​Ты с болью не умел встречаться

  • Хвалёные
Автор:
Az
​Ты с болью не умел встречаться
Аннотация:
...однажды боль сожрёт тебя.
Текст:

Ты с болью не умел встречаться.
Ты был так слаб и так раним,
И каждое своё несчастье
Ты забывал и хоронил
Внутри себя. Душа - темница,
Где боль лишь крепнет и растёт.
Возможно ль было измениться
Тому, кто не идёт вперёд?

Ты убегаешь. Снова, снова,
В работу, встречи и коньяк.
Тебе всё кажется, что с -новой-
Окажется, что всё не так:
Она твою заполнит душу,
Впуская бабочек туда,
Где боль и мысли только душат...

И всё исчезнет без труда,
Тяжёлых дум и сожалений.
Она откроет эту дверь -
И обожжётся. Повреждений
Не избежать. Ну что ж. Проверь!
Камон, удачи, в путь! Прямая
Тропа замкнётся снова в круг,
И вспыхнет боль твоя былая
Лишь с большей силой. Больше мук
И сожалений! Расставаться
Всё проще, ведь, с плеча рубя,
Ты с болью не хотел встречаться.
.
Однажды боль сожрёт тебя.

                                    Июнь, 2022

______

Работа на табуретке, но ругаться и предлагать правки тоже можно! А то очереди на прожарку не дождёшься)

Другие работы автора:
+17
18:00
1191
Az
18:15 (отредактировано)
+2
Комментарий удален
19:59
+1
bravoКрасиво, мне очень понравилось!
Az
08:19
20:03
+1
А шо… А, весьма… Помнится, вы выкладывали только прежние работы. Снова пишите? Хорошо :)
Az
08:21
Когда ты не поэт, стихи пишутся только в экстремальные эмоциональные моменты, будь то моменты подъёма или уныния. Пишу, как видите, не слишком успешно, былая лёгкость утеряна безвозвратно. На этот случай старые стихи тоже еще не все выложены — тут ниже около пяти из остатков и ещё сколько-то будет.
08:35
+1
Все мы — не поэт, ибо нам за это не платят smileПоэт — эт профессия. Не больше
20:32
+1
неплохо. хорошая работа с рифмами и ритмом, грамотно анжамбеманите…

шепотом: много «что», «и», местоимений.
Az
08:31
Благодарю. Да, по местоимениям и союзам факт, из-за них всё проседает по ощущаемому качеству. Подумаю, как поправить, хотя на первый взгляд не очень получается. За обилие однотипных местоимений у меня ругали и прозу, но пока что я всё ещё не считаю это проблемой, мол, не баг, а фича. Без союзов проседает в первую очередь структура — моя прозаическая речь ими не менее насыщена, но они делают текст водянистым. Ставлю на то, что в прозе это меньше заметно.
20:38
+1
Очень сложный образ, на мой взгляд. Не однозначный.
Ты был так слаб и так раним,
И каждое своё несчастье
Ты забывал

