| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45355 |
Хемуль |
----- |
Идея вырвавшегося на свободу искусственного интеллекта состоятельна, но исполнение крайне путаное, излишне длинное, с массой нелепейших ошибок. Ради чего затевался рассказ? Люди глупые и алчные, а ИИ хороший и пушистый? Если так, то шаблонно всё выходит. При этом автор не новичок – это ясно из строя фраз, далеко не куцего лексикона, некоторых знаний в IT-области.
Героине всё время нужны минуты для размышления, которых у неё никогда нет. Как нет и мыслей, которые стоит обдумать, потому что она не знает, что за враг ей противостоит. Поэтому «время для размышления» – ненужная рисовка автора. Сцены в динамике плоховато выписаны (с ошибками), а боевые – карикатурны. |
Чудовищно много ошибок. Копировал, устал. Поэтому демонстрирую только их часть.
«управляя телом и равновесием» – ошибочная формулировка. Можно управлять телом и равновесием тела, но отдельно управлять равновесием нельзя.
Перескок с «она» на «я». Смотрится не очень. Хорошо бы определиться, от чьего лица ведётся повествование и придерживаться выбора на протяжении всего рассказа. Это будет легче для читателей, да и нет в этом перескоке ничего, что нельзя было выразить словами одного автора, например.
«Кровоточили ногти» – не могут сами ногти кровоточить. Пальцы в области ногтей – да, но не ногти.
«на большом стаканчике кофе» – большой – стакан. Стаканчик – маленький.
«перепрыгнула через столик, разбросав содержимое на окружающих…» – не говорят «содержимое столика». Содержимое содержится внутри чего-то.
«столики фудкорта, пустые от людей…» – столики не наполняются людьми. Неудачное описание.
«когда между нами появляется примерно семь метров» – откуда такая «примерная» точность? С точки зрения бегущего и не оглядывающегося назад человека, определить расстояние с такой точностью не представляется возможным. Ещё и фраза корявенькая.
«Схватилась за ручку еще в полете, и захлопнула ее…» – ручки не захлопывают.
«хоть на сколько-нибудь долго» – хоть ненадолго.
«руками оперся на колени» – руками упёрся в колени.
«Паника душила систему коммуникаций» – о живом человеке так не говорят. Да и неграмотно это.
«сухую пыль, или мокрую» – нет мокрой пыли, это грязь.
«нога машинально вжалась в педаль газа» – то есть, не нажала, а вжалась? Странно.
«свернула с основной дороги на левый поворот» – можно повернуть налево, но не «на левый поворот».
«Мои мысли не путаются, пытаясь понять…» – мысли сами не могут ничего понять.
«оббитая деревянными панелями» – это значит, что панелями оббивали комнату, колотя по ней и оставляя оббитые следы. Обивать – другое. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 45008 |
Кирин59 |
----- |
Идея выхода из-под контроля искусственного интеллекта и его решение погубить людей – далеко не нова, но в данном рассказе она прячется под сценами симуляций практически до самого финала, который не стал неожиданным.
Если честно, я ожидал от этой истории более личного финала, чтобы девушка разобралась в себе и смогла жить дальше без страхов. Но получил бегство ИИ из лаборатории. ЂВ какой-то степени это неплохо, признаю.
Однако рассказ сперва удручал перепрыгиванием с третьего на первое лицо и обратно. Но позже, когда вдруг одно из этих лиц заметило это, все прекратилось. И даже можно было разобрать кто из девушек кто, насколько это было возможно, конечно.
Не все персонажи раскрыты, как сам ИИ. И это минус. Но на второй трети повествования история набирает динамики, не давая отвлечься ни на минуту. И это несомненный плюс.
В целом история от всего вышеперечисленного дает фору практически всем рассказам своей группы. Но чисто субъективно мне не слишком понравилось. |
За исключением пары опечаток, пары повторений и пары ошибок, вполне хороший текст. Ну, или от огрехов текста отвлекает динамичное повествование. В любом случае читается рассказ легко, несмотря на засилье текста тонной местоимений, нужных и ненужных.
Последнее говорит не в пользу разнообразия авторского языка. Однако, когда повествование набирает скорость (опять же после первой трети), на это мало обращаешь внимание. Локации сменяются, Яна и ее двойник набирают скорость в погоне друг за другом, и тебе уже просто хочется узнать: чем все это закончится. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44417 |
Darth Ti4er |
----- |
Вы смотрели фильм с Джилленхолом? Исходный код называется. Концепт весьма похож! Там же Матрица и дама в красном. Временная петля с побегом от себя. Ну и Терминатор как вишенка на торте.
Язык условно нормальный, мне читалось тяжело, но мне все рассказы группы читались тяжело. |
Сюжет о травматическом треннинге системы, а я отказываюсь считать героиню человеком изначально, - это конечно интересно. Но мы не решаем главный вопрос: а для чего выбран именно такой симуляционный процесс? Без этого теряет смысл и завязка, и развязка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44151 |
Ник Ромаззо |
----- |
«Еще один шанс» - это, похоже, относится к испытаниям новой программы. Потому что у человечества, похоже, этого шанса уже не будет. ИИ рулит. Рассказ, в основном, понравился. Сюжет получился интересным, прыжки по временам и эпохам удались. Из замечаний: вот текст разбит на части. Только, видимо, в самих частях тоже следует сделать разбивку, потому что там – то «Я», то тут же уже «Она». Лучше бы их отделить друг от друга. Потому что из-за постоянных метаний от первого лица к третьему теряешь нить, и смутно подозреваешь, что пропустил тот момент, когда «Она» стала вдруг «Мной».,. И начинаешь сомневаться: то ли автор перемудрил с разборками «я живая, ты не живая», то ли ты чего-то не понял. И если второе еще допустимо, то первое – ни в коем случае… |
Повествование живое, динамичное; пока читаешь – между симуляциями, как и у героини, едва хватает времени перехватить глоток воздуха. Автору рекомендую обратить внимания на запятые, в частности, на выделение вводных слов, ну и опечатки кое-где подправить. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43224 |
sasha.ageeva |
----- |
Сюжет мне понравился. Несмотря на недостатки изложения и отсутствие новизны у идеи в целом, меня впечатлило то, как именно был создан вирус и как была описана его "нейтрализация". Может, это где-то уже было (в комментариях отписались, что это похоже на "Дивергента", вроде, но я не смотрела этот фильм), а также возможно, что на меня это произвело впечатление из-за того, что я плохо разбираюсь в программировании. Тем не менее, для меня это классический научно-фантастический сюжет.
Я не поняла, для чего нужны были перескоки с "она" на "я" и обратно. Сильно затруднило понимание начала. Сами приключения героини в симуляциях чуть затянуты. |
Текст не то чтобы сложен для восприятия, но несколько скучен, и, наверное, именно из-за этого произведение кажется затянутым. Местами взгляд цепляется за не самые удачные выражения типа "козья отдушка", "надетая на лицо бандана" и пр.
В целом повествование можно было сделать и короче, например, воспоминания в симуляции не обязательно делать в виде описания мира. |
|
Оценка авансом за сюжет, не за стиль. Просто понравилась идея.
Кстати, в комментариях героиню обвинили в нераскрытости и отсутствии индивидуальных черт - я с этим не согласна; в конце повествования становится понятно, что она ИИ, а значит, у нее может и не быть индивидуальных черт - осознания самой себя и своих границ, возможности выбора и своих потребностей достаточно для того, чтобы быть ИИ. |
10 |
| 42684 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма плохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны плохо, а главная сюжетная линия и читается неинтересно. Автор так себе. Стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 42034 |
Жилик |
----- |
1. На мой взгляд, слишком много симуляций. По сути своей они очень однообразны. Идея с ИИ не нова, но подана интересно. Конец, опять же, неоднозначный. В целом, качественный неплохой рассказ. |
2. Текст грамотный, читается легко. Больших огрехов не заметила. Автору спасибо. Ошибок или описок тоже встречена не было. Вообще очень радует качество вычитки. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42014 |
三十郎 |
----- |
Идея рассказа много раз эксплуатировалась во многих произведениях, включая фильмы «Газонокосильщик», «Люси» и пр. Борьба ИИ с человеческим разумом не ново. Сам сюжет сильно затянут, и нет явной завязки. Конфликт и концовка скомканы. Сложилось ощущение, что само действие увлеклось обычной компьютерной игровой графикой. |
Повествование увлеклось компьютерными терминами, перегрузив текст ненужными для сюжета действиями из виртуальной реальности. Мало чувственности и эмоциональности. |
|
|
1 |
| 41799 |
Рита Мурз |
----- |
Очень много локаций, от которых, в конце концов, устаёшь. В начале непонятно, толи сон это, толи виртуальная реальность. Но история интересна тем, что когда выстраиваешь предположения о происходящем, рассказ тут же разбивает твой вариант. Хотя в конце не совсем понятно, зачем нужна была вторая девушка. Для развития основной программы? Или в этом другой смысл. Концовка мне понравилась. Создав живой и гибкий разум, удержать его в границах будет не просто. |
Описания хорошие, яркие образы. К диалогом тоже вопросов нет. Размышления главной героини понятны. Рассказ читается легко до середины, а потом надоедает постоянная смена места действия. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41379 |
Thaibreak |
----- |
Гигантское количество локация понравилось, и их проработка, описание – высший класс! Ощущения, что рассказ растянут нет, однако и какого-то накала страстей не видно. Скорее всего это из-за того, что вокруг, в мире рассказа полный бедлам (я рад, однако, что автор включил в конце некоторое объяснение произошедших событий – иначе я бы ничего не понял). Создается чувство, что опереться не на что, всё вокруг растворяется, меняется, появляется, снова исчезает. А сам ты – падаешь глубоко и далеко. Не думаю, что лучший метод повествования – рассуждения героини, на которых построен весь рассказ. Ах, да – главная героиня – у нее нет ни экспозиции, ни какой-никакой личности. И, наконец, никаких проблем на своем пути она не встречает: ни непроходимых антивирусов, ни подозрений со стороны доктора – из-за чего пропадает напряженность в рассказе. |
В первой половине текста есть орфографические ошибки, которые затрудняют понимание и без того непростого текста. Вдобавок есть кривые речевые обороты по типу: вместо «он положил мне руку на плечо» - «он положил мне на руку плечо» (это преувеличенный пример не из текста). А в целом использование текста для передачи хаоса кода в Машине – отличный ход, и за это спасибо! |
|
Больше энергетического сока богу энергетического сока! А если серьезно, то некоторые механики, примененные в рассказе, доставляют физический дискомфорт (как бы не была красива фраза «аккумулятор … наполнялся электричеством», но электричество всё-таки не вода). Если используете какие-то профессиональные термины и принципы пожалуйста, не допускайте ошибок, это обесценивает научность рассказа. Но это, честно говоря, проблема очень небольшая. |
6 |
| 41296 |
Naa_tata |
----- |
Если бы я начала читать этот рассказ для собственного удовольствия, то, наверное, отложила, не дочитав. Во-первых, скучно -затянуто. Половину симуляций можно смело выкинуть, хотя бы потому, что они похожи до зевоты, а вложенные в них крупицы смысла повествования можно было уложить в один эпизод. Тогда читатель бы не заскучал.
Во – вторых, эти повторы… Если в одной симуляции деревья, люди, дома и прочий реквизит растворяются, рассыпаются, тают, это, наверное, интересно. Но! Один раз. Зачем автор постоянно возвращается к этому образу, каждый раз преподнося, как новинку? Уж если взялись фантазировать, придумайте что-нибудь свеженькое.
Я уже молчу про перескакивание с «она» на «я» «по ходу пьесы». Мне пришлось перечитывать ещё раз, чтобы понять, где «она», а где «я». Мне кажется, задачу читателя необходимо облегчать, внося ясность.
Сам смысл рассказа – он в чём? Где основная мысль, идея? ИИ вырвался на свободу. Он всесилен. Хорошо, принимается. А что дальше? Считаю, что рассказ не дописан. И что стало с антиподом ИИ? Может, я тупой читатель, но я не поняла.
Сам сюжет кажется скопированным с голливудского блокбастера, уж извините. Когда вы топили профессора в электрической ванной, и когда в мониторе появилась несуществующая девушка – в голове закрутились десятки похожих кадров. Так что концовка мало того, что не закончена, она еще и не оригинальна.
Ответить Редактировать Удалить |
Теперь ложка мёда – повествование живое, динамичное. Образы сочные, местами оригинальные. Малость подправить, концовку додумать – и вуаля! Будет конфетка.
Автору успехов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 41165 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо за рассказ.
Мне было сложно, но я дочитала.
Конечно, где-то уже в середине стало понято, что Яна - это Оля-Яло, Ягупоп-77 и "КЛЮЧ!"
А потом да, подтвердилось:
"- Твой файл называется «AnnInversion», но тебя зовут Яна, что является ана́нимом или анаграммой имени «Аня», оно же инверсия имени."
А вообще, если честно, от количества слов и симуляций аж депрессия начинается. Читаешь читаешь кучу слов, непонятно зачем. Я люблю движения и действия, но тут какой-то хаос.
Пушистое боа, коды, алгоритмы, кошки, паукообразные, моды, программисты, кулер с водой, шерсть, отходы и козья отдушка.
Блин, это перебор, реално.
Кажется, пары симуляций было бы более чем достаточно, и вторая бы выставлялась как конечная - было бы самое оно. |
Написано неплохо, но текст очень тяжёл для восприятия.
По мелочи так:
"я введу небольшую дозу успокаивающего,"
- успокоительного
" Я выскочила из землянки, "
" Я выскочила из окопа, "
В принципе, ещё много мест, откуда можно выскочить.
В общем, для любителей технических описаний зайдёт. Мне было тяжело вчитываться, и поглощать целый ворох ненужных слов и действий. Хотя, весь сюжет всё равно только в самом конце. Если оттуда читать, то, в общем, мало чего потеряется.
Ну, в общем, на любителя.
Кому-то точно понравится эта идея. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40621 |
nikolay.chernenko |
----- |
Хотя бы похоже на фантастику. Да, вторично, но все не без греха. Перспектива сделать что-то интересное в будущем у автора есть. А пока это местами увлекательный, местами не очень коллаж из популярных произведений. Побольше бы авторского. В другой раз, наверное. |
Текст среднестатистический. Без криминала, но и без открытий. На 5 из 10 (если честно, то с небольшой натяжкой). Субъективно, разумеется. Но ощущение именно такое складывается. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39805 |
denis.bushlatov |
----- |
Это плохо. Автору кажется/, что рваный ритм и нелепые скачки между третьим и первым лицом могут придать истории некий инновационный флер, но ничего кроме оскомины не появляется. |
Наименее удачным приемом является нелепое перемещение между первым и третьим лицом. /Все прочее написано...в целом, никак. Не за что зацепиться и не от чего откусить. рассказ забывается сразу же после прочтения. Грамматически невнятная зарисовка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
73 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45346 |
Хемуль |
----- |
Мутноватые приключения героини, когда мир перед ней меняется, распадается, поглощается. Зачем, почему, не ясно. Автор не объясняет. Концовка дешёвенькая – героиня проснулась. Есть странное самолюбование, героине не сочувствуешь, еq не импонируешь. Пропадаешь – пропадай, раз ты такая мизантропка. |
Множество неточностей и ошибок в описаниях. Привожу много, но не все.
«Кажется, их открыли» – двери в общественном транспорте открываются автоматически
«плотная тёмная жидкость, похожая на машинное масло» – машинное масло, не плотная, а скорее вязкая жидкость.
«из вне» – извне
скачки по временам – повествование то в прошедшем времени, то в настоящем. Это раздражает и отвлекает от чтения, спецификой сюжета не оправданно.
«трейлер с мороженным» – в трейлерах мороженое не возят, тем более непривычно слышать, что кто-то так называет машину для мороженого (рефрижератор, холодильник – можно). Правильно – мороженое.
«Да и людей в целом» – общая и лишняя фраза. Как будто люди могут быть и половинками.
«сбитого дыхания» – возможно, автор имел в виду прерывистое дыхание.
«здания в моих глазах раздвоились» – неверное употребление слов. Здания не в глазах. Они могут раздваиваться при взгляде.
«мировое древо» – не ясно, что имеется в виду. Большое дерево? Так надо и сказать – исполинское древо, гигантское дерево.
«Паутина мелких трещинок с шуршанием вонзилась…» – паутина не может вонзиться. Она может разрастись, достигнуть, захватить.
«Я вскрикнула и быстро вытерлась об штаны» – она вытерла руку, а не всё тело. «Вытерлась» – звучит обще.
падает вниз – падать вверх невозможно, только в невесомости. Слово «вниз» лишнее.
«толстый столб пульсирующей белоснежной энергии» и «в кипящем столбе» – и это описание одного и того же объекта. Описания разные.
«с хрустом сломилась под прямым углом» – сломалась, обломилась.
«Зрачки расцвели вороными розами в глазах создания, превратив их в два чёрных как базальт шара» – мы не видим глаза полностью, поэтому они для нас не шары. Шарами они станут только отдельно от тела.
«Оно подходит ко мне и вновь» – а по ходу повествования оно и не отходило. Как может оно подойти, если уже стоит вплотную?
«глаза подхватили (идею)» – звучит странно.
«Тот безжалостно пожирал их всех одного за другим, и все они покорно исчезали. Их больше просто не было…» – противоречие. Как же их не было, если он только пожирал, но не пожрал окончательно?
«в центр нашего пугающего беззвучного хоровода…» – автор путает. Не было хоровода, люди заходили в столб и исчезали. Хоровод – это когда ходят вокруг чего-то по кругу.
«ветров здесь не бывает» – она только попала в мир, а уже утверждает, что здесь бывает, а что нет.
«Величественный газовый шар казался столь безжалостно горячим, но сейчас он был не теплее горящего камина» – противоречие в одной фразе. Настолько горячий, что не горячий.
«Из всех щелей между досками палубы просачивалась отвратительная жидкость, уже изрядно запятнавшая мою одежду» – об обуви ничего не сказано, а обувь ближе к доскам палубы. А как запятналась одежда, если жидкость только просачивается?
«сочится вороная жидкость» – есть цвет лошади «вороная», но жидкость… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 45006 |
Кирин59 |
----- |
Жуткие видения девушки, которые оказываются сном (предельно «неожиданный» поворот сюжета). Но от простоты изложения сути рассказа, она нисколько не меняется и остается такой же жуткой, поскольку повествование не дает никаких пояснений к происходящему. И это скорее недостаток, чем достоинство.
Описания сюрреалистических картин и ситуаций сменяют друг друга, разбавляясь мыслями безымянной героини, пока она не просыпается. В чем идея, в чем суть? Наверно в том, что мы рано или поздно проснемся. Маловато для работы на конкурс фантастики.
О содержании сказать больше нечего. Описания того, что кажется происходит с главной героиней не интересны и не увлекательны. Вот, пример, как к ней пришло осознание того, где она находится после смены видения:
«Рывком поднимаюсь и сажусь. Корабль.»
Говорят, краткость – сестра таланта. К «Шелесту» это высказывание относится в меньшей степени, чем мне бы того хотелось. А жаль. |
Очередное повествование от лица безымянной Я, которая включила внутреннего Капитана Очевидность, и при любом удобном случае вклинивает в текст ненужные уточнения: мое сердце, моими глазами, мне на грудь; я смотрела, я попала, я топталась, я увидела, я не видела.
Все это пустословие с маниакальным стремлением повествования к предельно коротким предложениям (как пример выше) делает рассказ таким же сухим и серым, как происходящие с главной героиней кошмары. Это тоже недостаток, причем довольно большой.
Никакого удовольствия от чтения, уж извините.
Щёлк.
Печально. Разочарованно. Грустно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44418 |
Darth Ti4er |
----- |
Здравствуйте, автор, я не ваш читатель. Написано нормально, есть огрехи, где-то излишне рядом стоят слова-повторы. Но сюжет и мысленный посыл… мимо меня. Для меня весь текст то ли отсылка к Дню сурка, то ли очень плохой трип неудачной испытательницы. |
Причём скорее к Сурку, учитывая окончание рассказа. Но чему должна обучиться героиня? Тому, что она не мизантроп? Текст меня не увлек, хотя на фоне остальных рассказов группы - приятная цельность имеется, а вот глубины и раскрытия не хватает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44150 |
Ник Ромаззо |
----- |
Рассказ, в целом, неплох. Отлично передана зловещая атмосфера навязчивого кошмара, преследующего героиню, и пролитая темная жидкость, живущая своей собственной жизнью – это тоже здорово! История построения своего мира, словно в игре «Грис», получилась очень эмоциональной и насыщенной яркими образами. Но ей, на мой взгляд не достает движения сюжета, придающего произведению более глубокую идею, чем оживший чай. |
Описания в рассказе красочные и до жути реалистичные; текст читается легко, никаких замечаний по вычитке нет. Непонятно только, чем вызван конфликт героини с самой собой, и как он в итоге разрешился. И почему, собственно «Шелест»? Автору спасибо, и удачи в конкурсе |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43226 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея прослеживается весьма сложно, в целом она либо достаточно элементарна (многоуровневый сон, продолжающийся вплоть до конца произведения с намеком на то, что героиня так и не проснулась), либо усложнена внутренними переживаниями героини (персонаж обвиняет героиню в том, что сама она сотворила тот мир, в котором находится. Может, это самоненависть? Просто похоже на какое-то психическое расстройство. Но также похоже и на то, что персонаж просто пытался разбудить героиню ("Открой свои глаза")), либо я в идею просто не въехала. Простите. |
Текст кажется несколько скучным и потому затянутым, хотя воспринимался достаточно легко (если ошибки и были, то мелкие). В целом некоторая образность есть, картинки в голове вырисовывались согласно описанию. Страшно тоже было, но вполне вероятно, что это мои заморочки (у меня фобия на глаза, а именно этот орган в тексте эксплуатируется больше всего).
Считаю, что можно было написать и короче, смысл бы не потерялся. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42682 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42033 |
Жилик |
----- |
1. Очень динамичный рассказ, столько локаций и движений! Понравилось, что нет тягомотины, встреченной ранее. Немного не хватило самой девушки, цельности образа, зато очень здорово прописаны всякие жуткие штуки. |
2. Текст понравился, читалось легко, не спотыкалось. Задумка интересная, но на мой взгляд немного избитая, нового не видно. Ошибок не заметила, глаз не цеплялся. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42013 |
三十郎 |
----- |
Сюжета как такового нет вовсе. Текст ради текста. Собственно, фантастики-то и нет. Сны, сны, сны… Чего только не приснится, даже можно из этого сделать рассказа, но нужен сюжет, завязка, конфликт… В противном случае, данное повествование интересно лишь психологу, а не читателю фантастического произведения. |
Описания непритязательны и воспринимаются, как обычный сонный ночной кошмар. Возможно смысл и идея сего рассказа именно в описаниях ночных видений, но удержать интерес к прочтению очень сложно. |
|
|
1 |
| 41798 |
Рита Мурз |
----- |
С самого начало было понятно, что всё происходящее – это сон девушки. И это всё. Рассказ о сне и больше ни о чём. Черная жижа появилась в конце рассказа, в реальности, но не совсем понятно, что же всё-таки это такое. Смысла в рассказе нет, увы. Как и нет связи содержания рассказа и его названия. |
Хорошо написанный текст не спасает пустое содержание. Образы яркие и красивые, но это только сновидения, которые не несут для читателя никакого смысла, и не рождают эмоций. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41378 |
Thaibreak |
----- |
Смысл рассказа ускользает словно в тумане. Героиня не может строить отношения с людьми? Или, может быть, она пытается разобраться в себе? Из-за непонятности сюжета и отсутствия чёткого конфликта становится практически невозможно дочитать до конца, а сам рассказ в отсутствие действий превращается в философскую кашу. |
Претензии к грамматике минимальные. Язык простой, понятный. В принципе проработка общего стиля рассказа находится на уровне, видна работа с различными средствами выразительности. |
|
|
2 |
| 41297 |
Naa_tata |
----- |
Рассказ мне показался скучным. С вытекающими глазами — намёк на жанр «ужасы»? Но дальше пары -тройки актов вытекания дело не пошло. Поэтому, не совсем понятно, к чему это. Ладно, ГГ хотела мир без людей. Получив его, пришла в ужас. Наверное, всё таки, она хотела не мир вообще без людей, а каких-то конкретных, «под себя»? Когда люди пошли тенями в столб света, я думала, они начнут появляться именно такими, какие нужны ГГ. Вместо этого появилась она сама, вызывая отторжение и ужас. Почему? ГГ не принимает собственной личности, а через неё и других людей? Тогда уж надо было к психоаналитику, а не к сновидцу… впрочем, и такого персонажа в рассказе не наблюдалось. Концовка вообще без всякого посыла, по крайней мере, лично для меня. День будет долгим — для чего? ГГ ринется общаться с людьми? Или что должно произойти? Вопросы, вопросы… |
Язык автора достаточно скучен. Персонажи не прописаны. Никакой оригинальности, образности в описании я не нашла. "Зрачки расцвели вороными розами в глазах создания" - немыслимое сочетание. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41159 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо за рассказ.
