| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100283 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Очень длинно и очень скучно. Хотелось, чтобы этот рассказ быстрее кончился. Не знаю как вы, когда писали это, автор, но я, как читатель, раз пять–семь зевнул. Оно, конечно, полезно и познавательно почитать историю Евпатория, но почему это в такой тягомотной манере? Все персонажи в рассказе одинаковы. Что ГГ, что другие. Разговаривают и двигаются одинаково, не зависимо от времени. Такое впечатление, что всеми управляет один «хозяин». Вам, автор, надо стараться разнообразить своих героев. У них нет индивидуальности. Все какие–то инкубаторские. Вроде, и есть где разгуляться в идеи рассказа, а «гуляний» нет. Всё какое–то – бу–бу–бу… бу–бу–бу… Не знаю, но вам что–то надо делать с подачей текста читателю. Если читатель не любитель истории Евпатория, то он уснёт на второй странице. Ну, и главная героиня совсем без эмоций. Попала в прошлое… ну, и попала. Это же раз в неделю точно случается. А то и чаще. Чего удивляться. Короче, не верю. |
Подача текста в наивной, простой манере. Пошла туда, сюда. Села поехала. Читать не интересно. Но это мне. Многовато пунктуационных ошибок. Каждое событие в жизни ГГ хотелось бы увидеть, а не прочесть, что она там была. И на этом всё. |
|
|
5 |
| 100129 |
Автор-новичок |
----- |
Мне очень понравилась реализация самого исторического контекста - хотя, честно, не знаю, как там по правде было. Очень понравились сами времена, в которые героиня перемещается. Очень, прям очень понравились кошки, но как по мне этот рассказ губит специализация конкурса - уют. Чего этому рассказу не достаёт.
Хотя, мне кажется, этот рассказ хорошо подходит для образовательных целей или сама его концепция. Скажешь ребёнку, что город или дача - нескучно? Не поверит. А вот скажешь, что здесь было 100, 200, 1000 лет назад - вот это уже другой разговор и, думаю, главная находка рассказа именно в этом. |
Написано очень хорошо, я бы только добавил чуть больше цепляющих деталей, кроме кошек. Вроде бы героиня попадает в прошлое и сначала её увлекается трамвай, а в следующем отрезке уже я такого же увлечения не заметил. Хотя там же вообще должно быть всё ей странно и в диковинку - прошлое, прям прошлое! |
|
Так что я бы чуть доработал пару деталей в прошлых, а также, возможно, добавил бы чуть-чуть больше рефлексии героине, но немного, чтобы не убить образ ребёнка, превратив его во взрослого. |
1 |
| 99956 |
Julchen |
----- |
Интересная прогулка по разным эпохам Крыма. Я не специалист по истории региона и принимаю происходящее на веру, но, на мой взгляд, в рассказе удалось передать колорит разных времен и народов. Дружелюбие встречных героев работает на уютную атмосферу, и в конце героиня выносит для себя что-то важное из своих приключений. |
Вот к исполнению есть вопросы. Первый и главный: рассказ ведется от лица школьницы, и местами "школьный", разговорный стиль речи соблюдается, но во многих местах вместо него излишне литературные длинные сложные фразы, не свойственная детям лексика, много эпитетов. Тут ябы либо весть текст вообще выдержала в детском стиле: короткие фразы, разговорные словечки, эмоции вместо эпитетов, либо писала бы от третьего лица хотя бы.
Также в тексте много мелких противоречий и нестыковок. Например: сначала говорится, что в окна можно заглянуть, потом выясняется, что они за заборами. Сначалакошек в городе мульон и все гуляют сами по себе, потом героиня ищет глазами хозяйку первой встречной кошки.
Загадочная дама обращается к героине на ты, и в следующей же реплике – на вы...
>ровная степь, выжженная солнцем до камня, стена высокая и сразу не очень высокая.
В степи обычно что-то все же есть, кроме камня :)
В речи Фатимы почему-то преобладает "рынок", а не "базар", которого ожидаешь в тюркоязычном сеттинге.
Еще мне местами не хватило реакции местных на чужачку. В сеттинге первого трамвая народ, кроме одной дамы, как-то особо не реагировал на странный прикид героини, например. Можно было хотя бы отметить, что люди оглядывались и шептались.
Наконец, в греческом сеттинге Геракл выскочил, как рояль из кустов: сначала речь шла про Геру и Гермеса :)) |
|
|
6 |
| 99436 |
Yuki |
----- |
А вот это уже похоже на добротный детский рассказ. И уютная атмосфера тоже хорошо заметна.
Для взрослого конечно история будет предсказуемой, а для ЦА в самый раз. Локации сменяются достаточно быстро и не успевают надоесть. Яркой кульминации, правда, нет, но тут она может и не особо нужна.
Посыл хороший. В итоге героиня решила изучать город, он стал ей интересен. |
В отличие от предыдущего рассказа из группы, здесь описания есть, и они работают. У автора получилось нарисовать портрет города в разные периоды. Получилось ярко, живо, солнечно и действительно уютно.
Героиня кажется немного упрощенной, но с другой стороны - это ребенок. Когда еще принимать без сомнения на веру факт перемещения в прошлое, если не в детстве? Поэтому ее реакции и смотрятся естественно. |
|
|
8 |
| 98964 |
Марина Сорокина |
----- |
Отличный сюжет и идея!
Я совершенно ничего не знаю о Крыме, только читала, что в древности там были греки. Мне было очень интересно через рассказ познакомиться с историей Евпатории. Хороший и интересный рассказ. Не взрослое произведение, для детей идеальное: есть мораль, ненавязчивое знакомство с историей края.
Уют есть. История очень добрая и тёплая. |
Главную героиню (ребёнка, на секундочку) наделили взрослым умом. По крайней мере, мне так показалось. Реалистичней, если бы она в панике плакала, но тогда бы никакого рассказа из этого не вышло, так что на это смело закрываем глаза.
Проблема есть побольше. Когда героиня разговаривает с людьми из прошлого, то она их понимает, и они её тоже. Есть фраза в тексте, что она не всё понимает, но всё же нет ничего про необычный акцент или что-то такое. А как она с древними греками разговаривала? На современном русском…
Пару опечаток по тексту найти можно, но это всё ерунда. |
|
|
10 |
| 98792 |
АлександрКрай |
----- |
Супер примитивная история о девочке-попаданце. Очень тяжело описать сюжет, его просто нет. Девочка путешествует по эпохам, и все. Будто школьник взял учебник истории и помещает в него своего героя. Идеи нет, глубины нет, какой-то интересной истории нет. Персонажи обезличены, упоминается Геракл, Гермес, Гера, но ты совершенно не представляешь их в рассказе, с тем же успехом можно было написать Терминатор, Сара Корон, или Беовульф. Рассказ бы это совершено не изменило. |
Написано простым разговорным языком, я бы сказал не писательским, а реально школьным. Думаю это школьник и писал. Языку уровня сочинения седьмого класса. Текст примитивный, простой, будто рядом сидит пацан или девчонка и рассказывает свою историю. |
|
|
3 |
| 98400 |
Маша Маркес |
----- |
Посыл и идея истории (как я ее понимаю) понравились. Добрый детский рассказ о том, как здорово и интересно знать свою историю, как многогранен и сложен мир, в котором мы живем. Эпохи и поколения, укорененные в веках, могут прятаться за непримечательными стенами привычных улиц и домов. |
Первое, что очень удивило и расстроило – отсутствие эмоций у маленькой героини. Местами она ведет себя, как взрослый человек, например, в первых абзацах рисовался типичный капризный подросток 15-16 лет, а местами ведет себя как совсем кроха, то есть младше своего возраста исключительно нежно и наивно, доверяя волшебству (лет 5-6).
По мере чтения сложилось ощущение, что она вообще не удивляется тому, что видит. И с одной стороны, это действительно можно принять как данность – детская психика обладает гибкостью и способностью принимать новые обстоятельства без вреда для себя, но с другой стороны, неужели не возникло желания все облазить, опробовать и т.д.? В десять-одиннадцать лет еще не так часто били по рукам, чтобы бояться быть любознательным человеком.
Второе, что резануло глаз – меняются эпохи, а как будто бы и нет. Девочка беспрепятственно общается с людьми разных времен, культур, цивилизаций. Допускаю, что волшебный котик снабдил ее встроенным переводчиком, но об этом стоило дать хотя бы одно предложение. При этом культурной разницы будто бы и нет. Все ведут себя слишком современно.
Третье не хватило прозрачности в мотивации волшебного кота. По логике ребенок должен был выучить урок а-ля любое место с историей не может быть скучным. Но девочка просто попутешествовала и вернулась без малейших трудностей домой, помолившись Гераклу.
Сама по себе идея имеет огромный потенциал, если будет доработана. |
|
Довольно уютно |
5 |
| 98376 |
StoryForger |
----- |
Идея и задумка классные — показать город через разные эпохи, кошка-проводник, путешествия во времени, но реализация хромает. Автор написал экскурсию по эпохам, а не уютное фэнтези. Вместо тепла и покоя — пыль, жара, потерянность. Вместо волшебства — механические переносы от кошки, которая включается по сюжетной надобности. Героиня толком не принимает решений — её просто тащат по сюжету: то кондуктор позвал, то Фатима привела, то кошка перенесла. Она даже не сразу пытается вернуться домой, просто плывёт по течению. В итоге я перестал верить в историю где-то в середине рассказа. И ещё момент: финал противоречит началу. В начале она жаловалась, что в Старом городе пусто и не с кем играть, а в финале — дети на самокатах, народ гуляет. Автор забыл свой же мир.
Предварительная оценка: 2 балла. |
Главная беда — разорванный голос. Рассказ от лица 11-летней девочки, и в диалогах автор держится детской интонации. Но как только доходит до описаний — включается взрослый писатель со сложными метафорами и книжными оборотами. Это постоянно выбивает из текста, не веришь, что это говорит ребёнок. Плюс куча логических дыр: не знает богов, но знает Древнюю Грецию, потом вспоминает Геракла из программы 5 класса, хотя ей 11; спокойно путешествует по векам, но внезапно плачет у жреца; послушная девочка бездумно садится в незнакомый трамвай и уезжает; стражник в ханстве даже не спрашивает, что за такая странная девчонка. Ну и язык: повторы, опечатки, экспозиция как из учебника, слова вроде «диаскинтест» из уст ребёнка, «повздыхала» вместо паники. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: я бы назвал то, что сделал автор, «музейным уютом». Формальное соответствие критериям на месте, но эмоционально совсем не считывается. Красиво, интересно, познавательно, но... В музее жить нельзя. |
4 |
| 97747 |
Марк |
----- |
Очень интересный и познавательный рассказ. Можно сказать, погружение в историю ). Содержание вполне соответствует тематике конкурса. Очень понравились описания. Достаточно душевные и красивые. Иногда казалось, что их слишком много. Но в целом, очень впечатляет. |
Хороший слог. Легко читается. Не перегружено какими-то лишними деталями. Все написано плавно и интересно, без заумных слов и оборотов. Очень похоже, что автор разбирается в теме и использует слова, типичные для каждого из временных периодов, куда попадает главная героиня. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100278 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
От рассказа осталось двойственное впечатление. С одной стороны, вроде, интересная идея с «чёртом» в кролике, пришедшим из кривого зеркала, а с другой… Очень похоже на нейросетевое исполнение. Выражения типа: «…во дворе стояла смутная фигура в шляпе..», «…забилось где-то в сапоге, грозя прорвать резину голенища…», «…нервно теребила ворот свитера…», «…но малый рост Яны спас напиток…», «…рост существа оставлял желать большего…», «…Яна гуляла по дремучему лесу…», «…зашла в глухие незнакомые дебри…» и так далее. Какой–то «нечеловеческий» подбор слов. Ну, это пусть останется на совести автора. Или на моей, если я автора обижу.
По–моему, рассказ нужно было закончить тогда, когда дед ушёл, забрав «чёрта». Вставить туда «судьбу» и хорош. В этом случае он, рассказ, хоть как–то тянул бы на что–то интересное. То, что пошло далее можно охарактеризовать как кривой, неграмотный, неотредактированный, лишний текст с логическими дырами и непонятными диалогами. |
Как уже говорилось выше, очень похоже на нейросеть. Провалы в логическом повествовании во второй части. Очень странные выражения персонажей в первой. Мгновенные переходы от «старинной» речи в современную. Ну, и полное пренебрежение автором читателя. Немного собственной редактуры можно же было бы добавить |
|
|
1 |
| 100137 |
Автор-новичок |
----- |
Начальная атмосфера древней деревни, с бесами и прочей мифологией, с загадочным стариком прям цепляет. Очень понравился, конечно, сам дед, героиня тоже в целом хорошо прописана, но финал с влюблённости, как по мне, немного карикатурный или шаблонный.
Но финальная фраза, конечно, перебивает всё это. |
Написано отлично, были пару вопросов опять же к атмосфере: честно говоря, ожидал прям подробных описаний дома, его запаха, еды и всего этого деревенского, но итак получилось хорошо. Также пару вопросов всё же к мироустройству есть, по типу: как эти бесы работают, зачем жил с людьми, что по зазеркалью, но это не критично.
Также лично на меня новость, что всё это происходит в 21 веке, повлияла прям серьёзно. Сначала увидел "паникёрша" подумал, что просто современная лексика случайно заскочила, а после появления телефонов всё стало ясно. Думаю, эта современность даже вредит рассказу и, лично для меня, заметна, как чёрное пятно на полностью белом холсте - отвлекает. |
|
|
9 |
| 99960 |
Julchen |
----- |
История не сложилась у меня в голове в цельную картинку. Слишком много случайных, не связанных между собой событий, персонажей возникающих на одну сцену или не на одну, но непонятно, зачем. Отношения между героями никак не развиваются, они просто такие, как сказал автор, даже если герои только познакомились. Из-за этого атмосферу создать не получилось, хотя есть из чего ее создавать. При этом есть отсылки, видимо, к более широкому авторскому сеттингу, который нормально не представлен. Есть ощущение, что история либо очень сырая, либо понадергана из романа, причем даже не из одной главы. При этом сеттинг-то может быть интересным. |
Очень скачет фокал, сложно уследить, чьими глазами читатель смотрит на историю в конкретный момент времени.
>Сердце остановилось, потом бешено забилось где-то в сапоге
Попытки буквально обыграть устойчивые выражения обычно выглядят плохо. При испуге сердце не бьется буквально в пятках. Скорее в горле уж тогда, или просто бешено колотится.
>Яна подняла фонтан брызг, забежала в реку прямо в одежде. Но сентябрьская прохлада и разум воскресила, и саму Яну на берег вернула.
Ее волной на берег выкинуло, что ли? :))
Непонятно, что за дом у героини. С одной стороны, явно деревенский сеттинг, и описания, и корова, и пр. С другой – тут тебе и столовая, и умывальная комната, и гостевая спальня... Не бьется одно с другим.
Точно так же не бьются слова и действия героини с ее переживаниями. Она боится незнакомца, но на запрос зайти в гости... просто говорит "конечно, пожалуйста". Не верю. С такими штуками надо работать тоньше.
При этом в рассказе есть удачные образы:
>Напоследок она ухнула филином над большим домом, стоявшим на отшибе, и растворилась в лесу на вершине ближнего холма, уступив место предрассветной серости.
>А солнце потихоньку подбиралось к горизонту, вокруг деревьев завели медленный танец причудливые тени, становилось всё страшнее |
|
Я поставила вам единицу, потому что история еще не оформившаяся. При этом у вас есть и классные образы, и знание языка, и фантазия — поэтому пишите и не слушайте критиков если не видите полезного в их словах. |
1 |
| 99439 |
Yuki |
----- |
И опять задумка неплохая, а реализация подкачала. Над стилистикой надо поработать.
Сначала показалось, что это сказка в соответствующих реалиях и времени, но потом внезапно выскочил из ниоткуда телефон, за ним ветеринар, и оказалось, что это реал. Мне кажется, лучше было выдержать именно в сказочном ключе. Так история гармоничнее была бы. Или уж сразу давать намеки на современность. |
Постоянно скачет фокал. То рассказ от лица деда идет, то от Яны. Это вносит путаницу. Кто в итоге главный? Дед? Яна?
Уют в целом есть. Читается история легко.
Герои простые, без особой глубины, но в принципе живенькие. Для сказки большего и не нужно. |
|
|
4 |
| 99022 |
Марина Сорокина |
----- |
Очень странное всё. Яна впустила незнакомого деда в дом… Разве так поступит здравомыслящая женщина? Далее у нас произошла некая магия и борьба с нечистью, потом безымянный дед испаряется. Ладно, у деда проблемы с памятью (а чего потом это нигде не всплыло?), так Яна тоже с головой как будто не очень дружит. Полезла в лес непонятно зачем, заблудилась, полезла в реку, нашла соболя, потом рыбака… события стремительно подвели к свадьбе, и даже не с рыбаком, а со случайным ветеринаром.
Идея с питомцами, нечистью и прочими магическими сущностями в самом начале интересна, но, вы, автор, про неё забыли уже на середине рассказа. Соболь – это домовой? Кто такая Шшшш? Или соболь должен был стать новым вместилищем для беса?
С уютом тоже беда. Дед считает дом плохим, потом, оказывается, что дом вполне уютный, но что мы там видим? Хозяйка с горячим ужином и свежим молоком и… а нет больше ничего. В целом весь рассказ пропитан тревожностью, ощущением опасности. Нет чувства защищённости, тепла, уюта. |
Поработать над стилем надо. То медленный темп с массой описаний, то бегом-бегом без лишних объяснений.
В начале фокал скачет от деда к Яне и всё же остаётся у последней.
История деда оборвана, кто он такой, кто такая Шшшш — неизвестно, хотя именно он показался самым интересным персонажем. В нём не просто загадочность, а сплошная недосказанность.