мне показалось, ч то при слабости-ранимости, наоборот со своими драмами не расстаются, а лелеют их и взращивают внутри.
Az
09:26
+1
Для меня это тоже было открытием, что «слабость» может проявляться не только в таких очевидных паттернах, но и иначе. Факт именно в том, что слабые люди с драмами не расстаются. А варианты того, что с ними делать, если не избавляться, довольно разнообразны. Можно взрастить их в сад и ходить ныть в интернеты о том, как тебя все обижают. А можно закрыть драму от посторонних глаз, сделать вид, что её вовсе не существует, и вуаля — для окружающих ты выглядишь, как обычный человек, но малейший триггер — и ты вновь ведёшь себя как травмированный человек в дефиците, срываясь, например, на близких. Можно придумать и множество других вариантов, объединённых тем, что некая травма человеком не проживается, а живёт вместе с ним. Если бы было иначе, психология как область бы не развилась вовсе, я полагаю.
09:33
Психология… увы, иногда она превращается в какую-то псевдонауку. Ну тут, конечно, многое от работника сферы зависит. Некоторых специалистами назвать — язык не поворачивается.
А вот это «проживается» уже настолько примелькалось…
22:33 (отредактировано)
+1
Психологизм в рифмах, ну что ж, неплохо. Последняя строка звучит как угроза, если ГГ не изменит отношение к жизни. Мне понравилось, автору удачи!
Az
12:24
Плохо, что звучит именно так. Не хотела таких смыслов, хотя они, очевидно, выпирают. Ну и ладно, пусть выпирают, не жалко. Назовём это поэзией обиженных женщин :)
Спасибо!
Понравилось, хотя нуждается в шлифовке: размер выдерживается за счет местоимений и союзов. Последняя угрожающая фраза сильна, но живет отдельно от стихотворения — стиль иной. Но все вместе — красиво.
Az
12:28
Спасибо! Про местоимения и союзы, из-за которых текст кажется таким некрасиво-водянистым, ответила выше. Правда, пока вы об этом не сказали, я ощущала, что с текстом что-то не так, но не замечала, почему. Подумаю о том, можно ли в каких-то местах от этого избавиться.
15:55
08:10 (отредактировано)
+1
но ругаться и предлагать правки тоже можно! А то очереди на прожарку не дождёшься)

Ок. ) Тогда честное мнение, раз вы не против.

Психологичность в стихах как явление — хорошо. Но ковырять психологию ближнего — это тонкий лёд. Желательно так по нему пройти, чтобы избежать, например, обиженных ноток и не утонуть в претензиях или прогнозах, в которых не может быть уверенности. А может, «ты» встретит любовь, которая его от любой боли излечит? )
Возможно, здесь обращение к другу или сыну, за которого переживаешь. Или вообще к абстрактному ЛГ, бегающему от боли. Может быть. Но мне больше ощущается конкретность (ты не умел, ты убегаешь...), направленное желание найти причину расставания в бывшем, уколоть его и пригрозить в стиле «вот посмотришь, тебе же хуже будет». Что-то в этом такое есть неприглядное, как по мне. Возможно, из-за фраз: «Тебе всё кажется, что с -новой- Окажется, что всё не так» или едкого «Ну что ж. Проверь! Камон, удачи, в путь!»… Интересно, что эти же фразы могут восприниматься совершенно иначе при иных декорациях. Не обижайтесь, ок?

«Тому, кто не идёт вперёд» — если бы эта мысль получила развитие, возможно, она тоже заиграла бы иначе… А так — общая сентенция, отталкивающая назидательностью.

«Ты был так слаб и так раним» — а как? Очень просится дальше вторая часть союза «так раним, что…». Или восклицание в конце строки (так раним!). Если не подчеркнуть интонацией или не продолжить конструкцию, строка немного провисает. Нет, всё понятно, и мы так говорим, но здесь выглядит коряво.

«И каждое своё несчастье
Ты забывал и хоронил
Внутри себя»

Логика этой фразы сомнительна. Ранимый скорее не забывает и не хоронит, а переживает долго и мучительно. Тут просто другие глаголы нужны, которые покажут скрытую внутри боль, а не забытую.

«боль лишь» — сливаются ж на стыке буквы, если вслух читать – каша на языке.

«Тебе всё кажется, что с -новой-
Окажется…» — это просто плохо.

За что бы похвалить? Ну… есть парочка неплохих рифм (раним/хоронил, темница/измениться, душу/душат (?), туда/труда, рубя/тебя), остальные плохи (грамматические, глагольные, избитые, даже однокоренная). Ритмически нормально.
Образы. Показалось удачным: «Прямая Тропа замкнётся снова в круг». Слог – ни хорош, ни плох, ничего особенного. Про бабочек — этот образ люблю, хоть и заезженный. И сказано не слишком тривиально, да. Больше ничего не расположило.
08:34
+2
Хм… Интересно. Кое-чего, на мой вкус, сомнительно. Например:
Тому, кто не идёт вперёд
— Это не мысль, требующая развития. Это констатация. Фиксация. Гвоздь, если хотите. Возможно измениться, стоящему на месте? Это ж вопрос — не вопрос smileРиторический, если хотите. Зачем же развивать законченную мысль?

