Корабли

Дует ветер и дожди,
Где то там плывет вдали,
И качает паруса,
Корабли, очень, очень далеки

На дворе и дождь и снег
Ходит боком человек.
Обнимает палку,
Хочет он селёдку.

Эта ёлка, которая палка
Мне напомнит врачей эпикриз.
Корабли далеко, жалко-жалко,
Над стихом мой процессор завис…

Не украшай шедеврами.
У тебя хотя бы в рифму.
И вообще неплохо.

Дык если поменять палку на ёлку в твоём эксе, тоже рифма норм будет

Тьфу на тебя! Ты лечебный эффект разрушаешь.
Что такое рифма палка-селедка? Это мем.
Незнайку почитай!
Это не просто так пишется…

Да понял я…

Что такое рифма? Это повтор звуков, обычно в конце строк. Но если это повтор звуков, то, может, прав был Незнайка. Который рифмовал «палка-селедка»? Нет, не прав! Ошибка Незнайки была в том, что рифма — не просто повторяющийся слог, а повторяющийся ударный слог (или несколько слогов, среди которых главный обязательно должен быть ударным). Так что рифмой к «палке» должна быть «скалка», а к «селёдке», например, «лодка».

Во, дай бог автор прочитает. Он тебе спасибо скажет.))

Лишь бы не расстроился.

Между прочим, с поры этого «мема» слово «рвакля» вошло в разговорный словарь русского языка и стало неологизмом.

Не доросли вы до моего творчества. Вот дорастете, сами попросите, да поздно будет. ©

Дык Носов прекрасный писатель. И детский и взрослый. Особенно его «Незнайка на Луне».

Последние четыре строки вижу так —
*
Дует ветер и дожди,
Где-то там плывет вдали,
Цветом алым паруса,
Я смотрю в твои глаза.

Дует ветер и дожди тоже дуют?

Дожди — они просто дожди.

Можно точку перед дождями поставить, но боюсь, что и в этом случае они не перестанут дуть.

Дожди… и ветер дует в паруса.
Корабль далеко от суши.
На палубе матросов голоса
И крики чаек будоражат души.

Вау! Александр, восторженный читатель в восторге!

Светлана! Спасибо! (ещё раз повторюсь с ссылкой на замечательную песню)

Когда-то я думала, что вообще ничего не понимаю в кофе, пока не попробовала кофе за 50 рублей в кофиксе.
До сего дня я думала, что вообще ничего не понимаю в стихах…

Тонко ))

Н-да, но это круче:
В синем небе звезды блещут,
В синем море волны хлещут;
Туча по небу идет,
Бочка по морю плывет.

А правило «не более пяти комментариев под произведением» уже отменено? А то как бы уже всё сказано читателями, что ещё-то добавить?
Срач теперь нельзя разводить, а чего делать-то?

Автор, у вас хорошая же рифма — корабли/вдали. Чего ж вы мимо прошли?
До-ра-кон — это прям рукалицо. И идея стиха в чём? Главная мысль в чём? Не видно…

А правило «не более пяти комментариев под произведением» уже отменено?

— да. Сковородка это разгул демократии.

*тревожно оглядывается.
— Страшная вещь!
))))

всё в пределах правил

Там рифма дожди и вдали.

Но корабли и вдали же лучше, чище. Ну, как мне кажется… Дожди по смыслу тут сбоку припека.
И я как бы основываюсь на том, что всё равно всё переделывать.

marrtin, ИМХО: это надо не переделывать, это надо отложить в папку «мои первые работы» и никому не показывать. Но это уже другой вопрос. Когда я в 12 лет принесла своё стихотворение в литобъединение в «Доме Пионеров», очень умный учитель, профессор, доцент и член Союза писателей СССР его откорректировал и разместил в «Мичуринской правде» вместе со стихами других начинающих поэтов. Стихотворение было написано в 6 лет. Было: «Я воробьишка, чик-чирик, я воробей Антошка, я прыгать с ранних лет привык, я собираю крошки, а если камень бросишь ты, взъерошусь так сердито, покаккуратней, шалуны, я парень боевитый!». Да, и было только четыре строчки. Сначала Василий Иванович Попков предложил мне развить сюжет, и я дописала ещё катрен. Чувствуете, да, несогласованность чисел, повторение личного местоимения, «с ранних лет»… Стало: «Не воробьишка, чик-чирик, а воробей Антошка. Трудиться сызмальства привык, разыскивая крошки. А если камнем угостишь, взъерошусь так сердито: „Поаккуратнее, малыш! Я — парень боевитый!“» Я на эту газету без отвращения смотреть не могу. Испытываю испанский стыд. Это — уже не моё стихотворение. Василий Иванович хотел сделать сюрприз, разместив откорректированные стихи в газете без моего ведома, но я только расстроилась. Почему — он не понял, но больше стихов без моего ведома в газете не размещал. Исправлять должен сам автор. Возможно, по прошествии времени. Может быть, даже долгого.
А лучше оставить как есть и писать новое. Откорректированные в более позднем возрасте мной же мои стихи я всё равно не воспринимаю хорошо. Они как бы не мои, взрослая я откорректировала стихи ребёнка-меня, и это уже другие стихи, и мне они не нравятся. Но я всё храню в архивах.