Он мне понравился. Думается, что автор раскрыл и расписал один из своих снов)) Неплохо. Читается легко, ну в общем хорошо получилось. Жаль только в конце ничего не объясняется. Либо что-то в её жизни поменялось, либо не поменялось вообще ничего. Хотя, если это всё был сон, то скорее всего, первое :)
Недосказанность, конечно, это на любителя. Но в целом почему бы и не открытый конец? Ничего такого. |
Текст написан грамотно, придраться не к чему. Читается легко, что там дальше - интересно. Сюжетных всяких дыр нет и лишних нагромождений из людей, имён и характеров, что бы отягощало текст. В общем, понравилось мне. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40617 |
nikolay.chernenko |
----- |
Идея есть, но она мне показалось неинтересной. Образный ряд тоже. И даже дело не в том, что это не очень похоже на фантастику...Претенциозная, но, увы, слабая во всех смыслах работа. |
Текст вычурный, но ненаполненный содержанием. Изюма нет. Есть вызывающие недоумение и плохо связанные друг с другом сцены. Плюсов не увидел, к сожалению. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39803 |
denis.bushlatov |
----- |
Претенциозная зарисовка. Несмотря на сравнительно небольшой размер, желание читать пропадает после первых нескольких абзацев. Пафосно и в то же время совершенно пресно. |
Автор пытается соблюдать определенную ритмику повествования (чередование абзацев с короткими словами-предложениями). но даже этот прием не вызывает эмпатии, учитывая общую ауру рассказа. неплохо в качестве упражнения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45339 |
Хемуль |
----- |
Человек шёл куда-то по странному, для него недружелюбному миру. Есть в этом хорошая такая сатира. Образ героя подталкивает читать дальше, чтобы узнать, куда он идёт и зачем. |
Написано хорошо, грамотно. Много подробностей, это привлекает внимание, интересно. Есть мелкие шероховатости.
«событий, что пролетали мимоходом на его пути»
«каждый шорох озираться по сторонам» – шорох озирается?
«не долго думая» – недолго
«магнитолу с потрескавшимся звуком» – магнитола может быть с трещиной, звук с потрескиванием, но потрескавшегося звука быть не может. Или что-то новое в физике открыли? :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 45003 |
Кирин59 |
----- |
Человек странного вида идет в некое учреждение закладывать свою маленькую душу за трехдневную порцию внимания. Пять страниц идет, и две страницы обменивает. Очень «интересно».
И невозможно понять, что не так с этим человеком. То ли внешний нелицеприятный вид маргинала, то ли его поведение психа-одиночки.
Потом приходишь к пониманию, что со всем его миром что-то не так. Его населяют подростки, бросающиеся на людей, приличные мародеры с женами, бульдожьи морды на коротких толстых лапах, дяденьки приятной наружности.
Неужели это и есть портрет две тысячи двадцатого года, если верить финалу рассказа (и Автору)? Для меня он был иным, не самым радостным, но уж точно не таким, как описан в рассказе. Так что извините, Дорогой Автор, но я Вам не верю. |
И снова текст «захламленный» ненужными уточнениями (свой портфель, его портфель, к своему лицу, ему в ответ), числительными цифрами (Но с 16-ым особая история), и парой опечаток в придачу (резко пустил на бумагу).
Но грамматически за небольшим исключением текст хороший. Однако это его не спасает.
Повествование грешил лишней экспрессией. С восклицательными знаками проходит весь последний диалог рассказа. С восклицаниями герои и смеются, и возражают, и достают вещи из портфелей, и передразнивают, и произносят. Даже сам Человек, всю дорогу производивший впечатление замкнутого и тахого человека разговаривает с «дяденькой» на повышенных тонах.
Кстати, почему тридцатидевятилетний мужик воспринимает сотрудника детским понятием «дяденька»? Он что, отстал в развитии?
И другой серьезный недостаток повествования – это нехватка слов. Об этом говорят сплошные многоточия (я насчитал больше полусотни), часть из которых опять с восклицательным знаком. Персонажи что-то не договаривают. И повествование, незаметно перейдя от безликого третьего лица прямо в мысли Человека, переняло привычку что-то недоговаривать, обрывать себя на полуслове и задаваться вопросами без ответов. Финал тому яркое подтверждение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44419 |
Darth Ti4er |
----- |
Здравствуйте. Заложить душу за внимание… ну такое себе. Я уже староват для этого посыла, но реальность текущих дней наверное отражает.
Вам вот пишут за скучность и ненужную вычурность языка - меня особо не смутило. |
Но это не рассказ на мой вкус. Так, философский анекдот.
Вроде весь текст кружится вокруг персонажа, но сам персонаж остается за рамками. Сюжет тоже… рудиментарный. Что, зачем, почему? Не понимаю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44149 |
Ник Ромаззо |
----- |
Рассказ очень метафоричный, больше похожий на притчу. Тридцатидевятилетний человек обменял свою душу на три дня внимания… Реалии нашего времени: вроде бы все открыто, все прозрачно, а люди чахнут от недостатка внимания… На этом моменте, горестно вздохнув, нужно остановиться, потому что, если углубиться в философские дебри, то сразу всплывут два вопроса. Во-первых, если ГГ отдал свою душу в заклад, то – ЧТО – у него осталось? КТО вышел из таинственного кабинета вместо него? Разве это может быть тот же самый ГГ? И, следовательно, поскольку ГГ не первый, кто воспользовался этой услугой, значит и населяют наш новый век – такие же оболочки без душ? И во-вторых. Внимание, конечно, очень важно… Но, думаю все же, не настолько, чтобы продавать свою бесценную душу. По-настоящему зрелая личность должна быть самодостаточна. А то получается, люди уподобляются домашним питомцам, про которых говорят ветеринары: « Вашей собачке нужно внимание…», а питомец при этом умильно смотрит в глаза и повиливает хвостиком. |
Текст в достаточной мере грамотный, хотя на пунктуацию я бы посоветовал обратить внимание. В первом абзаце описание ГГ несколько дезориентирует: «шляпа свисала (?) ниже бровей» - это значит, закрывала глаза? А как тогда передвигался ГГ, и, тем более, как можно было увидеть, что его глаза – это быстро бегающие черные точки? Что-то здесь не сходится. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43229 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея ничего, хотя это не фантастика даже, наверное, а притча. Воспринималось легко, правда, осталось неясным, для чего вначале была сцена с подростками. Не въехала, извините. Все остальное вроде на месте. Сама идея с учетом количества таких притч не нова. |
К тесту претензий нет, все образно, понятно, если ошибки и были, то за них взгляд не зацепился. Герою сочувствую, а это главное.
Может, все можно было написать и чуть покороче, в то же время рассказ вроде бы специально растягивает эту унылость и безысходность, как растягиваются иногда серые будни в нашем собственном восприятии. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42681 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42032 |
Жилик |
----- |
1. Было невероятно нудно. Весь рассказ – сплошное нагромождение конструкций. Но концовочка порадовала)) это было супер, словно луч света во тьме. Резюмирую: идея класс, но исполнение не очень. |
2. Текст качественный, вычитанный. Приятный. Автор молодец. Больше смущало его содержание, ровно до слова «душа». Поэтому и балл такой высокий. Ошибок по минимуму. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42012 |
三十郎 |
----- |
Сюжета, тем более фантастического нет совсем. Философский смысл воспринимается с трудом по причине его избитой тривиальности. Мелкая душонка Человека, стремящегося к вниманию со стороны других – не слишком оригинальная тема. |
Слишком трудно для восприятия не столько в силу изобилия деепричастий и причастий, а сколько в силу отсутствия чёткой идеи и сюжетных действий. Очень затянуто и нудно, хоть и не без иронии. |
|
|
1 |
| 41797 |
Рита Мурз |
----- |
Первая половина рассказа скучная и даже нудная, хотя и очень подробная, именно здесь раскрывается образ главного героя. А вот после входа в кабинет, становится интересно. Идея замечательная, хотя и не оригинальная. Зато подача хорошая. А вот концовку можно было сделать более подробную, например, рассказать, что случилось по истечению трехдневного внимания. |
Рассказ, конечно, скучный, но образы созданы яркие. Серый, залитый дождем город так и встает перед глазами. Единственная претензия к первому предложению: "На заре нового серого дня…" Заря представляется светлым моментом, и серость совсем не сочетается с "зарей", рождается противоречие. Да и само слово "серый" используется слишком часто, если прибегнуть к синонимам образ получится куда интересней. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41377 |
Thaibreak |
----- |
Очень хороший, приятный рассказ. Внимание читателя успешно удерживается с начала и до конца. Единственно непонятным осталось сюжетное ответвление с мародёром Иваном, однако оно гармонично вписывается в атмосферу мира рассказа, поэтому не ощущается чужеродным. |
Словарный запас автора большой, читать приятно и легко, к месту используются разнообразные средства выразительности (радостно видеть, что автор не ограничился исключительно очевидными эпитетами). |
|
Рассказ читал на пути из военкомата и, чёрт возьми, почувствовал как он резонирует со мной. Спасибо за рассказ! |
10 |
| 41298 |
Naa_tata |
----- |
Рассказ эмоциональный, вызывает сопереживание герою. Особенно, когда мальчишки портфель отобрали, и когда по лестнице пришлось подниматься. Не совсем ясен смысл появления в рассказе «мародёра Ивана». У меня осталось стойкое впечатление, что этот Иван случайно забрёл из другого рассказа. Никакой смысловой нагрузки эта сцена не несёт, кроме идеи, что на самом деле, очевидно, он никакой не «мародер», да ещё и музыку любит. Кстати, ни к чему было постоянно добавлять к его имени эпитет «мародёр», читатель не тупой, запомнил с первого раза.
Так же хотелось бы пояснений от автора, в чем основная мысль рассказа? Почему для Героя внимание важнее души? Я не понимаю. Какого рода внимание, к чему-то конкретному или просто в контексте «простого человеческого тепла»? Внимания на три дня, а что потом? И чем он будет вбирать в себя это внимание, если у него уже нет души, да и к чему ему внимание без души? |
Текст оставляет гнетущее впечатление. При попытке понять героя понимаешь, что герой картонный. Не прописанный. Его образ не раскрыт, наверное, отсюда разочарование и даже сожаление, что пришлось читать такой рассказ, без посыла. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41138 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо автору за рассказ.
Рассказ, прямо скажем, очень на любителя. Лично мне не зашёл. А призрак портфеля бежал за мной до самого конца рассказа. Мне кажется, это всё какая-то ересь. И не религизоная, а просто обычная такая ересь. Да, это то самое морализаторство, завёрнутое в фантик фэнтази или не знаю чего, даже не фэнтази это, а, скорее, притча. Не фантастика уж точно.
Не поверила я сюжету с мальчишками. Это же не опустившийся Готэм с "Джокером". Слабо верится, если честно.
Идея мне тоже не понравилась, потому что это не фантастика, а притча. А у притчей свои собственные почитатели и пониматели, и у каждого понимание - какое то своё. |
Очень ладно, красиво, лаконично и грамотно написан текст. Читается легко и последовательно. Но - на любителя. Кто не любит сказки и притчи - тому будет тяжело. В целом, хорошо.
Непонятно, почему на конкурс фантастики. Полезно будет почитать тем, кто учится писать рассказы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40596 |
nikolay.chernenko |
----- |
Наверное идея крутая, но язык всё портит. Для меня это критично. Если бы этот же сюжет преподнести немного другими словами, то он бы заиграл другими красками, определённо! А так... |
Архаичные обороты достали из пыльного сундучка, отряхнули и все они здесь. Я понимаю, что автор начитан и образован, но скорее всего он не "человек нового века" ни разу. Рекомендуется к прочтению, если рядом нет аптеки 24 часа, а седативные препараты необходимы здесь и сейчас. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39800 |
denis.bushlatov |
----- |
Очень хороший рассказ. А когда рассказ хорош, то и деконструировать его не хочется. Браво, автор. Пишите много и со вкусом. И никому не отдавайте свою душу, вне зависимости от ее размера. |
Образный слог. Богатый лексикон. Присутствуют небольшие огрехи, но они не бросаются в глаза. Очень крепкий, цепляющий за живое рассказ.Хотелось бы увидеть его в финале. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
82 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45331 |
Хемуль |
----- |
Описана интересная аномалия, пусть и русалки с многоногом не связаны – скорее прилеплены. Подкачал язык и мысли героя, которые кривоваты, не всегда логичны и разбегаются. Уже понятно, что женщины – русалки, а автор всё разжёвывает и разжёвывает. Постоянно говорит о пропущенном звене. Но ничего не объясняет – откуда оно, почему он о нём думает. |
Описание подробное, но язык очень простой, порой чересчур. Мелкие неточности и шероховатости в описаниях:
«представляли из себя»
«Справа, метрах в двухстах, в воде сидела женщина, и слева, тоже в отдалении, в воде сидела женщина»
«прошла обратно на выход»
«мурашки встали дыбом»
«подходов видится два: материалистический и… прочие» – то есть, больше двух.
«поделиться с кем-то о том»
«Была здоровая, креативная злоба» – странно, особенно без пояснения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 45001 |
Кирин59 |
----- |
Сказать прямо, неинтересное и скучное чтение. Вымучил – и забыл. Вчера смог осилить рассказ, а сегодня уже и не помнишь: к чему были метания главного героя до подводного камня у спрятанного пляжа, что на нем такое росло и к чему в начале появились две женщины топлес.
От этих самых блужданий героя к пляжу и домой, к пляжу и домой, к пляжу и домой, к старику и снова на пляж хотелось уснуть.
Появление второстепенных персонажей не приводит ни к чему – они появляются и исчезают. Вот дочь главного героя:
«Вернулась с работы дочка. Сразу скрылась в своей комнате. Через пять минут быстро прошла обратно на выход»
К чему она вообще приходила и зачем об этом сообщать читателю, если потом о ней ни слова.
Или дочка художника. Прогнала ГГ, когда тот расстроил отца. ГГ решил поговорить с ней потом, но так и не поговорил. Она так же больше не появлялась.
Сам художник, натолкнул своим поведением ГГ на какие-то размышления и все.
Официантка в кафе вообще была единственной, кто смотрела на ГГ. Правда только этим она и занималась.
Идея вместе с ее развитием так и остались лежать нетронутыми под подводным камнем повествования. |
Снова повествование от первого лица. И снова бесполезные «я», «мне» и иже сними.
А с ними еще порой слипшиеся абзацы. Однако их-то можно опустить, хотя они порой невыносимо утяжеляли повествование.
Но повторения, лишние запятые (особенно зачем-то выделяющие с двух сторон слово «будто»), многоточия для создания ненужной интриги (те двое чернокожих, которые… кто их знает, на что рассчитывали) и многоточия от нехватки слов (Кто-то… Мне опять стало холодно), нелепые указания (о той поездке, мимо той грунтовой дороги, тот же валун и прочие).
Но больше всего раздражал стиль повествования короткими сухими и предложениями, которые в некоторые моменты превращают повествование в абсурд:
«Наконец, след потерялся. Примерно, там, где был валун. Приглашают. Надо идти. Вошел в воду. А вода теплая. Мягкая. Успокаивающая. Надел маску. На редкость хорошая видимость.»
Вот и показатель разнообразия авторского языка, а также полноты описаний окружения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44422 |
Darth Ti4er |
----- |
Здравствуйте. Мистика мистика. Русалки (или нет) и прочее. Язык вроде хороший, и сюжет… а что с сюжетом? Я скольжу взглядом по тексту и не могу понять. Ну остров, ну цветок, ну панно. |
Лавкрафт где-то на горизонте будит Ктулху. Я не придираюсь, я не понимаю. В общем вещь концептуальная, но не плохая. Просто я не ваш читатель, не более.
В общем нормально и непонятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44148 |
Ник Ромаззо |
----- |
Отличный рассказ-загадка, с соответствующей атмосферной недосказанностью и открытыми вопросами. Такими, например: «недостающим звеном», очевидно, был морской цветок – в эволюции русалок. Только что общего между, образно выражаясь, актинией и русалкой? Там по ходу еще не одно звено должно отыскаться. И какое отношение к параллельной реальности имели двое чернокожих? Или их появление нужно лишь для нагнетания обстановки? Упомянутая вскользь дочка больше нигде не фигурирует. Может, стоит взять ее с собой в одно из путешествий? Или тогда убрать из текста совсем, если на сюжет она никак не влияет. Про художника хотелось бы продолжения, или хотя бы разъяснений. Не домыслов ГГ, а именно фактов. |
По повествованию особых замечаний не будет. Может, огрехи и есть, но я, увлекшись чтением, их не заметил. Разве что, автору необходимо подсократить употребление слова «было» во всех его интерпретациях. Слишком уж велика частота его употребления. Автору спасибо, и удачи в конкурсе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43231 |
sasha.ageeva |
----- |
Как ни странно, получилось мило. Может, чуть-чуть затянуто, но претензий именно к сюжету нет. Не было банальных объяснений типа искусственно созданных старых легенд, все так и осталось покрытым тайной и это даже приятно. Простая незатейливая история, не осложненная лишними деталями. Не самая стильная, не самая поучительная, но спокойная и расслабляющая. |
Ошибки были, канцелярит был (особенно в описаниях поиска героем информации в интернете). Язык не самый изящный, но спасибо что не перегруженный, воспринимался легко. Вполне можно было написать и короче, например, без местных, которые сели рядом в кафе, без подробностей про дочь и про работу, которые не сыграли в сюжете никакой роли. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42680 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42031 |
Жилик |
----- |
1. Последние два рассказа можно назвать похожими. Легкие, без особого смысла. Здесь понравились описания, но не хватило остроты, развития событий. В целом – средне. |
Орфографических и пунктуационных ошибок по минимуму. Текст хороший, простой и лёгкий к прочтению. Не могу сказать, что впечатлил, но и негативных эмоций не оставил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42011 |
三十郎 |
----- |
Идея слабая, или её вообще нет. Сюжет местами слишком затянут, а некоторые линии, как, например, с художником, вообще брошены, хотя просилось продолжение. Кульминации, как таковой нет, а как следствие, задуманная автором открытая концовка, не впечатляет никак. |
Написано неплохо, но видимая простота, простотой и остаётся. Характер героя не слишком явно вычерчивается. Некоторые его действия не логичны или не объяснены. Не плохие описания океана, но и только. |
|
|
2 |
| 41796 |
Рита Мурз |
----- |
У рассказа большой потенциал, если над ним хорошо подумать. Очень много пропущенных звеньев, из-за чего и теряется смысл рассказа. Женщины остались загадкой, а вместе с ними и два негра в кафе. Так же непонятно зачем нужно было упоминать дочь главного героя, погоды она не сделала. Что случилось с художником и почему с главным героем этого не случилось? Для чего подводный мир входит в контакт с миром людей? Если ответить на эти вопросы, то рассказ получится отличным. |
Рассказ читается легко, описания простые и понятные. Главный герой получился интересным и живым, с настоящими эмоциями и своим мировоззрением, которое легко понять. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41376 |
Thaibreak |
----- |
Должен признаться, мне понравилось! Этот рассказ может стать хорошим примером тому, как делать отличную концовку. В начале – был готов бросить, потому что уж слишком медленно и нужно происходила завязка, но, когда дошёл до конца – был приятно удивлен. Простая, хорошо структурированная история о том, как человек прикоснулся к фантастическому – по общему тону очень похоже на «Дверь в стене» Уэллса, только с позитивной концовкой. Встреча с чернокожими, однако кажется мне бесполезной. И, в конце концов, хотелось бы, чтобы индус-художник привнес в сюжет что-то полезное. |
Орфография и пунктуация вроде бы в полном порядке. Предложения, однако, создают ощущение будто бы их грубо порубили – они короткие, опорное слово в них глагол, распространённость второстепенными членами минимальная. Создаётся ощущение, что читаешь чей-то дневник, в который записаны лишь основные моменты, вдобавок заметна бедность речи. В последних двух абзацах авто смог преодолеть эту проблему, поэтому, возможно, что это был намеренный ход. |
|
|
8 |
| 41299 |
Naa_tata |
----- |
Прочитав рассказ, невольно вернулась к названию. Поняла, что для меня «пропущенное звено» осталось тайной за семью печатями. Что же пропустил Герой повествования или я, читатель? Сначала было всё складно, я, читатель, храбро ринулась вслед за Героем проверять непознанное. Было очень волнительно. До того места, где героя «не пустили». Тут мой читательский интерес столкнулся с логическим изломом автора. eyes
Не совсем понятно, почему вначале Героя не пускали, опрокидывая горизонт, это явно «звучало» как предупреждение, «не ходи, а то плохо будет», а потом – пожалуйста, проходи. И никаких заминок. Что-то уплыло, как торпеда. Предположительно, русалка. Но не факт. Дружелюбный «цветок» на троне. И никакого действия. Зачем тогда надо было не пускать героя в первый раз? Теплое «джакузи» в конце – намёк на то, что чудеса остались по- близости. Водичку согрели. Спасибо, очень мило. А что дальше? Рассказ начался исключительно интересно, интригующе. Сцена с индусом должна была развернуть сюжет. Но нет. Как вначале пошло накопление фактов, так этим и закончилось. Простым перечислением свидетельств некой аномалии. Рассказ окончился ничем, к сожалении. Конечно, может, автор так и задумал — чтобы читатель пошёл искать ответы в своём воображении. То ли были русалки, то ли нет. То ли Герой вступил в контакт с неким чужеродным разумом, то ли на солнышке перегрелся и от скуки напридумывал себе чудес… И, кстати, при чём тут два негра? |
Текст лёгок для восприятия, написан интересно. Прочитала несколько дней назад, но до сих пор вспоминается. Очень яркая картинка, как цветное фото стоит перед глазами. Автору хорошо удаётся описание места действия, природы, океана. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41131 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо автору за рассказ.
Мне лично рассказ понравился. Прочитала с интересом, правда, всё надеялась на какую-то развязку, но повествование не развилось ни во что. Даже спятивший индус не был раскрыт.
Непонятно зачем была дочка приплетена, чернокожие люди и множество других вещей. Наверно, для антуража.
Русалки остались нераскрыты. В общем нераскрытым осталось вообще всё. Ну, в принципе, а почему и нет? Человек с чем-то соприкоснулся, и никак не мог решиться узнать, взять палатку и заночевать, например, на этом пляжике. Всё ездил вокруг да около, и рассказ вокруг да около посему.
Ну, хотелось бы, конечно развития и описания какого-то.
Ну и так хорошо. Спасибо. Интересно всё равно.
Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Текст написан хорошо, читается легко. Всяких неточностей мало, и заострять на них внимание не хочется. От первого лица, в принципе, писать непросто, но тут нормально. Не хватило, конечно, какой-то июзминки, кульминации... чего-нибудь такого. Описание галлюцинаций сдвига горизонта только хромает, сложно воспринимается. Пляж вроде и безлюдный, а мужик в оранжевых шортах откуда-то взялся.