Ты был так слаб и так раним
С этим вполне готов согласиться. Прямые сравнения — ни один стих лучше не сделали. Хотя здесь, как таковых сравнений-то и нет. Это, опять же, не сравнение, а констатация. Очень в обличии «таков». Но, все равно, я не люблю таков и каков в стихотворном столбике:)

На счет ранимых людей… Второй раз слышу этот довод. А откуда такое наблюдение? Ну, вот, в целом — откуда? (это не придирка, ни в коем случае). Просто, кмк, обидчивый человек с другим подобным знанием не поделиться. Дескать, помню, мне в автобусе 10 лет назад наступили… УУУУУ, сука, не прощу! — пример, понятно, ультра-гиперболизирован).
Просто, захоронение обиды внутри себя, лично мне, как раз видится той самой слабостью. Человек не пошел дальше, не оставил прошлое в прошлом. Он носит свой некрополь в себе, от чего трупный яд боли в конце-концов его и сожрет.

09:27 (отредактировано)
+1
С конца. И не про стихотворение.
Полагаю, ранимость и обидчивость — не одно. Ранимость — всего лишь высокий порог чувствительности, и ранимый не обязательно обидчив. Я там сказала «Ранимый скорее не забывает и не хоронит, а переживает долго и мучительно». Пожалуй, нет, не обязательно долго, обязательно лишь мучительно. Можно «раниться» (воспринять близко, болезненно), но это еще не означает — обидеться, да надолго. Хотя кто-то и долго мусолит внутри. Но. Раниться — еще не значит обидеться. А вы про обидчивого. Обидчивость — скорее затруднения в способности прощать, гасить свои претензии к другому… Обидчивый — да, долго помнит, не прощает. Часто они в связке с ранимостью, но не всегда. Но это всё мало имеет отношения к теме стихотворения.
Я же говорила о неудачно выбранной лексике. В тексте:
"… каждое своё несчастье
Ты забывал и хоронил
Внутри себя".
Общий контекст о том, что внутри продолжает жить боль — так? Что перекрыть её новыми отношениями невозможно — так? То есть ЛГ её скрывает на время новыми отношениями, но она даст о себе знать всё равно, не забытая и не похороненная — об этом же речь? Не забывает и не хоронит. Ведь. Забывание и захоронение обиды внутри можно понимать как «забыл — и забыл, всё, похоронил, нет больше». Это прямое значение слов. Понятно, что подобранные слова можно двусмысленно трактовать, типа «забыть в себе на время», но здесь эта двоякость крайне неудачна. Об этом я веду речь.

Про прямые сравнения. Согласна, хотя и они бывают абсолютно органичны. Но здесь я говорила не о них, а о чисто синтаксическом нюансе. Оборванность союзной конструкции.

Про гвоздь. Да, я понимаю, о чем вы, и да, конечно, согласна, что не каждую констатацию надо развивать-раскрывать, абсолютно так. Но здесь, как по мне, этот гвоздь назидательно и неуместно торчит, криво забитый.
09:33 (отредактировано)
+3
Так, и я о том же smileПохоронить в себе — это не забыть. Это тащить груз с собой, куда бы ты ни отправился. Я так это вижу. Похоронить, скрыть, спрятать. засыпать и притоптать, чтоб другие не видели. И, судя по тексту работы: все пытается, пытается, пытается… Засыпает новыми и новыми. Но захороненное в себе — никуда не девается. Оно остается под слоями набросанного и гниет, гниет, гниет.
Я, как раз, не вижу проблемы именно в лексике. Ну, то есть, совсем :)
09:46
+1
Я говорю о прямом значении слов и имеющей место лексической двусмысленности, а вы только о переносном.
«А в остальном, прекрасная маркиза», я с вами согласна. smile
10:04
+2
Ну, возможно и так. конечно. Я, правда, говорю — как понял при прочтении. Может, это особенности искаженного восприятия у меня? Вай нот…
10:09 (отредактировано)
не искаженного, а однобокого )) А у меня, судя по всему, периферическое зрение (излишне) ранимое. ))
10:12
+2
Как знать… ранимость вещь такая… скрытная :)
Az
13:36
Интересно, как разгромный текст, и разгромный текст, снабжённый «Ну ты только не обижайся» приобретают разные окраски. Первый идёт на тебя с мечом, а второй маскируется под благожелателя. К первому уважения больше, но вы только не обижайтесь :)

