Блондинко в космосе

Блондинка в космосе

Жорэс де Кобордо, 2022, Москва .

Ура!

Мама подарила мне на день совершеннолетия небольшую космическую яхту!

Теперь я смогу сама слетать в Свободный поиск, как в космоопере по роману Стругацких!

Каких-нибудь пришельцев найду… ой, нет, если они остаются на своей планете, то что? Это я к ним пришелец получается буду?

Ха-ха! Весело.

Хорошо жить в современном мире – Эпоха Варварства давно прошла, страны объединились, и чтобы больше никогда никакие бомбы не падали – армию… просто упразднили!

Либералы молодцы – на последнем общеземном Совете генералы старой армии уж как старались, как старались – и злобными пришельцами Чужими пугали, и злобными пришельцами сумасшедшими пугали – нет, либералы одержали верх!

Они убедительно доказали всем, что Разум, освоивший космические путешествия, не может быть диким, варварским и злобным – а тогда армия не нужна!

Она же кушает половину доходов экономики любой страны до объединения, и скушала бы половину экономики Объединенной Земли!

А зачем? Если Земля объединена, против кого воевать? Против марсиан Уэллса? Так их нету, на Марсе уже не только исследовательские базы, а и города построили!

Правда, описанное фантастами терраформирование пока не получилось – города под куполами… но марсиан-то нету, что под куполами, что на всей поверхности.

А Чужие только в голографических фильмах бывают, вот.

Так что либералы победили, армию распустили по домам, никто ни с кем не воюет – лафа!

*

Отлично, яхта заправлена и может стартовать!

Мама изо всех сил пыталась навязать мне одноклассника Волю, наверно спит и видит меня замужем – ну да, Воля хороший, учится отлично, денег у папаши много – да и сам Воля уже выиграл три конкурса с отличными денежными призами по совершенствованию космической техники – наверно, будет инженер-конструктор космических объектов, станций. Это хороший заработок.

Но тогда, когда я найду инопланетян, вся слава ему и достанется!

Не, не хочу так, хочу всё сама! Не хочу быть хвостиком при Воле, хочу сама быть крутой!

Я отдаю команду роботу-пилоту, чья бородатая морда виднелась на специальном экране:

- Вперед, за приключениями!

- Яволь, мой капитан! – отвечает робот по имени Сократ на экране связи и запускает двигатели. Фразу эту я вставила в настройки робота – из какого-то голографического фильма про прошлое, там еще этот… Биглер какой-то был – а мундир-то какой красивый, черный, так и сверкает!

Хорошо-то как, раньше, как в голографическом телевизоре показали, надо было долго тренироваться и терпеть перегрузки при старте… а теперь искусственная гравитация – я в кресле сижу только на экранах вижу, что Земля начала отдаляться!

Вдруг… открывается дверь и в рубку (это так называется комната, где сидит капитан, а ниже его сидят пилоты… ну на большом корабле так, а тут только два кресла – пилота и ассистента, так как это небольшая яхта) и… входят, похихикивая, Воля!

- Скотина!!! Я тебе что сказала – я хочу путешествовать одна!!

- Спокуха. Путешествуй одна, а когда найдешь инопланетян и не сможешь с ними разговаривать – кого позовешь? «Мааа-мааа!!» - или меня – у меня в голове чип-универсальный переводчик, я со всеми инопланетянами смогу общаться!

- Врешь ты всё. Такие чипы только в фильмах бывают.

- А вот и нет, только это секрет и никому не говорят по телевидению!

- Какой к рыжим клоунам секрет!!! У нас армия уже 100 лет как распущена, еще с 2200 года.

- Ну не только в армии секреты – есть же и коммерческие секреты тоже!

Я сильно обиделась.

Это значит, Воля для вида согласился, а сам на кухне яхты за холодильником спрятался перед стартом!

Ну, гад, этого я ему не спущу!

- Сядем на Марсе, я хочу купить марсианский туко-скафандр.

