На чём держатся ваши отношения?

Кирпичный Вор — это погоняло такое или жизненный путь?

Прям вспомнил песенку “Brickfield nights"

Я извиняюсь за полное непопадание в тему, а какие кирпичи он коллекционирует? Просто мне тема прокирпичи интереснее чем про отношения. Коллекция есть где-нибудь в сети?

Ок! Я поняла, что клеймленые. Мне тоже по случаю достались старинные кирпичи, правда я их для площадки использовала, не для коллекции, но пришлось темой интересоваться. Увлекательно.

Спасибо! Очень интересно!

человек даёт мне полную свободу влюбиться в кого-то ещё и добрать, чего мне с ним не хватает

Ой, бегите))). Через несколько лет он влюбится и будет вам говорить, что нашел 20летнее воплощение всех своих мёчт, а вы будете только старше.

Я была влюблена в мужа до совершения полной глупости: вышла за него замуж.

Вот на любви и держатся))). Почти тысячу лет. Или на воспоминании, что была.

Подруга разводится через 25 лет. Не любила.

Дедушка не верит в любовь.
Нейромедиаторы + электричество в нейронах, и больше нет ничего.
А отношения держатся на шатком химическом равновесии, которое рано или поздно будет нарушено.
Когда это осознаешь — жить становится проще и спокойнее.

Лоторо, с моей точки зрения, нет совершенно никакой разницы, какая материальная основа у того, чего нет. )

Вот смотрите: например, молодёжь играет в компьютерную стрелялку. Кажется, что вот идёт война, выстрелы, взрывы, танки, самолёты — как настоящие! Кто-то побеждает, а кто-то проигрывает, и всё это выглядит таким реальным… А на самом деле видеокарта всего лишь быстро-быстро раскрашивает треугольники, которые рассчитывает процессор в зависимости от того, какие кнопочки нажимают игроки, и реальности никакой на самом деле просто нет.

Что касается второго вопроса — не помню точно. Кажется, основа химии — квантовая теория. ))

Основа химии — атомарные взаимодействия (в том числе электронами на валентных уровнях). :)

Не-а. Я сказал, что любовь — это иллюзия, её нет.
Есть электричество + химия, которые в двух мозгах в совокупности вызывают странный эффект, непредсказуемой продолжительности, но всегда заканчивающийся для обоих плохо.

Если полёт гарантировано заканчивается столкновением с землёй, какой смысл думать, как его чуточку продлить? По мне, так лучше никуда не лететь, а пешком (или ползком) плестись на кладбище. :)

Лоторо, вы же сами написали где-то выше, про ограниченный срок годности у этого «продукта» с точки зрения биологии. :)

С другой стороны, возможно то, как я отношусь к этому — это тоже химия + электричество. :)

/отрываясь от борща/ А чем определяется заполнение орбиталей электронами => валентности => химические свойства элементов и их соединений? Квантовыми числами! (Квантовая химия) :)

Если серьёзно, Лоторо, важно научиться отличать любовь от похоти.
Я вот, похоже, не умею.

Это оттуда, из этой Вашей статьи:

«Вследствие того, что сложность изучаемых объектов во многих случаях не позволяет находить явные решения уравнений, описывающих процессы в химических системах, применяют приближенные методы расчета.»


Дорогой Прадедушка…
Наука… настоящая наука, я имею в виду… Отличается от всего прочего тем, что способна… предсказать результаты эксперимента.

То, что не способно предсказать… или предсказывает гипотетически и невнятно — есть теоретическая гипотеза.
Химия — это одна из немногих наук, которая действительно способна предсказывать, как минимум, химия неорганическая.
Квантовая химия… это пока что лишь попытка что-то понять…

Драгоценный Гроссмейстер!

Я не знаю, изучали вы матан и физику или нет, поэтому немного поясню.

Смотрите. Есть куча уравнений, которые, ввиду сложности, невозможно решить аналитически, т. е. записать решение в виде формулы. Но это не значит, что решение нельзя найти с какой угодно точностью при помощи численных методов.
В математике есть неберущиеся интегралы — вы наверняка об этом слышали. Это когда не существует способа записать первообразную при помощи элементарных функций. Но опять же, их можно вычислить с какой угодно точностью при помощи численных методов.
Квантовая химия — это не гипотеза, а целая дисциплина. В приведённой статье подробно описаны области задач, которые она позволяет решать, причём эти задачи были решены давно и миллионократно подтверждены экспериментально.
Мой коллега по работе (химик по образованию) изучал эту дисциплину в университете.
Прадедушкины компьютеры несколько лет участвовали в программе распределённых вычислений, целью которых был поиск лекарств от рака численными методами квантовой химии.