В целом, хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40568 |
nikolay.chernenko |
----- |
Сюжет показался немного сыроватым. Как будто самого автора он не сильно волнует. Но сама атмосфера интересная и в ней растворяешься. Пожалуй, позитив всё-таки перевешивает, т.к. форма для меня важнее содержания) |
Очень атмосферно. Погружает в текст. Язык -без нареканий. Автор (в этом плане) однозначно молодец. Можно и на крупную форму замахнуться, если немного смысловую нагрузку подетальнее проработать. Рассказ неплохой. Поставлю 8 =) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39791 |
denis.bushlatov |
----- |
Скорее, рассказ-настроение, нежели законченный смысловой концепт. Но от этого, он не становится хуже. Более того, я бы вообще убрал последнюю часть, в которой герой находит объяснение просиходящему. В целом, произведенгие в традициях "литературы странного присутствия. Ощущается влияние и Стивена Кинга, а именно, "Дьюма-Ки". |
Несколько шероховатое повествование. Однако, рассказ цепляет. В чем-то, атмосфера напоминает "Прибой" Лавкрафта и Сони Грин и жуткий фильм "Последний Уик-енд". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| Общая оценка |
92 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45328 |
Хемуль |
----- |
Рассказ любопытный, но не законченный. Нет события, делающего его рассказом (но это на мой взгляд). История исследования планеты, рассказанная умным марсоходом. Жаль, что свой ум марсоход так нигде особо и не проявил. Не ясно, откуда марсоход знает столько земных звуков. У него не было опыта и времени всё это слушать – его собрали и сразу отправили на Марс.
Но текст интересный, написано хорошо и, в общем-то, чисто. |
Немного крокозябриков всё же есть:
«циркульными пилами» – циркулярными.
«Лица их были скрыты за прозрачными щитками» – за прозрачным трудно скрыться, лучше – защищены или закрыты.
«Я чую опасность своими анализаторами воздуха» – чувствую. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44997 |
Кирин59 |
----- |
Обретший самосознание марсоход встречает на Марсе марсиан. Могло получиться очень интересно, но истории не хватило динамики. Началось все довольно-таки издалека, вернее, с самого начала – со сборки марсохода. Долгое перечисление составных частей марсохода ради перечисления всего этого – бесполезная трата слов, особенно если учесть, что большей частью всего этого марсоход потом пользовался, не обращая на них своего и читательского внимания.
А эти мысли марсохода, закованные в тройных звездочках с двух сторон? Пока не дочитаешь до четвертой мысли, все предыдущие останутся необъяснимыми фразами «из воздуха», не весть к чему появившиеся в истории.
Благо в остальном повествование линейное и достаточно короткое и простое, чтобы не вызвать раздражение.
Вопросов к истории тоже не так много, как и иным рассказам. Однако один мне больше других. Ближе к финалу, когда марсоход начинает вопить об опасности и враждебности Марса, сознание робота начинает перечислять то, что хотелось бы увидеть вновь. Синее небо, цветы сирени, услышать шум морского прибоя, жужжание шмеля, всплеск рыбы, гул автомобильных двигателей на автостраде, гудки тепловозов. Где, интересно, марсоход, которого собрали на наших глазах и вдруг отправили на Марс, мог все (ну или почти все) это увидеть, услышать и почувствовать, чтобы захотелось все (ну или почти все) это ощутить вновь? |
С точки зрения грамотности текст довольно неплох. Ошибок, как у неуспевающего школьника, нет. Ну может за исключением парочки запятых в сложных предложениях.
Больше ошибок повествовательных. В первую очередь, конечно ненужных повторений-уточнений: мое тело, мой разум, мое сознание, моей слабости, мне ехать, меня туда. Или других, что также неотступно следуют за повествованием от первого лица: я ощутил, я был, я был, я был, я прилагал, я получил и так далее.
Марсоход в принципе неоднозначный персонаж. Он, например, может чисто по-человечески мысленно воскликнуть «Ёкарный бабай!» Ума не приложу, откуда ему знать это выражение. И обладать инстинктами. Правда довольно слабыми, раз он счел, что в марсианине ничто не выдает опасную форму жизни, кроме длинной винтовки, огромного пистолета и секиры. И ведь не поспоришь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44423 |
Darth Ti4er |
----- |
Здравствуйте) Один балл я накинул за размер. Короткий рассказ - это блаженство. Задумка интересная, реализация подкачала. Язык требует доработки. Сама структура рассказа (короткого! ура!) разрушает погружение - все эти звездочки. Для чего это было нужно? |
Реальность от лица робота толком и не показана. “Я видел, как меня собрали” полноценное сознание на непонятной платформе. Переродившийся человек? Дух? Скайнет? Наверное, это было самым интересным в рассказе, но вы ушли к пришельцам и так далее… поэтому получилось, что получилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44147 |
Ник Ромаззо |
----- |
Коротенький рассказ от лица марсохода, научившегося самостоятельно мыслить. Оказавшись по заданию на Марсе, он сталкивается с представителями инопланетной расы, испытывает глубокий ужас, и, воспользовавшись взращенной способностью принимать собственные решения, в буквальном смысле удирает на Землю. Что будет полнейшим сюрпризом для его создателей, я полагаю. Вообще, в этом произведении видится аллегория на всех нас, яростно жаждущих свободы, но при первом столкновении с реалиями жизни – панически улепетывающих под крылышко покровителей. Сюжет максимально прост, что для иронично-полушутливого формата вполне, считаю, допустимо. |
Текст написан в оригинальной манере, при которой длинные монологи чередуются с короткими эмоциональными репризами; воспринимается легко, особых нареканий не будет. Разве что – странное пристрастие к букве «Ё», которая, к слову сказать, подразумевает перетягивание на себя ударения. Что не всегда приемлемо, как в этом случае: «превзошёл вшитоё в моё сознание» |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43235 |
sasha.ageeva |
----- |
Ахаха, это было миленько. Но общую идею не поняла. Сначала идет описание того, как героя собирали, потом то, что он встретил на другой планете. Какого-то особого развития, перемены не произошло. Если бы, например, сначала герой очень хотел на Марс, а к концу произведения передумал, увидев, что там творится - это было бы больше похоже на цельный сюжет.
Вместо этого в произведении присутствует аж два фантастических допущения сразу - 1) марсоход имеет сознание; 2) на Марсе есть жизнь. Это не запрещено, но как раз из-за этого читателю сложнее понять, о чем все-таки идет речь и чему больше удивляться. Если фантастическое произведение призвано отвечать на вопрос "А что было бы, если...", то этот рассказ отвечает на вопрос "Что чувствовал бы ИИ, попав на Марс, на котором есть жизнь". Звучит немножко странновато, на мой взгляд. |
Очень милое, образное, грамотное, ровное, приятное повествование, спасибо за это. Читать было достаточно интересно. Даже канцелярита вроде бы не было, несмотря на то, что ГГ является роботом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 42679 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42030 |
Жилик |
----- |
1. Любопытный рассказ, простой и лёгкий. Эдакое чтиво на пять минут. Никаких особых впечатлений не оставил, просто неплохо. Идея не нова, подача тоже. |
2. Читается легко, ошибок практически не заметила. Текст достаточно качественный. Придраться не к чему, так как все в принципе довольно ровно. Есть такие рассказы, про которые больше и не напишешь... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42010 |
三十郎 |
----- |
Сюжетно повествование от лица марсохода не ново, но не тривиально. Сначала завлекает, но не понятно, с чего вдруг железяка мыслит – это сюжетная «дыра». К ней же относится развитие после завязки (встреча марсиан). Соответственно, нет кульминации, нет концовки, нет заключения. |
Язык простой, читается легко, но не слишком просто. Описания окружающего мира очень подробны и, зачастую, чересчур перегружены. К концу рассказа ожидается развития, но текст окончился. А в чём юмор? |
|
|
2 |
| 41794 |
Рита Мурз |
----- |
Рассказ увлекательный, но заканчивается на самом интересном месте. Только начала развиваться интрига, как всё закончилось. Хочется продолжения. Робот получился настоящим героем истории, за которым хочется наблюдать и переживать за него. |
В целом рассказ написан хорошо, читать легко, но перечисления – это главная беда произведения. После четвертого пункта просто теряешь нить и уже не понимаешь, что читаешь. Не нужно таких длинных цепочек. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 41375 |
Thaibreak |
----- |
Не понял смысла рассказа. Уловил намек на конфликт: робот обрел самосознание и не согласен с действиями своих хозяев. Однако, не заметил некоей эскалации этой проблемы - сюжет переключился на жителей Марса, само наличие которых могло бы стать отдельной темой для рассказа. Рассказ выглядит интересной экспозицией, но никак не хорошим, законченным творением. |
Оформление на высоте, монолог робота понравился, разнообразие слов присутствует. Текст, правда, отдает небольшой сухостью (что, я полагаю, абсолютно нормально, ведь говорит-то робот!). Грамматика в норме, тут я проблем не заметил - все чисто и приятно. |
|
|
3 |
| 41301 |
Naa_tata |
----- |
Рассказ мне понравился своим посылом. Увидеть действительность глазами новорожденного робота, который, в результате некой аномалии, стал мыслящим существом – очень хорошая идея. Образ правдив, вызывает читательский интерес, сопереживание. Немного шероховатостей по тексту – например, перечисление деталей, из которых собирался робот. Конечно, это можно оправдать тем, что повествование ведётся от лица робота, тогда перечисление обосновано, но с художественной точки зрения – получается громоздкая конструкция. «отдельно корпус; отдельно шесть отлично амортизированных шасси; отдельно ...»
Далее, мой читательский глаз споткнулся на холодной ярости по поводу прилёта на Марс. В чём дело? У новорожденного марсохода были свои планы? Он рассчитывал, удрав, отправиться в путешествие по Земле? ( например) Но, в таком случае, надо было вначале указать на этот момент, чтобы я, читатель, разделил ярость Героя на несправедливость Судьбы…
И чем закончилась встреча с марсианином? Почему наш самостоятельный марсоход решил, что он летит домой? Видели ли люди то же, что и он? «Моя миссия предполагала возвращение с образцами собранной породы и грунта.» — означает ли это, что Герой скрыл от людей появление марсианина?
Короче, концовка для меня оказалась слишком… марсианской. Скрытой за стеной пыльной бури красного песка. unknown |
Во время чтения мне мешали литературные отступления. Многие из них не в тему. Так же непонятно, от лица кого они даются. Это комментарии автора или Героя? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40785 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо автору за рассказ.
Понравился. Идея, лично мне, интересна. Написано неплохо, сюжет вяжется, слова клеятся, логика стелется.
Тоже очень был хотелось, чтобы уже быстрее на Марсе жизнь нашли.
Только из-за Кьюриосити +10 баллов :)
Но, всё же, хочется отметить одну деталь. Робот мыслит исключительно как человек. То есть его внутренний диалог как-то не проработан. Лучше бы как-то всё-таки он думал, как машина. Слишком у него много человеческих претензий и эмоций. Машина всегда холодна и расчётлива. А тут этого нету. Каждый маленький робот-пылесос - в душе всё-равно Терминатор :) |
Текст написан грамотно, придираться не хочется, и особо не к чему. Претензий нет. Язык интересен. Но, первый абзац явно слишком сложен. Он от себя отворачивает тех, кто не в теме.
Вот мне понравилось, потому что я в теме. Но надо как-то растягивать на всю аудиторию))
В целом, спасибо, хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40538 |
nikolay.chernenko |
----- |
Сюжет не очень захватывающий, но вполне логичный. Не банальный, но и оригинальным не назвать. Где-то посередине. Такой же будет и моя оценка (с поправкой на то, что добавлю за отличный язык). |
Текст очень хороший. Каждая деталь крайне убедительна. Местами с юмором, где-то философские нотки. Лаконично и не затянуто, за что тоже плюсую. В целом рассказ удался! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39790 |
denis.bushlatov |
----- |
я уж и не чаял наткнуться на замечательный, пусть и несколько недоработанный рассказ. Хорошая, нет, блестящая идея и неплохое исполнение. Спасибо, автор. |
Текст написан грамотно. авторский стиль угадывается. Не помешает некоторая полировка, но в целом, это лучший рассказ, среди прочих в этой группе.
В иных обстоятельствах, поставил бы 8, но в данном случае, поневоле, ставлю 10. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
93 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45319 |
Хемуль |
----- |
Есть путаница с описаниями и недоговорённости с тем, что произошло. Да и вообще вся ткань повествования не срастается в цельное полотно - лоскутки. Главный герой - экокатастрофа - военные. После прочтения рассказа приходится самому выстраивать причинно-следственный ряд. Да и позитива мало - экопроблема не решена, а забыта, запрещена, и в будущем возникнет опять. |
Не очень грамотный текст. Не буду голословным. Даю живые примеры:
зафиксировать факт своего присутствия при видимом отсутствии» – круто завёрнуто.
«осуществив проветривание» – проветрил.
«о техногенной катастрофе, в которой ему предстояло принять участие» – сказано сильно, будто он сам будет делать эту катастрофу.
«дачные деревни» – дачи.
«пару километров» – частая ошибка у многих текстов. «Пара» – парные предметы (носки, ботинки, глаза, руки)
"колья на поле брани" (перепутано с копьями)
"При подъезде на локацию указанную в сообщении"
"преградить доступ воздуха из него в воздухозаборник"
«эдакие бесполезные мурзилки» - повеселили.
«выбираться своими силами»
«Выбросы происходили циклично». Странно, откуда цикл, когда никто этим циклом не управляет.
«Кожа зашипела от перекиси водорода» - вот, однако, какая едкая перекись. :)
«уклонил взгляд» – взгляд можно перевести на что-то, а отклонить тело. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44996 |
Кирин59 |
----- |
Идея: ночное путешествие ГГ в тумане, который есть химический выброс. И звучит она гораздо лучше, чем раскрыта в рассказе. Первый же абзац истории ставит в тупик, из которого не найти выхода и после десятка прочтений. Это, наверно все связано с казачеством, от которого я бесконечно далек. Но нежелание Автора делать свою (исключительно локальную) работу понятной всем остальным россиянам, чести работе (и собственно Автору) не делает.
Все длинное и бессмысленное повествование задавался вопросом: что происходит?
Я не люблю, когда о рассказах говорят «это один сплошной перл», но, кажется, «Ночевка в тумане» именно такой случай.
Признаюсь, я (уж до чего терпеливый и верный литературе человек) не смог прочитать работу полностью, поскольку это выше моего понимания, а надругательство над собой не доставляет никакого удовольствия. Слова все русские, даже написаны они более-менее грамотно, но складываются они в ужасающе сюрреалистичное повествование, которое и понимать-то сложно, не то чтобы анализировать.
Семнадцать частей (перескакивания с локации на локацию, от персонажа к персонажу, от одной бредовой фразы к другой) стали для моего восприятия семнадцатью кругами ада, которые я впервые не смог пройти до конца.
Прошу прощения, но очень плохо. |
Ужасно трудно читать, если не понимаешь, что вообще происходит, так еще и текст полон огромных абзацев, не разделенных по смыслу. Пускай это не вина Автора, но ведь было время проверить работу после выкладки, была возможность исправить хотя бы это.
Ну да бог с ними, с абзацам. Но постоянные ненужные уточнения раздражали сверх меры, поскольку и так ничего не понятно, так еще и они постоянно лезут в глаза. Одни «его» чего стоят!
А прямая речь в строчку, да еще и в оформлении косвенной? Ладно, слиплось наверно.
Но числительные цифрами, опечатки, опущенные слова (они ехали грунтовой дороге).
Повествование убило во мне желание читать оставшиеся работы на несколько дней.
Снова очень плохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44425 |
Darth Ti4er |
----- |
Текст большой, но весьма запутанный. 17 структурных единиц (где вы потеряли №15?) Много всякой движухи, мистика, туман этот, мертвецы всякие. Но в чем смысл-то? |
Язык средний, но читается ужасно тяжело. Опять же я не уследил за логикой происходящего. Персонажи туда сюда носятся, происходит какая-то крипота.
Вот серьезно, насколько я не люблю заставлять себя читать такие тяжёлые рассказы, я пытался разобраться. И не смог. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44146 |
Ник Ромаззо |
----- |
Рассказ, который сначала воспринимается как ужастик, потом как постапокалипсис, а потом – как описание реальных событий. Не знаю уж, где тут фантастика. Разве в том, что ГГ все-таки выжил. Повествование ведется несколько скачкообразно, и порой приходится задумываться: что же произошло между этими фрагментами. |
Текст читается легко, написан простым, но достаточно художественным языком. С середины начинаются проблемы с вычиткой, автору необходимо хорошенько поработать над пунктуацией, и просто над опечатками. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 43239 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея не новая, при этом мне очень сложно оценить целесообразность некоторых сюжетных поворотов, так как я не являюсь специалистом в соответствующих областях.
Много персонажей. Рассказ как литературная форма рассчитана на одного, двух, трех персонажей первого и второго плана, но никак не на две сюжетные линии с несколькими действующими лицами в каждой. Здесь сюжета минимум на повесть.
Много лишних деталей, хотя вполне вероятно, что их роль просто как-то не раскрылась мне. Для чего ГГ искал именно график работы врачей в медкабинете? Для чего у молодежи были стеклянные глаза, как у наркоманов? На мой взгляд, без этих и множества других деталей с сюжетом ничего не случилось бы. Если же таким образом планировалось увеличить образность и естественность повествования, то конкретно на мне это не сработало. |
Имеются ошибки, текст сложен для восприятия.
Например, почему-то прямая речь всегда обозначена через кавычки.
Иногда использованы не самые удачные возражения: "шаурма-пекарня" (почему не просто "пекарня" или не просто "забегаловка"); "имбецилы" (имбецильность - это средняя степень олигофрении, медицинский термин, получается, в головном офисе реально работают олигофрены, все равно что назвать их даунами или инвалидами). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 42685 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42029 |
Жилик |
----- |
1. Вот надо бы написать развёрнутый отзыв, а я не могу. Не о чем писать. Ничего не поняла из прочитанного, концовку вообще по диагонали прошла... Идея вроде бы и есть, но я ее не заметила. |
2. Читается тяжело, запутано, много ошибок и невозможное построение диалогов. Скорее напоминает мысли в головах героев. Создаётся ощущение, что текст написан впопыхах на коленке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 42009 |
三十郎 |
----- |
Сюжет настолько туманен, что логика повествования потерялась уже к середине. Частично напоминает «Мглу» С. Кинга, но переложенного в российскую действительность. Всё настолько путано и настолько, в итоге, непонятно. |
Очень сложно читать диалоги, написанные не по правилам прямой речи. Характеров действующих лиц не видно вовсе, они в тумане. Весьма много героев, которые ещё больше запутывают повествование. |
|
|
1 |
| 41793 |
Рита Мурз |
----- |
Сплошной, густой туман, в котором потерялся и смысл, и сюжет рассказа. После прочтения остаются вопросы, ответы на которые найти невозможно. Почему главный герой едет по этой дороге ночью? Откуда были два умерших солдата и почему их так никто не забрал? Почему агроном катался на мотоцикле посреди ночи? Что делает в рассказе Габрелянов? И самое главное, что произошло в конце рассказа? Как они остановили туман? |
Рассказ отрывистый, жесткий и скучный. Читать его было ужасно сложно. Действия не вытекают одно из другого, а просто происходят, и рассказывают нам об этих событиях часто с середины. В нескольких местах в скупое повествование врезаются красивые фразочки и метафоры, но они совершенно не вписываются в рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 41374 |
Thaibreak |
----- |
Общий смысл рассказа понятен, однако кроме костяка сюжета понять ничего невозможно. Мотивация многих героев совершенно не понятна, как и они сами. Угрозы, накала страстей не ощущается. Сам сюжет то ли скачет во времени и пространстве, то ли просто нечетко написан. Концовку, да и общий замысел из-за этого понять не реально. В целом, создается ощущение распадающейся на части туманной каши. |
Написано очень сложным языком, который скачет от неуместно пафосного до рабоче-крестьянского. Временное согласование глаголов в предложении жутко страдает. Конечно, есть очень интересные языковые находки, но желание читать только ради них быстро пропадает. |
|
|
2 |
| 41303 |
Naa_tata |
----- |
Начало рассказа понравилось.
Катастрофа в повествовании разворачивалась медленно, обстоятельно, неотвратимо. Автору удалось хорошо передать настроение, наползающий ужас от опасности ядовитого тумана. Повествование было стройным и логичным до определённого предела. Однако, в какой – то момент, начало казаться, что автор и сам надышался этого тумана и у него в голове всё смешалось. Где-то в районе кузни я начала терять нить повествования. Кажется, кузнец отказался помогать, но потом всё –таки явился в самый ответственный момент и долбанул молотом куда надо? Или нет… Роль майора Габрелянова для меня осталась тайной за семью печатями. По – моему, этот персонаж только привнёс сумятицу. Такое чувство, что автор не знал, куда его вывести и как –то невнятно забросил с намёком на некую важность. Увы, скрытую для читателя…
Почему ГГ, который вначале предстал нам в образе чуть ли не Миссии, «упокаивая мертвых и воскрешая тех, чей срок не пришел», в конце пошёл в штукатурщики? Что случилось, как случай с туманом разрушил его карьеру в санитарном отделении МЧС?
Считаю, что хороший рассказ не додуман автором, не дописан, скомкан на полпути. Очень жаль. Могла бы получиться стоящая вещь. |
Живые, оригинальные образы. Очень затронуло «она беседовала с ним в холодной темноте на языке звезд». Но, начиная со второй половины рассказ потерял логику событий. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40783 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо автору за рассказ.
Это было сложно, конечно.
Кузнец, агроном, грибник, миазмы и просто Мария.
В общем это, "Мгла" С. Кинга на минималках))
Честно говоря, читается это очень странно. Происходят странные действия, которые описываются странными словами. Персонажи какие-то размытые, как и сюжет. И сюжет в тумане, и персонажи в тумане. Что происходит - ничего толком не понять. Вроде бы техногенная катастрофа, а всем как-то плевать. То ли это так часто там бывает, что все уже токсикоманят и им нравится. Ничего не понятно. Ежи какие-то, белки в багажанике. А Виктор всё едет, едет куда-то. Весь рассказ. Надышался - и ничего с ним. А все вокруг уже одурели. |
Текст написан тоже странно. Каждый раз хочется спросить "чего?".
"Как-то раз ближе к ночи один станичник вышел из зоны комфорта, завел машину и поехал в лес, по пути упокаивая мертвых и воскрешая тех, чей срок не пришел. Любовь помогала ему воспарить в небесах, а безногий удерживал его на земле, когда это требовалось. "
Если честно, я раз пять прочитала туда-сюда и не поняла, что за станичник, куда вышел и что за безногий. Надо пояснительную бригаду.
"Виктор стиснул зубы и выровнял дыхание." - это странно. Он что, бегал километр, что дыхание себе сбил? Вроде нет...
"Виктор знал наизусть инструкцию поведения персонала при утечках вредных веществ на производстве, он мог открыть ее на любой странице и процитировать не глядя. " - я тоже почитала следом инструкцию, что надо делать при утечках газа, и ничего не поняла - где утечка, кто эти солдаты... почему никто никуда не позвонил, почему Виктор делает непонятно что... И почему на него ничего не действует?
"«Как звать тебя, милый?» – «Александр»." - вот это просто нечто, потому что чуть ниже:
" «Братан, ради тебя», – шепнули полумертвые губы."
Милый братан... Какие "интересные диалоги". В кавычках.
Ну, вначале где-то ещё логика прослеживалась. А потом как начала скакать, что не поспеть за ней.
"Ноги мотоциклиста торчали в разные стороны, вывернутые дьявольским образом, в одном месте кость выступала наружу. Виктор сделал обезболивающий укол, потом вколол стимулятор."
+
"Получив обезболивание, Александр воспрял духом и попытался встать и самостоятельно идти."
Как же это он с переломанными в разные стороны ногами попытался встать и самостятельно идти? Блин, да это сюр какой-то. С такими травмами он бы уже вообще кровью истёк весь и едва бы дышал от болевого шока. Ноги в фарш, а он ещё разговаривает и встать пытается.
Это, конечно, мощно.
В общем, конец тоже не впечатлил. Кульминации нету, всё как в тумане, мутно и грустно.
В общем, спасибо за рассказ.
