Данила Катков №2

Давай начнём сначала?

12+
  • Кандидат в Самородки
  • Опубликовано на Дзен
Давай начнём сначала?

Есть некоторые слова, о которые я спотыкаюсь. Одно из них «обнулиться». В Викисловаре его значение указано как «свестись к нулю, лишиться полностью смысла, содержания, значения». Но мне оно попалось в нескольких романах из жанра «СЛР», то есть «современный любовный роман» (читаю исключительно в исследовательских целях и перед сном).

В прочитанных мною романах, «обнулиться» используется как психологический приём. Например: у пары проблемы (алкоголизм, измены). Они решают, с помощью профессионала или без, рассказать друг другу все свои тайны: кто с кем спал, сколько бутылок выпито, и так далее, потом, теоретически, простить друг друга и начать семейную жизнь сначала.

Я не знаю, употребляется ли такой приём при серьёзных семейных консультациях. У меня, как у человека с психологией не связанного, возникло несколько вопросов.

Во-первых, что если один партнёр выложил всё, как на духу, а другой зажал кучу деталей? Он ей - у меня было двадцать любовниц, а она - да я кроме тебя, ни с кем и никогда, даже в мыслях? Ведь люди дошли до такого шага, откуда доверию взяться?

Во-вторых, человек тебе всё высказал, как это потом забыть? Мне кажется, что обиды и измены, наоборот, будут больше мучить - раньше о них только подозревала, а тут всё ясно и в подробностях, как говорится, собственными словами. Я бы не выдержала.

В-третьих, можно ли вообще избавиться от груза прошлого, начать отношения сначала? И нужно ли?

Очень давно, я болезненно переживала события, происшедшие в моей жизни и решила принять меры: подошла к преподавателю по психологии и спросила, есть ли «научный» способ о чём-то позабыть. Он посоветовал написать всё, что я хочу забыть, на листке бумаги, а потом этот листок сжечь. Или разорвать на мелкие кусочки и выбросить в мусор - лучше с точки зрения противопожарной безопасности и психологически работает так же. Помнится, восприняла я его совет с большим сомнением, но он уверил меня, что никакого волшебства тут нет. Я написала всё, что хотела забыть. Потом внимательно перечитала (дважды) и решила, что забывать всё-таки не хочу и в мусор не выбросила. Где-то до сих пор, наверно, лежит.

Недавно в Америке происходил процесс между Джонни Деппом (наверно знаете его по фильмам «Пираты Карибского Моря» и ещё много чему) и его женой. Женаты они были недолго, год с небольшим. Оба давали показания и перетряхнули всё своё грязное бельё: наркотики, алкоголь, отрезанный палец, дефекация на супружеское ложе - короче, публично «обнулились» по полной. Присяжные приняли сторону Деппа, что и понятно - он классный актёр, а жена его… ну, видела я её в «Аквамен», но фамилию до сих пор не знаю. Некоторые шутили, что после этого процесса им стоит опять пожениться - они стоят друг друга.

В качестве саморекламы- я сегодня выложила на сайте последнюю главу и эпилог своего романа «Пан Межирический, холопский сын», в котором герои всё друг о друге знают, понимают и принимают свои недостатки, и побеждает, естественно, любовь. Никакое «начнём с начала» не требуется. Правда, действие происходит в шестнадцатом веке.  
+9
15:24
710
17:09
+2
Курсы доморощенной психологии от хангригода в трех частях.

1) Это работает не столько для того, кому выкладываешь, сколько для себя. Выложил — снял с себя вину. Если вторая сторона вменяемая, то об этом можно поговорить: «Я изменил, потому что», «я хотел это и то», теперь я понял, что...", сейчас я хочу восстановить отношения, потому что". Этот финт ушами позволяет прожить и прочувствовать в моменте то, что в противном случае будет копиться и выражаться через пассивную агрессию. Можно сказать, обсуждение той же измены легализует чувства обманутого супруга и он может высказаться, выговориться и пережить свою злость, чтобы ее можно было оставить позади.

2) Нет, это работает с точностью до наоборот. Проговаривание ну или записывание работает, и очень хорошо — от обид, и от страхов. Лучше, конечно, проговаривать, объяснять, что показалось плохим, несправедливым, говорить, как бы хотелось, чтобы было в дальнейшем. Желательно такому же обучить партнера и играть в эту игру вдвоем.

