VeVe
— Фиг ты туда попадёшь! Да и знаешь, странная компания. Появилась из неоткуда и сразу в лидеры.
Они сидели в кафешке напротив здания из стекла и металла, что возвышалось над их замшелым районом, увенчанного золотыми буквами VeVe. Оно манило к себе, притягивало. И он хотел урвать свой кусок пирога, что там делили. Но его друг прав просто так туда не попасть. Нужен проводник.
— Ты видел их сотрудников? У них дресс-код от Армани, личный автомобиль и зарплаты, должны быть соответствующие.
— Не, Антох, это дохлый номер.
— Есть одна мысль.
Идея действительно у него была. Каждый рабочий день её забирали с перекрёстка недалеко от его дома. И привозят её сюда — в VeVe. Он тоже так хочет, а значит, пора пустить в ход всё своё обаяние.
Природа щедро одарила его милой мордашкой, обаятельными ямочками на щеках и отличным чувством юмора. Он никогда не испытывал дефицита внимания со стороны прекрасного пола. Его всегда было с избытком.
В полдевятого в понедельник Антон уже был на перекрёстке. Привалился плечом к стене. В руках вертел розу на длинной ножке. Это срабатывало всегда. Она появилась как по часам: подошла к бордюру и замерла. В строгом деловом костюме, с портфелем от Луи Виттона. Весь её облик вызывал в нём острое чувство зависти.
Антон протянул руку, и роза очутилась прямо перед её лицом. Ноль внимания. Она даже не вздрогнула, не шелохнулась. Он растерялся, обычно всё было по-другому, а тут…
Сделать, да и сказать, ничего не успел. Подъехал автомобиль, и она молча села в салон. Машина тут же умчалась в сторону VeVe. Обескураженный он так и остался стоять с розой. Во вторник парень ждал её с кофе, но ничего. Неделю он пробовал привлечь её внимание, но всё было напрасно. Она даже голову не поворачивала в его сторону. Молча садилась в автомобиль, и тот увозил её туда, куда он так стремился.
Все выходные Антон обдумывал, что делать дальше и решил изменить подход. В следующий понедельник в полдевятого он стоял на том же месте одетый в свой единственный дешёвый костюм.
Накрапывал дождик. Но она всё равно появилась минута в минуту. Он выдохнул и решительно приблизился к ней.
— Доброе утро, меня зовут Антон Самохин. Простите, но не могли бы вы помочь мне попасть на собеседование в вашу компанию?
Выпалил на одном дыхании и замер. Она повернула голову в его сторону. Антон поёжился: она вроде смотрела на него, но в тоже время сквозь и взгляд был пустой. Подъехало авто, она всё также молча указала на него. Сели. Ехали в полной тишине. Водитель смотрел строго вперёд. Ни одного лишнего движения, ни звука.
Охранник на входе встретил всё тем же молчанием, его пустой взгляд остановился на Антоне, и тому почудилось, что зрачки у человека красные. В здании стояла полная тишина. Все сотрудники двигались чётко, выверено, но при этом взгляды их были отсутствующими. Парень поёжился, и испытал желание повернуть назад. Но они уже дошли до двери с табличкой месьё Бондьё.
— Значит, хотите у нас работать? — взгляд мужчины был живой, цепкий и это так сильно контрастировала с остальными.
Антону в руки сунули чашку с чем-то терпким, травянистым, на боку которой он заметил надпись Легбе. Он вежливо сделал глоток и только хотел ответить, как его сознание померкло.
— Приведи его в порядок, — донеслось до него словно сквозь воду.
Антон увидел, как его тело молча встало и отправилось куда-то. А месьё Бондьё взял маленький пузырёк, о стенки которого он бился, и убрал к таким же за скрытой панелью стены.
На следующее утро «Антон» стоял на перекрёстке в костюме от Армани. Его окликнул друг, но он молча, не поворачивая головы, сел в авто, которое унесло его в VeVe.
Кого, идею забирали?
до двери с табличкой месьё Бондьё.
Здесь двоеточие нужно. Иначе выходит, что не надпись на табличке была: «Месье Бондье», а табличка ему принадлежала.
А месьё Бондьё взял маленький пузырёк, о стенки которого он бился,
Кто бился, сам месье?
Идея рассказа забавная, исполнение слабое.
Это начала Ива:
Но его друг прав(запятая) просто так туда не попасть.
