| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100349 |
Чао Син |
----- |
Идея сама по себе симпатичная. Сначала мне увиделся оммаж работы Стругацких "Понедельник начинается в субботу". Однако развитие сюжета очень прямолинейно. Слишком прямолинейно. Загадки либо раскрываются сразу, либо объясняются длинными монологами. Расстроило множество роялей: аллергия - способ победить злодея, а у героев внезапно есть мохнатый друг; кольца неожиданно оказываются превращёнными девушками; внутренний монстр исчезает почти без борьбы. И персонажи все какие-то одинаковые. Лёшик и Валерик заявлены разными по характеру, но убери подпись реплик - не факт, что разберёшься, где кто. |
Во время чтения меня не покидало странное ощущение, будто автор намеренно использует практически все типичные ошибки начинающих писателей: многочисленные повторы, постоянное разжёвывание очевидного, однообразные предложения, прямые авторские комментарии, одинаковые голоса персонажей, обозначение чисел цифрами. При этом орфография и пунктуация в целом грамотные. Присутствует очень нетипичный для начинающих юмор. Опять-таки призрак "Понедельника…". Не скажешь, что нет навыков! Скорее: "Ты что, пытаешься меня обмануть?" |
|
Если бы оценивала только идею, поставила бы балл повыше. Но исполнение… довольно своеобразное. Если это осознанная стилизация — спасибо, оценила. Если нет — автору ещё есть над чем поработать. |
4 |
| 100159 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Классное фэнтези! Легкий налет поттерианы (для меня лично). Хотелось бы видеть это произведение в большем формате – повести или даже романа. И Клавдий затейник, оставил интригу! Но немного бы раскрыть тему ритуала, который задумал АрВи, и будет идеально. |
Пунктуация и орфография в порядке, стиль приятный для чтения. Мысль разворачивается довольно живо, что добавляет динамики повествованию. Я бы почитала и другие рассказы автора. |
|
|
7 |
| 99969 |
Лео Никс |
----- |
Читать трудно. Нелогичный сеттинг, много в процессе чтения вопросов к местной системе образования и трудоустройства. Плюс, в тексте постоянно странные детали, которые появляются ни за чем и пропадают, больше нигде не нужные. Мысль бешено скачет с места на место. |
Авторского стиля как такового нет. Не могу отделаться от ощущения, что читаю нейросетевой текст с эпизодическими вставками наивного автора, с речевыми ошибками, с повторами слов и эксцентричными знаками препинания. |
|
|
2 |
| 99853 |
dpetrov |
----- |
Рассказ в семи частях! :) Что-то, чем не каждый роман может похвастаться.
Мне не удалось проникнуться показанной концепцией инженерных магов. Слишком уж они больше походили на электриков/строителей, чем на магов (пускай и с особенностями).
Сюжетно все развивается довольно линейно, при этом ключевые повороты (вселение, кольца, аллергия, спасение) происходят внезапно и почти без подготовки.
Я бы это описал так: герои оказываются в нужных местах и обстоятельствах, с нужным набором навыков и мыслей, в подходящие моменты времени. Т.е. сюжет развивается по принципу «как удобно автору», а не по внутренней логике. От этого показанная история и персонажи ощущаются плосковатыми. |
Могу, конечно, ошибиться, но по характеру поднимаемых тем, и по акцентам, и по уровню диалогов чувствуется молодость автора. Если так, то удачи! Есть все шансы и предпосылки развивать писательский навык. То, что автор пробует и доводит до конца — уже большое дело, далеко не каждому по силам. |
|
|
2 |
| 99470 |
Коля Чебанов |
----- |
Сюжет хороший, но мог быть намного лучше. Мотивация и раскаяние злодея неубедительны, магии как таковой не было. Довольно странное первое задание, почему этим должны заниматься студенты?
Нет взаимодействия с окружающими, почему Лëшик и Валерик - единственные практиканты?
Персонажи плоские, за исключением Клавдия, он хоть немного вытягивает своим поведением. |
Довольно тяжело представлять деятельность двоих героев.
Очень не достаёт описаний одежд, помещений и интерьеров, а речь идёт о магии. Автор умудрился и её сделать серой и блëклой. Атмосферы нет, не верится, что есть здесь что-то магическое и уютное. Достаточно сырой рассказ. |
|
|
4 |
| 99192 |
Еж Анте |
----- |
Выпускники магической академии отправляются на практику в подвалы института, где сталкиваются с духом профессора, вселившимся в подсобного рабочего. При чём профессор не простой, а злой, зачем-то превращающий бедных студенток в кольца. Только вот не заметила я, чтобы выпускники наши магию применяли... всё как-то бытовушно и технически. |
1. Звездочки и главы (части). Либо то, либо другое.
2. В библиотеке были только компьютеры и больше ничего. Откуда там взялись полки и неразложенные книги? Наши инженеры постарались?
3. Ближе к концовке уборщик помещений, не терпящий неуважительного обращения к себе, придумывает некий план, в котором лисёнку, а точнее, взрослому лису (о его глубоком возрасте мы узнаем гораздо позже) отведена важная роль. В тот момент мне было не понятно,зачем брить бедное животное. Но позже всё встало на место. Но в момент чтения этот эпизод вызвал вопросы.
4. Слабо раскрыта история с превращением девушек в кольца.
5. Странная и весьма смазанная концовка. Какие-то фантазии о близняшках, бабушка с рыжей генетикой... у нее там что, роман с лисом был? |
|
История интересная, но не доработанная. И никак не дают покоя инженеры-маги, не пользующиеся магией... |
3 |
| 99087 |
Таис Спартанская |
----- |
Слишком много всего понапихано, непонятное разделение на части. Получилась куча-мала. Куча разных сюжетных линий, ни одна толком не раскрыта. Это я уже не говорю о наивности и “детскости” сюжета, что в данном случае плюсом не является. Всё здесь какое-то неправдоподобное, пластиковое, с вырвиглазной этикеткой. И это не оправдывается жанром “фэнтези”, отнюдь. Рассказу не хватает глубины, качественного юмора (в замену примитивных и приевшихся шуток) и более чёткой структуры с логическими поворотами сюжета и грамотным раскрытием. |
Слог пестрит игривыми нотками, шутками-прибаутками и прочим “весельем”. Диалоги показались очень наигранными, персонажи вышли плоскими, стереотипными и неинтересными. Не понравилось, что автор периодически обращается к читателю как аниматор на детском утреннике. Возрастной рейтинг у рассказа аж 16+, но как-то сомнительно, что он будет интересен подобной аудитории.
Финал слаб, злодей слаб и скучен, то и дело мелькают рояли в кустах. Рассказ показался утомительным и пустым. |
|
|
3 |
| 98784 |
Inly |
----- |
Два студента-практиканта Магической академии проходят практику в Закрытом инженерном институте. Токсичный куратор делает все, чтобы хлопцам жизнь не казалась малиной. Они вынуждены терпеть – впереди получение аттестата, который ни в коем разе не должен быть белым (белый аттестат = нет аттестата). Куратор носит золотые кольца, пахнет разными духами, страдает раздвоением личности. Так и есть – это вовсе не куратор, а уборщик Серега, а куратор в него просто вселился. С помощью шерсти друга-лисенка героям удается вывести мошенников на чистую воду, спасти девушек, превращенных в колечки и получить таки свои зеленые дипломы. Ух, как закручено! Дорогой автор, фантазии вам не занимать, но все вышло немного коряво и по-ученически, увы.
«Вот молодёжь везучая!» – думает Валерик в 22 года о своем двадцатилетнем друге. Тут вышло довольно комично ведь.
«Иногда казалось, что лисёнок сам придумал себе имя... Но об этом позже!» Читатель возмущен. «Позже» никто ничего не объяснит.
«Морщинистая кожа на лице местами подвисала, образуя глубокие морщины» - без комментариев.
«Я бы лучше на кладбище или к баптистам в посёлок, там тоже есть на ком опыты ставить», - что за баптисты, что за поселок и какие опыты? Читатель в недоумении.
«Действительно, ребята никогда не видели АрВи. Он общался с ними, находясь в теле Серёги», - пишет автор о дне вручения аттестатов. До того было описание, как Арви на глазах у студентов исчез из лаборатории. Как же они могли его там видеть? Видели его призрак?
Арви после всех своих преступлений спокойно продолжает занимать свою должность, испытывая легкое сожаление о том, что был таким злодеем. Но хлопцы сумели вызволить его «из лап амбиций»: «Девушки под моим тёмным началом были превращены в лаборатории в золотые кольца. Кольца понадобились бы мне для очередного тёмного магического ритуала. Я хотел править Закрытым институтом. Я ошибался. И помогли мне это понять Алексей и Валерий». Ура! Это был не я, а мое темное начало, так что все ок. |
Повторю, что исполнение немного подкачало. Автор только учится, это заметно. Сейчас этот текст читается с улыбкой, здесь нужно работать как над структурой, так и над стилем. Я желаю дорогому автору творческого роста. Все впереди, у вас есть главное - воображение и желание писать, значит все получится! |
|
|
5 |
| 98498 |
Брутальный брюнет |
----- |
Лёшик и рыжий Валерик просыпаются, по всей видимости, в общаге Магической академии. Последний звонок. Ребята идут на практику по распределению в закрытый инженерный институт, расположенный под землей. У друзей есть маленький лисёнок по имени Клавдий. Друзья получают: «Первое задание практики — придумать себе первое задание практики!». (тавтология) Лёшик занялся светом, а Валерик — планировкой жилья. Их куратору АрВи так понравилась планировка их комнаты, что теперь они перепланируют все помещения учреждения. Но с АрВи у ребят назревает конфликт, так как АрВи резок и грубоват в общении. Внезапно, АрВи заболевает, причиной его болезни стала аллергия на шерсть, которую разбросал лисёнок Клавдий. Чем дольше болел АрВи, тем добрее становился. Наконец монстр, живший в АрВи, ушёл и унёс все 11 его колец. Потом происходит признание АрВи, что он не АрВи, а Серёга-уборщик, и в него вселился настоящий АрВи; Серёга-уборщик приводил девочек, а настоящий АрВи превращал их в кольца. Решают помочь девочкам, которые сейчас, если существуют, то в виде колец. А настоящий АрВи хочет снова стать человеком, а не монстром, но ему для этого не хватает одного ингредиента. Друзья бреют лисёнка Клавдия, и его шерстью вызывают аллергию у АрВи, так что он падает в обморок. Последняя глава – выдача аттестатов – излеченный от злых духов АрВи награждает ребят зелёными (отлично) аттестатами. Вот такое содержание. А девочек, кстати, спасли, расколдовали? Может, я что-то пропустил? |
На мой взгляд, художественной ценности текст не имеет. Но каких-то ужасов стилистических не обнаружил, возможно оттого, что старался поскорее дочитать до конца. Обратил внимание на эту фразу: «среднего роста, средней упитанности и средней внешности» — похоже на тавтологию со словом «средний», да, и всё предложение построено коряво. Отвечает ли рассказ теме «Уютная фантастика»? Пожалуй, да. Но читать такое я бы бросил сразу после первого абзаца. |
|
Нет |
2 |
| 98272 |
V_K |
----- |
Поначалу показалось интересная история с потенциалом, но чем дальше читала, тем больше разочаровывалась.