Яна — зрелая женщина с поведением девочки-подростка. Впустить в дом незнакомца, отправиться в лес, забрести в брод, сесть в лодку к ещё одному незнакомцу, звонить ночью ветеринару — это поступки глупого человека без чувства самосохранения. Да и тот факт, что у неё кролик жил 20 лет, её ничем не удивляет. Ощущение, что у неё три класса образования церковно-приходская школы.
Олег — абсолютная картонка, но в сюжете ключевой персонаж. Как так вышло то?
>> — Вот и славненько! Вот и чудненько! Детишками скоро изба наполнится. Веселье, суматоха, разгуляй. Ладушки, ладушки, где были? У бабушки…
Олег ещё и бездомный. Привести невесту в свой дом? Нет, он нагло поселится у неё. Но больше удивляет его речь. Абсолютно мёртвая, так обычные люди не разговаривают.
После прочтения рассказа меня не покидала мысль, что вся деревня мёртвая. То ли это вариант ада, то ли это призраки. Очень нелогичное поведение, странная речь. Вдобавок в рассказе чётко не обозначено, какое это время. Есть телефоны, но других благ цивилизации не наблюдается. Деревня находится посреди нигде, дом Яны где-то на отшибе судя по всему. Мурашки по коже, какой уж там уют! |
|
Местами очень красивые описания, метафоры.
>>Вот уже дремлющий огонь тронул краешком горизонт, над головой пронеслось неведомое существо, задев острым крылом; из-под земли полезли толстые корни, хватая за ноги, царапая кожу; сосновые лапы тянули кривые когти к лицу. Вдали кто-то глухо захихикал.
Вот этот кусочек особенно понравился. Так красиво завёрнуто всё. |
3 |
| 98933 |
АлександрКрай |
----- |
Рассказ достаточно странный. С одной стороны, вроде бы есть задумка и сюжет, как девушка встречает свою судьбу. Есть мистические персонажи. Интересные повороты. С другой стороны, рассказ будто 100% плагиат русских сказок про домовых, загадочных существ, принимающих внешность людей, и их влияние на судьбы главных героев. Будто прочитал сказку, написанную без души, и без какого-либо смысла, скопированную из когда-то созданных историй. Единственное в рассказе есть идея, скопированная из сказок и былин, и пересказанная автором на свой лад. |
Написано очень простецки, топорным языком. Будто обрывки предложений, которые автору так и не удалось собрать воедино. Литературного слога нет, разговорного слога тоже нет. Очень скудный запас слов. Больше добавить нечего. |
|
|
1 |
| 98404 |
Маша Маркес |
----- |
С этим рассказом мне было сложно, потому что я до конца не смогла понять, о чем он. О том, что счастье бывает токсичным, даже если внешне оно кажется милым? Что мы кузнецы своего счастья? Или, наоборот, нужно отдать все на откуп судьбе и расслабиться? |
С одной стороны, язык описательный и красивый, метафоричный. С другой стороны, в него намешивается «Джиперс Криперс» и телефон, из-за чего ловишь сильнейший брейнлаг и полную дезориентацию. Кажется, что это глухая деревня во времена, когда не было ни телефонов, ни кино, а потом? когда эти элементы современности появляются, возвращаешься и перечитываешь, чтобы понять, где свернул не туда.
Героиня – та самая женщина в беде, которую спасли все от мала до велика.
Персонаж Дед/Судьба вообще не раскрыт. Почему лишен памяти? Что у него там за заварушка? Почему за Яну сделал всю грязную работу и не помог ей самой встать на ноги? Такой же беспомощной она осталась до конца сюжета, перекочевав в итоге под крыло ветеринара, который, как рояль в кустах (впрочем? далеко не единственный), появился с букетом и своей любовью.
Может, здесь какой-то древний эпос и легенда, а я просто не разбираюсь? Отрицать такой возможности не буду, но в целом рассказ вызвал некое недоумение, а неспособность Яны самостоятельно решать свои проблемы под конец рассказа начала откровенно бесить, хотя в самом начале было забавно и любопытно за ней наблюдать. |
|
Капельку уютно |
2 |
| 98379 |
StoryForger |
----- |
Тут я буду краток. Хвалить не люблю, а ругать особо не за что. Это просто хорошая история. Хорошие персонажи. Лично мне не хватило чуть большей глубины повествования. Для уютного фэнтези стоило подсветить чутка иные сцены и состояния. Но это уже вопрос исполнения.
Предварительная оценка: 4 балла. |
Пожалуй, главной проблемой для меня является то, что по факту (если смотреть на категории) у нас тут уютное фэнтези, но ощущения уюта совсем не чувствуется. И тут, вероятно, виновато исполнение, а точнее то, что порой автор переходит важную грань этих самых критериев. То есть как бы взял всё, но смешал неверно. Уют — это когда читателю хочется остаться в мире, побыть с героями, завернуться в эту историю, как в плед. Тут же у нас в начале: страх перед странным дедом (который, к тому же, на лету за одну ночь сменяется какой-то восхищённой влюблённостью), потом гротескная сцена с бесом в зеркале, потом почти хоррор в лесу и бум, резкий переход в хеппи-энд с любовью за кадром. Хотя бы одна сцена, где Олег лечит соболя, они с Яной невольно соприкасаются пальцами, она краснеет, он становится неуклюж, и всё — уже понятно, почему они сошлись, и никаких вопросов. И так почти во всем в рассказе. Хочется замедлиться, побыть в моменте, но автор этого не даёт, точнее даёт только в начале, но там не та атмосфера. Тот же переход от деда с стёртой памятью к «Я — судьба» тоже резкий и происходит за кадром. Ну и для более лёгкого восприятия при чтении я бы не заигрывал так сильно с родами и всяческими разными определениями одних и тех же персонажей. Я понимаю, что всегда хочется уйти от повторов, но когда читателю надо запомнить по четыре-пять обозначений одного персонажа в коротком рассказе — это совсем чутка напрягает.
Предварительная оценка: 3 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: считаю, что счастливый финал не сильно перекрывает общую неуютность атмосферы остальной части текста, поэтому минус балл. |
6 |
| 97750 |
Марк |
----- |
В целом содержание неплохое, интересное, но очень хаотичное. Такое впечатление, что надергано из разных мест по-немногу и собрано в один рассказ. Много нелогичных мест, много провалов в сюжете. Не читается как единое целое. |
Написано очень сложным языком, тяжело понять суть. Много перепрыгиваний с одного на другое. Есть сюжетные провалы, от чего читать тяжело. Нет одной нити повествования. Надо поработать над сюжетом и качественным письмом. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100285 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Очень много юбилея, и очень мало пляжа. А рассказ такой маленький. Такое впечатление, что автору не хватило фантазии описать параллельный мир № 3 (его пляжную часть), несмотря на то, что название рассказа как раз такое. Что странно. Кроме бикини, мужичков и рекламной бумажки ничего в мире № 3 не привлекло внимание Толика? Это же не стандартная процедура перемещения (для Тыквина, то точно). Хотелось больше красок другого мира, но не судьба. Ну, и портал между дверями, закрытие портала посредством звонка, отъезд брата подальше от такой «интересности» и жена Кукина «не сном, ни духом», вызывают кучку вопросов. По–моему, идея хоть и заезжена, но могла быть представлена более интересно, а не так скомкано. |
Стиль с намёком на юмор, но я, как читатель, ни разу не улыбнулся. Ошибки встречаются, но не часто. Но отсутствие запятых в элементарных местах вызывает недоумение – автор надо вычитывать своё детище. |
|
|
4 |
| 100120 |
Автор-новичок |
----- |
Отличная задумка и реализация, думаю, в этом рассказе даже лучше более запоздалое раскрытие основной темы - темы параллельного мира. Вроде бы немного не объяснено, что по правилам, но, честно, тут это и не нужно. Тут всё по делу: человек встретил параллельный мир. Как он может это изучить? Вот именно, поэтому остаётся только наслаждаться. |
Очень понравилась реализация самих посиделок, также очень хорошо и атмосферно описан сам параллельный мир, а фамилии - очень понравились. Могу единственное выделить отсутствие диалогов, которые могли бы немного скрасить всё происходящее, разбавить. |
|
Немного диалогов и пару мелких, незначительных правил для объёма и значения самого феномена параллельных миров |
8 |
| 99955 |
Julchen |
----- |
Сеттинг как-то не особо раскрыт. Сложно что-то внятное про него сказать. Ну есть параллельные миры, про которые знает один только мутный коллега с жесткой женой. И как бы все. Ни что за миры, ни в чем прикол туда ходить, нам не рассказывают. Гг в параллельном мире тупо купается и возвращается, ничего интересного там не происходит. Какого-то внятного конфликта в истории нет, атмосферы уюта тоже, хотя она, конечно, камерная, бытовая и безопасная, если не считать жены )) |
По-хорошему, это не рассказ, а то ли пересказ, то ли анекдот. Язык пестрит канцеляризмами:
>Сначала хотели накрыть столы в редакции, но шеф тактично намекнул, что распивать спиртное на рабочем месте не только запрещено различными инструкциями, но и является признаком дурного тона.
>Давно замечено: если за праздничным столом рядом с юбиляром чинно восседает начальник, то данное сборище, как правило, именуется торжественным мероприятием.
Некоторые слова используются не по делу:
>Диспозицию праздника пришлось менять.
У диспозиции слишком узкое значение, чтобы это слово было уместно в контекста праздника.
За счет мертвого языка в целом, диалоги тоже не очень живые. И подача лора в монологе одного персонажа - это такой себе прием.
Фокал местами гуляет: вот инициативная группа собирает на день рождения гг, а вот мы уже смотрим на все глазами гг, хотя предыдущий абзац он, по идее, видеть не должен. |
|
|
1 |
| 99435 |
Yuki |
----- |
Буду ругать за запоротую концовку и структуру. Вводная часть есть, некоторое развитие событий (хоть и вялое) в ресторане есть, а вот кульминации со внятной концовкой не доложили. Где он, переломный момент? Да, формально внешне он был - переход в другой мир. Однако внутренне это на героя практически не повлияло. Ну, искупался в другом мире, и чё? Что это изменило? Если бы в конце Толик начал мечтать о том, чтоб посетить все миры, вдохновился бы этой возможность в принципе и как-то вырос, да хоть бы и профессионально (книгу написал на эту тему, цикл статей что ли), то еще можно было бы засчитать. А так он ведь даже наутро подумал, что все приснилось. Герой в конце просто опешил. И все.
В общем, мне кажется, что такая упрощенность во всем (от самого героя до этого параллельного мира №3, который по сути ничем не отличается от нашего), рассказу только во вред пошла.
Особо уютным тоже назвать не могу. При всем этом 1 здесь вынужденная оценка, потому что кому-то ее надо поставить. Если бы не это, оценила бы балла на 4. |
Ну, читается легко. Заканчивается быстро. Это к плюсам. Язык простой, описательности практически никакой нет. Герои, если честно, живыми не показались. То есть опять (мне повезло или это выборочное внимание?) я вижу шаблонный образ. Это конечно удобно, можно написать про сорокалетнего маминого пирожочка по имени Толик - все сразу представят. С другой стороны индивидуальности и многогранности герою это не добавляет.
Мир тут тоже удобно выбран - русреал. Описывать не надо. Да и тот самый параллельный мир №3 не описан толком. Что там? Пляж как пляж. |
|
|
1 |
| 98886 |
Марина Сорокина |
----- |
Уж подумалось мне, что в рассказе может случится внезапная “Кин-дза-дза”, ан нет, всё не то и не туда.
Начало очень затянутое. Огромное количество ненужных деталей: почему нельзя накрывать стол на работе, что хотели подарить юбиляру, какая должность у жены Кукина и длинные размышления про отсутствие начальника на празднике.
Конец скомкан, финал не просто открытый, а получился таким, словно это не рассказ, а кусок первой главы романа. Видится в идее что-то большее. Почему так, ведь идея, казалось бы, незаурядная? Проблема недосказанности и невыполненных обещаний персонажей. Кукин обещает рассказать обо всём подробно в понедельник, который в рассказе никогда не наступит. Бедный читатель кусает локти и кричит: “Я требую продолжения!”.
Уют где?
>>юбилей будет проходить уютно и душевно, без цепкого и оценивающего внимания шефа.
Вот только особого уюта на празднике не наблюдалось. Напиться, послушать хвалебные оды в свою речь — у всех людей, конечно, разное понимание уюта, но давайте в общепринятых рамках рассматривать. В сцене юбилея нет ничего уютного, нет ощущения тепла, безопасности, там даже эмоций кот наплакал.
Может, уют в море и пляже? Это могло быть ключевой точкой рассказа, но сцене выделено мало места, опять же мало эмоций и описаний.
Не хватило мыслей персонажей, эмоций. Описаний мест действий.
Взять тот же пляж. У него необычное название Грейс-Бэй, может, это портал в другую страну, но тогда почему написано по-русски? Ладно, на это можно закрыть глаза. Но почему пляжу уделено всего три абзаца? Вот девушки, вот вода, вот главный герой, а потом хоп, всё пропало! А где чувства? Эмоции? Разделся, искупался, вышел, оделся... Это же была его мечта! Или у мужчин за сорок все чувства атрофируются? |
Персонажи вышли плоскими картонками. Жена Кукина раскрыта больше, чем её бедолага-муж.
Главный герой с говорящей фамилией Тыквин (я так полагаю, что это намёк на ту самую тыкву из Золушки) вышел каким-то одиноким любителем выпить и “гениальным журналистом” (и то, со слов других персонажей — безликой массы его коллег). Нигде никак не используется то, что он журналист. А где же желание написать статейку про порталы, открытые Кукиным? Где же крамольные мысли о журналистском расследовании, ставящим под угрозу не только судьбу коллеги, но и весь мир?
Кукин — персонаж-функция. Даже не совсем понятно, что он там чувствует и думает по поводу своей жены, которой слишком много уделено внимания для персоны второго плана.
Канцеляризмов многовато. Если такова задумка: писать про журналистов, используя их профессиональный язык, то вопросов нет. Если, автор, вы такую задачу не преследовали, то… такую идею потеряли.
Мелкие огрехи есть: с запятыми проблемки, но не критично. |
|
|
3 |
| 98791 |
АлександрКрай |
----- |
Описать ощущения после рассказа достаточно сложно. Очень хочется верить, что автор написал этот рассказа самостоятельно. Сюжет строится вокруг главного героя, который на юбилей получает подарок, путешествие в параллельный мир, после которого не может понять было ли это путешествие на самом деле. И лишь листовка намекает что вроде как был. Почему сложно описать ощущения, и хочется надеяться, что автор написал рассказа сам!? Я будто прочитал один из рассказов Роберта Шекли. И скажу так, если бы я прочитал этот рассказ в его книге, то совершенно бы не заметил разницу. У него точно такие же, фантастические сюжеты, в которые вплетены ирония, юмор и интересная развязка заставляющая задуматься. Единственное по моему мнению рассказу не хватает красок. Уж слишком коротким получился. |
Написано очень красиво, игриво с юмором. Язык нарочито бюрократический, типичный для офисных работников. Видимо автор таким способом пытается создать атмосферу, соответствующую рассказу. Автор как будто пересказывает историю в курилке, доверительно и с юмором, герои кажутся живыми, и я прямо представил каждого из них. В общем рассказ написан отлично, легко читается и вызывает положительные эмоции. Из минусов, ну уж слишком получился простой сюжет, еще бы несколько поворотных моментом либо философии, и поставил бы 10. |
|
|
9 |
| 98399 |
Маша Маркес |
----- |
Пелевин, если бы взялся написать уютный рассказ. По крайней мере, ощущения от рассказа были похожие. Расстроила быстрая концовка и слишком короткое пребывание в «подарке». Нет, понятное дело, что время у ГГ было ограничено, но с точки зрения хронометража, можно было дать больше акцентов и подробнее описать нахождение в параллельном мире. |
Классно получилось обрисовать экспозицию, привычный размеренный ритм жизни. На этапе экспозиции и праздника рассказу доверяешь. Еще понравилось, что не было «впихнуть в рассказ информационную базу размером с грузовой лайнер» любой ценой. Фантастическое допущение было намечено пунктиром, однако этого было достаточно, чтобы пришитым «лишь бы было» оно не выглядело.
Вот протагонист на фоне истории показался скучноватым и функциональным. Ему совершенно не хватило эмоций, чтобы читатель его глазами увидел, каково это попасть в параллельный мир. И судя по концовке ГГ вообще не верил, что был в параллельном мире, видимо, пока не нащупал буклет в кармане, и это немного странно. Тут я безусловно смотрю субъективно, но, мне кажется, характер работы должен был повлиять и на некоторые черты личности, сделав персонажа чуть более любопытным и увлеченным. |
|
Вполне уютно |
5 |
| 98375 |
StoryForger |
----- |
Идея с другими мирами неплохая, но крайне заезженная. Мне почему-то первым делом вспомнился «Черновик» Лукьяненко и сцена с купанием в море там. И… там это было уютнее. Всё дело в том, что автору стоило чуть задержаться на этом моменте, а не описывать купание несколькими строчками вскользь. Дать полнее эту атмосферу моря. В остальном небольшой переизбыток персонажей, как по мне, — как пример, смысловой цели Кости в рассказе я так и не увидел. А ему в том числе и фамилия ведь придумана. Механика перемещений и звонка чуть не до конца продумана, в особенности касаемо слуха Клары Степановны.
Предварительная оценка: 2 балла. |
Самый большой минус — экспозиционные диалоги с околонулевой реакцией Толика на столь откровенный по первым меркам бред. Чуть меньше принятия и прямых, чуть больше сомнений и непосредственно показывания. Можно было дать полное описание переноса с рефлексией Толика (типа «И что я тут делаю, да ничего не получится»), и было бы лучше, как по мне. Ну и по мелочи — вроде неуместных слов и фраз, а также перегруза имён и прочих определений одного и того же персонажа.
