| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83926 |
Kovichanin |
----- |
Хотелось бы узнать путь, по которому прошёл мир, превратившись в один большой театр. Или же это просто буквальное воплощение термина Ги Дебора?
Сама тема имеет место быть, её действительно было бы интересно исследовать. |
Но здесь мы переходим к минусам, а именно - воплощении. Нам заявлено, что рассказ - трагедия в двух явлениях. Дальше мы видим словарь терминов, хотя обычно в пьесах представляют персонажей. Да и по всему тексту складывается ощущение, что автор не решил что он хочет писать. Иногда в начале реплик стоит ремарка персонажа, а следом мы видим нормальную прямую речь со словами автора. При этом дальше есть реплики в классическом диалоговом воплощении. Общая небрежность в оформлении подсказывает, что это не задумка, а следствие спешки.
Также отмечу, что первая треть рассказа изобилует подробными описаниями, хотя дальше преобладает действие с довольно схематичным описанием. Стоит всё привести к общему знаменателю, конечно. |
|
|
6 |
| 83523 |
ZarazaMaza |
----- |
Жизнь театр, мы актеры, роль выбирает нас, а не мы её. Играем выданную роль по сценарию, который создала сама жизнь и общество. И выход мы не видим, потому что боимся увидеть. Потому что не знаем ничего другого |
Местами вычурный язык, тяжеловесный, полный устаревших оборотов, но совершенно уместный в данном контексте.
Грамотный, благозвучный, образный язык.
Обороты и перенасыщение театральным терминами (несмотря на объяснения в начале) затрудняют восприятие. Сноски это хорошо, но лучше подавать информацию порционно непосредственно в тексте. А инфа, которая буквально вываливается в самом начале только утяжеляет восприятие.
Рассказ скорее психологический нежели мистический, несмотря на весь антураж. |
|
|
9 |
| 81801 |
Midnight |
----- |
Очень интересная стилизация самого текста под программку пьесы. В самом начале автор погружает нас в фантастически сюрреалистический мир, чем-то напоминающий Мор (Утопия). Это вызывает восхищение и желание узнать про него побольше. Но, к сожалению, этого не происходит. Вместо углубления в мир, сюжет неожиданно превращается в почти нуарное рефлексирование персонажа с невыраженной любовной линией. В итоге основная мысль рассказа подается красиво - человек не заложник своего сценария. Однако выстроенный мир как будто настраивает на что-то более тонкое и метафизическое. В конце остается чувство легкого разочарования. |
В начале стилистика пьесы преобладает, персонажи говорят ремарками. Однако тут же их речь разбивается речью автора, что рушит всю структуру. Весьма долгое и тяжелое погружение в мысли персонажа. Местами встречаются непонятные обороты: "на дне сосуда сидит девушка", "опустил мешающую чашу", "одними лишь глазами она тяжело вздохнула" - это вырывает из атмосферы и повествования. |
|
|
8 |
| 80737 |
estubona |
----- |
Необычная идея про мир, как театр, в который люди заигрались настолько, что уже не замечают грани между театром и реальностью
Сразу же отталкивает словарь терминов, в которому приходится возвращаться, чтобы понять, что к чему. Это больше подходит большим вселенным, где ты проводишь с героями много времени и успеваешь в итоге привыкнуть, а в коротком рассказе листать в начало как-то неудобно. |
Попытка стилизовать рассказ под пьесу как будто не очень удалась, больше нравятся места, где идет повествование от первого лица.
Местами слишком витиеватые причастиями предложения путают мысли. Но каких-то критичных ошибок вроде не было. |
|
|
8 |
| 79360 |
ll_ya |
----- |
Мир в рассказе представлен театром, где люди пленены своими ролями. Они уверены, что играют согласно сценарию. Но что, если сценария нет? Тогда можно жить свою жизнь, стремиться на свободу? А как это сделать? И на что похожа свобода? В стенах положено быть дверям. Так ли положено на самом деле? |
Идея хороша, но вот исполнение, к огорчению читателя, не дотянуло. Много непонятных моментов, которые приходится домысливать. Много вопросов подвисает в воздухе без ответа. Что вызывает поначалу недоумение, затем даже раздражение. |
|
|
2 |
| 79207 |
Кашеварова Ирина |
----- |
С одной стороны очень много вопросов, но я так понимаю рассказ написан в стиле средневековых пьес. Я не знаток, но вроде как логические моменты там не играли большую роль. Всё скрывалось в аллегориях.
Не знаю почему, но мне вспомнился фильм "Труффальдино из Бергамо". Но там комедия, а тут серьезная штука.
Например, сцена сожжения сценария. Толстую книгу в дождь быстро сжечь трудно. Он достал толстый сценарий из кармана?
Но я так понимаю, что это аллегория и не требует реалистичности.
Только что же осознал, что сценария нет. Или это было его желание?
Мне так же непонятно что случилось с наставником и почему приставили суфлера. Почему он играет свою фаталити в 22 года? Типа больше вампир не нужен? |
По стилю очень хорошо. Пару раз споткнулась, но это не существенно. Если есть какие-то ошибки, я не заметила.
Я читаю быстро, но ваш стиль заставил меня затормозить. Я будто действительно наблюдала некую пьесс. |
|
Словарь терминов в начале абсолютно лишний. Что такое антагонист, инженю и прочие термины - кто захочет сам погуглит.
Персонал, суфлер - объясняется по ходу рассказа.
Единственное, что тут можно оставить - это замечание, про единицы времени. Но и там тоже быстро становится понятно без сноски.
***
Ваш рассказ из всей группы оставил после себя послевкусие. |
10 |
| 77946 |
Hill_Q |
----- |
Довольно необычная форма и содержание! Читать из-за этого было сложнее, чем классический рассказ, но зацепила подача текста. Это выделяет рассказ на фоне других |
Написано стройно, очень неплохо. Есть очепятки, но у кого их нет. Чувствуется фарс, актерский фарс даже в самом написании - это подкупает необычностью и красочностью |
|
|
6 |
| 77850 |
Тати |
----- |
По-моему, одна из самых глубоких работ в 39 группе. Текст написан грамотным языком. Конец напомнил мне финал «Пролетая над гнездом кукушки», когда индеец бежит из психушки. Тут очень похоже: героиня умирает, чтобы освободить героя. Если бы не ее жертва, он бы не решился на этот поступок. Мне нравится идея, «пиши свой сценарий сам». Не знаю, какой на самом деле автор закладывал в эту историю посыл, но я считала этот. |
Немного ужаснули все эти термины в начале, мне пришлось буквально «продираться» сквозь них к тексту. Делаю скидку на то, что это — не совсем рассказ, а пьеса. Мне кажется, такое на самом деле будет интересно увидеть на сцене. Написано грамотным языком. |
|
|
10 |
| 77559 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: текст в основном грамотный, есть опечатки, есть просторечия на фоне высокого штиля, например: “Тяжелые, давящие думы налезали одна на другую, смешиваясь в голове в тягучую, едкую темную массу, застилавшую глаза и душу”. 0
Стилистика и описания: речь от первого лица, стилизована под старину, через внутренний монолог лг, написанного типа высоким штилем, повествуется о структуре мира. Описания скудные. Много канцелярщины, которая утяжеляет и без того вязкий текст. В пьесах никогда не пишется дополнение к прямой речи - он сказал, она сказала. Это жёсткое смешение стилей. -1 |
Сюжет и компановка: очень объёмная подготовка к началу. Не каждый ворон, как говорится, прорвётся через словарь. Сам текст тоже затянут. 0
Идея и смысловая часть: Оригинально. Вся жизнь театр значицца. Подача завязана на грядущей смерти героя, это ловит внимание читателя. Не ясно, почему 22х летнего вампира убивают, хотя он ни приемника не нашёл, ни себя не выработал. 0
Личное впечатление: Ничего не понятно, очень затянуто. Много пробелов во внутренней механике мира: кто зрители, каково родственникам актёров, что с остальными миром и проч. ПС: вино не наливают на баре. 0 |
|
|
4 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83925 |
Kovichanin |
----- |
Бедный Сталин и иже с ним, кто только в нём не побывал за время расцвета жанра попаданчества. Что, для чего, с какой целью происходило в данном рассказе? Какая-то чехарда, будто автор в замочную скважину наблюдал за совокуплением Кастанеды, Булгакова и Успенского, и потом решил написать на этой почве фанфик. Я очень извиняюсь за такое сравнение. |
Довольно проработанное и основательное начало сменяется калейдоскопом из сцен на несколько абзацев, от которого даже укачало. Для подобной идеи требуется большая форма, в рамках рассказа ей тесно. |
|
|
5 |
| 83512 |
ZarazaMaza |
----- |
Попаданец в Сталина. Казалось бы, классический вариант попаданца. Но, нет. Суть в том, что Попаданец изменяет историю не изменяя её.
Ну, и вечная борьба с буржуями тоже есть.
Боевые экстрасенсы это сильно)) |
Нудновато, но в целом неплохой рассказ.
Язык тяжеловат, много канцеляризмов, но если учесть, что рассказ идёт от лица военного, то в принципе такой стиль вполне обоснован. |
|
|
7 |
| 81799 |
Midnight |
----- |
В этом рассказе автор иронически обыгрывает такой популярный жанр фантастики как "попаданцы". В лучших традициях этого жанра действующие лица показаны ксенофобами, ненавидящими другие нации и неудовлетворенными своей действительностью (они стремятся попасть в прошлое, чтобы изменить историю). Все эти черты в рассказе гиперболизированы, что, к сожалению, превращает персонажей в абсолютно картонные фигуры, которые то и дело произносят пафосные и восторженные речи. Очень удивило, как показан Иосиф Виссарионович Сталин - абсолютно несамостоятельным человеком, которого с самого начала вели некие духовные наставники. К тому же в миропостроении появляются правила, которые тут же нарушаются (объяснение того, кто в кого может вселиться и почему у современных людей именно "генетическая" совместимость с руководством СССР). Надо отдать должное автору, для усиления иронии он собрал в рассказе всевозможные теории заговоров и тайные знания человечества - тут и заговор мирового правительства, и море под Москвой, и боевые маги. Однако главный посыл рассказа в итоге в том, что любая вражда и желание изменить прошлое бессмысленны - герои отправляются в прошлое, чтобы противостоять врагам, но в итоге оставляют все как было и возвращаются к статусу-кво. |
Рассказ не вычитан, встречаются опечатки "У Норбу потихоньку раскрывается глубинную память", вместо "глубинная память", а фраза "Об чем, звук?" я, как читатель, вообще не соображу, что должна значить. Рассказ делится на части (1-21), в некоторых просто по несколько абзацев, что кажется неуместным в коротком рассказе. Любопытный прием чередования повествования от лица разных главных героев, но к какому-то оригинальному повороту это не приводит.
Стилизация получилась хорошо, но не хватило явного выражения иронии, за это оценка снижена. |
|
|
1 |
| 80736 |
estubona |
----- |
Интересный нетривиальный сюжет с хорошей прорисовкой исторических персонажей, в которую хочется верить. Люблю альтернативную историю про советское прошлое. Традиционно русские пытаются сделать, как надо, американцы, как хотят они – изменить ход истории.
Чем-то напомнило серию «Этногенез» или «11/22/63» Кинга. И стихи хороши! |
Немного сложновато далась часть про астральный мир и встречу с астральным Сталиным, есть вопросы к ней. Но это не критично.
Немного путанно под конец, много персонажей, но в целом сюжет и язык автора хороши. Ошибок особо не заметила, ничего не резануло. |
|
|
10 |
| 79358 |
ll_ya |
----- |
Другой человек написал в комментариях что восприятие рассказа очень сильно зависит от целевой аудитории. И он прав. Я, к сожалению, во всю эту целевую аудиторию не попадаю. Очень не люблю рассказы в антураже советского союза. Очень сильно не моё. |
Знаете, что мне это напомнило? Как будто я читаю какую-нибудь книгу про современных спецназовцев - попаданцев в советский союз. Вот прямо такой вайб. Из-за этого читать было очень трудно. Тут мы опять подходим к вопросу о целевой аудитории и попадании в неё. |
|
|
2 |
| 79206 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Все эти занудные разговоры о роли Сталина в судьбе страны как влияют на рассказ? Ощущение, что автор просто воспользовался моментом, что бы продемонстрировать миру свои взгляды на историческую персону Сталина.
Уважаемый автор, ваш пересказ исторических событий меня меньше всего интересует. |
"войсковой части боевых экстрасенсов при ГРУ", "боевой маг Арчибальд Готлиб, планировался ЦРУ и Пентагоном". Давид и Голиаф?
***
"Мы, Хранители, чем отличаемся от простых обывателей? – озвучиваю я, мучащий меня, вопрос" Дослужился до подполковника, а до сих пор не знает?
***
"Я рад видеть вас, земляне! – слышится голос с легким акцентом.
– И мы рады встрече с тобой, Иосиф!"
А Иосиф не землянин? Мышь-рокер с Марса?
***
"Мгновение назад книги не было!..
– Как это у вас получилось, уважаемый Хранитель? – спрашиваю я." Не ожидал чуда от сверхестественной сущности? Какой наивный подполковник попался.
***
"жгло нестерпимо огнем пищевод и желудок.
Ага!.. Отравили…"
Гениальный диагност.
***
"У парня несколько заторможена реакция." да и умом не блещет. Явно подполковника по протекции получил.
***
"изначально генетическая совместимость с любым человеком в руководстве СССР" Генетическая разница между двумя любыми людьми в среднем составляет около 0,1% генетической информации. И между русским и грузином и между эскимосом и папуасом. Только родственники имеют меньшие различия. Человеки вообще наполовину бананы.
А учитывая, что подселяются астральные тела (нематериальный объект), вообще непонятно причем тут гены?
***
"разыскать статьи из Интернета." - о да, кладезь достоверной информации. Не секретные архивы и научные публикации, а интернет. А чё не даркнет? Это же ещё круче.
***
"он ощущал будущую хорошую совместимость." такая серьезная контора, а тест ДНК поленились сделать.
***
"Хотя Готлиб не любил чтение" - конечно, он же злодей. |
|
|
1 |
| 77945 |
Hill_Q |
----- |
Весьма сомнительное содержание, читать это было откровенно неприятно и непросто. Возможно, это правда рассказ на определенную ЦА, которой подобные мотивы близки |
Написано средне, я бы сказала слабо. Чувствуется сильный энтузиазм в тематике, но литературные приемы тут откровенно посредственные. Я бы рекомендовала больше углубиться в чтение различных книг |
|
|
1 |
| 77865 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: кавычки в половине случаев не в тему. В основном написано грамотно. Лексика без особенностей, небогатая. Есть просторечия “цивильные” но это опять же оправдывается речью героя.