Интересная идея с изменением цвета диплома. В целом мне нравятся попытки смешать магию с техникой, но данная конкретная к сожалению оказалась провальной.
С логикой в рассказе не очень.
Примеры:
«Закрытый институт простые студенты не знали, туда направляли на практику только выпускников Магической академии, которая, как вы уже поняли, была неофициальным образовательным учреждением.»
Я не поняла. Почему я должна была понять? Откуда это следует?
«Валерик закрепил почти все панели и сейчас легко расставлял мебель, используя простой, но легко забытый способ рычага.»
Прям даже интересно, как с помощью способа рычага можно в одиночку расставить мебель. Мне бы по жизни пригодилось.
«- Не кольца это, а девочки-студентки из Городского инженерного института. Я их заманивал к нам, в подземную часть института и превращал их в лаборатории в золотые кольца. Делал всё под руководством Витольдыча, как и зачем – даже не спрашивайте. На эти вопросы только он ответить может.»
Уборщик помещения превращал студенток в кольца? И зачем ему с такими магическими талантами работать уборщиком. Если его талантами маг наградил, то непонятно почему маг не обошелся собственными силами, а привлёк к этому уборщика.
«Со мною пришли поздравить ребят наши студентки Городского инженерного института. Это те девушки, что под моим тёмным началом были превращены в лаборатории в золотые кольца. Кольца понадобились бы мне для очередного тёмного магического ритуала. Я хотел править Закрытым институтом. Я ошибался. И помогли мне это понять Алексей и Валерий.»
Серьезно ? Бывший злодей перевоспитался с ничего это еще куда не шло, но то, что он рассказывает о своих злодеяниях на публику, причем рандомным студентам на выпускном, это максимально странно.
Вообще, это очень странное заведение, где из работников злодей-декан да уборщик Серега. Других инженеров там нет? А в столовой, скажем, никто не работает? Во всем здоровенном институте четыре человека находятся: двое студентов-практикантов и парочка злодеев.
«Вон как умело всю родню успокоила, когда ты рыженьким родился! Тут всё честно. Генетика...»
Неожиданный поворот. Бабушка мутила с лисом? Клавдий кицунэ?
В конце ещё внезапно выясняется, что герои и вторых половинок нашли, причём близняшек. Когда только успели.
Короче, рассказ с обещающим началом окончательно скатился в непонятно что.
«Для выпускников организовали продолжение праздничного вечера в ближайшем кафе, а утром их ждала целая жизнь со своими взлётами и падениями, поисками себя и истины, ведь никто из живущих людей не знает наверняка, как правильно жить!»
Ну и за такую пафосную концовку я снизила оценку ещё на пару балов. Почувствовала себя на комсомольском собрании, на котором в жизни никогда не была. |
И снова главы в рассказе. Не надо так, автор, пожалуйста. А ещё цифры в художественном произведении лучше писать прописью.
Канцелярит встречается. Примеры:
« Хотя именно в социальных навыках никто из молодых людей не преуспел»
«В своих знаниях они не сомневались, но их надо было успешно применить.»
Пафосные штампы и тяжелые некрасивые предложения тоже. Примеры:
«Последний звонок – путь в новый этап жизни.»
«Лёшик слушал его молча, изредка кивал, а в конце выдавал какую-нибудь сакраментальную фразу, и от этого разговора становилось легче обоим.»
«Однажды Клавдий поскользнулся на разлитой АрВи краске, измазал хвост и «штанины», возмущался громко, виртуозно, подбирал выражения на грани фола и едва не попался на глаза АрВи.»
«– Ничего не несу, кроме справедливости! – огрызнулся Клавдий. – Чем сильнее АрВи болел, тем слабее становился его внутренний жестокий монстр. Вчера вечером он исчез, а АрВи изменился даже внешне: скинул десяток лет, спит как младенец и улыбается. Вы видели, чтобы АрВи улыбался?»
«Это очень умные ребята, сумевшие вызволить меня из лап моих же амбиций. Я запутался, а ребята меня спасли. Это было непросто, пришлось много знаний и умений применить, прежде чем одолеть мои тёмные мысли. Я ведь тоже неглупый человек, и не хотел проигрывать! Благодарю. С радостью вручаю аттестаты!»
Эта речь вообще ужас-ужасный, очень плохо написано. |
|
В помощь автору:
«Ах, да, не лисёнка, а Клавдия! Да, лисёнка звали Клавдием, и ему это имя очень нравилось!»
Здесь путаница с полом. Клавдия или Клавдий?
«На вид было невозможно определить, сколько ему лет - 60 или 160, но он был хорошо сложен, хоть и морщинистая кожа на лице местами подвисала, образуя глубокие морщины.»
Морщинистая кожа образовывал морщины, это надо исправить. |
4 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100345 |
Чао Син |
----- |
Не хочу звучать грубо, но прозвучу, прошу прощения. Единственный плюс этой работы в том, что она короткая. В остальном... Композиция практически отсутствует: 50-60% всего текста мы вместе с героем находим зайца и бесконечно его чиним. А потом галопом по Европе - ищем место, откуда он потерялся, встречаемся с Катей, которая ушла, а нет, погодите-ка, не ушла. Зато делим небольшой рассказ на главы. Отдельно отмечу проблемы с логикой и деталями. В начале работы у зайца глаза - стеклянные пуговицы, а потом хоп, по ним каким-то невероятным образом "идут помехи", следом они опять стеклянные. Чудесато! И пространство в нашем фантастическом уюте тоже даёт сбой: герои лезут под землю через вентиляцию и находят там печь, а затем это помещение внезапно трансформируется в полноценное тайное кафе. |
Слог откровенно слабый. И будто бы "неживой". В тексте у нас постоянные скачки времени повествования, бесконечные скобки-пояснялки, рассогласованные предложения и вездесущий глагол "было". |
|
Теме соответствует. Если автор всё-таки живой, просто очень сильно неопытный человек - я прошу прощения ещё раз. Но пока это очень слабо. |
1 |
| 100155 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Классика – мир все больше становится пластиковым, и находится чудак, который помнит прошлое, любит простые вещи… Вроде бы знакомая тема, но читается на одном дыхании. |
Хорошее детальное, атмосферное описание. Понравился момент. когда Тимофей чинил Зайца, описание его комнаты - яркое, картинка в голове возникала прямо. |
|
|
5 |
| 99980 |
Лео Никс |
----- |
Читать очень тяжело. Здравый смысл вышел из чата. С третьей главы полный сюр. Не нашли поиском по карте - конечно, надо идти за запахом вафель на свалку и, конечно, его там найти в каком-то подземном бункере, от которого наружу торчит только вентиляция и где бабка печёт хлеб в дровяной печи, буднично спрашивая про зайца, о котором ей никто не говорил. Умиляют в этом всём вопросы самому себе, откуда в городе дрова и уточнения, что охранные дроны не трогают гг, так как он почему-то для них свой... |
Узнаю дипсик, родненький. Авторского стиля добавить не удалось. За дипсиком убран откровенный слоп, но характерные шаблоны остались. Ещё и эта разбивка на главы с эпилогом, ух... |
|
|
1 |
| 99851 |
dpetrov |
----- |
Сюжетно как-то все линейно и плоско развивается, без задора, без особых интриг, открытий и предвкушений. Суть происходящего можно описать словами автора: «А потом шахта кончилась, и они вывалились... в совершенно другой мир.» Как бы все персонажи не особо чему-то удивляются (может быть, только декларативно со слов автора — но в действиях персонажей этого не заметно). Бабушка — таки вообще чисто Пифия :) |
Меня немного выбивал при чтении слишком большой, как мне показалось, акцент на пластике, и на запахах — как-то слишком избыточно повторяется, навязчиво, на мой вкус.
Рассказ честно заявлен как подростковый, возможно, поэтому мне было сложно им проникнуться.
Автору удачи! |
|
|
5 |
| 99464 |
Коля Чебанов |
----- |
Эдакий киберпанк, главный герой понравился с самого начала, ему действительно было тяжело и в школе, и вне её. Жутко, когда над тобой все смеются.
Есть некоторые несостыковки.
Заяц плюшевый или пластиковый?
Как Заяц мог помнить запах места, куда ушла Катя, если он больше не видел её, после её ухода?
Да и пахнуть так в том месте, куда её забрали родители, не могло, там нет даже деревьев.
Логичнее было бы сказать, что Заяц видел Катю последний раз в том месте, где пахнет вафлями и хвоей.
Развязка слишком быстрая. Как Катя появилась за печью?
И наконец, как и для кого бабушка содержит кафе, если его нет на картах и о нём никто не знает?
К сожалению, эти несостыковки не позволяют назвать рассказ самым удачным. |
Воссоздана атмосфера уныния, искусственности мира, в котором живёт Тимофей, его ненависть к этой жизни, к развлечениям, к пластмассовой еде. Порадовало краткое, но ёмкое описание комнаты Тимофея, будто сам почувствовал запах канифоли.
Грамотность если и не идеальная, то хотя бы не режет глаз. |
|
|
6 |
| 99228 |
Еж Анте |
----- |
Сама идея хорошая, бабушка — супер! Но написано сложно и плохо. Очень. Подача, скачущий стиль и целая куча нестыковок. Сначала даже показалось, что тут знатно потоптался искусственный интеллект, Но периодически проглядывалась и рука автора, и надеюсь, что эта рука мне не привиделась.
Новый мир, в котором нет места старым вещам, и гениальный мальчик, шастающий по этакой помойке в поисках "чего бы ещё починить при помощи паяльника и скотча".
Если бы этот рассказ писала я, я бы девочку превратила в женщину или даже в эту самую бабушку. Тогда бы название и финальная фраза были бы более логичными и осмысленными. Да и саму встречу девочки с зайцем можно было сделать более эмоциональной...
По ходу прочтения писала заметки. Их, как есть, и перепишу вниз отдельными пунктами, коих будет много. |
1. Главы в рассказе. Звёздочки, видимо, отменили. Но этим грешат многие, поэтому не будем зацикливаться.
2. Предложение: "Когда-то он был белым, а может, светло-серым." стоило бы перенести в начало и добавить, к примеру, "... а сейчас..." Или просто добавить описание, какой он сейчас, ибо первое предложение ну никак не относится к цвету.
3. Заяц стеклянный, а ухо оторвано? (ИИ-маркер)
4. Теперь он (заяц) пластиковый? Что? (ИИ-маркер)
5. пластик плюшевый? (ИИ-маркер)
6. "Пахло канифолью и жжёным металлом. Этот запах для Тимофея был лучше любых духов - он пах победой." Запах пах? причём пах он победой. Как пахнет победа? (ИИ-маркер)
7. Вставил оторванное ухо в гнездо.
8. Аккумулятор, потерявший ёмкость, светится голубым огоньком. Как?
9. Непонятные винтики... Это какие?