3) Проблем в дальнейшем будет только меньше, если практика говорить будет принята обоими. «Женский», скрытный тип поведения — с намеками, молчаливым недовольством, обидами и секретами на самом деле очень токсичен. Природа придумала вот это все для того, чтобы избежать драк между мартышками в первобытном лесу, но сейчас это уродливый атавизм, он не сглаживает углы, он копит пассивную агрессию. Мы люди и мы умеем говорить. Вот и говорите.
17:29
+1
Я, наверно, старой закалки — если о чём-то молчать, значит оно не существует smile. И все эти разговоры, как вы заметили, из разряда: не мучайся, что должен другу деньги. Скажи ему, что не отдашь, пусть он мучается. К нулю такие разговоры не приведут, просто дадут право и дальше «грешить».
18:00
+1
Если вы считаете, что это разовая акция, то нет. Это иной подход к отношениям.

Я, наверно, старой закалки — если о чём-то молчать, значит оно не существует
Психика так не работает.
18:06
Наша психика выбирает то, что ей хочется выбрать. Если рядом с вами окажется странное инопланетное существо, ваш мозг может его просто проигнорировать, как не возможное. Есть такая книга «Новая Инквизиция», там очень интересно описываются такие вещи.
18:30
+1
Наша психика очень недалеко ушла от пещеры и палки-копалки. И есть приемы, примитивные, как палка-копалка, чтобы фиксить то, что доставляет дискомфорт.

Другой вопрос, что человек обладает своеобразной инерцией и часто не хочет прорабатывать травмы и конфликты. Ему, вроде бы, нормально, а работать — это ж прилагать усилие, и это либо лень, либо страшно.
18:31
Согласна по обоим пунктам.
12:00
+1
У-у-у, знаю я таких «молчунов». Они долго терпят, но когда взрываются наконец, достаётся всем вокруг, кто не спрятался smile:) :)
12:47
+1
Или молчат до смерти (ранней, поскольку держать всё в себе вредно). На самом деле, знаю родственников — встречаются не так часто, но при каждой встрече орут друг на друга так, будто это олимпийский спорт. Потом успокаиваются, и остальное время проводят прекрасно.
рассказать друг другу все свои тайны: кто с кем спал, сколько бутылок выпито, и так далее, потом, теоретически, простить друг друга и начать семейную жизнь сначала.

Мы люди и мы умеем говорить. Вот и говорите


Так, может, стоит начать говорить перед тем, как встаёт необходимость в измене или в лишней бутылке? Чтобы потом не было проблем, обновлений и прочих недовольств.
17:30
+1
Это хороший совет, прямо идеальный, а потому для большинства людей непонятен. smile
Думаю, он не непонятен. Просто трудновыполним. Проще всего промолчать, наломать дров, а потом сидеть и думать, что же натворил. Да и ответственность при этом можно на партнёра переложить. Проще же, чем откровенный разговор.
17:42
+1
Разговаривать о сложном ммм… Сложно. Если озвучить некоторые вещи (типа у нас плохо потому что…), то надо принимать решения.
Да, сложно. Отношения вообще штука сложная.
17:50
+2
Поэтому «обнуление» мне кажется своего рода shortcut — начнём сначала, что в принципе не возможно. Опыт прошлый никуда не денется.
Что такое обнуление? Это число, помноженное на ноль. Значит, для того, чтобы начать сначала, нужно «помножить на ноль» — избавиться от прошлого. Полностью. В том числе и от партнёра. Только тогда можно будет начать сначала.
18:08
Это больше время множится на «ноль» — всё в отношениях, что произошло до того, не считается. Как способ сохранить партнёра.
Это невозможно. Оно уже есть. И это не изменишь. Единственный способ — недопустить изначально.
18:14
+2
Вот и я о том, что слово модное, но по сути — бессмысленное. Я правда не психолог. На всякий случай вставила в мою «мыльную оперу» — отдала дань моде smile
Кому то, может, это и понравится) Так что, пусть будет)
18:09
+2
Ну автор ставит вопрос так, будто факт уже свершился и что делать.

Бутылка, кстати, так не лечится. Лечить от бутылки рекомендуется открытыми группами типа анонимных алкоголиков — у них наибольшая эффективность. Но и то не факт, в России с этим туго.
Про алкоголиков выше упоминали, поэтому что них написала.