- Э-э-э, что ты такое говоришь? Туко-скафандры только в кино бывают…

- А вот и нет! Не всё ты по меня знаешь! Я тайно установила связь с марсианскими контрабандистами, не все скафандры прошлого полиция уничтожила – есть тайный склад, и там мне продадут такой скафандр!

- Это противозаконно! – насупился Воля. – Я тебя туда… не пущу!

- Как это не пустишь? Я совершеннолетняя, где хочу, там и хожу!

- А я в полицию заявлю!

- А я скажу, что пошутила! Просто хочу погулять по Марсу и сфотографироваться на память около памятника Героям-Марсианам!

Воля совсем расстроился и ушел на кухню, смотрю в экран наблюдения – шоколад жрать. Он давно говорил, шоколад стимулирует деятельность мозга, и чтобы быть отличником, и, главное, изобретать новое – надо хорошо подпитывать мозг шоколадом!

Отлично, кажется мой обман сработал – сейчас я ему устрою…

*

Яхта примарсилась в частном аэропорту Бенедикта Дупеля.

Я вышла и начала оглядываться. Воля само собой тут же вышел и пристроился за мной.

В туалет зайти и через окошко сбежать? Зашла… не, окошек вообще нет…

В магазин зайти и через черный выход выйти? Так надо знать, где черный выход, и вообще, в кинобоевике они так легко по черным выходам скачут, а ведь он заперт, да еще и сотрудник охраны где-то есть – он меня раньше поймает, приняв за обычную воришку…

Ага, знаю!

Я увидела рекламу – «только здесь вы создадите свою точную копию»!

Воле надоело плестись за мной хвостиком, он увидел магазин с компьютерными запчастями и сиганул туда, сказав:

- Стой тут, пока я не выйду – никуда не уходи!

Он думает, что я дура. Наверняка в куртку спрятал передатчик, чтобы за мной следить – не зря целых пять минут шарился в гардеробе яхты.

Ну и отлично – я заплатила за свою точную копию… гм, дорого как, уй… и послала ее погулять по площади. Одела на нее свою куртку и – бегом в космопорт!

Отлично! Я в рубке, а Воля в магазине!

Тут раздался звук вызова – ну так и есть, Воля наконец сообразил:

- Свинья!!! Ты надела на гуляющий манекен, загримированный под тебя, свою куртку, что ли?

- А то!

- Ну, заяц, погоди, сейчас приду…

- Не придешь! – торжествующе сказала я. – Я включаю движки!

- У, зараза! И… не получится у тебя ничего!

- Это почему?!

- Я запретил роботу взлетать без меня на борту!!

- Сократ!! Вперед, к приключениям!!

- Тысяча извинений, досточтимая леди… еще не весь экипаж на борту!

Ну я тебе… перцу задам!

Он, Воля, думает, что только он отличник, а остальные – дебилки. В полном соответствии с анекдотом про блондинок.

Ну а я, хоть и блондинка, а структуру космической яхты сначала изучила – я ведь планировала одна лететь, а ну как яхта испортится?

Надо представлять, где какой модуль-блок, и еще уметь найти испорченный, и заменить его на взятый со склада яхты новый!

Вот он, модуль робота – я потянула защелки и вынула модуль. Морда Сократа на экране управления погасла.

Нажимаю вверх тумблер – Ручное управление.

Поворачиваю по очереди тумблеры – старт по программе, ввод программы из файла @$%#%$#%@, немедленный старт, восстановление гравитации, запуск рециркуляции воздуха, запуск рециркуляции воды, запуск оборудования навигации для пилота… уф.

Вроде все, какие надо, нажала.

Ага, вижу в мониторы – Марс начал отдаляться.

Раздался звонок вызова.

- Диспетчер аэропорта Бенедикта Дупеля. Какого черта вы творите, сначала вы должны были запросить разрешение на взлет!

- Ничего подобного, посмотрите запрос на временную посадку – в запрос включено право прекращения посадки и отлета по собственному решению!

- Это разные вещи, - терпеливо разъяснил диспетчер. – Юридически – согласно вашему запросу, мы не имеем права вас задержать, но тут могут садиться другие корабли, и ваш курс, если вы не объявили о своем старте – может нечаянно с ними пересечься!

