Осенний морок

Это стихотворение больше всех мне откликнулось. Таким теплом в осеннюю дождливую погоду, повеяло от бокала вина, кресла и бабушкиного ковра. И Отдам ГОЛОС вам.

Невидимая та стена,

Стена меж миром тем и этим,
Тем, где никто меня не ждёт,
Где тоже кто-то не ответит,
Там всё всегда не так идёт.

И там не осень в дом стучится,
Там я, бездомная, лечу,

Крайне неудачная часть. Количество местоимений просто зашкаливает, отчего все сказанное воспринимается размытым и несущественным. А ведь это важное о состоянии ЛГ.

Крайне неудачная? А первая строфа, прям, огонь, да?:)
Я уже после нее дропнул

А где у меня про прям огонь? )

И приглушив в гостиной свет,

Потушив было бы лучше. Свет беззвучен
«Приглушив» здесь — разговорное, т. е. просторечное слово. А это зря.
Ну, раз про филёра вспомнили, я вспомню про филлера.

Невидимая та стена,

Та — совершенно ненужный огрызок, втиснутый ради размера. В следующей строке и так объяснено, что за стена.
Концовка не понравилась. Полёт птицы-осени — интересный и красивый опыт. Зачем его забывать?

Приглушиа» здесь — разговорное, т. е. просторечное слово

С каких это пор?
Да, и разговорное не равно просторечное.
К тому же потушить — это выключить, а приглушить — лишь убавить яркость.

Если бы свет имел звук, можно было бы его приглушить. А так — логически косноязычно. Погасив, прикрутив фитиль, притушив, уменьшив накал, и т. д. А вот если в размер не лезет — проблема автора. Пусть решает.
Пример — заглушка (в трубах, например), чисто разговорная феня, перекочевавшая в язык.
В техдокументации эти заглушки раньше пробками назывались и по-другому тоже.

Нет там никакого косноязычия. Кроме прямого у слов имеется переносное значение. Словарь откройте.
Заглушка тут причём, вообще? Она-то и в словарях помечена как разговорное. Нет никакой разговорной фени. Есть разговорный язык, есть феня (жаргон). Слово заглушка и возникло как разговорное.

Как и глушить свет водку.)

Что-то вы ерунду какую-то про «приглушенный» говорите.

А вы не обращайте внимания. Это не для вас. Вы можете глушить вино кофе литрами, рыбу килограммами, и лампочки сотнями. От этого употребление данного слова литературным не станет. А разговорными слова становятся, когда им придаётся несвойственный смысл. Как и в этом варианте.
Расслабьтесь и приглушитесь.

Оно не перестает быть литературным от проблемы узости словарного запаса отдельного комментатора.

А разговорными слова становятся, когда им придаётся несвойственный смысл.

Не порите чушь. Есть речевые нормы в русском языке. Не навязывайте свои

Мыслила логически
И метафорически.
Разум околпашенный
Приглушился кашею,
Глухо ухнул филином
И покрылся инеем…

Вас за такую лабуду в бан надо отправлять на полгода

Не дождетесь.
Вы мне ещё оскорбление чувств верующих вмените.
С чего вы взяли, что стишок про вас? Это так, собирательно. О мироустройстве. Можете даже шапку не тушить.))
Пусть горит.

А с чего вы взяли, что я решила, что эта чушь про меня. Просто вы несете ее в комментах, это еще можно терпеть, но вот это — просто победа над разумом.

Ой, и слава богу. Не читайте.

Я предпочла, чтоб это в принципе глаз не мозолило, но не останавливайтесь, позорьтесь до конца.

 А разговорными слова становятся, когда им придаётся несвойственный смысл

Извините, но это полная чушь.
К примеру, слово чушь — разговорное. Какой смысл ему свойствен?
Какой смысл свойствен слову заглушка?