Стилистика и описания: речь от первого лица. Начало придавливает кирпичом инфодампа. В целом много канцелярщины, что можно объяснить прямой речью насквозь военного лг. Но читать не легче от этого объяснения. Диалоги картонные и тоже инфодампят. |
Сюжет и компановка: текст состоит из инфодампов разной степени плотности, которые подаются то рассказчиком-лг, то Сталиным, то другими участниками текста. Хотя текст чередуется ТЗ американцы-русские, это даёт очень мало отличий в самом тексте - он монотонный и однообразный. И после вселений лучше не стало!
Идея и смысловая часть: Избитая идея про путешествия во времени, отягчается боевыми экстрасенсами, как будто Дозоры Лукьяненко совокупились с вселенной Марвел и родили это вот. Идея с геополитикой в завязке сомнительна по ряду причин, которые я подробно разбирать даже не буду. |
|
Личное впечатление: как будто посмотрела псевдоисторическое конспирологическое расследование на рен-тв: скучно, неверибельно, Марти Сью-гуру-боевой-маг и Сталин сверху. |
3 |
| 77848 |
Тати |
----- |
Лично мне симпатичны истории про попаданцев в прошлое. Сюжет затягивает, невольно становишься свидетелем событий 53-го года, хочется побыстрее узнать, получится ли изменить историю. Вообще все, что касается товарища Сталина и его окружения, интересно. (Прям представляешь, что происходит сейчас в Москве… такие же закулисные игры) Жалко, что рассказ короткий. С удовольствием бы почитала побольше. Насчет определения жанра еще бы подумала, ведь это не только мистика, скорее… автор сам подумает. |
Читается легко, хотя запятые расставлены в местах, где их быть не должно. Автор ставит их слишком часто.)))
Опечатка: «…явными и скрытными троцкистами.» (скрытыми!) |
|
|
8 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83924 |
Kovichanin |
----- |
Любопытное начало, действительно интригующее, вот только оно теряется на фоне дальнейшего пересказа. Всевидящий автор вроде бы на плече у Ильи сидит, но мы узнаём о всех встречных из огромных вставок информации. История мира, этакого дефектного Замятинского, вываливается к месту и не к месту. Здесь не хватает сюжета, чтобы постепенно погрузиться в окружение и понять уже наконец что там в этих секторах и зачем их делить. |
Первые несколько абзацев надо хорошенько причесать, потому что в них достаточно логических и стилистических ошибок. Предложения не вяжутся друг с другом, картинка не складывается.
Стиль очень сухой, всё скатывается в монотонный пересказ без каких-то крючков, из-за чего вся интрига пропадает. Никакой опасности не чувствуется, никаких ставок нет. |
|
|
7 |
| 83493 |
ZarazaMaza |
----- |
Какой же это кайфовый постапок с ХЭ)))
Оказывается, я соскучилась по счастливым концам (перечитала мрачняка)
Штош, оригинальная идея с выдиранием жубов. Жубы атавизьм, зато на стоматологах экономили жители Городов. |
Даже придраться не к чему. Язык лёгкий, красочный, грамотный, благозвучный, образный, но не перегруженный лишними описаниями. Читается легко, погружение в историю на сто процентов. |
|
Аффтор, спасибо за ХЭ)) прям полегчало чёт) |
10 |
| 81797 |
Midnight |
----- |
Сумбурное погружение в созданную вселенную скорее запутывает, а не интригует. Основная идея рассказа (беззубое поколение, которое неспособно сопротивляться тем, кто его угнетает), не просто вынесена в заголовок, но и проговаривается несколько раз прямым текстом, что лишает читателя возможности самому сделать выводы.
В сеттинге наблюдается явные заимствования из таких популярных постапокалиптических миров, как Фоллаут, Дивергент и Голодные игры. |
В рассказе отсутствует структура, повествование скачет от одного абзаца к другому. Избыток ненужных деталей, описаний и рассуждений, утяжеляют текст. Встречаются невычитанные моменты. Язык повествования слишком упрощен, что не идет ему на пользу. |
|
|
4 |
| 80735 |
estubona |
----- |
Классный рассказ. Интересная идея про постапокалиптичный мир, где нормальность кажется ненормальной даже в таком просто процессе, как прорезывание зубов у ребенка.
Интересный твист с сыном в конце, про который я, однако, догадалась чуть раньше. Почему-то так и подумала, что это его сын окажется отцом ребенка.
Мне все очень понравилось, рассказ зацепил. |
Придраться не к чему. Ошибок не увидела, все складно, гладко, где надо объяснено. Единственное, не поняла, почему нет длинных и разных имен больше в городе – какой-то скомканный момент. |
|
|
10 |
| 79357 |
ll_ya |
----- |
В самом начале было интересно. Почему все волнуются из-за того, что у ребёнка режутся зубы. Может, они какие-то необычные, может, опасные. А потом, когда оказалось, что большинство беззубых, разочаровалась. Это кажется каким-то глупым, да простит меня автор. |
Рассказ оказался слишком длинным, его тяжело воспринимать, многие детали кажутся лишними. Из-за этого, если честно, местами читала по диагонали. Весь сюжет можно было бы изложить гораздо короче. Так что самый большой минус рассказа после его завязки - это его объём. |
|
|
2 |
| 79204 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Врачу попадается редкий зубастый ребенок. И тут он резко решает всё бросить и вернуться в семью, которую бросил 25 лет назад. Заодно спасает зубастенького.
Идея неплохая. Но сам сеттинг вторичен. Сколько раз уже читано про противостояние Городских и диких. Ощущение, что автор взял книжку, чуток подправил мутацию и на чужом ЛОРе, не сильно вдаваясь в подробности, решил написать рассказ. Хочу надеяться, что ошибаюсь.
***
Надо же какое совпадение. Событие раз в 25 лет и снова тот же врач. Тесен город. |
"эта процедура давно предписана сверху для любых «нестандартных» детей" - смотрим признаки нестандартности: "для нетипичных: жар, кашель, сыпь и другие симптомы". То есть у ребенка сыпь - ему прижигают десны?
Скажу по секрету: удаление зубов не изменит гены, а значит в следующем поколении зубы могут возникнуть снова. Тут надо изолировать/стерелизовать носителя гена.
А десны зачем прижигать? Или у таких детей как у грызунов зубы растут непрерывно?
***
"зубы являлись символом здоровой нормальности, утерянной когда-то" - получается государство против нормального генофонда? Да еще вопрос, если для выживания зубы не нужны, почему отсутствие зубов - ненормальность?
Это наоборот - эволюция. Избавление от ненужных органов, как у нас когда-то хвостик отвалился.
И если государство запрещает отношение с зубастыми дикими. Значит городским с детства должны внушать, что беззубость - признак цивилизованности.
***
"То же, что и с другими, – пожал плечами Илья". Плечами пожимают, когда сообщают общеизвестную информацию. А последнее появление другого зубастого было 25 лет назад. И наверняка держалось в тайне. Наверняка, это даже не каждый медработник, а тут малограмотная инфантильная Ася.
***
"Да это же просто варварство какое-то…" - серьезно? Вот представим себе родился ребенок с атавизмом, например, хвостиком. И врач говорит "хвостик удалим, что бы ребенок был как все, чтобы его не гнобили в школе". И мать такая "это варварство, оставьте ребенку хвост". |
|
Рассказ слабый. Слог очень простенький. Куча ненужных вводных описаний при любой возможности. Действия персонаже не натуральные, диалоги плоские.
Мир не продуман, просто набор некоторых не связанных друг с другом фантдопов. |
4 |
| 77944 |
Hill_Q |
----- |
Читала о проблемах с зубами у современных детей, это правда любопытная и актуальная тема. Автор ее здорово и интересно обыграл, было любопытно посмотреть на возможное будущее |
Есть ошибки. Но при этом текст довольно плавный, приятный. Начало немного заставляет спотыкаться, но, в целом, это довольно быстро проходит. Обязательно вычитывайте работы |
|
|
5 |
| 77923 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: достаточно грамотный текст, лексика уместная. +1
Стилистика и описания: информация подаётся дозированно и ненавязчиво, цепляет интригой, описания зримые, канцелярита нет или мало. +1
Сюжет и компановка: порционно подаваемый сюжет, раскручивается по спирали. Хотя в середине текста автор не выдержал и выдал инфодамп.Но в целом компановка хорошая. +1 |
Идея и смысловая часть: ещё одна антиутопия. Упор на беззубость людей в городе. Меня сразу заинтересовало, как они разговаривают, поскольку автор в тексте этого никак не показывал, решила, что зубы просто вставляют. Но в середине текста автор упомянул, что все говорят с фефектами! Далее, сначала ЛГ говорит Асе, что жить вне стен можно, затем ниже по тексту в СБ говорит, что это смерть. Далее - попробуйте произнести имя Егор без зубов) Ещё одно - множество людей осталось вне городов и ни одного медика? Сомнительно. Далее - никто не следит за смертями в пятом секторе, но во вне выпускать людей, для той же смерти по их понятиям, не хочет. Почему? В чём смысл? Короче, куча мелочей не доработана. А эти мелочи и строят вторчиную веру, без которой антиутопия не состоится.
По матчасти: зубы это не кость и не “костяное образование”. Образ врача этой фразой рассыпается. Это раз, два. Если в городе люди растут в стерильной среде, то действительно умрут от новых для себя бактерий и вирусов во внешней. Примерно так вымерла часть индейцев Южной Америки - причём, они росли не стерильно, просто не были знакомы с биотой другой части света. -1 |
|
Личное впечатление: Антиутопия не вполне состоялась. -1 |
6 |
| 77845 |
Тати |
----- |
Интересный рассказ. Сюжет трогает, хотя я не фанат очередной версии возможного будущего, со всякими там "секторами"... Но это такая «человеческая история», что легко подключаешься к героям. |
Читается легко, написано грамотным языком. Желаю автору удачи! Надеюсь, эта работа попадет в следующий тур.
Заметила одну опечатку в тексте: «умер отец Илья» (надо исправить на «отец Ильи») |
|
|
8 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83921 |
Kovichanin |
----- |
Когда читаю про олицетворение смерти в человеческом облике, меня не покидает мысль, что всё это невозможно. Такой господин должен быть везде одновременно, а не прохлаждаться у часовщиков. Устал он, ничего себе. Не совсем понял итоговый мотив С, конечно, но, если честно, не хочется перечитывать и разбираться, потому что история не зацепила. |
Этот рассказ - хорошая домашняя работа. При общей невыразительности темы и назидательно притчевой манере, он ровный по стилю, как свежий асфальт. Без ям, но и без яркой разметки. |
|
|
8 |
| 83483 |
ZarazaMaza |
----- |
Почему-то с первых предложений рассказа в голове заиграла песня КиШа "В черном цилиндре, в наряде старинном путник на праздник в город очень спешил..." Навеяло что-то))
Идея шикарная, реализация практически безупречная. До последнего не понимаешь, что же ждёт часовщика. Обмен разумами выполнен превосходно. |
Язык лёгкий, благозвучным, бойкий, яркий. Грамотность местами хромает, но, подозреваю, что всему виной спешка перед отправкой работы и слабая вычитка. А может глаз замылился от постоянных перечитывание. В любом случае, ошибки видно только тогда, когда текст перечитываешь повторно. При первом прочтении ваще ничего не заметила))
Какой тут стимпанк)) ммм... Вписан так, что ощущается привычной картиной мира, а не чернильной кляксой на белоснежной простыне. |
|
Аффтор пиши есчё! |
10 |
| 81795 |
Midnight |
----- |
Хорошая идея для рассказа, которая поднимает тему того, как мы проживаем свою жизнь. Структура у сюжета грамотная и выдержанная. В начале немного затянуто, но потом сюжет разгоняется и раскрывает тему смерти, времени и того, чем мы наполняем свой отведенный срок на земле. Интересно было и то, что Мороженщица осталась при своей жизни, ей действительно это дополнительное время не нужно, она уже довольна полнотой своего мира. Интересна и концовка, где Пепино, несмотря на дополнительный срок, так и не был доволен им. Не было ничего сказано про семью Пепино, хотя он с ними и переехал. Они упоминаются лишь раз, и он словно живет один.
Органично добавлен жанр стимпанк, с приятной экспозицией на выставке и модельками в кабинете Пепино. |
Сложный и местами запутанный слог, нагроможденный эпитетами. Не сразу понятно, что футляр - шляпа, пришлось даже поискать, может я чего то не знаю о формах шляп, но поиски не помогли. Местами не вычитан текст: "Не помню, чтобы в последнее чинил что-нибудь" (пропущено слово "время""), "эту улицу, этих гигантские механизмы..", вместо "эти механизмы", "не мало труда стояло", вместо "стоило", "латок", вместо "лоток". Филигранно расставлены эмоциональные акценты в тексте: "если мне нравитесь вы, разрешите вас забрать" дает ощущение близости опасности происходящего. И одна лишь фраза Мороженщицы "а можно с собой забрать рожок?" рассказывает нам все о ней и о том, что она полностью довольна жизнью. Упоминание святого Реновера дает нам понимание о том, что в этом мире есть своя религия, и это добавляет глубины.
В целом рассказ понравился и акценты сыграны, как по нотам. |
|
|
9 |
| 80734 |
estubona |
----- |
Интересно и нетривиально, смерть в обличие человека ищет преемника. Атмосферно, хорошо представляется мир в стиле стимпанка и все эти модельки, старая часовая мастерская. Описания дают возможность очень четко нарисовать в голове картинки, и это круто. |
Чуть хромает орфография, но это мне не сильно испортило впечатление. Читается легко и затягивает. Мне очень понравился рассказ, хорошая аллегория жизни, смерти и возможности прожить жизнь иначе. |
|
|
9 |
| 80023 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: “гость казался еще слишком молод” есть ошибки согласования - казался каким? Молодым. Есть ещё опечатки. Лексика выбрана с уклоном “под старину”, отражается скорее в порядке слов чем в их выборе.
0
Стилистика и описания: канцелярщина бросается в глаза -1. Описания поверхностные, неточные.