В следующий раз опыта больше будет, получится лучше! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40481 |
nikolay.chernenko |
----- |
Классный, самобытный и временами юморной рассказ! Образы шикарные. Почему-то его ругают в комментариях, а мне понравился=) Автор идёт своей дорогой и имеет свой почерк и стиль. Не могу покритиковать и сюжет. А концовка вообще на сто баллов из ста. Высший балл от меня! |
Стильно написано. Несколько полюбившихся цитат: "На въезде в город пошли дачные деревни. Несмотря на ранний час у шаурмы-пекарни собралась молодежь, но вкусной едой и счастливыми улыбками здесь не пахло. Виктор пригляделся, ему не понравились стеклянные глаза собравшихся, они напоминали ему наркоманов. «Подойди, а?» – послышался окрик. Виктор не имел привычки отзываться, когда окликают." "Так не к месту Габрелянов всегда ощущал себя в компании сторожей-невротиков, диджеев и начальства." «Ты правда думаешь о еде?» – спросил агроном. «Я много, о чем думаю» "На УКВ работало радио, и они прослушали ночные новости. Оповещения о тумане не поступало. «Повезет, если утром скажут. Анализировать начнут потом, где-то через месяц. А еще через три выпустят памятку для населения о поведении в месте ядовитых выбросов», – заметил Виктор. " " Кто-то сказал, что требуется штукатурщик в строительную бригаду, а он никогда не чурался физического труда. Правда ездить приходилось за шестьдесят километров, зато каждый день его ждала дорога по живописным окрестностям" Автор -молодец! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39789 |
denis.bushlatov |
----- |
по вполне обоснованной причине, желание писать отнюдь не всегда соприкасается с умением писать. Так и в данном случае. Из рассказа вполне могла бы получиться очередная мистическая зарисовка, эдакий Туман в местном колорите. Ан, нет. не получилось ровным счетом ничего. |
Очень много букв. Да простим мне автор столь избитую цитату. И за многобуквием этим теряется истина. Идея, авторский замысел, да все, что угодно. Все это тонет в болоте многословия. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45310 |
Хемуль |
----- |
Эксперимент о переносе физического тела в компьютер. Не очень складная история, но любопытная. Учёный и смотритель (бывший спецназовец). Рассказ целостный, но простоват и не доработан. |
Текст лёгок для восприятия, хотя есть и придирки. Главная - было бы неплохо увязать действия спецназовца с работой и жизнью учёного напрямую. В рассказе есть намёк, кто был в пещере, но прямой связи нет. Ну и вездесущие "пару часов" (все помешались на этом. У всех пара часов, пара минут, пара метров. Лениво написать другую цифру? Или вы в плену потрясающих совпадений? А различие между парными и непарными предметами, кстати, никто не отменял). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44994 |
Кирин59 |
----- |
Жирный спойлер: эксперимент по оцифровке сознания для переноса его в киберпространство с целью обретения бессмертия. Естественно, неудачный (какая «неожиданность»).
Развитие сюжета движется как-то неровно и все время через диалоги. Будь это сделано с большим мастерством, то сыграло бы рассказу на руку. Но не получилась гладкая история.
Что имеем. Сидят двое мужчин и разговаривают про чай (вот это и правда необычный зачин для идеи переноса сознания). Старый рассказывает о жене, которая и «подсадила» (вернее ее отец, будущий тесть старика) его на чай.
Затем история вдруг прерывается, не успев начаться.
А повествование уже галопом несется в прошлое «молодого парня», который был наемником, когда он приказу вопреки отказался убивать неких пришельцев. За что и был приговорен судом…
Нет, суды в той вселенной лишь дают выбор подсудимым! Вот тут вторая неожиданность. И «молодой парень» «решил отказаться» и стал простым охранником в лаборатории.
И снова нет! Простого охранника не стали бы отчитывать «за то, что он допустил малоквалифицированных специалистов к такому глобальному проекту».
Кто он все-таки такой?
«Неважно», - говорит нам повествование, которому не терпится поскорее закончить историю с женой старого профессора. Что, собственно в нескольких монструозных монологах и делает.
Конец? Нет!
В финале повествование делает очередной твист, повернувшись к истории лицом, а к читателям… другим местом: «эксперимент продолжается», более того все произошедшее ранее, возможно, часть этого эксперимента!
Вот и получилась в итоге противоречивая история с перерывом на раскрытие персонажа, который так и не раскрылся, и с финалом в финале, который своей неожиданностью может вызвать лишь закатывание глаз. |
Грамматика не так ужасна в этом тексте, но ее портят повествовательные ошибки. Целая тонна ненужных уточнений, числительные цифрами, тавтологический «молодой парень», парочка опечаток и неверное произношение японского имени (как только бедная Йоко согласилась выйти за Мальцева замуж) и парочка повторений впридачу.
Местами очень сложно воспринимать, особенно когда Мальцев затягивает свои монологи на треть страницы с кучей ненужных уточнений. При этом говорит не как профессор, а едва ли лучше самого повествования. О разнообразии авторского языка тут и говорить не приходится. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44426 |
Darth Ti4er |
----- |
Автор, здравствуйте. Прочел ваш текст, имею несколько вопросов и претензий по ходу. Основное: в чем философский подтекст? Вы вели, вели к чему-то, к чему? Концовка несколько смазана и не имеет кульминации на мой взгляд. Я пару раз перепрочел, пытаясь понять, есть ли связь между происходящим на станции и произошедшим на Марсе, но блин… ничего. Опять же этот налет “У оружия нет имени”... боевики с чувственными проблемами. А меня спрашивают, почему я предпочитаю искусственный интеллект? |
У персонажей богатая предыстория, но и что? Она меня не зацепила на удивление. Просто две параллельных, которых силой авторского произвола согнули в узел.
Диалоги и язык нормальные, но внутренняя суть… нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44145 |
Ник Ромаззо |
----- |
Неплохой в целом рассказ; сюжет, идея, характер героев – все имеет место быть, и к этому претензий не будет. Огорчает лишь то, что новизны ни в том, ни в другом, ни в третьем – нет. И задумка оцифровать человеческое сознание, и съехавший с катушек профессор, и рожденный машиной, вдруг постигший несправедливость бытия, наемник, и вероломное правительство, и мученики-пришельцы, и даже осознание себя внутри матрицы – все это уже было, и не раз. |
Текст написан сравнительно грамотно, описания добротные, красочные, единственно, в них не хватает оригинальности. Мешает некая клишированность образов. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 43240 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея достаточно интересная, хоть и не новая, но в рассказе присутствуют непонятные элементы.
Так, в тексте имеется как минимум три фантастических допущения: 1) существуют искусственно выращенные солдаты; 2) есть пришельцы, да и жить можно на других планетах; 3) человеческий мозг может быть оцифрован и помещен в симуляцию. В фантастическом тексте лучше не делать более одного фантастического допущения за раз, иначе читателю не ясно, чему именно удивляться. Если фантастический рассказ отвечает на вопрос "А что будет, если...", то данном произведении получается вопрос "А что будет, если искусственно выращенный солдат, сочувствующий пришельцам, узнает, что человеческий мозг можно оцифровать и поместить в симуляцию?" Звучит странно. И искусственность ГГ, и эпизод про пришельца можно запросто убрать из рассказа. Точно так же для сюжета не важны личности преступников.
Наверное, стоило просто сделать рассказ о Мальцеве, о том, как он любил свою больную жену настолько, что оцифровал ее мозг, а когда в симуляции стали прорываться воспоминания о ее прошлой жизни, Мальцев и сам стал понимать, что находится в аналогичной симуляции. Коротко и ясно. |
Ошибки были, канцелярит был. Написано не особо образно, а потому тяжело для восприятия. Очень натянутые диалоги и, как уже было сказано выше, много лишних деталей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42677 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42028 |
Жилик |
----- |
1. Если честно, то задумка неплохая, но весьма сумбурно. Повествование интересное, но за счёт сложности текста трудное к восприятию. Рассказ не очень понравился, хотя большую его часть присутствовал интерес. |
2. Местами текст сложно читается, приходится возвращаться по несколько раз в одно и то же место. Идея хорошая, нетривиально. Ошибок минимум, что тоже радует. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42008 |
三十郎 |
----- |
Не слишком удачная попытка осмыслить жизнь человека в будущем. Вроде есть все атрибуты фантастики, есть идея, но неясная и мутная. Сюжетная линия рваная и не даёт полного представления на главный вопрос: ради чего всё затеяно? Кажется, что вот-вот начнётся, будет завязка. А её нет. |
Слог простой и непритязательный. Но и только. Описание фантастического мира и характеры героев слабоватые. Мало эмоциональности. Рассказ слегка трогает идеей, но не её воплощением. |
|
|
10 |
| 41792 |
Рита Мурз |
----- |
Интересная история об охраннике Марке, который появился в этом мире из инкубатора, и профессоре, что изучает переселение живого разума в виртуальную реальность. Рассказ мне очень понравился, но в основном сюжете не хватило конфликта между двумя главными героями, к которому были все предпосылки. |
Рассказ читается на одном дыхании, истории героев замечательно вписаны в основную линию повествования. Герои живут в этом мире, заставляют верить в их чувства и понимать происходящее. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41373 |
Thaibreak |
----- |
Идея рассказа понятна, благо сформулирована в конце одним из героев. Не понятно, однако, многое другое. Например, сюжетная арка с истреблением беженцев на Марсе выглядит абсолютно необязательной. Мне понравилось, как рассказ о невкусном чае, казавшийся пустой болтовней а-ля Тарантино, перетёк в финальную операцию по цифровизации мозга. Думаю, если доработать концовку, сделав ее менее расплывчато-философской и более чёткой, связывающей все ключевые эпизоды рассказа, то можно получить отменное повествование, которое будет нагнетаться за счёт, казалось-бы, случайного воспоминания Марка перед сном. |
Сильных грамматических ошибок не заметил, язык простой, читать не сложно, однако хотелось бы чуть больше средств выразительности, чтобы подчеркнуть эмоциональные ситуации. В начале очень понравилась речь профессора, однако далее по сюжету эта изюминка была потеряна. |
|
|
5 |
| 41304 |
Naa_tata |
----- |
Повествование захватывает. Очень интересен посыл, человек, даже опутанный слежкой с рождения, всё равно способен к анализу и личностному росту. В этом рассказ мне напомнил «День Совершенства» Айры Левин. В конце мне даже показалось, что Марк – электронная копия сына профессора. Но нет, очевидно, Марк – проект Мальцева, эксперимент по переносу сознания, который начал эволюционировать, чего профессор не смог добиться при переносе сознания своей жены. |
Рассказ завершенный, логически выверенный. Написан хорошим литературным языком. Читается легко, повествование удерживает внимание. Концовка могла бы быть более понятная и развёрнутая. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40569 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо автору за рассказ.
Добротная фантастика. Написано целостно и легко воспринимается.
Конечно, странно, что в таком далёком будущем с неимоверными достижениями вдруг до сих пор не смогли победить рак. Даже сейчас уже с ним как-то борятся, с переменным успехом.В таком далёком будущем уже вообще должны на уровне эмбриона купировать наследственность плохую. Ну или развитие таких клеток в будущем. Мне кажется, это нелогичность в сюжете.
А так, интересно, умно, хорошо. |
Текст написан грамотно, огрехи малюсенькие. В целом, читается легко. Особенно не к чему придраться. Местами прямо очень даже интересно.
Ощущение, конечно, что рассказ не закончен. И не не открытая концовка, а именно не закончен. Вроде бы что-то нагнеталось, но не развилось в итоге.
Ну, в целом, хорошая фантастика. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 40460 |
nikolay.chernenko |
----- |
Что называется -"не зашло". Возможно и логичная, но очень вязкая сюжетная линия с провалами по динамике. Эпизоды которые можно было подсократить раза в 2 (как минимум) без ущерба для смысловой нагрузки. |
Текст неплохой по исполнению, но не блестящий и тяжеловатый для восприятия. Не хватает изюма и стилистической легкости. Каких то живых "фишечек" бы добавить...юмора. С другой стороны, сырым текст назвать нельзя. Работа проделана довольно качественно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39787 |
denis.bushlatov |
----- |
Концептуально-простой рассказ, скорее зарисовка из разряда домашних заданий в лит-кружке. Присутствуют определенные идеи и наработки. Из этого рассказа, при надлежащем усердии могла бы вырасти новая Вселенная. Но для этого, автору предстоит многому научится. |
совершенно стерильный текст. Нет ни зацепок, ни бугров, да и вообще ничего личного нет. Простые предложения, складывающиеся в ненавязчивую канву. В целом, читаемо. (при учете вышесказанных комментариев) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
84 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45301 |
Хемуль |
----- |
История изобретения самодвижущегося экипажа. Три брата, мастерская, двигатель, выставка, конкурент, укравший изобретение, дед, собственная мастерская. А ведь хорошая история вышла. Продуманная, написанная. Чуть портят впечатления лишь мелкие технические огрехи, о которых ниже. На мою оценку они не повлияли. |
Написан текст грамотно, для восприятия лёгок. Пусть и есть что-то от средневекового многословия. Но это терпимо - всё же события когда-то тогда происходят.
Замечены мелкие ошибочки и корявости:
"прохрипел из-под завала мышц", "глаза, зияющие бездной из-под копны", "пустили волну мурашек", "догорают фитили осознания в головах присутствующих". "идеально рубиновые сидения", "парой сотней ярдов". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44993 |
Кирин59 |
----- |
Создание самоходного поезда молодым энтузиастом. Таков синопсис этой истории. Просто и коротко, но в случае с «Мустиангом из Селесты» это не означает плохо. Замечу, что фантастический элемент не очевиден, и буду надеяться, что другие участники не станут снижать за это оценки.
Воспринимается рассказ целостно, да и читается с интересом. Сюжетные дыры не заметил, как и несостыковки.
После предыдущих работ этот рассказ выгодно отличается неплохим владением слова, но об этом ниже. В целом рассказ очень понравился, написан живо и интересно, хоть и не без огрехов. |
По большей части текст очень грамотный, но некоторые ошибки в нем все же есть, Несколько повторений, несколько ненужных уточнений, пара опечаток, пара лишних и пара пропущенных запятых. Но все эти ошибки достаточно равномерно разбросаны по тексту, чтобы не раздражать взгляд. Уверен, Автор при желании легко их вычистит.
Интереснее стали для меня некоторые фразы.
«поднимая уже июньскую пыль чемоданом»
Так и хочется спросить чем уже июньская пыль отличается от пыли еще августовской или почти майской?
«юноша, будучи умнее девяносто девяти из ста»
Кажется, что фраза не закончена. Из ста кого? Людей, юношей, конструкторов? Может, лучше было бы написать, что он умнее прочих?
«- я… Да, Ману, сейчас, - бас дворецкого пустил холодок по спине»
Этот противоречивый эпизод пришлось перечитать пару раз, чтобы понять, что передо мной речь Альберта, а не дворецкого, о чем говорит атрибутивная часть.
«сидело тело. Крупное, угловатое, ростом с ребенка.»
Ростом с ребенка – не говорит абсолютно ничего, поскольку рост ребенка может быть и семьдесят сантиметров и полтора метра. Вообще, крупное с ребенком мало ассоциируется, по крайней мере у меня.
В остальном очень образный/ даже поэтический язык Автора придает тексту некоторую приятную легкость, благодаря чему рассказ легко и с интересом читается. Неплохая работа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44428 |
Darth Ti4er |
----- |
Автор, здравствуйте. Вы мой фаворит группы. У меня есть претензии к тексту. Но вы лучший в группе, на мой субъективный вкус.
В принципе, у вас ровный приятный текст, написанный хорошим языком, приятная стилизация и изложение. Вполне осязаемые герои с разными характерами. Сюжетно…. Ну вот давайте пообщаемся. Сюжет. Вот перед нами история юного изобретателя, который отринул устои семьи, конформизм и косность и пошел в люди со своим видением славного будущего рода. |
Он понес ноу-хау хвастаться. Впечатлять. Я уже видел, как мастера его “обманут” (выберите любое русское слово, характеризующее это действие). И так и вышло. Из текста не совсем очевидно, что победитель главгерой. Основная претензия моя: и что? И что? Почему он победил? Где какая-то развязка эмоциональная, совместная с событийной? Но в целом, очень хорошо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44144 |
Ник Ромаззо |
----- |
Альтернативная история изобретения первой самоходной кареты, то бишь первого автомобиля. Спартанские отношения между членами, где на одном полюсе суровый дед, приверженец старых закосневших устоев, на другом – молодая поросль внуков, жаждущих и ищущих перемен. Мир своеобразный, детально описанный, возможно, даже слишком детально. |
Слог автора хороший, красочные описания, грамотный текст. Некоторые отрывки читаешь, и ловишь себя, что само чтение доставляет удовольствие. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43306 |
sasha.ageeva |
----- |
Хотя идея рассказа незатейлива, она очень хорошо подана, от начала и до конца чтения интерес не пропадает. Насколько я поняла, в конце намеренно оставлена неопределенность в том, кто же все-таки победил на выставке - таким образом показано отсутствие значимости у такой победы, ведь главная награда для ГГ - признание деда, а не других людей.
Единственный большой недостаток рассказа - я не могу назвать его фантастическим, даже некоторая стимпанковость не исправит этого. Это история, которая могла бы в действительности произойти, в ней нет фантастических допущений.
Также считаю, что можно было бы обойтись без подробностей о родителях ГГ. Например, вместо деда мог быть его отец. А с введением родителей как дополнительных персонажей задумка стала напоминать повесть, а не рассказ. Не совсем поняла нелюбовь ГГ к божьим коровкам, если это было направлено на создание цельного образа и придание индивидуальных черт, то на мне это сработало не до конца. |
Очень приятный и образный стиль, легкий для восприятия текст, акценты на нужных местах, ни убавить, ни прибавить. Считаю, что мне полезно будет перечитать рассказ, чтобы научиться писать так же. |
|
Спасибо за Вашу работу! Единственный рассказ в группе, от которого было невозможно оторваться. Балл сняла из-за отсутствия фантастичности. Если же я просто не углядела ее, простите. |
9 |
| 42676 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42026 |
Жилик |
----- |
1. На мой вкус текст слишком «цветастый». Из-за этого несколько раз теряла нить повествования. А ещё было не очень интересно, хотя идея любопытная, не избитая. Зато конец хороший, что порадовало. |
2. В целом, рассказ хороший. Но читается сложно. И ещё это скорее про науку и прошлое. Как альтернативная история, в не фантастика. Ошибок не заметила, возможно, парочка описок. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42007 |
三十郎 |
----- |
Сюжет настолько прост, что это вовсе не сюжет. История неимоверно проста и тривиальна, что не воспринимается. Если бы сейчас была середина XIX века, то, возможно, создание самоходного экипажа было бы фантастикой. Но сейчас почти середина первой половины XXI века. В чём фантастика? Ну, допустим. НО при таком слоге просто архи необходимы эмоции, чувства. Изобретение и результат через «не могу», вопреки всему. Непременно требуется крах надежд и торжество веры в своё изобретение. Где «Per aspera ad astra»? Без этого рассказ безыдейный и пустой. |
Вычурный слог, который весьма сложно читать не по причине своей вычурности, а по причине отсутствия сюжета. Некое подражание стилю писателей эпохи Жюль Верна. Но с жутким перебором. Стиль повествования просто требует раскрытия ярких образов героев, их характеров, стремлений и сомнений. А этого нет. |
|
|
2 |
| 41791 |
Рита Мурз |
----- |
Восторг. Рассказ прекрасен. История безумно интересная, увлекает с первых строк и затягивает. Живые герои заставляют верить во всё происходящее. Отличный рассказ, побольше бы таких. |
Текст ровный, красивый, события движутся одно от другого. Всё логично и правильно. Диалоги прописаны хорошо, героям веришь. В рассказе создана атмосфера настоящей семьи со своими нюансами. Автору браво. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41372 |
Thaibreak |
----- |
Чувствуется, что автор упускает ряд деталей и логических связей, оставляя их на совести читателя. Из-за этого приходится по нескольку раз перечитывать отдельные фрагменты, чтобы понять кто говорит и о чем. В целом же, идея создания первого автомобиля очень увлекательна, было приятно, что автор постарался не оставить болтающихся сюжетных линий (хотя и не все ему удались, например про кукол одного из братьев было бы интересно услышать больше), и, конечно же, отдельное спасибо за экспозицию каждого из важных персонажей. Структура рассказа чёткая, прямолинейная, тем не менее, сохраняется интрига до самого конце. К моему огромнейшему сожалению, я не уловил элемента фантастичности. Стимпанк, заявленный как тег, возможен, но всё повествование слишком уж сильно схоже с викторианской Англией, чтобы быть 100% альтернативной историей. |
Словарь автора прекрасен, язык красив и в то же время понятен. Средства выразительности используются по необходимости, а общий антураж «паровой» эпохи создаётся превосходно! Ошибок в тексте я не заметил, видно, что всё было тщательно вычищено. |
|
|
8 |
| 41305 |
Naa_tata |
----- |
Повествование держит в напряжении до конца. Сюжет логически безупречен. Концовка выпуклая, внятная, что радует ( особенно на фоне других рассказов). Герои живые, каждый со своим характером. Вызывают сопереживание. Не очень поняла роль портного, ясно, что нажился на молодости и неопытности, но конкретную схему не уловила. И в середине, на мой вкус, слегка затянуто. Но это ничего, зато прописано неспешно, обстоятельно. Силён дух рассказа, ощущается эпоха конца 19 века.
Спасибо автору за рассказ. |
Текст грамотно написан, лёгок для восприятия. Читала с удовольствием. Язык лёгкий, приятный, ничего не резало «слух». Очень мило про божью коровку, которую ГГ вначале терпеть не мог, но в финале примирился. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40564 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо за рассказ.
Мне было очень сложно, но я доморгала :)
Лексикон автора настолько обширен, что просто заваливает читателя описаниями и прилагательными с ног до головы. Утяжелён текст ненужными описаниями просто напрочь. В итоге пытаешься из них выбраться, разыскивая в тексте движение сюжета. Мне кажется, перегрузка описаниями, опредлениями и прилагательными имеет тут место быть.
А так, в общем, хорошо написано, грамотно, умно. Просто не зацепил. |
По поводу повествования.
В целом, логично всё и выверено. Грамматически и орфографически хорошо. Насколько интересно? На любителя. Язык автора разнообразен, о да. От такого количества описаний голова просто кругом идёт.
"Раздался первый залп аплодисментов. "
Наверно, всё же, шквал.
Спасибо за рассказ, удачи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40443 |
nikolay.chernenko |
----- |
Целостно и органично, но очень уж тяжелый для восприятия жанр (субъективно).На благодарного почитателя такой литературы. К ним не отношусь. Идея есть и она не разваливается на протяжении повествования. |
Хорош (в рамках жанра). С другой стороны, сколько более качественной литературы уже написано в таком ключе и нужно ли писать что-то новое? Вопрос для меня открытый... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 39783 |
denis.bushlatov |
----- |
Как правило, пиатель хочет что-то передать читателю ии удовлетворяет свой личный интерес. например, захотелось шекли узнать как поведут себя космонавты, оказавшись на заводной игрушке и он написал заповедную Планету.
Есть и другая категория авторов. Они просто хотят писать. Вне зависимости от того, насколько скучен, вторичен или невнятен сюжет.
Для этих авторов есть специальный эпитет. |
Повествование вынуждено прорываться сквозь манерный, выспренный слог, полный удивительных метафор, а-ля, "август расправил плечи" и чудесных инноваций, а-ля, "дорогой читатель". В результате, чтение становится подобно пытке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
98 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45294 |
Хемуль |
----- |
Жизнь на Луне за счёт Земли. Портал и прочие штуки. Идея не очень интересна, да и как-то мало в неё верится. Непонятна история упадка Земли – что-то тут не связывается. А ведь её можно прописать и намёками в рассказ добавить. |
Есть мелкие ошибки, язык прост, но не плох. При наличии портала удручает то, что люди (или автор) забыли, как налаживать обратную связь без экстрима и новомодных штучек. С Земли через портал прибывают мёртвые тела обратно на Луну. Опа, сообщили! А что, связаться по-другому никак? Спросить ведь просто: радиосигнал, капсула с сообщением. Вот эта надуманность с порталом воспринимается не очень серьёзно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44991 |
Кирин59 |
----- |
Идея идеального мира под пятой столь же всесильной, сколь и лживой, Корпорации, с которой борется единственный смельчак – далеко не нова. Жанр антиутопий, мода на который еще не отгремела, тоже не нов.
Так что Лучший мир, будь он на Луне или где-либо еще, может вызывать интерес скорее не сюжетом, но наличием необычного сеттинга или хорошо проработанного героя – воющем, запоминающимися элементами истории. А их в данной работе, увы, нет.
Главный герой Кеволеч Кратов по моему субъективному мнению привлекает к себе внимание только своим необычным именем. Больше о нем сказать не чего. Разве что женат, о чем можно узнать только ближе к финалу – Кев вспоминает о супруге лишь после вопроса представителя Корпорации.