Выходит все метафоры, сравнения, иносказания, символы — разговорное. Поболтаем этак… в стиле символизма))))

Вообще все слова с переносным значением. Две трети лексики, короче. Может и больше)
Разговорная феня. ))

Ботаем, ботаем))))
Слов нет)

Рифмы очень простецкие, но ритм не нарушен и текст хорошо читается.
«Приглушив свет» — вполне используемое выражение. «Та стена» — оправданное уточнение.

Тоже хорошо написано

Увы, не соглашусь.
Что отличает поэзию от прозы?
Помимо силлаботоники (хоть она в полном своем составе может и не присутствовать в поэзи), конечно.
Язык. Как ни крути, метафоры, аллегории — все это необходимо стиху, чтоб не скатиться в примитивный акынизм.
Ну либо если хочется писать «что вижу, то пою», тогда лучше б усложнить форму.
Тут же слишком просто всё: и форма, и язык, и смысл. И в этом очень мало поэтичности как раз.

Слабо.
Ну точнее как. Чисто технически — норм, придираться особо не к чему. Но помимо этого что? Ну девочка в кресле. Не интересно.

Здесь есть вполне рабочая поэтическая затравка: укутанный пледом ЛГ под осеннюю дождливость видит сон про исчезнувшую стену между мирами, про свой конфликт с внешним миром (и никто не ждёт, и не ответит, и вообще там всё всегда не так), да ещё и летает в этом сне обезумевшей птицей. Ну ничего такая декаданс-основа, если б её подать поизящнее. Например, стержень какой-то более конкретной идеи вставить и обвить его грустно-красиво. Осенняя грусть сама по себе тоже может быть интересной, но это, наверное, должна быть подача-бомба в поэтическом смысле. И вселенские конфликты не в счёт, лучше конкретика.
Здесь есть и вполне работающие, яркие образы: и осень падает дождём (это мне нравится), и ветка-филёр (ну неплохо же), и расслоение осени (вот это мне не очень зашло, потому что по осени запах прели и дождя для меня примерно один, да и смысл этого расслоения в контексте общей идеи не могу уловить).
Есть несколько мест вязких, многословных, которым явно не хватило поэтической утончённости. Вот четвёртый катрен особенно.

Я вздрогнула. Вино плеснулось
На старый бабушкин ковёр.
И ветка за окном качнулась,
Как выдавший себя филёр.

Понравилось это четверостишие. Оно действительно будто оторвало ото сна, навеянного строками выше.
В первый раз прочитав стихотворение, я подумала, что ЛГ пишет о том, что она пережила. И вот сейчас она начинает новую жизнь, о чем и говорит последняя строчка. Но потом бабушкин ковер навел на мысль, что это действительно был просто сон, и ничего с ней не случилось. И настроение стихотворения сразу поменялось.

Очень красиво и печально… Сказка… Вы отдёрнули вуаль междумирья, автор. ГОЛОС Вам.
Люблю плед, глинтвейн и руки на плечах (не свои, правда)))
какая строчка…

А осень тут же расслоится
На запах прели и дождя.

И вообще…

А я шепну — ну что ты, право?
Запомню летнюю росу,
Как соловей щебечет славу,
Песка прибрежного косу,

Зелёный яр — надречье мира
И крепких рук тепло твоих…
Пути расходятся пунктиром —
Печалью капнет в осень стих.

И будет плед, и будет птица,
И может быть бокал вина…
И станет лето в осень сниться…
Пока не спустится зима.

Мне понравилось, но смущают времена у глаголов, все время разные

Мне очень понравилось, хотя поэты нашли массу недочётов, но я не поэт. Стихотворение милое, чуть приправленное мистикой, есть конфликт и что-то страшное за стеной (или показалось), но ЛГ в тепле и уюте. И читателю тоже тепло и уютно. ГОЛОС. Спасибо, автор!

Ваши стихи убаюкивают душу. Об осени, когда за окном мерзко, холодно, пасмурно и сыро, так выложить — ухххххх!

Зимой осени не понять.

Автору спасибо…