А если факт, то никакое обнуление не поможет. Все зависит от самого человека, сможет ли он принять этот факт и смириться с ним. Или нет.
18:22
Поможет, вы просто не пробовали.
Не поможет, только если человек вас презирает или вы человека. Я вот, например, презираю одну неадекватную даму без царя в башке и с агрессией как у африканского шимпанзе — что бы она не сказала, мое отношение не изменится. У меня из категории «человек» в категорию «говно» можно попасть только один раз. Но измена или там откровенно дурацкий поступок — это же просто ошибка. А ошибки можно исправить и проработать. Тут, извините, людям на голову бомбы сыплются, и это прорабатывается и лечится, а вы — измена.
18:29
+1
Какой слог, какие эпитеты! Вы уверены, что эта дама вам не нравится? smileНо если честно, я «теоретически» могу понять, что ошибка, но практически — мой муж знает, что лучше не пробовать, оно того не стоит. Ну а то, другое… sad
18:33
+1
Вы уверены, что эта дама вам не нравится?
Ну да, разумеется, я влюблен в шимпанзе по факту употребления метафоры. Тогда я безнадежно влюблен во всю вторую группу с конкурса. Кроме «Ингуса», его я похвалил.
Не пробовала, случая не было)) У меня такая модель в голове: изменник пришел, покаялся, попросил прощения. Тот кому изменили не сможет взять и все забыть по щелчку, на это надо время. Именно поэтому не обнуление и начать все сначала здесь должно быть. А принятие самого факта. И смирение с этим фактом. Тогда отношения сохранятся. Вот так я думаю.
02:24
+3
:) Какие Вас темы волнуют однако.
Всё человечество (практически) живёт изменами и ничего… Растёт население планеты как на дрожжах.
Вы спрашиваете, стоит ли избавляться от груза прошлого? Стоит ли всё рассказывать? Можно ли простить? :)
Проблема глубже.
Дело в том, что… В семейном союзе (как впрочем и в любом другом) каждый несёт ответственность (выступает в роли причины) за всё, что происходит в этом союзе. Не бывает так, что один партнёр — чистый ангел, а другой — исчадье Ада. Как над созданием, так и над разрушением союза работают оба. Я говорю о ситуации, когда и он и она вполне нормальные, адекватные, без психических отклонений люди. Только этот вариант рассматриваю.
Итак, над разрушением союза (а точнее — над несозданием союза) работают оба.
Поэтому не достаточно просто рассказать друг другу о косяках. Необходимо полностью взять ответственность (принять статус причины) не только за косяки (как за свои, так и за косяки партнёра), но и за собственное бездействие по созданию союза.
Я описываю сейчас идеальную картину. На это способны… меньше одного процента населения планеты. Ведь как это, взять ответственность за собственное бездействие? Люди за собственные слова и поступки не берут ответственность в массе своей. :)
Да, градиент высокий. Заоблачный. Но иного пути нет, если мы говорим о полном восстановлении отношений. Да, узнав всю правду, разобравшись полностью во всей ситуации с их отношениями, полностью рассмотрев все события, супруги могут принять аналитическое решение, что союз их был создан спонтанно, не осмысленно и прекратить его существование. Но зачастую после этого они остаются друзьями. Но если они действительно полностью разобрались со всем, то уже не перетаскивают старые проблемы в новые союзы, которые начинают создавать с другими партнёрами. Они уже полностью знают, как не нужно делать.
Я пишу здесь об этом очень кратко. И не предлагаю делать это самостоятельно, без серьёзной теоретической подготовки. Это очень точная процедура. Здесь, где мы, она не проводится. А там, где Вы… вероятно есть.
А психологи (… выпиши на бумажку и сожги. Твою мать! А почему не закопай, или там… утопи. Шаманизм чистой воды), они не знают, что делать с людьми и их проблемами. Поэтому когда-нибудь обнуляется, я надеюсь. Окончательно и бесповоротно помножатся на ноль. Потому что нельзя безнаказанно так долго морочить людям голову.
09:46
+2