Об остальных персонажах сказать практически нечего. Безымянный старик, безымянный мужчина, безымянные сотрудники, безымянные женщины с животной тягой к продолжению рода (о чем, кстати, упоминается вскользь, и что игнорируется и повествованием и главным героем), безликие прохожие и Марта.
Скачки во времени и в пространстве, особенно в финале, на руку истории не играют. Слишком много времени опустил Автор между строк, бросив героя почти без сознания в руках Марты на Земле и показав его вновь одного и на Луне сто сорок семь дней спустя. |
Первая треть текста раздражала ненужными уточнениями – его коллега, его костюм, его оружие, его лишили, свою ошибку, свою планету, своей работе, этот пульт, эти минуты.
Повествование не раз сплющивало несколько абзацев в один большой. И несколько раз грешило числительными цифрами. А еще упускало из вида запятые (И вот наконец он у ворот.), неправильно обозначало многоточие (только двумя точками, хотя этот знак препинания состоит из трех точек).
Тем не менее текст воспринимался легко до того момента, пока короткие рубленые предложения не начали надоедать. Простота – это хорошо, но лишь когда в меру. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44431 |
Darth Ti4er |
----- |
Классическая антиутопия, изложена стандартно, без вывертов. Фантдоп на месте. Слава автору, что рассказ достаточно короткий. 7
Сюжет более, чем банален. Куб Зеро, Обливион, Луна 2112 - есть заговор, есть его жертвы. Хотя конечно групповое изнасилование главного героя женщинами… И спешная зачистка следов… торопливость есть в тексте, да. 6 |
Тема и идея - классическая в рамках антиутопии. Раскрыта топорно, полноценно, пусть и без особых прикрас. 6
Диалоги - нормально. Кое-где не очень с оформлением, но в целом нормально. 6
Герои стереотипичные. Не особо выпуклые. 5
Язык текста требует полировки, какой-то он прямо рубленный что ли…. 5
Общее впечатление - стереотип. Попурри из антиутопий. 5 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44143 |
Ник Ромаззо |
----- |
Отличная антиутопия, в достаточной мере прописанный мир, читаешь – и хочется в него верить. Есть парочка замечаний по сюжету. Апгрейженный костюм у ГГ – на какой «такой случай»? Ну как законопослушному, уже немолодому работнику пришла в голову мысль, что нужно будет пробираться в Куб? И предусматривать возможность случайной утилизации? И как ему удалось вернуться обратно? Логически все верно, вполне возможный исход событий, но вот техническая сторона беспокоит. Да, и в зачистке родственников ГГ не вижу смысла. Разве что для сгущения красок. |
Текст достаточно грамотный, персонажи натуральные, диалоги живые. Но чуть больше внимания уделить вычитке все же я порекомендовал бы. К примеру: «Второй подхватил его подмышки и потащил к автомобилю». Скорее всего «за подмышки». Ну и т. д. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43316 |
sasha.ageeva |
----- |
Не сказать, что идея новая или как-то оригинально подана, обычный фантастический рассказ. Недостатком является то, что сюжета и персонажей в нем на целую повесть, что не есть хорошо. Из-за этого кажется, что события происходят слишком быстро.
Удачный выбор имен. |
Достаточно легкий для понимания язык, относительно образный. Диалоги несколько картонные, как и описание ценностей мира (имею в виду Корпорацию). "Корпорация", кстати, встречалась уже в тысяче и одном произведении, а потому лучше было бы придумать что-то другое. |
|
Не сказать, что рассказ сильно отталкивал при чтении, но иногда хотелось сказать: "Ну сколько можно эксплуатировать эту тему?..". |
6 |
| 42675 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42025 |
Жилик |
----- |
1. Не очень понравилось. Идея немного избитая. Да и персонажи какие-то типичные без намёка на характер и прорисовку. Концовка вообще непонятная, что особенно огорчило. |
2. Вот чего не отнять, так это прекрасного слога. Читается легко и без проблем. Спасибо автору за это. Орфографических и пунктуационных ошибок по минимуму. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 42006 |
三十郎 |
----- |
Неудачное использование идей Дж. Оруэлла «1984» и фильма «Элизиум - рай не на Земле». Ничего нового. Сюжет читается наперёд абсолютно предсказуемо. В развязке есть «дыры». Как Кев появился обратно у себя дома? Причины убийства жены Кева? Да, есть попытка притянуть проблемы нашего общества в рассказ, но либо слишком робко, либо не до конца продуманно. |
Читается просто, никаких находок и завлекающих оборотов. Ровно также с фантазией. Герои прорисованы пунктирно, нет требуемого жанром внутреннего конфликта и преобразования сознания героя. Описания настолько сильно напоминают голливудские фильмы, что опосредоваться от этого сложно. |
|
|
2 |
| 41790 |
Рита Мурз |
----- |
Наивная антиутопия. Рассказ интересно читать, но сюжет предсказуем, так сказать, идет по знакомому плану. Конец чуть подкачал, нет финального сильного заявления правительства о том, для чего они поступают именно так, а не иначе. Заявление: "Просто! Для удовольствия! Власть!!!" – неубедительно, оно убивает весь рассказ. |
Рассказ написан интересно, красочно, читается легко. Герои прописаны, они ведут простые человеческие разговоры, кроме заявления о власти. Страшных ошибок не заметила. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 41371 |
Thaibreak |
----- |
Начало рассказа было очень бодрым и интригующим, поэтому жалко было наблюдать, как общая идея сошла до пересказа классической антиутопии. Бесспорно, произведение могло бы претендовать на юную, неискушённую аудиторию, если бы было более проработано. Отличные элементы, вроде нелегально модифицированного костюма, отправки главного героя обратно на Луну и т.п. могли бы поднять уровень рассказа на несколько порядков, если бы были раскрыты. |
Сильных грамматических огрехов я не заметил. Лексика достаточно простая, не выделяющаяся особо ничем, но, в то же время, не затрудняющая чтение. Заметно различие в лексиконе жителей Земли и Луны, за что автору плюс в карму. |
|
|
5 |
| 41308 |
Naa_tata |
----- |
Рассказ написан увлекательно, читать интересно. Можно даже сказать, что чтение захватило. Концовка не совсем понятна, как Герой вернулся обратно на Луну? И, кстати, зачем было убивать его жену, да ещё и заодно с подругой? Какой смысл был в уничтожении станции «Лунников» на Земле?
А вот будущее Земли описано очень даже реалистично. И это печально… |
Автор пишет замечательно. Есть свой стиль. Образы гармонично вписаны в общую канву повествования, не смотря на то, что описательных прилагательных мало, но они точны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40334 |
nikolay.chernenko |
----- |
Добротная, но достаточно традиционная сюжетная линия. Похоже сразу на многое. Развязка предсказуемая. Плюс/минус такой и представлялась. Но отторжения не вызывает. Не всё должно быть супероригинальным. Некоторые эпизоды очень живые и реалистичные. Спасибо. |
Текст для восприятия лёгкий. Персонажи прописаны достаточно убедительно. Наличие череды штампов -возможно закон подобного жанра. В целом, работа с текстом проведена на твёрдые 6 баллов из десяти возможных. Но авансом поставлю 7 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40317 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо за рассказ.
В принцие, он интересный. Написано хорошо. Только при прочтении сразу всё становится понятно, что будет дальше. Непонятно, почему получается такая ярая предсказуемость в повествовании?
Кое-что сложно сопоставить... например,
"- Ах, да. Женщины. Самый сильный удар пришёлся на наших мужчин. Видишь ли, они все бесплодны. Все мужчины, кто родился на Земле, не могут дать потомство. Мы научились очищать воду и добывать еду, но продолжать род не выходит."
Почему же они бесплодны, а женщины нет? Нет объяснения.
Куб тоже непонятен. Надо придумывать, что и почему и от чего.
Ну а так, хороший рассказ. Про то, как правда никому не нужна. |
Текст написан грамотно, мелкие недочёты слишком мелкие, чтобы про них вообще говорить. Не сказала бы, чтобы прям сильно мне понравилось, но это дело вкуса. Ну, вычитано всё хорошо, события друг с другом вяжутся. Достойный рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39781 |
denis.bushlatov |
----- |
Эх! Было бы лучше написано, и получился бы занимательный, задорный рассказ в лучших традициях Гамильтоновского "Невозможного Мира".
А так вышло невесть что. |
очень аматорский нарратив. У автора много идей и все их он хочет выдать на гора, забывая совсем о том, что рассказ строится не только на идеях, но еще и на повествовательном мастерстве.
За имя ГГ отделдьное спасибо, впрочем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
80 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45287 |
Хемуль |
----- |
Сражение с демонами, вселившимися в людей в одной отдалённой деревне. Ну, так себе сюжетик. Казалось бы, можно выжать что-то из самого текста, но нет. Объяснение дьявола в деревне Камшы не поддаётся логике. А ход с переставшими поступать на службу молодыми ребятами ничего толком не объясняет. Не очень низкая оценка объясняется просто - добро всё же победило. А это сейчас встречается не так часто. |
Много нестыковок и логических несоответствий.
Нестыковка – они идут в разные стороны, а уже вместе три дня. И только на третий день солдат узнаёт у священника, чем тот занимается.
Неудачно выражена мысль: «В схватке тепла костра и солнца, всегда победит теплая беседа». О беседе не сказано в условиях схватки, а тут она откуда-то взялась.
Старик прослужил несколько десятков лет, а ему всего 40, во сколько же лет он пошёл на службу? Тут с арифметикой плохо.
Крокозябры текста: «приезжали собираться», «пару часов ходу», «ручейки домов», «говорило в пользу отсутствия», «застрой домами», «звук порхающих крыльев», «залатать рану», «солнце почти уползло за горизонт» и др. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44989 |
Кирин59 |
----- |
Явно волшебный мир теократического государства с несколькими орденами и загадочным пограничьем, куда регулярно забирают юношей для защиты. Тема пограничья, кстати, слабо освещена в рассказе. Ее можно было бы и опустить. Ну хотя бы уменьшить количество намеков на нее, а то каждый второй там служил, да как тяжко там было, да какие знаменитые там бывали сражения с неведомым читателю врагом. Ладно, это можно счесть зачином для новых историй и раскрытием большого и интересного мира.
В длинном вступлении (путь Антея и Салазара до озера «Мерцающего») наполнен диалогами-рассуждениями о работе священника, суть которой изгнание демонов. Последних в «Знаке свыше» почему-то нет. Есть одержимый ими Артемий, но само изгнание осталось где-то «за кадром». Есть «дембель» Салазар, который волшебным образом материализуется в финале рассказа в группе поддержки. Есть ведьма Мина, которая вроде и не ведьма. Есть Леший, с довольно странным набором способностей. Есть блаженный мальчик Павлик, способный впускать в себя (или перепускать через себя) ангелов.
Павлик, кстати, довольно контрастно смотрится среди Салазара, Антея, Мины и попа Игнациуса. Словно забрел из другой сказки.
Описания персонажей скудны, а описание местности чересчур подробны. Знакомство с Миной, например, дает ее описание как просто «девушки с длинной каштановой косой». Зато на описание и деревни и церкви не жалко было по большому абзацу.
Вообще идея Империи церкви могла бы неплохо сработать, если бы раскрывалась системно и последовательно. Читаешь и вдруг получаешь какие-то ссылки на пограничье, на другие (многочисленные?) ордены, на некую Империю, на какую-то «Бесцветную Топь», на ведьм, демонов и прочую нечисть. Читаешь, и священник вдруг становится жрецом, поп становится монахом, а лошади становятся конями и обратно. Последний пример особенно ярок для подтверждения того, что все эти понятия далеко не равнозначны.
В общем, могло получиться интересно и самобытно, но не сработало. |
Начиналось все довольно сносно - несколько лишних уточнений можно было даже не брать в расчет. Правда, серьезно подпортил впечатление неожиданный переход на повествование от первого лица, когда весь остальной рассказ повествовался от третьего: «старик вопросительно смотрел на меня». Позже появился еще один скачек на первое лицо: «Салазар остановил наших лошадей». И еще один: «это был самый обычный овраг, которых мы видели десятки».
Дальше есть один пространный монолог, который вклинивается в текст с внезапностью броска змеи. Описание деревни вдруг сменяется прямой речью, начинающейся со слов «Послушай, Антей», в огромный абзац. И, как ни в чем не бывало, после него звучит фраза многозадачного Артемия, встречающая Антея. Чей это был монолог, когда это произносилось, и почему он появился в тексте именно в этот момент – загадка.
Но чем дальше, тем больше корректор (или редактор) халтурил, пропуская в текст новые ошибки и оставляя без внимания старые. Не ставил запятые в сложных предложениях и при обозначении причастных/деепричастных оборотов («сойти с этой реки, изобилующей отмелями и порогами будет очень трудно»). Не ставил дефисы («на чьей стороне воюешь то»). Упускал из виду неверное обозначение многоточия (Собирал бы травы да общался с лесом, чем это….). Потом вообще перестал обращать внимание на запятые, которые стояли не на своих местах (увидел … зндание, с куполом возвышающееся над водой и деревней стоящее на пригорке), на повторы (мы можем все решить все быстро и сейчас) и на обращения (А ты Мина зря во все это ввязалась). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44432 |
Darth Ti4er |
----- |
Изложено достаточно логично, текст внятный, достоверность в рамках заявленных событий с оговорками. Фантдоп на месте - демоны, ангелы, магия леших. 7 баллов
Сюжет развивается, развивается, главгерой разматывает демонов, все счастливы, но чем окончилось настоящее действие? Ничем. Награда за выполненную задачу - новая задача? Развитие было, кульминация была, но концовочка слилась. И за то, что кошмары героя никак не объяснены и не сыграли. 6 баллов |
Что хотел сказать автор? Да демоны знают:) я в этих поисках потерялся. Борьба внутри людей и с собственными демонами? Дети с особенностями развития как дар Божий? В общем я не почувствовал чего-то такого. 6 баллов.
Диалоги норм. Кое во что не верится, но это явно проблема того, что рассказ несамостоятелен. У него явно есть предыстория и продолжение. 7 баллов
Герои - верю, вижу наблюдаю. 8 баллов
Стиля и язык - хорошо, без особых замечаний. 8 баллов
На фоне остальных рассказов этот выше 70 процентов. 8 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44142 |
Ник Ромаззо |
----- |
Ангелы, демоны, экзорцисты и лешии, Антеи, Салазары и Павлики – все в одну солянку, отчего рассказ кажется несколько сумбурным. Вообще много вопросов осталось к произведению. Кто такая Мина, и откуда взялся Павлик, да и Артемий – изначально ли был демоном, а если нет – то что случилось, и какой договор был заключен между Лешим и Миной?… И прям сразу Антея призвали на войну? Какую, и с кем? Да и название «Знак свыше» делает прямую отсылку к Павлику… А ведь не о нем-то рассказ. Он – всего лишь орудие. |
Рассказ в достаточной мере получился интересным, но уж слишком много несоответствий. Сильный разброс по именам – из разных регионов и времен; и по терминам – тут и амбалы, и старосты, и «поле брани», и поп, называющий себя «попом». Не уверен, что это самоназвание для священников. Ну, и обратить внимание на запятые. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43323 |
sasha.ageeva |
----- |
Сюжет воспринимается целостно, но в него понапихано деталей на целый роман, в результате чего часть не раскрыта совсем. Так, не раскрыта тема кошмаров ГГ, а ведь именно с описания кошмара начинается весь рассказ.
Неудачный выбор имен. Салазар - у читателя это ассоциируется либо с именем Слизерина, либо с испанской фамилией Салазар. Слишком много совпадений, чтобы просто нормально воспринимать его. Из-за этого взгляд постоянно "спотыкается" об персонажа. Антей - имя из греческой мифологии, Артемий тоже греческое, но используется даже в России (напр., Артемий Лебедев). И внезапно среди этого благолепия греческое имя Мина (не самое благозвучное для российского уха) и совсем уж неожиданные Павлик (даже не Павел) и латинский Игнациус (даже не Игнатий).
Салазар как персонаж почти не повлиял на сюжет, неясно, зачем ему уделили столько сюжетного пространства. Мина при этом как персонаж ярче, но почти ничего не успела сделать, у нее, напротив, сюжетного пространства, на мой взгляд, маловато. |
Текст относительно легок для восприятия, но нельзя назвать его стильным или завлекающим. Диалоги несколько картонные. Порадовали только реплики Павлика - и красивые, и достаточно необычные. И леший, конечно - он даже испугал при первом своем появлении, и это хорошо. |
|
Поставила бы 5, но плюс один балл за Павлика и лешего. |
6 |
| 42674 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42024 |
Жилик |
----- |
1. Насколько же мне понравилось начало и сам рассказ, настолько разочаровала концовка. Не в плане гармоничности текста, а именно сюжета. Хочу больше и дальше плюс слишком много оборванных линий. |
2. Сам текст прекрасен. Создаётся впечатление, что передо мной начало романа топового автора. Никаких претензий к грамотности и легкости не имеется. Большое спасибо автору. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42005 |
三十郎 |
----- |
Сюжет простой и непритязательный, а по сему неинтересный. Мотивация действий героев осталась фактически не раскрытой. Развязка вялая и блёклая. Идея рассказа не понята, и поэтому не воспринимается никак. |
Читается немного трудно. Герои получились размытые и эдакая сборная солянка. Описания окружающего мира чуть недостаточны. Осталось ощущение просмотренного неудачного фильма про нечисть. |
|
|
1 |
| 41789 |
Рита Мурз |
----- |
Идея интересная. Но мне было мало информации о даре главного героя, о мальчике и его подруге. Битва со злом размыта и непонятна. Можно было бы подробнее описать, как в ребёнка вселился ангел, как он победил демонов, сидящих в людях. А главный герой этих самых демонов и не пытался извлечь из людей, он особо-то не стремился сохранить жизни, что немного странно. Непонятно, как Мина сражается с тьмой, как убили Лешего, этот момент просто слился с общей потасовкой. Неясно, какую сделку и с кем заключили жители деревни, и зачем. |
Слово "манипулировать" не вписывается в контекст данного места и времени, люди той деревни его явно не знают. Текст ровный, понятный, читается легко. Интересные диалоги, с помощью которых и раскрывается мир рассказа. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41370 |
Thaibreak |
----- |
Классический сюжет о священнослужителе в проклятой глубинке, в которой все поднимаются против него под влиянием зла, которое нужно победить. Есть ли тут проблема? Если следовать правилам – то нет. Однако, рассказ оставил ощущение недосказанности – сюжетная линия с кошмарами оказалась недостаточно раскрыта, из-за чего повисла мертвым грузом на сюжете; отличный герой-вояка, который имел гигантский потенциал – оказался списан в утиль; классный потенциал деревни и дьявольского зла – не использован в полную силу. Однако есть и классные элементы – вроде Лешего, который говорит стихами (!!!). Да и в целом, все персонажи хороши и хотелось бы увидеть их в серьезной заварушке. |
Местами видны были пунктуационные и орфографические ошибки, разок автор даже назвал коней «нашими». Но в целом, очень хорошая, равномерная работа, делающая упор на легкость чтения, с небольшими приятными финтифлюшками. |
|
|
7 |
| 41311 |
Naa_tata |
----- |
Рассказ понравился. Образ Лешего очень оригинальный, привёл в восторг. Особенно, когда две половинки синхронно убежали в лес, сцепившись седыми волосами. Эта сцена так и стоит у меня перед глазами.)
ГГ представлен цельной личностью, способной сокрушить своей верой любые препятствия. Ведьма, которая на самом деле не ведьма, блаженный, имеющий связь с Ангелом – очень ёмкие образы. От рассказа осталось хорошее послевкусие. |
Прекрасный рассказ. Читается на одном дыхании. Есть небольшие недочёты, но, возможно, автор может их прояснить. Остались вопросы по поводу ночных кошмаров ГГ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40309 |
Анна Ви |
----- |
Прочитала рассказ, автору спасибо.
Написано неплохо, целостно, но это будто кусок из другого, более объёмного произведения, сжатый в один эпизод.
Эпизод странен и непонятен. И он не захватывает внимание с увлечением, просто не успевает развернуться.
Довольно долго идёт завязка, затянутая середина, а развязка внезапно вырезана. Кульминация заменена на *** . А после звёздочек - описание в двух словах, кто кому помогал и чего закапывал. Ну, это странный ход.
Персонажи не раскрыты. Особенно главный герой. Я так и не поняла, кто он вообще такой и что ему надо. То он священник, то жрец, то колдун какой-то... служитель ордена. Наверно - Ордена какого-то, но с большой буквы тогда бы... и описать, что за Орден то вообще, о чём он.
Ну, в целом видно, что рассказ вычитывался и писался с настроением.
Главное, что он самому автору нравится :) |
По поводу правописания и грамматики. Я не любитель к этому докапываться. Мне всё равно, где там есть запятые, где их нету. Поэтому это оставлю на усмотрение судей.
А вот на некоторых моментах хочеться потоптаться :)
Началось всё с священников, жрецов, старорусских слов, всяких нечистей, демонов и прочего и вдруг: " - Звучит двусмысленно, если честно, - пограничник поежился." .... ПОГРАНИЧНИК? :) Какой ещё пограничник, увольте... это же мир магии и древности и вдруг - пограничник. Давайте соблюдать стиль. Станичник или сторожич, воевода на худой конец.
"Салазар одарил Антея очередным хохотком, сел на коня и поскакал вдаль." - звучит так странно, что даже не знаю. Можно было бы как-то это нарисовать по-другому, более человечески, что ли :) Одаренный хохотком-то хоть рад был подарку?
"Дети, закидывающие свои удочки с пристани, женщины, стирающие белье на берегу, и бурная жизнь на поле неподалеку – всё это говорило в пользу отсутствия здесь каких-либо признаков потустороннего."
Отчего же? Потустороннее и не должно проявляться в реальности, особенно днём. Его надо выявить. Непонятна логика автора. И что за бурная жизнь на поле неподалёку? Ничего не понятно.
"Боль пронзила ногу священника. Довольный карлик отошел на два шага, смачно чавкая откушенной плотью.
- Странный вкус, не здешний.
- Так и я не отсюда! – воскликнул Антей."
У него только что кусок из ноги оторвали, а он разговаривает предложениями?! Очень странно. А Антей точно человек? Не картонка? Мне кажется, такая ситуация вообще невозможна. Если оторвать кусок мяса из ноги, будет уже не до разговоров.
"- Видите люди, я говорил вам, что он будет так манипулировать вами. "
Вот опять. Манипулировать - это современное слово. Как он с этим стадом стародревних оборотней разговаривает такими современными словами, и почему они его понимают?
В общем, вот так весь текст просто рассыпается в руках, потому что стиль скачет. Вроде бы под старину, а вроде бы и современность.
В целом, опыт любой полезен. Потом будет всё лучше и лучше :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40235 |
nikolay.chernenko |
----- |
Сложно судить объективно т.к. не люблю сам подобный жанр. Если попробовать закрыть на это глаза, то вполне достойный рассказ, но не выдающийся. Не хватает чего-то свежего, небанального. Достаточно всё ровно. |
Качества текста достойное. К этому претензий нет. Цитата: "К исходу четвертого часа на горизонте показались верхушки домов и дым печей. Позже с небольшого холма открылся вид на широкую извилистую реку, сияющую золотой россыпью солнечных бликов и ручейки домов, стелящихся вдоль водоема. Чем ближе становилась деревня, тем большее недоумение вызывала миссия, которая привела Антея сюда."
Очень живописно=) Понравилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39778 |
denis.bushlatov |
----- |
Вариация на тему бессмертной классики некоего Сапковского, но без ведьмака. Вместо него, речь идет о некоем то ли священнике, то ли жреце (автор и сам путается в терминологии, куда уж мне, скромному читателю). Рассказ, предсказуемо, многословен. |
Очень вязкий, в силу непрофессионализма, текст. Написано грузно, натужно и, чтто самое страшное-невероятно многословно. Диалоги настолько же плохи, насколько плохо повествование от третьего лица. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45280 |
Хемуль |
----- |
Рассказ не показался интересным совершенно. Обосную. Не принимаю сам мир и рассказ об этом мире. Как противоестественное человеку: гадкое, подлое и тупое. Герой ругается на тупость и подлость, но сам он жилец того тупого, ограниченного мира. Следить за его путешествием-приключением неприятно и не очень интересно. А есть ли у него цель? У героя, у рассказа? Реальный мир тоже не очень. Смысла в том, что делает герой – маловато. Разрушает мир стариков. Зачем? Не ясно. |
Написано неплохо (за это, в основном, и сама оценка), пусть и с ошибочками и избыточностью (много слов, чтобы выразить мысль, лишнее обсасывание уже сказанного). Немного ляпов в подкреплении своего впечатления.