Сюжет и компановка: Сюжет завершённый, но финал смазанный. Хорошо сбалансированная компановка. |
Идея и смысловая часть: Очередной рассказ об олицетворении смерти. К сожалению, это становится ясно с первой фразы, поэтому дальнейшее взаимодействие мастера и смерти читать скучновато. К счастью, сюжет на этом не остановился. Но опять же к сожалению, вертелся вокруг того же самого. Есть мелкие провисание в логике, например, когда смерть появляется в мастерской второй раз, его даже не спрашивают, чем ему помочь, что логично, а сразу начинают беседу о моделях. 0 |
|
Личное впечатление: Предсказуемо, вторично, поверхностно -1 |
3 |
| 79355 |
ll_ya |
----- |
Красивая, слегка мрачная, но очень насыщенная философская сказка об играх со временем и о смерти. Понравилось, пока единственное, что хочется перечитать, это вот эта работа. |
Красивый язык, передающий через переживания, разговоры и мысли персонажей, интересную позицию. Смерть - это всего лишь возможность прожить другую жизнь. А что, если это не допущение, но правда? И пугает, и обнадёживает одновременно. |
|
|
10 |
| 79203 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Не поняла смысла всего этого действа с точки зрения драматургии.
Не вижу у героя конфликта. Он уже достаточно пожилой человек, но смирился с этим и спокойно доживает свой век. Он стал известным в городе часовщиком и тут у него тоже ок. Где-то за кулисами есть семья, но она тоже не беспокоит Пеппино. Может незаконченные модельки? Нет. Он про них тоже не беспокоится и когда незнакомец говорит, что им двигаться не обязательно, Пеппино спокойно кивает. То есть тут тоже нет никакого конфликта (обязательного по драматургии, но здесь дело даже не в этом).
Зато мы вроде видим конфликт господина С (кстати, я нигде в тексте не увидела что это С). Он явно не хочет оставлять пост, но обязан.
Ок. Пеппино занимает место С. И живет 100 лет. Ничему не учится, в его мирке по сути ничего не меняется. Статичность, скомканность там, где я ожидаю переосознание своей жизни, иначе зачем это испытание?
Отдельно про помощницу, она объясняет Пеппино его новые обязанности, но автор это не объясняет читателю. я вот так и не поняла, что именно делает эта сущность. При этом она не объясняет Пеппино условия для его заместителя. Что случится, если Пеппино замену не найдет.
В рассказе это всё движется только усилием автора, потому что автору так надо.
Хорошо, наступил час Х. Продавщица не стала заменой. И тут автор опять ничего не объяснил читателю. У меня 2 варианта: неправильный ритуал (нужно было согласие поменяться, а не просто подержи часы) и наличие конфликта. То есть стать сущностью может только человек недовольный жизнью. А продавщица как раз довольна. Но мы вспомним Пеппино, он тоже всем доволен. Ну или по крайней мере смирился. Получается первый вариант? Нужно было довести своего сменщика до животного страха?
И невнятный конец. Мы снова видим господина С, и он прожил 100 лет в свое удовольствие. И тут меня удивляет его ранее нежелание обмениваться (иначе зачем постоянно чинить часы). Ну и теперь он отдохнул от своих обязанностей и готов вернуться. Но если он не истинная сущность, а просто такой же человек как Пеппино, тогда зачем он согласился? Или он умрет вместо Пеппино?
И не поняла в чем был обман? |
Я же тогда потерял одну из ваших шестеренок. - Пеппино же во время второго посещения увидел, что все шестеренки на месте.
***
«Вот в чем оказывается дело!» – В чём?
***
Вы пришли меня убить? - Он только что сказал, что Пиппино не время умирать. |
|
У меня сложилось ощущение, что автор настолько увлекся продумыванием и описанием сеттинга и персонажей, что совсем забыл про сюжет.
Рассказ очень атмосферный, автор явно умеет и любит описания. Картинки получаются яркие. Но над смыслом нужно работать. Много слов и витиеватостей в рассказе скрывают от читателя отсутствие логических завершёнок. Сделано это специально или автору просто не интересно прорабатывать сюжет? |
8 |
| 77943 |
Hill_Q |
----- |
Немного растянуто, ближе к концу я уже не понимала, почему история продолжает тянуться. Но, в целом, сюжет интересный. Персонажи яркие, характерны, их очень легко представить себе как живых |
Есть ошибки, текст явно не был вычитан перед публикацией. Сам слог приятный, мягкий, мелодичный. Читается довольно быстро, есть ощущение погружения в атмосферу |
|
|
8 |
| 77839 |
Тати |
----- |
Очень интересный текст. Увлекательный сюжет. К сожалению, я не поняла, как и по какой причине «проводник душ» выбрал часовщика, какую роль играла шестеренка, почему «новый проводник» не смог поменяться телом с продавщицей мороженого… То ли она была слишком счастливой на своем месте, то ли обманным путем "обмен" не происходит. А так как я этого не понимаю, смысл истории для меня остается загадкой. Надеюсь, кто-то это мне сможет объяснить. |
Читается легко, написано грамотно! Заметила пару опечаток:
– В некоторой степени, – ответил молодого человека.
«… немало труда ему стояло…»
Удачи автору! |
|
|
9 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83920 |
Kovichanin |
----- |
Очень важная для современного человека тема поднята. Я на себе в полной мере ощущаю, как память превращается в решето. Автор, конечно, сжалился над людьми и переложил всю ответственность на машину, но проблему отметать в сторону точно нельзя.
Но жаль только, что автор оставил финал максимально открытым. Попытался отвлечь читателя закольцовкой, но не оставил за ней ни одного ответа (а если они и есть, то запрятаны очень глубоко. На конкурсе действительно тяжело пробиваться сквозь замыслы) |
Очень чувственно, очень ярко, хотя в некоторых местах скомканно, особенно в моменты временных скачков. Рассказ не утомляет, и мне действительно хотелось узнать что же будет дальше |
|
|
10 |
| 83465 |
ZarazaMaza |
----- |
Искусственный интеллект спасает человечество от самого человечества, посредством стирания памяти каждого отдельно взятого человека. Мрачное будущее нам пророчат вновь... |
Интересный подход к рассказу. Где начало там и конец. Не ново, но оригинально.
Язык бойкий, лёгкий, диалоги очень даже неплохо прописаны.
Есть траблы с логикой. Если все начали забывать собственную жизнь и навыки/профессию, то как они сумели отправить Киру в космос? Тем паче, процесс на материке зашёл слишком далеко, однако гг, как в фильме про шлем, тут помнит, тут не помнит, а после забывает как вести машину. По такой логике он мог забыть и то, зачем приехал за полярный круг.
В целом, впечатление от рассказа очень хорошее. |
|
|
8 |
| 81793 |
Midnight |
----- |
Интересная закольцованность рассказа. Идея про развитие ИИ и его влияние на человечество хорошая, но не новая. В этом аспекте встречаются несостыковки в миропостроении рассказа, такие как: герой вырывается из под действия ИИ, уезжает туда, где Киберон не дотянется, но эффект не обратим - герой забывает, как водить машину. Получается, что человечество не спасти в любом случае и поступок героини ощущается бессмысленным. Мотивация Киры слабая, она меняет свое решение в одно мгновение. Понимаю, что это все из-за влюбленности в Антона, но их взаимодействие не выстроено. Смутил факт, что учитель проявлял неуместную симпатию к 15-ти летней ученице (не похлопал по плечу, а держал свою руку, на ее руке). |
Избыточность описания и деталей всего вокруг, действий персонажей и их окружения, перегружают текст. Описание каждой выпитой чашки кофе. Встречаются опечатки: "Не вдруг, но они выехали". Технические несостыковки, такие как отстегивание ремня безопасности до стыковки со станцией, а также "они все же выехали на дорогу, где переключать передачи было почти не надо" (если это дорога, даже за городом, а не трасса, то слабо верится), "И похоже, что Киберон начал сбоить. Не железо. Не прошивка. Сам интеллект" (странно слышать про "железо" и "прошивку" в контексте нейросетей), все они выбивают из повествования. |
|
|
7 |
| 80733 |
estubona |
----- |
Интересный сюжет, который заставляет задуматься. Я так и не поняла до конца, это сказка, прочитанная девочке стала реальностью или это сказка про нее саму в начале. Но очень интересно. Жаль, что любовная линия свернулась, едва начавшись.
Есть ощущение, что может быть продолжение. Не хватило информации, что же за угроза и есть ли она вообще. Интересно, что будет дальше. |
Хороший легкий слог, читала с интересом. Мне в целом ничего не резануло ни по грамматике, ни по стилистике. Логических разрывов, на которые указывали в других комментариях, не увидела. Как будто нет нужды описывать какие-то промежуточные этапы. |
|
|
9 |
| 80022 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: написано достаточно грамотно, лексика простая.
+1
Стилистика и описания: Описания техподробностей лишние, остальные описания скудные, не дающие картинки и понимания, что и где происходит. Канцелярита нет или мало. Есть перлы: “руки убраны в карманы”(расчленёнка) “смотрел поверх” (поверх чего?). Информация подаётся в диалогах, но неуклюже и неполно.
-1 |
Сюжет и компановка: Компановка плохая: начало не затягивает - мы не понимаем, что происходит, но и не заинтересовываемся этим. Дальше эпизод с учителем - полон воды. Интрига (годная) по сути завязывается только в четвёртом эпизоде с потерей памяти, но редкая птица долетит… Поэтому закольцовка сюжета то месиво, что оказалось внутри, не спасает совершенно. Текст кончается ничем.
-1
Идея и смысловая часть: Начало: для ребёнка прямо скажем книжка скучная и взрослая. А технические подробности статьи школьницы скучны для читателя. Сама интрига вполне нормальная и интересная, если до неё добраться. Про отсутствие хотя бы подобия обоснования потери памяти через Киберон умолчим, это в целом мелочь. Далее – почему Антон сначала не связался с Кирой через сеть или просто не пробил её по базам данных? Он и так давно под влиянием киберона, от одного запроса ничего бы не изменилось, а так ехал сутки наугад. Далее - от одной девочки, допустим, зависит судьба человечества. Ладно, она идиотка, которая начинает кокетничать и комплексовать, а Антон? Тоже идиот, который обиделся и ушёл спать в машину, вместо того, чтобы аргументировать и убедить свою же ученицу. Хоть бы пару генералов с собой взял для убедительности, конечно. …Впрочем вопрос убеждения решился никак, автор оставил его за кадром.
Идея в голом виде - ИИ увидел угрозу и чтобы спасти от неё людей начал тихо стирать им память - ок. Но автор не смог её развить.
-1 |
|
Личное впечатление: местами пусто, местами нелогично и практически постоянно скучно. И лавстори с преподом клубничной вишенкой.
-1 |
2 |
| 79352 |
ll_ya |
----- |
Самое интересное было в начале, про книжку. Чем она закончится, всё такое. Есть открытые финалы, на которые действительно очень раздражаешься. Жизненно. И потом за правду хочется придумать самой или самому, тоже жизненно. |
Но вот всё, что дальше, слишком головоломно, перебор и перебор. До такой степени, что в какой-то момент уже даже не хочется узнавать, что будет дальше. |
|
|
2 |
| 79201 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Идея угрозы со стороны ИИ сама по себе не нова. Но вариация, стирание памяти, мне понравилась. А дальше ещё и твист, оказывается, ИИ спасает человечество. Совсем хорошо.
У Киры есть конфликт, есть мотивация. Тоже супер.
***
Но это и все. Рассказ оказался очень наивным с кучей роялей.
Начальник именно Антону рассказал о проблеме, и именно у Антона нашелся человек, который спасет мир. И это соплячка, которая последний раз программировала в 15 лет. И единственный плюс в том, что она сообразительная. То что за это время методы и подходы к разработке могли уйти на
То есть катастрофа медленно развивалась годами, если не десятилетиями. А тут ну прямо есть три дня чтобы спасти мир.
***
В городе есть ветки метро без Киберона, а вот человека пришлось искать в Арктике.
Ехать в метро с Кибероном опасно,а в здание, где разрабатывается Киберон - нет. Там тоже нет Киберона? Лететь на космическом корабле - тоже норм. Кто управляет космическим кораблем?
***
Линия любви: девочка влюблена в учителя. И судя по тому как это показано, втюрилась конкретно. Учитель уезжает в Москву, Кира тоже легко может поехать, но не делает это.
Она слишком увлечена созданием программы (но программировать не любит), она разменивает любовь на доказательство что все вокруг дураки.
И вот всё это по отдельности логично, но всё вместе для меня недостоверно.
Очень слабо прописан момент разочарования (я только при написании комментария, подумала, что именно это могло заставить бросить её и программирование и мечту об учителе). Но в этом случае хотелось бы видеть и то, что она программирует только ради учителя. Но я этого не увидела.
Учитель в начале никак не реагирует на любовь Киры. И это правильно, девочке 15 лет. И много лет даже не думал и не вспоминал про ученицу.
А вот приезжает и тут резко вспыхивает осознание и любовь. Ну да...
***
Финал разочаровал. Совсем не поняла смысл этой закольцованности. Не поняла от чего Киберон защищает человечество. |
В квартире стоял знакомый с детства запах - Антон помнит как в его детстве пахло в квартире Киры, которая еще в это время не родилась между прочим. И что же он там делал? В детстве?
***
Слишком много скучных объяснений и подробностей. Программистам этот рассказ будет скучен ибо мало технических подробностей, не программиста - слишком много. Вот какое значение для учительницы физкультуры или секретаря, которые решат прочитать рассказ имеет то, что Кира использовала в программе блокчейн.
***
Зачем повторять второй раз про потерю памяти? Начальник уже всё рассказал, читатель уже знает. Второй раз читать то же самое - скучно.