Понимаю, но я же не делаю за автора, и не указываю императивно — пусть оставляет дожди, если хочет.
Вот вы же тоже говорите — никому не показывать. Значит, стих таки неудачен, верно?
А ваш стих про воробьишку зря переделали. В нем было свое очарование. Но газета же — у них свои стандарты. Тем более тех времён.

Стихотворение неудачное. Если автор так пишет лет в 14, это ещё допустимо. Ну, может быть, для него русский язык — не родной. Тогда тоже допустимо. Но взрослый человек должен, как минимум, расширять свой словарь, работая со словарями, и читать много чужих стихов, чтобы научиться понимать, чем онии отличаются. Только после этого будем говорить о стихотворном размере и количестве слогов в строчке. Пока это бессюжетная проба пера.

У меня один вопрос: с какой целью автор выставил это творение на сковородку?

Чтобы получить еще одну порцию пилюль.

Чтобы работать потом над стихотворением, естественно.

Работать??? Не царское это дело!

Очень жаль, что корабли очень далеки. А то можно было бы сесть на корабли и приплыть на острова. А там уже на месте во всём разобраться. Может быть на этих волшебных островах другие правила стихосложения, дожди имеют право дуть и вообще там очень опасно, всё иначе устроено, а аборигены питаются поэтами. Мы же там не были — какое право мы имеем критиковать условные «страшные Соломоновы острова», сидя на диване? Автор вот там побывал, отбился от аборигенов и ему виднее что и как.

Дует ветер и дожди( тоже дуют)?
Где то там плывёт вдали( что плывёт)?
И качает паруса,
Корабли, очень, очень далеки

По моему это четверостишие совсем сюда не подходит!

Чё за фигня с последней строкой?
И зачем все предыдущие? Зачем это всё написано?

«То», «либо» и «нибудь» пишутся через дефис с основной частью. Подлежащее «корабли» и сказуемое «плывёт» не согласованы. После слова «ветер» необходима запятая, чтобы было два однородных предложения. А после «корабли» перед «очень» — не нужна.
Теперь о стихотворении. Оно нуждается в правках. Далее идёт личное мнение — то, как бы исправила я. Дует ветер в паруса. Лето. Близкая гроза. Мягкий бриз, и мы вдвоём о романтике поем. Это начало. А последний куплет — в воспоминание о прошлом. Осень. Мелкие дожди. Но плывут, плывут вдали и качают парусами корабли под небесами. «Качает паруса» — вообще неправильно получается в контексте. У вас к ветру это относится, понятно, но в середине много текста, и выходит, что «корабли качает паруса», несогласованные предложение. Что же касается 2 и 3 катрена, тут вам надо менять все. Образ дракона с амулетом не раскрыт. Если имеется в виду аллегория «юноша дракон и девушка амулет», надо писать одно, если «корабли-драконы» — в другое, если облака в виде драконов" — третье. Лишние союзы и частицы в стихи вставлять не надо. Слагать толк невозможно, тогда уж на фолк его замените, что ли. До рак он — ужас. Вы на эльфийский решили перейти — так рунами тогда написали бы это слово. Острова у берегов не бывают. Вы имеете в виду слово берега в значении «иные земли», но здесь это не читается. Слово" различных" в романтических стихах использовать не надо.«Незнамых», если вам так нужен синоним с теми же ударениями. И если имя дракону дали, у вас стихотворение в поэму должно превратиться, потому что про дракона придётся писать больше, чем про главных героев.

И да, грустно, что автор почти не отвечает на комментарии. Ни на сковородке, ни на табуретке. Желающие могут посмотреть все комментарии автора в профиле — их 13 штук за последние несколько лет — и в основном это запись на Сковородку.
Последний раз автор был на сайте 11 дней назад.

Честное слово, я не знаю, зачем мы все это пишем. (((

То автор без конца пререкается, то вообще не отвечает — вам не угодишь!

Автор комментарии не всегда читает, и не читает чужих произведений, это он напрасно. Тео ему правильно написал — «Горшочек, не вари». Ну, запомню его ник, больше читать его произведения смысла не вижу.

Я в замешательстве. Наверное поэзия не мое

А я поставлю плюс автору. Не за стих, а за смелость прийти с ним на сковородку. За стих минус. Но его я уже поставить не могу.