«Он вспомнил слова заклинания начала века: «Живи на яркой стороне — ведь Будущее зависит от тебя». Какого века? В его мыслях перепутаны, как минимум, два века. Каша из понятий прошлого, настоящего и англоязычного компьютерного будущего.
«Стоило одному энтузиасту подключиться в сети к сети и появился 2-й уровень сети…» – Путаница «сеть» и «сеть».
«Уровни виртмира давно не отличались от реальности, бывать в который ему не приходилось». Откуда он знает, если всё вымарали из его памяти. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44987 |
Кирин59 |
----- |
Должен признать свое постыдное поражение в попытках понять суть (и происходящее) в этой истории. Зачин понятен: нейросеть презентует написанное ею «пособие по самообучению нейронной сети от первого лица». Но сама презентация с ее погружениями в сети к сети и погружением в сеть, и еще одним погружением в сеть для гуманитария, коим является автор этих строк, не поддается пониманию.
К чему в ней общение с непонятным существом о лжи, о китайских дошираках и прочей ерунде, от которого к тому же несет паранойей, как от тех же дошираков? Ежедневное протирание зрения (не глаз) спиртом непосредственности - вообще что-то с чем-то.
Финал с двумя Сикоркиными приближает к реальности, но на поверку это оказывается не она, а очередная сеть в сети. При этом финта хвостом я так и не уловил. Слишком сложно для меня. |
Сложно оценить грамотность этого текста, поскольку, использовав повествование от лица нейронной сети, автор фактически лишил возможности оценивать текст, как литературное произведение.
Многочисленные символы, цифры, надписи, наводняющие текст и неприемлемые для обычной художественной литературы, в свете стиля рассказа выглядят по меньшей мере вызывающими сомнения, нежели категорично неверными.
Плюс к этому текст зачастую не разделен на абзацы, есть опечатка и несколько пунктуационных ошибок.
Моему «стариковскому» (хотя мне лишь тридцать один год) восприятию повествование оказывало невероятное сопротивление. Бесконечные компьютерные термины, сыплющиеся как из рога изобилия; странные диалоги, построенные на обсуждениях каких-то казалось бы далеких от нейросетей вещей; оперирование зачастую абстрактными, сравнительными или аллюзивными понятиями выбивало из ритма и затрудняло восприятие текста как повествования.
Повествование этого рассказа оказалось настолько противоестественно моему восприятию, что чисто субъективно я не могу его воспринимать. Так что заранее прошу у Автора прощения за низкую оценку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44433 |
Darth Ti4er |
----- |
Не буду развлекаться с разбиванием мнения на позиции. Текст для меня не представляет интереса ни содержанием, ни идеей. Больше скажу, мне пришлось заставлять себя его читать. Не люблю философские манифесты и политические программы.. А эта проблема отцов и детей, а также бунт против косных стариков, и прочие революции - вызывают у меня раздражение. |
Я консервативен в силу образования и возраста. Короче, я не просто не целевая аудитория, я из лагеря антагонистов.
Язык и построение текста меня вымораживают. Чтение текста заставляло ломать глаза о него. Гений ли вы или наоборот, мне то не ведомо, но текст точно не мой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44141 |
Ник Ромаззо |
----- |
Сложный текст с невообразимым количеством метафор, эпитетов и аллегорий, игрой слов и каламбуров. По сюжету события развиваются так, словно читатель одновременно наблюдает их через разные фильтры. Извечные проблемы нового и старого, прогресса и застоя, истины и лжи, отцов и детей. Не уверен, что нет параллели и с библейской тематикой (Бог-Отец и Бог-Сын), но, может, просто померещилось. «Древнего страшного монстра ЕГЭ» заценил. Как произведение альтернативной литературы – зачетно. Но для высокого балла не хватило драматизма. |
Язык рассказа интересный, достаточно грамотный, изобилующий самыми различными отсылками, поэтому для расслабляющего чтения не подходит. Что, с одной стороны, и неплохо – любое усилие над собой – уже победа!) Автор, у вас отличный потенциал. Дерзайте! Удачи в конкурсе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43325 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея мне показалась необычной, и даже кажется, что я так до конца и не поняла ее (сюжет ясен: ученик попытался превзойти учителя, и вполне вероятно, что ему это удалось, а вот сама философия вируса и почему он все-таки оказался прививкой - эти моменты слишком тщательно упакованы в витиеватый текст). В то же время вряд ли это моя проблема - все-таки текст составлен с использованием профессиональной терминологии, причем нашпигован ею настолько, что остается впечатление какого-то высокомерия, мол, давай, читатель, подтягивай кругозор до моего уровня. Нет, спасибо, текст хорош, но не до такой степени.
Тем не менее, он очень хорош. |
Текст витиеватый, но, как ни странно, образный (даже для неспециалиста), а это здорово. Если ошибки и были, за них взгляд не цеплялся. Спасибо за вашу работу. |
|
Текст очень хорош. Но из-за его заносчивого злоупотребления терминами хотелось, чтобы в группе были произведения, хотя бы отдаленно такие же интересные, но попроще для восприятия. И они нашлись. А то пришлось бы ставить десятку. |
9 |
| 42673 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42018 |
Жилик |
----- |
1. Блин, это было офигенно! Мой мозг просто взорван изнутри. С первых строк поняла, что рассказ – пушка! А за сарказм отдельное спасибо, он почти совершенен. Получила удовольствие, хоть и честно снимаю один балл за свою слабость! Точнее за Ваш эгоизм автор. Вы слишком умный)) Моему среднестатистическому мозгу было слишком сложно! Пожалейте простых смертных! Поверьте, они тоже достойны того, чтобы понимать |
Текст написан грамотно, читается легко, да не легко воспринимается. Реально чувствуешь себя немного недоучкой со всей этой терминологией и оборотами. Написано чисто. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 42004 |
三十郎 |
----- |
Когда-то Константин Паустовский сказал: «Литература призвана создавать прекрасного человека». Эта парадигма на вооружении у писательского мира. А тут?
Сюжета нет совсем, как, собственно, чёткой идеи. Соответственно нет ничего, связанного с понятием рассказ, ни завязки, ни развития, ни концовки. Сплошные путаные рассуждения. В попытке критиковать старшее поколение, автор не открыл ничего нового. Ещё Тургенев сказал о проблеме отцов и детей значительно лучше. |
Простите, но это не литература вовсе. Язык повествования снобистский и хамский, использующий лексику, недопустимую в литературе. Описания не воспринимаются по причине отсутствия ясности сюжета. Неуместная язвительность, которая отталкивает, а не завлекает. Обозначенную проблему (как это мной было воспринято), возможно, следовало бы выстроить более изысканно. |
|
|
1 |
| 41788 |
Рита Мурз |
----- |
Рассказ наполнен глубоким смыслом, поднимаются актуальные темы, но сложен для восприятия. Образы конечно яркие, но их много, всё быстро меняется и не всегда понятно, что происходит, а самое главное, почему это происходит. |
Рассказ построен на образах, картинках которые быстро сменяют друг друга. Интересное решение называть главного антагониста разными именами, в зависимости от хода повествования, это придаёт дополнительное движение рассказу. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41407 |
Naa_tata |
----- |
Чтение далось мне тяжело. Много из терминов мне неизвестно, поэтому картинка в голове не появлялась. Вернее, появлялись хаотично, не собираясь в единую картину. Хотя, тема виртуального мира не нова, однако, автор не учёл, что не все его читатели хорошо знакомы с узкой терминологией. Автору надо поучиться у, например, Лукьяненко, который очень живо и понятно изобразил виртуальный мир в «Лабиринте отражений». Больше того, читая Лукьяненко, я, напротив, набиралась новых знаний о виртуальной реальности, а не чувствовала себя дремучим динозавром, читая сие творение, «Прививку». Кстати, откуда такое название? Это осталось для меня тайной за семью печатями.
Хотя, некоторые сцены прописаны достаточно драматично, есть хорошие авторские находки, «Без лжи нет правды», то есть, нет свободы лгать или не лгать, но в целом общая картина собирается тяжело. Какая – то драма между преподавателем и его учеником. Каждый отстаивает свою правду. |
Текст тяжёлый для восприятия из-за того, что многие термине не понятны. Это мешает. Уверена, что можно было заменить на аналогичные слова или объяснить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41369 |
Thaibreak |
----- |
Идея улавливается, хотя и не лежит на поверхности. Сам холистический, экспрессионистский стиль повествования очень крут и интересен. Мне, однако, показались лишними и отвлекающими ремарки нейросети – уж через чур они вульгарны и не вносят, на мой взгляд, большого вклада в уже сформированную мысль рассказа. |
Лексико-грамматическая составляющая прекрасно соответствует выбранному стилю рассказа. Конечно, веет небольшой речевой избыточностью, однако к этому быстро привыкаешь и втягиваешься в мир рассказа. |
|
|
9 |
| 40163 |
nikolay.chernenko |
----- |
Что тут сказать? Автор -молодец! По-моему работа достойна финала конкурса) Сюжет тут не главное (ИМХО), но он присутствует и к нему тоже претензий нет. Динамично, современно. Форма соответствует содержанию. Цифровая летопись будущего=) |
Классный текст. Купил бы аудиокнигу) Пример:
"Тогда оплавленные губы сетевой 3D аватарки, зашептали древние наговоры-обереги:
«Не дай себе засохнуть! Просто добавь воды. Вливайся! Окрыляяяйсяяяя!».
Спасибо. Посмеялся) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39970 |
Анна Ви |
----- |
Blood from my eyes.
Вообще, когда я его дочитала, у меня было два варианта того, что это было.
Первый: данный рассказ писала сбрендившая нейросеть, которая набирала любые слова в гугл-переводчике и хаотично вставляла их в текст через какой-то бесплатный софт для создания шаблонов текстов романов.
Второй: это просто стёб. Стёб автора над читателем, который вынужден это всё запихивать себе в голову, потому что таковы правила конкурса.
Более того, это изощрённая пытка, так как автор знает, что читатель вынужден прочитать его рассказ по условиям конкурса, и поэтому сделал его максимально жестоко нечитабельным.
Вот в этом автор преуспел на все сто процентов!
Больше сказать нечего. |
В плане того, насколько легко и читабельно написан данный екст, пожалуй, скажу следующее прямо словами самого автора, ибо моих слов тут не наберётся и горстки.
"— Зерно истины, — брякнул Сикоркин и выскочил из капсулы полного виртуального погружения. — Враги никуда не делись, они уже окружили воздушные замки, а амбиции витают над покоями старых пердунов. Они просто не видят, что это вонь, выпущенная их ослабевшими сфинктерами. Они не могут призвать к ответу даже собственных детей. Не бывает всеобщего единодушия, равенства и братства. Свободы для всех и каждого. Чтобы она появилась, её можно только внушить!"
- Красный летающий крокодил! - брякнул дисконнектный Кролик и пошёл семимильными шагами латать аттачную дыру в унитазе того зелёного хауса, где не так давно с крыши сыпался арахис на бутерброд Алисе Ноунейм. Фиктивная Ноунейм Алиса просто не поняла, что арахис не сыпался, а это всё ложь, неправда и вымысел, и сама она вымысел, и Вселенная капут, и вообще СИМ-СИЛЯ-БИМ %"%№("№;.
Типа того, автор, я тоже так умею писать. Надеюсь, Вам понравилось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39774 |
denis.bushlatov |
----- |
Идея теряется в нагромождении комковатых фраз, используемых автором в качестве бронебойных метафор. Наличие компьютерных знаний и опыт чтения таких мастеров киберпанка как Гибсон не делают читателя писателем ни при каких обстоятельствах. Все очень плохо. |
Бюджетный поисковик общего пользования или того хуже, жалкая система распознавания потребительских привычек. Та, которой когда-то закрывали дыры в провальных рекламных кампаниях. А скатываться с уровня чуда до мошенничества — невыносимо. Люди называют это термином «обосраться», только сами слабо в нём разбираются.
Это отрывок из рассказа. В таком же духе, написано и все прочее. Используются такие славные сравнения как "ползти по никавуйчически", например. В результате, текст превращается в муку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
82 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45276 |
Хемуль |
----- |
Идея обычная и даже, кажется, полная. Фантастический ужастик о существовании альтернативной формы жизни - симбиоза человека и твари. И соответствующая охота людей на неё. Есть нестыковки, ошибки, качество текста невысокое, но имеется немного неожиданная развязка (это плюс). Видения героя, который видит чью-то смерть заранее, очень шаблонные: клинки с гравировкой и др. Состояние избитого человека и шустрость его речи не сочетаются - избитый всегда заторможен. |
Неполный набор ошибок повествования помещаю. Их много, выбрал кое-что для примера.
«Это было первое его задание. Оно же рисковало стать последним». Рискуют люди, а не задания.
«помещение с низким потолком, служившее не то подвалом, не то сараем» - подвал - под землёй, сарай - над. Определить можно, не гадая.
«небольшой приступ паники». Это как?
«жилы, двигающиеся в такт скулам». Интересное описание.
«шрам животного происхождения, почти полностью забравший с собой правое ухо». Происхождение шрама не может быть животным. Как не всегда можно определить, как появился шрам.
«выбирая более удобный хват на пруте»
«пошарпанных ботинок» – обшарпанных.
«предположительно распознал» - так распознал или нет?
«явно избегал попаданий по голове» – и тут же бьёт по лицу. Нестыковка
«поджог сигарету и сделал пару затяжек» - поджёг, а лучше зажёг. Именно "пару" - опять ошибка с парными предметами.
«Пара тихих шагов» - туда же.
«затребовал обезболивающего»
«давясь приступами кашля и рвоты»
«пырснул губами» - прыснул, может быть.
«нарастающий силуэт» - интересное описание.
«Пуля прошла вскользь ноги, срезав кусочек чашечки» - это не вскользь, это зацепило основательно. Вскользь или чиркнула - это когда только кожу повредила. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44986 |
Кирин59 |
----- |
На вопрос, вынесенный в заглавие рассказа трудно ответить. После прочтения складывается впечатление, что что-то не так не только с персонажами, но и с историей, и с текстом.
Неспешное развитие сюжета слишком топорно рвется ударами по голове. И зачем это странное разделение на претенциозные акты, когда действие не концентрируется на персонажах, именами которых эти акты обозначены, а идет своим чередом?
Ламии, дар, предательство и убийства – хорошая почва для интересного рассказа, которому не хватило мастерства, чтобы стать интересной истории. Персонажи кажутся картонными. Тот же Захар по первому требованию бросается и отыскивает раненому напарнику аптечку (вотэтоповорот!) или выпивку для анестезии. Про некую организацию, якобы занимающуюся всякими тварями – ни слова. Сцены избиения, освобождения и бегства, обнаружения тел кажутся затянутыми и переполненными подробностями, которые тормозят развитие сюжета.
А сюжет выглядит рваным, как рана животного происхождения: его прерывают, то скачки во времени, то переходы к видениям Захара, то провалы во времени от ударов по голове персонажей.
Впечатлений от прочитанного рассказа не много. Ощущение, что с ним что-то не так? То ли неплохая задумка потонула под тонной банальщины и недостатком мастерства, то ли тонна банальщины и недостаток мастерства задушили собой и задумку и сюжет вместе. А жаль. |
Грамотность текста выше средней, за элементарные ошибки глаз не цепляется, хотя парочка таковых в тексте все же имеется. Сначала воспринимался легко, хоть и раздражали постоянные лишние уточнения, в основном «его», там и тут без надобности разбросанные по тексту.
Но потом стала раздражать атрибуция диалогов. Персонажи не могут просто говорить. Они вздыхают, кивают, отмахиваются, протягивают, перебивают, бубнят, интересуются, отзываются, кидают, бросают и прочее и прочее. Мало того, они делают это сухо, устало, еле слышно, негодующе, с разочарованием, натянуто, недоверчиво, испуганно, безразлично, делая или пытаясь что-либо сделать.
Стиль описания с самого начала задает превращение одного из «двух мужчин» в «молодого парня» и собственно двух мужчин в напарников, а затем в коллег. На первой же странице.
Еще есть доля перловки вроде отрицательных кивков, замятого вопрошания или смиренного пырсканья губами.
А иногда повествование, увлекшись каким-нибудь эпизодом, забывает разделяться на абзацы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44434 |
Darth Ti4er |
----- |
Итак, это что-то интересно в рамках группы. Привет семейка Винчестеров и иже с ними. Ламии, некие силы у главгероя. Многообещающе, хотя текст тяжеловат для восприятия. 7
Сюжет вызывает вопросы. Ветеран ведет молодого на дело, у молодого была проблема с аналогичным монстром, все дела. Внезапно оказывается, что ветеран скармливает ламии людей. На самом деле я считаю, что такой сюжет требует больше места для раскрытия. Осталось много белых пятен: простейший вопрос, как Вектор это все 10 лет скрывал? На 6 баллов. |
Тема не раскрыта. Как те самые сиськи. Человеческая сущность - это вечная проблема, в ней 100500 миллионов проблем. В тексте они заявлены, но как я и говорил - места не хватало для глубины. 6
Диалоги на 7. Кое-где не хватает восклицательного знака или более эмоциональных вставок авторского текста для отражения напряженности, но в целом нормально.
Герои выпуклые, но вот с главгером у меня проблемы - не отложился вообще. На 6.
Читалось неровно, а начало так вообще тяжело. К языку иных нареканий нет. 6 баллов.
Общее впечатление смазанное. На 75 процентов хорошо, на оставшиеся не очень. Нормальная работа, требующая нормальной же полировки. 6 баллов |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44140 |
Ник Ромаззо |
----- |
Некий альтернативный мир, в котором существуют антропоморфные хищники, охотящиеся на людей, а у людей появляются суперспособности, позволяющие видеть прошлые и будущие убийства. По содержанию замечаний особых нет, разве что отдельно приведенные мысли героев кажутся излишними. Влияния на сюжет от них никакого. И покоробило решение Лиры – получить свободу ценой жизни родителей. Какая еще свобода в двенадцать лет? Да ушла бы, в конце концов, и все. Но подстрекать неизвестного человека на убийство родителей ради собственной выгоды – как-то слишком. И сомнения Захара в самом финале – тоже наводят на странные мысли. Он, что, положил глаз на девчонку? |
Текст кажется несколько сыроватым. Необходима хорошая вычитка на предмет запятых. Описания в достаточной мере живописные, особенно впечатлила детально прописанная сцена избиения Вектора (словно она несет главную смысловую нагрузку, что на самом деле не так). И имена: Захар и Вектор. Ну совсем не сочетаются. Обычный «Виктор» смотрелся бы более органично. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 43646 |
Naa_tata |
----- |
Очень цельное произведение. Интересный сюжет, легко читается.
Характеры героев яркие, запоминающиеся.
Не думаю, что герои чем-то похожи. Захаром движет милосердие, желание помочь и спасти.
Поступки Виктора бесчеловечны и его не оправдывает то, что он убивал "плохих парней". |
Текст читается легко, написан грамотно. Небольшие недочёты есть, но это не мешает восприятию. Персонажи яркие, сочные, фактурные. Читатель легко прослеживает логику повествования. Писатель увлёк сюжетом, вызвал сопереживание Захару, отвращение к Виктору. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43326 |
sasha.ageeva |
----- |
Сюжет целостный, но в рассказе присутствует два фантастических допущения - дар ГГ и существование ламий. Из-за этого читателю непонятно, на что обращать внимание, атмосфера теряется. Если фантастический рассказ отвечает на вопрос "А что было бы, если...", то в данном случае получается вопрос "А что если человек с даром предвидения смерти встретится с ламиями?". Звучит странновато. Поэтому предполагаю, что дар сюжету не так уж и нужен. Перегружает. |
Текст с канцеляритом, что делает его несколько скучным. Диалоги картонные. Ко многим моментам возникли вопросы. Например, если Егор наклонял голову из-за потолка, как же он тогда замахивался железным прутом? Может, стоило вообще убрать момент про то, что он наклонял голову?
Это ж какой силой надо ударить в грудь, чтобы повредить ребра, особенно с учетом того, что именно в этом месте у человека множество хрящей, и в целом сплющить грудную клетку до разлома ребер очень сложно? Если ребра и ломаются, то как раз тогда, когда нагрузка идет сбоку.
И прочие вопросы, мешающие восприятию произведения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42672 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42017 |
Жилик |
----- |
1. Немного непонятно вначале: повествования от какого лица ведётся? Вроде Захар, потом Вектор и в середине главы Вектора снова прыжок на Захара? Это сильно сбивало с толку. А ещё в тексте много несостыковок. Ну и конечно же, нет конца)) словно рассказ выдернули откуда-то. Сама таким грешу, потому как сложно уложиться в рамки. Но главное, что мне понравилось. |
2. Текст читается легко, ошибок и повторений по минимуму. Очень приятно, что глаз практически ни за что не цепляется. Интересно было бы почитать полноценный Роман в исполнении автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 42003 |
三十郎 |
----- |
Рассказ не получился по нескольким причинам. Во-первых, сюжет достаточно тривиален и предсказуем. Во-вторых, существует несколько нелогичностей и сюжетных «дыр». Например, дочь-полукровка, живя всю свою жизнь взаперти, помогает убить своих родителей. Её мотивация при этом остаётся полностью неизвестна. Мир Ламий не раскрыт и непонятен неискушённому читателю полностью. Приходиться специально искать в источниках упоминания об этих мифических существах. От этого становиться не интересно вовсе, тем более, что данная тема вообще мне не интересна. |
Читается легко и просто. Претензий к тексту практически нет. Описания ясные и образы чёткие, но слишком уж однозначные. Слишком много описания сцен крови и убийств. Это утомляет. Сложилось впечатление, что текст создан ради текста со сценами крови. |
|
|
1 |
| 41787 |
Рита Мурз |
----- |
Рассказ интересный и даже увлекательный. Но иногда не хватает деталей о жизни главного героя и его нового друга. Ещё один момент, но это моё личное мнение, девочку можно было бы сделать постарше. Двенадцать лет для такого бунта уж слишком ранний возраст, в это время ребёнок ещё не готов идти против родителей, и уж тем более заранее зная, что они могут пострадать. |
Рассказ слегка суховат, нахватает эмоций, более ярких переживаний. Местами есть ошибки и опечатки. Диалоги хорошие, ничего лишнего, только по делу. Описания скудные. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 41368 |
Thaibreak |
----- |
Мне понравилось. Идея достаточно проста для формата рассказа и, в то же время, достаточно сложна, чтобы не казаться скучной картонкой. Всё достаточно складно и понятно (даже сюжетный поворот в конце, за понятность которого я побаивался). Минус заключается в… отсутствии тревоги за героев большую часть рассказа! Нет напряжения, когда наблюдаешь за их действиями: герои попали в лапы врага – но вот они уже свободны, Захар очутился в пещере – и вот спасительница тут как тут. Смерть Вектора, однако же, действительно зацепила. Побольше бы таких моментов, где не чувствуется у персонажей сюжетная броня. |
Текст понятен и легок для восприятия. На мой взгляд, не хватило образности, выразительных средств языка. Думаю, будь они здесь расставлены, в нужных местах, то рассказ получил бы сто очков вперед. |
|
|
7 |
| 40066 |
nikolay.chernenko |
----- |
По-моему, несколько затянуто. Финал интересный. Наверное, финал -это самая сильная сторона, но остальное могло бы быть и поинтереснее=)Во всяком случае, назвать это сырым произведением точно нельзя. Работа проделана серьёзная, но не моё (чисто субъективно).Спасибо! |
Язык вполне себе художественный, на мой взгляд. Нельзя упрекнуть автора в непроработанных образах или нелепых диалогах. Правда этот напомнил чем-то миниатюры Гарика Харламова и Тимура Батрутдинова =))) : "- Тебя зовут Столяров Егор Дмитриевич, - неожиданно произнес Захар звенящим, будто бы не своим голосом. – Предупреждаю тебя. Я медиум. Могу видеть людские смерти. И сейчас я вижу твою. Остановись, иначе она неизбежна.