"… несколько лет участвовали в программе распределённых вычислений, целью которых был поиск лекарств от рака численными методами квантовой химии." — осмелюсь спросить… Нашли?
Чёта мне кажется, что ответ отрицательный…
Не важно, кто и что изучал…
Практика. Единственный критерий эффективности действительно научного метода — это его неизменный предсказуемый практический результат.

Насчёт лекарства от рака — не знаю, я вышел из проекта. Скорее всего нашли. Это регулярно происходит — Лоторо не даст соврать. Но панацею не придумали и с большой вероятностью не придумают никогда.

Насчёт научного метода — вы не правы, но я не хочу здесь дискутировать на тему, слишком далёкую от изначальной. Если интересно, о методологии науки есть хорошие книжки.

Спокойной ночи, Гроссмейстер.

Любовь, любовь. Больше любви. Меньше любви.
Есть мнение, что любовь не заканчивается никогда. Закончилась -нелюбовь. Не она. С годами любовь развивается, трансформируется, превращается в чувство локтя, надежности в любимом/ой/. Уважение. В молодости любишь красоту, силу, ловкость, смелость — внешность. С течением времени любишь и недостатки. Любишь внутреннего человека, вполне его узнав. Самого близкого человека, что ни говори. Любовь -в мелочах. Уступать, смиряться, носить тяготы друг друга/с/ Трудно это. Но без этого любовь хиреет, вянет, тонет в бытовых вещах и др.
Предмет весьма обширен и глубок. Масса нюансов, что не каждый вместит. Да и не захочет. Задуматься, что-то понять, посмотреть на спутника жизни другими глазами. Живешь 10, 15, 20 лет. И осознание медленно приходит. Исподволь. И вот уже старик со старушкой бредут по парку под ручку, их отношения — величайшая ценность.

Вы ещё не встретили своего человека. Либо. Либо. Гипотетически. Есть люди, утратившие способность любить. Вернуть можно. Но непросто. Тут бездонные вершины. Галактики внутри. И как этим управлять? Советов и алгоритмов нет. Всё случайно. На первый взгляд.

Кто б мне выставки поорганизовывал )

Не, ну первые мои отношения держались как раз на совместных интересах и деятельности. Правда, как выяснилось, потому что так хотел я. В рот манал ту любовь, мне нужен был единомышленник, а я такой батин доминант, что своё продавлю. В итоге когда перестал тащить за собой, всё и сдулось в полный ноль.
Вторые, решил — ну пущай будет любовь. Ой, ля… В гробу я видал ваши эмоциональные качели. Я не представляю, что там у людей такое в голове, что они ради этого заводят отношения. Это жопа, товарищи, нахрен надо так жить.
Тем не менее…

Во-первых, я верный. Изначально была претензия, что люди-муди-на-блюде, и ты такой же. Нет, единомоментно я отношаюсь только с одним человеком, без вариантов. Не ревную (что обычно ставят мне ставят в вину, типа влюблённые охраняют своё как Цербер врата Ада). Нет, прост я не навязываю себя. Никогда. И не трачу время на тех, кому не интересен. Или взаимное доверие или досвидули, я бегать ни за кем не собираюсь.
Ну и приятные бонусы: я охеренно готовлю, хозяйственный чистоплюй, умею делать массаж… Короче, ну камон, ну мечта же, ну кто откажется, а? Со мной удобно, надёжно и комфортно. И если меня не ограничивать, я не буду пытаться свалить.

У кого?
*Соре, локальный мем, у нас сегодня на работе в обед был инцидент, у коллеги «яйца выпали» варёные из пакета

Да ну ващета это принципиально, чьи яйца Х)

Ля, это где вообще Я за 15 лет в Питере такого даж не слышал…

Я уже забился с подругой на выставку собаков… Хотя посматриваю на лекцию по Стругацким. Чо весной-летом вечно в один день куча событий, не знаешь, как разорваться

Ты что творишь?!
Я чуть билет в Питер не купила!
И фату.

Вам сперва советую заглянуть на консультацию к профессору Гроссмейстеру, он вас наделит словарем или посылом туда, где требуется разобраться в значении слова «любовь».
После и поговорим.

