Метаморфоза души
Тягучая атмосфера окутала Людмилу, когда она сидела дома за столом, попивая чай. Ее мысли были спутанными, как лабиринт. Она вспоминала Виктора, с которым познакомилась в кафе "Барановичи". Ещё недавно их общение было увлекательным и обещающим, и она ласково звала его Ви-Ви. Но в какой-то момент Виктор узнал, что Людмила на пятнадцать лет его старше, и его отношение резко изменилось: он стал холодным и безразличным, что принесло женщине глубокое разочарование.
Она сидела, погруженная в свои мысли, вспоминая худые, тонкие пальцы Ви-Ви, его дикий, сверлящий взгляд, эту тонкую манеру шутить и чувствовала, как боль от его внезапного равнодушия переполняет ее.
Работа слесарем подвижного состава давно перестала приносить Людмиле удовольствие. Каждый день, без энтузиазма, она бегала с гаечным ключом, осматривала вагоны, искала трещины в колесах. Эта рутина казалась ей бесконечной и бессмысленной, особенно теперь — на фоне эмоциональных переживаний, связанных с Виктором.
В последующие недели Людмила продолжала приходить в "Барановичи", на автопилоте прошлых впечатлений, надеясь увидеть Виктора, вернуть то волшебство их первых встреч. И она находила его в кафе, но не так, как хотелось бы. Виктор сидел за их столиком, но не один. Рядом с ним были разные молодые женщины, их лошадиный смех был Людмиле крайне неприятен, они лыбились, выпячивали свои лучшие черты внешности, а Виктор смотрел на этих женщин так, как когда-то смотрел на Людмилу.
Каждый раз, видя эту картину, левое предсердие Людмилы сжималось от боли, а правое, казалось вообще переставало тарахтеть. Словно свеча ее внутренней Риги-13 — немедля засорялась. Она садилась за столик напротив, заказывала бокал вина и смотрела прямо на Виктора, словно бросая ему молчаливый вызов.
—Опять вино? — однажды бросил Виктор, проходя мимо ее столика. В его голосе звучало раздражение. Людмила не ответила, лишь сделала еще один глоток. Она специально делала безразличный вид, зная, что Виктора раздражала ее привычка пить вино.
—Это не женственно, — говорил он раньше. Но теперь Людмиле было все равно, что он думает.
Однажды, сидя дома в расстроенных чувствах и попивая чай, Людмила заметила маленького паучка, плетущего свою паутину в углу оконной рамы. Ее первым порывом было выкинуть его в окно, но что-то остановило ее. Она присмотрелась к сетям паука и была поражена тем, насколько грамотно и искусно они были сплетены.
В этот момент, у него в паутине уже пребывала муха. Людмила с удивлением наблюдала, как паук методично, планомерно обмотал свою жертву паутиной, а затем, видимо, начал высасывать из нее соки. Муха судорожно жужжала, колыхалась, но вскоре стихла, перестав подавать признаки жизни.
На следующий день в сети паука попалась пчела. Она была гораздо внушительнее паука, и Людмила была уверена, что на этот раз маленький охотник не справится. Однако паук действовал удивительно грамотно. Он не бросался на добычу сразу, а постепенно обматывал ее паутиной, то приближаясь и делая несколько оборотов вокруг, то отступая и складывая лапки — отдыхал.
Людмила с немалым удивлением и интересом наблюдала за этой битвой первый, а потом второй день. На третий день паук, наконец, одолел пчелу своим кропотливым трудом.
Наблюдая за этим процессом, Людмила вдруг осознала, что мир насекомых, как минимум, а возможно, и другие миры — это совершенно неизведанный спектр для нее. Она поняла, что у них есть чему поучиться.
Эти наблюдения заставили Людмилу задуматься о своей ситуации с Виктором и о своей работе. Как и паук, она должна быть терпеливой и вдумчивой в своей жизни. Вместо того, чтобы позволять отчаянию и разочарованию захватить ее, она решила сосредоточиться на том, что у нее есть.
На следующий день, Людмила пошла на работу с новым отношением. Теперь, бегая с гаечным ключом и осматривая вагоны, она чувствовала себя не бессильной жертвой, а сильным и независимым человеком. Она поняла, что ее работа, какой бы монотонной она ни казалась, давала ей стабильность и независимость, которые, в какой-то мере, защищали ее от попадания в чужие "сети".
Людмила шла по депо, вдыхая знакомый запах машинного масла и металла, слыша, как тарахтит электровоз, и чувствовала, как внутри нее рождается новая сила.
—Уж лучше я сама стану пауком, чем буду чьей-то пчелой, - подумала Людмила, закручивая очередную гайку. Эта мысль придала ей уверенности и решимости. Вернувшись домой после смены, Людмила с нежностью посмотрела на окно, где все еще жил ее маленький учитель.