***
Слишком много пустых диалогов. Рассказ можно легко сократить в двое, он станет динамичнее и живее. И тогда просто не будет времени обращать внимания на помарки и оплошности. |
|
Чем ближе к концу тем больше пафоса. Это уместно при написании Оды на день восшествия на Всероссийский престол Её Величества Государыни Императрицы Елисаветы Петровны 1747 года. А в рассказе для обывателей про обывателей это нелепо. |
6 |
| 77942 |
Hill_Q |
----- |
Подкупила актуальность описанной проблемы. Это интересно, живо, по-настоящему. При этом герои совершенно плоские и за их развитием неинтересно наблюдать. |
Довольно много ошибок в орфографии и синтаксисе. Слова иногда используются не по назначению. Читать непросто, слог неприятный, некрасивый. Посоветовала бы больше читать современных авторов. |
|
|
3 |
| 77834 |
Тати |
----- |
Название рассказа прям в точку. Нам, читателям, тоже интересно, что будет дальше. И как связана девочка Кира, которой мама читает рассказ, с Кирой из основного повествования? У меня осталось неприятное послевкусие от истории. Чувство обреченности от возможного сценария нашего будущего. |
Немного запутано на мой вкус. Я не думаю, что внутри истории есть все, чтобы понять, от какого апокалипсиса Киберон хотел защитить человечество (возможно, это и не важно. Наши реалии предлагают несколько вариантов) и зачем Кира-программист вновь отправляется в космос? И как с этим связана маленькая Кира?
Текст написан грамотно, с этой точки зрения читается легко, но сюжет выносит мозг.))) |
|
|
4 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83919 |
Kovichanin |
----- |
К сожалению история не закончена. Как будто бы она оказалась сложнее, чем предполагал автор. Финал "и этот герой тоже в петле" не даёт ответов, а создаёт только новый виток вопросов. Прямо как любят сценаристы "Остаться в живых" и "Извне". Но саму идею можно очень интересно раскрутить, потому что чувствуется, что автор не хочет всё это так просто оставлять. |
Стиль неровный. Несколько первых абзацев даже неясно какого пола главный герой (иногда это может быть приёмом, но здесь такой цели не было, так что лучше сразу создавать полную картинку у читателя в голове). Первая часть с рассказом никак не отличается от части "реальной", хотя тут можно было интересно поиграться с формой. Может быть, имеет смысл попробовать? |
|
|
6 |
| 83452 |
ZarazaMaza |
----- |
Идея... В целом шаманские практики по влиянию на душу. Тетаки то ли древние божества, то ли внеземные хакеры, способны что-то такое делать с человеком, что он начинает перемещаться туда сюда по времени. Но есть нюанс: надо настойки бахнуть и музыку послушать, а то конекта не будет |
Язык тяжеловесный, наполненный канцеляритом. Избыточные описания, которые дополнительно утяжеляют текст. Из-за своеобразной подачи, смысл текста постоянно ускользает, приходится возвращаться на строчку-другую назад. |
|
|
5 |
| 81792 |
Midnight |
----- |
Перед читателем представлен рассказ в рассказе. Интересная задумка, про волшебные свойства священного плода марулы. У рассказа путанная и оборванная структура, которая к концу становится все более заметна. Нет наполненности и развития идеи про переход в трансовое состояние главного героя. В конце нас ждет очень долгий и пространный диалог персонажей, где они пытаются объяснить произошедшее на совершенно неуместных и не стыкующихся аналогиях (хакеры сознания, разум - операционная система и т.д.), которые в итоге ничего не объясняют, потому что это всего лишь череда догадок. |
Для меня, как читателя, скрупулезное описание каждой выпитой рюмки не добавляет погружения в атмосферу рассказа, а только разрушает ее, как будто автор сидит рядом с блокнотом и записывает, кто сколько выпил. У ключевого диалога, в котором персонажи хотят найти объяснение, нет опоры, он построен на постоянном соглашении персонажей, хотя истина всегда рождается в споре и сопоставлении разных версий. Сам текст не вычитан, встречаются пунктуационные ошибки (очень видимые), и это сбивает с темпа чтения. Смысл к концу повествования совершенно теряется, как и главная линия рассказа. |
|
|
3 |
| 80732 |
estubona |
----- |
Интригующее начало, но дальше я запуталась в героях и том, где и что происходит. Как будто что-то намешали такое, что я потерялась, и будто затянуто все… Но в целом, идея достойная и ее подача. |
К слогу претензий нет, гладко, без каких-то бросающихся в глаза ошибок. Немного местами многовато причастий и длины предложений, глаз устает, но, в целом, это не раздражает. |
|
|
6 |
| 80021 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: лексика без особенностей, довольно бедная. Есть опечатки, но в основном написано грамотно 0
Стилистика и описания: канцелярит бросается в глаза с первых предложений. Диалоги автору удаются лучше, чем описания, но не всегда.
-1
Сюжет и компановка: Рассказ от первого лица и состоит из двух частей, причём первая обрывается ни на чём и начинает повествование от другого первого лица. Это сильно сбивает с толку. Причём диалог второй части просто ужасно пустой и затянутый. А уж рациональное обоснование действия африканского бухла вообще поднимает душность текста до 146%. Правда плюс в том, что сюжет кольцуется. И компановка в целом ок. |
Идея и смысловая часть: главный плюс рассказа - антураж, африканский колорит встречается относительно редко. Остальное было несколько раз, причём на этом же конкурсе - временные петли, нёх, проклятия. Причём такое ощущение, что автор начал писать африканскую байку, не смог придумать, как закончить и перешёл на нудоту в Домодедово. И хотя рассказ он закольцевал, но набил его в середине синтепоном. В целом за концепт можно плюсануть
+1 |
|
Личное впечатление: затянуто, залито водой, предсказуемо, скучно. |
5 |
| 79347 |
ll_ya |
----- |
Надо меньше пить. Особенно местного, непонятного. А то начнутся сначала странные сны про монстров, которые тебя вскрывают, потом чудеса со временем и пространством, в которых и африканский шаман, и сам чёрт ногу сломит. |
Увы, ногу сломит не только чёрт с африканским шаманом, но и читатель. Язык хороший, повествование увлекательное, но это не помогает разобраться, что к чему. По душе пришлась разве что аналогия с компьютером, но и она мало что объяснила. |
|
|
1 |
| 79197 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Нестандартный антураж: Африка, загадочная и мистическая - красота. Жаль что в рассказе я никак не прочувствовала. Заменить пару слов и это легко могла быть Сибирь.
***
Ох, и демоны-хакеры и мировые линии пространстве–времени по которым путешествуют души. Что только не впихнет в рассказ автор лишь бы объяснить понапридуманное.
Финал предсказуемый. |
ди–джей согласился поставить кассету «Любе» - диджеи разве не с винилами работают?
***
Рассказ про деревню очень длинный и наполнен ненужными деталями. Из-за этого читать было скучно. Если бы не конкурс я бы на этом месте точно закрыла рассказ (если еще не на кассете Любе. Там тоже было скучно читать про эти танцы). Зачем нам знать про этнографов?
Достаточно "На днях мне пришлось заночевать в деревушке у местных" вместо этой бессмысленной тягучей истории про этнографов и их джип.
Когда началась смена дней пошло живенько, приятно. До Москвы.
Ну, возможно, кому-то и будет интересно читать пьяный псевдо-научный диалог. Там объяснений на два нормальных предложения, остальное вода. |
|
Автор придумал ситуацию. Набросал несколько фант. допов, которые могли бы объяснить эту ситуацию. И всё. И решил, что этого достаточно для рассказа. |
4 |
| 77871 |
Hill_Q |
----- |
Неплохо скрученный сюжет, интересно было следить за логикой и развитием. Чувствуется философская подкованность автора, это греет душу мне как читателю. Необычная спираль сюжета вокруг проблем самосознания, пространства и времени) |
Написано легко, но местами перегружено. Читать диалоги приятно, они очень живые. Но читать куски описания не совсем - они тяжеловесны и невпопад. Я бы посоветовала упростить. |
|
|
7 |
| 77831 |
Тати |
----- |
Начало было интересным, потом мне показалось, что автор перемудрил. В чем смысл истории — это осталось для меня совершенно непонятным. Единственное, что вынесла: не нужно пить незнакомые напитки.)) |
От этого рассказа у меня заболела голова, такое ощущение, что я вместо героя выпила напиток из плодов дерева Маруло. Какая-то странная композиция. По спирали, которая без конца и неизвестно куда приведет. Винт, что первые события в Африке, это — сочиненный героем рассказ — немного расстроил. Это как в кино: видишь сюжет, а потом оказывается, что герою все приснилось. Положение не спасло и то, что история стала вновь повторяться уже с братом главного героя. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83918 |
Kovichanin |
----- |
Объем маленький, но как много в нем красивого. Три очень искренние и метафоричные истории с живыми персонажами. Жаль, что между собой они связаны только каким-то зверем, который всем приносит покой и надежду. Скорее, даже, зарисовки из жизни это, а не истории. Единственное, что не очень понравилось, так это ненужное, на мой взгляд, заземление историй кровью и мочой. |
Объем маленький, но как много в нем красивого. некоторые сравнения, обороты, образы безумно понравились. Да и в целом чувствуется, что автор с русским языком на ты. Всё хорошо, кроме концовки, которая обрублена и грубо пришпилена. |
|
|
9 |
| 82512 |
ZarazaMaza |
----- |
Красочная зарисовка о том, кто прячется в тени и забирает наши печали. Идея хороша, да и реализация отличная. Этакий сумбурный сон - калейдоскоп, который переливается яркими образами, но никак не позволяет разглядеть их в подробностях. После такого сна остаются яркие воспоминания - всполохи, никак не складывающиеся в единый последовательный образный ряд. С рассказом происходит тоже самое, что однако не мешает. |
Язык образный, яркий, насыщенный. Текст воспринимается легко. Отлично подобран тон рассказчика. Его слышишь сквозь буквы. Грамотный текст, который легко проглатываешь и не запинаешься на ходу.
В целом очень красиво и печально. |
|
|
7 |
| 81788 |
Midnight |
----- |
Рассказ соткан из нескольких историй, происходящих параллельно в одном доме. Эпизод с девочкой вызывал двоякое ощущение. Описано, что она была смущена и испугана, а потом с теплотой и зарождающимся чувством похоти думает, о том, что этот мальчик ее увидел. Возможно смутило, потому что изначально не было показано, что у девочки к нему есть чувства. Эпизоды с женщиной и бабушкой понравились. Персонаж дворника интересно вписан, как связующее звено между всеми рассказами, словно собирая их воедино. |
Повествование и стиль простые и приятные для чтения. Но очень смутило чрезмерное описание сцен менструации. Не совсем понятно, почему эпизод повторяется дважды у девочки и женщины. Вроде и показано, что у девочки - это этап взросления, а у женщины очередное расстройство от неслучившейся беременности, но как-то это показалось неуместно подано. Очень приятно и мило описан белый пушистый зверь. Однако так до конца и непонятно, чем он "питается": счастьем или горем, или же надеждой?
Рассказ оставил неоднозначное впечатление. |
|
|
6 |
| 80731 |
estubona |
----- |
Задумка изначально интересная, нетривиальная. Типа такой набор новелл, объединенных общим героем. Правда, не очень понятен образ «зверя», так и не смогла его себе представить. Как и связать дворника с историями, как будто он сам по себе живет. Самый большой минус лично для меня – сами истории, связанные с «выделительными» процессами женщин. Для меня это в зоне интимного, которое не должно быть центром художественного произведения, это неприятно читать и кажется пошлым про менструации, волосы на лобке… Почему не про пенис тогда? В общем, несмотря на складный слог и добрый посыл – рассказ отталкивает.
Не очень понятно, в чем заключается набор высоты, упомянутый в названии – в том, что дворник полетел? Фантастический элемент как-то вяло отрисован, невнятно. Больше про жизнь. |
К слогу претензий нет, достаточно гладко, без каких-то бросающихся в глаза ошибок. Приятно и тепло написано, но если бы в центре рассказа было что-то другое, то было бы хорошо и трогательно. А менструации и мочеиспускание, пардоньте, фу! Идут вместе с каннибалами на вылет. |
|
|
3 |
| 80020 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: лексика подбирается согласно задачам текста и удачно. Текст грамотный. +1
Стилистика и описания: стиль есть и он бодрый, напоминает Улицкую.+1 Описания зримые, ясные и создающие нужную автору атмосферу +1
Сюжет и компановка: состоит из нескольких отдельных рассказиков, связанных только “зверем”. Фигурирую три женщины в трёх возрастах. Части не отбиты звёздочками или чем-то ещё, это мешает читать, путает. Компановка в целом хорошая, рассказ сбалансированный +1 |
Идея и смысловая часть: Я не поняла, как по мнению лг животное попало в квартиру и почему это не вызвало вопросов у хозяйки. Какой дворник? Это коммуналка? Заметила упор автора на физиологические выделения, видимо любит Улицкую. Финал с Димкой на этом фоне несколько выбивается, нарушает женскую гармонию. Разве что идея именно в этом - бабы там что-то страдают, а мужчику только и нужно для счастья, что полетать на зверюге. |
|
Личное впечатление: очень грустно. Претензия на настоящий боллитровый рассказ, который сильно пахнет Улицкой. Но в данном случае это +1 |
10 |
| 79264 |
ll_ya |
----- |
Какой прекрасный, тёплый и одновременно грустный текст. Можно назвать хтонью, однако с привкусом надежды, будто подснежник, пробивающийся из-под ледяного наста. |
Как я уже сказала выше, рассказ прекрасен, особенно понравилась история старушки, которая наконец-то могла с кем-то поговорить, наконец-то нашла по-настоящему благодарного слушателя. |
|
|
8 |
| 79196 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Это не рассказ, а набор каких-то странных картинок.
Да, я увидела трех женщин в разных возрастах по убыванию: старость, зрелость, рассвет.
Все загоняются. Но если старушка загоняется по делу, всё таки физическая немощь - это действительно ужасно, она тянет за собой все остальные проблемы. То остальные две рефлексируют просто потому что.
Это обычное дело, в этом нет ничего интересного или поучительного.
И какой-то странный, явно эфемерный, зверь, который подглядывает за этими тремя особами. Причем у нас получается, что старость видит и дворника и зверя.
Дворник тоже видит зверя. А вот зрелость и расцвет ни зверя, ни дворника не видит.
***
По сюжету. Кто главный герой? Кто все эти люди? О чем вообще речь? |
Не поняла почему Нина Ивановна называет зверя "работой"? Любой нормальный человек спросил бы у дворника "его ли животное".
Не поняла, так это рыжий пес или белый зверь?
Не поняла про туалеты. В школе общие дырки-подиумы без кабинок? |
|
Любопытно, что автор связал зрелость и расцвет с менструацией. В принципе я не вижу в этом ничего странного или отвратительного. Но всё таки физиологию имеет смысл описывать исключительно в том случае если это раскрывает замысел автора. Иначе получает физиология ради физиологии. Спорное решение. Но буду считать, что без этого замысел автора не раскрылся бы в полной мере.