Не похоже.
Ваши отношения «держатся», будто вот-вот развалятся, но вы удивляетесь, что не развалились ещё.
Ваш человек спрашивает, зачем вам «эта» любовь, но при этом позволяет влюбляться в других и сам влюбляется. Очевидно, что ваши понятия «любовь» сильно отличаются.
Вы говорите, что разобрались с этим, но боитесь, что всё-таки первые отношения были лучше, ближе и понятнее. Сорян, что я тут о вашем личном, не с целью зацепить, просто самое сложное — признаться себе. Иногда какой-то мимопроходил, типа меня, что-нибудь скажет, а вдруг прояснится? Ну мало ли.

А, блин. Я исходил из уверенности, что всем людям нужна любовь.
И посмотрел на вашу историю с этой точки зрения.
Подумал: «ну, как же ты понимаешь, что такое любовь, а сама готова без любви жить? Нет, так не бывает, значит — не понимаешь».

И так ли важно, что человек к тебе чувствует, если он делает всё, что нужно.

В смысле, делает все, что нужно?
Гуляет на сторону — это часть этого «нужно»?

Можно я пару слов внесу… в общую копилку мнений.
Союз — это такое взаимодействие, когда его участники друг другу предоставляют помощь — со-действие (поддержку… это фактически — со направленное действие, которое усиливает действие того, кому помогают). Сила союза именно во взаимном обмене помощью.
Если одна сторона помогает (отдаёт), а другая нет (либо недостаточно отдаёт, а больше потребляет)… это ослабляет союз (потому что действия, вот эти вот вклады в общее дело — усиливают всех участников союза).
Эти принципы прослеживаются в любой группе. Сила группы (команды) — в сонаправленности всех действий (вкладов каждого члена группы) в общее дело, в направлении к достижении цели.
Всё это давно известно. Команда из лебедя, рака и щуки… ещё никогда в этой вселенной ничего путного не достигала. Такие «объединения» долго не живут.
Так вот. Секс — это помощь на уровне тела. Всего их три уровня (три источника побуждений и реализаций целей).
Есть побуждения, цели и стремления индивидуума — это духовная реализация и состояния (ощущение себя и осознание).
Есть побуждения, цели и мотивации тела (телА важны — без них мы не сможем обладать материей и без них нас не будет хоть сколько-нибудь заметно в этой вселенной (а значит и не сможем общаться и взаимодействовать друг с другом) — это материальная сторона жизни.
И есть так же взаимодействие на уровне разума (стремление к такому взаимодействию) — это область понимания (способность воспринимать и понимать партнёра — своего рода объединяться с ним на уровне идей, (мнений и точек зрения), то есть — аналитики).
Если хотя бы одно из этих стремлений… одним из участников союза… будет реализовываться не с партнёром, а где-то на стороне… Отношения не будут гармоничными (будет нарушен обмен). И тогда в этом направлении другой партнёр будет ощущать в свой адрес предательство — измену в ответ на доверие. Это состояние, когда лишают помощи (поддержки), предоставляя её кому-то другому. Ну потому что секс в современном мире — есть (чуть ли не единственный) источник удовольствия. Лишать партнёра удовольствия? Симпатии и взаимодействия на биологическом уровне? Оригинальный способ создавать союз…
На самом деле… это способствует, или противодействует объединению? Ну, по-моему в этой схеме всё очевидно на уровне векторов.

:) Я не осуждаю. Я прекрасно всё понимаю…

Спать с другим — это как ему (Вашему партнёру) помогает? А как это усиливает союз? Это иные намерения, которые направлены в сторону от основного — быть вместе и создавать. Ну… Ваш партнёр (и Ваш союз) потерял. Ваше внимание, ваше тело, Ваше создание, Ваш интерес, Ваше удовольствие. Вы лишили его этого всего. Пусть на какой-то час, но всё же… Вы, создавая в другом месте с другим партнёром, контр-создаёте против Вашего союза и его будущего, ослабляя его.
Ещё раз… я не осуждаю, просто констатирую.

Создавать что-то — это значит вкладывать в это самого себя: своё время, свою энергию, свои действия, своё внимание, свою симпатию, свои идеи, мечты, мысли и способности. Понимаете?

А как я лишаю партнёра удовольствия если сплю с другим, когда он на работе?