- Ой. Ну а на что автоматика, она и должна проверить курс и построить его так, чтобы не было столкновения!

- Автоматика-то построит. Но если это челночный шаттл, он должен примарситься в определенное время, а если он начнет выполнять маневры уклонения – может опоздать на час! На первый раз вам устное замечание, а на второй будет аяяй!

Вот елки-палки, забыла, да. А что за свист такой слышен?

А-а-а-а-а-а, забыла включить тумблер Полная герметизация! Яхта вышла в космос, и воздух начал утекать! Включаю…

Это всё Воля! Сбил меня с толку, я совсем забыла про правила – думала только, как бы от него сбежать или избавиться.

Ну так, теперь Джамп, то есть прыжок через подпространство на много-много парсек… не знаю, на сколько – но к предположительно обитаемым планетам, то есть звездным системам с планетами, вернее.

Ой… а я вручную не хочу прыгать, хотя тоже тренировалась….тайком…

Вставляю обратно модуль Сократа.

- Вз. Вз. Вз. – морда задергалась. – Ваш полет идет в нештатном режиме! Включаю аварийную посадку!

Да чтоб тебе!

Быстренько ввожу административный пароль и обнуляю робота.

- Вас приветствует робот-пилот яхты Сократ! Доброго дня, вкусного шоколада и приятных встреч!

- Болван, возьми на себя из файла @$%#%$#%@ адреса прыжков и начинай первый прыжок!

- Слушаюсь, капитан! – говорит робот.

А-а-а-а-а, а где моя фраза «Яволь, мой капитан»??

Робот тем временем задает новый вопрос:

- Обнаружены адреса 120 прыжковых координат. С какого адреса начать?

Вот идиот. Я же вчера объясняла… Ах ты ж рыжий клоун его забери, я же сброс по нулям сделала только что!

Ввожу текст приветствия: «Яволь, мой капитан!»

Так, надо роботу ответить…

- А на какой из звездных систем наличие инопланетян вероятнее всего?

Сократ на экране пожал плечами.

- Если бы мы точно знали, то давно установили бы дипломатические отношения. В файле перечислены звездные системы, в которых наблюдаются линии спектра, соответствующие воде – значит, есть водные миры, а где есть водные миры – вероятно, есть и какая-то жизнь.

- Э-э… хорошо, выбери такую систему, где эти линии толще всего… явнее заметны.

- Яволь, мой капитан!

Раздался голос системы оповещения:

- Внимание, сядьте в противоперегрузочные кресла и пристегните ремни безопасности – начинается минутный отсчет до джампа!

Лет 150 назад какой-то идиот кувыркался в каюте прямо во время джамп-перемещения, и после… соседи обнаружили его частями – то есть до джампа он был обычный целый человек, а после – голова в одном углу каюты, ноги в другом, руки в третьем… а туловище плыло вообще за пределами корабля….

Один-единственный случай – и теперь для перестраховки всем всегда велено сидеть во время джампа в кресле, не шевелясь и еще пристегиваться ремнями!!

Хотя, если хорошо подумать – говорил мой учитель физики – причина была вовсе не в кувыркании, а в плохо настроенном джамп-генераторе, да и версии генератор был самой первой, недостаточно надежно проверенной…

Свет мигнул – и на мониторах высветилась звездная система Тау Кита.

Ну, и что тут есть?

- Подлететь к планете!

- Яволь, мой капитан!

Полет занял целых полдня. И что? Кое-где вулканы… вулканы… вулканы… а дальше пепел. А ВОДА ГДЕ???

- Сократ, дебил, ВОДА ГДЕ???

- Атмосфера состоит на 95% из паров воды при 345 градусах цельсия, мой капитан, - почтительно доложил Сократ.

Да чтоб вас мыши съели!

Какая к рыжим клоунам тут может быть жизнь?!

- Сократ, следующий прыжок!

За 10 дней моя яхта обпрыгала целых 16 звездных систем. Да, строго говоря, научные данные, полученные спектрометрическими телескопами, не врали – вода везде была.