Предварительная оценка: 3 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: оставил оценку как есть. Самое большое упущение автора, как по мне, — концентрация больше на сюжете, чем на создании атмосферы. Рассказу катастрофически необходимо замедление на сцене с морем и более глубокое (во всех смыслах) в него погружение. |
5 |
| 97746 |
Марк |
----- |
Интересный сюжет и интересная интерпретация не новой идеи. Читается интересно и не напряжно. Кажется, что немного затянуто описание подготовки к застолью. Но в целом выглядит свежо и не банально. Хотя слишком много персонажей. Возможно, не нужно всех описывать по именам, особенно, если больше они не встречаются в рассказе. |
Написано хорошим и легко читаемым языком. Несмотря на банальность идеи, поворотные моменты очень интересные. Особенно расположение портала между дверями в квартире ). Не уверен, что разные части рассказа надо было делить звездочками. Скорее они вытекают одна из другой вполне логично. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100297 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Из плюсов – идея интересная. Ну, и всё на этом. Минусы – интересная идея не развита никак. Читателю продекларировали факт – мама уменьшается в размерах, когда волнуется. Зачем вначале сцена с директором? Зачем сцена с сериалом? Они не влияют ни на что. Далее несколько сцен характеризуют маму, скорее ни как постоянно волнующуюся женщину, а как истеричку. Но тут мы узнаём об уменьшении, и всё остальное становится не интересно. Дальше: доктора, Турция, девочки в турагенстве – это «повтор» всего изложенного ранее, но только в других локациях. Мы уже знаем про уменьшение, зачем опять нам автор это демонстрирует? Где сюжет рассказа? Почему не использовать эту особенность маму как–то? Неужели вся суть рассказа сводится к мысли, что человек начинает вести себя как человек, только тогда, когда ему совсем пиз… конец приходит? Но это как–то очень банально. Но это моё видение… А идею жалко. Столько можно напридумывать. Помните советский фильм – Приключения Гарика и Вали? |
Исполнение неплохое. Написано в шутливо–несчастной манере. Есть пропуски запятых, но не критично. Желаю автору побольше фантазии, а также пытаться выжимать идеи по максимуму, особенно если это оригинальные идей или не такие заезженные. |
|
|
5 |
| 100089 |
Автор-новичок |
----- |
Хорошо обыграно состояние родителей в жизни ребёнка по мере взросления, точнее уже во взрослом возрасте. Хоть они и остаются важной частью, но не самой большой. Хорошая метафора, думаю, она немного легко читается, но это уже скорее вкусовщина. Написано хорошо, условность объяснена и хорошо обыгрывается. Персонаж мамы получился, как по мне, даже более живым, чем главный герой. Что и хорошо, ведь о ней рассказ и показано, как она влияет на главного героя, и плохо, ведь всё же рассказывает он, его жизнь затронута и о ней повествование. |
Стиль хороший, диалоги хорошие, мир прописан понятно. Всё исполнено хорошо, концепт реализован, думаю, по максимуму. Главное - подумать над финалом, но это подмечали уже многие. |
|
Пару деталей в жизнь главного героя, чтобы она не вертелась вокруг мамы, а также объяснения финала |
6 |
| 99942 |
Julchen |
----- |
Мне понравилась идея с уменьшающейся мамой, и мораль про то, что проблема в ее отношении к миру, хорошая и правильная. Но в рассказе очень не хватило жизни. Практически весь конфликт так или иначе построен на клише и стереотипах, в которые не удалось вдохнуть жизнь. В сцене в турфирме, например, был большой простор для того, чтобы показать реакцию людей на маму, и частично эта реакция есть, но ее мало. Мальчик кричит "куколка", и это живой момент. Но его мать вообще никак не реагирует на то, что существо размером с куколку называют мамой. Девушки-операторы опешили, но сразу "да, я так и подумала". Никто не поинтересовался, как мама дошла до жизни такой или хотя бы как такая маленькая родила нормального ребенка, например. Внутренней работы мамы в рассказе тоже не видно. Если ты всю жизнь привык требовать и обижаться, измениться очень и очень сложно. Это как раз то, что стоило показать в динамике. А в рассказе фактически одна сцена (сколько таких было раньше?) и вжух! - мама изменилась до неузнаваемости. |
Написано слегка лохмато. Местами есть как будто лишние детали, не добавляющие ни атмосферы, ни сюжетной ценности:
>- Попью чайку. Есть не хочется.
>Попил чай и уселся рядом с мамой на диване.
Вот и что с того чая? Он ничего не дает истории, а динамику снижает. Можно было добавить его в одной фразе, если очень хочется: Я налил чай и уселся рядом. А в диалоге оставить одну тему (сериал).
В обсуждении сериала (и далее) непонятно, почему гг вообще спорит, если он беспокоится за маму и не хочет ее лишний раз нервировать. С такими вводными обычно как раз соглашаются со всем. И конфликт был бы ярче, если бы гг как раз действовал очень правильно и осторожно, а мама все равно находила бы, до чего докопаться. Тут бы и ее характер, и проблема лучше раскрылись.
Местами веет канцелярщиной:
>Она не допускала моё проживание на стороне без её присмотра.
Тут лучше бы подошел глагол: Она не хотела, чтобы я жил на стороне без ее присмотра.
>В отличие от Ирки, я не видел плохого, что мама приобрела мини- хим-лабораторию и проверяла качество вымытой Иркой посуды.
мини-хим-лаборатория - жутковатый немного словесный кадавр. И сама фраза внутри себя неискренняя, потому что если бы он не видел плохого, он бы не сделал на этом акцента )
>У нас была специальная коробка для переноски мамы. Её можно было носить за ручку или через плечо. Внутри было удобно, там был диванчик, столик, шкафчики для хранения еды и питья и освещение, сделанное из фонарика.
А вот пример хорошей детальки, которая подкрепляет фантдоп. Правда, "освещение, сделанное из фонарика" - кривоватая формулировка. Я бы обошлась без "освещения" в этой фразе. |
|
|
4 |
| 99431 |
Yuki |
----- |
Самая большая ошибка тут - отсутствие выраженной кульминации. Тоже, как и первые комментаторы, не поняла, что такого произошло, чтобы мама внезапно и кардинально изменилась.
По логике вроде как столкновение с невоспитанным мальчиком как-то повлияло, раз перемены случились после этого, но опять же ничего там особенного не произошло вроде бы. Ни сам герой, ни его мать ничего такого не делали в сцене. Или автор хотел(а) показать, что условно, чтобы подняться наверх, надо упасть на самое дно (ниже маме уже некуда вроде было становиться), а потом оттолкнуться? Но тут в любом случае мама выступает в пассивной роли. Вроде и морали какой-то я не увидела. Действительно похоже, будто какую-то сцену или кусок сцены либо выкинули при редактуре, либо изначально не дописали.
Какая тут идея? Откажись от себя и обслуживай всю жизнь родителя, тогда в один прекрасный день он или она прозреет, полюбит и примет тебя, а тебе воздастся? Надеюсь, что нет, потому что эта идея нежизнеспособна и никогда себя такой подход не оправдает.
В остальном структурно тут все в порядке.
Не знаю, что автор хотел(а) донести. Может, я что-то упустила, поэтому и не поняла. Было бы интересно потом узнать, потому что у меня пока других догадок нет, кроме изложенных выше. |
Читался рассказ легко. Каких-то детальных описаний героев или окружения нет. Они тут и не нужны. Место действия - реал. И локации, и таких вот созависимых маму и сына любой легко сможет представить. Удобно. Герои, повторюсь, здесь довольно стереотипные образчики, и стереотипы эти воссозданы хорошо. Однако и за рамки свои они не выходят. Возможно, если бы таки была хорошо прописанная кульминация, герои и воспринимались бы немного иначе.
Хорошая задумка с буквальным уменьшением мамы. Такой вот инфантилизм и парентификация (самый яркий тут пример - сын, который носит маму на ручках и собирается везти в самолете на коленях), буквально делающие маму меньше, превращающие ее в ребенка (хотя, там даже меньше).
Про пестроту уже писала не раз. Повторюсь: ее слишком много.
Особенного какого-то ощущения уюта при чтении не было. |
|
|
5 |
| 98882 |
Марина Сорокина |
----- |
Какая-то психологическая драма про сыну-корзину, маму в инцестуальных отношениях с сыном и Иру — конкурентку матери за внимание сына. Жизненно. Но не уютно.
Фантастическая составляющая есть. И рассказ в целом очень интересный. Мама уменьшается, потому что сын не достаточно оказывает ей внимания. А ещё она до ужаса мелочная. Её любовь всех ругать и ставить на место выше внимания к родному сыну. Не удивительно, что от неё муж сбежал. Муж ушёл, она переключилась на сына — психологически новый муж. Жутко от такого становится.
Самое нелогичное — возвращение Иры. У мамы стал лучше характер, и девушка вернулась. Это уже что-то из сюжета передачи “Маменькин сынок”.
Димочка получился эталонной корзинкой. Без характера, сломанный авторитарной мамой человек. Мама захотела на отдых, бросай сыно все дела, ищи деньги и поехали, — это он не маму так спасает, это созависимость. Автор, вы хорошо описали такие “неправильные” отношения, у вас получилось и в психологию, и в логику (кроме поведения Иры, она осталась нераскрытой, действия её алогичны).
Рассказ не про уют. Нет уюта семейного очага (сплошной абьюз и холод), нет тёплой радости. Всех жалко: Иру за жизнь в чужой семье и соперничество со свекровью, Димочку за то, что он корзиночка, выращенный диктатором, и маму. Внезапно, да? Ей бы голову полечить: психиатр и психолог в помощь (а рамках рассказа в том числе, глядишь, подросла бы).
Концовка несколько резкая. “Вот это поворот” с резким изменением маминого характера… Она всё-таки дошла до психиатра? Её рост резко изменился и с ним характер? Немного логика тут пропала, точнее, в рассказе плохо объяснено, почему всё так резко и внезапно поменялось. |
Персонажи раскрыты достаточно. Мир рассказа понятен, никаких вопросов.
По ошибкам: запятая после многоточия не ставится. Перед многоточием тоже не ставится. Если поискать, то ещё пару лишних запятых по тексту найти можно (не рядом с многоточием). |
|
Рассказ отличный, но десятку не могу поставить. Не увидела уюта. Если бы тема конкурса была не уют, если бы этот рассказ, например, был бы на НФ, то смело поставила бы 10 и не думала. А так, увы, не вижу, чтобы в нём было хоть что-то, что соответствовало конкурсу. |
6 |
| 98785 |
АлександрКрай |
----- |
Абсолютно не понял рассказ. У меня сложилось стойкое впечатление любо, это первое произведение актора, либо писать рассказы - это абсолютно не его (автора), и лучше стоит попробовать себя в чем-то другом. Весь рассказ строится на бессмысленном взаимодействии сына с матерью. Сюжета нет, смысла нет, развязки нет. Идея с уменьшением мамы из-за волнения, выглядит слишком наивно. А мечты о поездке в Турцию – возможно автор изложил свою личную мечту на бумаге. Вставки о том о разводе матери с отцом, воспоминания из детства не вызывают никаких эмоций, и выглядят как попытка автора заполнить пустоту, иначе рассказа будет слишком коротким. |
Повествование на уровне сочинения третьего – четвертого класса школьной программы. Язык примитивный. Простенькие предложения. Выглядит будто диалог двух недалеких людей во дворе, за щелканьем семечек.
Честно, совершенно не хочется обижать автора. Я прекрасно понимаю, что он прочтет этот отзыв. Я всегда стараюсь поддержать. Недавно писал отзыв на рассказ, написан простенько, как по мне даже слишком примитивно, но в рассказе есть глубокая идея и смысл. Конечно же я расхвалил рассказа как мог. Но этот рассказ, верх примитивизма и бессмысленности. Можно было бы поработать над синонимами, но это бы рассказ не спасло. Нет даже малейшего задатка на талант. Больше мне добавить нечего. |
|
|
1 |
| 98395 |
Маша Маркес |
----- |
История про родительский абьюз и тиранию. По крайней мере я увидела эту историю так. И мне совершенно не удалось считать метафору, о которой говорили некоторые комментаторы под рассказом.
Для меня уменьшение размеров матери выглядело аллюзией на углубление созависимых отношений, из-за чего читать произведение было крайне некомфортно. |
Персонажи-функции.
Примирение героев и финал = бог из машины. Не произошло никакого драматургического события, чтобы десятилетия нездоровых отношений превратились в утопически добрые и здоровые.
Протокольный язык, перечисляющий действия.
Идентичная речь персонажей. Понимаешь, кто из них говорит, только потому что в диалогах всегда есть обращения. Может, такова была авторская задумка, но тут уж я не ЦА. |
|
Неуютно |
1 |
| 98371 |
StoryForger |
----- |
Сюжетно всё довольно цельно. Единственное, показался очень резким переход в изменении характера мамы после уменьшения до 15 см. Как и концовка в целом, словно автор поспешил закончить историю. Характер Димы тоже стал иным, + резко вернулась жена, + при этом беременна, + полёт в Турцию за кадром, хотя большая часть рассказа подготовке к этому событию посвящена. Но даже так общее впечатление сложилось вполне неплохое. Вот только события печальные на самом деле в сюжете. Всё время читаешь с мыслью: «Ну нельзя же так жить, это токсичные отношения». И одновременно с этим понимаешь, что да, так бывает. Если дать определение рассказу, то это скорее магический реализм с элементами сатиры, гротеска и чёрного юмора. От поджанра уютного фэнтези здесь присутствуют: фантастический элемент в быту, замкнутый камерный мирок и отсутствие эпического размаха. А вот самого главного — атмосферы безопасности и комфорта — мне не хватило. Под оболочкой «милого» (маленькая мама, заботливый сын) скрывается история о токсичных отношениях, разрушившейся жизни и утрате собственного «я». После этой истории не хочется заварить какао и завернуться в плед. После неё хочется выдохнуть и, возможно, позвонить психотерапевту.
Предварительная оценка: 3 балла. |
Повествование строится от лица «Я» сыночка-пирожочка Димочки. Думаю, для истории это более верный выбор, нежели от лица мамы или обезличенного «они». Жаль только, что автор проговаривает мысли героя по большей части, а не показывает эмоции. Такое есть, но промелькнуло буквально в нескольких моментах в турагентстве. И то такое ощущение, что там Дима словно превратился в отражение матери в своём поведении. Перестал быть собой — затюканным, вечно виноватым и со всем согласным сыном. Вообще, по сути, перед нами сказ, если я правильно понимаю. И это довольно точный выбор. В историю благодаря этому веришь, насколько бредовой она бы ни была по факту. Рваный темп отлично передаёт состояние героя. Диалоги в целом естественные. Ошибок прям бросающихся в глаза тоже не заметил.
Предварительная оценка: 4 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: в своей сути это тяжёлая психологическая драма с удушающей атмосферой токсичности, обнажающая проблему созависимости. И это плохо стыкуется с уютом. |
3 |
| 97742 |
Марк |
----- |
Сюжет достаточно интересный и необычный, в какой-то степени даже пугающий. Есть ощущение, что для такого сюжета рассказ маловат. Можно на нем выстроить и повесть, и даже роман. Благо, можно придумать много разных ситуаций и направлений развития. Особенно понравилась склочная натура мамы, которая, наверное, и привела в итоге к ее болезни )). Встречал в жизни таких персонажей, которые могут до всего докопаться на пустом месте )). |
Начало немного затянуто. Было бы здорово добавить динамики в самом начале. Потому что звучит немного скучновато. Но потом все становится более динамично, немного комично, особенно в турагентстве. Язык очень понятный, легко читается и узнается. В целом достойная работа. Как писал выше, можно подумать о более обширной форме для этого сюжета. Возможно, о небольшом романе. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100292 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Очень трудно в юмористической фантастике, независимо от жанра, не скатиться от юмора к глупости. Вы периодически стремились к этому, но вас так же периодически спасала «детскость». Как только глупости становилось многовато, сразу вылазил «ребёнок» и смягчал глупость наивностью. Такой очень затянутый детский рассказ получился. Если вы писали для детей, то очень много букв. Если для взрослых – наивно–глуповато. Одно только что барабашка, всё же дух, а не материальное существо, а ещё и с семьёй, уводит читателя в наивность. Ну, и «понапихали» вы сюда всех о ком знали, наверное. И эльфы с гоблинами и троллями. И мумии с перевёртышами и оборотнями. Жилы медного голема меня, вообще, испугали, если вы, конечно, в курсе что такое голем. И, конечно же, Барби. Имя у «барабашки» очень неудачное. Картавость перевёртыша я не понял для чего тут. Она не играет никакой роли в сюжете. А ещё – «шишка–рояль»! Не проявили вы, автор, никакой фантазии для придумки перехода… А жаль… |
Стиль изложений наивно–детский. Без обид, автор, но таким языком пишут сказки для детей. Много пунктуационных ошибок. Рассказ нужно вычитывать и на запятые, и на повторы слов. |
|
|
4 |
| 100095 |
Автор-новичок |
----- |
Отличная сказка, но лично мне не хватило серьёзности и, возможно, какого-то подтекста, который хорошие сказки часто несут для взрослых. Немного в начале смущает разнообразие мифологических существ, хоть они и просто упоминаются. Также могу обратить внимание на любовную линию: для сказки, думаю, нормально, но как по мне всё-таки стоит чуть доработать в сторону некой серьёзности, хотя это уже вкусовщина. |
Написано отлично, герои узнаются, хорошая развязка, единственное - роль родителей, о которых в середине как-то речи нет, хотя у них дочь сбежала. Одно предложение, что камень её сдал, и они не переживают, решил бы эту проблему. Довольно банальные, но для сказки достойные линии героев, а также неплохая мотивация антагониста. |
|
|
9 |
| 99951 |
Julchen |
----- |
Колоритный мир и персонажи. Сюжет интересный, и лайк за реально бессмысленные занятия, которые собрались в неожиданный смысл. Правда, конфликт получился не очень камерный и бытовой, скорее все же эпический, хоть и в масштабах одной конкретной деревни. |
Написано в целом задорно и вкусно, остроумно. Но местами текст несогласован. Например:
>Сперва Барби поняла, что стоит в мутной луже, которая стремительно растекалась во все стороны, затапливая травку, и моментально затвердевала.