Так блэт. Я кжись попал на слет секс-машин 18ти летних, у которых здоровья хватает, чтобы на дню заняться любовью несколько раз.
То есть, вы можете заниматься сексом днем с одним, а потом с тем же удовольствием заниматься любовью с вашим основным партнером? И ничего не изменится для основного? Ну или все же вы невольно начнете сравнивать? А, может, не захотите тогда, когда ваш партнер захочет?
Или он в такие моменты от вас уходит? Расскажите, как это у вас слажено? Интересно.

Большинство гуляет, просто тайно)

Вы не гуляли в первых отношениях. Наверное, потому что в них было для вас что-то такое важное, важнее секса.
Где взяли стату про большинство?

Партнер же и так меня теряет, пока он на работе.

Вот это любовь.

Муж-то гулял.

Вы с ним расстались, потому что для него секс оказался важнее. Контракт по-умолчанию, всем понятный и по смыслу и по ощущениям, контракт был нарушен односторонне.

Стату взяла просто из того, что вижу/слышу/знаю

Плохой источник знаний о мире.

Сути не меняет. Он вас не любил, а вы его любили.

В том, что тогда вы не задавали вопрос «на чем держатся отношения», а сейчас задаете.

Прикалываетесь, миледи Полина?

Н-нет, это не так…

Ну, хорошо, что при этом не бьёт…

Чего не делал мой муж, который любил.

Я запутался.
Если бы он любил, то и не изменял бы и не ушел.
Он не любил.
То есть вы сравниваете одного человека, который не любил, с другим, который не любит.
Непонятно, чего вы хотите выяснить сравнивая.

который меня не любит

Ну если вы счастливы и, оказалось, это то, что вам подходит, то почему нет?

Миледи Полина… Нужно анализировать и оценивать состояние человека: его уровень этики, систему ценностей, цели по жизни и… так же — его истинные намерения.
Знаете, это чем-то сродни приёма на работу нового сотрудника.
Каждый, кто приходит, своим состоянием… непременно вносит изменения в обще (суммарное) состояние команды.
А параметров этих… дофига. А ведь есть ещё и скрытые данные, которые могут проявится позже…
Короче, это та ещё работёнка…
Кстати, ситуация с «была счастлива, но чуть не умерла», как я понимаю, так же не рассмотрена до конца (до полного восприятия «как есть»), а значит — до конца не исчезли она сама, и её последствия…
Ох, у общественности такие вещи лучше не спрашивать. Ну потому что мы, как ни крути, блуждаем в области общих слов и представлений об этом всём… Максимум, чем помочь сможем — лишь поделиться какими-то своими историями…
Это как у чемпиона (в любом виде, к примеру, в автогонках), спрашивать: расскажи, а как ты побеждаешь? Знаете, что он ответит?
— Да фиг его знает, я просто еду…
Некоторые могут, конечно… попытаться что-то пояснить… но то такое. :)
Дело в том, что наше (каждого) состояние всегда закладывает последствия и все те ситуации, которые могут возникнуть и возникают в последствии (извините за тавтологию). Перепрограммировать судьбу можно. Но лишь обнаружив и устранив истинные причины состояний, в которых мы (человеки) находимся. А изменить их можно. Для этого нужно смотреть, но только знать — на что смотреть, что именно на самом деле является факторами. Только сам человек может и посмотреть, и понять и увидеть, и изменить состояние. Да, помочь ему можно. Но, блин, это вот не в чате, не так это как бы делается… Эх…
Причина ошибки (любой и всегда) — просто отсутствовали данные, или присутствовали ложные данные в расчётах, на основе которых человеком принималось решение, которое и привело человека в определёное состояние (и запустило цепочку дальнейших событий с ним в его жизни). Иных причин не бывает.

Я сейчас не обвиняю никого, особенно Вас. Просто пытаюсь описать то, что мне известно по поводу того, как всё устроено…

Потому что я и с первым мужем была счастлива.

Я бы искал нового счастья, раз то не сложилось. Больше тут нечего сказать или посоветовать.

Любовь и общественное мнение — как будто плохо совместимы. )

И ведь мы уже четыре года вместе.

Да уж, вот это срок…
Я вон, 35 лет женат. Убил бы сразу, уже давно б
отсидел.
Так нет. Всё мучаюсь и мучаюсь.)
Мазохист? Не-не.
Всё дело в ответственности. Приручил?
Будь добр заботиться.))