— Спасибо тебе, малыш, - прошептала она.
В последний раз, когда Людмила пришла в "Барановичи", она не стала искать взглядом или садиться напротив Виктора, хотя его голос она услышала сразу. Вместо этого она подошла к стойке, заказала стаканчик чая и, улыбнувшись бармену с благодарностью, вышла из кафе, чувствуя, как тяжесть последних недель спадает с ее плеч.

И вот такая сорокалетняя слесарь подвижного состава, которую бесит, как лыбятся молодые женщины, берет в баре бокал вина, потом идет домой, наливает себе чай и наблюдает за искусным плетением паутины и процессом охоты. И это наводит ее на философские размышления об отношении к себе, к жизни и о выборе. Прекрасно. Как будто персонажа одного рассказа случайно впихнули в другой.
Вот и получается. Витя о возрасте не спросил, а как только узнал (как? как-то...) — отвалился. Так случается. И я не о моральном облике Вити. О ситуации в целом…
Проверить сие возможно лишь эмпирическим путем. А в литературном произведении — невозможно. Лишь порассуждать по поводу.
Девушка, не выпячивайте ваш божественный овал лица, вы мне телевизор загораживаете.
Стесняюсь спросить, а желудочки как же?
Уж не стиральной ли машины? Есть такая в природе. Но вроде без свечи. Второй вариант — мопед.
Внутренний мопед — это сильно, жалею, что у меня нет. Удобно ездить за внутренним кефиром.
Вот это вообще сильно.
Ну, что могу сказать. Довольно грамотно написано, но скучно, как по мне. Не заметил это Виктор разницу в возрасте? Ну, возможно. Может быть приемлемой для него была разница в пять лет, но не в пятнадцать. Хотя, это довольно много. Но всяко бывает, может быть у Людмилы отличная генетика.
В целом текст неплохой, история с паучком понравилась. В детстве сама очень любила наблюдать за пауками) У нас в деревне, в сенях, постоянно они обитали. Любимым развлечением было смотреть, я даже подкидывала ему мух)))
Плюсик поставлю, но рассказ не затронул. Автору спасибо!
Остальное совсем не убедительно.
Женщина никогда себя с пауком не сравнит. Всегда с милой бабочкой.
Конечно. За всех-то не надо.
Сама запуталась, паук,
В изделии своих же рук. (М.Ц.)
и по желанию им стать невозможно
из бабочки или мухи
…
Мы в облаках видим лица… но это плод нашего воображения.
Так что героиня себе все придумала: и перспективы с Ви-Ви… и новые ощущения от обычно работы.
Вопрос: а зачем мы ЭТО все читали?
На счет плода нашего…
Не соглашусь с вами в отношении этого рассказа. Умные люди многому учатся у природы.
Зря вы так. Нормальная работа.
Тарахтение, как патологический шум в сердце — это плохо. Дык, ежели тарахтение прекратилось, так хорошо, осталось разобраться со сжимающими болями в правом предсердии. Интересно, каким образом гг с такой точностью определила локацию болей?
Повторы, былки, засилие местоимений, уважаемый автор. Идея хороша. Поработайте с текстом. Отшлифуйте шероховатости и неровности. ГГ на позитиве да с гаечным ключом из спектра неизведанного себе ещё и не такого шмеля
на жд путях подберётотхватит.Спасибо за вашу работу…
…
Эдакий Зощенко в легкой депрессии)
Растянули баян, подготовили читателя к тому, что сейчас мультивселенная с чел-пауком расшириться до нового вида — женщина с пауком в голове. И фиг вам.
Только не совсем умело. Но и не совсем плохо. И даже суть какая-никакая есть.
Но очень уж выпячена несерьезность. Прям автор так и кричит — смотрите, я дурачусь.
Дуэль сильная. Три рассказа отличных и один этот. Тоже почти отличный. Хороший.
Первое — вычитка. Второе — казённый канцелярит, который не следует употреблять нигде.
«Что принесло женщине глубокое разочарование». Не проще написать — и она разочаровалась в нём?
Проще. И лучше.
Плюс эти казённые Викторы. Героиня так и называла его? Нет.
Даже Витя — и то лучше.
А получается какая-то официальная автобиография, представленная на Страшном Суде по поводу вопросов о прелюбодеянии.
Ну, если героиня католичка — конечно, прокатит. У католиков религиозный юридизм в почёте. И Бог у них — главный юрист.
Почитаю дальше.
Дочитал.
А о чем рассказ-то.
Это сериал или первая глава романа?
Ну, решила ГГ всех высосать, как паук. И что?
Получилось?
Не, это не рассказ. А потому минус вам, автор.
Мёртвое слово. Сложное плохое предложение, тормозящее динамику.