Я же пишу «мыльную оперу», так что задумываюсь о ситуациях героев. Ну и словечко глаза намылило — типа часть «psychobubble» — вроде звучит научно, а полная хрень. Вы знаете, то что вы описали, невозможно. Вы абсолютно точно установили проблему, но решить её нельзя (и люди в любом обществе, по-моему, в этом плане одинаковые) — проблемы внутри нас, а не снаружи. То есть каждый приходит в отношения с уже сложившимися (в основном, на примере родителей) понятиями, ожиданиями и навыкими. Потом накапливается всякий шлак, и переносится в новые отношения. Я пессимистка — человек всегда влезает в знакомое русло, и ищет те же нездоровые ситуации, из которых ушёл. Это как «условная реакция». А так я верю в шаманизм больше чем в фрейдизм: мне же помогло. Не забыть, а принять и пережить. А стала бы копаться в «подсознании» — возможно, истратив кучу денег, вышла бы ненормальным человеком на «антидепрессантах». rose
00:38 (отредактировано)
+1
Да, обычно этот путь заканчивается антидепрессантами и седативными. Именно поэтому я категорически… (как же не хочется быть корректныйм и вежливым сейчас...) не приемлю этот общепринятый, губительный путь.
Про русло — абсолютно верно. Именно так и происходит, если… не взять сей процесс под контроль, полностью рассмотрев всю эту перенесенную из родительской семьи механику. Рассмотреть и разобраться — возможно. Это достигается на практике.
А насчёт невозможности того, что я описАл…
:)
Я говорю о вещах, реально существующих в этом мире.
Я лично знаю людей, которые это сделали.
09:30
+1
Конечно, это возможно, но очень трудно. И «обнулиться» -это gimmick, замещение серьёзного разговора о семейных проблемах.
11:04
Замещение… :)
Если проблему не решать в корне, она усиливается. Любая. Всегда.
А корень у любой проблемы всегда сводится к одному.
Это… глупость. Неведание фактов.
А замещение — это наслоение глупости поверх глупости, поверх предыдущей глупости… и так — до бесконечности в века.
Так и живём.
08:17
+1
Люди разные. Кто-то обнуляется, кто-то терпит, кто-то попрекает всю жизнь, а кто-то рубит руки, режет, стреляет, обливает кислотой, сжигает заживо.
09:47
С последними примерами пусть полиция разбирается… Но да, «обнуление» предпочтительно расчленению.
10:24
+1
Полиция разирается с последствиями способов восприятия «ошибок». Не знаю, я из себя психолога корчить не буду. Но есть русское слово «простить». Думаю, что даже при «обнулении» — забыть не получится, а простить… ну, мне это понятнее.
11:15
Кстати, помню фразу из какой-то книги (Дюма?) «Простить не значит забыть». Я за прощение, если это не ведёт к приглашению грешить дальше. Героиня моего романа простила мужа, но он же и дальше грешить будет (16 век, другие нравы).
11:18 (отредактировано)
+2
Я как-то иначе себе представляю 16 век. Я думаю, там в прощении дам вообще никто не нуждался. Не нравится: монастырь, глушь-Саратов, костер.
11:27
Это Украина (то есть в те времена, Польша, где у женщин, особенно богатых, прав было больше) и он её любит.
11:36 (отредактировано)
+2
16 век, он и на Украине 16. В 21 тоже радикально мало что поменялось в этом вопросе, если ближе к реализму, а не к романтизму. Но любовные романы — это такая весчь, в которой и в Каменном веке главное
он её любит.
11:40
Насчёт любовных романов, вы правы. Но в плане 16 века — вторая жена князя Курбского ему такое при разводе устроила — современные женщины позавидуют (правда она была родственницей короля Польши).
12:08 (отредактировано)
+1
Ну, эта тема вообще популярна в американском кинематографе. В каждый сериал-кино впихнута «ответка обидчику со вздернутым подбородком от начала лохматых веков» Та же Последняя дуэль, Эффи, Большая маленькая ложь… и кучи куч)
12:43
Надо смотреть по-больше сериалов…
13:20
+1
11:27
+1
Хорошая тема для дуэли получилась.
11:40
Кстати, да. Надо предложить. rose
12:42
+1
Tabula rasa — не то же самое?
12:48
По-моему, нет
16:03
Обнулиться — в смысле начать все с начала, как будто только что познакомились — может быть и прокатит, но стой оговоркой, что это будет все же некоторая игра. Потому что реальных способов забыть не существует, кто бы что ни говорил (ну, если только доской по голове). Поэтому как в детстве: давай ты будешь таким, а я буду такая и пошел процесс. Если оба реально раскаялись и твердо решили не возвращаться к своим грехам, то такая игра со временем может стать жизнью. По-моему, так.
Загрузка...
Данила Катков №1