Мы в ответственности за тех, кого приручаем. ©

*это я чисто как джентльмен поясняю*

При чём тут долг?
Ответственность.
За семью, за жену, за детей.
Ну и любовь, конечно. Куда же без неё?
Это так кажется, что она (любовь) прошла. На самом деле — всё не так просто.
Если женщина чувствует, что у мужчины есть ответственность за вышеперечисленное (а не просто пожить в своё удовольствие, поимевшись и накреативившись, пока не приестся), вряд ли она отлипнет от такого случая.
Скорее — приклеется омелой.)
Это даже с Дарвином не расходится. А с богом — тем более.

А если мужчина ещё ответственен и за то, чтобы женщина его любила, так это вообще — навсегда

Пожалуй, да.
Но это всё равно относится к вышеперечисленному.
Например, к ответственности за жену.)
А за детей — тем более.

Ответственность — это такое состояние осознания себя причиной за происходящее (за то, что будет происходить с этими людьми вот в этой области) понимаете? Если они потерпели неудачу (в чём-то), это значит я — не доглядел, не научил, не подсказал, что-то не сделал. Понимаете? Я — причина, от которой зависит всё. Потому что помогать кому-то — это значит содействовать его прогрессу, усиливать его.
Помощь — ключевой элемент существования в этой вселенной.

Мы с моей будущей тогда ещё супругой познакомились на дне рождения общей знакомой (я знал её (знакомую) с самого мелкого детства (наши родители дружили семьями и мы пересекались на всяческих совместных торжествах, а как выросли, у каждого свои пути — почти и не встречались), а с моей будущей супругой они были подругами — не разлей вода… Все мы учились тогда в институтах ближе к последним курсам. И надобно сказать, что на тот момент было у меня параллельно… две альтернативные девушки, за которыми я ухаживал. Ну, в том смысле альтернативные, что ни одна ни другая друг о друге не знали. И, соответственно… как на кандидатку в отношения… на свою будущую супругу я даже не смотрел… Но! Мне сходу понравилась её лёгкость на подъём и… как это назвать… сильный вектор к неуныванию, что ли… А я на этот день варенья не так чтобы очень то и идти хотел. Даже опоздал. Ну, и чувствовал себя, конечно, неудовлетворительно в связи с этим…
Были там и ещё какие-то сёстры-братья-друзья именинницы… Танцы-шманцы, винишко, сладкий стол, всё такое… и вот, уже ближе к концу мероприятия, отбомбив какой-то очередной рок-н-рол, мы с моей будущей пассией, разгорячённые… с разбегу садимся на освободившийся диван. Я кладу руку на спинку (её не касаюсь), поворачиваюсь к ней и вдруг… чёткая такая мысль мне приходит неожиданно. В ответ на моё движение, она поворачивается ко мне, замирает, и удивлённо на меня смотрит… И я ей грю:
— Слушай, мне тут мысль одна пришла внезапно…
— И мне тоже, — отвечает, — Вот только что прям сейчас!
— А тебе какая, расскажи…
— Нет, сперва ты свою озвучивай, давай — она мне грит…
Ну, так, чисто по приколу чутка поспорили, кто первый должен… поржали, а после я и говорю:
— Только что я почему-то чётко понял (как будто вспомнил...), что мы раньше друг друга знали!
Она на меня смотрит, такая:
— Фигассе! И мне именно эта же мысль пришла!

Есть несколько ключевых моментов, на которых строится любой крепкий союз:
Общность целей.
Гармония в сэксе (слышать и понимать).
Полная открытость (ничего не скрывать).
Постоянное развитие (и интерес к победам друг друга).
Взаимопомощь в достижении целей (гармоничное взаимодействие).
Преданность друг другу (поддерживать этику на высоком уровне — потому что… «сплю с кем хочу» — это на самом деле предательство целей (иные цели) и принципов союза).
Это если коротенько… Вроде бы ничего не забыл.
Короче, повезло нам в этой жизни встретиться…

Фигасссе, у меня точно так же было!

Хорошо. Тогда Вы знаете, о чём я…
И при этом… официальная наука с её материализмом… не способна объяснить явления такого порядка.
(Как бы мы не старались… ни на секунду не забыть, что… «материя — есть объективная реальность, данная нам в ощущениях.»)

