Шерлок Холмс на минималках
Широко известный в узких кругах бизнесмен Сергей Петрович Иванов нервно курил, распахнув окно кабинета на третьем этаже. Наглый голубь уселся на подоконнике, приветственно квакнул. В суп тебя, наглеца. И накормить тем супом того, кто обчистил сейф. Иванов оглянулся, тоскливо дёрнул щекой. За его спиной маячила открытая дверца сейфа.
- Утром я пришёл к десяти. Нет, я не на машине. Живу здесь, рядом. Вошёл в кабинет. Да, дверь была открыта. Не удивился. Оля по утрам проветривает кабинет и вытирает пыль, я люблю свежий воздух. Оля – моя секретарша. Я вошёл в кабинет и сразу заметил, что сейф открыт. Нет, не настежь, как сейчас. Это уже я открыл. Дверцу сейфа прикрыли, но не заперли. Там кодовый замок, - расстроенно объяснял он осматривающему кабинет участковому Юсупову.
- Что было в сейфе?
- Деньги... Двадцать или двадцать пять тысяч рублей, немного... Главное - документы на сделку...
- Кто, кроме вас, знает комбинацию цифр замка сейфа? Может быть, ваш секретарь?
- Оленька? - Иванов невесело рассмеялся. – Вы плохо представляете себе мою секретаршу. Оля - бывшая однокурсница моего сына. Максим попросил взять её на работу, пока она не найдет что-нибудь получше. Они с Олей одно время встречались, и сын за неё переживает. Мне, собственно, и секретарша-то не нужна. Да вы сами сейчас увидите... Оля, зайди!
Он слегка повысил голос, и за дверью послышался стук каблуков. В кабинет вошла высокая светловолосая девушка и остановилась в дверях в ожидании указаний.
- Оля, это Андрей Юрьевич, наш участковый. Он задаст тебе пару вопросов, - обратился к вошедшей бизнесмен. Юсупов кивнул.
- Присаживайтесь, - предложил он, рассматривая девушку. Она была красива, хотя искусно скрывала это слоем искусственных волос, ногтей и ресниц. Крупная, большеглазая. Загляденье. Но стирать носки и варить борщ такая не станет. А участковый любил борщ и чистые носки.
- Ольга... - Он сделал паузу, тщетно подождал и сдался. – Оля, вы открывали сегодня кабинет?
- Да.
- Что вы делали в кабинете?
- Вытерла пыль, открыла окно, полила цветы, - загибая пальцы, перечислила девушка.
- Трогали сейф?
- Нет. А что, вы решили высказать мне квотум недоверия?
От неожиданности Юсупов вздрогнул. Хозяин кабинета всплеснул руками.
- Оля! Нельзя употреблять слова, значения которых ты не понимаешь. Вотум, а не квотум! «Преподопытный», «революционисты», «состирашка» - мило в пять, десять лет, но не в двадцать три! Вотум, а не квотум, Оля! Вотум! Квочка ты бестолковая, немудрено, что вы с Максом разбежались!
- Водички? - невозмутимо поинтересовалась блондинка, не дожидаясь ответа, вышла и вернулась с подносом, на котором стояли два стакана и бутылка минеральной воды. Поставив его на стол, она повернулась к участковому.
- Сергей Петрович нервничает, - констатировала она, глядя на него прозрачно-голубыми глазами. - У вас есть ко мне ещё вопросы?
- Вы знаете код от сейфа? - поинтересовался Юсупов, не надеясь на успех.
Сергей Петрович истерически рассмеялся.
- Оленька дни недели в календаре кружочками обводит, чтобы помнить, какое сегодня число, о чём вы говорите! Она непроходимо глупа - настолько же, насколько красива...
- Знаю. Пятое.
Юсупов и Иванов воззрились на девушку.
- Что - пятое? - осторожно поинтересовался участковый.
- Сегодня пятое. Вчера было четвёртое. Код знаю. Дата рождения Максима, - спокойно ответила секретарь.
- Верно, - растерянно промямлил Сергей Петрович в ответ на вопрошающий взгляд участкового. - А ты откуда знаешь? Я ж никому не говорил.
