Давай начнём сначала?
Есть некоторые слова, о которые я спотыкаюсь. Одно из них «обнулиться». В Викисловаре его значение указано как «свестись к нулю, лишиться полностью смысла, содержания, значения». Но мне оно попалось в нескольких романах из жанра «СЛР», то есть «современный любовный роман» (читаю исключительно в исследовательских целях и перед сном).
В прочитанных мною романах, «обнулиться» используется как психологический приём. Например: у пары проблемы (алкоголизм, измены). Они решают, с помощью профессионала или без, рассказать друг другу все свои тайны: кто с кем спал, сколько бутылок выпито, и так далее, потом, теоретически, простить друг друга и начать семейную жизнь сначала.
Я не знаю, употребляется ли такой приём при серьёзных семейных консультациях. У меня, как у человека с психологией не связанного, возникло несколько вопросов.
Во-первых, что если один партнёр выложил всё, как на духу, а другой зажал кучу деталей? Он ей - у меня было двадцать любовниц, а она - да я кроме тебя, ни с кем и никогда, даже в мыслях? Ведь люди дошли до такого шага, откуда доверию взяться?
Во-вторых, человек тебе всё высказал, как это потом забыть? Мне кажется, что обиды и измены, наоборот, будут больше мучить - раньше о них только подозревала, а тут всё ясно и в подробностях, как говорится, собственными словами. Я бы не выдержала.
В-третьих, можно ли вообще избавиться от груза прошлого, начать отношения сначала? И нужно ли?
Очень давно, я болезненно переживала события, происшедшие в моей жизни и решила принять меры: подошла к преподавателю по психологии и спросила, есть ли «научный» способ о чём-то позабыть. Он посоветовал написать всё, что я хочу забыть, на листке бумаги, а потом этот листок сжечь. Или разорвать на мелкие кусочки и выбросить в мусор - лучше с точки зрения противопожарной безопасности и психологически работает так же. Помнится, восприняла я его совет с большим сомнением, но он уверил меня, что никакого волшебства тут нет. Я написала всё, что хотела забыть. Потом внимательно перечитала (дважды) и решила, что забывать всё-таки не хочу и в мусор не выбросила. Где-то до сих пор, наверно, лежит.
Недавно в Америке происходил процесс между Джонни Деппом (наверно знаете его по фильмам «Пираты Карибского Моря» и ещё много чему) и его женой. Женаты они были недолго, год с небольшим. Оба давали показания и перетряхнули всё своё грязное бельё: наркотики, алкоголь, отрезанный палец, дефекация на супружеское ложе - короче, публично «обнулились» по полной. Присяжные приняли сторону Деппа, что и понятно - он классный актёр, а жена его… ну, видела я её в «Аквамен», но фамилию до сих пор не знаю. Некоторые шутили, что после этого процесса им стоит опять пожениться - они стоят друг друга.
1) Это работает не столько для того, кому выкладываешь, сколько для себя. Выложил — снял с себя вину. Если вторая сторона вменяемая, то об этом можно поговорить: «Я изменил, потому что», «я хотел это и то», теперь я понял, что...", сейчас я хочу восстановить отношения, потому что". Этот финт ушами позволяет прожить и прочувствовать в моменте то, что в противном случае будет копиться и выражаться через пассивную агрессию. Можно сказать, обсуждение той же измены легализует чувства обманутого супруга и он может высказаться, выговориться и пережить свою злость, чтобы ее можно было оставить позади.
2) Нет, это работает с точностью до наоборот. Проговаривание ну или записывание работает, и очень хорошо — от обид, и от страхов. Лучше, конечно, проговаривать, объяснять, что показалось плохим, несправедливым, говорить, как бы хотелось, чтобы было в дальнейшем. Желательно такому же обучить партнера и играть в эту игру вдвоем.
3) Проблем в дальнейшем будет только меньше, если практика говорить будет принята обоими. «Женский», скрытный тип поведения — с намеками, молчаливым недовольством, обидами и секретами на самом деле очень токсичен. Природа придумала вот это все для того, чтобы избежать драк между мартышками в первобытном лесу, но сейчас это уродливый атавизм, он не сглаживает углы, он копит пассивную агрессию. Мы люди и мы умеем говорить. Вот и говорите.
Психика так не работает.
