понятно. Герой хромает, герой возвращает любимую с того света. Было какое-то происшествие, в котором он виноват, из которого он вышел покалеченным, а любимая умерла. Умертвил детей в обмен на возможность видеть любимую, только теперь они приходят к нему ночью все вместе.
Для меня история дробится и крошится, здесь рваные предложения, на мой взгляд, плохо работают. Потому что паузы выглядят искусственно. Выглядит так. Будто вместо запятой автор случайно поставил точку. Потому что не прожалась кнопка «Shift». Прям как у меня иногда бывает.
Вопросы по стилю:
— «Дёрганый уличный фонарь высветил лужу» — кто ж его задёргал, бедный фонарь))) дёрганый свет, возможно, было бы лучше (но я не уверена).
— «Охранница» — когда собака скулит, жмётся к хозяину и дрожит, то она нифига не охранница. Я бы скорее поверила, если бы герой сказал «Не бойся».
— «Луч фонаря мазнул по крыльцу и сполз к начинающимся от него мосткам» — это уличный фонарь, его свет вряд ли может двигаться, так что «сполз» — не совсем корректно.
— «Озеро лежало за границей спасительного освещённого круга» в сеттинге мистики освещённый круг воспринимается немножко по-другому. Тут скорее «круга света».
— «Диван был слишком коротким, чтобы на нём было удобно спать» — повтор «был»-«было».
Вопросы по логике:
— что мешает съездить за запасами? Можно ведь продавать вещи, можно воровать. Чёт у меня не складывается. Если он не будет есть, то не сможет видеть любимую. На одержимого он вообще не похож, вполне здраво мыслит. Собачку чтоб пожалели? Ну… ок…
Спасибо!