— Это элементарно, - слегка повела плечами Оленька. - У вас и ПИН-код на карте, и пароль в компьютере, и пароль от сейфа - шестизначные. Значит, это дата. Любой разговор вы сводите к тому, какой у вас Максим хороший мальчик. Значит, дата - день его рождения.
- Вы открывали сейф? - Иванов потянулся к подносу и налил себе воды.
- Нет.
- Вы знаете, кто его открывал?
- Нет.
- У вас есть предположения, кто мог это сделать?
- Да.
После некоторой паузы участковый сообразил, что следующую реплику должен подать он.
- И кто же?
- Сергей Петрович.
- Ну, конечно, я его открывал! Я каждый день открываю его, а потом закрываю, понятное дело, - вскипел Сергей Петрович. Участковый взглянул на секретаря.
- Нет, не закрываете, - возразила Оля и повернуласьк участковому. – Сергей Петрович держит в сейфе сигареты. Он так бросает курить. Если бы он положил сигареты в сейф и закрыл его, он сегодня не курил бы. Значит, вечером он не положил сигареты в сейф и забыл его закрыть. Это элементарно.
- Он мог купить сигареты вчера вечером или утром по дороге на работу, - возразил Юсупов, но девушка покачала головой.
- Сергей Петрович заказывает блок сигаретна неделю, сегодня должны привезти. Это последняя пачка, которую он забрал из сейфа.
- Хорошо. Я забыл закрыть сейф. А документы на сделку тоже взял я? - рассердился Сергей Петрович и стукнул по столу кулаком. Стол взвизгнул, и бизнесмен, извиняясь, погладил его.
- Вы. Документы утром лежали в мусорной корзине, когда я забирала мусор, - твёрдо ответила Оля, будто не замечая его ярости.
- Почему же ты не сказала мне об этом?
- Вы всё время выбрасываете какие-то бумаги. Откуда мне знать, что эти были нужные? Напрасно, кстати, вы не сортируете мусор, это наносит непоправимый вред экологии. Я переложила бумаги в жёлтую коробку с макулатурой у меня под столом.
Сергей Петрович с рыком выскочил в приёмную, а Юсупов задумчиво воззрился на Ольгу.
- Оля, а денег там, в мусоре, не было? - осторожно осведомился он.
- Деньги взял Макс. Ему вечно не хватает того, что даёт Сергей Петрович, а сейчас у него машина сломалась.
- Откуда вы всё это знаете, Оля, - не выдержал Юсупов. Девушка пожала плечами:
- Мне ли не знать. Макс со мной год повстречался, но не проявил себя ко мне, и мы с ним разошлись, как биржи в море. Он был здесь вчера днём. Туфли грязные, значит, без машины. Искал отца – значит, хотел попросить денег. Зашёл в кабинет и тут же вышел – значит, Сергей Петрович в этот момент вышел покурить. Сигареты Сергей Петрович хранит в сейфе – значит, сейф был открыт. Деньги были, а теперь их нет — значит, Макс деньги взял. Это элементарно.
Сергей Петрович вернулся в кабинет, потрясая бумагами.
- Оля, но ты не сказала мне вчера, что Максим заходил! – упрекнул он девушку. Та округлила на него глаза:
- Вы сами велели мне, принимая на работу, никогда не обсуждать с вами вашего сына.
Юсупов вздохнул. Всё утро он потратил на пустую писанину.
— Значит, ничего не пропало, - уточнил он у Сергея Петровича. Тот смущённо кивнул. – Тогда будьте добры расписаться, что претензий не имеете, здесь и здесь. Он поставил две галочки в объяснительной,занёс ручку над бумагой и задумался:
- Какое сегодня число?
- Пятое, - напомнила секретарь и маркером обвела пятёрку в настенном календаре.
- Незаменимая девушка, - пробормотал под нос Юсупов, проставляя в документе дату. – Оленька, а вы борщ варить умеете?
- При наличии необходимых индигриентов, - невозмутимо ответила блондинка.