Я контролирую процесс создания, миледи Лоторо. Уже контролирую. С возрастом это становится делать всё легче и легче… Поэтому… даже испытывая сильную симпатию (а её невозможно не испытывать по двум причинам:
первая — много красоты вокруг и вот этого всего, что так мило сердцу… (я о женщинах, если что).
и вторая — согласно моим верованиям о прошлых жизнях… мы настолько слишком давно в этой вселенной, что так или иначе встречались уже и даже не один раз. Были в прошлом как гармоничные союзы между всеми нами, так и антипатия, безусловно — вражда, ненависть… месть… и вот это вот всё. Поэтому не удивительно встретить вдруг случайно снова… своего человека).
… Даже испытывая сильную взаимную симпатию… всё можно держать под контролем.
Потому что…
Во-первых духовные существа за всё вот это бесконечное количество времени (каждое!) обросли массой незавершённых и неразрешённых проблем (накопили неудачи и боль поражений), которые тащат из жизни в жизнь, из союза в союз… И это значит, что новый союз в моменте сейчас… будет некоторым образом отличаться от того… прекрасного в прошлом…
И во-вторых… я знаю, чем всегда (!) заканчивается нарушение взятых на себя обязательств по текущему союзу. И знаю, чем заканчивается несоздание и тем более контр-создание союза. И, поскольку играть вот в эти все игры (продираться непонятно куда и ради чего (!) через тернии к терниям) лично мне нифига не улыбается… ну потому что и так времени мало даже на то, чтобы просто общаться только с теми, кто тебе в этой жизни симпатичен… что уж говорить, что придётся ломать то, что создаётся (да и как и зачем его ломать, если оно нравится?) ради чего-то, что ещё… и не понятно совсем как получится (ну, потому что процесс создания динамичен и гибок — не всегда всё идёт по первоначальному какому-то замыслу, представлению (вернее никогда не идёт по первоначальному представлению — будущее, та фантазия о том, как что-то будет… которое у нас в голове — это та ещё ниразу не воплотимая иллюзия так-то… ).
Вот. Поэтому я узнаю своего человека (и чувствую шлейф той эмоции, тех отношений, которые были тогда… где-то, когда-то… никаких картинок, только аура...). Но при этом осознаЮ, что… не в этот раз мы станем создавать вместе… Ибо я уже в цикле с другим человеком.

А влюблённость, как мне кажется, это просто такое состояние… неконтроля вот этого вихря взаимных потоков навстречу друг другу… Когда чёрт его знает, что происходит… но вот тянет, думать ни о чём не можешь… хочешь, хоть на стенку лезь… :)))

Тогда Вы знаете, о чём я…

Не совсем.
Человек видит только то, что хочет и может видеть, человек часто чувствует одновременно много всего и какое-то чувство проявляется во взаимодействии.
Потом, спустя какое-то время, пусть даже спустя секунду, уже не кажется, что чувств или ощущений было несколько, наступает определенность, мы концентрируемся на одном: на приятном, страшном или удивительном, очень любим совпадения превозносить и наделять мистикой.
Ваши слова, произнесенные вслух, сказанные другому человеку определили и ваше состояние и состояние вашей будущей жены, эмоциональное состояние. Четко осознанное, общее. Вы были готовы к нему.

Я рад, что вы нашли своего человека.
Но я не вижу в этом ничего сверхъестественного.
Для вас двоих реализовался тот момент, после него началась другая жизнь.

Совсем. Если Вы утверждаете, что такое было и у Вас, значит… Вы знаете, о чём я говорю. Как Вы себе это объясняете — это уже Ваше личное дело. Что из этого всего выйдет потом — Ваша (и ничья больше) персональная судьба. Так же, впрочем, как и моя — у меня. Но сам факт этой ситуации (когда два человека подумали одновременно одну и ту же мысль) — есть факт объективной реальности. То есть… фактически — материя. Ибо дан в ощущениях не одному индивидууму (Вам или мне) персонально, а в паре — и значит… это не фантазия (не галлюцинация), а факт по определению (ибо то, что видят одновременно двое не может быть галлюцинацией — игрой разума некого одного индивидуума) никак не может быть галлюцинацией.
Если углубиться в механику… это на самом деле была не просто мысль, но восприятие. Два индивидуума… одновременно воспроизвели друг друга на таком уровне, что осознали, что этот опыт взаимного общения (взаимодействия) друг с другом… у них не первый. Они вспомнили. Вот эти моменты… подобного вспоминания случаются достаточно часто. И не только относительно людей, но и мест в пространстве, к примеру… Путешественники иногда делятся этими моментами. Когда… впервые попав в некий город, или место на планете… они вдруг испытывают невероятные эмоции, которые никак иначе, кроме как вспоминанием… объяснить невозможно.