10. " ... от сломанного плеера" переставить за дефис.
11. Далёкое будущее, супер-интерфейсы и он — старый добрый обычный скотч. :)
12. "Минута возни с контактами..." Мне кажется, или это должно занять чуточку больше времени?
13. "Этот заяц — не просто очередная свалка..." Может, мусор или хлам? (ИИ-маркер)
14. Зайца зовут Заяц...
15. "Там, куда она ушла, пахло ... хвоей..." Откуда заяц знает, как пахнет там, куда она ушла, если его туда не взяли?
16. Названия глав взяты с потолка. "Провода вместо нитки." В этой главе ни слова про нитки и шитьё. (ИИ-Маркер)
17. Заяц "... сидел на столе, свесив оторванное ухо". Ему же в прошлой главе вставили это ухо в какой-то разъём...
18. "Они начали искать..." Лучше: "Они приступили к поискам."
19. "... печь – настоящая, кирпичная, каких Тимофей никогда не видел." Откуда он знал, что это печь? и как выглядит настоящая печь? И что трещат дрова, а не печь? В данном случае следовало бы писать о предметах и вещах так, как их видел мальчик.
20. Откуда старушка знала Тимофея и то, что он принёс зайца?
21. Почему Катя всё ещё девочка, если заяц долго был один? Почему она не выросла?
22. Пластиковый стеклянный заяц с пришитым ухом, которое за весь рассказ никто не пришивал. об этом не было ни слова. (нестыковка. ИИ-маркер) |
|
Простите меня, автор, если вы писали без ИИ. Станьте внимательнее и вычитывайте ваши произведения. |
1 |
| 99085 |
Таис Спартанская |
----- |
Сюжет показался мне слабоватым. Снова разделение на главы, снова я его не понимаю. В центре повествования - отщепенцы. Мальчик отщепенец не по своей воле, а бабушка по своей. Приверженцы старого мира противостоят как могут новому миру. Удивило подземное кафе на свалке, кто-то вообще в него ходит? Или как и на что вообще бабушка живёт-то? Не хватило наполненности описанного мира, не хватило немного массовки, немного жизни. Две стороны противостояния особо не выделены. И ещё вопрос: какой всё-таки был заяц? Стеклянный, пластиковый или плюшевый? В тексте и так, и так, и этак. То ли не определились, то ли всё вместе, но это всё равно как-то по другому следовало преподнести. |
Местами текст очень наивен и противоречив. Персонажи прописаны слабо, крупными мазками, они не имеют чёткой индивидуальности, только устоявшиеся стереотипы. Бабушка выглядит не особенно убедительной. Проблема и конфликт подаются в лоб и оттого кажутся не реальными, а мутными и поверхностными. Вообще тексту не хватает глубины, раз уж выбрана такая, можно сказать, актуальная тема противостояния прошлого и будущего. Тема избитая, её нужно показывать свежо, здесь не сложилось.
“Там все говорили на скоростном сленге, обменивались голограммами и играли в игры, для которых нужен был дорогой нейроинтерфейс. У Тимофея интерфейс был, самый дешевый, но он почему-то не работал с их играми.” - пример той самой противоречивости. Как же “почему-то”, если совершенно ясно, почему? Бабушка тоже там накуролесила с логикой: “Катя уехала. В прошлом месяце. Опять. Сказала, что вернётся, но… не знаю. … А я что? Я правду сказала: её не было. Пять минут не было.”. Я понимаю, это шутка такой, только вот бабушка сказала “Катя уехала”. Как-то неуклюже получилось. |
|
|
2 |
| 98564 |
Inly |
----- |
По моему мнению, очень шаблонно и скучно. И где конфликт? На поломанные судьбы будни героев не тянут. И когда у героя «ком стоит в горле», читатель равнодушен. История движется вяло, кульминация не трогает, все неубедительно до зевоты. |
Явных ляпов нет, но как же все вторично! И эта иишная разбивка на главы в маленьком рассказе… Извините за оценку, может, я несправедлива, но текст показался мне очень натянутым. |
|
|
1 |
| 98496 |
Брутальный брюнет |
----- |
Мальчик ходит на свалку «Погост», туда свозят электронный хлам. Там он находит игрушку — Зайца и узнаёт от него, что тот потерял свою хозяйку Катю, что она куда-то уехала, а его выкинули на свалку. Мальчик оказался очень мастеровитым и чинит зайца. А потом отправляется на поиски Кати. И находит её у бабушки, которая печёт вафли, как пекли раньше, в старину. Мальчик оказался «мастером судеб», соединив девочку и её зайца. Вот такой незамысловатый сюжет. Уют есть? Да. Но в остальном слабенько. У А. Барто всё уложилось в четыре строки:
Зайку бросила хозяйка —
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок. |
Рассказ состоит из трёх глав. Зачем? Непонятно, так как последовательность не нарушается. Повествование не переходит с одного героя на другого. В художественном плане текст слабый, но каких-то ужасных перлов я не увидел. Непонятно, зачем бабушка Кати врала Тимофею: «Катя уехала. В прошлом месяце. Опять. Сказала, что вернётся, но… не знаю». И тут же Катя появляется. Как-то нелогично. И ещё одна логическая нестыковка. «Катя сползла с кресла на пол, схватила его (зайца), прижала к себе». Ей что, 2–3 года, чтобы сползать? У вас дальше по тексту она читает книги, а заяц её слушает. Значит, ей должно быть лет пять-шесть, не меньше, и это если учесть, что она очень развитая девочка, поэтому сползать с кресла она никак не могла. Встать, спрыгнуть, подняться с кресла — это пожалуйста. |
|
Нет |
3 |
| 98270 |
V_K |
----- |
Приятный детский рассказ.
Немного притянуто за уши то, как Тимофей нашел Катю. Слишком быстро у него это получилось, без особых усилий. Концовка из-за этого кажется скомканной. Словно бы автор пытался поскорей закончить. При этом много внимания уделяется деталям, без которых можно обойтись. Это минус рассказа, но в целом история милая, думаю, для соответствующей по возрасту ЦА будет интересна. Я бы сократила подробности и добавила чуток приключений и трудностей во время поиска девочки. Мне кажется, современным детям больше заходит экшен, чем подробные мелкие детали и описания. |
Дорогой автор, пожалуйста, не разбивайте рассказ на главы. Честно скажу, когда я такое вижу, я обычно даже не читаю дальше, потому что в 99% случаев это признак того, что автор понятия не имеет, как писать рассказы. Исключения возможны, но они, как известно, лишь подтверждают правило.
А написано кстати очень неплохо. Читается легко, у автора есть потенциал. |
|
В помощь автору:
«Когда я сплю, я боюсь, что всё исчезает.»
Вряд ли когда он спит, он одновременно и боится Не очень удачно сформулировано. Лучше:
Я боюсь, что всё исчезает, когда я сплю,
«сказала, что ты зайца принёс. А где Катя – не обещала.»
Тоже немного странное предложение, лучше исправить, например:
«Сказала что ты зайца принёс. А где Катя, сказать не обещала. |
6 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100355 |
Чао Син |
----- |
Я бы не назвала эту работу рассказом в классическом понимании. Скорее, это попурри из сценок‑отсылок — на разные книжные и не только миры, на современные и не очень произведения. Сюжет как таковой практически отсутствует: он проявляется лишь в конце, когда в лавку заходит Писатель. Поначалу может показаться, что весь остальной текст - это лишь зарисовка, вступление к основной мысли: все мы - писатели собственных жизней. Но автор и не пытается нас обманывать. Он честно и искренне обволакивает нас ощущением магического книжного магазинчика, существующего будто бы вне времени и пространства.
Единственное, что немного напрягло, - это огромный список работников, разбежавшихся по делам. Как персонажи они фактически отсутствуют, так что их упоминание кажется избыточным… Впрочем, это вкусовщина. |
Автор постоянно играет словами, культурными отсылками, литературными штампами. И все это читается легко и вкусно. Но! Я допускаю, что выкупи я меньшее количество этих самых отсылок - мне могло стать скучно. А так я улыбалась весь рассказ. |
|
|
10 |
| 100165 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Классная история с целой галереей самых разных, ярких героев, приятно. Порадовали упоминания известных книг (казалось бы, фантастический магазин, что б не выдумать с нуля), посетители запоминаются, градация главного героя тоже любопытна - мне это напомнило отсылку к одному из произведений Брэдбери, где похожая градация была у библиотекаря. |
Яркий, живой стиль, рассказ затягивает. Множество деталей, дополняющих мир, таких, как вывеска с волком или оплата душами. Прием с вереницей историй и героями, обозначенными несколькими штрихами, интересны, заставляют задуматься на тему "а что если я..." |
|
|
10 |
| 99855 |
dpetrov |
----- |
У меня сложилось впечатление, что рассказ писал опытный автор. Язык, структура и подача материала — очень уверенные, взрослые.
Однако, будто бы, автор писал вымученно и даже несколько натужно. Интересные было образы посетителей начинают повторяться в своей неповторимости, и если этот прием удивляет и завораживает первые несколько раз, то когда таких повторений насчитывается (условно) тридцать — это уже порядком утомляет. Да, автор показал широту известного ему контекста аллюзий на современный мир — но что дальше то? А оказывается, что за этим ничего и не стоит. Не смог я найти в рассказе какой-то квинтэссенции. |
За всей этой витриной остроумных образов и отсылок, на видится ни конфликта, ни развития, ни внутреннего движения. Только бесконечная демонстрация эрудиции и лёгкой иронии.
Итого: форма заметно обгоняет содержание. |
|
|
4 |
| 99474 |
Коля Чебанов |
----- |
Сюжета здесь как такового мало. И конфликт отсутствует. Всё, что мы видим - это различные посетили очень уютного книжного магазина. Но, признаюсь, автору удалось сделать так, чтобы за ними чертовски интересно наблюдать. Обычные люди, авторы и даже герои произведений, далеко не всегда являющиеся людьми, не дали заскучать. Даже хотелось увидеть побольше таких персонажей. |
Автор приводит замечательные образы (как в случае с котом, объевшимся сметаны) и даже несколько умных мыслей (о пользе разнообразия в литературных предпочтениях), стиль очень приятный, читаешь, и будто бы плывëшь по течению. Также присутствует хороший юмор, особенно позабавила шутка про осиновые бочки.
Разве что знаки препинания иногда не на месте... |
|
Конечно, для маленького рассказа описание столь различных личностей прокатит, но далеко на таком не уедешь - нужен сюжет, конфликт. Например, что бывает с теми, кто хочет похитить книги или кому нужна срочная помощь. И будет замечательно.
Благодарю за прекрасный рассказ и желаю удачи в таком нелёгком деле, как писательство) |
8 |
| 99175 |
Еж Анте |
----- |
Весьма крепкий и уютный рассказ, как чёрный кофе в моей кружке:)
Книжная лавка, похоже, находится в разных измерениях одновременно, позже вы узнаете почему я сделала этот вывод. Обычно её(лавку) наполняют различные книжные персонажи, но сегодня наш герой остался в ней один. Он проводит небольшую экскурсию и знакомит нас с разными посетителями, даже несравненный доктор Кто заглянул сюда в поисках газеты. Некоторые моменты меня смущали, по другим я проводила небольшие исследования. Были и те,что вызвали уважение. |
1. "Русалка, вильнув хвостом, уплыла играть в подводный волейбол морскими звёздами." Бедные морские звёзды, ну и досталось же им в тот день.