- Да что ты себе возомнил, сопляк?! – взвыл Егор переполняемый одновременно злобой и недоумением. Свою фамилию и отчество он не говорил даже друзьям." Это немного комично, по-моему. Пафос, который воспринимается чем-то неорганичным в ткани рассказа. Спасибо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39967 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо за рассказ.
Если честно, я еле дочитала. Несмотря на то, что написано грамотно, выверенно и лаконично, читать прямо мука какая-то. Такое ощущение, что мне всё время что-то пытаются монотонно объяснить, с одним и тем же выражением лица, некие прописные истины. Типа: "вот это кран, из него течёт вода, а вот это нож, он убивает жертву, если к двум прибавить два - получится четыре, если взять нож и вставить его в шею человеку, то из него пойдёт кровь".
Короче вот так весь рассказ, как на уроке химии с сонной училкой. Бесконечное монтонное объяснение непонятно чего.
Картинки в голове при прочтении нету, есть описание картинок, которые читаешь, но в голове сюжет не рисуется.
Сложно воспринимается текст, в общем.
Имхо. |
Текст написан грамотно, проверен, читается нормально, но тяжело. Имена тяжёлые, повествование тяжёлое, раскачка медленная. За героев не переживаешь, потому что как-то всё так... странно. Нет какой-то живой искры, в общем. Как будто читаешь что-то в учебнике на уроке.
Хотя идея вообще интересная. Про экстрасенсов вообще мало пишут. Можно было бы ухх... развернуться!
Но что-то не развернулось. Может, со мной что то не так :) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39773 |
denis.bushlatov |
----- |
У меня есть небезосновательное подозрение, что автор писал рассказ находясь под влиянием таких корифеев как Лукьяненко и Рейми. Отсюда и тематика и приснопамятная ламия (причем тут топор, правда, не совсем понятно, но пусть будет топор). |
Аматорская зарисовка. С первых строг увязаешь в ненужных и натужных диалогах, плохо прописанном пейзаже, буксующем действии. К орфографии, впрочем, претензий нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45144 |
Хемуль |
----- |
Идея проста, а от подробных скучных объяснений становится ещё неинтереснее. Описание работы космонавта и её красоты – общие фразы "Тёмная пустота не кажется мне уж такой пустой. В ней есть что-то особенное, что-то, что притягивает меня". Что? Что притягивает? Конкретно. Тема диссертации героя надуманная. Зачем на транспортнике космонавты, если есть автопилот, который включается сразу? Нелепая и никому не нужная смерть. Зачем цитата Хокинга?
Текст незрелый. Но у автора есть перспектива. |
Огрехи текста в примерах ниже. Они есть, их много. А особенно напрягает некоторая избыточность и необязательность многих фраз.
«Товарищ по шатлу»
«Бумажная волокита»
«Пара снимков»
«размытую аномалию по одним и тем же координатам» – с физикой не в ладах – заметил туманность неподалёку от Марса. Глупые координаты – определять космос по часам, минутам и секундам.
корабли на воздушных подушках - это что такое в век межпланетных перелётов. Но это придирка, согласен.
«Углубляясь всё глубже и глубже в своё сознание» - глубокое у парня сознание.
Есть явные ошибки: «безкрайные территории», «по прилету».
Самовлюблённость героя: «но мы же профессионалы, верно?»
Нет понятия о прошедшем времени – в этом времени всё как в нашем. А должно что-то измениться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44984 |
Кирин59 |
----- |
Лучше всего идею рассказа мог отразить эпиграф, который неведомым образом переместился в финал рассказа, вместо положенного ему места во главе. Возможно, изначальная авторская задумка и состояла в размышлении над вопросом: что может скрываться внутри черной дыры? Однако получившийся рассказ совсем не о том, ибо девять страниц из десяти – это пересказ полета, посещения бара и досужих рассуждений, не всегда касающихся «странной аномалии», которая на поверку оказывается черной дырой, если верить тому же эпиграфу.
Очень мало действия в рассказе, несмотря на то, что на протяжении всего повествования герои успевают закончить очередной полет до Марса, вернуться на Землю, провести на ней немало времени и отправиться в новый полет. Учитывая тот же эпиграф, который раскрывает идею финала (не всего рассказа), совершенно непонятно для чего было все ему предшествующее.
Чтобы раскрыть персонажей? Чтобы раскрыть консервативные взгляды героя и его замкнутость не обязательно посвящать целую главу его походу в бар с напарником, да еще зачем-то приправляя повествование двусмысленными намеками на однополые связи:
«Я предложил Джону немного выпить, вы не подумайте, мы офицеры межпланетной службы перевозок, космонавты, но в то же время и люди…»
И не похожи герои на профессионалов ни на йоту, да простит меня автор. При таком-то стиле речи и повествовании вся история выглядит, как фарс с серьезными минами переигрывающих и не доигрывающих одновременно персонажей. |
О грамотности говорит первая же страница рассказа, которая содержит в себе вот эти ошибки.
Числительные цифрами, как в повествовании, так и в прямой речи:
«…высота 800 метров»
«Проходит 7 лет…»
Ненужные уточнения в повествовании от первого лица:
«…полет моего сознания своей бессмысленной болтовней»
«…спросил меня Джон»
Странные многоточия из двух точек:
«Где-то между Землей и Марсом..»
«…так еще и платят гроши, бесит блин..»
Отсутствующие запятые:
«…у нас чуть не отвалился конденсатор и мне пришлось впервые выйти в открытый космос»
Написание «бы» через дефис вообще вижу впервые:
«…наверное я-бы рассказал…»
Вводные разговорные слова, не отделенные полагающимися запятыми:
«что правда не делало меня круче»
Это только первая страница! А все последующие эти ошибки не раз повторяют.
К ним добавляется странное построение предложений:
«… космос – прекрасен, вид всех этих планет, от Меркурия до Марса, они все радуют мой глаз»
Игнорирование пунктуации при обозначении причастных и деепричастных оборотов:
«ученые в скафандрах бегающие по планете»
Лишняя пунктуация:
«нас уже ждал, так называемый, Мэр коммуны»
И абзацы, не разделенные по смыслу. И опечатки. И перескакивание повествования с мысли на мысль. Последнее больше остального утяжеляет без того не легкое чтение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44435 |
Darth Ti4er |
----- |
Текст невнятен, скомкан. Топорен. Фантдоп, конечно, присутствует, но для меня он скалькирован с игры Обсервер, де получаются такие же условия. 4
И это возвращает нас к сюжету, который не впечатляет. Много хождений около, а в итоге пшик. 4
Тема произведения мною не понята. Где-то к середине текста поднимается вопрос странности аномалии, то есть все остальное время нас к этому излишне ненавязчиво подводят. А потом, хоп, хряк… а тему я так и не понял. И даже разъяснения в комментарии… о награде за открытие. Это элемент сюжета, а не тема. Короче, я тупой австралопитек, 1 балл |
Диалоги топорные, оформлены не очень. Как заметил одни рецензенты - пластиковые. 3
Героям не верю и не вижу. Вообще не интересно что там с ними. 2
Стиль и язык - читалось тяжело. Нужно нарабатывать опыт. 4
Общее впечатление от текста - никакое. Акцент сделан на хождении вокруг да около чёрной дыры, а не о погружении в неё. 2 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44139 |
Ник Ромаззо |
----- |
Экипаж транспортного шаттла, курсирующего между Землей и Марсом, замечает странное затемнение, темное пятно (никак не туманность), находящееся в определенных координатах ближе к Марсу. И после чисто академических рассуждений о природе этой аномалии старший по кораблю, он же ГГ, в очередном рейсе направляет свой шаттл непосредственно в эпицентр данного темного облака. Причем, не считаясь с мнением коллеги. Это – соль рассказа. А все остальные описания земных баров и дискуссии по поводу старинной музыки не имеют к сюжету никакого отношения. |
С орфографией просто беда. Вводные слова выделяются запятой, частицы «бы». «ли», «же» пишутся без дефиса; «я» - с маленькой, «Марс» - с заглавной. Да, и если рассказ написан на западный манер, то не «космонавты», а «астронавты». Диалоги натянутые, персонажи не говорят, а обмениваются информацией, словно читают друг другу лекции по истории или культурологии. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 43651 |
Naa_tata |
----- |
Интересный рассказ. И герои, и сюжет, и недалекое будущее описаны с вниманием к деталям
и образно. Так оно всё и будет, но вряд ли в 2040 году.
ГГ и на земле, и в космосе чувствовал себя чужим, вроде он не из этого времени,
не из этого мира. Но ему захотелось оставить след в истории.
Однако, не получилось. Никто на Земле не знал про эту аномалию и их сочтут пропавшими
без вести. Так что поступили они безответственно.
Идущие за ними дальнобойщики, возможно, будут осторожнее. |
Текст читать интересно. Он живой, объёмный, качественный. Персонажи яркие. Встречаются диалоги, не относящиеся к основе повествования, но для создания атмосферы рассказа имеют право на существование...
Встречаются недочёты, описки и ошибки надо исправить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43327 |
sasha.ageeva |
----- |
Достаточно обычный сюжет, на мой взгляд. Не могу сказать, что получилось очень интересно. Также в рассказе есть детали, не повлиявшие на сюжет, а потому как будто бы бессмысленные, например, посиделки героев в баре. Если таким образом хотели придать индивидуальные черты героям и сделать повествование более образным, то на мне это не сработало. |
Текст очень канцеляритный, диалоги картонные. Хотя за ошибки взгляд не цеплялся, да и в целом видны попытки сделать текст живее за счет разговорных выражений. За это спасибо.
Матчасть наверняка страдает, однако я не специалист и не могу предметно критиковать эту часть. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 42671 |
Makc_Fett |
----- |
Весьма неплохо. Не уверен, что до конца понял смысл, но персонажи описаны хорошо, а главная сюжетная линия и читается интересно. Автор молодец, но стоит попрактиковаться. |
Опечаток или ошибок почти не заметил. Есть несколько помарок, но не более. Читается легко, без происшествий. Язык несколько скуден. Стоит пополнять в будущем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42016 |
Жилик |
----- |
1. В целом, читалось довольно легко и местами даже захватывающе. Единственное, что бросалось в глаза, так это сыроватость текста. Неплохой средний рассказ на один раз. |
2. Смущали постоянные повторы. При этом читалось легко, хоть глаз и постоянно цеплялся. А вообще, надеюсь, что автор не бросит писать, с опытом огрехи уйдут. Верю в Ваше творчество! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 42002 |
三十郎 |
----- |
Увы, сюжет не получился интересным. Длинное вступление
(экспозиция), не чёткая завязка, отсутствие конфликта. Да, есть попытки рассуждений на злобу экологии, но вяло. Концовка ради попытки представить, что там в чёрной дыре, не слишком удачная. В космического дальнобойщика с учёной степенью кандидата наук не вериться вовсе. Попытки его сделать образованным интеллигентом откровенно не удалась. «Не верю!» - воскликнул бы Станиславский.
Правда, возникла мысль, что автор, таким образом, хотел показать какими будут в скором будущем кандидаты наук. Недалёкими, с интеллектом дальнобойщика, но с претензиями на учёность. Учитывая нынешнюю всеобщую низкую образованность людей, в такое с сожалением верится. Однако в этом случае, сюжет слишком тонко выполнен и всё равно не дотянут до логичности. |
Читается весьма трудно – русский язык хромает слишком, хоть глаз пытается не обращать на это внимание. Характеры выписаны не слишком убедительно. Язык повествования прост, как и сюжет. Сложилось впечатление, что рассказ представляет собой смесь из разных фильмов. В единую кучу и NASA, и Техас и Моцарт с немецким барокко. |
|
Если бы герой остался простым малообразованным, но любознательным дальнобойщиком, то рассказ получился бы гораздо лучше с незначительной доработкой. |
2 |
| 41786 |
Рита Мурз |
----- |
Рассказ интересный, но очень наивный и не продуманный. Что касается героев – тут всё замечательно. А вот вопросы космоса нуждаются в доработке. Аномалию должны были заметить не только герои, но и другие люди, и не только заметить, но и сообщить о ней на землю. Изучать её должны специалисты. Название диссертации больше напоминает заглавие научно-популярной книжки, а не серьезной работы. Встаёт вопрос: может ли существовать чёрная дыра в такой близости от планет без последствий для последних? Наверное, нет. Но концовка мне понравилась: есть о чём подумать. |
Рассказ написан хорошо, может и есть опечатки и ошибки, но они не особо заметны. Хорошие диалоги, красивые описания локаций, логичное течение повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 41367 |
Thaibreak |
----- |
Рассказ хороший. Он включает в себя все необходимые составляющие (что, поверьте, редкость!): есть экспозиция, проблема – загадочная туманность – кульминация, концовка и даже эпилог. К сожалению, не ощущается в рассказе некоей глубины – загадочная туманность не сильно притягивает интерес, взаимодействие между космическими дальнобойщиками не удаётся прочувствовать, из-за чего не получается сопереживать им в конце рассказа. В целом композиция произведения похожа на добротный пересказ чего-то намного большего. В этом пересказе автор уделил много времени своим философским рассуждениям о земле, жизни, космосе и человечестве, которые бы отлично смотрелись в повести, но в рассказе занимают слишком много места, которое могло бы быть использовано под раскрытие персонажей. |
Как было сказано выше – рассказ похож на устный пересказ. Присутствуют незначительные орфографические ошибки, лексика простая – соответствующая повседневной устной речи, немного украшенная книжным словцом. Отчасти это сыграло на пользу автору, потому что витиеватые конструкции не отвлекают от сюжетной линии. Слог автора, так сказать, полностью соответствует глубине произведения. |
|
|
5 |
| 40003 |
nikolay.chernenko |
----- |
Идея мне показалась странной или не до конца раскрытой, что-ли. Финал выглядит несколько неубедительно. При этом, сам язык довольно приятный и читается без какого-то отторжения. Диалоги не особо увлекательны, конечно, но и не самый худший вариант при этом=) |
В целом неплохо, но есть ощущение некоторого "обязательного набора" для данного жанра и есть ощущение вымученности текста. Могу ошибаться, т.к. не являюсь знатоком жанра. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39854 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо за рассказ, прочитала.
Сначала прочитала с интересом, в конце уже стало немного сложно :) Конец тоже интересный.
В целом, написано неплохо, живо и целостно. Но есть моменты, которые бессмысленны. Например, бар с музыкой. Он вообще зачем был описан? Зачем приобщение Джона к музыке, что это меняло, что изменило в нём? Ничего. Просто эпизод, который растягивает бессмысленно текст. Его надо было куда-то прилепить.
Более того, автор весь рассказ уверяет, что Джон ему товарищ, друг и он единственный друг, я начинаю верить, и вдруг в конце: "У меня не было времени горевать за Джоном, мне нужны были ответы. "
Да как так? Прям спотыкаешься об это и всё... только меня полчаса уверяли, что Джон лучший и единственный, как вдруг уже и пофиг на Джона.
Есть вопросы по логике:
"Мне нравится то, что я делаю, космос - прекрасен, вид всех этих планет, от Меркурия до Нептуна, они все радуют мой глаз. "
- если товарищи летают с Земли на Марс, как его глаз радует Меркурий, который с другой вообще стороны находится, с противоположной полёту на Марс? Да и Нептун далековато будет.
"и решением наших проблем стало колонизирование чужой планеты. "
- вопрос: чужой - это чьей? Кто же это до людей там жил, что эта планета вдруг чужая? По-моему Марс был всегда пустынен и свободен для исследований. И ничего страшного, что человек там поселился. Он ничейный, в общем-то.
Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
Насчёт повествования. Читается неплохо, есть мелкие огрехи, но их неинтересно даже трогать, это ни на что не влияет.
Хотелось бы остановиться на кое-каких других деталях, и если автор не возражает, я малость потопчусь по его рассказу, незлобно а так, из любви к космической фантастике исключительно :)
"В шаттле и правда уныло, можно почитать книгу или посмотреть все 12 частей Гарри Поттера, "
- это, конечно, прикольно, что мужик в 45 лет в 2047 году читает Гарри Поттера... жаль, что к этому году никаких других нормальных книг не придумали для взрослых мужиков.
Мне кажется, тут надо что-то менять... Библиотеку? :)
"Возможно и правда взрыв сверхновой в другой галактике, который просто доходит до нас спустя несколько сотен лет.."
- эээ... сотни лет, так это прямо под боком и прямо в нашей галактике... и это ой-ой как страшно. Из другой галактики он летел бы бы миллионы лет, если не больше. И лучше бы оттуда, подальше.
"-Рад что тебе понравилось, насладимся же этим прекрасным вечером сполна!"
- АМИНЬ! (не хватает)
...что-то мне подсказывает, что дружбаны так не разговаривают. Может, конечно, в 2047 все станут очень умными и культурными и начнут изъясняться чуть ли не стихами, но лично у меня большие на этот счёт сомнения! :)
"Несмотря на то, что большие умы и государство уверено, что мы исследовали каждый уголок. "
- самая странная фраза про космос в рассказе, которую не стоило бы писать, имхо. Большие умы как-то давно уверены, что космос бесконечен и его исследовать попросту невозможно, даже просто в силу его постоянного расширения. А расширяется он быстрее, чем Вася летит на шаттле в невесомости, играя в пинг-понг. И на данный момент мы можем судить только о видимой Вселенной. О невидимой(ых) можем только предполагать. И сомневаюсь, что Вася на шаттле в 2047 увидел другие вселенные, чтобы про каждый закоулок космоса, исследованный в этом столетии.
"-Останови шаттл, я не собираюсь помирать с тобой! "
- Остановить шаттл в космосе? Это прикольно :)
"Остановите Землю, я сойду"... Это, правда, смешно было))) Плюс с меня)
"Прошло несколько минут, может часов, может дней, я точно сказать не могу. Я смог открыть глаза, моя голова разрывалась от боли, зрение было затуманено и я не мог сказать и слова. Меня трясло, как будто я после американских горок. Я смог отстегнуть свой ремень и просто упасть на пол нашего шаттла. В попытках встать на ноги я почувствовал странный запах, металлический, как будто я на мясокомбинате. Осмотревшись я увидел Джона, окровавленного и без сознания. У меня не хватило смелости проверить его пульс, я в панике побежал к иллюминаторам, может смогу узнать что случилось. Я судорожно глянул наружу, мы находились на какой то планете, невероятно маленькой, как-будто это какое-то ядро. "
- В этом абзаце насчиталось девять Я-шек. По-моему, перебор.
Спасибо за рассказ! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 39768 |
denis.bushlatov |
----- |
Автору следует почитать классиков, начиная с Роберта Шекли, как признанного мастера короткого рассказа. Разбивать короткий "метр" на главы-это моветон.
В принципе, все очень плохо. |
Опять же, перед тем как излагать свои мысли на бумаге, следует понять, что кроме идеи в концепте необходимо присутствие таких элементов как завязка, кульминация и развязка. Черная дыра, использованная в качестве Бога из машины, вызывает исключительно недоумение.
Авторский стиль отсутствует. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45136 |
Хемуль |
----- |
Идея рассказа о человеке в чужом времени и его клане любопытна, повествование цельное. Написано неплохо, фантастики мало, но она есть. Героям не сопереживаешь, разве что служанке и то из-за её детей. |
Текст написан грамотно. Но есть несколько ошибок. Привожу их.
«поспать пару часов» и «пара быстрых строк» - частая ошибка с описанием непарных предметов.
«При большой воде сложенная из гранитных плит старинная башня оставалась на островке, окруженном скалами» – А при малой воде куда девались скалы?
«оставленную на земле» – почему земле? Песке, дне.
«реальные хозяева», «переформатировать мир», «немеряно», «демонтирует» – не те слова для 12 века.
«Заперев за Абель дверь, Гийом поднялся на верхнюю площадку маяка. Убедился, что она бойко поднимается в гору» - она, площадка? Поднимается в гору?
«Гийом, Гильом» - разное написание имени в разных местах текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44983 |
Кирин59 |
----- |
История затворника на Маяке с Кристаллом. Он пишет какую-то великую книгу, будучи в некоем средоточении судеб. Необычная идея по сути. Но исполнена несколько неровно. Описания бурь, отношений и разговоров Гийома со своей служанкой-подругой, разговоров с ее свекровью перемешаны странным образом с описанием всего магического мироустройства рассказа: пентаграммы, Черный орден, голос океана, Черная миперия, магические кристаллы и прочее. И все это во Франции на фоне коронации нового короля. Да с добрым десятком персонажей.
Отступления от основного повествования, раскрывающие суть магического мироустройства, вписаны несколько топорно. И не столько раскрывают (и даже не приоткрывают) это мироустройство, сколько своими абстрактными описаниями вносят в повествование больше вопросов, чем ответов на них.
А основная идея истории так мне и не раскрылась. Но искать ее смысл, как Жак Керр, уже не хочется. |
Повествование пестрит опечатками:
«Но острове и зимы мягкие»
«…хозяин пригласил Гийом провести время…»
«Как старые друзья он. вспоминали дела давно минувших дней»
«Из похода он вернувшись совсем другим человеком»
«Гильом рухнул на каменный пол»
И повторениями/ненужными уточнениями:
его глазами, его голову, оставляя его, его коморки, его волосы, его лицо, его одежда, его служанки
своих титулов, свой маяк, своей лодки
Бесконечные «он», «ее», «ней».
И числительные цифрами, как в прямой речи, так и в повествовании:
«…родившую Исаака в 90 лет»
«…собрание назначено в Париже на 25 октября»
«…Крестовый поход 1147 года»
«25 октября, как и было запланировано…»
Хотя, не смотря на все это, читается текст довольно легко, лишь во время отступлений-пояснений уводя нить повествования в магический сумрак.
Однако описания и персонажей и мест весьма скудные. После прочтения, пожалуй, ничего и не вспомнишь, кроме того, что служанка была прелестно полноватой и имел трех детей да свекровь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44436 |
Darth Ti4er |
----- |
Логичность и фантдоп. Да все вроде на месте. На автора снисходит просветление информацией, автор состоит в ордене, орден наследие империи - с этим всё понятно. 6
С сюжетом проблем больше, чем может показаться на первый взгляд. Он безусловно есть, он развивается, но зависает в середине. Где кульминация? Герой озаботился о своём потомстве, окей. Героя убил очевидно-клишированный главгад. Главгада поимели в его самоуверенности. И чооо дальше-то? Тут только рассказ, а не полтора десятка глав на раскрытие всего, что заложено. На 4
Борьба за власть и информацию, жадность застилающая глаза - как я понял этот текст. На 7. В целом тематика хороша, проблема текста - в сюжете. |
Диалоги нормальные. 6.
Герои, герои, герои...Я вам под текстом написал, и тут напишу. Вы главного героя убили, и в месте с ним вы убили рассказ. Остальные весьма достойны и выпуклы, так что 8 не стесняясь.
Стиль и язык. Я не мастер словесности, мне понравилось. Ставлю 10 и не выеживаюсь.
Общее впечатление… вроде и хорошо, но повисло в воздухе. Серединка на половинку. Нет у рассказа окончания. 5 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44138 |
Ник Ромаззо |
----- |
Начало прям зацепило. Откровения, записанные на пергаменте, хранитель маяка, соленые брызги. Здорово! Но к середине, где начинаются разъяснения о Камнях и Кристаллах – интерес незаметно улетучивается. Камни первичны, люди всего лишь прислуга… Словно где-то я уже это слышал … Отсылка к пророчествам по типу Нострадамуса любопытна. Но подводит подача. По мне, так стоило бы добавить эпичности. |
По части повествования замечаний практически нет, разве лишь обратить внимание на пунктуацию. Рассказ читается легко, персонажи живые, описания красочные. Автору спасибо за работу и удачи в конкурсе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 43690 |
Naa_tata |
----- |
Первую половину рассказа я читала, едва дыша от восторга, думая: "Вот оно, наконец-то, стОящая вещь на конкурсе из прочитанных мной! Настолько гармонично одна мысль перетекала в другую, радовал стиль автора, его умение изящно излагать свои мысли...
Но, когда начался диалог Гийома с Жаком, я испытала разочарование. Вначале вообще подумала, что это кусок другого произведения. Сменился стиль, потерялся ритм. Логика ушла ( лично для меня), ведь до этого автор вёл читателя совсем по другой дороге.
Затем, к концу, автор попытался вернуть повествование в нужное русло, но общее впечатление оказалось утраченным, увы.