У них дресс-код от Армани, личный автомобиль(запятая) и зарплаты,(нет запятой) должны быть соответствующие.
Идея действительно у него была. Каждый рабочий день её (а именно идею, которая была у него) забирали с перекрёстка недалеко от его дома…
не испытывал дефицита внимания со стороны прекрасного пола. Его (пола… пола было много… паркетного, деревянного… ох, лучше бы конкретизировали — девушек, дам, красавиц) всегда было с избытком.
В полдевятого в понедельник — два раза «в», первую бы я убрала.
подъехал автомобиль… машина умчалась — не ошибка, но цепляет
Молча садилась в автомобиль, и тот увозил её туда, куда он так стремился. — куда стремился автомобиль
поёжился,(не нужна запятая) и испытал желание
взгляд мужчины был живой, цепкий(запятая) и это так сильно контрастировала с остальными.
Много коротких предложений. Автор хорошо знаком с девизом «в любой непонятной ситуации ставь точку»
Она… половину текста удивлялась обилию местоимения на фоне полного отсутствия конкретики и визуала, а потом поняла, что это авторский умысел!
мне понравилось, что не соблазнил) я испытала злорадство оттого, что план гг провалился)) зло наказано! Муа-ха-ха! Букашка, хотел в банку — полезай в банку!
Это где и когда?
Ну да, как и в третьей работе, тут есть что исправить в пунктуации.
я с удовольствием читаю подобные комментарии, даже верю, что сама становлюсь от них умнее)
Возможно, что кто-то скажет:
птица, ты не права и вот почему…
Или подхватит инициативу и укажет на то, что я считала у автора верным )
Такой приём, безусловно, есть. Но, тогда нужно было иначе нагнетать. И значительно по эмоции усилить эти два предложения.
Они сидели в кафешке напротив здания из стекла и металла, что возвышалось над их замшелым районом, увенчанного золотыми буквами VeVe. Оно манило к себе, притягивало.
По смыслу понятно, что VeVe — вывеска над зданием, но читается так, что район ею увенчали.
И такого немало, только это вот чего стоит:
Антон увидел, как его тело молча встало и отправилось куда-то. А месьё Бондьё взял маленький пузырёк, о стенки которого он бился, и убрал к таким же за скрытой панелью стены.
Хотя после «неоткуда» я уже знал, что не буду голосовать за этот рассказ.
Из минусов: достаточно поверхностное и очевидное сюжетное решение.
Самое печальное, что в рассказе ничего не пугает. Нагнетания нет. Есть миниатюра.
Написано плохо, с местоимениями полнейший ужас. Не понравилось.
Первая: как в солидную фирму могут брать всех подряд? Вот так, сразу, с улицы?
На мой взгляд, это авторское упущение.
Вторая: это в каком месте можно подойти внезапно к солидной девушке и сунуть без разговоров ей в нос цветок?
Даже представить такое сложно.
Это как раз таки не упущение, тут же понятно, что Антон именно и хочет пролезть без усилий со своей стороны и ничего из себя не представляя.
С другой стороны, результат тоже так себе.
Тогда автор показал бы, что там не люди а упыри и ГГ знает куда идёт.
То, что там не люди работают, как раз и выясняется по ходу дела. А герой, собственно, и не задумывается откуда дорогие шмотки и тачки, он хочет всё это. Ну в итоге, он всё это и получил, точнее его тело.
Много таких. И? Всех сразу принимают в фирмы где сотрудники в брендовых костюмах и на дорогих автомобилях?
По этому я и отметил в комментарии, что это на мой взгляд нелогично
Названия преподнесены, будто должны читателю о чем-то говорить. Не сказали, не.
А идея вполне. Не ново, но при грамотной подаче эта история вполне представлялась бы. И она (идея, в смысле) — есть. Что плюс.
Тема есть.
В концовке всё ясно, мне достаточно.
И, кстати, страшновато.
Новый жанр вырисовывается — социальный ужастик.
VeVe — мне вообще понравилось. Загадочно и маняще. Ждешь всю дорогу, что щас это самое VeVe сыграет.
Написано в американском стиле (не спрашивайте), имеет место такое и многим нравится (и мне иногда).
Очарование есть в тесте какое-то. Какое только не пойму)
От наличия Антона сразу потеплело на душе.