Тут стоит все же определиться, рассказывать в настоящем или прошедшем времени.
>И если не переть оголтело через зыбуны и не теребить за перепонки ядозубра, тут можно получить куда больше приятных эмоций, чем в трактире. Или хотя бы не ходите из трактира на болото, чтобы чудища не мерещились.
Последняя фраза не пришей кобыле хвост. К кому она обращается, если до этого все было в третьем лице? Почему "или"?
Также местами жестко плывет фокал. Например, в сцене, где Кикис принес Барби глаз, мы сначала чувствуем за нее, а потом внезапно за него. Тут надо либо всю сцену от одного лица писать, либо разбивать ее на две. |
|
|
7 |
| 99432 |
Yuki |
----- |
Была бы хорошая яркая сказка, если бы не была такой затянутой. ЦА - дети, так? Мне кажется, условный ребенок от 7 до 10 (допустим) вряд ли осилит такой большой текст, а подростку, уж простите, он скорее всего интересен уже не будет, потому как много наивности и упрощенности, которые для более младшей аудитории лучше подойдут. К тому же рассказ перенасыщен деталями. Да, они прикольные, необычные, но их слишком много. Из-за этого и растянутого сюжета теряется интерес. То есть вот эта мозаичная пестрота с одной стороны работает на создание картинки, на юмор, а с другой ее явный избыток утомляет.
Основная мысль, как я понимаю, в том, что даже бесполезные на первый взгляд дела могут в итоге принести пользу. Плюс еще всякое традиционное для детишек. Лупить злодеев лучше вместе с друзьями, а не по отдельности. Ну, и повзрослеть всегда успеешь. |
Что сказать о героях? Автор постарался\постаралась сделать их необычными, и это получилось. Правда, до определенного момента я так и не могла представить себе барабашку. Описание вроде бы постепенно подавалось, и для меня оно едва не потерялось в обилии придуманных слов и всяких затейливых деталей.
Поскольку это своего рода современная сказка, ей простительны простые герои без глубокого психологизма. То есть оформлены и поданы они очень ярко, но при этом глубины там нет (ее тут и не надо для такой ЦА).
Уют есть. |
|
|
6 |
| 98883 |
Марина Сорокина |
----- |
Начало — до жути клишированный диалог буйного подростка и родителей. Я такое видела миллион раз. Дальше всё намного лучше.
Хороший фэнтези young adult. Местами штампы, но в глаза не бросается (начало подкачало разве что).
Прыжок от бесполезной работы до разгадки слишком резкий. Никакой детективной составляющей, никакого медленного осознания героями происходящего. Резко и в лоб. По тексту заранее не понять, что здесь что-то не так, что они делают отнюдь не бесполезную работу. Пару намёков, сомнения персонажей, что-то подозрительное в действиях чародея — не хватило этого. Одного глаза, попавшего в лейку не достаточно, это выглядит просто как несвязное недоразумение.
Уюта в прямом смысле нет в рассказе. Но в целом история довольно уютная: начинающаяся дружба, некое веселье и радость. И в целом хорошие темы подняты: поиск себя, первая симпатия и, возможно, любовь, первая дружба, люди-изгои (или не такие, как все).
Сюжет оригинальный, юмор имеется и его много. Персонажи интересные. Сплошные плюсы. |
Персонажи хорошо раскрыты. Эльфийка чуть-чуть не доработана, не хватило ей предыстории. Лысь и барабашка вышли прекрасно, история, харизма, характер — всё есть, всё на месте.
Злодей получился плоским, но он в рассказе далеко не на первом месте, скорей как функция для сюжета.
По ошибкам в тексте ничего не заметила, видимо, их нет. |
|
|
7 |
| 98786 |
АлександрКрай |
----- |
Рассказ будто сценарий к детскому мультфильму, рассчитанному на возраст 6-9 лет. Как совершенно наивная детская сказка о злом колдуне и победе над ним, пойдет. Как рассказ со смыслом, конечно же нет. Ну и конечно же победа добра над злом. А вообще очень сложно описать содержание к рассказу, в котором нет никакого содержания. Барби с друзьями в лишенном смысла и глубины повествовании побеждает колдуна. Вот и все содержание. |
Написано красивым литературным языком. Слог, которым написан рассказ очень красивый, я бы сказал профессиональный, писательский. Выразительная речь, благодаря которой понимаешь чувства и эмоции персонажей, настроения героев. Считаю, что благодаря стилю повествования, автору удалось создать живую картину, читаешь и реально представляешь описанных персонажей. |
|
|
5 |
| 98396 |
Маша Маркес |
----- |
Симпатичный янг эдалт в форме винегрета. Намешано столько всего из совершенно разных сфер, что в какой-то момент перестаешь ориентироваться. Если автор ставил перед собой такую задачу, то она выполнена успешно. Если за всеми внешне разрозненными элементами есть четкая структура и символизм, то мне, увы, считать их не удалось. |
Живые персонажи-протагонисты. Не пошлая романтическая линия. Несколько картонный антагонист и совершенно для меня не раскрывшийся механизм бесполезных дел.
Слабые диалоги – герои разговаривают довольно похоже.
Вместе с тем язык хороший. Отличный юмор.
Кому-то наверняка зайдет этот яркий абсурдизм, но я точно не из числа любителей. |
|
Вполне уютно |
6 |
| 98372 |
StoryForger |
----- |
Мир автором придуман интересный, а главное, весьма оригинальный. Своего рода — некая сборная солянка, но такая… необычайно вкусная, что ли. Персонажи — огонь. А вот сама история для меня оказалась… Не знаю, какое верное слово подобрать. Словно меня заставили прожевать сопли в блёстках, которые при этом, чёрт возьми, вкусные. До момента с осознанием злодейско-бесполезных дел я читал с мыслью: «Про что это вообще? Просто набор абсурдных ситуаций». Потом стало немного интересно, а после эпилог снова увёл в слащавую слащавость. Уют тут по сути своей навязывается как автором читателю (проговаривается), так и злодеем героям (недвусмысленно в прямом разговоре раскрывается). Интересная параллель.
Предварительная оценка: 4 балла. |
Для истории язык повествования подобран филигранно точно. Инфантильность Барби ощущается в каждой букве текста. Множество уменьшительно-ласкательных слов, поток мыслей, разговорность — всё это прямо кричит о том, кто тут главная героиня и рассказчица. Герои в целом выписаны великолепно. Вот только персонажей оказалось недостаточно. Сама подача стала для меня точкой преткновения. Это детская история. Или для тех, кто умеет отключать мозг и погружаться в абсурд ради абсурда. Я не смог. Я так не умею.
Предварительная оценка: 4 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: оценка оставлена как есть. По своей конструкции рассказ полностью соответствует всем критериям поджанра. |
8 |
| 97743 |
Марк |
----- |
Это какой-то взрыв мозга. Никогда не читал ничего такого. Сам сюжет заслуживает внимания, похоже на фэнтези. Но очень много странных и необычных слов, из-за чего читать достаточно сложно. При этом создан интересный мир, который затягивает своей необычностью. Барабашки, эльфы и оборотни в одном флаконе )). |
Исполнение очень грамотное. Развитие сюжета плавное и достаточно затягивающее. Но, как я писал выше, много необычных слов, из-за чего читать сложновато. Не всегда удается понять суть. Если бы язык был более простой, читать было бы легче. Возможно, нужно подольше почитать, чтобы втянуться и стало проще понимать. Есть ощущение, что рассказ превышает лимиты по количеству знаков, обозначенных в условиях конкурса. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100288 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Видно, что вы любите и вам нравится творить такие тексты. Я не любитель оных. Скажу честно, мне не интересно, что в них происходит – кто чего у кого крадет и кто чья фея. Сказки остались у меня в прошлом много лет назад. Но по всей видимость аудитория у таких текстов есть, раз вы пишите в этом стиле. И удачи вам и вашим читателям. Полноценно оценить рассказ я не могу из–за предвзятости. |
Исполнение не плохое. Ошибок почти нет. В некоторых предложениях отсутствует пунктуация, но не критично. И почти незаметно. Текст добротный. Буду надеяться, что автор силён не только в фееведении, но и ещё в других жанрах. |
|
|
7 |
| 100114 |
Автор-новичок |
----- |
Мне честно понравился сам концепт фей, в духе покемонов, но он не совсем уютный. Финал этой истории действительно уютный, но без предыстории он, честно, ощущается не так значительно: то ли главная героиня не могла до этого поймать фею и тут всё так закружилась, что она просто за счёт смекалки победила очень сильную и потом её силой всех одолела, что выглядит довольно шаблонно, то ли она не сильно-то до этого и пыталась. Ещё вопрос по эльфу, мотивация которого по отношению к героини не очень понятна. То ли влюбился из-за проигрыша, хотя спорного, то ли просто пришёл в поисках друга.
Сама концепция интересная и даже похоже на идею для игры или полномасштабного фэнтези с полноценной механикой силой, опять же в духе игр. |
Реализация же, как по мне, немного хромает в местах, которые я описал ранее. Они скорее сюжетные, поэтому здесь также укажу про стиль/ язык: мне кажется, что как раз с этим проблем нет. Всё написано добротно |
|
Моя личная рекомендация: подумать, можно ли доработать этот рассказ до более масштабного и, возможно, серьёзного произведения. Потенциал большой. |
7 |
| 99954 |
Julchen |
----- |
Вообще, история классная, динамичная, мир красивый и предполагающий большой простор для исследования и приключений. В отношениях между персонажами есть тепло и доброта, даже когда они высокомерничают и ругаются. Но все же у меня есть сомнения, что эксплуатация фей и эпические битвы - это уютное фэнтези. |
Написано красиво. Описания со всеми детальками читать одно удовольствие. При этом и экшен прописан хорошо, и динамика не теряется. Я бы сказала, что это вполне состоявшееся произведение вне зависимости от того, какая судьбы его ждет в уютном конкурсе. |
|
|
9 |
| 99434 |
Yuki |
----- |
На мой взгляд очень затянули историю. Ну, ясное дело, что я не ЦА, но дочитывала кое-как.
Структурно-то рассказ вроде бы и нормально выстроен. Даже поучительно-воспитательный момент есть. Герои подружились. Ника в хорошем смысле вышла из зоны комфорта и увидела мир дальше своего порога, Румил перестал быть надменной заразой. Люди и эльфы - дружба навек. Но динамика будто бы проседает. Возможно, одна из проблем - бесконечно повторяющиеся сцены боев. Это, знаете, даже в сёнен аниме надоедать начинает, так там хоть глазами смотришь, а тут текст.
По логике все как будто бы тоже в порядке. |
Уюта сильно не заметила.
Над стилем надо поработать. Пара неудачных моментов для примера:
1. Лицо эльфа излучало бледное спокойствие. - Прилагательное лишнее. Не может спокойствие быть бледным.
2. Эльф странно замялся и отвел в сторону взгляд своих настойчивых, не привыкших к отказу глаз. - Ну, тут, конечно, вообще. Что за глаза, которые не привыкли к отказам? Очень криво. Тогда уж “Непривыкший к отказам эльф вдруг странно замялся и отвел взгляд”.
И в целом над стилистикой надо работать.
Герои, как и положено в сказке, без особой глубины. ЦА явно детская. И наверное дети бы оценили, если бы не объем. Для условных 5-8 лет однако тяжеловато будет концентрацию не потерять в процессе чтения. |
|
|
6 |
| 98885 |
Марина Сорокина |
----- |
Начала читать про фей, а в итоге рассказ про Покемонов. Уж не знаю, получилось это случайно или нет, но мне видится переписывание чужой идеи под свою. Сюжет затасканный, мир простой и без оригинальной изюминки. Атаки, перерождения, стихии, турниры — Покемоны в другой оболочке.
Очень много всего для рассказа. Материала столько, что можно книгу написать. Атаки, феи, разные разумные расы (эльфы, гномы…) — всего и много. Мир большой, в рассказе не поместился.
Уюта я здесь не увидела. Хорошее, но не оригинальное фэнтези. Приключения, бои, персонажи вечно в движении, но уют где? Даже историю камерной не назовёшь, персонажи обошли чуть ли не пол мира, потом турнир этот. Размах большой, для рассказа так и вовсе огромный! |
Автор, у вас богатый словарный запас и интересный стиль. Слог витиеватый, много нанизанных друг на друга прилагательных. Красивые описания и сравнения. Опыт виден.
Персонажи несколько спрятались. Не хватило раскрытия. Текст хорош и красив, но осталось в него добавить чуточку функциональности, за красивыми описаниями скрылось множество банальных вещей: характеры героев, их предыстория, чувства, эмоции, конфликты, мотивация. Ника получилась плоской картонкой. Эльф чуть более раскрыт, и то вышло так из-за того, что главная героиня его видит. |
|
|
3 |
| 98789 |
АлександрКрай |
----- |
Детская сказка, напоминающая историю про покемонов и иже с ними. Простецкий сюжет строится вокруг Ники и эльфийских аристократов, турнира и выбора главной героини. Несмотря на простоту рассказа и отсутствие глубокой линии, в рассказ вложено много эмоций, будто писательница (а я уверен, что писала рассказ именно девушка) по-настоящему переживает за главную героиню, а главная героиня, отказавшись от участия в турнире, отражает чувства писательницы. В начале Ника слабая девушка, в конце уже хладнокровный противник. Будто писательница и есть главная героиня, которая борется с окружающем ее обществом «аристократов» (нет). |
Написано красиво. Приятный литературный слог. Язык живой, динамичный, абсолютно понятный, и легко читаемый. Причем каждый персонаж говорит разным языком, Румил, пафосно, Ника же очень эмоционально. В целом уверен рассказа понравиться подросткам, особенно приверженцам аниме. |
|
|
7 |
| 98398 |
Маша Маркес |
----- |
Если кратко, то не очень и занимательное фееведение, скорее покемоноподобный боевик. От «ведения» нет почти ничего, а вот фей за глаза и за уши. Причем у каждой суперсложное имя, которое не играет никакой роли, кроме дублирования способностей (если убрать их имена из рассказа, то он сократился бы минимум на треть, что пошло бы ему на пользу). Механика приручения тоже смазана, и остается лишь догадываться, какой резон феям участвовать в спаррингах их владельцев. Тем более, что феи выглядят как абсолютно разумные существа, а следовательно, неясно, почему ни одна из них не бунтует против рабовладельческого порядка вещей. |
Исполнение ровное, и в данном случае это вообще не комплимент. Рассказ вымотал, как марафон, своей монотонностью и дистанцией. Персонажи – сплошное клише; героиня, конечно же, такая не такая и в самом конце спасает всех и вся, эльф, разумеется, красавчик и надменный сноб, который влюбился в простушку главную героиню, но чувств своих старается не показывать, а то мало ли что. И все это столько раз уже было, что скучно невыносимо. Язык – штамп на штампе. Это наверно попытка сделать а-ля литрпг в рамках рассказа. На мой взгляд, попытка неудачная. Такой длинный рассказ, а сеттингу и лору уделено минимум времени, зато баталии описаны с пугающей скрупулезностью, но при этом с такой же единообразностью конструкции. |
|
Неуютно. Вообще |
1 |
| 98374 |
StoryForger |
----- |
На мой вкус, это довольно посредственная история — этакий симбиоз покемонов и фей. При этом до логического конца не продумана ни одна из граней. Феи непоследовательны в своём поведении: то без приказа вполне уклоняются, как в самой первой битве против эльфа, то не способны на это, как во втором этапе турнира, а он между тем всё что угодно, но не турнир. Героиня переобувается в полёте не только в мотивации, но в поведении и характере. Я не вижу, чтобы она вела сюжет, наоборот, очень чётко видно, как авторская рука и сюжет ведут её. Она делает и говорит ровно то, что нужно в каждый отдельный момент. А следовательно, я не смог рассмотреть в ней жизни.
Предварительная оценка: 2 балла. |
А вот написано очень красиво, вкусно, богато. Снимаю шляпу — автор умеет в витиеватые, метафоричные и глубокие описания. Жаль, что порой рушится логика и последовательность происходящего, что отражено в мыслях по мере чтения. Ну и, на моё суждение, с этой красотой языка в рассказе перебор. Из-за этого страдает лёгкость чтения. Слишком много всего, что надо представить — каждый образ обвешан несколькими слоями эпитетов.