Я считаю, рассказ надо доработать, переписать с того места, где Абель поняла, что беременна. |
"Всю зиму почти не покидал маяк из-за приступов лихорадки и надрывного кашля.»
Далее мы узнаем, что у Гийома была «живая вода», которой он лечил островитян. Почему же он
сам тяжело болел целый год?
Непонятно, зачем Жак Кер убил Гийома? Наверно, чтобы первым прочитать книгу и выдать
ее за свою? Или хотел обрести тайные знания и ни с кем не поделиться? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 43330 |
sasha.ageeva |
----- |
Идея не сказать бы чтоб обычная, но на мой взгляд, тут сюжета не на рассказ, а на повесть как минимум. При этом начало весьма размеренное, а конец похож на обрыв - готовились, готовились, готовились, а потом рраз и произошло что-то неожиданное, конец.
Рассказ логически завершен, но в целом не понятно, зачем столько персонажей. Фактически главными событиями являются следующие этапы: ГГ занял пост, написал книгу, сдал книгу, ГГ убили из-за книги, книгу не поняли, потом книгу поняли, но уже другие люди. Для чего в рассказе нужна возлюбленная ГГ и ее мать, не очень ясно. На сюжет они повлияли не так уж и сильно.
Черная роза - очень заезженный символ. |
Текст красивый, легкий для восприятия, за что спасибо.
Не самый удачный выбор имен. ГГ - Краон или Крайон? Кстати, "крайон" читается французское слово, которое переводится как "карандаш". Так что для меня ГГ все время был "графом де Карандаш". :) Про Жульена я молчу. Можно было написать хотя бы "Жюльен" (так даже правильнее, на мой взгляд) и то было бы меньше ассоциаций с блюдом. |
|
|
7 |
| 42015 |
Жилик |
----- |
1. Очень красиво. Рассказ невероятно атмосферный и захватывающий. Мне немного сложноватым показался, но это лишь личное восприятие. А потом я дочитала до конца и, если честно, немного разочаровалась. Слишком много неоконченного и словно его просто выдрали из романа. |
2. Читается легко за счёт слога, но сложность самого текста немного сбивает с ритма. В целом, неплохо. Практически нет пунктуационных и орфографических ошибок. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 42001 |
三十郎 |
----- |
Мешанина из истории и непонятной магии. Переизбыток событий для рассказа. До половины рассказа тщетно ожидается завязка, которая оказывается вялой. Дальнейшее развитие сюжета идёт в попытке объяснить всё магией, окончательно запутывая читателя. Развязки, как таковой нет, а концовка неясная. |
Сначала язык повествования приятный, образы понятные, словно смотришь фильм. Ко второй половине стиль словно меняется. Описания всё также понятны, но иные. Само название никак не отражает основной идеи рассказа, хотя сама идея непонятна. |
|
|
1 |
| 41785 |
Рита Мурз |
----- |
Интересный рассказ. Мне понравилась идея с книгой о будущем, которую не может понять непосвящённый. Герои прописаны хорошо, к ним вопросов нет, мир так же понятный и продуманный. |
Хороший ровный текст, легко читается, рождает яркие образы. Претензий нет. Диалоги красивые, описание умеренные и нескучные, повествование ровное и логичное. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 41366 |
Thaibreak |
----- |
В чём разница между хорошей экспозицией и плохим рассказом? Хорошая экспозиция не занимает собой весь рассказ. Чудесное, размеренное повествование, легко погружающее читателя с головой в магический мир – браво! Манера речи главного героя меняется в зависимости от того, с кем он говорит, какую цель при этом преследует. Персонажи прописаны хорошо, в меру значимости каждого, с известными ограничениями, которые налагает формат рассказа. Не хватает, однако, конфликта, движущей силы. А нет конфликта, значит нет кульминации, значит нет концовки. Так и получается, что в конце мы имеем всеобъемлющее представление о мире Гийома, готовы в нем действовать. Но рассказ уже кончился. |
Слог автора прекрасен, однако порой встречаются слова, режущие глаз (к примеру, переформатировать). Помимо этого, иногда натыкался на незначительные орфографические ошибки. К концу рассказа начинаешь их особенно замечать, потому что проседает сюжет. |
|
|
4 |
| 39999 |
nikolay.chernenko |
----- |
Рассказ воспринимается целостно и стилистически гармонично. Погружает в атмосферу повествования. Возможно не слишком динамично, но здесь и не надо этого. Язык очень хорош. Диалоги вполне убедительны и аутентичны. Автор явно впитал в себя лучшие образцы мировой литературы. Спасибо за этот опыт. Было действительно интересно! |
Язык и стиль производят очень хорошее впечатление. Можно даже назвать их утонченными. Все образы тут-же визуализируешь при прочтении. Блестящий атмосферный слог. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 39871 |
Makc_Fett |
----- |
Затянуто и скучно, очень много воды и настолько заезженных диалогов, что ими можно напоить и накормить половину детей Африки. Дыр вроде нет. Но персонажи настолько скучные, что даже искать не хотелось ничего. |
Текста написан почти без ошибок. Читается очень неторопливо. Много лишнего описания, которое идеально бы вписалось в диалоге, как вспомогательное действие, которое бы лучше показало окружение и героев. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39847 |
Анна Ви |
----- |
Прочитала рассказ, спасибо.
Написано легко, лаконично, без рывков в повествовании и перегибов с перекосами.
Но, лично я почти до конца надеялась, что начнётся хотя бы какое-нибудь мало-мальское движение, а не просто описание жизненного быта трёх людей. Не дождалась, оно не началось. Рассказ идёт одной волной и ей и заканчивается, без кульминации, без развязки, без каких-то конфликтов. Все персонажи как розовые жвачки "Love is.." - вкусно пахнут, сладкие и одинаковые. Жуёшь, жуёшь, пока челюсть не сведёт. Ни за кого не переживаешь, ни о чём не думаешь. Просто текст как река течёт где-то мимо сознания.
Фантастики не обнаружила, скорее лёгкая фэнтази с французским уклоном.
Красиво написано, на определённого читателя, кому близка такая тематика... не на меня :) |
Текст написан грамотно, автор пытался выдержать стиль. Но, полагаю, я не одна, кто просто споткнулся и упал на слове "переформатировать". Всё преподоносилось языком старым, таких себе средних веков, как вдруг... кувырк и лежишь.
И кое-какие слова тоже выстреливают, совсем не в тему.
А в целом текст лёгкий для восприятия, ровный спокойный.
На любителя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39765 |
denis.bushlatov |
----- |
К сожалению, за обилием красивых названий и предположительно старофранцузских времен, скрывается пресный как адыгейский сыр, заполненный ненужными подробностями рассказ-скорее всего - прелюдия к масштабному произведению. Читать скучно. |
Претензий нет. Сдержанный, ничем не выделяющийся стиль. Не вызывающий ни восторга, ни отторжения. Читабельно, не более того. Есть некоторые огрехи, но на них не стоит акцентировать внимания. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
90 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45131 |
Хемуль |
----- |
Идея не интересна, её развитие муторно и напрягает. И дело не в сюжетных дырах, а в общем низком качестве текста (корявые описания, простой язык, шаблонные персонажи (лысый дед, кудрявая девушка, парень с татуировками...). Герой стреляет много, но не перезаряжает. Откуда патроны? Путаное повествование, продажный полицейский, парня подставили с наркотой, странный сон, его братья, попытка договориться с полицейским, циничное убийство полицейского. Зачем? Не ясно. И название "Предвестник". Предвестник чего? Из рассказа не ясен посыл - для чего он написан. Показать, как страшна месть, показать участь нечестных. На это в тексте нет намёка. |
Текст написан неграмотно. Привожу некоторое количество крокозябр.
«не долго»
«Утреней»
«мчался в метро» (к метро)
«весела»
«пару десятком метров»
«парня покосило прямо на старушку»
«вспоминая из не многих напутствий»
«погода не к черту»
«Поднявшись по лестнице, сквозь темную повязку начал просачиваться яркий свет.
восседавший на кресле-троне на другом конце стола»
«пару сильных тяг (сигарета)»
Поведение парня неестественно карикатурно: то он запуган, то скрещивает руки.
«осколки пластового бампера»
«Рядом валялся двигатель, кряхтя, выдавая последние обороты» - ерунда, двигатель должен был уже остановиться.
«Всюду торчали гости, а заплывший глаз рывками дергаясь, осваивал пространство»
«смерила презренным взглядом»
«скалясь ядовито брызнул парень». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44982 |
Кирин59 |
----- |
Уловить идею под тонной затянутых, более того – неправдоподобных, диалогов чрезвычайно сложно. Знакомство с Темой и «какой-то бабкой» в завязке создает ложное ощущение, что Тема и есть Главный Герой, но это не так. Или не совсем так. Далее чрезвычайно нескладный (нелогичный, неправдоподобный) диалог Темы и Прапорщика на три страницы, в котором над Темой Прапорщик сгущает тучи угрозы. Далее переход на уезжающего в аэропорт прапорщика, и семь страниц (семь! и половина из них занята еще более странными диалогами – все же сон как-никак) описывается его сон. Далее пробуждение Прапорщика и на двух страницах диалогов раскрывается, что Тема был убит (и еще куча всякой информации, значение которой для истории сложно понять), а водитель такси оказывается братом Темы и убивает прапорщика, так и не получив от него всей нужной информации. Если замысел был в том, что сон, где толпа решает вдруг линчевать нехорошего прапорщика за его (какие-то) прегрешения, то он не сработал. Слишком много слов, летящих из уст персонажей, которые не то чтобы тормозят историю, они ее запутывают. И метаться в попытках понять, что герои говорят, бесполезно. Словно смотришь какое-то абсурдистское кино, которое и не хочется понимать – так все запутано и непрозрачно.
Персонажи не раскрываются, история не движется. Двенадцать страниц диалогов, смысл которых понятен только персонажам.
Парня запихивают в автомобиль прямо на перроне метро. Бойцы носят одежду неведомого размера 3XL, который каким-то неведомым образом дает понимание о дазодоранте, которым пользуется обладатель этого размера.
Парень пугается не тогда, когда его скручивают бойцы, надевают мешок на голову и наручники на руки. Он пугается от слов прапорщика, что их разговор не официальный. Причем формальности эти относятся лишь к фамилии прапорщика, которая, к слову, выбита на табличке и стоит не столе перед задержанным Темой.
Прапорщик говорит об «огромной организации наркобаронов». Одно словосочетание - «организация наркобаронов», да еще и огромная – звучит пошло. И у них изымают всего «около пятидесяти килограмм разных наркотических средств»? Не такая уж у них огромная организация, похоже, а сами они не наркобароны, а наркобарыги.
Плюс густо сваренная перловка из нелепостей вроде «чисто – сердечного признания» или «с хмурившись спросил». |
Грамотность ниже средней. Частицы «не» пишутся отдельно там, где должны быть написаны слитно. Пробелы прыгают в текст куда хотят («И так»), запятые часто ставятся перед «и» где не надо («взяли под руки, и куда-то повели») и не ставятся, где они нужны («сложилось впечатление что ты разумный парень»). Обращения, обороты, сложные части предложений без запятых. Тонна нелепых окончаний («Тема стал лавировал» или «осталось пару десятком метров») и опечаток («рассеяли утренней мрак» или «весела бесценная курсовая»). Ненужные уточнения, пропущенные слова.
Но больше всего раздражало и мешало читать просто невероятное количество причастных и деепричастных оборотов, которые были оформлены как попало. При этом наверно половина всего повествования построена именно на них.
Вкупе с абсурдностью речей героев понимать и усваивать происходящее невероятно трудно. Об описаниях и говорить нечего в рассказе, где одни диалоги.
Вот, например описание кабинета Прапорщика: «Обычный кабинет, ничего примечательного. Пару шкафов, какие-то бумаги.» Емко, нечего и добавить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44437 |
Darth Ti4er |
----- |
Логичность и фантдоп. Нет тут фантдопа как такового. Так, мутный сон неспокойного совестью человека. 1
Сюжет понятен, но не особо интересен. Может такое дерьмо случиться в жизни? да легко.4
О конфликте. Мент подставил, брат брата не сдал, брата завалили. Убедительно ли? Так вон, что ни день, то подобное. Уже и бабушкам в метро не хочется помогать. У Многоточия есть строчки по этому поводу:
“Щемит в душе тоска, да синий сигаретный дым
Въедается в глаза, как будто слёзы пытаясь выжать”
Поэтому 5. |
Диалоги как диалоги 5.
Героям особо не верю, их самих вижу очень приблизительно. 5
Читалось так себе, текст не вычитан, есть ошибки, стиль и язык не больше 4.
Для меня текст никакой. Первые шаги автора? Возможно. Не увлекло, короче говоря. Опять же это такая бытовуха бытовуха, что скулы сводит. 2 |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44137 |
Ник Ромаззо |
----- |
В общем и целом, какая-никакая логика произведения прослеживается. Молодой человек Тёма (только почему – Тёма? Ему же не три годика все-таки, студент уже, имя Артем вполне благозвучно. Странно, когда взрослых мужиков называют детскими именами) встревает с мутной подставой, отказывается брать на себя чужую вину и попадает в СИЗО. Далее, спустя непонятно какое время, следователь, допрашивавший Тёму ( в тексте часто называемый «альбиносом», что тоже не вполне этично), едет в такси, и становится свидетелем страшной автокатастрофы, виновником которой оказывается его сын. Но, как выясняется, это всего лишь видение, а наяву следователь вдруг узнает, что водитель такси – брат забитого до смерти в СИЗО Тёмы (?). После непродуктивных препирательств жаждущий мести брат Тёмы вершит самосуд и уходит с другом в закат. Как-то так. Некоторые сцены – типа ползущего обгоревшего трупа водителя – впечатляют. Но, чтобы сюжет обрел стройность, автору нужно еще немало потрудиться, подгоняя отдельные фрагменты друг к другу. |
Второй момент – орфография. Падежи. Согласование. Вводные слова. Автор, как триллер, ваш рассказ может получиться довольно неплохим. Но над ним нужно работать и работать. Удачи в творчестве! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 43695 |
Naa_tata |
----- |
Рассказ написан увлекательно. Сама история реалистичная.
Много в жизни несправедливости, жестокости, людей, лишенных Души, Совести, Сопереживания. Автор выбрал в герои именно такой контингент.
К сожалению, рассказ не соответствует теме конкурса. Финальная сцена - скомканная и невнятная. Надо переписать. А вот сон - ОГОНЬ! На все 10 баллов! Очень яркий, читала - будто кино смотрела. Однако, сон к жанру "фантастика" не пришьёшь. |
Многочисленные, но довольно однородные грамматические ошибки вызывают досаду, мешают читать текст.
Что хотел брат убитого студента? Такое чувство, что он хорошо подготовил операцию, не имеющую внятной цели... Концовку переписать, ошибки - исправить и будет хороший криминальный рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 43332 |
sasha.ageeva |
----- |
Рассказ цельный. Однако я не назвала бы его фантастическим - из фантастики тут только мистический предвестник, которому уделена пара фраз во всем рассказе. На сюжет он не повлиял никак.
Ни один из персонажей не вызвал симпатии и даже не показался реальным. Например, однозначно плохих людей найти ооочень сложно, а поэтому важная шишка - продажный полицай, готовый самолично заниматься каким-то студентом ради хотелки своего сына, выглядит плоско и картонно. И совершенно незачем было делать его альбиносом. Если это была попытка придать больше индивидуальных черт, то на мне это не сработало точно. |
Имеются некоторые ошибки, имеется канцелярит, конструкции предложений однообразные, а потому текст кажется скучным. Иногда используются просторечные выражения, за счет чего текст хоть немного оживает, спасибо и на этом. |
|
Прошу прощения за оценку. Я бы поставила больше, но по правилам поставить именно такую оценку надо хотя бы одному рассказу. |
1 |
| 42000 |
三十郎 |
----- |
Сюжет предсказуем и не нов, но логичен и закончен. Сама история вполне правдоподобна, а мерзавца постигло возмездие. Возможно, фантастикой автор считает сон героя, который таким образом предвидит свою гибель. Продажные полицейские, месть за брата – всё, как и в нашей жизни, только рассказ НЕ фантастический. Грустная история. |
К сожалению, читать трудно и сложно. Устроители конкурса просили не обращать внимания на орфографию, но, извините, здесь ошибок слишком много. Есть описания, вызывающие сочувствие. Характеры героев описаны ясно и понятно. |
|
|
2 |
| 41999 |
Жилик |
----- |
1. Идея рассказа вроде бы понятна, а вроде и нет. Концовка не оставила чувства законченности. Если честно, то не понравилось, читала с середины по диагонали, выискивая моменты, за которые можно зацепиться. Ну и мистики и фантастической составляющей, как по мне, тут тоже нет. Просто сон. |
2. Восприятие текста усложняется за счёт большого числа ошибок. Описки и повторения мешают, хотя читается достаточно легко. Не хватает эмоций, их раскрытия. |
|
|
1 |
| 41784 |
Рита Мурз |
----- |
Рассказ повествует о плохом человеке у власти, который в итоге получает по заслугам. Идея банальная, как и её воплощение. Историй с видениями пруд пруди. Но главная проблема рассказа – отсутствие как такого героя. Есть отрицательные персонажи, чьи интересы сталкиваются, побеждает тот, кто сильнее и хитрее. Из-за чего и погибает смысл рассказа. |
в целом не плохо, но много ошибок. В начале кажется, что Тёма лишь случайно попал в передрягу, но в итоге выясняется, что он был в курсе темных дел брата и его тоже было за что наказывать. И здесь создаётся небольшая путаница в тексте. Была ли это случайность или нет? Последний диалог напоминает супер геройскую перепалку из мультика "Мегамозг", они просто кидаются друг в друга бессмысленными фразами. Причем, непонятно кто и что говорит. Хотя учитывая, что два говорящих персонажа в принципе одинаковые, просто находятся по разные стороны закона, и не важно, кто из них произноси фразы. Толку от них всё равно нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 41365 |
Thaibreak |
----- |
Идея рассказа осталась мне непонятна. Повествование скачет во времени, герои либо слабо раскрыты, либо вообще появляются из неоткуда. Мистический сон прапорщика, хоть и имеет в себе потенциал быть жутким и нагонять страх, однако кажется абсолютно лишним. Создаётся ощущение, что отрывок со сном был включён в рассказ с одной лишь целью: подогнать рассказ под фантастическую тематику. |
Грамматическая и лексическая стороны рассказа наводят ужас сильнее сцены с покорёженным телом в машине. Грамотность близится к нижней допустимой границе, восприятие чрезвычайно затруднено. Создаётся ощущение сырости текста, видно, что автор, вероятно, не перечитывал произведение. Спешу заметить, что в повествовании присутствуют интересные и атмосферные моменты, как, например, кульминация сна прапорщика. К сожалению, таких моментов мало, и, чтобы добраться до них, нужно пройти через дебри словосочетаний типа: "вспоминая из не многих напутствий", "задевая встречный поток" и "прожигая презренным взглядом". |
|
|
1 |
| 40000 |
nikolay.chernenko |
----- |
Динамично, но сумбурно=) Искренне, но не технично. Немного наивно и небрежно. Как будто попурри из штампов и клише. Сюжет уж очень хаотичен и натянут (может я чего-то не понимаю, конечно).Читать было не очень интересно, к сожалению, но я старался! |
Всего лишь несколько цитат: "Категорически взмахнув руками заявил студент." "Встречный поток воздуха, несущий вонь копоти, сменился запахом солярки и поджаренной плоти." "– Я не за этим здесь, – обернувшись перебил таксист, прожигая ненавистным взглядом альбиноса." "Павел Борисович кинула в жар. Позади темных фигур стояла старенькая нексия.!
По мне так слишком небрежно. Но! Если это писал очень юный человек, то возможно ещё всё впереди. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 39865 |
Makc_Fett |
----- |
Идея скучная, начала очень нужное и не правдоподобное. Если автор хотел создать загадочного и интригующего прапора, то у него не вышло. Сюжет в общем и целом целостный. Сюжетных дыр не заметил. |
Текст следует редактировать и вычитывать все кляксы. Читается очень нудно. Много воды, лишний предложений и глаголов состояния. Описания слишком полные. Вместо того, чтобы описать наиболее яркие объекты, которые составили бы всю картинку для читателя в его воображении, автор показывает много ненужных деталей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39761 |
denis.bushlatov |
----- |
После альбиноса-старика в полицейской форме, у меня возникло сообщение, что я сошел с ума и галлюцинирую наяву. Рассказ нечитаем. Идея теряется в невероятном количестве ошибок. помарок, стилистического паноптикума. Складывается впечатление, что автор сделал все это намеренно, чтобы довести потенциального читателя до приступа астмы. |
Кошмар с первой и до последней строчки. Как правило,я не обращаю внимания на стилистику и, порой, даже на орфографию, но это вопиюще.
утреней мрак
но толпа сонных мух с зонтами замедляло движение
Споткнувшись, парня покосило прямо на старушку.
И это только НАЧАЛО рассказа |
|
все очень плохо |
1 |
| 39666 |
Анна Ви |
----- |
Спасибо, автор.
Прочитала рассказ, но не нашла тут никакой фантастики. Сумбур, склейка сюжета левой ногой... куча персонажей, все плюются, брызжут, харкают... кто, что, зачем - ничего толком не объясняется. Следователь, прапорщик, альбинос, Павел Борисович... и это всё один человек. Господи, что за полицейский альбинос?! Понравилось сочитание "белый альбинос", как будто он синим или зелёным бывает.
Зачем "белый альбинос" ехал в аэропорт? Что же произошло в тоннеле?
Почему он вдруг следователь? Разве уже заведено уголовное дело по факту торговли наркотиками на студента? Наверно всё же он оперуполномоченный уголовного розыска?
В общем логических нестыковок тьма тьмущая, читать очень тяжело. Эпитеты подобраны плохо. Действия персонажей картонные, описание их действий ещё хуже.
Текст сырой. Зачем вплетены дочка, блондинка с жевачкой и ещё куча непонятных персонажей, что они дают тексту? Ничего.
Такая горища вопросов возникает в момент чтения, что уже не понимаешь, зачем читаешь и что тут происходит.
Идея, если я правильно понимаю, в некоем мистическом возмездии оборотню в погонах. Это хорошо, и это правильная идея. Но подача этой идеи, увы, никакая. Текст просто недоработан и написан наспех. |
Грамотность поджидает в первых же предложениях рассказа:
"Вопреки ожиданием Тёмы, затянутое небо не долго сдерживало свою мощь. Несколько ярких вспышек рассеяли утреней мрак. "
- ожиданиям, недолго, утренний.
А далее, грамотность автора текста указывает на полное отсутствие вычитки перед выкладкой:
"Подозреваемый потянулся к пачке сигарет. Альбинос хищно сверкнул зубами. Важной походкой он направился к парню. Тёма опустил взгляд, и уставился в пустоту. Прапорщик, усевшись на стол, с обходительной вежливостью подкурил сигарету обвиняемому, затем положив руку на плечо студента продолжил:"
Вопрос: в одном и том же абзаце он и подозреваемый, и уже и обвиняемый... по мнению автора это одно и то же что ли? Чтобы подозреваемый стал обвиняемым, должно пройти предварительное следствие и оформлен обвинительный акт.
"Всюду торчали гости, а заплывший глаз рывками дергаясь, осваивал пространство. "
Гости торчали? Травкой баловались в смысле? По всему тоннелю? :) Глаз осваивал пространство... Это как?
"– Сейчас, я это..., – залепетал машинист, открывая крышку капота, – подержите, – и сунув грязную тряпку пассажиру, он подсоединил куда – то выпавший шланг. "
Почему машинист?! Он же только что был таксистом... Или, по логике автора, машинист и таксист это тоже одно и то же? Машинист башенного крана?
"Ничего не оставалось как идти по этой пыльной дороге, и по сколько прапорщик был не из тех людей, кто идет назад, он, не раздумывая пошёл вперед. "
Да и зачем ему назад, он же зачем-то хотел в аэропорт? Запятые испугались альбиноса-прапорщика, который всегда идёт вперёд, и убежали.
В общем, вот так весь текст... не вычитано ничего, тьма ошибок.
Очень жаль. Читаешь и спотыкаешься на каждом шагу.
Но самое плохое - тут нет фантастики, а хотелось бы её увидеть.
В любом случае, спасибо за работу и рассказ. В следующий раз у Вас получится лучше! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
33 |