- Потрясающе. А выходите за меня замуж!
- Ваш вопрос поставил меня врасплох, - девушка на минуту задумалась, потом решительно покачала головой. – Нет, спасибо вам за ваше плодородное предложение, но у меня другие прерогативы в жизни. Сергей Петрович, сварить вам кофе?
И не дожидаясь ответа, она вышла из кабинета.

Особенно там, где авторский текст писала Оленка — слой волос, ногтей и ресниц — это конечно… фиаско братан)
Интересно сделан финал. Настолько интересно, что кажется, что слово «прерогативы» Оленька применила осознанно.
Единственный рассказ, который прочитался легко и с удовольствием, да и сделан здорово — ярко, характерно с интригой и юмором.
ГОЛОС
Про любое г… скажи, что модно и сожрут.
А у этого скорее всего из прошлого всплыло. Тоже в детстве ловили сизарей и варили.
Вообще-то, в рассказе все есть. Вы дальше квотума не читали?
Насчет квотума-вотума не прав, дальше есть объяснение.
Да и рассказ в целом — неплохой. Но увы, уже отдал голос другому. Но плюсую.
Видимо, это ТЗ Юсупова транслируется.
А вообще тема мне не нравится в целом. Я бы затруднилась придумать. Автор справился лучше всех. (Как мне кажется).
"… Оля, зайди!
Он слегка повысил голос..." — почему-то про повышенный голос указано в новом абзаце, хотя этот пассаж явно относится к предыдущему, где «Оля, зайди».
«Откуда вы всё это знаете,...» — нужен знак вопроса.
И так далее. Я же говорю — мелочи (плюс к пропущенным пробелам). И есть некоторые возражения по тексту, где просто можно было бы сказать лучше, понятнее.
И конечно бросаются в глаза не только фрагменты, где Оля использует «сложные» слова неправильно или неправильные слова, но и те моменты, где она очень правильно и в правильных местах использует не менее сложные слова, что создаёт некоторый когнитивный диссонанс
Запятая здесь нужна. Слова автора могут начинаться с новой строки. Знак вопроса может не ставиться, если автор хочет показать, что предложение не вопросительное.
И так далее.
В любом случае, спасибо, что снова проштудиррвали текст и утвердили мою уверенность в том, что он написан грамотно.
Под стать теме. И написано хорошо.
Улыбнул рассказ. Оговорки смешные. Детектив иронический, в духе Донцовой.
Квочка есть, а закон?
:)
Но милый, добрый, беззубый слегка.
Легонький)
Ужасно хочется узнать, автор мужчина или женщина. Но сказать, что такими словами об уродствах — только мужчина мог. Женщины это делают для других женщин. Впрочем, многое делают именно для таких же.
И да, наблюдательности женщинам не занимать. Анекдоты про волосы — не на пустом месте родились. Плюс, однозначно
Голос
И куриц нет с приключениями и танцами, по фене не балакают.
Из текста и так понятно: кто это говорит и зачем. Для чего уточняется… не понятно. Не то что бы это было сильно уж проблемным местом, но и лишнее ради лишнего — ну, такое…
Девушка, действительно, получилась интересная.
Давно суп из сизаря стал наказанием за особо тяжкие? снова чего-то не понимаю… снова, пока не дочитаю, не пойму. Эххх…
кароче я пришла к выводу, что квакающий голубь подбесил начальника ничуть не меньше, чем грабитель.
Супь наказание не столько вору, сколько голубю и вору одновременно. Оба наглые
и квакают)автор молодец) достойная беллетристика на широкую ца, идеально для чтения
во время перекура)Ну, читается. Это уже что-то. В первом же абзаце повторы с сейфом, предложения одинаковой длины, но потом вроде бы текст становится на ножки и бежит. Все персонажи говорят одинаково — это грустно.
Структурно — не придраться, композиция выстроена очень четко, ничего лишнего в тексте нет.
Игра слов вроде бы есть, с вотумами и квотами, но она не столько игра, сколько просто способ показать, что героиня, ну, путает похожие слова.