За ковыряние психологии… Думаю, ковырять психологию ближнего всё же проще, чем ковырять психологию незнакомца на основе пары лирических строк без точного знания, о чём они, верно? Отвечать на каждый тычок из этого абзаца не буду, чтобы не ощущать себя на анонимном форуме про отношения, где автор оригинального поста начинает оправдываться и отплёвываться от того, в чём не виноват, но комментаторам этого всё равно будет недостаточно — они уже придумали себе какую-то (совершенно далёкую от реальности) картинку, и переубедить их будет невозможно. Чем, впрочем, вам не угодили претензии, обиды и неоправданные прогнозы? В принципе, можете пометить работу как «стихотворение обиженной разведёнки», и она станет восприниматься гораздо проще — не всегда же приходится в белом пальто ходить красивой, случаются и социально неодобряемые эмоции. Будем их терпеть и делать вид, что их не существует ни в частном случае, ни как явления — превратимся в лирического героя этой же работы.

За смысл. Что ж, рада, что пока размышляла над ответом, вы с Хагоком уже пришли к консенсусу, близкому к правде. Да, текст о том, что неся внутреннюю боль и отказываясь от её переживания, к успеху не придёшь. Формулировка про «забыть» неудачна, постараюсь с ней что-то сделать, про «захоронить» — не соглашусь совершенно. Хагок абсолютно точно описал именно то, что я пыталась вложить — потому не буду особо переживать, что текст нечитабелен. Хотя, конечно, учитывая, что сама придерживаюсь мысли про «если текст неправильно прочитан, значит, автор плохо написал» — ну что ж, это как раз тот случай.

За текст. Текст слабый, да. Не думаю, что буду переписывать и править — слишком везде и всё немного «не очень», да и в будущих работах может это самое «не очень» вылезет, а может нет, но факт слабости текста налицо, и ваша оценка и комментарии совершенно точны, приму к сведению. «Боль лишь» — где вы нашли это сочетание? Бабочки мне, кстати, тоже не нравятся, слишком уж они клише, но тут ничего не могу поделать, пришлось им тут быть.

Как-то так, наверное?
Az
13:40
Что ж, благодарна вашему восприятию, оно абсолютно точно! Ваша оптическая система смогла увидеть верный смысл даже при кривой настройке оригинала, спасибо!
13:59
Ну вы даете. )
Первый идёт на тебя с мечом, а второй маскируется под благожелателя.

Мой отзыв — ни то, ни другое. 100%.
Ни одного «тычка» там нет. Только мое восприятие текста.
Не вижу, кстати, чем описание и понимание Хагока отличается от моего. Только я говорила не о том, что вы задумали — оно и так понятно. А о подаче, о выборе средств.
Чем, впрочем, вам не угодили претензии, обиды и неоправданные прогнозы?

Вам они нравятся? Ок.
можете пометить работу как «стихотворение обиженной разведёнки»

Так и восприняла, о чем сказала. Что не так? )
«Боль лишь» — где вы нашли это сочетание?

Шестая строка вашего стихотворения.

Вот зря вы так, ну правда.
Да и Бог с вами.
11:25
+1
Мне понравилось. Я бы новой заключилп в кавычки, а не в дефисы, а камон заменила на вперёд или давай, потому что здесь это единственный американизм, мне он кажется неуместны. А в целом — это хорошие стихи.
Az
13:38
Спасибо! Да, над этой строкой (с той же правкой) я думала ещё на этапе публикации, и до сих пор не уверена, как лучше. Наверное, всё же исправлю.
21:41 (отредактировано)
+1
В целом понравилось стихотворение, однако в конце пошли какие-то рифмы странные. Может я не разбираюсь в стихах просто, но будто бы вам не очень хотелось стих дописывать и вы его «дожали» насильно. С началом стиха не сравнить.
Загрузка...
Эли Бротовски

Другие публикации