2. "Квасить прохожих" Это как?
3. "Самые забористые вопросы." Весьма нестандартное употребление слова "Забористые". Но если вспомнить квашеных прохожих, то норм. Фишка автора.
4. "Clopen" с двух сторон таблички как раз и натолкнуло меня на мысль о нахождении лавки в разных измерениях одновременно, ибо как иначе она (лавка) может быть и открытой и закрытой одновременно? Я надеюсь, что автор имел в виду множественную реальность, а не просто ввёл эту табличку шутки ради.
5. Ганнибал ЛектЕр. Хочу отметить этот момент, потому что полагаю, что не я одна всегда считала, что он пишется через "О". Читать про него, к сожалению, не довелось, иначе бы я знала.
6. "напиток со сгущёнкой сгущёнкой..." У вас тут слово клонировалось:) |
|
Очень хорошо! Колоритные персонажи, тонкий интеллектуальный юмор и замечательные отсылочки. Очень душевно и уютно, пишите ещё. |
8 |
| 99089 |
Таис Спартанская |
----- |
Вот так придёшь починить часы, а останешься за главного в магической книжной лавке с весьма своеобразными порой покупателями. Главный герой неплохо выкручивается, в антураж он вписался отлично.
Хоть с сюжете и нет никаких поворотов, конфликтов и прочих -ов, мне он показался цельным и интересным. Это как раз тот случай, когда история работает безо всяких ухищрений, работает атмосферой и миром, понятным, но волшебным. Персонажи живые, колоритные, со своими уникальными характерами, что тоже очень ценно. Рассказ по сути состоит из эпизодов с отдельными покупателями, но они так плавно перетекают один в другой, так ловко между собой увязаны, что образуют калейдоскоп, которым любуешься завороженно. |
Автору удаётся захватить слогом и мастерски созданной атмосферой уюта и покоя. В тексте грубых ошибок не нашла, только опечатки кое-где, но это, на мой взгляд, не критично. В целом, этот рассказ - как раз то, что я хотела бы видеть на конкурсе уютного фэнтези и фантастики. Присутствует и ненавязчивый юмор, что тоже идёт в плюс. Отсылки на книги работают хорошо. Диалоги отличные, не перегруженные и не искусственные. Чувствуется большая любовь Автора к литературе и отличные навыки писательства. |
|
|
10 |
| 99061 |
Лео Никс |
----- |
Классический (я бы даже сказал банальный) сеттинг для уютной прозы - книжный магазин - а также отсутствие какого-то внятного сюжета, с лихвой компенсируются идеальным исполнением сеттинга и авторским стилем. Серию зарисовок про разных посетителей лавки читать на удивление интересно, особенно отмечу воодушевляющий диалог с писателем.
Гость-детектив с трубкой из предпоследнего абзаца, видимо, в какой-то момент пал жертвой редактуры?.. |
Живой человеческий стиль читается приятно и легко. Мой любимый вид юмора: повествование то и дело слегка отклоняется неожиданным ассоциативным рядом, чтобы вызвать улыбку, вернуться и продолжить неторопливый рассказ. Прочитал с большим удовольствием. |
|
|
9 |
| 98782 |
Inly |
----- |
С первой строчки автор погружает нас в атмосферный мир фантазий, вымысла и книжных тайн. Посетители чудесной лавки выступают в роли ловцов в море созданных человеческим гением историй. Каждому нужна своя жемчужина. Герой-рассказчик – гуру в своем деле, хотя как будто случайно оказывается в нужном месте в нужный час. По ходу повествования читателя подводят к мысли, что литература (чтобы ее можно было назвать настоящей) должна хранить частичку души автора: «На слух бумага шелестела мягко, бархатисто, со слабым, едва различимым шепотом - верный признак того, что автор действительно вложил в произведение частичку собственной души»). А кого можно назвать настоящим писателем? «Это тот, кто просто физически не может не рассказывать свои истории»! |
Автор выбрал форму калейдоскопа со сменяющимися картинками для создания цельной мозаики. В целом рассказ читается ровно, образный ряд впечатляет. Книги в буквальном смысле живые – браво! Относительно стиля – показалось чуть громоздко, во вступлении разбавить бы длинные предложения короткими. И деепричастные обороты… Это проблема. Сама не могу от избавиться от их засилья. |
|
|
9 |
| 98500 |
Брутальный брюнет |
----- |
Фантазийная книжная лавка, в ней много чудес. И посетители тоже необычные герои. Три категории: Искатели, Посторонние и Читатели. Посетителей такое обилие, что всех не упомнить, и образы их тут же вылетают из головы. Невозможно сконцентрироваться на этом калейдоскопе — их не менее 20 или даже 30. В конце появляется четвёртый тип клиентов, редкий — это писатель. Он интересуется, есть ли в магазине его книга. Тут автор немного философствует о том, кого можно считать писателем, а кого нет. Страшное слово «графоман» не произносится. Думаю, этим вопросом задаётся 90% пишущих людей. |
Что тут скажешь? Написано легко и даже изящно. Текст в целом грамотный. Автор обладает эрудицией, читал книги — это очевидно. Но есть одно маленькое «но», которое в действительности снижает ценность текста. Отсутствие сюжета и конфликта — это приговор. Это нельзя назвать рассказом, это какое-то описание чего-то и кого-то, про что через минуту читатель забудет. И вопрос: зачем я это читаю? Там что-то будет в конце? Увы, в конце нас ничего не ждало. Отвечает ли теме конкурса? Да, отвечает. Уютный книжный магазин. Очень всё мило и по-доброму.
Да, чуть не забыл, названия книг следует заключать в кавычки. |
|
Нет. |
6 |
| 98274 |
V_K |
----- |
Автор, вы наверняка получите немало упреков в том, что в рассказе недостатончо движухи, но я такое люблю. Считайте я ваша ЦА, поэтому мне рассказ понравился. И потом это классика уютного фэнтези – книжный магазин. По крайней мере, вы в отличиич от многих понимаете что и куда пишите.
На мой взгляд, в рассказе слишком много героев, всё же это рассказ, малая форма. Я имею ввиду в самом начале, там немножко можно количество действующих лиц уменьшить. Они для дальнейшего повествования не особо нужны, а украшать текст вам не к чему, он и так красивый. Посетителей магазина не надо трогать, они все к месту. |
Стиль мне ваш понравился. Вот это прям хорошо:
«Она с высоты своего высокомерия оглядела помещение.»
«Эти люди обычно заглядывали из какого-то своего глубокого прошлого»
«там, маскируясь под кучу макулатуры, к дверям целенаправленно полз увесистый том под названием “Лучшие побеги века или как выбраться откуда угодно”»
«Выдав профессору его порцию высшего математического блаженства»
Вообще много нетривиальных метафор и языковых находок.
И шутки хорошие есть. Вот это прям класс:
«И эксклюзивный бонус лично от меня: сборник вымышленных цитат Джейсона Стетхема в подарок. Для укрепления силы воли.»
Отсылки опять же клевые. В общем хорошо. Ставлю 9 только потому, что другой рассказ мне зашёл больше. У меня свой принцип: только одна 10 и только одна 1. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100343 |
Чао Син |
----- |
Композиция рассказа заметно перекошена. Мы очень долго «сидим на скале» вместе с героем, затем наблюдаем за неспешным спасением инопланетянина и долгими разговорами в Котелке. И вся эта объёмная часть - завязка. А вот сам сюжетный квест -необходимость запустить маяк, разгадка "блюза", путешествие в Пористый лес и столкновение с Мёртвыми - проносится слишком стремительно. Концовка со спасением выглядит скомканной: происходит скиптайм и внезапно «всё хорошо и все счастливы». Мне показалось, всё это (и мои вопросы к языку, в том числе) следствие одной проблемы - миру и сюжету откровенно тесно в заданном объёме. |
У автора богатая фантазия и неплохой слог, но тексту необходима вдумчивая вычитка. При чтении глаз регулярно цепляется за несогласованные предложения, мелкие орфографические ошибки и опечатки. Текст не безграмотный, но требует ещё времени и допиливания.
Вторая заметная проблема - перегруженность терминами. Я понимаю желание автора сделать придуманный мир наполненным и живым, но здесь специфических слов на квадратный метр слишком много. Часть их вроде названия Лун (Луны у астероида? Или я что-то упустила? Впрочем, ладно) - интересны, дают атмосферы. А часть - вроде того же "иклода" - вообще не играет на лор. Так зачем оно? При этом герои общаются вполне земными, устоявшимися выражениями, так что не вижу причин переусложнять. |
|
|
7 |
| 100151 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Интересный фантастический мир. Необычно. Рассказ затягивает, героям хочется сопереживать. Но лично для меня многовато незнакомых обстоятельств на сантиметр текста. Хотелось бы немного лирико-исторических вставок, поясняющих суть повествования. Крысолис замечательный:) |
Стиль приятный, гладкий, ощущение крепкой фантастики, но увы - чуть скучновато и кажется просто бомбардировкой фактами, не хватило чуть-чуть воды. Понятно, что вот это звезда, вот это астероид, вот это там еще что-то, но как, откуда, почему именно они? |
|
|
6 |
| 99850 |
dpetrov |
----- |
Этот рассказ представлен в жанре сказки для неопределенного возраста, поэтому не имеет большого смысла рассуждать о какой-то стройной структурности мира. В данном жанре может быть что угодно: и воздух с насекомыми на астероидах, и там же лишайники и лес, и лестницы с отвертками в лапах, и кипящие чайники и безе, любезно поданные и поедаемые представителями неведомых цивилизаций.
Стилистически мне было немного сложновато сочетать названия из разных миров: Громадину, Пористый лес, Скиталец, Эксодус, Пуа, иклод, лагаэриу и фокс-рукер — это все читается как будто бы из разных вселенных
В целом что-то милое и атмосферное автору удалось нарисовать, но на какой возраст это рассчитано не вполне понятно. И толком оценить не получается — рассказ балансирует между детским и взрослым, и из-за этого не до конца попадает ни в одну категорию. |
Сюжетно, на мой взгляд, все получилось довольно-таки рыхловато. Много вводных, которые никак особо не влияют ни на сюжет, ни на персонажей. Есть некая картинка светлой дружбы, чудес с оттенком грусти, но больших открытий я за этим всем не уловил.
Подытожить хочется словами автора:
– Знаешь, а давай просто поспим, а?
