Врачебная ошибка

ВРАЧЕБНАЯ ОШИБКА

– Адам!!! – С Небес Раздался Громоподобный Глас Господа. И тут же обыденно и даже буднично продолжил: – Зайди-ка на минутку.

– Ева, я отлучусь на полчасика, – сказал Адам другу, сидевшему на берегу с удочками. – Начальство вызывает.

– Валяй, – отмахнулся Ева. У него клевало.

Уже через пятнадцать минут Адам предстал пред Господом.

– Значит так, Адам, – Господь собирал чемодан и параллельно инструктировал подчинённого. – Я улетаю в командировку. Буду Юпитер с Сатурном творить. – Он резко повернулся и, грозно посмотрев на Адама, сказал: – А вы оба чтоб вели себя прилично! Много нектара не пить! А то знаю я вас: налакаетесь и ходите потом пьяные, гимны орёте…

Адам медленно втянул голову в плечи, а Господь вдруг рявкнул:

– И яблок не жрать!!!

Но потом смягчился: – Во избежание. Они для богов предназначенные, и как на людей повлияют – одному Господу известно. Всё ясно?

– Так точно! – воскликнул Адам, выпучив правдивые глаза и, неожиданно даже для себя, отдал честь.

– К пустой голове руку не прикладывают! – заметил Господь строго, но тут же смягчился, дружески похлопал своё творение по плечу, и добавил: – Ну, ступай, Адам.

В этот вечер друзья славно повеселились! Правда, под конец закончилась закуска – жареная рыба. Убедившись, что в таком состоянии рыба почему-то не ловится, Ева пошёл искать что-нибудь съестное и пропал надолго. Адам в его отсутствие загрустил, и чтобы поднять настроение решил не ждать друга, а чуть-чуть отпить. Потом ещё чуть-чуть… и ещё чуть-чуть…

На следующее утро Ева заболел. И это было явно не похмелье, потому что симптомы похмелья Адам хорошо знал. Ева лежал на боку, скрючившись, громко стонал и с кем-то разговаривал.

Адам воззвал к Господу, но с неба в ответ раздалось лишь: "Абонент временно недоступен…"

Адам уже зачерпнул, было, горсть пепла из потухшего костра, чтоб посыпать голову, и тут на поляне показался Змей.

– Что это вы тут делаете? – спросил он.

– Ева заболел, – с грустью проговорил Адам. – А я только что собирался отчаяться…

– А ну дай посмотрю, – Змей подполз к Еве, осмотрел его внимательно, обнюхал, послушал, прижав голову к груди Евы.

– Это не волчанка, – признался Змей. – Вы вчера пили?

– Было дело… – Адам потупился.

– Но ты здоров. Значит это не отравление… – размышлял Змей. Он попытался хромать, но без ног получалось плохо. Змей прищурился на Адама: – Что вы ели?

– Рыбу.

– И всё?

– И всё.

– Это не паразиты. Симптомы не подходят, – Змей почесал затылок, кончиком хвоста. – Ладно, давай лечить его будем.

– Без диагноза?! – Ахнул Адам.

– Если поможет, значит я прав. Если нет – мы узнаем что-то новое. Для начала – луковаятерапияи коррекция кармы, – заявил Змей. – Приступим!

И началось лечение.

От луковой терапии Еву не стошнило. Змей и Адам воодушевились и принялись корректировать карму. От этой процедуры Ева орал благим матом, но Змей авторитетно заявил, что так и должно быть.

Когда процедура была завершена, Ева уснул, обессиленный. Змей и Адам перевели дух.

– Что это за болезнь? – спросил Адам.

– Я не знаю, – ответил Змей. – Может рак...

– А рак откуда знает? – удивился Адам.

– От верблюда, – увильнул Змей.

– Ну, если и верблюд, и рак.... – произнёс нерешительно Адам.

– Если не поможет, выправим чакры. – перебил его Змей и добавил строго: – И всё, не перечь мне!

– Надеюсь, поможет… – пробормотал Адам.

Коррекция кармы не помогла. Проснувшись, Ева опять принялся с кем-то разговаривать, и на консилиуме было принято решение выправить чакры.

Снова Ева костерил докторов и снова уснул обессиленный.

И опять лечение не помогло.

Все последующие дни до возвращения Господа Адам и Змей лечили Еву всё новыми и новыми методами. Перепробовали всё: мануальную терапию, иглоукалывание, йогу, гирудотерапию, гомеопатию, лечение биотоками, электрошок угрями и скатами, остеопатию и хиромантию. Ева всё не шёл и не шёл на поправку.

Господь застал их за википедией:

– Что случилось, Адам?

– Ева заболел…

– Заболел, говоришь? – Господь осматривал Еву и медленно при этом сатанел. – А вы, стало быть, его лечили?

– Лечили, – признался Адам. Змей же, почуяв неладное, попытался слиться с ландшафтом.

– Посмотри, что вы с ним сделали!!! – взорвался Всевышний, закончив осмотр. – Смотри – карма аж внутрь завернулась!!! А на чакры посмотри!!! Вон они как распухли, вывалились!!! Идиоты!!! Кретины!!!

– Прости, Господи… – взмолился Адам.

– Ты болван, Адам! Я говорил вам яблоки не жрать?!

– Говорил... – Адам едва не расплакался.

– Так какого... этого самого… чудо ты с кочерыжкой, за Евой не уследили! И ладно бы не уследили, так ещё лечить принялись! Молодцы! Полюбуйтесь, во что вы её превратили!

– Её? – удивился Адам. – Это новое слово, Господи?

– Да, блин! А ещё новое слово сказать тебе?! Женщина! Запомни это слово, теперь оно тебе пригодится, потому что благодаря вашему лечению, другом ей уже не стать! Вы все идиоты! А ну вас!… – Господь в сердцах махнул рукой и пошёл к Еве. Он склонился над ней и подул в лицо.

– Здравствуй, Господи! – Ева приподнялась, как ни в чём не бывало, и мило улыбалась.

– Эх, Ева, Ева… – произнёс с сожалением Господь. – Видно слишком много я в тебя Иня вложил. Зато этому, "носителю", мозгов недодал. И чего вы, женщины, такие любопытные?

Ева просто пожала плечиками, всё также мило улыбаясь.

Всё это время Адам и Змей молча и ошарашено наблюдали за происходящим.

– А ты, эскулап, – Господь посмотрел на Змея. Слово "эскулап" он произнёс с особенным отвращением, – Отправляйся-ка, до особого распоряжения...

– В Ад?! – обомлел Змей. – Только не это!

– Ишь чего захотел! В Ад! Разбежался! На Землю! Доктором!

С тех пор и поныне Змей над чашей – символ медицины.

Но некоторые студенты-медики, не без основания, полагают, что это рюмка.