Предварительная оценка: 4 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: немного повысил оценку, так как по сравнению с некоторыми другими рассказами, если смотреть формально — полное соответствием критериям жанра. Пусть я и считаю, что героиня выглядит чуть более избранно, чем требовалось. |
7 |
| 97745 |
Марк |
----- |
Достаточно интересное фэнтези, но слишком затянуто. Было бы лучше сделать содержание более динамичным. Не уверен, что такой сюжет подходит под условия конкурса. Не выглядит уютной фантастикой. Скорее – обычное фэнтези про фей. Хотя, не скрою, сюжет оригинален. Мир фэнтези создан качественно и очень образно. |
Развитие событий достаточно плавное, спокойное. Никаких скачков или перепрыгиваний нет. Все идет планомерно и события развиваются по нарастающей. Читать интересно, узнавать про разные виды фей и других существ – познавательно. Язык понятный, не очень сложный. Написано качественно. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100279 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Вполне понятно, почему вы «впихнули» в рассказ демонов. Хотели показать, что такие разные существа смогли жить вместе мирно благодаря искусству. Но дело в том, что демон это не существо – это дух, порождённый адом. Это бестелесный дух, который вселяется в живое существо, гася всё хорошее в нём, и вытаскивая наружу всё плохое. Он никак не может быть с лапами, с шерстью, с рогами и копытами. С шерстью, рогами и копытами – это дьявол. Он же сатана. Демон отражение сатаны в человеке. Поэтому ваши «человечные» демоны в рассказе смотрятся как–то нелепо. Замените их, например, на инопланетян и сразу ваша история станет правдивее. А так история хорошая. Искусство, хоть и наоборот, заставляет человека задуматься о ценностях. Очень жаль, что ценности в вашем рассказе сугубо американские. Неужели русские фильмы не несут никаких ценностей? |
Очень похоже на перевод с иностранного на великий и могучий. Некоторые выражения очень свойственны гражданам «оттуда». Но если автор так смог «подстроиться» под «них», то респект ему и уважуха. |
|
|
6 |
| 100134 |
Автор-новичок |
----- |
Очень понравилась концепция, единственное - не очень понятно, к чему была сама концепция демонов. Они с людьми вроде не конфликтуют, живут примерно также, получается, только внешностью отличаются. Про само кино и кинотеатр - как я понимаю, всё это одна большая метафора, как и имена. Ветер, волчок. |
В целом очень интересный рассказ с потрясающей атмосферой(возможно, просто моя личная любовь к мрачным, холодным городам с красным небом, по крайней мере именно такое в голове и крутилось на протяжении прочтения), неплохим главным героем с иногда странными фразами и отличным финалом. В целом очень добротный рассказ. |
|
Немного разнообразить главного героя. Пару-тройку деталей, помимо кино и отца. |
8 |
| 99958 |
Julchen |
----- |
Душевная история. Меня смущает только, что гипотезу, высказанную демоницей по поводу мотивов кинотеатра, подают как правду. Мне кажется, либо кинотеатр должен это как-то подтвердить, либо стоит оставить это на уровне гипотезы. Либо вообще сказать, что неважно, почему так, главное, мы тут и оно вот так работает. |
Я не поняла, почему в начале такой акцент сжелан на демонах, потому что по факту они просто часть сеттинга. Зато мне понравились всякие волшебные мелочи типа зарастающих окон. Можно было бы долить и других таких деталек.
Немного странно, что герой узнал про кинотеатр и его закрытие из архивов. Как будто это довольно заметное событие и про него должны судачить или хотя бы частично помнить и спустя 50 лет. Плюс само заброшенное здание должно бросаться в глаза.
Язык немнодко сумбурный:
>В небольшом городке, где родился и рос Винд водились самые настоящие демоны. Вернее, не совсем так, заводятся обычно кошки у подъезда
Водиться и заводиться – это разные, хотя и однокоренные слова.
>Пока в один ужасный вечер всё не сломалось.
>А сломалось действительно что-то очень важное.
Так все сломалось? Или что-то важное? :))
> К тому же он быстро подружился с карусельщиком Спинером, работавшем в этом же парке.
Про кондитерскую Джилл не сказали, что она в парке...
>а смотреть кино в реверсе зрителям не сильно понравилось
Проспойлерили логику нового названия кинотеатра раньше времени :)) Понятно, что тут это просто слово, и понятно, что логику можно из названия рассказа вывести, но тут оно слишком рано и толсто намекает, кмк.
>«Рев…ерс..» - вот всё что осталось от сияющей инсталляции
По-хорошему, должно быть "Рев...ер..с...", потому что в слове "вереск" буквы "ерс" идут не подряд :)) |
|
|
5 |
| 99438 |
Yuki |
----- |
Очень много пересказа во вступлении. Прямо избыточно много. Рассказ конечно недоработан, сыроват. Но в целом симпатичный. Идея с таким кинотеатром с фильмами наоборот хорошая. Еще бы реализацию подтянуть.
Не очень поняла, какая разница, была бы бабулька демоном или нет. Вроде бы на сюжет это прямо не влияет. С таким же успехом ее могла заменить обычная человеческая бабушка. А так на антураж работает. Ну, и как отражение идеи о том, что искусство может объединять самые разные виды. |
Если преодолеть пересказ, то читается легко. На самом деле вполне себе милая, душевная и добрая история. Уютная атмосфера есть. По-моему, таким открыточным ретро повеяло. Герои простые, но приятные, искренние какие-то. Атмосфера - то самое уютно ретро. У меня в голове почему-то рисовался маленький американский городок примерно середины прошлого века. |
|
|
6 |
| 99021 |
Марина Сорокина |
----- |
Хорошая сказка. Уютная, тёплая, добрая. Сюжет продуманный, логичный.
Чуток потерялась хронологическая последовательность. Название “Реверс” по тексту раньше появляется, чем потухшие буквы на вывеске.
Смутили демоны. Они здесь не особо нужны. Убрать их, заменить на людей и будет всё тоже самое (а, может, даже лучше). Может, автор, Вы боялись, что без демонов рассказ не будет фэнтезийным и не подойдёт для конкурса? Но ведь сама идея с кинотеатром, точнее проектором, который показывает фильмы задом наперёд — это разве не фэнтези, сказка?
Уюта прям много. Кинотеатр, киносеансы, дружба, светлая мораль - здесь прекрасно всё. |
По ошибкам: пара запятых потерялась.
В целом всё очень хорошо: персонажи грамотно раскрыты, даже у второстепенных есть характер и мотивация. Мир описан хорошо, никаких вопросов не возникает. |
|
За отсылку к “Касабланке” отдельный плюс. Идеально к месту.
1 балл сняла за демонов. Не к месту они здесь. |
9 |
| 98931 |
АлександрКрай |
----- |
Рассказа очень понравился. Сюжет строится вокруг кинотеатра, который показывает фильмы наоборот. Очень классная идея. Не совсем понял зачем в рассказе демоны, но возможно это я, попросту не уловил смысл, а он в этом есть. Начало отличное, интригующее, от концовки ожидал большего. На самом деле идею можно развить гораздо глубже. Автор будто спешил закончить рассказ к концу приема заявок на конкурс. Но я уверен если над историей посидеть несколько месяцев, этот рассказ можно превратить в одни из тех, который пишут популярные авторы в хорошо продаваемых книгах. И конечно по моему мнению нужно изменить концовку, с той которая есть, рассказ выглядит будто прервался на интересном сюжетном повороте. |
Повествование выше всяких похвал. Местами можно добавить синонимы, но это мое видение. Читать интересно, слог достаточно приятный, не ломанный, и не разговорный. Будто настоящий книжный. Видно что автор настоящий профессионал и это его не первое произведение. |
|
|
10 |
| 98403 |
Маша Маркес |
----- |
Тот самый момент, когда очаровательная, почти Линчевская идея погибла при исполнении. Сама по себе задумка с реверсом кинолент очень классная и звучит, как что-то потенциально дико интересное, но…
Наверно, я зануда, но почему нельзя было пленку в бабину укладывать наоборот, чтобы фильм на экранах шел так, как надо? Почему реверс коснулся только кино, а все остальное не тронул? Почему весь городок не стал аномальной реверс-зоной, чтобы все шло от конца к началу? И зачем нужны были демоны? Их можно было заменить на любое другое существо, и смысл бы вообще не поменялся. |
Вообще рассказ оставляет теплое ощущение и, пожалуй, функционально с задачей создать уют справляется.
Написано вполне, пару раз проскакивали шероховатости, но не беда.
Диалоги несколько «проговариваемые» и можно было бы персонажей разнести эмоционально и по характеру в разные стороны как раз через диалоги.
Добавить, пожалуй, стоило больше про быт этого городка и почему кино – это так важно. Ну и почему демоны (а то этот момент вообще в рассказе не сыграл, а с учетом того, что с этого начинается вся история, начинается казаться, что это ОЧЕНЬ важно для сюжета), почему, почему все-таки они.
После прочтения осталось ощущение, что персонажам не хватило внутреннего препятствия и его преодоления, чтобы история заиграла ярче. |
|
Достаточно уютно |
6 |
| 98378 |
StoryForger |
----- |
Любопытная история, но очень поверхностная, что ли. То есть идея — трогательная, отличная, но подано всё это как-то настолько вскользь, что даже не на чем задержаться. Не очень понятная смысловая роль демонов — у них нет каких-то важных специфических отличий, влияющих на мир рассказа. Да и в целом всё настолько быстро, легко и просто происходит, словно ты читаешь не рассказ, а смотришь театральную постановку, поставленную на чёткие рельсы сценария. Очень хочется глубины. Хочется понять, откуда демоны, почему они так важны. Хочется увидеть, как именно (живую сцену-показ) Винд восстанавливал кинотеатр, хотя бы один момент. Именно увидеть, а не прочитать пересказ.
Предварительная оценка: 3 балла. |
У рассказа сильно сломан темп. Первая половина — дичайший пересказ-экспозиция. Сцена с Мирандой потом относительно вывозит, но и там есть проблемы с её пересказом подробностей своей жизни. Такое читать скучно. Спасает только вполне неплохой стиль повествования и общий небольшой размер рассказа. Тексту катастрофически не хватает сцен показа, атмосферы, тактильности и запахов. Ему не хватает жизни.
Предварительная оценка: 2 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: по сравнению с некоторыми другими рассказами группы, этот текст наиболее близок критериям поджанра, так что заслуживает дополнительного балла. Даже жаль, что общее исполнение подкачало, а сюжет получился слишком поверхностным. |
6 |
| 97749 |
Марк |
----- |
Содержание достаточно нестандартное. Мне показалось, что слишком банально и не очень привлекательно с точки зрения как сюжета, так и рассказанной истории. Не до конца проработан сюжет, я бы сказал. Например, новое название «Реверс» появляется раньше, чем у них произошла авария с вывеской. Это недосмотр автора. |
Написано понятным, спокойным языком. Но не понравилось, что много грамматических и орфографических ошибок как в первом абзаце (особенно с пунктуацией), так и потом дальше по тексту. Нужно лучше вычитывать текст и обращать внимание на сочетание прилагательных и существительных. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100281 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Возникло сразу несколько вопросов к самому статусу Искателя. Изначально этим словом называются(лись) романтики путешествий, рисковавшие своей жизнью ради открытий полезных для человечества. В вашем объяснении в начале рассказа – это какие–то «хапуги–эгоисты», думающие только о собственном «секретном» Месте. Делающие что–то для человечества ради нахождения этого Места. Опять же, непонятно на что они живут(существуют). Кто и за что им платит. И на какие «ши–ши» они обустраивают свои Места. Так же, неясно, почему некоторые «искатели» подрабатывают толи психологами, толи юрист–консультантами, и всё равно называются Искателями? Большой вопрос к пожертвованию казенным имуществом, а я так понял, что корабль казённый, который стоит не дешево? И почему ГГ так спокойно к этому относится? У него неограниченный лимит на выдачу космических кораблей? И всё это не ради спасения человечества, а ради спасения своего Места!!! Какое правительство такое потерпит? По–моему, это как–то странно всё вяжется с логикой жизни. Но, возможно, автор и не думал это связывать – просто так есть и всё. |
Многовато сложных предложений, о которые спотыкаешься. Посоветовал бы автору упростить некоторые из них. Или разбить на несколько. Ошибки пунктуации встречаются частенько. Короче, не мешает вычитка рассказа. |
|
|
10 |
| 100132 |
Автор-новичок |
----- |
Отличное произведение именно про суть уюта, хотя его самого мне немного не хватило. Интересная концепция мира и добротная реализация, даже какие-то научные факты привлечены и работают на идею. |
Написано всё отлично, герои узнаются. Никаких недопониманий, честно говоря, не было. Единственное, я бы добавил пару деталей Месту. Может один-два кратких флешбека вообще про то, как герой его открыл, а не только, как строил. |
|
Пара деталей в биографию главного героя, пару деталей для самого человечества(где живут, чего добились, как с прогрессом) и Гильдии Искателей, чтобы они выглядели не просто базовым ОАО. |
10 |
| 99957 |
Julchen |
----- |
Ну, спасение мира – это не камерный бытовой конфликт. Даже если этот мир – уютная нычка героя. При этом в рассказе была хорошая заявка на локальный конфликт, которую спустили на тормозах: про обнаружение Места чужаками. При этом стоит отметить, что само Место уютное. |
Лор подается довольно случайными кусками, причем в избыточном количестве. Например, тот самый кусочек про то, что нельзя дать обнаружить Место посторонним, воткнут не очень удачно, и, учитывая, что автор не стал строить сюжет на этом, непонятно вообще, зачем. Также не очень понятно, зачем в этом сюжете подробности про политику и общественную деятельность. Они удлинняют экспозицию, но тоже никак не используются в дальнейшем.
Также есть путаница с употреблением слова "планета". Есть ощущение, что автор так называет и газовый гигант, и спутник, и не всегда понятно, кого именно.
Язык местами тяжеловат. Вот тут, например, два "себя" на одну фразу, причем второе еще и "самого себя". И очень много абстракции, из-за чего фраза получается не емкой, а мутной:
>Это еще и существо, которое может начать мучить себя малопонятными даже для самого себя переживаниями из-за чего угодно. |
|
|
5 |
| 99437 |
Yuki |
----- |
Структурно все вроде в порядке. По логике тоже. И да, рассказ действительно уютный с этим вот секретным местом отдыха со всякими плюшками и описаниями самого отдыха.
Наверное, придираюсь, но сюжет при этом кажется совсем простым. И это не первый рассказ, кстати, с практически беззубым конфликтом. Понятно, что с уютом и не надо жестить, но как-то можно было добавить переживаний более реалистичных. Потому как проникнуться борьбой за планету вообще не получилось. Герой просто пришел, увидел, победил.
Однако, если читать просто как чисто развлекательную историю, чтобы разгрузить мозг, очень даже хорошо. |
В начале много пересказа. Это обычно снижает интерес читателей.
Сирил как будто бы и похож на живого человека, но в то же время будто бы такой усредненный и размытый, что индивидуальности в нем я не увидела.
Мир в целом рисуется. И задумка симпатичная, но (субъективное мнение!) мне кажется, что такую лучше было бы реализовывать не в уютной фантастике, а в обычной. Можно было бы градус переживания повысить, и конфликт бы ярче заиграл, и героя бы глубже раскрыли. Не знаю, там, например, условный мир с огромной конкуренцией и выгоранием Искателей (и им добавить какие-то более важные функции), где каждый реально готов угробить за свое это потаенное место. И само место, допустим, наделить, уникальной способностью восстанавливать силы Искателя или что-то вроде. А то по сути чем это место отличается от изолированного островка в океане на планете Земля? Эффект-то получается, как от обычного отпуска на море, но в одиночестве, без назойливых людишек рядом. |
|
|
7 |
| 99020 |
Марина Сорокина |
----- |
Задумка хорошая, исполнение подкачало. Космическая фантастика про исследователей космоса, которые ищут что-то неопределённое. Вот и Сирил нашёл себя и своё место (мне почему-то вспомнился Рик Санчез из “Рик и Морти”, и его планета с туалетом).
Уют есть. Несколько синтетический: главный герой строил, строил и наконец построил себе уютное гнёздышко, которое всеми силами будет защищать от разрушения. Высокие технологии, роботы, искусственный интеллект – от этого веет холодом, отсюда такое ощущение, что уют есть, но он синтетический. Но это мои ощущения.
Описание жилища и иже с ним затянуто. Пуски корабля (хорошо, что не описаны все), огромная череда действий Сирила (пошёл, проверил, поел, попрыгал...), начало с инфодампом про Искателей - большой перегруз как по мне. Скучновато читать, очень затянуто, основное действие развивается очень медленно. |
>> Иногда все это утомляет. Как сейчас.
Пока читала до этой фразы, текст уже утомил. Всё такое вычурно-пафосное и наполнено канцеляритом. Местами вовсе неживой текст (не в смысле, что его писали не вы, а в смысле, что он мёртвый, словно это не художественное произведение, а какой-то учебник или другая не художественная литература).
>> Из-за того, что Искатели наделялись широкими полномочиями, юридическим и политическим иммунитетом и прочими привилегиями, к ним часто обращались крупные политики и предприниматели, которые хотели воспользоваться их авторитетным статусом для решения своих проблем.
Вот этот абзац просто добил. Канцелярит сплошной. Хуже, что эта информация никак далее в рассказе не используется. Политика, привилегии, авторитет... И зачем это? Можно же было проще. Вот есть такие Искатели, они что-то там ищут, а вот это у нас Сирил, и он тоже Искатель. Никакой политики и прочего, никакого перегруза.
Опечатки встречаются.