Всё равно я этого замысла не поняла. Просто несвязанный набор неких установок. Очень похоже на современное искусство "не для всех".
Вам бы какой-нибудь конкурс арт-хауса найти, думаю там такой рассказ пришелся по душе. Впрочем и тут тоже есть любители.
***
Отдельно отмечу описание как за 5 дней задержки женщина успела нафантазировать. Пожалуй эта сцена для меня оказалась самой цепляющей и реалистичной. |
5 |
| 77869 |
Hill_Q |
----- |
Показалось странным зацикленность автора на женских гениталиях и всем, что оттуда может вытекать. Это буквально в каждой истории. Какая-то кровавая урино-антология. |
Читается очень легко, слог прекрасный. Похож на хрустальные шарики, падающие на вату. Красиво, необычно, эмоционально. Цепляет, как автор подбирает слова - очень логично, но в то же время неожиданно. Ставится интересно наблюдать не за сюжетом (который так себе), а за удивительным текстом. |
|
|
10 |
| 77826 |
Тати |
----- |
Сложно подключиться к героиням, если они постоянно меняются. Зверь не ощущается главным персонажем, к нему не подключаешься. Он — нечто, словно меняющее свой облик. Было бы интересно, если бы каждой героини он являлся в другом образе. |
Читать было интересно, есть очень удачные находки в тексте, написано грамотно. К сожалению, не поняла роль зверя в истории. По идее, он связывает эти истории про трех женщин разного возраста; вроде бы, забирает их «печали», но все равно его фигура и задача остаются загадкой. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83916 |
Kovichanin |
----- |
Коротенький рассказ на тему глупости "ученых" в стиле последних фильмов про Чужого. Хотя, возможно они не были учеными, а просто энтузиастами путешественниками, потому что Грэг точно не тянет на человека науки. Многое осталось за кадром. Что за существа? Как они узнали о домостроении и мебели? Кто герои сами по себе, кроме функций? Почему герой, растворившись по пояс спокойно функционировал? Неясно |
Как я уже упомянул, персонажей в рассказе нет, только функции, которые не отвлекают от бодрого действия. Никаких разглагольствований, только концентрированная глупость персонажей. |
|
|
3 |
| 82509 |
ZarazaMaza |
----- |
Твердая нф из времён "Какраньшии"))
Бодрая история про то что всё не то, чем кажется. И вообще, видишь лужу - обходи её стороной, а лучше жги бластером. Потому что мало ли что это за гадость такая. Рассказ отдает зоной Стругацких, со всеми их проплешинами и прочей паутиной. |
Ну твёрдая десятка, я читаю. Язык лёгкий, красочный, грамотный. Диалоги - сердце радуется - бодрые, живые. Идея отработана на все сто процентов. Тут тебе и жуть за космонавтов, и понимание, что чужой разум просто поесть хотел. |
|
|
10 |
| 81786 |
Midnight |
----- |
Замечательная и, несмотря на небольшой объем, остросюжетная история. Автор погружает нас сразу в гущу событий, без лишних объяснений и рассуждений, что идет на руку развитию сюжета. Грамотно выстроена структура рассказа. Перед нами таинственная планета, которую исследуют главные герои и когда они находят дом и предметы похожие на земные (стулья, чашки, кровать), один из героев справедливо замечает, что мы не можем знать, что они служат именно тем целям, к которым мы привыкли на Земле. Это заставляет задуматься и дорисовать в голове, как могла бы выглядеть жизнь на совершенно отдаленных планетах. В рассказе присутствует такой феномен, как "радость узнавания": герои как будто воспроизводят сказку "Три медведя" в космическом сеттинге. В лучших традициях фильмов ужасов автор использует крючок (не наступай в лужу), который в конце оборачивается жуткой сценой. Но самым приятным сюрпризом становится переворот перспективы, который создается двумя последними абзацами. |
Очень методично выстроен эмоциональный ряд. Герои прописаны живо, диалоги выглядят естественно и динамично, само повествование не затянуто и не перегружено ненужными деталями. Очень живой момент описания от лица умирающего Макса. Словно сам погружаешься с ним в эту черную пустоту и чувствуешь его смирение и неизбежность происходящего. Эффект только усиливается на контрасте его коллеги, который не сдается до последнего. Встречаются незначительные опечатки: "едва успех схватиться за косяк", вместо "успел". Но это не мешает наслаждаться хорошей историей. |
|
Огромное спасибо автору, что в конце есть эпилог от лица этих сущностей (луж). Это очень мило и пугающе одновременно :) |
10 |
| 80730 |
estubona |
----- |
Интересный нетривиальный сюжет, мне понравилось. Наказание за любопытство. Треша / крови в меру, без перебора, не отталкивает. Мир в целом неплохо описан. Резануло слово «мудила», все же совсем нелитературное. Лучше не использовать такие. Финал неожиданный и это дает рассказу несомненный плюс. |
Стиль ровный, без утяжеления и провисания. Читается легко. Ошибок по тексту не заметила, в целом неплохое произведение. И, главное, не длинное, без лишних наворотов, за что автору спасибо. |
|
|
7 |
| 80018 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: написано достаточно грамотно, лексика в основном служит в диалогах и подбирается соответственно говорящему.+1
Стилистика и описания: описания преимущественно подаются через диалоги, на мой вкус вполне удачно. Худ приёмов особо нет, язык повествования достаточно простой, без канцелярщины. +1
Сюжет и компановка: сюжет якорит с первых строк, что плюс. +1. Компановка грамотная, сюжет последовательный, саспенс есть, даже умудрились характеры персонажей и их отношения подать, это +1 |
Идея и смысловая часть: название сразу наводит на хоррорный лад, кто смотрел Хижину в лесу, тот понял. И так оно и оказывается - короткий, но яркий инопланетный хоррор с негуманоидным хищником. Смысловых провалов нет, идея проста и понятна.
Больше всего меня смущал Грег - если человек клинический идиот, а на других планетах в самом деле опаснее, чем даже в горах или лесу земли, то зачем вообще с ним идти на такое предприятие, как заброс? Я оставлю в стороне политику государств, которые позволяли просто как туристам шляться по другим планетам, тратить на это ресурсы, в тч человеческие. |
|
Личное впечатление: читать было интересно и загадочно, это плюс. +1 Напомнила Кинга и его чёрное пятно) |
10 |
| 79263 |
ll_ya |
----- |
Не совсем понятно, о чём сюжет, кроме того, что это какая-то охота. Что стоит соблюдать осторожность и не быть беспечными на чужих землях, особенно если это земли других планет. |
Оценила отсылку на сказку про Трёх медведей. Она была действительно хорошо встроена и заставила улыбнуться и про себя похвалить автора. Всё остальное, к сожалению, вызывает вопросы. |
|
|
3 |
| 79191 |
Кашеварова Ирина |
----- |
В целом достаточно интересно, для чистого экшена.
***
Единственное, что непонятно, это про людей и забросы. Почему непонятно кого (ведь забросами занимаются многие) забрасывают непонятно зачем.
Есть конечно отморозки, которые "дерусь потому что дерусь". Но для рассказа такого быть не должно.
Судя по поведению - это "солдаты удачи", которые отправляются в неисследованные земли. Ради чего? Это крайне прагматичные люди, они не будут рисковать попусту. Самое простенькое - контрабандисты. И вот выбирают обыскать дом в поисках неизвестных механизмов или необычных предметов. Или идти в лес поймать странных животных. |
"Но тесты делали не именно здесь, не в этом месте планеты." - то есть перед забросом даже не потрудились сделать элементарные тесты? Люди - расходный материал?
***
"Да почему здесь нет света, чёрт бы его побрал! — воскликнул я" - у них же круговое освещение на шлемах включено. |
|
Слишком простенько для конкурсного рассказа. Возможно имело бы смысл добавить/усилить конфликт в группе. И чтобы всё произошло не так быстро. Возможно интересно было бы получить некие намеки, странности чуть раньше. Не знаю, но получилось очень незамысловато. Это не для конкурса, это упражнение в писательстве. Но мне понравился финал, и только по этому ставлю высокую оценку, |
8 |
| 77868 |
Hill_Q |
----- |
Герои - идиоты( я не понимаю, чем обоснован "бессмысленный риск" и как герой вообще дожил до своих лет с такими мозгами. Реакция на оторванные ноги Грега вообще глупая. "Ох плохо-плохо" - кажется, что-то пошло не так, верно? Плоско, не цепляет. |
Написано неплохо, слог читается легко, ошибок не заметно. Чувствуется накал экшна и заряд энергии в моментах, когда происходит движение. Написано довольно эмоционально и приятно. |
|
|
5 |
| 77821 |
Тати |
----- |
Интересный твист в конце. Но жалко мужиков, разобрали их на элементы! Говорят герои похожим языком, на мой взгляд, речевые характеристики можно усилить. |
Немного смутило, что и в первом и втором тексте повествование ведется от первого лица, поэтому в первый момент кажется, что главный герой из первого превратился в некую сущность во втором. Ошибки: «Инциклопедиях», „…чуть не рухнул на пол, едва успех схватиться за косяк.» (успев!). „Похлопав по плечу» повторяется два раза подряд. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83914 |
Kovichanin |
----- |
До самого финала история мчалась по рельсам. За окном было всё знакомо, даже смотреть не хотелось. Итак знаешь, что через триста метров смешная сосна, а ещё через километр - деревушка. Но финал добавил какой-то новизны и щепотку жути, которые освежили историю.
От себя добавлю, что заинтересованность ребенка картиной выглядит немного неуместно в современных реалиях. Как раз постер или заставка на рабочем столе компьютера выглядели бы органичнее. |
Рассказ короткий, без лишней воды, в структуре особых проблем мной не замечено. Стиль подходит для детской сказки, никаких серьёзных выкрутасов со слогом. |
|
|
5 |
| 82508 |
ZarazaMaza |
----- |
Жутенький рассказ о заветных мечтах. Как говорится, бойся своих желаний, они могут исполниться. Идея хорошая, развитие тоже. Главную интригу выкупаешь не сразу, что несомненно плюс. |
Особых претензий к исполнению нет. Всё ровно, гладко, причесанно. Ошибок не нашла, текст воспринимается легко, язык своеобразный, но вполне удобоваримый.
В целом неплохой рассказ. |
|
|
9 |
| 81783 |
Midnight |
----- |
Интересная задумка - путешествия мальчика инвалида сквозь картину. Хорошо простроена структура рассказа и его основной посыл. Понравился эпизод с мужчиной, который предстает в виде какого-то околобожественного существа. Очень хорошо показано, как он пытается объяснить мальчику, что у него есть весь мир перед глазами. Но мальчик глух к его рассуждениям. И отсюда очень логично вытекает их сделка ради заветного желания Эрика. Порадовало и то, что автор оставляет двоякую концовку: мальчик больше не плачет. Но не плачет он потому, что он слеп и у него больше не может быть слез, или он рад обмененному дару? Это автор оставляет на суд читателя, за что ему огромное спасибо. |
Плавное и приятное повествование. У автора очень красиво получилось описать грозу и пейзажи с картины.
Рассказ эмоционально не зацепил, хотя красиво написан и поднимает такую животрепещущую тему. |
|
|
7 |
| 80729 |
estubona |
----- |
Странный сюжет… Идея в целом, что волшебная картина как-то может помочь инвалиду, не нова. Но финальный твист удивил. Отдать зрение за ноги… не знаю, такой себе выбор. Как-то вначале сиделось другое более радужное развитие событий, и описания были соответствующие. Повествование рваное, иногда проваливается мысль и теряется смысл. |
Встречаются грамматические и смысловые ошибки, во многих словах в середине лишнее тире (как будто там был перенос строки), иногда в тексте встречаются устаревшие слова, которые никак с ним не соотносятся (оконце, воздев, взирает…). Создается в целом ощущение, что текст написан ИИ, а не человеком, или же очень юным автором, который не заботится о читателе и не вычитывает произведения.
Несколько резануло написание глаголов в настоящем времени вначале… |
|
|
4 |
| 80017 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: достаточно грамотно, лексика без особенностей. 0
Стилистика и описания: Канцелярит имеется, за счёт этого описания некулюжие. Хотя образ картины сам по себе хорош, а другие описания более-менее зримы. 0
Сюжет и компановка: Интрига подаётся постепенно, от деталей к общему. Это хорошо. Большая часть текста - диалог, что тоже плюс. +1 |
Идея и смысловая часть: Попадание реальности картины в реальность Эрика предсказуема сразу, это минус. И мне до инфодампа казалось, что Эрик, судя по стадии гнева, недавно потерял свои функции. А оказалось, это врождённо. Мне не понятно, что привело вдруг к вспышке гнева. Он по идее давно примирился со своим положением, особенно если оно врождённое. Ну а уж идея - кому-то хуже чем тебе, цени то что имеешь, ну такая избитая, что просто бе. -1 |
|
Личное впечатление: Инвалид был, инвалид и остался. Ну такое. |
5 |
| 79262 |
ll_ya |
----- |
История о сделке с дьяволом. И о том, как часто мы спешим определиться со своими заветными мечтами. И назначаем заветным вовсе не тот, что того заслуживает. А цена за это может оказаться непомерно высока. |
Тут в комментариях спрашивали, почему персонаж, выступающий в роли дьявола, предложил сделку ребёнку. По-моему, всё очевидно, для такого персонажа это же идеальный вариант, потому что ребёнок не сможет не только осознать, но даже ощутить подводные камни. Как, собственно, и получилось. |
|
|
6 |
| 79190 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Непонятно, почему вдруг неожиданно и без повода, картина ожила. сидел себе больной парнишка, любовался картиной, как делал уже много дней до этого.
и вдруг на тебе.
***
Бессмысленный японский изобретатель. Эк его шатает. То нет, то да. Ну прямо ему тут так резко стало стыдно. А чего своих калек в Японии нет, чтобы тренироваться? Или своих японских жалко?
Могла бы понять, если бы он остался только в начале, когда отказал.
Было бы интересно, если бы он появился в конце. Мать, не говорит сыну про протезы, чтобы не обнадеживать его попусту. И вот получает письмо с согласием и бежит к сыну, а тут такое. Уверена автор сможет нагнать такую драму, что камни заплачут.
***
Развитие конфликта отсутствует. Парень хочет ноги, попадает в картину. Ему предлагаю ноги в ответ на глаза, он сразу без проблем соглашается.