– Твоя правда. Слишком много событий для одного дня. |
|
Все-таки за некий оттенок притчи хочется добавить баллов на фоне остальных рассказов группы. |
7 |
| 99825 |
Лео Никс |
----- |
Много всего происходит, постоянно возникает много вопросов и об них спотыкаешься. (Пассатижи и проволока в корзине для пикника только для того, чтобы их упомянул Хмут? Отправился в чулан за лестницей - он на пикнике или во дворе у себя? Как видно усы, обмотанные вокруг талии, если Хмут в шлеме? Как на астероиде величиной всего лишь с многоэтажный дом поместились маяк, кристаллические горы, лес с лампунами, земли мёртвых, заросли репейника, из которых не может выбраться космический корабль. Не говоря уже о наличии атмосферы, способной поддерживать горение в печке-буржуйке...)
Сеттинг необычный, прикольный, но не ощущается как целостный. Как и сюжет - чувство, что читаю набор слабо связанных сцен и странных поворотов. |
Технически не идеально. Читается, прямо скажем, не на одном дыхании. Диалоги.. странные (финальный диалог я не понял). Местами натянутый юмор. Местами цепляет переход с прошедшего времени на настоящее и обратно.
Но при этом в целом есть во всём этом какое-то сложно определяемое очарование. Сцена с лампунами очень хорошая)) улыбнула. Рассказ не лишен души. Хорошо работает описание звёздных скитальцев, как чего-то масштабного и важного. Сцена спасения Хмута (обмена на ценное топливо) очень эмоциональная и трогательная. За уют зачёт. |
|
|
5 |
| 99462 |
Коля Чебанов |
----- |
Довольно милая история, где даже неприветливый космос кажется уютным.
Чем-то напоминает сказку Экзюпери "Маленький принц" и мультсериал "Мимимишки".
Сюжет интересный.
За счёт своих моральных качеств и манере общения герои вызывают симпатию. "Несообразно радоваться свету, зная, что обрекаешь людей на мрак" - очень хорошо выраженная альтруистическая позиция. А Фокс, в свою очередь, неоднократно спасает Хмута, несмотря на насмешки с его стороны.
Только не совсем понятно, как звезда может высасывать тепло. Скорее всего, не самый удачный образ. |
Иногда доставляет шуточный стиль общения персонажей.
Очень хорошая работа с цветами неба и необычными пейзажами астероида, покрытого кристаллами и дикими зарослями. Светлячки, звёзды - всё это выглядит очень приятным и ярким.
Портят всё обидные орфографические ошибки (скитальци). Вроде мелочь, но всё же. |
|
|
8 |
| 99244 |
Еж Анте |
----- |
Начну с того, что если бы стоял тег "абсурдизм", некоторые вещи в этом рассказе встали бы на свои места, и оценка моя была бы выше, ибо рассказ мне относительно понравился. Но так как этого тега нет, имеем то, что имеем.
Странный космомир, странный астероид, и вообще много всего странного. Хотя, не эти ли странности делают сказку сказкой?
Абсолютно не понятно, к чему эпиграф из китайской легенды.
Крысо-лис и звёздный скиталец ищут блюз мандариновых лампочек, чтобы запустить связной маяк-станцию и тем самым помочь скитальцу вернуться домой, а как бонус — заодно спасти астероид от засилья репейника.
Когда мы слышим слово блюз, то думаем о музыке. Я предполагала, что этим блюзом окажутся какие-то реальные лампочки, мандаринового цвета, которые при возвращении на место будут издавать красивую мелодию. О как я была наивна! Фантазия писателя поистине безгранична! Этим блюзом оказывается... слеза? (хотя мне показалось, что это нечто другое) звёздного скитальца.
"Скиталец снял шлем, надел очки, проверил герметичность их прилегания, затем загнул вольфрамовый волосок за ухо и пошлепал ладошкой у основания хоботка. Из раструба медленно выкатилась капля густой ярко-оранжевой жидкости – такая большая, что едва уместилась в обеих ладошках."
Я так и не поняла, почему скиталец не знал о существовании в нём такой нужной и полезной жидкости? или знал? но упорно скрывал это от своего соседа по астероиду.
И я, наверное, не стану упоминать тут все абсурдные шуточки этого рассказа, которые вводили меня в некий ступор.
В целом получился такой уютный абсурдизм.
Далее будут заметки из моего блокнота, которые я писала,читая рассказ. |
1. "Лиловела и тут же пропала." Лучше: "На небосклоне появилась лиловая полоска поляризованного газа и тут же пропала." Или: "С небосклона пропала полоска поляризованного газа, которая ещё секунду назад мерцала (переливалась, украшала его, освещала его и т.д.) лиловым цветом (светом, свечением, красками и т.д.)
Сложный эффект контраста видовременных глаголов. Автор перемудрил? (возможно ИИ-маркер)
2. "... уперевшись лапами в лавовые потеки..." откуда на астероиде лава? Там есть вулкан? (Пришлось даже провести небольшое исследование, ибо мне показалось, что такое маловероятно, даже учитывая фэнтезийный жанр произведения. И действительно, это маловероятно, но гипотетически возможно, при этом есть некоторые факторы, такие как состав ядра астероида, гравитация и прочее, которые влияют на такую возможность, масштабы извержения и другие вещи... но в рамках жанра допустимо)
3. "... длиннющий волос – один, но, крепкий, как вольфрамовая нить."
Смысловой перенос. Да, вольфрам очень прочный металл, но вольфрамовая нить - предельно тонкая вещица, в лампе накаливания её нужно прям постараться разглядеть. Она очень хрупка. Её можно повредить просто уронив и даже при этом не разбив лампочку. Автор опять перемудрил. (возможно ИИ-маркер)
4. "Весь потолок занимала огромная приборная панель со множеством шкал, датчиков и клапанов. К панели вела огромная лестница..." Не очень красиво выглядит повторение слова "огромная". Можно было бы сделать лестницу высоченной, с широкими ступенями.
5. "...бросил Силс Хмуту, когда тот бросился все рассматривать."
а) слово "бросил" и прочие такие в отношении речи персонажей являются для меня
ИИ- маркерами.
б) "бросил" и "бросился" в одном предложении, разделённые всего четырьмя словами
звучат не очень красиво. кмк.
6. "... пары хрустящих пирожных." Откуда там пирожные?
7. "... заинтересовался шариком безе. Фокс подцепил кусочек на вилку..." Вы пробовали цеплять на вилку безе?
8. "...Это и есть лишайник! – радостно отозвался фокс. – Он белковый, очень питательно…" Белковый лишайник? В лишайнике в среднем содержится всего от 1,8 до 3,3% белка от сухо массы. В свежем и того меньше. так же многое зависит от вида лишайника. К примеру, в лишайнике Cladonia на 100 грамм сухого вещества содержится примерно 4,9-15г белка, а в свежем ~ 1-5 г.
Да и вообще, наличие пирожных кажется сильным расточительством, в то время как топливо ковшелёта состоит также из лишайника, и его (топлива) осталось совсем не много... Не разумней ли было бы попытаться сделать ещё топлива вместо пирожных?
9. "... раскрыло лапы, будто обнимая кого-то." Лучше: "Раскрыло лапы, будто приглашая в свои объятия."
10. "...сдвинул очки на лоб и потер лоб." Тут вообще без комментариев.
11. Да, кстати , насчёт пористого леса... Откуда на астероиде размером с высотку взялся лес? Как он вообще там разместился? Дальше, конечно, объясняется, что он растёт вниз по астероиду. Но тогда возникает вопрос: какого размера все эти существа? Самое крупное примерно с кошку?
12. "... бурая вулканическая пыль, в которой вязли ноги и лапы..." Значит, вулкан там тоже всё-таки есть. Но почему пыль не унесло в открытый космос? судя по описанию, её там очень много... странная гравитация... да и опять-таки размеры астероида... может астероид сам из себя вулкан? такой маленький вулканчик, размером с высотку... |
|
Автор, не принимай близко к сердцу мои слова, иногда я немного душнила, или много... Рассказ не плох, очень даже уютный и добрый. Возможно, когда я читала ваше произведение и распределяла оценки, у меня было плохое настроение. Возможно, читала рассеяно. И, не учтя жанр абсурдизма, я изначально поставила вам 4/10. Но, заканчивая писать отзыв и перечитав некоторые фрагменты, я решила открыть-таки форточку. И пусть лучше в моих оценках не будет четвёрки, зато у вас будет 7. |
7 |
| 99084 |
Таис Спартанская |
----- |
Это очень симпатично. Не очень понравилось только то, что в такой необычный, интересный мир читатель особо не вводится. Слишком много неясных терминов (по крайней мере, для человека не в теме, вроде меня), расы не понятны, хотелось бы чуть больше описаний именно таких аспектов, чтобы мир стал более ясным. Но вообще всё более менее сложилось в этой истории, есть проблема, есть её решение, правда, я не совсем уловила, что именно помогло оживить Эксодус: слеза Хмута? Или всё дело в Мёртвом? |
Очень хороший язык, мягкий и приятный, не сухой. Отдельный плюс за диалоги, мне они показались живым и натуральными, без ненужной театральности и наигранности. Вообще персонажи очень яркие и запоминающиеся (несмотря на то, что я всё ещё смутно представляю их). Мне понравились их взаимоотношения, с юмором и насмешками, но без фарса. Я заметила, что это вообще частая проблема, именно сохранить баланс и уместность в подобных сюжетных линиях. Здесь это удалось на славу. |
|
|
9 |
| 98563 |
Inly |
----- |
Прекрасная сказка, эпиграф задает атмосферу. Бытовая и космическая тема переплетаются, создавая неповторимую, пеструю, но художественно правдивую ткань повествования. На маленьком астероиде «Громадина» находится место дружбе и самопожертвованию, а слеза благодарности способна перевернуть вселенную!
Герои хороши, при всей их нечеловеческой природе, насколько же они близки каждому из нас. Силс и Хмут, ваши такие приземленные и одновременно такие глобальные проблемы заставляют читателя волноваться и сопереживать! |
Спасибо автору за образный, богатый, насыщенный язык! Авторские неологизмы не утомляют, напротив – создают яркую и живую атмосферу. И особенно хороша красная баночка в горошек! Заметила единственный сбой в вычитке, но, конечно, все поправимо! |
|
|
9 |
| 98495 |
Брутальный брюнет |
----- |
С трудом дочитал до конца: слов много, но скучно, долго и ни о чём. История знакомства выдуманных персонажей: Силса, он же Фокс-Рукер (по тексту он упоминается как Фокс), и Хмута (Скитальца) — маленького человечка. Описывается их знакомство, поиск топлива (энергии для космического корабля), чтобы активировать «Эксодус», поиск «мандариновых» лампочек. В конце Хмут попадает в беду, Силс спасает его, обменяв на красную баночку с топливом у Мёртвого, в конце Хмут улетает. И всё… Кто такой этот Мёртвый — непонятно, как и многое другое. Текст изобилует описанием несуществующей планеты, её ландшафта и флоры, бесчисленное множество каких-то выдуманных названий, на которых глаз спотыкается.
Смесь архаичной «буржуйки» и технологичного, работающего на каких-то лишайниках, какой-то ковшелёт.
Хмут снимает и надевает скафандр, непонятно зачем, если делается это на «открытом воздухе». |
Текст не вычитан. Много ошибок, описок. Вот некоторые из них.