>> ГКС
Инфодамп в конце рассказа сбил с настроя. Очередной утяжелитель текста какой-то. Можно же было в два слова сказать, что только с помощью ГКС Сирила могут обнаружить и спасти. Зачем подробности? Такие подробности хороши в крупной форме произведений, где подобные "штуки" (техника и прочее) встречаются далеко не один раз. |
|
|
5 |
| 98793 |
АлександрКрай |
----- |
Сюжет затертый до дыр. Космос, путешествие, борьба за выживание. Тайное место, главный герой Сирил, и очередная странная профессия. На самом деле таких сюжетов сотни тысяч. Как пилот попадает в катастрофу и начинается с ней бороться разными способами. Единственно что придает рассказу хоть какой-то смысл это то, что главному герою теперь придется раскрыть свое тайное место, которым дорожат представители его профессии и вроде как это должно цеплять. Но на самом деле нет. Место в рассказе пишется с заглавной буквы, будто это отголосок метафоры, но на самом деле ничего бы не изменилось если писать его с маленькой. Глубины рассказу это все равно не придает. |
Написано не примитивно, но и не красивым языком. Речь повествовательная коей в основном и пишут в этом жанре. К сожалению, такая манера речи и исключает какую-либо индивидуальность. Речь обычная разговорная, как в диалогах, так и в монологах. Один из сотни тысяч одинаковых рассказов, написанных одинаковым языком. |
|
|
4 |
| 98401 |
Маша Маркес |
----- |
все мы в этой жизни Искатели, которые должны не только найти свое Место, но и суметь его защитить, ведь именно там хочется остаться подольше. Надеюсь, прочитала метафору верно. По крайней мере, Место, которое описал автор, действительно напоминало райский уголок, за который хочется бороться любой ценой. |
Язык в целом хороший.
По сюжету все просто и понятно, и вполне адекватно жанру, при этом сеттинг прописан без злоупотребления инфодампом.
Я не физик, не астронавт, но несколько покоробило огромное количество повторений толчков. У корабля действительно было такое количество мощности, топлива и технологичности, чтобы это провернуть? Как-то сумбурно эта сцена была написана и для меня не совсем правдоподобно. Можно было и для дурачков механику описать тщательнее и доступно (да, в данном случае я про себя). Ну, и будто бы напряжение уступает утомлению в монотонном повторении толчков.
Сирил – хороший персонаж, есть и какие-то внутренние противоречия, неуверенность и вместе с тем решительность в ключевой момент, осталось впечатление живого персонажа, а не картонки. |
|
Достаточно уютно |
10 |
| 98377 |
StoryForger |
----- |
Ругать у меня всегда выходит лучше, чем хвалить. А тут ругать нечего, так что я буду немногословен. Это великолепная фантастика, но, что важнее, действительно уютная (по крайней мере лично для меня). Даже, казалось бы, космических масштабов разрушение связано со спасением Места. И, читая рассказ, мне пусть на секунду, но захотелось оказаться там, а может, даже найти своё (или хотя бы задуматься об этом). Это дорого стоит. Но, помимо всего этого, в рассказе есть и важный посыл — просто найти место недостаточно, чтобы считать его своим. За него нужно бороться.
Предварительная оценка: 5 баллов. |
Те шероховатости, которые я отметил в мыслях, настолько несущественны на фоне всего остального, что снижать оценку я совершенно не хочу. Пусть это побудет моим субъективным капризом. Отмечу отличный разговорный и простой язык, несколько удачных шуток и невероятную лёгкость чтения. Хотя стоит упомянуть и про один момент — автор порой любит чутка повторяться в мыслях, как бы закрепляя, чтобы читатель точно понял. Лично мне это показалось немного избыточным.
Предварительная оценка: 5 баллов. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: наверное, я мог бы побыть субъективным до конца и поставить вторую десятку в группе, но... спасение Места оплачено огромной ценой — кораблём, как вторым домом по сути, что немного нарушает принципы поджанра. Это немного смазывает финальные ощущения. |
9 |
| 97748 |
Марк |
----- |
Содержание достаточно интересное. Неплохо описаны уютные моменты жизни на планете-месте Сирила. Написано убедительно и не отпускает до самого конца. Хотя конец оказался немного смазан. Хотелось бы немного больше экшна в последних строчках. |
Написано хорошим, понятным языком. Нет сложных слов и выражений, поэтому читается легко. Первая часть показалась немного затянутой, хотя есть симпатичные описания, которые живо представляются в уме. В целом текст затягивает. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100273 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Не понял о чём рассказ в принципе. Больше половины повествования о том, как и, что замешивалось, и что и куда вставлялось. Возможно, это покажется интересным людям, увлечённым кулинарией и физикой с информатикой, но меня как читателя интересного, как я надеялся, рассказа про магнитную бурю – не зацепило.
Сюжет как таковой отсутствует. «Мальчик» ждёт «девочку» для, как оказалось в конце рассказа, интима. Но зачем же для этого «заволакивать» девочку в глушь, где даже Алиса «не ловит». Ведь автор недвусмысленно намекает, о том, что молодёжь нынче без QR-кода – никуда. Опять же, лыжи, с собой, пять километров. Маша явно имеет спортивную лыжную подготовку. Ну, и некоторые нюансы бросились в глаза. Иван нашёл избушку с оборудованием, пусть и старым. А как оно работало ранее? Без электричества? Как жил там сотрудник (из текста получается все сто лет он там жил) без электричества? При свечах вел журнал? Потом оборудование заменили на современное. Тоже без проводов? А потом ещё дали поселиться там, среди современного оборудования, какому–то Ивану. И коту. Странно. Но да ладно.
Ну, и как я говорил в начале, не понятен посыл автора – о чём рассказ? О том, что даже магнитная буря не препятствие для любви и близости? Если так, то как–то по–детски вышло, по–моему… |
Исполнение среднее. Постоянные: «…Иван не страдал… Иван прибрался… Иван поспешил… Иван бросился… Иван принялся…» и так далее, очень удешевляет текст и понижает его до сочинения в старших классах.
Пы.Сы. «…Иван растопил печь и начал распаковывать продукты…» Во–первых, чем растопил? Про дрова ничего не было сказано. Во–вторых, зачем печь? Далее печь не использовалась. Или я чего не понял? |
|
|
3 |
| 100142 |
Автор-новичок |
----- |
Очень хороший рассказ с более технической точки зрения. Подробные описания подготовки, почти как в инструкции, сборка всего этого оборудования и интересный взгляд на развитие нынешних тенденций - это получилось интересно, но не совсем уютно. И, честно, не очень хватает уюта и деталей девушке. |
Как я уже упомянул, стиль более техничный и это неплохо, но в таком случае, думаю, можно было бы интересно это обыграть. И сама эта техничная часть очень понравилась, но, говоря о сюжете, хочется сказать, что не совсем хватает истории. По сути весь рассказ о подготовке к встрече, что неплохо, но мне кажется это можно было бы получше раскрыть. |
|
По поводу обыграть стиль: может больше технической терминологии, которая сработала бы с подтекстом, может какие-то метафоры(типа перекрещённых проводов, как символ любви - может шаблонно и в лоб, но я так на скорую руку накидываю) или вообще через аллегорию на тот же двоичный код, мол, она единичка, а я ноль и только вместе мы чего-то стоим. Что-то в этом духе, что и раскрыло бы лучше героя, его отношение к девушке и отчасти её саму, а также послужило бы стилю. |
6 |
| 99963 |
Julchen |
----- |
Милая история, уютная и камерная. Кот в наличии :) Лайк за акутальную тему отсутствия связи. Есть некоторое ощущение недопродуманности баланса между автоматизированным и ручным? Например, герой задается вопросом, существует ли упаковка продуктов для людей. Но он же ходит в походы, причем регулярно, и готовит там в ручном режиме... Еще одно место: такси от магнитной бури отрубились, а на чем работают поезда в этом сеттинге? Ходят аналоговые электрички? |
Написано хорошо, хотя местами перебор с запятыми. Не нужно выделять ими каждое слово. Тщательно прописаны технические детальки, правда, местами, на мой вкус, вышел перебор в том плане, что через текст пролез контрол-фрик. Например, в том месте, где гг уже запустил духовку и занялся следующей задачей, в художественных целях можно было бы и опустить подробности контроля духовки. |
|
|
8 |
| 99443 |
Yuki |
----- |
Сюжет простой, больше как для зарисовки, но все равно получилось симпатично.
Инфодампы, правда, идут с самого начала. Читателя-то надо завлекать, а не отталкивать скучными пересказами. Еще, на мой взгляд, чутка переборщили с техническими подробностями. В принципе и их можно включить, но описать бы как-то поинтереснее и поживее что ли.
Идея понятна - показать, что люди избыточно используют ИИ и полагаются на них. Правда, тут герой достаточно легко справился с проблемой и без ИИ. Это на самом деле актуальная тема. Уже достало, что ИИ везде пихают и используют не по делу. Как будто бы скоро некоторые люди в туалет не смогут сходить без консультации с ИИшкой. |
Если честно, герой особо живым не показался. То ли простоватый язык и инфодампы создают такой эффект, то ли он и в самом деле не раскрыт особо. Получается, что появилась проблема - решил. Какой-то особой рефлексии вроде не было. То есть Иван будто бы показан почти полностью извне, по чисто техническим действиям, которые вообще ничего нам не говорят о внутреннем мире героя. Да, там есть моменты, где, например, написано, что он представил, как Маша пытается с ним связаться из кафе, по его словам видно, что он о ней переживает (когда Маша пришла пешком), но это будто бы прописано без особых эмоций, не делает это героя ближе к читателю.
Станция вдали от людей, особенно оборудованная для комфортной жизни, уже сама по себе создает уютный интровертный вайб. Готовка обычно тоже, но тут вот она как-то сильно разбавлена технологиями и ремонтом, так что в этом плане потенциал не до конца использовали, как мне кажется. |
|
|
5 |
| 99025 |
Марина Сорокина |
----- |
Недалёкое будущее вызывает массу вопросов. Сложилось ощущение, что местами автор совершенно не понимает, о чём пишет. Местами логика отсутствует, и вылезают несостыковки.
>> Иван быстро набросал программу прямо на смартфоне и вскоре получил название продукта.
А почему он не мог вскрыть упаковку и попробовать? Ладно, опустим это. Он написал программу для дешифровки кодов. Как работает шифрование? Такое за пару минут не напишешь, да ещё и на телефоне без доступа к Интернету. Допустим, он получил строку, а дальше что? Как он это расшифрует? У него нет ключа, там не используется стандартные методы шифрования, там информация, собранная по определённому шаблону, которого он не знает.
>> не зря же он пёк блинчики в походе!
То говорится, что люди не готовят, упаковка еды создана не для людей, то вдруг главный герой пекёт в походе (но из чего? И как?).
>> Магнитная буря
К этому больше всего вопросов. Автор, если бы Вы не указали научную фантастику в жанрах, то можно было б не придираться, а так… Если магнитная буря воздействовала на связь, то она должна быть ОЧЕНЬ мощной. И связь не просто пропала бы на время, спутники на орбите вышли бы из строя, а на земле возникли бы помехи (в радио-сигналах в частности) и, возможно, поломки некоторой техники. Это не проблема нескольких часов. Это уже апокалипсис. Но разве в описанном вами будущем уже не придумали способы экранирования электромагнитного излучения от Солнца? Даже сейчас такие технологии есть, но они не распространены на абсолютно всю технику.
Мне сюжет показался простоват. Уют есть, смешанный со знанием электрики. Огрехов много. |
В диалогах потерялись запятые, и это даже не опечатка, их катастрофический дефицит.
В остальном ошибок не заметила.
Атмосфера есть, но не хватило описаний места действия.
Персонажи функциональные картонки, нет раскрытия. Маша пустышка, Иван — хороший электрик (да! Не программист!), рукастый, на этом его характер заканчивается. |
|
|
4 |
| 98942 |
АлександрКрай |
----- |
Просто бессмысленный рассказ. Сюжет строится вокруг взаимодействия человека с Алисой, умной колонкой так сказать. Но все взаимодействие складывается обычных бытовых вещах. Какого-то смысла в сюжете совершенно нет. Можно описать так. Я пришел домой и попросил Алису сделать ужин. Вот принципе и все. Зачем это было писать, совершенно не понятно. Я писал отзыв к рассказу о феях, сюжет этого рассказа показался мне детским и наивным, но в сравнении с этим, рассказ о феях просто шедевр, с глубочайшим смыслом. |
Написано обыденным языком. Красоты нет. Техника написания самая примитивная. Однако читать легко, нет необходимости перечитывать чтобы понять что же хотел написать автор. Небо голубое, трава зеленая, колонка умная. Вот в принципе и все. Прочитал и сразу забыл. |
|
|
3 |
| 98407 |
Маша Маркес |
----- |
История о том, что человеческий опыт, знания и навыки важнее и нужнее человеку, чем технологии, призванные человеческую жизнь упростить.
В целом история оставила после себя приятное впечатление, позитивность героев позволила расслабиться и прочитать рассказ, ощущая уют. |
Функциональность персонажей. Ни Маша, ни Иван, ни Байт совершенно не раскрываются. Они остаются носителями авторской идеи и не живут внутри произведения своей собственной жизнью. У них нет характеров.
Язык. Здесь хочу оговориться: автор пишет хорошо, при чтении глаза ни за что не цеплялись, все было написано чисто и ровно. Но это же и стало основной проблемой – история строится на перечислении того, что Иван сделал, чтобы приготовить ужин для своей гостьи. Описания действий занимает львиную долю всего текста. Из-за чего за историей не следишь, как за историей, а читаешь скорее как стенограмму. Иными словами, язык функционален, но не художественен.
Конфликт. Он намечен, он считывается. Но он не решается. Маша сама добирается до Ивана (видимо, отсылка к «Простоквашино», если нет, прошу простить), с ней все хорошо, никакого вовлечения в жизнь героев нет. Возможно, заставить Ивана с Байтом выйти наружу искать Машу и встретить новый год не в избушке, а под открытым ночным небом с ярким северным сиянием (магнитная буря же) стало бы более ярким и честным финалом, оживившим персонажей, подсветившим конфликт и давшим читателю, как и героям, тот самый заслуженный хэппи энд и понимание, что магнитная буря, которая вызвала кучу проблем (сбой техники, сложность в приготовлении ужина, информационный вакуум), превратила новый год в чудо – герои увидели невероятно красивое природное явление. |
|
Уютно |
5 |
| 98390 |
StoryForger |
----- |
Хорошая и, что важнее, уютная история. Ругать особенно не за что, так что буду немногословен. Достойная история. Особенно меня радует, что это одна из немногих работ в подсудке, которая действительно попадает в категорию «уютное фэнтези» не только по формальным признакам, но и по духу.
Предварительная оценка: 5 баллов. |
А вот тут чутка поругаю. Диалоги и мысли требуют более единого технического исполнения. В первой половине рассказа все абзацы однородны, и восприятие текста немного тяжеловато. Те же мысли, к примеру, просто теряются в этих блоках текста. Есть небольшие придирки и личные хотелки на счёт избыточности одних описаний и недостатка более нужных сцен, но это, пожалуй, субъективно.
Предварительная оценка: 4 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: максимальный балл за то, что это наиболее близкое проявление поджанра в группе. |
10 |
| 97753 |
Марк |
----- |
В целом вполне милый рассказ. Сюжет интересный, особенно для тех, кто не может жить без техники и интернета ). Показывает как важно уметь от него не зависеть. Думаю, по сюжету рассказ вполне подходит к теме конкурса – уютная фантастика. Никакого негатива не вызывает ). |
Написано понятным и простым языком. Немного сложновато было про разные подключения и создание разных температур для готовки. Но, если на это не обращать внимания, остальное все очень понятно и интересно. Показался конец рассказа немного смазан. Но к исполнению и написанию претензий нет. Очень хорошо и грамотно. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100274 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
В принципе, мне рассказ понравился и дочитал я его с удовольствием. Тема взаимоотношения ИИ с человеком, конечно, заезжена, и я бы, как читатель, хотел, чтобы авторы привносили хоть что–то своё, новое. Но тут автор решил повторить то, что мы уже давно прочли у других авторов. Жаль. Как только механический голос стал женским, стало понятно, чем это закончится. Сюрприза не получилось. Наёмники получились уж очень картоно–предсказуемыми, без грамма интеллекта и фантазии. Автор поленился сделать из них «человеков». Имя Катя, по–мне, капец как не подходит «пиратке». Кстати, не понятно почему, в своё время, Мама не улетела в виде «флешки» на челноке с Марком. Как бы автор не хотел убедить читателя, что для этого нужна куча энергии – это не так. Электронным мозгам не нужна эта куча для выживания. ИИ – это программный код (нолики, единички). Они не нуждаются в энергии при переносе. Только при функционировании и управлении сторонними программами. В этом и фишка. Поэтому логика нарушена, но посыл автора принят. |
Много ошибок. Как грамматических, так и пунктуационных. Это сбивает с ритма чтения. Смысловые части не отделены грамотно. Текст хаотично перемешивается, что вынуждает перечитывать для определения, где кончается «то», и начинается «это». Очень лишнее – выделение слов мамы БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Автор этим намекает читателю, что он не очень умён и не различит, где и кто говорит. Обидно, однако… |
|
|
7 |
| 100160 |
Автор-новичок |
----- |
Шикарная концепция. Ребёнок на воспитании у машины - кто же вырастит? Очень круто реализованы его тренировки и описание начала его жизни под его руководством(сцена, где ребёнок просит выключить гравитацию, чтобы выбросить тела своих знакомых взрослых, а может и родителей - очень сильная даже по концепции). Рассказ очень качественный в контексте сюжета и концепции. |
А вот в плане языка и стиля... нужно ставить *** для отделения смысловых блоков, а то чёрт ногу сломит, пока разберёт, что происходит. Также в плане реализации - рассказ не уютный, не проходит под условия конкурса, но он очень сильный по идее и неплохой(не считая мелких косяков по типу *** и внезапного предложения от первого лица в начале) по реализации. Я бы даже сказал холодный и мрачный, но сильный. |
|
Поработать над стилем - одна дополнительная вычитка/ редакция исправит проблемы. Также можно доработать мотивацию второстепенных героев, а также почему они то хотят выдувать героя "первозданным" вакуумом, то штурмуют и про сам мир пару деталей. |
10 |
| 99962 |
Julchen |
----- |
ИИ в роли мамы, которая любит сына, и которую любит он – это прикольная задумка, и отношения между гг и ИИ-мамой милые и в целом, на мой взгляд, могут называться уютными, хотя местами это своеобразный уют. Но основной конфликт в части, где гг взрослый, не очень-то уютный (не камерный, небезопасный, даже не очень личный, посколько мотивы оппонентов гг от этого далеки). Также в рассказе плохо дан контекст. Внешняя информация о корабле Марка и его сотоварищах дана кусками в одном диалоге, причем большая часть этих кусков не дает ни понимания мира, ни полного понимания того, о чем эти куски. Что за империя машин, кто кому что продает, какое отношение к сюжету имеют черные дыры и чокнутый самоназванный бог? Чем собственно так интересен этим людям Люкс, он же мама? |
Язык тяжеловат и кривоват. Вот, например, предложение с кучей оборотов обрывается на середине:
>Фосфоресцирующая аварийная полоска, идущая по потолку, которая уже почти выцвела от времени.