Так не интересно. Своё надо завоевать. Это не обязательно должно быть с мечом на перевес. Но вот так просто "конечно чего там, забирай глаза" быть не должно. Раз у вас психологический рассказ, хотелось бы увидеть рефлексию.
Парень не соглашается. Возвращается в свой мир. И там что-то происходит, из-за чего он резко возвращается в картину готовый уже на всё.
Рассказу нужна кульминация, сейчас её нет.
И разочаровал невнятный конец. Ну то есть то, что парень обменял глаза на ноги, это было понятно читателю, это было понятно мальчику. И судя по всему он доволен. Реально?
То есть с одной стороны у нас хэппи энд. Главный герой избавился от конфликта. Но я почему то ожидаю, что его должно постигнуть разочарование. Осознание еще бОльшей потери. Мне кажется автор в этом видел идею рассказа. Но в финале её нет.
Парень счастлив, а мать никогда не скажет ему, что жертва была напрасной. |
Очень ярко и образно выписан конфликт главного героя. Понравилось сравнение с жемчужиной.
***
По стилю мне очень понравилось. Читается легко, образы красивые, понятные. Если и есть ошибки, то это проблема корректоров. |
|
Не увлекайтесь хромыми собачками. В наш суровый век жалобные стоны скорее заставят поморщиться, чем проявить сочувствие. Обратите чуть больше внимания на сюжет, его логику и развитие. |
6 |
| 77820 |
Тати |
----- |
Поучительная история, лишенная явного морализаторства. В конце я не совсем поняла, на самом ли деле мальчик рад обмену или он он пока не понял, что навсегда ослеп? |
Текст написан грамотно, немного мешает разрыв слов: безграни-чен, за-метку, Повер-нув, лу-жайкой, хит-рец, обследова-ний, про-фессоре, пред-ложить, исто-рии, вздрог-нул, лож-бинах и т.д. Была же предоставлена возможность проверить тексты…
Это предложение стоит изменить: «Чёрный мяч взмыл над лу-жайкой, и трое ребят, воздев лица и руки, устремились к нему.» Мне кажется, «воздев» требует уточнения. О квартире Эрика написано так: «осмотрев логово и сделав фото…» Почему это «логово»? |
|
|
6 |
| 77619 |
Hill_Q |
----- |
Нет конфликта! Мне половину рассказа описывают картину, потому драму, потом полет... Не цепляет, совершенно. В формате короткого произведения мне, как читателю, сразу же должны дать что-то покрутить в руках. Вопрос, конфликт, что-то ради чего я буду это читать. Тут такого нет. Скучно. |
Время скачет, как пьяное. То настоящее, то прошедшее. Ощущение, что писалось в два/три прихода, в разное настроение, а потом вообще не вычитывалось и не редактировалось. Откуда-то странные дефисы в словах. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83912 |
Kovichanin |
----- |
В тексте огромное количество лирических отступлений, чуть ли не половина текста, с описанием безмятежной природы, и описания эти не сказать чтобы блещут оригинальностью. Со своей стороны скажу, что лучше оттачивать мастерство передавать эмоции героя, чем пытаться пробиться в душу читателя причудливой стайкой облаков.
Сама история о прощении и тяжком грузе воспоминаний. Она может заиграть яркими красками, но только при должном исполнении, когда автор владеет мастерством слова. В данном случае рассказ не совсем получился. |
"Первый абзац начинен всеми возможными видами ошибок начинающего писателя. Удивительно юркий и мыслящий ветер. Повествование начинается с пробуждения героя (само по себе это не ошибка, но донельзя заезженная схема). Описание внешности через отражение (аналогично предыдущему). Да и часто человек радуется отражению, отмечая детали своей внешности? Так же присутствуют излишние притяжательные местоимения ""освежил своё лицо"". Ясно, что не чужое.
Дальше по тексту добавляются неуместные скачки в чужую голову, где мы видим чужие мысли, хотя следим за миром от лица Иоганна. При должной работе с текстом стиль постепенно выровняется, и всё будет хорошо." |
|
|
2 |
| 82150 |
ZarazaMaza |
----- |
Прошлое, настоящее и будущее связываются через мальчика Иоганна и яблоки в одну линейную историю. Предательство, дружба, вера в ближнего своего и чистая душа мальчишки, через которую всё это протащили.
Основная интрига– при чём тут яблоки? |
Тяжёлый вычурный язык, наполненный пафосом и канцеляризмом. Избыточное количество причастных и деепричастных оборотов. Слишком много "красивостей", которые особо не двигают сюжет, но очень мешает восприятию. Как говорится, вы научились писать красиво, вы молодец! Теперь учитесь писать просто!
Имена это отдельная песня. Гюнтер, Иоганн, Пьер и тут бац!!! ПРИБЫСЛАВ!
Тяжело продираться по совершенно бессмысленным строкам описания жизни деревни, пока наконец доберешься до сюжета. |
|
|
1 |
| 81781 |
Midnight |
----- |
Нет продуманной структуры, хотя видно, что автор пытался простроить линии повествования. Рассказ скачет от одной сцены к другой. Задумка вроде интересная, но не до конца проработана. Так и не понятно, что запустило процесс того, что мальчик видит глазами мертвеца? Это яблоко их связало? Но тогда не понятно как, они же не ели одно и то же яблоко...
И про сами яблоки столько разговоров, а откуда яблоню привез отец и что в ней особенного - не раскрыто.
Автор поднимает хорошие темы, про месть, прощение и дружбу, но этого очень мало. Непонятна концовка рассказа. Почему отец внезапно умирает через 8 лет? И почему отец так непоследователен в своих действиях? "Никогда больше Иоганн не видел его слез", а следом появляются еще два эпизода с его слезами. Очень выбивает имя отца, все имена выдержаны в германской стилистике, но только он получает имя Прибыслав. И это никак не обыгрывает и не объясняется. |
Хромает на обе ноги. Диалоги совершенно неестественные, резкие и не подходящие. Слишком подробное описание каждого движения персонажа, что загромождает текст и мешает плавному прочтению. Текст не вычитан, часто встречаются опечатки и грамматические ошибки. Довольно много в тексте "воды", так например "пытаясь просверлить взглядом сущность земной стихии", скорее выбивает из повествования, чем добавляет ему возвеличенного тона. "Отпустил поводья разговора в дальние странствия", "ветер перекидывал свои руки через пики гор в долину, щекоча своими тонкими пальцами луговые травы" и т.д.
Пространное описание ландшафта скорее путает, чем дает представить картину, которую рисует автор. Очень расстроил абзац, начинающийся с "Долгий взгляд в бесконечность порождал ...", ведь в конце автор упоминает, что то, что мы только что прочитали - неважно, ведь сами персонажи об этом не думали. Тогда зачем это надо было описывать? Это не является экспозицией или ключевым моментом в рассказе.
Совершенно великолепный и захватывающий эпизод воспоминаний мертвеца. Этот эпизод сильно отличается от остального повествования, словно автору интереснее писать про динамичные сцены. И это огромный плюс, в этом рассказе хотелось больше такой искренности и наполненности, какая была на протяжении описания боевой сцены.
Рассказ, несмотря на кажущийся потенциал в сцене сражения, очень слабый, и это очень обидно. |
|
|
6 |
| 80728 |
estubona |
----- |
Очень сложно уловить мысль автора, кто кого предал и из-за кого пострадал. Как будто местами имена автор путает, такое возникло чувство под конец. В общем, прочитала с трудом. Количество ошибок и деепричастий раздражает, сюжет не вдохновил.
"Полные жизни щеки с легким детским румянцем" – в перловку. Вообще странноватое описание героя. Излишне пафосные лирические отступления по тексту о смысле детства и жизни не поддерживают сюжет, а отвлекают, потому что продираться через философию там, где она не особо нужна, не хочется. |
Слишком много деепричастий утяжеляют рассказ и затрудняют восприятие. Длина предложений аналогично. Ошибки в согласовании по тексту из-за слишком длинных предложений. Есть ощущение речевой избыточности и в целом невычитанности текста, много ошибок. Например, «поэтому мальчик оставался в помощники матери», «Эту семена этой яблони» |
|
|
5 |
| 80016 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: лексика высокопарная, в большинстве случаев неуместная. Есть опечатки -1
Стилистика и описания: автор злоупотребляет деепричатиями и отглагольными прилагательными, это утяжеляет текст. Есть канцелярит (причём в речи). Также неуместно использует заместительные синонимы - Иоган, Иоган, внезапно мальчик десяти лет. Поди догадайся, что речь о нём же. Описания в целом неуклюжие, с уймой избыточных уточнений. Диалоги от имени ребёнка неестественные -1 |
Сюжет и компановка: сюжет последовательный, правильно структурированный, но без зацепок. Компановка хорошая. +1
Идея и смысловая часть: глазами ребёнка раскрывается старый конфликт бывших военных и в целом ужасы войны. Откуда среди Йоганов и Генрихов Прибыслав - загадка. 0 |
|
Личное впечатление: уйма неуместного пафоса. Ну и да, сначала батя рассказывает сыну ужасы, потом сын находит покойника. Удивительно, откуда ж у ребёнка тревожное расстройство))) |
4 |
| 79256 |
ll_ya |
----- |
Рассказ с очень красивым названием, поднимающий очень важные темы. Особенно понравился тот эпизод про вояку в корчме. Тронуло до самого сердца, хотя не все разделят мне не отца мальчика. |
Красивый, сочный, даже где-то музыкальный язык, который очень помогает автору рассказать то, что он считает значимым, а читателю проникнуться всем этим. |
|
|
7 |
| 79189 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Жил себе пацан, и тут его нагнали грехи отца. Да и как грехи? Ну во много он прав был. Да и сам то основное "грех" так искусно спрятан за кучей какие-то левых описаний и намеков.
Герой не вызывает симпатию. Ведет себя попеременно то как умудренный опытом старик, то как умственно отсталый. В зависимости от желания автора. Персонаж искусственный, без конфликта и недостатков.
Собственно и сюжет тоже как автору захотелось туда и движется. Никакого развития конфликта, никакой кульминации нет. |
Мальчик лет десяти спустил босые ноги - автор не знает сколько лет его персонажу? Мы ведь сейчас смотрим глазами автора.
***
Завидую людям, у которых с утра "голубые ясные глаза" и "выступала улыбка пухленьких розовых губ". Но постойте, 10летний мальчик разглядывает свое отражение так, будто он на свидание собрался. И теперь гадает, понравится ли он девушке.
***
Даже настоящий ветеран не будет рассказывать в корчме о горящих людях, за это не дадут похлебки.
***
Солнце начало припекать. Деревенские, похватав косы и серпы, стали выходить в поле. - дождавшись, когда начнет припекать? Ничего себе сходил за водичкой. Вышел еще петухи не пропели, а тут уж явно полдень близко.
***
Непонятно почему при виде висельника обычные сельскохозяйственные инструменты стали пугать мальчика? То что видел висельника с косой? Ну так это обыденное для деревни (коса, не висельник). А серп так вообще не при чем.
Тут нужна какая-то легенда, которой пугают с детства, тогда поверю.
***
Регулярные "свои" и подменяющие синонимы очень портят рассказ.
Лишние действия. Читатель не идиот, он знает как наливают воду из колодца. Зачем это описывать?
Фокал постоянно неожиданно перемещается между мальчиком "начал наблюдать за птичками" и взрослым автором "сливались в пестрый хоровод женской красоты".
***
Слишком объемные отстраненные описания втиснутые между действий выглядят чужеродными неуместными вставками. Получается: вот посмотрите мальчики бегут к озеру, а теперь посмотрите в другую сторону, тут последние полевые цветы.
***
"Я не знаю, как его звали." - Когда Иоганн был в теле Генриха, отец обращался к нему по имени. И тут Иоганн заявляет, что не знает как зовут Генриха?
***
"Почему ты прогнал его?" - Иоганн видел что произошло. И потом разговор в кузне тоже слышал. Что за тупые вопросы? Или автор считает 10летних детей идиотами?
***
Иоганн, Гюнтер, Генрих и Прибыслав? |
|
И что самое ужасное, что автор подчеркивает, что Иоганн - это всего лишь ребенок. "Дети тем и отличаются от взрослых". Это принижает не только главного героя, но и весь рассказ.
Создается ощущение, что рассказ не про полноценного человека с его волнениями и радостями, а "всего лишь" ребенка. Существа, не доросшего до человека. Автор постоянно тычет читателя в отличия ребенка от нормального человека. И мысли у него другие. И радости не стандартные. И вообще "их детскому разуму было то недостижимо", "они не понимали своих чувств и не пытались их объяснить, как взрослые".
Извините автор, но это очень слабо. |
2 |
| 77818 |
Тати |
----- |
Интересная история, но, по-моему, несколько затянутая. Жанр фэнтези выдержан.
В начале текста из-за построения предложения кажется, что речь идет о двух персонажах, а не об одном и том же: «Иоганн недовольно открыл глаза. Мальчик лет десяти…»
Мысль о том, что только дети могут искренне радоваться мелочам, повторяется несколько раз в тексте: «…принял сладость с искренней радостью, которая доступна только детям.» «Дети тем и отличаются от взрослых, что не боятся радоваться мелочам, будь то солнцу, теплу или просто зеленой траве.» |
Написано грамотно, за некоторыми исключениями. Опечатка: «Эту семена этой яблони…». «…дерева. разодрав…» (тут нужна запятая). Ошибки согласования: „… ели раненых, которых не сумели найти свое спасение» и «… веселая улыбка, которая испугала Иоганн…» (Иоганна, думаю). Повторы: «…пряник пополам, поделился с другом сладостью. Мягкий имбирный пряник таял во рту…» и тут же «Пьер отломил кусок пряника…». Повтор глагола в одном предложении «…был запачкан грязью, был как будто знаком».
