Осенняя колыбельная
Чем пахнет разлука? Листом, что прощается с веткой.
И тянется к ней, и так хочет оставить отметку:
Что был вот такой — непохожий, особенный, редкий.
Глаза закрывай. Постарайся уснуть до весны.
.
Чем пахнет судьба? Толстым слоем листвы под ногами,
Когда ты теряешь тропинку и ходим кругами
И вдруг замираешь, в потемках споткнувшись о камень.
Кто знает, какие дороги тебе суждены.
.
Чем пахнет тоска? Грязным снегом на позднем бутоне.
Ведь осень достанет нас всех, лишь протянет ладони.
А солнечный свет в этом зябком тумане утонет.
Глаза закрывай постарайся уснуть до весны.
.
Когда ты один, у тебя опускаются руки,
И вот ты готов для тоски, для судьбы для разлуки.
Не надо кричать, ты же знаешь, утихли все звуки,
А эти слова и тебе самому не слышны.
.
И там, где недавно в оврагах цветы голубели,
Она видит всех нас, лежащих в своих колыбелях.
А тех, кто бежит от нее, окликает грубее.
Глаза закрывай. Постарайся уснуть до весны.
" Когда ты теряешь тропинку и ходим кругами".
Сначала в единственном числе, а потом во множественном.
" Ведь осень достанет нас всех, лишь протянет ладони". Ладонями кверху обычно просят, а достают ладонями вниз.
Ладони — просто рифма.
Осень ладони протянет? И этим жестом достанет? Непонятно.
Так-то миленький амфибрахий. Напевный. Есть кое-где неудобочитаемые конструкции типа
Как-то не очень звучит.
Но, в целом, неплохое стихотворение. Моросью отдаёт.)
Настроенчески.
Как вариант:
«И вот — ты готов и к тоске, и к судьбе, и к разлуке»
(Но не настаиваю)
Тем не менее — и по построению, и по настроению очень хорошая работа. Во мне отдалось. Есть образность, есть атмосфера — даже тот пресловутый запах я здесь почувствовал. Удалось нарисовать.
У вас есть конкурент с дракончиком в этой дуэли, но атмосфера здесь для меня перебила всё.
«И вот ты готов» не совсем то, это внутренняя готовность. Здесь я, имела в виду, что ты теперь доступная мишень для них. Подумаю ещё.
То «ты», то «мы» — очень сбивает
а кто эта самая она? Здесь про разлуку, про тоску, про судьбу — кто видит нас всех?
И почему она видит нас в оврагах?
А вообще ГОЛОС, мне все равно это больше всего понравилось, просто потому что понятнее и яснее, плавнее (хотя как колыбельная — страшная) и красивее.
ты/ мы опечатка
«она» — осень.
ГОЛОС
Написано хорошо, и мне очень чувствуется, что это песня. Прямо вот гитарный перебор и песенная тоскливость. Это всё тяжело конечно, но не навсегда. И главное, что депрессия внутри, что это не внешний страшный враг, не волчок, которые ухватит за бочок — это рана внутри и такой способ её излечить — глаза закрывай, сон лучшее лекарство. Чего и всем желаем…
Голубели/колыбелях, бутоне/утонет — к таким рифмам всегда дышу неровно.
А это точно не я написала?«ходим кругами» — тут, конечно, описка, «ходишь».
И пунктуацию подправить бы.
Не иначе, враги пролезли, так как я проверяла. Ещё и запятую после «кругами» с собой прихватили.
Пунктуацию поправим.
Тоска пахнет жизнью скатившейся в яму, и хочется спать постоянно.
Этот стих самый красивый а дуэли. И читается лучше других. Основной комментарий выше.
*удивлённо трёт глаза*