1. Оно было поделено на три жилые отсека – три жилых отсека
2. Ппробуем его запустить! - попробуем
3. Так мало, что будто иклод наплакал. – будто кот наплакал
4. Фраза «становилось всё менее безучастным» грамматически правильна, но с точки зрения стилистики она перегружена и звучит неестественно.
Впечатление, что автор действительно погрузился в какой-то фантазийный мир, но не смог передать его, так чтобы читатель, окунувшись в него, получал удовольствие. Получилась какая-то мешанина. Фэнтезийный набор утомил. Я испытывал настоящие мучения при чтении. |
|
Нет. |
2 |
| 98269 |
V_K |
----- |
За название тоже сразу плюс, отличное. И красиво, и необычно, и интригует.
Уютную фантастику особенно приятно видеть на конкурсе. Будем честны, фэнтези проще сделать уютным, чем фантастику, поэтому автор большой молодец.
Очень хорошо получилось. Такой уют ненавязчивый, при этом есть история и чуточку грусти в конце, но ровно столько, чтобы в голове заиграл блюз мандариновых лампочек. Вот за этим я сюда и пришла. Придётся ставить десятку. Без вариантов.
Характеры прописаны прям отлично. Хмус, который ворчит на еду, а сам ест всё, что не приколочено. И с его интуицией... Очень мне понравился.
Силс, снисходительно принимающий причуды нового друга, нежно заботящийся о нем, делая вид, что на самом деле ему всё равно.
Этот рассказ — пример того, как надо описывать персонажей не в лоб, как сделать так, чтобы они стали живыми, ничего специально для этого не делая, при том, что персонажи — инопланетяне. Оживить героев, сделать их видимыми, при этом не тыкая в лицо читателю: вот персонаж, вот его подробное описание. |
Годный рассказ, как ни крути. Читать надо вдумчиво, не потому, что непонятно, а чисто эстетически, для наслаждения. Хороший, ненавязчивый юмор это прям моё любимое.
Вот это зашло:
«– Не могу, обстоятельства, – грустно отметил голос. – Я в подвешенном состоянии.
– Тогда возьми себя в руки и внеси ясность! – разозлился Силс. – А то свалился мне на голову!»
«– Удивительная гадость, – вдумчиво произнес Хмут. – А можно еще кусочек?»
«– Силс, – испуганно прошептал Скиталец, – отдай им все головки сыра и пойдем отсюда. – Я не боюсь, просто у меня аллергия на драконов… Я их не люблю, они мне просто неприятны…»
Вроде мелочи, не прям ха-ха-ха, но это как раз о героях, о том, что делает их живыми. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100361 |
Чао Син |
----- |
Если рассматривать работу с позиции просто сюжета в жанре городского дарк фэнтези с налётом нуара и ведром боди-хоррора, то всё неплохо. Я бы даже сказала, что основная претензия - это вотэтоповорот с фабрикой. Рассказ пытается строить из себя что-то на концептуальном и интеллектуальном, но основной твист начинается с абсолютной глупости - детей прячут в самом очевидном месте. |
Я не скажу, что стиль автора мне сильно понравился - он неплох, но местами слишком самовлюблённый, эгоцентричный и пафосный. Из-за чего мы получаем метафоры в стиле "надпись окрасилась оттенком горной породы", "сопровождалось заревом, как если бы кровь на палитре смешивали с грифелем карандаша","мусор разбросан, оставляя шлейф, словно тут недавно что-то тащили","чёрные, словно из горной породы, кости блестели, как стекло" - и это далеко не весь список. В какой-то момент хотелось сказать автору - пожалуйста, перестань любоваться своим текстом. Но даже не это самый большой минус. А реверансы в сторону Паланика. То есть ладно, я понимаю мат в репликах персонажей, если он вкусный и к месту. Я понимаю мат в мыслях. Но в авторской речи? Зачем, для чего? Зачем вообще присылать чернуху на "уютную фантастику"? |
|
Скажу сразу. Я не считаю, что данный рассказ должен пройти дальше. Он категорически не соответствует теме, даже при условии, что я-то её воспринимаю ооочень широко. Всунуть в самом конце условно "уютный" мув с ботиночками, не значит сделать рассказ светлым, даже условно светлым. Тут "кози" даже не пахнет. Это неуважение к конкурсу в целом. И тем не менее поставить единицу вроде как тоже не честно. |
5 |
| 100166 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Рассказ крепкий, интрига отличная, я зачиталась даже. Хорошая детективная интрига. Интересно, почему Иффиш решил взять имя Марка Дюбуа. Логичное повествование, все хвосты подвязаны. |
Вот только многовато ругательств. Половину из них со спокойной совестью можно было заменить аналогами. Рассказ хорош – особенно с учетом эпиграфа и вдохновения. Но увы, он совсем не уютный. Конечно, может быть уютная жуткость, но и это мимо. Так что простите, автор. |
|
|
1 |
| 99856 |
dpetrov |
----- |
Поданный превыше всего перечень «Произведение вдохновляли» сразу же настораживает. :)
Но тем не менее рассказ начинается в хорошем ритме, с интересными живыми образами, диалогами, использованием подтекста.
Жаль, что во многом это заканчивается на первом фрагменте. Когда события начинают разворачиваться, мотивация персонажей оказывается вдруг довольно рыхлой. Их поведение начинает строиться так как удобно автор, а не подчиняясь внутренней логики. |
Складывается ощущение, что чародей и сам не знал, что забыл в этом городе, пока автор не подсказал ему, что где-то там у него деньги спрятаны. А когда деньги извлечь не удалось он в легкостью от дальнейших попыток отказывается, и следуемый замыслу автора оказывается аккурат в центре разгадки таинственных событий, охвативших город. И конечно же, без большого своего удивления, Иффиш с успехом разрешает ситуацию — с его, очень подходящим для случая, набором навыков. Хоть по сути вся магия Иффиша сводится к производству и соответственному применению огня, и этого хватает, чтобы решить почти любую сцену. От всех этих упрощений рассказ теряет в весе — а мог быть неплохим эпизодом в некой детективной серии похождений нуарного мага-отступника.
В рассказе есть неплохие задатки и по форме, и по содержанию, но отточенности пока, на мой взгляд, не хватает. |
|
Вдохновение великими — вполне себе неплохой путь для развития собственного стиля. В чем удачи автору и пожелаю! |
6 |
| 99769 |
Лео Никс |
----- |
Отличный нуарный (но, к сожалению, не уютный) сеттинг. Хорошая завязка и раскрытие персонажа. Нуарно-эмоциональная часть (магическое расследование деятельности культиста) работает на мой взгляд отлично. Уютно-эмоциональная (с магазином стариков и подаренными ботинками) работает плохо: я не поверил ни в начале, когда он ушёл без своих денег, ни в конце, когда ему подарили ботинки. Сам по себе сюжет достаточно незамысловатый, но это, кажется, и не имелось в виду про сюжет, а скорее про сеттинг и эмоциональную атмосферу. |
Ну, братцы, стилистически это не уют. Это мрачный, тёмный, махровый нуар. Очень качественный во всех отношениях нуар, но, мне кажется, на конкурсе уютной фантастики как будто бы всё-таки не должно быть сцен с пытками в исполнении детей с последующей казнью главным героем даже самого ужасного маньяка-сектанта. Всё понимаю, но нет. Только поэтому оценка сильно ниже, чем могла бы быть.
Но. В рамках своего жанра - это прям хорошо. Выраженный авторский стиль, нормальная качественная проза. Читается легко и приятно, выдержан ритм, ничего не мешает. Нуарный вайб, преступность, наркотики, конфликты с полицией, воровской жаргон, моральный кодекс по понятиям, моральные дилеммы гг, который старается перевоспитаться из преступника - отлично. Магия, психология и философия пироманта - отлично. Как раз таки *попытки в уют* ощущаются тут лишними и притянутыми за уши. В сцену умиления старикам в магазине сразу после казни - не, не верю. Сорян. |
|
|
6 |
| 99475 |
Коля Чебанов |
----- |
Очень хороший рассказ. Сюжет на месте, идея интересная. Напоминает фильмы Тарантино или Гая Ричи. Грязь, преступность, кровь - казалось бы, где здесь уют, но всё разрешилось в конце, хотя жести, конечно, больше. Но за приключениями героя очень интересно наблюдать. За него переживаешь, кусаешь ногти.
Очень не понравилось потакание детской жестокости.
Ещё смутило, что когда из заброшенного дома делали магазин, пол в нём оставили нетронутым. Не очень правдоподобно.
Но это мелочи, в целом - это один из лучших рассказов в группе. |
Стиль замечательный, саркастичный, порадовал чёрный юмор, обилие красочных метафор и образов, автор явно постарался. "Дряхлый домишко – гнилой зуб в пасти города". - прекрасный образ. Виден опыт в сочинительстве. |
|
Хотелось бы знать побольше о главном герое. Откуда у Иффиша магические способности?
Спасибо за шедевр, продолжайте в том же духе) |
10 |
| 99152 |
Еж Анте |
----- |
Содержание, мягко говоря, не для уютного фэнтези. Герой — маг, судя по всему, бандитского и наркоманского происхождения, но с чистым сердцем. А иначе почему бы ему вмешиваться и помогать сначала псевдомамочке, а потом и бедным деткам - жертвам съехавшего с катушек копа? И вроде всё чудесно заканчивается уютными ботинками и верой в лучшее в людях, но... |
1. "ЧьЕ-то физиономии." Очепяточка.
2. Бандюки, нарки, нецензурная лексика, блевотина, тухлятина и чудесные красочные описания мордобоя совсем не придают уюта.
3. Болтающийся на нерве глаз и деревянная спица, торчащая из уха. А детишки — те ещё затейники. Кстати, где они взяли спицу? |
|
Концовка, конечно, обуютила рассказ, но всё-таки ему не место в этом конкурсе. жанр немного не тот. ИМХО. Но мне понравилось. Написано очень хорошо. |
5 |
| 99090 |
Таис Спартанская |
----- |
Никакого интересного сюжета я здесь не заметила, всё это описано уже тысячи раз в более или менее (хотя куда уж) приятной форме. Честно, я бы хотела забыть этот рассказ как можно скорее, потому что он не дал мне ничего, кроме тошноты и желания не читать его больше. Но я дочитала до конца, и, к сожалению, так ничего более-менее приятного не нашла. Ни сути, ни идеи я тут не вижу. Может, она настолько глубоко погрузилась в недра кошмарных сцен и отвратной атмосферы, что я не сумела её разглядеть. |
Главный вопрос: а где уют? Его здесь нет вообще, ни грамма, ни крошечки. Это полное несоответствие направлению конкурса и я просто недоумеваю, как такое можно было прислать? На что расчёт? Мало того, что текст не просто пестрит ругательствами, он написан на какой-то фене или как подобное называется. И может быть это и был бы какой-то интересный эксперимент, но здесь он совершенно не к месту. Твёрдая единица за пренебрежение условиями конкурса. |
|
|
1 |
| 98750 |
Inly |
----- |
Цельный атмосферный рассказ, цепляющая история колдуна - Робин Гуда, чуть ли не против своей воли вынужденного защитить слабых. Кто он изначально? Зачем вернулся в город? Неужели только забрать заначку?