Но – в одних местах при температурах пара, в других – сплошной ледовой оболочкой, в третьих – как сказал робот, была «связанной». То есть в составе каких-то сложных неорганических молекул.

- Может быть, это какая-то жизнь?

- Следов разумной деятельности нет, - ответствовал Сократ.

Мне начал надоедать этот «Свободный поиск».

Оказывается, в космосе полно мусора и почти нет жизни… нет, раза три вода была и в виде океана и я велела роботу спустить зонд и взять пробы.

Но в пробах в двух случаях не было ничего органического, и только в одном – робот высказал «подозрение на бактерии».

Может, там все-таки есть разумные киты на глубине 500 метров?

Увы, радаром китов обнаружить можно было бы, но радары показали – в океане нет крупных форм.

Ладно, поехали домой, а то на карнавал не успею.

- Джамп домой!

- Яволь, мой капитан!

Свет мигнул в очередной раз.

И погас.

Э-э… что такое?

Мониторы тоже погасли.

Нащупываю руками тумблер старта аварийного генератора и включаю его.

Тускло засветилась аварийная лампочка.

Через минуту ожил комплект аварийной навигации.

Где это мы? Что, в космосе тоже ямы и ухабы есть?

Упс… навигатор долго думал, а потом выдал – мы находимся в центре черной непрозрачной пылевой Крабовидной туманности.

А каких рыжих клоунов мы именно здесь вылетели из джампа?

Уй – искривленное бета-пространство – мигает красный значок.

Таки яма!!! В Космосе!!!

Кстати, а как мою яхту занесло в Крабовидную туманность – она нам совсем не по курсу была!

Вдруг… в соседнем кресле из ничего материализовался натуральный Чужой, как из голографического фильма, только небольшого размера, с меня ростом.

- Хи-хи-хи, - скрежещущим голосом сказал он – а в космосе нет прямых путей – учи, детка, относительность Энштейна! Все пути в подпространстве ведут через Крабовидную туманность!

- Ты кто такой? Отвечаешь на мысли? Ты мне снишься? Фу, развейся! – я не поверила своим глаза и помахала перед собой руками.

И… Чужой правда развеялся!

Но… голос его продолжал звучать в моей голове:

- Вы, люди – самонадеянные идиоты! Я – разум. Но… не биологический! Я – физическое поле, связанное с этой туманностью! Но я пожрал уже все излучения и стал голоден! Я – везде вокруг!! Я – поле, а не вещество!

- Так это ты голограмму Чужого, что ли, мне только что показал?

- Болваны люди! Никакую не голограмму, моё поле полностью вобрало в себя и яхту, и тебя, и я теперь везде вокруг – внезапно вокруг меня закрутились какие-то разноцветные пятна, рубка яхты исчезла и я повисла в пустоте.

Тут я испугалась.

Сначала я думала, это Воля какую-то пугалку мне подсунул в рубку.

Но нет – для пугалки это слишком…

- Так-так, - проскрежетал тот же голос. – я взял из твой головы сведения, что у вас на планете нет армии, значит некому будет мне помешать вашу планету скушать! Ааа-ха-ха-ха-ха! Ооо-хо-хо-хо-хо! Уууу-ху-ху-ху! Чудесные создания – люди! Я читаю в твоей голове, часть людей занята поиском своего предназначения… я им отвечу!! Ваше предназначение – стать моей пищей! Уа-ха-ха-ха!

Тут я испугалась и со страху немного того… потеряла сознание.

А когда пришла в себя – обнаружила себя в кресле, с подтянутыми ремнями безопасности…

- Уффф… и привидится же такое, - удивилась я. И тут же услышала голос в своей голове:

- Я перестраховался. С виду твоя яхта как была – такой и осталась и ты тоже. А я помещаюсь в невидимом спектре и проверю кое-что.