«Она сидела, погруженная в свои мысли, вспоминая худые, тонкие пальцы Ви-Ви, его дикий, сверлящий взгляд, эту тонкую манеру шутить и чувствовала, как боль от его внезапного равнодушия переполняет ее.»
Длинные предложения.
Эмоция вставлена очень просто. И без причины. Почему ей было больно? Может обиделась?
«Работа слесарем подвижного состава давно перестала приносить Людмиле удовольствие. „
С этого момента стало интересно. Юмор это всегда здорово.
“она бегала с гаечным ключом,… искала трещины в колесах»
Думаю, что там типовой набор дефектов. Было бы интересно почитать. Но, думаю, что автор поленился разбираться в профессии героини. Это нехорошо. Ну не знаю. Маленький минус.
«на автопилоте ОТ, ИЗ-ЗА, В ПЛЕНУ? прошлых впечатлений»
«В последующие недели Людмила продолжала приходить в „Барановичи“, на автопилоте прошлых впечатлений, надеясь увидеть Виктора, вернуть то волшебство их первых встреч. „
Сложно, длинно, тормозит динамику.
“черты внешности»
«левое предсердие Людмилы сжималось от боли, а правое, казалось вообще переставало тарахтеть.»
Тут стало не интересно. Неправильное описание образа, ошибки достоверности.
«В его голосе звучало раздражение.» Бабы всякие…
— Этот злодей, бейте его.
Очень однобоко. Реальные отношения гораздо сложнее, многограннее.
«а затем, видимо, начал высасывать из нее соки. Муха судорожно жужжала, колыхалась, но вскоре стихла, перестав подавать признаки жизни.»
Автор не знает: Механику, анатомию, медицину, биологию. Шо же ещё не знает автор?
Тут у меня немного раздражения. Думал, что будут истины, интересные факты. Которые я не знаю.
Даже, уверен, что автор узнает свои ошибки. Просто поленилась отредактировать, вычитать достоверность. Вот это и раздражает. Поленились и дали читать. Правда я тоже так делаю постоянно. Но это нехорошо.
«Как и паук, она должна быть терпеливой и вдумчивой в своей жизни.»
В истории вообще не дана мотивация героини. Зачем ей этот жених? Она его хочет съесть? Жениться? У неё психологическая травма? Зачем она что-то делает?
Что при этом ощущает? Почему хочет?
Пока получается, что просто так взяла и начала что-то делать без мотива.
Возможно, мотив был, но остался недописан из головы.
«Теперь, бегая с гаечным ключом и осматривая вагоны, она чувствовала себя не бессильной жертвой, а сильным и независимым человеком.»
Юмор хорошо, но этого мало. Остальное тоже должно быть хорошо.
«подумала Людмила, закручивая очередную гайку»
Автора сослать на завод ж.д., на сто лет. Надоело. Хорошо, что не «гаечки».
Я в похожих случаях смотрел ютубы, статьи читал. Иногда. Автор вообще не потрудился.
Там же большой спектр работ. Осмотры, замена агрегатов. Гаечным ключом там тоже что-то наверняка делается. Но большая часть — комплексные работы разными инструментами, большими машинами, приборами. Часть работ скорее всего визуальный осмотр.
Часть — мойка. Часть — смазка. Часть замеры трещин и описание дефектов. Часть — анализ документации. Что значит закручивая очередную гайку? Какую? Что крутила? Героиня — диверсантка?
И конца нет. Просто нет.
Чем закончилось?
Чеховым?
Из положительного.
Историю можно сделать хорошей, на 6/10.
Если переписать её три раза.
Сначала исправить ошибки. И два раза изменять образы.
Тогда будет 6/10.
Больше, думаю, у этой идеи или истории потенциала нет. То есть на 7 в любом случае даже шедевр не выйдет. Из-за слабого потенциала идеи. Что вот была женщина и стала сильной независимой.
Можно развить идею или дополнить второй идеей. Но не уверен, что потенциал сильно увеличится.
Очень хорошо бы сказалось изменение жанра. Сместить с реализма на магию, фентези, вампиров…
Это бы добавило к потенциалу идеи +1 балл, до 7/10. Что тоже немного.
Короче говоря, идея слабая.
«Слабая женщина стала сильной.»
Ну и что дальше? Почему это должно быть интересно?
Девушкам было бы интересен процесс КАК. Но паучок — слишком слабо. Вот была бы история с отрезанием рук на полкниги пилочкой в горах Кавказа в буране. Это да.
Мальчикам интересны результаты: женилась, не женилась. А конца нет — не сделали.
Мне не понравилось.
Сам пишу примерно так же.
Критиковал больше свои же ошибки…
Резко. Ну лень уже смягчать комментарий, много написал. Извините.
Не отчаивайтесь. Через год и 5 рассказов всё получится. Просто надо опыта немного.
Так-то ассортимент перевозимого на мопеде… хммм… обширен зело))