>Каждая мышца совершала чётко отмеренное количество сокращений с необходимым усилием.
Количество сокращений (особенно глубоких) мышц – такой себе образ. Его не посчитаешь просто так, не вообразишь, не визуализируешь. Надо сказать, что движения были выверенными? Так и скажите, без лишних наворотов.
>помещение, в котором был только стол с единственной лампой на нем, и чем-то завёрнутым в серебряную фольгу
Запятая не на месте, "на нем" не на месте. В целом, можно было то де самое сказать в два предложения и более художественно.
Нет четкого разделения между прошлым и настоящим, между разными сценами. Речь и про отбивки типа звездочек (их очень не хватает), и про текст. Во флешбеке встречается "и вот", которое можно воспринять как возврат в сейчас. Фокал тоже местами пляшет. Из-за этого сложно воспринимать текст, и часть того, что хотел сказать автор, теряется. |
|
|
3 |
| 99442 |
Yuki |
----- |
Задумка очень хорошая. С реализацией, правда, еще бы поработать. Если это один из первых рассказов, так вообще отлично.
По логике один вопрос остался. Если герой такой крутой, почему не украл корабль или не купил его? Можно же было бы и без лишних жертв обойтись. Оно конечно бандитов не так жалко, но все же так легко разбрасываться жизнями - это как-то не очень. |
Ошибок много. Почистить надо. Образ мамы-робота зато отлично получился. Особенно концовка трогательная. Поначалу, пока герой добирался до двери, “мама” казалась враждебной, а потом оказалось, что все наоборот.
В целом уютненько. Наверное по большей части именно за счет этой эмоциональной связи между героем и ИИшкой. |
|
|
7 |
| 99024 |
Марина Сорокина |
----- |
Хорошая фантастика, но не уютно, совсем не уютно…
Скачки между временем слишком резкие, концовку не поняла. Почему Марк голый? Почему он постоянно в движении, и это называют признаком Солдата? Он вообще человек?
Начало бодрое, интригует. Отдалённо напоминает “Дитя робота” (фильм). После первого временного скачка пошли вопросы, недосказанности. Ответов не хватило, не всё понятно.
Почему Марк в отсутствии людей не стал ребёнком-маугли - загадка. Почему он где-то служил вдали от "материнского" корабля, точнее, как его непонятно кого допустили до этой службы - тоже загадка. Сплошь вопросы без ответов. Не хватает предыстории героям. |
Ошибок особо не заметила.
Персонажи никак не раскрыты. Марк типичный главный герой боевика, всемогущая пустышка. Его “матери” пустышкой быть простительно, она же ИИ, хотя зачатки чувств у неё есть. Им бы двоим предысторию какую-нибудь добавить, например, откуда они взялись (одного названия места, которое ничего не говорит, не достаточно). |
|
Если бы этот рассказ был на другом конкурсе (на НФ), то я бы оценила его намного выше, а так, к сожалению, приходится занижать. Нет здесь уюта. Не хватает чувств героев, ощущения безопасности, защищённости, комфорта. История хорошая, интересная, сюжет не без интриги, но нет тепла, эмоций. Ещё и людей убивают, и мораль серая. Можно сказать, что уют – это про Марка, залезшего в “чрево” матери, но это настолько натянуто… Если Вы, автор, действительно вкладывали в эту маленькую сцену значение “уют”, то стоило больше внимания уделить именно этому моменту. |
1 |
| 98937 |
АлександрКрай |
----- |
После прочтения остались двоякие чувства. С одно стороны в истории есть сюжет, маленький мальчик пытающийся выжить на корабле, спасение матери, опасность. С другой стороны, совершенно не веришь в происходящее, не чувствуешь персонажей, к ним нет никакого сочувствия. Выглядит будто либо автор без эмоций описывает происходящее, хотя лично мне кажется, что так мог написать искусственный интеллект, либо автор поработал над текстом искусственного интеллекта, чтобы это выглядело будто писал человек. В истории совершенно нет эмоций, что на самом деле для писателя редкость. Даже в самом плохом рассказе есть эмоции, в этом же совершенно нет. |
Написано неплохо, обычным канцелярским языком, будто журналист, описывает событие, которое он описывал уже тысячу раз. Много пустых однотипных диалогов, в которых совершенно не чувствуется характер персонажей. Будто все говорят с одой и той же эмоцией и в одном и том же тоне. |
|
|
4 |
| 98406 |
Маша Маркес |
----- |
Идея классная. Мне очень понравилась. Такое переосмысление Маугли в космическом сеттинге, где ролевую модель матери берет на себя не стая, а ИИ. Очень амбициозно. |
Сумбурное повествование. Мне приходилось перескакивать между временными линиями. Возможно, использование курсива или разбивка на части позволила бы сделать вход в историю более плавным. И мне, как читателю, не пришлось бы выскакивать наружу, чтобы собрать пазл.
Персонажи говорят похоже, запутываешься в том, кто есть кто. Присутствует некое галопирование событий.
Линия с наемниками, инфодамп с ИИ, который стоит целое состояние. Для истории в вакууме все это имеет право быть. Однако для конкурса уютного фэнтези и фантастики эта линия была чересчур жестокой и ненужной. Достаточно было бы того, чтобы показать, что бездушная машина стала матерью и училась любить, общаясь с ребенком, так же, как и ребенок учился жить и выживать благодаря машине и тем навыкам, которые она в нем воспитывала. Их взаимоотношения – это кладезь драматургии и сюжетных поворотов. |
|
Уют Шредингера |
6 |
| 98388 |
StoryForger |
----- |
История цепляет и сюжетно, и эмоционально. Возникают некоторые вопросики, но в целом более-менее понятно и раскрыто в достаточной мере, чтобы осознать глубину задумки. Как научная фантастика с элементами драмы, триллера и трагедии — топ. Как уютное фэнтези… ну… сомнительно. Если только трактовать уют как высшую ценность, которую герой защищает любой ценой… И то, это я сейчас пытаюсь найти оправдания, чтобы спасти отличную историю от плохой оценки. Потому что все типичные тропы уютного фэнтези тут сознательно или бессознательно нарушены.
Предварительная оценка: 4 балла. |
Главные проблемы — это отсутствие нормальных переходов между сценами, переизбыток капса и выбранный автором темп изложения. Мне кажется, последовательность тут пошла бы истории на пользу. То есть — убрать эти перескоки между сценами. Ну и атмосферы уюта вообще не хватает. Только в начале проскакивает намёк, когда Марк по сути играет с мамой-ИИ, пробираясь по коридору, но даже там это прям на тоненького. Рассказ объективно мрачен: гибель родителей, одиночество, война, предательство, холодный металл, финальная резня (пусть и за кадром). Уют здесь даже не ночевал.
Предварительная оценка: 3 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: этот рассказ — всё что угодно, но не уютное фэнтези. Мне безумно жаль, что автор отправил его на этот конкурс, а не, например, следующую НФ. Как история — отличная, но по шкале уютности это полная противоположность поджанру. И только поэтому единица. При всём уважении и любви к рассказу, ему не место в следующем этапе. |
1 |
| 97752 |
Марк |
----- |
Содержание рассказа интересное. Фантастика в космосе. Не до конца понятен сюжет с перескоками между прошлым и настоящим, но постепенно привыкаешь к такому ритму. Мысль в целом понятна, но можно было ее немного четче прописать. |
Написано неплохим, понятным языком. Есть несколько орфографических ошибок, которые не влияют на сам рассказ. Что было не очень хорошо – это перескоки между прошлым и настоящим. Хотелось бы эти части разделить хотя бы звездочками, чтобы было понятно, что речь идет уже о чем-то другом. А так все написано сплошным текстом и вызывает недоумение, почему речь только что шла об одном, а тут вдруг что-то другое. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100275 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Не являюсь любителем «гаррипоттерства», но иногда встречаются в этом стиле и неплохие «руссифицированные» истории. Этот фрагмент, а рассказом его назвать никак не получается, совсем другого рода. Без начала и конца – скорее фрагмент из… чем что–то самостоятельное. Присутствуют для меня нестыковочки. Восьмиклассница и тут же студенты (это немного разное). Бессмертная это фамилия или качество Магдалены? (из текста непонятно). Зачем «ручной» субботник, если основная масса студентов летают на вёдрах? (щелчок пальцем и всё убрано). Почему те, кто после «девятого класса» – боевики? (это как–будто немного не тот термин для детей). Короче, как–то всё непродуманно. Не хватает вычитки. Создаётся впечатление, что всё написано на одном выдохе. И тут же отправлено на конкурс. |
Как уже говорилось, необходима вычитка. Много ошибок разного рода. Много корявых и примитивных предложений. Как пример:
«…Парнишка ей был просто не в состоянии ответить…»
Парнишка – ей, был – просто. Парнишка не ответил… и всё, далее по тексту и так всё понятно. Зачем столько лишних пояснительных слов.
«…Магдалена хотела, но не могла отвести взгляд от лица Лясуна, который с обеспокоенностью вглядывался в её…»
Хотела – лишнее слово, от лица – лишнее, вглядывался в ёё – что?
И такого очень много. |
|
|
2 |
| 100152 |
Автор-новичок |
----- |
При всей моей личной нелюбви к подростковым рассказам о неразделённой любви с американскими типажами, типа непонятной скромняшки-отличницы и самого крутого парня в школе, здесь это не так бросается в глаза. Честно, даже не могу выделить чего-то особенного в рассказе. Базовая фэнтези история с основной сутью в подростковых переживаниях. |
Зато могу выделить стиль, как бы я раздражался от такой концепции рассказа, написано всё отлично. Так, что даже меня завлекло. Интересные фамилии, описания, да и в целом написано отлично. Момент, когда героиня открывает глаза и видит под солнечным лучом Димку - всё, как в фильме. Написано действительно очень хорошо. |
|
Добавить в сюжет изюминку, помимо банальных подростковых переживаний. |
1 |
| 99961 |
Julchen |
----- |
История милая, но в ней как бы нет законченной истории. Скорее завязка ромфанта, которая кончается там, где собственно сюжет должен начаться. При этом для маленького текста очень много персонажей, и линии большинства, что логично, просто бросаются. А герой ромфанта, напротив, появляется поздно. При этом по содержанию это вполне уютное фэнтези, просто недописанное. Не хватает как минимум чувств героев в развитии и внятной точки в конце.
Также отмечу, что от героини есть некоторый вайб мэри-сью. |
Язык слабоват. В дополнение к избыточному числу персонажей тут жесткий перебор с заместительными. Местами очень сложно понять, кем кого называют и кто на ком стоял. Местами также непонятно, что, когда и где произошло. Например:
>Елизавета Николаевна, пребывая сегодня в добром расположении духа, отправила подопечных на ежегодный субботник с такой слащавой улыбкой, что аж зубы свело.
Если она сегодня их отправила на субботник, то они должны были лететь из класса, а она – остаться там. Но они летели, судя по всему, из общаги, а она, судя по всему, прилетела с ними, а не отправила их.
>Магдалена отчётливо помнила, как, будучи девятилетней девчонкой, в первом классе их впервые привели к мемориалу.
Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа )
Студентами школьников называют в английском, но не в русском. Так что либо тут школа (и школьники/ученики), либо студенты (и колледж/лицей/академия и т. п.).
Ну, и сеттинг нормально не заявлен, а ведь он потенциально может быть интересен. Я вижу отдельные отсылки к фольклору, отдельно Великую Отечественную, отдельно название локации, которое я не смогла идентифицировать (авторское?). Если читатель должен по именам-фамилиям понимать, кто чей родич из известных нам персонажей, то надо, чтобы имена-фамилии были прямо однозначно говорящими. А если мы объединяем несколько разных сеттингов, стоит показать, в какой пропорции они тут смешаны. |
|
|
2 |
| 99440 |
Yuki |
----- |
Как-то совсем просто с сюжетом, опять нет какой-то внятной кульминации. В остальном со структурой все вроде бы в порядке.
Нужно ли вообще было приплетать советскую историю? Как будто бы и без нее нормально можно было написать рассказ о магической школе (в любой точке мира). Уверена, что субботник можно к любой же и добавить. Да хотя бы в качестве наказания для юных дарований. |
Немного режет слух соседство Магдалены и Дэлин с Ленинградом и Кудыкиной горой. Винегрет с именами. По-моему, лучше не мешать настолько европейские имена и названия с русскоязычными. Диссонанс вызывает.
“Магдалена отчётливо помнила, как, будучи девятилетней девчонкой, в первом классе их впервые привели к мемориалу.“ - поищите сами, что тут не так.
“Обычно именно они и добивали мнительных первоклассников.” - так у вас там школьники или студенты? Определиться бы не мешало. В начале такая же ерунда - героиню называете восьмиклассницей, потом студенткой.
Из плюсов отмечу, что герои живенькие, место действия хорошо обрисовано, уют, пусть немного своеобразный на мой взгляд, но есть. |
|
|
5 |
| 99023 |
Марина Сорокина |
----- |
Я не вижу здесь цельного рассказа. Это эпизод, сцена из чего-то большего. Не хватает сильной финальной точки. Магдалену донесли до знахарской избушки, а дальше что? Можно было бы поцелуй добавить, пусть не так уместно, но это выглядело бы как сильная финальная точка. А так все остались при своих мыслях, разошлись в разные стороны.
Вроде бы идея интересная, но сеттинг и персонажи слишком шаблонные. Очередная академка, главная героиня — Мэри Сью и девушка в беде, Дима — силач, староста, авторитет и давний друг, Марта — лучшая подружка ГГ, неумёха и пустышка. Скучный young adult.
Смешение магического мира с нашим реальным — в этом нет ничего плохого, но лично мне не понравилось, что вмешалась ВОВ. Ну ведь можно придумать какой-нибудь вымышленный конфликт в магическом мире, а так получается, что в этом мире подвиг советских солдат обесценили стараниями волхвов.
А теперь про уют. Он тут есть: лёгкая романтика, теплота, уют. Не придраться. |
Пару опечаток найти можно, не критично.
Время глаголов прыгает, то настоящее, то прошлое. В глаза не бросается.
Персонажи классические для жанра, но не совсем уж картонки. Марта несколько пустая, Магдалена и Дима раскрыты достаточно. |
|
|
6 |
| 98934 |
АлександрКрай |
----- |
Какая-то бессмысленная сборная солянка, с отсутствием сюжет и идеи как таковой. Колдуны, субботники, Великая Отечественная Война, магия, друг Димка. Такое ощущение что автор выдумывал на ходу, без какой-либо стратегии и сценария. Прочитав рассказ, я так и не понял что автор хотел сказать или какую тему раскрыть. Что вижу то и пою, рассказ выглядит именно так. |
Ужасный слог. Ничего общего с настоящими произведениями, либо первый рассказ автора, проба пера так сказать, либо человек не умеет писать. Не рассказ о попытка его написать. Читать просто невозможно, как если бы слушал скучного человека с маленьким словарным запасом. |
|
|
2 |
| 98405 |
Маша Маркес |
----- |
После прочтения остался вопрос, а в чем собственно польза общественных работ на свежем воздухе? В том, что у Бессмертной-Яги-Магдалены что-то намутится с Димой? Или польза в том, что тебя травмируют на субботнике? По итогу чтения рассказа название с содержанием так и не соотнесла. |
Язык в целом хороший, крепкий, правда, бывало, скатывался из современного почти сленгового в былинный, эпический, с добавлением инверсий и старых словечек. Оно само по себе не плохо, просто не сложилось в единую картину, может, за счет того, что мир большой, но разрозненный.
По сюжету тоже не совсем ясно – рассказ, вроде как, должен быть зарисовкой одного субботника, причем ненавистного ГГ субботника, который по идее к концу она должна была полюбить, потому что… А вот почему? Или саркастически продолжить ненавидеть, как и в начале, чтобы мы, читатели, с героиней согласились.
Персонажи очень функциональны, да и ладно. Но почему Магдалена не меняется от начала к концу и с таким пытливым умом и своенравным характером позволяет всем и вся доминировать над ней. Слишком пассивное поведение и по касательной намеченная любовная линия убили весь шарм от начала.
Возможно, истории мало места в таком объеме и для нее требуется роман или хотя бы повесть, потому что в мире есть столько всего, но лаконичная система не складывается. |
|
Относительно уютно |
5 |
| 98384 |
StoryForger |
----- |
Не самая сюжетно-интересная история. В ней словно чего-то не хватает, и я даже не могу понять чего. Это внутреннее ощущение. Может, потому что рассказ выглядит как вырезка из чего-то большего? Может, показ, а не рассказ сцен с героиней и Димой из детства заполнили бы пустоту и дали нужную эмоцию, в том числе и тот самый уют. Хз. Двойственные ощущения от рассказа. Персонажи живые, но при этом какие-то однобокие. Сюжет вроде есть, но никуда не приходит толком. И да, я всё ещё хочу знать, почему героиню называют Бессмертной. Не гадать, а знать. А ещё, в чём цель рассказа? Мне кажется, автор сам до конца не решил, о чём он. Это история про девочку, которая учится принимать помощь? Про первую любовь? Про субботник в магической школе? Всё в куче, но ни одном нет чёткого фокуса.