Уютом тут пахнет очень слабо, так что при всем уважении к мастеру - в рассказе не выполнены условия конкурса. Отсюда и оценка.
Еще одно замечание по ходу. В сцене расправы над преступником-полицейский колдун разрешает детям расправиться с полицейским. Сомнительный эпизод. Слова колдуна "Ни с кем такое не повторяйте, ладно?" звучат здесь почти иронически. |
Автор хорошо владеет пером, произведение читается легко, сбоев и ляпов при чтении заметно не было, а искать их не хотелось. Персонажи наделены индивидуальной речевой характеристикой. Автор использует в соответствующих моментах грубую лексику, на фоне происходящего это смотрится органично. Удались автору также немногословные пейзажные описания, нагнетающие атмосферу. |
|
|
8 |
| 98501 |
Брутальный брюнет |
----- |
Колдун Иффиш бомжатского вида сидит под мостом. (В дальнейшем автор называет его чародеем. В общем, сначала это был зловещий персонаж, а потом, без всяких объяснений, он стал мягче и красивее.) Подъезжают полицейские и выгоняют его оттуда. (Зачем? Непонятно, чем он им помешал. Если дело происходит в Штатах, то из-под мостов их никто не гоняет.) Колдун покидает мост и идёт — автор уточнил: 40 минут — и приходит в маленький город, как я понял. Там у него происходит драка с чуваками, торгующими наркотиками; какая-то женщина со свёртком размером с пелёнатого ребёнка, там, конечно же, наркотики. Колдун хочет есть и спать, деньги у него есть либо на «пожрать», либо снять комнатёнку на ночь. Его всё время беспокоит ботинок, у которого оторвалась подошва. Хреново колдуну. (Непонятно: если он колдун, то почему такой бедный? Ну да ладно, идём дальше.) Он завладевает наркотиками и думает, как их продать и сколько денег он на этом поднимет. Но с наркотиками не сложилось. Он заходит в магазинчик, где видит ботинки, которые точно ему подходят. Ему они просто необходимы. В полу этого магазина он когда-то давно спрятал много денег и сейчас хочет их забрать. Ему мешают пожилые хозяева магазина — муж и жена. Своей колдовской силой он мог бы вскрыть пол и избавиться от «противных» хозяев, но он жалеет их и покидает магазин без ботинок и без денег. Да, он сказал им, что под полом находятся деньги, которые он спрятал. Они не верят ему и выгоняют колдуна, а он, босой и несчастный, уходит. Он понимает, что в городе происходит что-то неладное — пропадают дети. Потом автор повествует о воспоминаниях колдуна о нарколегенде Дюбуа, который возил в себе наркотики, и они его «съели». Потом колдун попадает в подземелье, где находит детей, сидящих в клетках, монстра, питающегося детишками, и полицейского, который выгнал его из-под моста. Колдун-чародей всех побеждает, а детишки чуть ли не насмерть забивают полицейского. Не колдун, а теперь уже чародей идёт по городу, его догоняет владелец того самого магазинчика и протягивает ему коробку с ботинками, в которых тот так нуждается. Вот, собственно, и всё. Конец истории. Рассказ изобилует обсценной лексикой. Отвечает ли рассказ теме «Уютная фантастика»? — Наверное, не очень. Разве что концовка с ботинками может пойти в зачёт. |
Текст изобилует стилистическими ляпами — «шедевр» на «шедевре». В самом начале автор амбициозно заявляет о том, что: «Произведение вдохновляли: Рэй Брэдбери, Джеймс Марстерс, Стивен Райт, Хантер Томпсон и Томас Пинчон». Произведения перечисленных мэтров могли вдохновить автора «Осеннего прилива», но они не могли вдохновлять его произведение. Это ляп и, к сожалению, серьёзный.
Прежде чем перечислять стилистические шедевры, скажу несколько хороших слов: есть какой-никакой сюжет и какой-никакой финал с подаренными ботинками.
1. «Ночь холодным ногтем бьёт по щеке» — как это?
2. «Трезубец молнии вспарывал небеса, а рядом на дорожной петле гнались крошечные машинки» — за кем гнались? Непонятно. И почему машинки крошечные? Машины, должно быть, издалека казались крошечными, а по вашей версии машинки были крошечными сами по себе.
3. «Колдун находился под мостом, в оба края гремела вода» — выходит, что дождь может лить по одну сторону моста, а по другую нет, поэтому автор уточняет про «оба края».
4. «Лужи на земле шевелились» — шедеврально!
5. «Распускались отметины старого гнездовья» — цветы распускаются.
6. «Нащупал под собой рюкзак, куда уложил голову, как на подушку, когда засыпал» — получается, что он уложил голову внутрь рюкзака.
7. «А сейчас по ночному стемнело и смерклось» — а что может не по ночному стемнеть? Ну да, солнечное затмение, ядерная война.
8. «Коллега встал к бамперу, рука многозначительно лежала у кобуры» — каждое слово — «шедевр».
9. «Вихри от проезжающих машин били через неровные промежутки, словно тяга от лопастей вентилятора». Наверное, правильнее было бы сказать: «Вихри от проезжающих машин били через неровные промежутки, словно ветер от лопастей вентилятора».
10. «Зацепился раскрытой обувной глоткой о яму в асфальте, как хромая балерина» — жуть. Сколько на балет хожу, ни разу не видел хромую балерину. Существует штамп «хромая лошадь». «Хромую балерину» записываем в копилку шедевров.
11. «В ботинках с мексиканской улыбкой далеко не уйти» — нет слов.
12. «Запах тонкой щепотки дьявольской магии летал в воздухе, маневрируя среди осколков дождя» — «осколков дождя» нет, дождь — это капли, не осколки. Запахи не могут маневрировать. Исправленный вариант: «В воздухе плыл тонкий запах дьявольской магии, смешиваясь с дождём».
13. «Расслабил уставшие кости» — как возможно расслабить кости? Чудеса, да и только. Можно расслабить мышцы, но не кости.
Там у вас ещё много чего, но, думаю, достаточно. |
|
Нет |
1 |
| 98275 |
V_K |
----- |
Сразу скажу, автор, вы умеете писать, поэтому единица в данном случае условна. Кому-то по правилом её поставить надо. Вы заслужили эту сомнительную честь исключительно наплевательским отношением к условиям конкурса и, соответственно, к потенциальным читателям.
Нет, никто не сможет убедить меня, что этот рассказ можно назвать уютным.
Примеры.
Милые, добрые герои:
«Иффиш представил, как у патрульного взрывается затылок. Летят мельчайшие гранулы костяного желе.»
Камерная уютная обстановка:
«Дряхлый домишко – гнилой зуб в пасти города. Шесть или семь лет назад он был заброшен. Глухие окна, выбитые двери, запах сырости и забвения.»
Приятно почитать такое перед сном:
«Раскрытыми пальцами он ударил громиле сверху вниз по глазам, а вторую руку изогнул, как для милостыни – в ладони ярко взорвался огненный шар. Грабители затерли морды, закашлялись от горячего дыма. Мелкого Иффиш сграбастал за волосы, отдубасил башкой о стену - что-то хрустнуло, звук – как если бы разбили фаянсовый чайник. Верзилу угостил ногой в пах, опрокинул в лужу.»
Главный герой — добрейшей души человек:
«Представил, как по деревяшке гребнем взлетает огонь, поглощает и доходит до скрюченных от варикоза ручонок, разрывает их искрами, перескакивает Хати на грудь и лакомится фартуком и кожей. Отделать двух стариков – что может быть проще?»
Вот это тоже хорошо смотрится в уютном фэнтези%
«Детская плоть! Ты знал, червяк, что у малышей кровь особенного оттенка – в ней больше нейтрофилов. Они оставляют уникальное сочетание разводов, особенно если рисовать на высушенной и обработанной коже с ягодиц…»
И прекрасный финал, когда добро, наконец, побеждает зло:
«Они колотили его и рвали, тащили за волосы, лупили коленные чашечки, скакали на позвонках. Мужчина дергался и кричал, смесь пены, крови и слюны булькала на губах, кристаллизуясь в затравленный мышиный писк.
- Пожалуйста... хватит... м-мне больно... - он скулил, как первоклашка, которого мучают у доски.
Дети, уперев о край алтаря, выломали здоровую руку Олбана в обратную сторону. Мужчина на столько широко растянул рот, что было слышно, как резко и трагично щелкнули пузырьки воздуха в челюстях. Его глаз висел на нерве, из ушной раковины торчала деревянная спица.»
Хотя лично я бы ещё подумала, с кем лучше в тёмном переулке встретиться: со злом или с таким добром.
И да, условно добрая история с ботинками рассказ не спасает.
Логика тоже не на высшем уровне. Колдун колдует лишь время от времени. С полицейскими поначалу не стал связываться, это понятно. Но почему он не использовал свои магические способности, чтобы достать свою заначку? Вместо этого пришел к хозяевам с мутной историей. Это прям глупый поступок, на мой взгляд. Или колдовать в его понимании — это исключительно причинять людям физический вред и увечья? Никакое иное колдовство ему не ведомо? |
Мелкие ошибки встречаются, но это не критично. Писать вы умеете, особенно ужасы, но в данном случае это не помогло. Ужасы — это вам на другой конкурс надо. Поэтому с чистой совестью ставлю вам единицу. По традиции перечитала рассказ дважды. Всегда так делаю, когда ставлю низкие оценки в надежде изменить собственное мнение. Вот за мои мученья я б даже «-1» вам поставила, если честно, после второго прочтения. Уж простите, но я не для того шла на конкурс уютного фэнтези, чтобы читать такой откровенно кровавый треш. |
|
В помощь автору:
Цифры в художественном произведении лучше писать прописью.
«На сколько» вместе пишется. |
1 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100372 |
Чао Син |
----- |
Этот рассказ очень хотел стать "настоящей научной фантастикой". Так сильно хотел, что перестарался. Как минимум половину объёма мы читаем зубодробительные описания зажимов для носа, гексаэдров воды, того, каким пальцем какой руки персонаж что нажал. Ну и да, научные доклады. Слишком затянутая экспозиция. А сюжет, по сути, начинается с высадки. Он скомканный и очень наивный: мальчик встретил девочку, поел с ней мороженое и не захотел улетать. |
Читать рассказ было откровенно тяжело. Он написан от первого лица, но автор почему‑то усердно избегал местоимения "я". Из‑за этого текст местами кажется сухим перечислением действий. Да не кажется - он им и является. Также рассказ пестрит канцеляризмами, необъяснёнными терминами и просто корявыми конструкциями. И он очень‑очень безэмоциональный. Хотя, казалось бы, формат личного дневника как раз позволяет дать эмоции, даже если персонаж внешне очень серьёзный дядя. При этом, на мой взгляд, работа всё равно соответствует теме: по сути, она несёт довольно светлую мысль - "берегите природу!" (*** вашу). |
|
|
4 |
| 100169 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Интересная фантастика. Экологическая проблема, завернутая в фантастические декорации – любопытно. Не уверена, что за век все прямо так изменится, но пусть. В общем, любопытно, чтобы задуматься. Но откуда эта планета? Прямо идеально похожая на Землю? Может, они в прошлое пропутешествовали нечаянно? И имя незнакомки подозрительно совпадает с именем виртуальной помощницы. Интрига не раскрыта. В целом мне понравилось. |
Хромает пунктуация - обязательно потом вычитайте и исправьте. Стиль немного "машинный" в том смысле что тон речи героя ощущается механическим, но подозреваю, что так и нужно. |
|
|
2 |
| 99858 |
dpetrov |
----- |
На протяжении всего рассказа поражает и утомляет некоторая дотошность автора. Очень навязчиво, по многу раз, доводятся образы одних и тех же действий — выбор одежды, вставка трубочек в нос, глотание капсул и гексаэдров воды (что такого волшебного в слове «гексаэдр», что оно так пленило автора, не понятно — ведь не самая удобная форма для хранения и потребления воды — ощущение лишних геометрических граней разве способствует чему-то?).