4.5/10
Содержаньё
Забавно, героиня получилась интересной, я бы почитал полноценное произведение про то, как она раскрывает преступления. Сейчас, конечно, и так много всего выходит про разнообразных профи с РАС, но почему бы и на секретаршу не посмотреть. А-ля «Офис».
Люблю про то, как недооценили, а она взяла и показала всем. Такие вот простые вкусы. В принципе на этом великое-вечное кончается, ну туда ему и дорога. Свою жанровую задачу автор выполнил.
8/10
Соответствьё теме
Ну, дамочку один раз назвали квочкой. А еще… А еще… Ну, она как наседка всё знает. Хотя наседки не то что бы знают, но рядом сидят, и вроде как ориентируются в делах… Это как-то притянуть можно. Закона нет.
2/10
Итого:
4.8
*не смотри так на меня, Оля Бузова, я пошутила)
Очень цельный и приятный рассказик.
Смотрел немного. Именно так он и коверкал.
Это стильно. Такая качественная донцовщина. Только при такой настойчиво подчеркиваемой тупости у нее прямо задатки детектива. А почему участковый?
Это что, Бузова на фотке?
(В других много лишнего, иногда лишнее почти все — хочется оставить одно предложение… пару слов… или и вовсе только комментарии...),
2) тема настраивает на стёб, но этот текст даёт чуть больше,
3) при этом без натужной серьезности,
4) а «очипятки-ашипки» — у всех претендентов есть
Вот только фото (конкретная блондинка), на мой вкус, впечатление портит…
А «минималки»
когой-точегой-то напоминают…И уже второй участковый, который в конце замуж зовет. Любопытно
Вроде, ничего особенного. Живой рассказец с колорной вычитанной блондинкой.)))
Девчонка на обложке симпотная. На Оленьку Б смахивает…
Спасибо автору…
…
ГОЛОС.
Здесь — полнейшее игнорирование требований грамматики. Писать — не болтать, автор!
Далее — кража денег из сейфа (или ограбление!) и участковый?!!!
Автор, вы в каком мире живете? Для вас участковый — бог?!))
А, ну да, Аниськина насмотрелись.))
Наивный рассказ. Кота не хватает. А так — не ужасный.
Но он и настоящее время не признаёт. И что? В суп его, наглеца?
А кто это говорит (чьи слова)?
Автора, ГГ, духа святого, психиатра?
Если поставить после слов тире и написать: подумалось Иванову, всё будет красиво и понятно.
Или перед фразой даже без прямой речи: Иванову подумалось, что…
Не всё же тащить в литературу?
Везде свои законы и требования. Задайтесь вопросом, почему вы кричите «Ай-я -яй», а в книгах после редактирования написано «Ай -ай-ай!»?
Ведь айя-яй — живее, как и ой-ё-ёй.
Вот так и с другими безграмотными приёмами.
Насчет «айяяй» — да я это могу вообще не узнать визуально, потому что глаз привык к традиционному написанию, это ж правило орфографии.
Но несобственно-прямая речь вполне себе не противоречит моим нейронным связям, как щас модно выражаться. )
А в жизни ай-яй-яй.
Я оставлю здесь ГОЛОС
А потому ГОЛОС.
ГОЛОС этой работе за юмор и хороший слог.
Определенно на свою ЦА. Опять же сценаристы мини-сериалов на Россия-1 и Домашний нормально зарабатывают, почему бы не озадачиться расширением и запуском этого сюжета? Не вижу ничего предосудительного.
И чтоб в финале Оленька стала гендиректором какого-нить холдинга, так сказать прерогативно.
правда, насчёт сигарет я не совсем понял… директор что, не мог взять пачку из открытого сейфа?В целом же история напоминает мне анекдот. Осторожно, 18+. Ну, или хотя бы 16+
— У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
Стиль простоват, но читается легко. Почти весь рассказ построен на диалогах, но в данном случае это уместно.
Получился хороший иронический детективчик, компактно уместившийся в маленький объем символов.
Но.
Мария, это прям шикарно. У меня нет слов. Оч круто.