Стоит изменить: «…еле ответил» (едва слышно?) и «…но они не хотели останавливаться, а бежать все дальше и дальше.» |
|
|
5 |
| 77614 |
Hill_Q |
----- |
Приемлемо. Неплохо скручен сюжет, морально - не банальна, любопытна. Любопытно, как она проиллюстрирована. Единственное имена глаз резали. Это болгары? Немцы? Запуталась. |
Есть ошибки, лишние запятые. Иногда абзацы кривые. Видимо, автор работу не проверял после выкладки. В целом, слог приятен, читать легко. Не хватило какой-то драматичности самого слова. Смысл - драматичен. А вот художественные приемы нет. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
37 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83911 |
Kovichanin |
----- |
Очередная вариация на тему окна Овертона. Гротескная, взявшая на вооружение каннибализм. Кто-то в этом углядит пророчество, а кто-то бессмысленную агитку. Как такового сюжета здесь нет, только идея. Вредная идея, скажу я. Потому что она несёт в своём сердце только злость и ненависть. |
Написано на уровне, но без изысков. У текста есть проблемы в структуре. После долгого интервью идёт блок воспоминаний, который очень плавно перетекает в настоящее, где описана судьба Полины. Всё обрывается на абазце от лица Пастора, который оставляет читателя в недоумении. |
|
|
3 |
| 82011 |
ZarazaMaza |
----- |
Антропофилы. Жуткая вещица, канеш. Отношение я к ней так и не определила. Пост-ирония, карикатура на современность?
Если принимать за сатиру, то вроде даже злободневный рассказ, а если нет? То тут я теряюсь. Все всех съели от дикой любви. Обед прошёл в извращённой форме.
Может быть у меня узкое мышление и я чего-то не понимаю, но... В любом случае, я не поклонник бодислешеров. |
К исполнению претензий особых нет. Язык вполне читабельный, лёгкий, грамотный. Гладкий. Ошибок не нашла . Даже если и были, то спрятались под общей массой впечатлений.
Добавлю, пожалуй. Рассказ, хоть я такое и не люблю, оставляет после себя осадок. Помыться хочется. А это значит, что рассказ работает. За что автора остаётся только похвалить. |
|
Это троллинг, да? |
7 |
| 81773 |
Midnight |
----- |
Интересная реверсивная тема рассказа - про меньшинства. Довольно смелая идея для рассказа, что плюс. Хочется верить, что это именно постирония, нежели просто упоенное повествование про расчленение тела. Но начало затянутое и непонятное, рассказ "разогревается" только к середине. В рассказе есть структура и автор ее придерживается. Нам рисуют интересную экспозицию через тв-шоу, чтобы объяснить, кто такие антропофилы. А следом за этим мы с главным грешником рассказа погружаемся в его мир, идеалогию и его жизнь. Чем-то напоминает аллюзию на абьюзивные отношения, где абьюзер поглощает свою жертву (в данном случае буквально) без остатка. Жертва в свою же очередь добровольно на это идет и отдает всю себя, а когда спохватывается, оказывается уже довольно поздно. На это также указывает и то, с какой страстью главный Грешник в конце рассказа ищет новую любовь (жертву), потому что абьюзеры находятся в постоянном цикле. |
Понравился диалог про Иисуса и его плоть, у автора хорошее черное чувство юмора на грани. Забавная идеологическая полемика и отсылки к апостолам. Написано легко, рассказ прочитала на одном дыхании. Смутила сцена "вознесения" новобрачных, и не своей откровенностью, а, скорее, моментами в конце эпизода. Но быть может это отсылка к тантрическим практикам.
В целом повествование хорошее, но по итогу рассказ не удивил, не шокировал, но заставил усмехнуться и приятно провести время при прочтении. |
|
|
7 |
| 80727 |
estubona |
----- |
Каннибализм и сексуальные отклонения, какой-то извращенный ужас. Где Роскомнадзор с запретом пропаганды всякой мерзости? В общем, мне было очень неприятно – терпеть не могу кровь, кишки и экскременты в рассказах, как будто больше ничем автор удивить не может. Темы религии и меньшинств в диалогах – на грани допустимого (не хватает для консенсуса только политики), при этом вначале диалог какой-то затянутый и натянутый. Дальше про взаимное поедание не понятны цели замысла автора, как-то будто хотел постебаться, но не дожал. |
Рассказ напоминает по стилистике речи какой-то жесткий стеб примерно над всем. Треш есть, а идеи нет. Конец непонятный, ну и пастор каннибал это прям вообще перебор. При этом слог легкий, читается в целом нормально (если бы не тема), ошибок не заметила особо. |
|
|
1 |
| 80015 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: написано в основном грамотно, лексика разнообразная и уместная. +1
Стилистика и описания: совершенно не понятен скачок времени в самом начале. Описания зримые. +1
Сюжет и компановка: удачно подаётся информация: через описания и диалоги, без инфодампов. Содержание занятно, начиная от описания Москвы будущего. +1 |
Идея и смысловая часть: попытка в сатиру, это мило. Тут не просто любопытно почитать, тут есть, над чем подумать. +1 Вспомнился случай каннибализма по обоюдному согласию, срачи вокруг него не утихают уже лет 70. (гуглить Армина Майвиса). Правда не сразу стало ясно - то ли нас к антропофилии приведут скрепы, то ли победа греха над скрепами. Хотя тут священник противостоит антропофилии, так что, конечно, это про грех. А жаль, едче было бы наоборот, прямая аналогия несколько банальна. Смысловых провалов нет. Разве что большая часть отношений антропофилов описана как совершенно обычные гетеро-отношения с лёгкой тенью членовредительства. Что иронично, но едва ли задумывалось автором как ирония. Причём изначально Пётр был описан как верхний, а в отношениях с Полиной вдруг оказался нижним (его кусали, кололи, он отнял у себя пальцы), так что странно, что не его убили на брачном ложе. Анатомическую часть не трогаю. |
|
аналогия гомосексуальности с фетишизацией каннибализма - фейспалм один сплошной. При гомосексуальном поведении никто не погибает. Общество не теряет своих взрослых, трудящихся членов. А при каннибализме - теряет. Поэтому автору я торжественно ставлю за сравнение жопы с пальцем (ещё и татуировки приплёл) -1. В целом - это гимн объективизации. Женщина для Петра - тело и не более того. |
8 |
| 79247 |
ll_ya |
----- |
Рассуждение о каннибализме, который получил благозвучное название и движется к принятию в обществе. Классический пример так называемого Окна Овертона, которое некоторые люди так любят поминать, распространяя вокруг себя страх и паранойю. |
Понятно, что работа предполагает юмор. Читателю предлагается посмеяться над ситуацией, но мне было не смешно, совсем, не смешно, потому что, если доходить до подобного абсурда, можно очень долго оставлять нерешёнными реальные проблемы общества. Когда предлагают посмеяться, а смеяться на самом деле не над чем, это ещё грустнее. |
|
|
3 |
| 79186 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Автор поднимает злободневную тему сексуальных "отклонений", запреты. И разумеется, раз у нас фантастика, что и "отклонения" развиваются и усугубляются. Если однополые браки просто лишают пары естественного потомства, то антропофильские самой жизни.
***
Сюжетно вижу конфликт героя, но разрешился он раньше чем начался рассказ. И теперь собственно весь рассказ у него всё налажено. Нам не в чем переживать за героя. И вот это основной, но существенный минус рассказа.
***
Процесс поедания Полины можно было бы назвать кульминацией, если бы герою в процессе что-нибудь мешало или бы он чем-нибудь терзался. А так нет. Это всё было логично и ожидаемо.
***
Понравился эпизод со священником в конце. |
Стилистически рассказ приятный. Небольшая натужность в начале, как у большинства рассказов. Потом читается легко, если есть огрехи, то они не бросаются в глаза.
***
Мне показалась что ТВ-передачи было немного больше чем нужно. Но не уверена, что сократив, удалось бы вместить авторскую мысль без ущерба стилю.
***
на синюю линию гиперлуп - гиперлуп склоняется по правилам мужского рода "на синюю линию гиперлупа". А сейчас у вас получается множественное число, что теряет смысл. |
|
Автору стоит быть внимательнее к выбору жанра в тегах. Никакой мистики и ужасов тут нет. Вот зайдет человек, не увидит свою любимый жанр и снизит оценку.
Пожалуй самый сложный рассказ для оценки. Что это? Попытка в гиперболизированной форме обратить внимание на пороки общества? Попытка выехать на кринжатине?
Ни то, ни другое автору в полной мере не удалось. Не думаю, что рассказ выйдет из группы, но пожелаю удачи в творческом процессе. |
5 |
| 77816 |
Тати |
----- |
В недалеком будущем (2142 год) человечество уподобится самке богомола, нормальным станет съедать партнера после секса. Причем подается это как акт особенного проявления любви. |
Написано грамотным языком, но такой сценарий будущего не вызывает ничего, кроме отвращения, как и сама история. Было бы интересно узнать, хотел ли автор достичь именно этого эффекта? |
|
|
1 |
| 77603 |
Hill_Q |
----- |
Довольно странный сюжет. Я встречала похожее, но не в жанре фантастики. В большей степени вызвало омерзение, чем интерес. Я не поняла, какая роль у этих существ, зачем они и т.д |
Неплохой слог, читать можно. Не хватило красоты в кульминационном моменте поедания девушки - там стоило расписать это более "мелодично". Есть парочка очепяток |
|
|
3 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83910 |
Kovichanin |
----- |
История о том, как прогрессорство споткнулось о невежество и само стало невежеством. Следовательно возникает вопрос, так ли велика эта цивилизация? Из текста создаётся ощущение, что элохим не первый раз сталкиваются с новыми цивилизациями. Неужели они ни разу не видели подубную нашей, с животным превалирующим началом? И сломались от одной подлости? Невинные летние дети. На мой вкус слишком много пафоса и топорного обличения человеческой натуры. Тоньше надо. |
Написано в целом грамотно, но не очень уверенной рукой. Герои проговаривают друг другу вещи, которые и так знают. Озвучивают свои действия, как в сериалах Нетфликс. |
|
|
1 |
| 81994 |
ZarazaMaza |
----- |
Летять инопришеленцы по бескрайнему косьмосу, дабы спасти некий погибающий мир. Летять, значица, и философски размышляют а нафига они это делають...
То была присказка, а теперь сказка.
Некая развитая цивилизация получила сигнал о гибнущем мире и организовала спасательную экспедицию. Но, пока я читала, мне захотелось самой спасти эту развитую цивилизацию, потому как ошибок они совершили, как неразвитые. |
Сложный тяжёлый язык. Частые нанизывания предложений, ошибки логические по сюжету. Нелогичное поведение пришельцев. Много пафоса, вычурности. Деревянные диалоги. |
|
В научной фантастике важно знать матчасть. Мы описываем пришельцев, но по факту пишем об обычных людях и их психологии. Да в антураже космоса и звёзд, да внешность может быть любая, да они могут совершать разные вещи, которые на земле не возможны. Но! Всё это должно быть логичным. И это важно.
Удачи вам, неизвестный мне автор. И простите за резкость. |
2 |
| 81770 |
Midnight |
----- |
Рассказ предоставляет нам возможность посмотреть на постапокалиптический мир глазами разумной цивилизации. Элохим -- расса путешествующая по галактикам и изучающая жизнь на разных планетах. Когда они оказываются на Земле, то местные выжившие принимают их за небожителей. Теория не новая, но неплохо описана: все атрибуты "ангелов", объяснены логически, что приятно радует. Понравилась мысль про "большее насилие" (разумность отступает, когда дело касается определенного человека).
Показалось, что очень поверхностно описано взаимодействие между Элохим и людьми, а описание корабля, до высадки, наоборот чрезмерно. Приятно порадовала отсылка к золотой пластине Вояджера: капсула с данными о планете Земля, которая была запущена в космос, для связи с другими органическими разумными видами.
Немного смутило, что главный элоах попал в простецкую ловушку. Однако, здесь, как и в жизни, есть место самой банальной случайности, поэтому такое, наверное, могло произойти. Возможно автор таким образом хотел показать, что Элохим не такие уж и совершенные, а могут быть и обмануты, и убиты. В последнем предложении слишком много конкретики для открытой концовки: "Он ни на миг не сомневался, что нужно теперь нужно делать элохим с теми, кто нанёс его народу столь страшную рану", но слишком мало для того, чтобы понять, что же именно нужно делать? Уничтожить, поработить, вернуться за подкреплением. Автор как будто занес руку, чтобы поставить уверенную точку в истории, но в итоге вышла полузапятая.
Также, если смотреть со стороны сюжета, то странно, что люди против взаимодействия, даже если верят, что Элохим их заберут в рабство. Выжившие итак живут в холоде и голоде, поэтому кажется, что даже такое рабство, где тебя будут кормить и позволят размножаться, не такое и плохое... |
Исполнение слабое: затянутые сцены на космическом корабле, которые не вызывают интереса, а только служат скучной экспозицией. Стилистика в тексте не соблюдена, экспозиция в диалогах.
"Пилотское кресло" режет слух (и встречается много раз), можно было заменить на "кресло пилота". "Белковая жизнь" скорее опечатка автора (вместо углеродной жизни, которая упоминается позже), выбила из темпа повествования. Диалоги построены очень сухо. Само повествование сложно читаемо, словно сам пробираешься через скопления звезд. Названия планет и звезд нелогичны: совершено не понятно, зачем звездам давать номерное значение, а галактикам "земное" - кит, дракон? Можно было использовать что-то более размытое, что не отсылает нас к мифологии и земным животным. |
|
|
5 |
| 80726 |
estubona |
----- |
Не очень считывается цель: вроде звали, а вроде и не звали. И по факту получается, что пришельцы пришли оказать ненужную никому помощь и получили за это люлей. Хотя, реакция землян все равно странно выглядит, что они вдруг решили убить тех, кто по сути ничего плохого им не сделал. В общем, слабовато и по сюжету и по структуре. Структура рваная и перегруженная лишними описаниями. Описания героев похожи дешевые штампы из любовных романов. |
Очень много сложносочиненных предложений, деепричастных и причастных оборотов, трудно читать, путанно. Странные пафосные диалоги. Тавтология, ошибки в стилистике и употреблении слов в сочетаниях. Неуместное использование слов, например, «Стоял у окна центральной кабины и прозревал пространство планеты» (слово «прозреть» не подходит к контексту) или, например, «мы вновь явимся к вам» (тут слово «явимся» тоже не уместно и выглядит вычурным). И еще вначале пилот – Сариэль, а в конце откуда-то взялось «Габриэль вёл звездолёт очень низко». Так как звали пилота? Автор сам запутался в именах. Говоря цитатой из этого же рассказа: «Боюсь, что это звучит слишком неправдоподобно». |
|
|
2 |
| 80014 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: лексика не всегда использована к месту -1 (фатально удаляются). Есть ошибки - (быть в системах/бывать в системах).