никак иначе, кроме как вспоминанием… объяснить невозможно.

Возможно. Это легко объясняется свойствами работы мозга, потому что это не точный инструмент. Сошлось несколько параметров в моменте — вот вам дежавю.
Два человека приглянулись друг другу, подходящие друг другу, по каким то неосознанным признакам — одинаково подумали. А может и не совсем одинаково, но когда один озвучил, второй решил, что так и было.

Давайте не будем, а? :)
Науке (о мозге) не известно, что такое память. Какова её структура, где она находится, какова механика извлечения воспоминаний — этому всему нет совершенно никаких вразумительных версий. Не известно даже в каком виде хранятся воспоминания и с чем сравнивается то, что видит человек в моменте сейчас, дабы это идентифицировать. Совершенно никаких схем мышления (извлечения из памяти) у науки нет. И поэтому давайте не будем спорить. Мы не можем обменяться концепциями и схемами (а значит общения не получится, ибо общение — есть равнозначный обмен). Потому что у меня она (схема) есть, а у науки её нет. Звучит амбициозно и чертовски нагло с моей стороны… но это вот… как есть.

Согласен. Нам необязательно приходить к единой точке зрения. Тем более, когда речь идет о плохо изученном.
Хорошего дня!

При условии, что текущий союз развивается и создаётся — да. Если в процессе создания выявились неустранимые противоречия… То имеет смысл искать другой вариант. Но опять же… при условии, что техпроцесс создания полностью известен и под контролем. Но насколько современный человек владеет знаниями в этой области? Я бы сказал… совсем не владеет. Поэтому мы и видим лишь отдельные уникальные случаи счастливых, постоянно развивающихся союзов. Во всех прочих случаях — страдания, крушение надежд, разрывы, депрессии, и тыкания вслепую сквозь терновые заросли суровой непроходимой реальности… Пичаль…

Инсульт вообще хороший лакмус любви. Там как-то сразу понятно становится «я тебе всё прощу и больше слова поперек не скажу, только бы обошлось» или «как не вовремя, ну выздоравливай»

Строится, я бы сказала. Держится — как-то хлипко звучит)
На одинаковых взглядах на жизнь, целях, жизненных принципах, возможности оставаться собой, будучи рядом, и хороших бытовой и сексуальной совместимостях. На конкретике, в общем. Потому что под любовью каждый разное понимает. Я вот не знаю, люблю мужа или нет )) Мне с ним психологически и физически комфортно. «Мне с тобой хорошо» я это называю.

Любовь — не эмоция. Эмоции сиюминутны, изменчивы и проходят за короткое время любовь — чувство, и чувство более глубокое и постоянное.
А желание быть рядом с объектом любви.может оказаться зависимостью, а вовсе не любовью.

Зависимость на дефиците базируется и неуверенности. Любовь наоборот. Зависимость — желание взять, любовь — отдать.

Любовь — зверь редкий. Реликтовый, возможно даже мифический.
А отношения?..
Существуют крепкие союзы близких друзей, в которых они дружат еще и организмами. Если такое случилось, то уже повезло.
И существуют влюблённости разной степени взаимности и крышесносности, но это конечные процессы.
Как правило, первое начинается со второго.