Ой, а вот это плохо …

Где же армия? Неужели ее совсем-совсем разогнали? И тогда это разумное физическое поле всех людей слопает! Ой, как плохо…

Яхта приблизилась на стандартное расстояние приветствия, и спутник приветствий нарисовался на экране. Нарисовался он ярко-желтым смайликом с букетом цветов и мультяшным голосом сказал:

- Наконец вы дома! Приветствую вас на Земле обетованной, месте хорошего настроения и развлечений! Будьте здоровы, счастливы и посетите …

Тут пришелец хмыкнул и я почувствовала – послал какую-то часть себя, то есть физического поля в сторону спутника. Спутник взорвался.

- Уа-ха-ха-ха!!! – опять затрещал паршивец в моей голове. – никакой защиты, да! Я просто пульнул повышением магнитного поля в 1000 раз и спутник лопнул, как воздушный шарик! Уа-ха-хрррр… - вдруг он как-то закашлялся, захрипел, потом мне стало очень больно, и потом свет в глазах померк.

Через некоторые время я очнулась…. В ничто.

Вокруг меня ничего не было – я висела в пустоте.

Как так висела? Не знаю. Просто всё серое… как бы в тумане, а я просто нахожусь в этом тумане…

Вдруг напротив меня появилась линия… потом еще.

Нарисовался целый балкон.

На балкон вышел…. ОФИЦЕР!!!!! Как в древних голографических фильмах 100-летней давности!

- Майор Блинов, Безопасность Земли. А ну-как рассказывайте, что вы это такое и кого вы тут хотели покушать!!!

-Это не я! Это не я!!

- Я не я, и лошадь не моя, - покивал офицер и как стукнет кулаком!

- Отвечать! Живо!!! Сейчас включу электроток и поджаривать буду!

- Я, я, я… это пришелец в мою голову залез!!

- Ну-ка, ну-ка… а теперь подробно!

И я рассказала, что сбежала от мамы в свободный поиск на подаренной яхте, а одноклассника обманула и оставила на Марсе…

- Как хорошо, что на Земле все-таки есть армия! – в конце радостно воскликнула я.

- Хм, - хмыкнул офицер. – Вы же голосовали – чтобы армии не было!

- Ну… ученые ошиблись…. Есть оказывается и разум, но – злобный!

- Цена такой ошибки - существование Земли, - назидательно сказал офицер.

- А теперь что?

- Что-что. Вас-то мы многократно просветили всеми известными нам лучами и полями – при захвате спецназ умело смог отделить захватившее ваш разум физическое поле и запер его в соответствующую камеру, а вас – поместили в другую. Так что вы – это вы, никаких следов поля пришельца у вас в голове нет. НО! Вы же всем расскажете, что на Земле, оказывается, армия есть! А нам это не нужно… мы с тех пор – ТАЙНАЯ организация!

- Так предъявите доказательства!! И все вам поверят и армию восстановят!

- Какие? Что мы можем показать? Физическое ПОЛЕ – невидимо. Если мы его выпустим, «чтобы показать», оно тут же и сожрет половину Земли… а так – слова они и есть слова, прошлый раз мы говорили – это опасно – распускать армию. Нам не поверили. Почему поверят сейчас?

- Ой. Ну…. Я никому не скажу?

- Да-а… - Офицер заметно усмехнулся. – А маме? А подружкам? А Воле?

- И что теперь делать? Мне что – вечно сидеть в этой камере без пола, потолка и стен?

- Истинно так! – сурово провозгласил офицер. – Жизнь Земли требует жертв!

- Ну да-а-адно… но хоть кино мне тут будете показывать – я же со скуки сдохну!

- Не будем, - состроил совсем свирепую рожу офицер. Я заподозрила, что он уже шутит!

- Ладно, проверка на надежность пройдена, - сказал он. – мы поступим так: мы сообщим, что аварийная космическая служба нашла вашу яхту, которая по причине непонятных повреждений попала в Крабовидную туманность. Там на вас подействовали какие-то неизвестные поля, и у вас начались галлюцинации… придется годик полежать в клинике, а потом – смотря что вы будете говорить – можете и вернуться к нормальной жизни!

Вот такова моя настоящая история, а вы думали – в психиатрической клинике одни сумасшедшие сидят? Как бы не так!