Создать интригу была задача? Поэтому: он, они, вывеска, замшелый и кусок пирога? :)) Ну и дали бы это прямой речью. А у прямой речи есть стабильная точка — некий говорящий.
А тут… Слова автора. И хочется у автора спросить/узнать:
— Извините, а вот этот вот туман (войны) с первых строк, он Вами задуман так был? Чтобы дезориентировать читателя?
Нету чёткой картинки, взяв за точку отсчёта которую, можно дальше выстраивать историю в разуме.
Не, предприняв определённые усилия, можно в этом деле продвинуться…
Но…
А оно надо? Кому?
А так — просто зарисовка, увы. Ничего больше.
Это здорово — обратить офисного планктона в настоящего зомби))) определённо, некоторые таковыми и являются))) мне нравятся истории, в которых обыденное становится странным и предстаёт в новом свете.
У меня есть подозрение, что сильно глубоко автор копнул в культуру вуду (я знакома из представленного только с Легбой, и то поверхностно). Это не то, что часто мелькает в массовой культуре, и ворох отсылок мог остаться без должного внимания. Следует учитывать, что не все полезут гуглить незнакомые названия и стараться как-то пояснить в тексте.
Вопросы по стилю:
— очень много местоимений — нужно обязательно всё перечитать и почистить, иначе в некоторых предложениях смысл улавливается не сразу, а это влияет на общее восприятие текста.
Вопросы по логике:
— мне кажется, что подступы к компании нужно вообще закрыть. «Фиг ты туда попадёшь» — а почему? Потому что друг героя так сказал? Потому что они в костюмах от Армани ходят? Пусть вообще про компанию ничего не будет известно, пусть у них не будет вакансий, пусть будет непонятна сфера деятельности и тогда как раз будет понятно желание подкатить к сотруднице, чтобы попасть на собеседование.
— слабо виден мотив ГГ — ну, то есть, просто охота побольше зарабатывать? Или он всегда мечтал не о работе, а о престиже? хоть чуточку бы дополнить образ персонажа.
Спасибо автору!
Сама задумка мне понравилась)
В этой миниатюре можно нарыть столько подтекста. От страха ходить на собеседование до профессионального выгорания до состояния марионетки. И это хорошо.
В тексте чувствуется некая спешка, от повествования (хотя на 3К символов действие нельзя затягивать), до некоторых поспешных оборотов.
Признаться, я перечитал несколько раз, чтобы понять, кто бился о стенки пузырька.
В целом это не мешает получить удовольствие от текста, но для кого-то может послужить минусом в сравнении с работам соперников.
Еще небольшая парадоксальная интересность.
Я плохо знаком с магией вуду и прочими тонкостями темы. И потому не сразу понял, к чему на кружке эта надпись
Погуглил и с интересом узнал, что Папа Легба — одна из центральных фигур в религии вуду. И вот вроде бы это очень ленивая зацепка, да еще на кружке. Да и с чего бы вообще держать в офисе такую кружку с палевной надписью?
На мой взгляд это не очень хороший прием, чтобы привязаться к теме и сделать отсылку, но… И вот тут парадокс. На мне же сработало. Я зацепился за это и полез узнавать дальше. По сути так и работают отсылки, так и работают эти детали.
Не смотря на то, что я этот прием считаю не очень правильным, он все же сработал.
Можно попробовать докопаться до сюжета в духе, а почему в эту компания так сложно попасть, если по идее, им нужны новые тела-марионетки? То есть потенциально, компания должна быть заинтересована в массовом найме сотрудников для своих обрядов и прочего. Но это будет нечестно. В мистической миниатюре на 3к символов не стоит ждать разжёванных объяснений.
Автору моя благодарность и наилучшие пожелания.
А главное не понятно, зачем все и почему. Чего его манила эта компания? Костюмами? Сотрудницей? У героя мотива нет. Чем компания занимается? Так что, будем считать, что получилось у него как он хотел.
Походу у меня после работы дефицит формулировок. Нутром чую
, что литр, а как математически выразить не знаю.Во-первых, как по мне, это не в жанр. Не страшно. Не таинственно. Просто… Ну зомбирование. Причем тут голая идея, размазанная на 3к.
Во-вторых, герой никакой. Денег ему надо. Ну всем надо. Можно было ещё закладочником стать.
В-третьих, как-то и не особо художественно. Скучно описанное скучное действие.
Ладно, просто считайте, что я сегодня злой