Другой вопрос, что человек обладает своеобразной инерцией и часто не хочет прорабатывать травмы и конфликты. Ему, вроде бы, нормально, а работать — это ж прилагать усилие, и это либо лень, либо страшно.
Так, может, стоит начать говорить перед тем, как встаёт необходимость в измене или в лишней бутылке? Чтобы потом не было проблем, обновлений и прочих недовольств.
Бутылка, кстати, так не лечится. Лечить от бутылки рекомендуется открытыми группами типа анонимных алкоголиков — у них наибольшая эффективность. Но и то не факт, в России с этим туго.
А если факт, то никакое обнуление не поможет. Все зависит от самого человека, сможет ли он принять этот факт и смириться с ним. Или нет.
Не поможет, только если человек вас презирает или вы человека. Я вот, например, презираю одну неадекватную даму без царя в башке и с агрессией как у африканского шимпанзе — что бы она не сказала, мое отношение не изменится. У меня из категории «человек» в категорию «говно» можно попасть только один раз. Но измена или там откровенно дурацкий поступок — это же просто ошибка. А ошибки можно исправить и проработать. Тут, извините, людям на голову бомбы сыплются, и это прорабатывается и лечится, а вы — измена.
Всё человечество (практически) живёт изменами и ничего… Растёт население планеты как на дрожжах.
Вы спрашиваете, стоит ли избавляться от груза прошлого? Стоит ли всё рассказывать? Можно ли простить? :)
Проблема глубже.
Дело в том, что… В семейном союзе (как впрочем и в любом другом) каждый несёт ответственность (выступает в роли причины) за всё, что происходит в этом союзе. Не бывает так, что один партнёр — чистый ангел, а другой — исчадье Ада. Как над созданием, так и над разрушением союза работают оба. Я говорю о ситуации, когда и он и она вполне нормальные, адекватные, без психических отклонений люди. Только этот вариант рассматриваю.
Итак, над разрушением союза (а точнее — над несозданием союза) работают оба.
Поэтому не достаточно просто рассказать друг другу о косяках. Необходимо полностью взять ответственность (принять статус причины) не только за косяки (как за свои, так и за косяки партнёра), но и за собственное бездействие по созданию союза.
Я описываю сейчас идеальную картину. На это способны… меньше одного процента населения планеты. Ведь как это, взять ответственность за собственное бездействие? Люди за собственные слова и поступки не берут ответственность в массе своей. :)
Да, градиент высокий. Заоблачный. Но иного пути нет, если мы говорим о полном восстановлении отношений. Да, узнав всю правду, разобравшись полностью во всей ситуации с их отношениями, полностью рассмотрев все события, супруги могут принять аналитическое решение, что союз их был создан спонтанно, не осмысленно и прекратить его существование. Но зачастую после этого они остаются друзьями. Но если они действительно полностью разобрались со всем, то уже не перетаскивают старые проблемы в новые союзы, которые начинают создавать с другими партнёрами. Они уже полностью знают, как не нужно делать.
Я пишу здесь об этом очень кратко. И не предлагаю делать это самостоятельно, без серьёзной теоретической подготовки. Это очень точная процедура. Здесь, где мы, она не проводится. А там, где Вы… вероятно есть.
А психологи (… выпиши на бумажку и сожги. Твою мать! А почему не закопай, или там… утопи. Шаманизм чистой воды), они не знают, что делать с людьми и их проблемами. Поэтому когда-нибудь обнуляется, я надеюсь. Окончательно и бесповоротно помножатся на ноль. Потому что нельзя безнаказанно так долго морочить людям голову.
Про русло — абсолютно верно. Именно так и происходит, если… не взять сей процесс под контроль, полностью рассмотрев всю эту перенесенную из родительской семьи механику. Рассмотреть и разобраться — возможно. Это достигается на практике.
А насчёт невозможности того, что я описАл…
:)
Я говорю о вещах, реально существующих в этом мире.
Я лично знаю людей, которые это сделали.
Если проблему не решать в корне, она усиливается. Любая. Всегда.
А корень у любой проблемы всегда сводится к одному.
Это… глупость. Неведание фактов.
А замещение — это наслоение глупости поверх глупости, поверх предыдущей глупости… и так — до бесконечности в века.
Так и живём.