Здравствуйте, Полина! Поделюсь своей историей.
Мы познакомились на Белорусском вокзале. Он ехал домой в отпуск, оказался попутчиком моей подруги, помогал выгружать её многочисленные чемоданы и сумки на перрон. Багаж впечатлял своим весом и объёмом. Задача была нетривиальная — оперативно телепортироваться со всем скарбом на Курский вокзал. И желательно без потерь. А рук наших никак не хватало, хотя мы ловкие девчонки и креативные. И он не поехал домой, а попёрся с нами на Курский.
А назавтра я уезжала в Карелию осваивать греблю на ялах. И он провожал меня в Оленегорск.
А когда я вернулась, отдохнувшая и загорелая как черт, мы разминулись на Ленинградском вокзале. И оба дико расстроились. Но потом всё-таки нашлись и ужасно обрадовались. И всё стремительно закрутилось. Хотя всего пару недель назад он уверял мою подругу, что не родилась ещё такая, что вскружит ему голову))
Потом мы писали друг другу письма, и меня часто посещали мысли про академ и заочку. Но, на радость маме, начался вывод западной группы войск.
Он приехал сам, проехав через всю Германию, Польшу и Беларусь на машине, не имея международных водительских прав, с музыкальным центром, телевизором и видиком Панасоник и сервизом Мадонна на заднем сидении. А ещё у него был запас блоков Мальборо для решения проблем на дороге и офигенский спортивный костюм бирюзового цвета для меня.
Мы вместе больше тридцати лет. Бывало всякое. Вместе выгребали. У нас четверо замечательных сыновей. И они умные, как он, и красивые, как я.
Если показать фото наших детей во младенчестве, он, скорее всего, ошибётся кто где. Он много работал и мотался по стране. Но всегда заботился о нас. И он самый лучший муж и отец. И он мой самый верный друг. Помню, для нашего первенца из Италии привёз несколько пар шикарных детских ботиночек. Их потом много раз передавали по наследству и сносу им не было.
Он вообще мастер совершать удачные покупки. Он и за продуктами ходит, и на рынок. И, зная мою аллергию на магазины, не раз покупал вещи не только для детей, но и для меня. И всегда попадал в размер и фасон. И ему не западло примерить даже на себя, если есть сомнения.
А ещё он поддерживает почти все мои авантюры. И поэтому у нас случились Эльбрус и Северный Урал, Валдай и Владивосток, Камино Португез и Камино Примитиво, и много других интересных поездок, походов и вылазок.
А сколько раз он выручал меня на работе: развешивал флажную ленту и баннеры, водил хороводы в костюмах ростовых кукол, был даже экстренным Дедом Морозом и водителем в одном флаконе.
Со стороны может показаться, что быть моим мужем непросто, сомнительное такое удовольствие. Но он говорит, что я — самая большая удача в его жизни. И я ему, конечно, верю.
А сейчас он делает ремонт в квартире, а я сбежала на занятия театральной студии. Потому что он человек дела и порядка, а я для красоты и для радости.

Огонь! :)

Ну да, а ещё доверие и, наверное, бережное отношение к изюминкам и трещинкам друг друга, не ломать и рубить, а учитывать. Есть вопросы, где безусловно он силён, есть вещи, в которых я лучше разбираюсь. Мы усиливаем друг друга, помогаем ярче раскрыться.

Мне кажется существует лишь одни причина быть вместе — вам вместе лучше чем по отдельности. Так это работает. Другое дело, что у разных людей разное «лучше». Так, что только вы сами можете решить лучше вам вместе с этим человеком или по отдельности.
Впрочем, меня можно не слушать. Я идеологический противник страданий, не вижу в них ничего хорошего.

Отношения держатся на много чем, но все расклеивается со временем. Может правильнее спросить что их может сохранить, или продлить, или укрепить? Отношения как автомобиль который несется навстречу закату. И этот автомобиль нужно обслуживать, подкрашивать ремонтировать, мыть тоже не воспрещается. Если тебе отношения нужны, и они трещат по швам, чини. Считаешь что эта рухлядь дальше не поедет? Иди дальше.

По разному бывает. Иногда и назад склеивается. Мы мужем 10 лет прожили, а потом разошлись, мирно, по обоюдному согласию, причине неразрешимых противоречий и взаимного охлаждения) Год не общались совсем. Потом встретились и в тот же вечер начали снова жить вместе. И противоречия куда-то рассосались, и желание выяснять отношения пропало, и вопрос о любви сам собой решился. Двенадцатый год, больше такая идея не приходила. Я ему иногда говорю: «Захочешь уйти, отпущу без вопросов», он отвечает: «Даже не надейся»

Мне в мои 60+ смешно слышать, что в 40 что-то там поздно. Я после сорока успела три раза влюбиться, один раз развестись и один раз выйти замуж. А самое интересное прекрасное началось после пятидесяти.

Вы там что ли Ропшинский дворец на кирпичи растаскиваете?

в сорок с хреном вообще поздно искать что-то новое

Если ваши отношения больше пяти лет не длятся, с 40 до 50 вы успеете как минимум два раза поотношаться. Ну, а в целом, вы же не нормис, вам нормально в таких отношениях? А всякие стаканы в старости — никакие отношения не гарантируют, даже образцово-показательные.