Предварительная оценка: 3 балла. |
Опять же, формально, если смотреть на категории, — уютное фэнтези. По духу — бытовое подростковое фэнтези с элементами романтики. Уют заявлен, но не прожит. Светлый человечек тут только Марта, но она больше фоном. Главная героиня же постоянно раздражается, субботник как отбывание повинности, сцена с травмой — страдание и трогательность от того, что мальчик обратил внимание. Мило, да, но мне не хочется сломать себе колено, чтобы на меня обратили внимание. Это не та ситуация, в которой мне хотелось бы оказаться. Не хватает тёплых сцен, бытовых сцен. По самому рассказу: начало чутка затянуто и не особо интересно, а вторая половина довольно сумбурна и сделана ради одного конкретного сюжетного хода. Ну и по тексту встречаются небольшие шероховатости. Ещё, как я отметил в мыслях, автора периодически шатает между разными стилями повествования — когда заметил один раз, понял, что такое встречается не раз.
Предварительная оценка: 3 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: решил не менять оценку, так как считаю её наиболее подходящей, ведь явственно чувствую от рассказа, что это часть чего-то большего. Такое ощущение, что автор пишет роман, а этот кусок был выбран как наиболее подходящий для конкурса + собрать первичный фидбэк. А может, это всё мои домыслы, но они есть, и избавиться от них у меня не получается. |
6 |
| 97751 |
Марк |
----- |
На мой взгляд, очень непонятное содержание. Показалось, что сюжет не очень хорошо продуман. Или это часть какого-то другого произведения. Очень тяжело вникнуть в суть и понять главные мысли произведения. Структурно не выглядит как хорошо проработанная работа. |
Написано не самым легким языком. Создалось впечатление, что не все имена продуманы до конца. Либо персонажей называют по-разному в разное время, либо речь о чем-то еще, чего не видно из произведения. Из-за этого тяжело читать и тяжело понять задумку автора. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100290 |
Влад Соколов |
----- |
Добрый день, Автор!
Рассказ неплохой, можно сказать хороший, но множество логических нестыковок, для меня, несколько «опустили» его в рейтинге шестой группы. Первый и основной вопрос – зачем в рассказе «плаксы»? Они не выполняют никакой роли. Просто где–то безобидно бегают бывшие человеки. Зачем? Следующие вопросы: если Аля единственный претендент на «маму», то почему ИИ, который «заточен» на продолжение рода человеческого, раз за разом отпускает её в «свободное плавание»? Почему Аля, постоянно двигаясь к морю, всё время попадает в бункер с эмбрионами? Двигается по кругу? Такая задумка коварного ИИ? Откуда собака? Людей нет, никого нет и тут собака. ИИ–охранник? Как ИИ собрался(лась) продолжать род человеческий, если мама одна? А «папы» нет. Через несколько поколений все выродятся, либо будут рождаться с патологиями? Это же генетика. Ну, и не совсем понятна задумка со стиранием памяти, причём, как–то частично – себя не помню, собаку не помню, а что это эмбрионы – помню. Ну, и много «странных» мелочей. |
Исполнение вполне пристойное. Читать интересно, но в некоторых местах затянутые объяснялки. Причём, противоречивые. Ошибок не заметил. Пара–тройка запятых отсутствует, но это мелочи. |
|
|
8 |
| 100104 |
Автор-новичок |
----- |
Очень достойная реализация первой части с постапокалипсисом, думаю, от неё веет уютом даже больше, чем от части с бункером. Часть с бункером как по мне даже лишняя, конечно, понятно, что нужно было показать и донести с помощью неё, но морально-этическая составляющая этой сути немного неуютная, хотя, признаться, сама идея с бункером, в котором всё есть, реализовано не так уж и шаблонно. |
Главная героиня узнаётся, очень понравилась реализация здешних "зомби", сам мир, от которого при условиях вымирания человечества веет уютом - чтобы такое сделать нужно действительно мастерство, талант или всё вместе. С точки зрения реализации, часть с бункером, как уже отмечал, действительно достойная. |
|
Доработать финал... |
7 |
| 99953 |
Julchen |
----- |
Вам удалось показать уютный постапок! Много бытовых деталей, безопасность изменившегося мира для героини, любовь к живому (в том числе к плачущим мутантам), медленный ритм – все это работает на атмосферу. И за счет того, что фокус не на выживании в опасном мире, а на безопасности, сеттинг получился необычный и запоминающийся. Немножко выбили из уюта флешбэки с описанием местного апокалипсиса, и в конце все же пролез легкий флер спасения мира в этой в целом личной истории героини. Но все равно рассказ, на мой взгляд, лучший в группе. |
Хороший слог, написано живо и кинематографично. Я бы посмотрела фильм или мультик по этому сеттингу :)) В паре мест подробности о персонажах вводятся внезапно. Например, вот это:
>Четыре длинных уха спаниеля крыльями взметнулись в воздух
Первое упоминание, что пес спаниель, а подается оно, как уже известная информация.
Но вообще рассказ можно публиковать в таком виде, на мой взгляд, вне зависимости от успехов на конкурсе :)) |
|
|
10 |
| 99433 |
Yuki |
----- |
Интересный поворот с раскрытием тайны амнезии. Героине искренне посочувствовала. Но как-то резко она переменила решение. Понимаю, что мог бы сработать триггер, но настолько импульсивно принимать решение попробовать родить ребенка после двух неудачных попыток кажется немного нереалистичным. Кстати, и вот смысл человечество-то возрождать? В условиях такого постапа это будто бы даже эгоистично. Скольких детей она сможет так родить? Добавим, что беременность и роды - это не за хлебом сходить. Плюс ребенка надо как-то вырастить хотя бы до более-менее вменяемого возраста. Героиня может и сама умереть. В общем, я к тому, что по-моему это эгоизм, к которому еще и травмирующие события прилагаются. Останется потом ее ребенок также один в этом мире и тоже сведет свою роль к инкубатору? Честно говоря, уж лучше бы Аля отправилась к морю, как и хотела, а не вот это вот все.
Можно было бы сказать, что, мол, она так хотела стать матерью и иметь семью, что решилась даже после смерти двух предыдущих детей. Однако же по ней этого вроде не скажешь. Живет себе, добывает всякие штуки из прошлого, с собакой общается, мутанта накормила по доброте душевной. Это так-то еще не говорит о том, что человек хочет или пригоден становиться родителем. И мечта у нее была о море, а вроде бы все же не о семье (прошлое вспоминала, но это другое).
Короче, очень спорно в плане идейного посыла. Может я искаженно смотрю на рассказ, но мне видится тут очередное сведение женщины исключительно до роли матери и страдалицы, причем больше в контексте “я должна”, а не “я хочу”. Как будто это естественно - страдать и кого-то спасать (человечество). В самом деле, социум уже закончился, а бедная героиня зачем-то страдает, рожая детей, потому что должна, лишает себя из-за этого части памяти и тд. Могла бы просто спокойно жить свою жизнь. Упрекнуть ее было бы некому, а вот дети потом еще и спросят, нафига ты, мол, мама, нас в постаповскую дичь нарожала? Ну, и в чем они будут неправы?
Ладно, рассказ-то хороший. Не принимайте близко к сердцу мой отзыв, автор, это по сути просто рассуждения. |
Читалась история легко и быстро. Было интересно. Правда, в какой-то момент я заподозрила, что развитие забуксует, и с бытовой составляющей будет перебор. Рада, что эти опасения не оправдались.
Героиня выглядит вполне живой. Мир постапа действительно как-то даже уютно описан. Кстати, вот эта жесть с детьми в этом уюте немного чужеродно смотрится. Логично, да, но немного как будто Пеннивайз на фоне обычных цирковых клоунов с глупыми шутками типа “брызну водой в лицо из цветочка в петличке”.
Все думала, хорошо это все-таки для рассказа или плохо. Как будто бы с одной стороны неожиданный поворот, а с другой к нему какой-то подводки более длинной не хватает что ли для большей убедительности. Флэшбэков бы каких-нибудь добавить, где она мечтает о собственных детях, потом сцены оплакивания детей или ее тяжелого состояния после этого, а потом еще метаний героини докинуть (типа, надо ли оно мне в третий раз через это проходить без гарантии, что ребенок останется жив?). Но это не вписалось бы в тематику уютного фэнтези (автор, вы пытались усидеть на двух стульях?). С допсценами ее кажущееся внезапным решение опять попробовать родить выглядело бы более правдоподобно. Потому что пока логичнее выглядела бы концовка, где ее люто триггернуло с этого бункера, вернулись бы воспоминания и эмоции, она бы села в свой автобус и рванула к морю. Возможно даже открытая концовка была бы лучше. Мол, уехала, но кто знает, может и вернется и попробует еще раз. |
|
|
10 |
| 98884 |
Марина Сорокина |
----- |
Всё новое — это хорошо забытое старое. Вдохновлялись фильмом “Я — легенда”? Да так, что аж взяли за основу мира тот мир, слегка переработав. Даже собачку прихватили.
Развязка, конечно, удивила. Неожиданный конец. Не очень логичный (родить 21 ребёнка одной женщине! Это что-то из ряда фантастики).
Уют есть. Но если бы Аля осталась в своём автобусе, а не в бункере, может, было бы уютнее, но это чистая вкусовщина. Так уют кажется синтетическим: это не шалашик на фоне пустоши под звуки Плакс, это мега бункер, где всё есть кроме души. Очаг - не человек, он не источает тепло. Дубль - тоже не человек, но он теплее и уютнее.
Меня концовка с армией эмбрионов напугала. Столько рожать, бедная женщина… трое родов бесследно не пройдут, ещё и со смертью детей. Хорошо, что она себе память стёрла, такое пережить можно умом тронуться. Большая проблема рассказа: женщина вновь во всём виновата, и именно она должна всех спасти. Можно бы ей в пару дать какого-нибудь учёного? В шалаше да вдвоём уютнее (в бункере, автобусе, уже не принципиально). А так она винит себя, что она не справилась, она слабая. Она отказывается от своей мечты... Сможет ли она прожить в этом бункере достаточно времени, чтобы поставить на ноги своих детей? А если бы она уехала куда подальше, могла ли она там встретить людей?
Всё напоминает реальную жизнь. Уберём постапокалипсис, возьмём средне статистическую женщину, которая не давно родила, и получается, что это Аля в бункере. Есть все условия: вода, тепло, крыша над головой, еда. Но ты не можешь выйти из бункера, ты не можешь осуществить свою мечту. Повезло, если в жизни есть Очаг: согреет, даст еды, нальёт ванну, но чаще всего такого очага нет, а в качестве Дубля выступает муж/отец ребёнка, которого нужно холить и лелеять. Автор, наверняка вы такой смысл в рассказ не вкладывали, но, как говорится, у кого что болит. |
По ошибкам придраться не к чему, потому что я их не увидела. Грамотный текст, легко читается. Персонажи раскрыты достаточно. Мир рассказа понятен, его можно представить.
>>Запасов еды и воды хватит на триста лет.
Вот тут только непонятно. Триста лет - это насколько человек? На одного? На десяток? |
|
Рассказ хороший, но уюта здесь недостаточно. Тема с эмбрионами меня вовсе напугала, с темой конкурса подобное у меня не стыкуется. |
4 |
| 98788 |
АлександрКрай |
----- |
После прочтения осталось двоякое впечатление. Рассказ выглядит будто 100% плагиат сотен фильмов, рассказов и компьютерных игр. Сюжет строится вокруг главной героини в постапокалиптическом мире, которая пытается спасти его спасти. Героиня, сопровождающий ее Дубль, бункер и система, лишенная эмоций. Где-то я такое уже сто раз видел?!!! Рассказ создает впечатление, будто искусственный интеллект проанализировал по задумке автора сотни таких сюжетов и выдал аналогичный, а автор его описал. Эмоций или каких-либо чувств рассказа совершенно не вызывает. Просто бессмысленный плагиат. |
Написано профессиональным литературным языком. Все разложено по полочкам. Слово, к слову. Фразы короткие, почти рубленные, но все к месту. Образы очень простые, холодные. Будто автор просто описывает ситуацию, но совершенно ее не чувствует сам. Читать совершенно не интересно. Выглядит будто лектор бубнит заученный текст. |
|
|
3 |
| 98397 |
Маша Маркес |
----- |
История выстроена грамотно, автор разбрасывает тут и там хлебные крошки намеков и подсказок, аккуратными штрихами рисует мир, при этом не перегружая историю избыточной информацией, которая совершенно не нужна в масштабах рассказа. В итоге финальный плот твист выходит неожиданным, но абсолютно закономерным.
Про Надежду хорошо, тепло и трепет оставляет. Тут к автору вопросов нет. Данный постап в целом можно назвать уютным, если забыть о репродуктивном насилии («Плач младенца женщина выносить не может. Этот звук вшит в её подкорку, вплетён в гены. Он врезается в мозг и заставляет жить». Эх щас бы плач младенца жить заставлял). Пускай меня и закидывают камнями за эту мысль.
По мере чтения тонна вопросов накопилась. Вот некоторые из них.
Какой смысл рожать детей, если Аля единственная взрослая? Как ИИшка поможет родить ребенка и не умереть в родах? Что Аля будет делать с детьми? А есть другие бункеры и насколько далеко они находятся друг от друга? Как род будет продолжаться дальше? Генетически Аля не мать этим детям, правильно? Тогда вопрос инцеста снимается, но если генетически мать… И сколько она детей родит, ну если на одного ребенка уходит примерно полтора года (9 месяцев беременности и полгода восстановления половой системы) + 2 выкидыша на одну беременность? 10 детей? 15? А если все будут только девочки, а эмбрионы кончатся? И зачем вообще возрождать человечество? Просто зачем? Чтобы было? Как будто на струнах на эмоциях поиграли, но обоснования не ощущаю ни на секунду.
Если вид эволюционно не вывозит, он из мира исчезает. Природа там сама разберется чего-куда. И в конечном счете, получается, логика истории ограничивается финалом, который мы видим, и не уходит за рамки эмоциональной слезодавилки и игры в слова – у нас наконец-то есть Надежда. |
Написано качественно, повествование идет легко, при чтении не спотыкаешься. Единственное, что по технике исполнения несколько выбило – обилие слез. Когда персонажи много плачут, это становится мелодрамой. Тем более здесь апокалипсис, Аля выживальщица, сильный персонаж – лично для меня все эти крокодильи слезы выглядят ненатуралистично. Как и возвращение героини и желание все-таки забеременеть. Не столько по описанным выше вопросам, сколько потому, что неясно, что кроме плача ее заставило передумать. Быть может, если бы логика героини о выборе была прописана, у меня бы Дарвинских вопросов не возникло. |
|
Сомнительно, но, наверное, уютно |
5 |
| 98373 |
StoryForger |
----- |
Интересный и даже немного обидно, что не до конца раскрытый постап. Хотелось бы чуть лучше узнать суть Плакс или почему, в конце концов, у Дубля четыре уха (за это особенно обидно, что разово упомянуто и никак не обыграно — ну хоть на пару предложений, как Аля не знает, за каким ухом почесать). В целом очень хорошая история, пусть и немного… наивная, что ли. В плане — удивительное сочетание общей беззубости и тотальной депрессухи. Но, видать, тематика конкурса располагает. На самом деле довольно сложно выразить это чувство словами. Смутил меня резкий переход от «Нет!» к «я рожаю» — нет никакого внутреннего перелома. Но это скорее вопросики к исполнению. Есть ещё момент с непонятками о том, заросший это мир аки «Я — легенда» или пустошь из «Фоллаута», но так уж и быть, ради финала прощу — сделаем вид, что и то, и то.
Предварительная оценка: 4 балла. |
Это самое слабое место. Дабы сильно не повторяться — всё расписано в мыслях по рассказу, тут же кратко: логика мира противоречива, амнезия как авторская заплатка (причём двойная, непоследовательная — как новый ценник поверх старого), слабая мотивация и почти сломанное поведение героини и некоторые речевые нелепости (вроде вытертого зайца, перетирания без зубов и прочего).
Предварительная оценка: 2 балла. |
|
Есть пара важных вещей, которые стоит сказать:
1. По мере чтения я фиксировал свои мысли в моменте. Их можно найти в комментариях под рассказом. Каждый автор пусть сам решит, насколько ему интересна подобная информация.
2. Предварительная оценка отражает моё отношение к рассказу в вакууме. Просто как к прочитанной истории — насколько рассказ хорош. Финальная оценка выставлена после прочтения всех рассказов с учётом конкурсной тематики и после сравнения их между собой.
Конкретно здесь: скажу так — этот рассказ стоил мне в десятки раз больше нервных клеток и времени, чем все остальные в группе вместе взятые. Самое сложное для меня решение. В первую очередь — это сильный психологический и трагический постап, а уют здесь — невероятно качественно расставленная декорация-ловушка как для читателя, так и для героини. Автор талантливо смог в эмоциональный финал, но для меня его оказалось недостаточно, чтобы перевесить основную ткань повествования. |
2 |
| 97744 |
Марк |
----- |
Интересный, необычный сюжет с очень непредсказуемым развитием. Постапокалипсис, судя по всему. Достаточно мирный и уютный, как раз под тему конкурса. Никакой жести и никаких кошмаров. Все дозированно и спокойно. |
Написано очень спокойным и понятным языком. Никаких сложностей с пониманием текста. Погружает в рассказ достаточно быстро и хочется узнать чем же все закончится. Очень позитивный конец рассказа, хотя в середине пришлось поволноваться. Написано в том темпе и в той манере, как мне нравится )). Хорошая работа. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
59 |