Стилистика и описания: с первых же предложений канцеляритом по лбу читателя. -1. Описания очень неуклюжие, диалоги неестественные.
Сюжет и компановка: сюжет последовательный, есть конфликт и интрига. Компановка нормальная, но финала нет, есть обрыв -1 |
Идея и смысловая часть: Многомудрые, но экзальтированные инопланетяне (орех! это орех! птица, птица!) грустно взирают на останки погибшей цивилизации Земли. Ну и конечно они один в один выглядят как ангелы господни на радость зрителям рен-тв. Более того, они ещё и мрази на самом-то деле. Потому что ведут себя, как, например, ветеринар, который решит убить собаку за то, что та его покусала во время процедуры. Так эти гении мозга ещё и сделали вывод по одному человеку.
По смыслу - самый большой провал, это рассказ Каина. Во-первых, не было такого периода в истории человечества, когда люди бы не занимались искусством. Даже во времена войн и голода. Во-вторых, кто бы там спрашивал молодых, чего они хотят, если технология контроля рождаемости, ака, гандоны, тоже явно утеряны. Трахаться хочется всегда, а потом ничего не поделаешь, придётся рожать. Это вам не двадцатый век. Короче, там перл на перле, разбирать долго. План по убийству главаря полубогов дикарями шоб спастись от воображаемой опасности (чуваки должны молиться чтобы стать рабами и жрать досыта при их условиях) вообще верх логики. -1 |
|
кринж -1 |
1 |
| 79245 |
ll_ya |
----- |
Разумные инопланетяне прилетают на почти погибшую планету под названием земля, хотят разобраться, что здесь произошло, и причинить добро. Но всё идёт мне совсем так, как они задумали. |
Интересный текст о высокомерии и отсутствии готовности слушать и слышать друг друга. Мы такие замечательные, такие продвинутые, такие все против насилия, но не смогли это донести до землян так, чтобы они не заподозрили обман. И как же приятно читать другим нотации, носить белое пальто! На самом деле эти высокоразвитые инопланетяне вряд ли чем-то лучше людей, доживающих свой век на гибнущей планете. |
|
Я не очень поняла, почему инопланетяне называются элохим, есть или в этом какие-то отсылки. Но прежде чем придумывать названия, необходимо ознакомиться, не существует ли подобное уже. Элохим - одно из имён бога в семитской традиции. |
4 |
| 79184 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Нечетко обозначен главный герой рассказа. Это вроде Серафима, но она почти не видна. И ничего не делает. Уриэля там на порядок больше.
Конфликт героини так же отсутствует. Что её гложет? Любовь к Сариэлю, жажда исследований, контакт с чуждым разумом?
Весь сюжет наполнен штампами. Прилетели добрые возвышенные инопланетяне и теперь будут уничтожать людей, потому что люди не соответствуют их нравственным понятиям. |
Высокопарные искусственные диалоги. Люди, проводящие годы в тесном пространстве обычно общаются проще.
В целом это может быть отличительной особенностью расы или культурного слоя. Но "Выпью медицинское средство для бодрости, давно их не принимала, поэтому вреда себе не причиню" - это ужасно.
"проговорил высокий элоах с кудрявыми волосами цвета меди" - члены экипажа не знают друг друга по имени? Так описывают незнакомцев для фокального героя.
***
Звезда "потеряла часть своего ядерного заряда"? Серьезно?
Интересно, а теперь пилот решает, когда приземляться на планету? Не капитан?
"развивается белковая жизнь" - белковой жизни не существует. Есть углеродная форма жизни (это мы). И ура, позже автор всё таки исправился.
"Когда вернусь, обязательно сделаю поиск информации о том, есть ли какие-либо исследования на этот счёт" - в полет отправились школьники? Это же базовые знания.
"Это не первая подобная планета, исследованием которой заинтересовались наши учёные" - вы будете удивлены, но, даже не имея других планет с жизненными формами, ученые вовсю занимаются такими исследованиями.
"наша миссия и была отправлена сюда. Мы пытаемся определить этот самый принцип" - ну да, Уриэль и не знал, зачем они вообще сюда летели.
"планеты TOI-1452 b в созвездии Дракона" - в созвездии? Серьезно?
"Приборы обнаружили у планеты магнитное поле" - удивительное дело. Долго искали? |
|
Это очень слабо и с сюжетной точки зрения, и с точки зрения стилистики, и с точки зрения НФ. Столько скучных унылых рассуждений наводят тоску. |
1 |
| 77815 |
Тати |
----- |
Тема будущего нашей планеты и сценарий, описанный автором, актуальны, как никогда, но…
«Лишь один Рауэль неподвижно восседал в глубине диванных подушек, да Сариэль напряжённо всматривался то в приборную панель.» Вычурные имена меня убивали... |
Лично мне текст читать было трудно. Слог очень напыщенный, временами используются слова, которые выбиваются из этого стиля. В тексте много штампов, как «слёзы сами собой брызнули из её глаз», «беззвучно ворвался в пучину облаков», «пучину космоса», «лишь волны океанов грозно вздымались и бушевали», «слёзы, душившие её», «величественный океан, покрытый белыми завитками облаков». Также есть опечатки, например, «смотрел на в сторону горизонта», «что нужно теперь нужно делать элохим с…». Есть ошибки несогласования членов предложения, как «течение времени …. она». Некоторые места нужно изменить, как например: «отчаянно заговорила Серафима». Явная назидательность текста тоже его минус. |
|
Думаю, автор — молод, пусть в любом случае пишет дальше. Квантитет когда-нибудь перейдет в квалитет. |
3 |
| 77601 |
Hill_Q |
----- |
Очень банально. Была обозначена попытка этического суда, деление на черное и белое. Работа похожа на детское сочинение: тема серьезная, но то, как она воплощена разочаровывает. |
Есть синтаксические ошибки. Повторы. Странная любовь автора к металлическим волосам: то цвета меди, то света золота и т.д. Очень посредственный слог. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
20 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83909 |
Kovichanin |
----- |
Автор представил на конкурс краткое рассуждение на тему разумности искусственного интеллекта без какого-либо сюжета. Никаких откровений в тексте нет, никакой интриги тоже. Для конкурсного рассказа хотелось бы чуть больше сюжетного наполнения, чтобы вопросы, которыми задётся героиня, проистекали не из праздного интереса. |
Написано на приятном уровне, но без языковых изысков. Взгляд по мере прочтения ни за что не цеплялся, даже если ошибки и были. Лёгкая история со сладко-горьким концом. |
|
|
5 |
| 81982 |
ZarazaMaza |
----- |
Любовь, роботы и крысы. Интересный рассказ на тему "а могут ли роботы любить или всё имитация"? Злободневный, как по мне, наша цивилизация интенсивно осваивает ИИ и человекоподобных роботов. Кто знает, что нам от них ждать. |
Написано лёгким, грамотным языком. Воспринимается легко, нет особых проблем со стилем. Вычурное описание приемной лишнее, сюжет не двигает и особой роли в рассказе не играет, хотя объёма и добавляет.
Последний абзац, где автор нам объяснил, что роботы всё-таки умеют любить, можно было и опустить. Эффект от рассказа был бы ярче, если бы читателю дали додумать самому.
В целом хороший, крепкий рассказ. |
|
|
9 |
| 81766 |
Midnight |
----- |
История про чувства робота и его владелицы. Идея не новая: есть ли у ИИ чувства. Но сюжет слабый, словно сырой. Кажется лишней одержимость Майи к своему роботу. Содержание растянуто, нет хорошей структуры. Сцены либо затянуты, либо слишком короткие (как в сцене с офисом). Хороший и милый момент - привязанность робота к крысам, но совершенно лишнее сравнение хозяйки и крыс. Ожидала более трогательной и глубокой истории о взаимодействии роботов и живых существ. Навязанная около-романтическая линия между Рэем и Майей не проработана и вызывает двоякое ощущение. |
Написано все ближе к стилю young adult романов, что не плохо и возможно найдет свою ЦА. Диалоги между персонажами ближе к уровню фанфиков, чем полноценного рассказа, немного наигранные и местами странные. Увы, то, какой автор описал главную героиню: "У меня сложный характер, никто меня живой не выдерживает", не вызывает симпатии и скорее отталкивает. Типаж pick me girl немного затерт и хотелось большего раскрытия героини. Изначально смутило, что Майя двусмысленно размышляет об облике своего робота, как о какой-то кукле (с идеальной внешностью), а затем пытается выяснить, может ли он ее любить. Не хватило более тесной связи между персонажами и их взаимодействия. |
|
|
4 |
| 80725 |
estubona |
----- |
Нетривиальная идея на тему извечного философского вопроса. И интересное решение, как попытка ответить: есть ли у ИИ самосознание. Мне понравился сюжетный ход, что именно забота о питомцах, а не ответные чувства к женщине стали символом разумности робота-компаньона. |
В целом читается ровно, особо нигде не споткнулась. Некоторые вопросы есть к сцене диалога с изобретателями, как будто не хватило чего-то в ней или она вообще не дает важной информации и вставлена для объема. |
|
Может быть, туда стоило ввернуть что-то о невозможности робота стать человеком, а он типа потом обратное доказал. |
8 |
| 80013 |
Лоторо |
----- |
По умолчанию даю 5 баллов, далее плюсую или минусую.
Грамотность и лексика: есть ошибки и очепятки. 0
Стилистика и описания: в целом ок. Разве что диалог робота и его хозяйки ничем не отличаются от диалога жены и мужа в современной среднестатистической семье. Что несколько разочаровывает.0
Сюжет и компановка: сюжет стоит на сомнениях героини в том, личность ли её робот. Компановка плохая, текст оборван на неоднозначном выводе.-1 |
Идея и смысловая часть: рассуждения о природе любви, сознания и самосознания. На самом деле робофилы мало чем отличаются от антропофилов текстом ранее – и те и другие воспринимают партнёра как объект, им не нужна личность, не нужны отношения, им нужно тело и функция. В сцене с лошадьми нам как бы намекают, что разница между отношениями с живым человеком и с роботом только в том, что робот удобный и хороший, а живой - мудак, которому на тебя плевать. Но это, мягко говоря, не так. Короче, автор замахнулся на рубль, но не справился с замахом 0 |
|
сумбур и пустота 0 |
4 |
| 79244 |
ll_ya |
----- |
Женщина раздумывает, способен ли её android-помощник на любовь запятая и пытается найти ответ на этот вопрос, потому что он ведёт себя несколько странно. |
Завязка была многообещающей, но именно из-за этого факта я ожидала несколько другого. Что это будет история об идее фикс и медленном погружении в сумасшествии на её фоне. Оказалось, что android действительно способен на привязанность, которую даже можно назвать любовью, однако раскрытия темы сильно не хватило. |
|
|
5 |
| 79183 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Общее впечатление рассказа: ни о чем.
Конфликт у героини есть, он хорошо выписан.
Однако никакого развития конфликта нет. Она весь рассказ уныло размышляет на эту тему.
Потом сразу бац и кульминация, которая при помощи озарения разрешает конфликт героини.
И ладно, если бы это были бы какие-то логические размышления. Интересные с точки зрения философии. Но это набор мыслей никак не связанных друг с другом.
***
В программе Рэя приказа защищать питомцев точно не было <...> мой компаньон определенно умеет любить. Хотя бы крыс.
Не вижу связи. Идет человек по улице, видит дом горит, а там бабушка. Он спасает бабушку. Разве это означает любовь к бабушкам?
Далее. У меня есть сомнение что у компаньона не будет никаких установок по спасению живых существ (питомцев). Вот первая же катастрофа, где андроид убежит, бросив пёсика или котика, и любители животных этот завод по камешку разберут, если они не перепишут программу.
Далее, крысы - собственность героини, мог сработать сценарий спасения её движимого имущества. |
Начальник разработки говорит на уровне стажера.
Ей задают вопрос: Они понимают, разумны они или нет?
Ответ: … загорится зелененьким, когда у робота появится душа.
Душа и разум абсолютно разные понятия. получается ей про Фому, она про Ерему. Про "зелененьким" я молчу.
Далее еще такая фраза: Даже если искусственный интеллект осознает себя человеконенавистником
Разве у неё спрашивали про ненависть?
***
Стилистически ровно, обычно. Нет ничего яркого, но и грубых ошибок не увидела.
Разве, что вот тут споткнулась: Теперь температуру, влажность и освещение в квартире регулировала не я, а эти чертовы грызуны.
Думаю, что регулировали температуру не крысы, а Рэй. Вероятно будет более корректно: Теперь температуру, влажность и освещение в квартире определяла не я, а эти чертовы грызуны.
И еще одна шпилька, я понимаю, что эта фраза была вставлена для обозначения привязанности. Но разве у крыс иной по сравнению с человеком режим освещенности или влажности? |
|
Слишком наивно и беззубо. Поднят серьезный вопрос, который как будто обсуждают десятилетние дети.
Если автору реально интересен этот вопрос, придется много читать, очень много и серьезно. И классику НФ (Азимов, Дик в первую очередь), и философию и техническую литературу по робототехнике. |
3 |
| 77813 |
Тати |
----- |
"Любовь и роботы" — история на актуальную тему из уже существующего будущего, хотя еще и незнакомого обычному обывателю. Скоро это будет принадлежать к нашему хозяйству, как и роботы-пылесосы. Автор предлагает подумать над темой человечности наших будущих "компаньонов". |
Читается история легко, написана хорошим, грамотным языком. В двух местах необходимо подправить текст: „Будь я разумен, я бы этого все равно этого не понял.» (два повтора) И в предложении: «… но у тебя сроки горят, а третий акт еще не дописан.» «а» заменить на «и».
Мне не совсем понятен переход от эмоций, о которых должна писать героиня по работе, к вопросу о разумности ее робота. По идее, ее должен интересовать вопрос, испытывает ли он чувства. Ведь именно этому она находит подтверждение в конце истории. |
|
|
7 |
| 77600 |
Hill_Q |
----- |
Банальный сюжет, к тому же не раскрыт до конца. Взять насколько громадную тему и впихнуть ее в мини-рассказ - это задача со звездочкой, автор не справился. Ответы на вопросы про "могут ли роботы любить" я тут не нашла. |
Скучно, неинтересно. Есть очепятки. Плохое оформление. Читать было откровенно тяжело и с 0 удовольствия. Есть ощущение, что работу прогоняли/писали через нейросеть, потому что некоторые предложения очень кривые. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
46 |