Морализаторства на тему нефти, вырубки лесов выглядит искусственными — в них чувствуется не переживания героя, а именно прямое и неприкрытое обращение самого автора к читателю. |
Для меня цельности мира, показанного автором, не сложилось. Ежедневная суета на пару часов, расписанная вплоть до секунды, растворяется в бездонной пустоте оставшегося дня. Секретность и важность операции, что аж имена участников произносятся только в закрытом режиме, разбавляется каким-то бытовом, абсолютно поверхностным отношением к ее подготовке и проведению — вся значимость событий тут же улетучивается.
Встреча агента и девушки, апофеозом которой становится объятие березы, производит очень карикатурное впечатление. Слишком уж просты мотивации, обстоятельства, и действия героев. Главный герой рассказа не живет в окружающем его мире, а он будто вместе с нами читает рассказ. Здесь больше правды от самого автора, нежели от его персонажей. |
|
Пожалуй, единственная научная фантастика в группе (хотя и заявленная почему-то как фэнтези) — по моим убеждениям заслуживает дополнительный небольшой плюс хотя бы за это. |
3 |
| 99477 |
Коля Чебанов |
----- |
Есть над чем работать. Возникает много вопросов.
Почему технологии позволяют ходить в обычном деловом костюме дома (так и не сказано, где находится его дом, на космической станции или на лишённой растительности Земле) и на конференции, но не позволяют закачать воздух в судно?
Очень коробит описание одних и тех же действий каждый день.
Почему главный герой не может присоединиться к виртуальной конференции из дома, ведь связь у него есть?
Есть явное противоречие: говорилось, что существа планеты Z идентичны людям, но через пару абзацев герой задаёт себе вопрос, какие они?
Как исследователи учуяли запах асфальта, находясь в космосе?
Если диаметр планеты Z больше Земли при той же средней плотности, то человеку будет очень тяжело на такой планете из-за более сильной, чем на Земле, гравитации. При условии, что он вообще выживет. Вряд ли там смогут жить такие же люди.
Цивилизация с подобным современному человечеству уровнем развития скорее всего сразу бы заметила пришельцев.
Концовка немного спасает ситуацию, но этого мало. Персонажи достаточно картонные. Нет в них изюминки. А ведь идея хорошая... Тронули строки о фильмах и видео XX-XXI веков, напоминающих о потерянном мире. |
Не покидает ощущение, что рассказ писался в огромной спешке.
Очень много пунктуационных ошибок, некорректны некоторые обороты и формулировки (например, "Быстро добравшись до указанного места, состыковавшись с площадкой, люк разгерметизировался").
Почему автор избегает местоимение " Я"?
Из-за всего этого читать рассказ тяжеловато.
Четвёртый уровень сверхмассивных чёрных дыр в центре второго пояса галактики Эпсилон, гексаэдры - бессмысленная куча терминов не делает рассказ интереснее. |
|
Проработать персонажей и мир, в котором живёт главный герой; уделить больше внимания матчасти и стилю; расставить знаки препинания, иногда с ними прям беда. И получится намного лучше. |
1 |
| 99136 |
Еж Анте |
----- |
Похоже, тут мы читаем дневник человека, живущего в далёком будущем, где на земле нет воздуха, и все живущие дышат либо через климат контроль, либо через трубочки... И они находят планету, похожую на землю прошлого века. Мне вот вдруг стало интересно, почему трубочки, а не кислородные маски? Ведь с трубочками загрязненный воздух всё равно попадает в лёгкие. Идея интересная, но начало читается сложно, в конце уже легче, как будто автору самому сложно дались первые две части. Есть и вопросы к тексту, очень много вопросов. Далее по пунктам. |
1. Целая куча ненужных кодов, непонятных эрных мониторов. Вот лучше их бы описали и обозначили смысл, чем крепление кислородных трубочек к носу. Хотя, стоит отдать автору должное, где-то в середине он частично объяснил, что же всё-таки это за эрные мониторы.
2. Зачем читателю знать диаметр открытой планеты? Не достаточно ли знания того, что она больше земли?
3. Где местоимения? Автору выдали их в ограниченном количестве?
4. "Приду в себя немного Й поразмышляю." Очепяточка.
5. "е-ё" скачет. Или то, или другое. Сразу точки и их отсутствие выглядит не очень...
6. "Все новые совершенствованные технологии". Может, Усовершенствованные?
7. "Непосредственно в дыхательные пути." А куда же ещё? Звучит грубовато для уютной фантастики.
8. "С добавлением вкуса..." К стилистике текста больше бы подошло "с использованием вкусоароматической добавки "клюква"..." и далее по тексту.
9. И да, к секунде герой прикопался, а то, что они пробы всего за ночь успели взять и анализы провести — это норм.
10. Зачем каждый раз описывать систему вставления трубочек в нос? Лучше бы на этом символы сэкономили, а не на местоимениях.
11. "Подача воздуха будет отключена через 15 минут." Дойти до двери — максимум минута. Если я правильно представила эти совещательные кабинки. Не слишком ли это расточительно?
12. "Они имеЕт.." Очепятка.
13. 26 кг одежды? Из чего она сделана? И почему он не взял с собой второй комплект, как было приказано? Или он надел на себя оба комплекта? А обувь? Как он надел две пары обуви?
14. Сначала герой говорит, что от юморески не смешно, а потом вдруг весело, несмотря на серьезность момента... веселящий газ в воздух добавили, не иначе.
15. Десант должен с парашютом прыгать, а он по трапу спускается...
16. На чужой планете человек, всю свою сознательную жизнь дышащий через трубочки, забыл переключить тумблер подачи воздуха на "вкл". И тут же разулся. Ага, верю.
17. "Захотелось схватить чёрный хлеб и запить простой, обычной водой." Чувак, твой желудок не вывезет этого.
19. Откуда он знает, что чувствует слон, которому в рот засунули шланг?
20. Мороженное.. после еды в капсулах у него должна была развиться как минимум непереносимость лактозы. Беги, агент, беги! Успевай на современный унитаз! Кстати, а они существуют в том далёком будущем? |
|
В общем, очень сложно и не очень уютно... Автор, описывать современность у вас получается лучше и уютнее, чем будущее. Пересмотрите свой жанр, и успехов вам во всём. |
6 |
| 99092 |
Таис Спартанская |
----- |
Сюжет не нов и не интересен. Да, всё это понятно, надо беречь природу и прочее, и прочее. Вообще довольно много вопросов к сюжету и главный - каким образом человек, чей организм настроен на совершенно иные условия, так просто дышит, ест и пьёт на новой планете, разительно отличающейся от его? Я не эксперт, конечно, на кажется, что такого просто не может быть. Ещё один вопрос: а где это в 21 веке такие кристально чистые воздух, вода и почва? Вопрос скорее риторический.
История представлена как дневник, но в данном случае это неудачный выбор, точнее вполне себе привычный сюжет здесь представлен довольно неумело. Главный герой описывает свои поездки с такой педантичностью, что хочется бросить чтение. Причём эта тщательность и детальность описаний совершенно не к месту. Зачем так много внимания уделять скучным описаниям выбора одежды и расписывать буквально каждый шаг персонажа и каждое движение вокруг. |
Очень небрежное оформление, расстановка знаков препинания вводит в ступор, текст читается невероятно тяжело, не хотелось бы видеть подобное в конкурсном тексте (да и в любом тексте, выставленном на всеобщее обозрение). Над этим нужно серьёзно поработать.
Текст сухой, канцеляритный, мёртвый, я бы даже сказала. Очень много грубых ошибок. Атмосферы в рассказе нет, как и уюта. Уют - это ощущение, для него недостаточно просто прописать “герою было там хорошо и уютно”. К тому же проблемы, рассматриваемые здесь, слишком масштабны. |
|
|
1 |
| 99060 |
Лео Никс |
----- |
Нетривиальный, достаточно интересный сеттинг гипертрофированного бесчувственного футуризма. К нему много вопросов с точки зрения строгой научной фантастики, но я перестал их задавать, когда в тексте появилась полная копия Земли и человечества, где местные говорят на русском языке, живут в многоэтажках, закупаются в супермаркетах и переходят автомобильную дорогу по зебре.
Уют крайне сомнительный. Я бы сказал, что рассказ не подходит к тематике конкурса. Но допустим.
Мотивация героев неубедительная. Девушка приглашает на чай незнакомца за то, что он помог ей собрать продукты?.. Не верю.
Сюжет незамысловатый, финал скомканный. ГГ оценил прелесть природы, начал проявлять эмоции, не желает улетат и мечтает вернуться. Конец... |
Текст требует серьёзной редакторской работы. Когда я читал, ещё было странное расположение пробелов и знаков препинания. Сейчас вроде многое исправлено, пробелов перед запятыми не осталось и такого впечатления текст больше не производит, но и сейчас вижу, что исправлено явно не всё. Даже если не обращать внимания на пробелы и запятые, присутствуют речевые ошибки, прошедшее и настоящее времена вперемешку, иногда незаконченные предложения.
Несмотря на это, описания визуализируются очень хорошо, написано в целом понятно и на уровне визуальных образов реалистично. |
|
|
4 |
| 98566 |
Inly |
----- |
Ох, автор, а ведь интересная же идея! И научно-фантастическая атмосфера очень даже удалась. Но как портит впечатление множество ляпов и корявостей! Так, мы узнаем о законах мира из обращения героя к… роботу: «Бензин, нефть и газ никому не нужны, практически бесплатно раздают, а вот с кислородом проблема, в 21 веке наверное даже и не думали о подобном». Герой чувствует, что он будто «кукушонок» в современном ему мире, но он знает об утраченных человеческих ценностях очень много, неправдоподобно много для того, чтобы читатель поверил в это. И он смотрит на современников с высоты этого знания, что перекашивает всю структуру рассказа. |
Стиль и язык – отдельная история. Тут нужно перепахать все вдоль и поперек, чтобы рассказ действительно «задышал». А пока все выглядит очень странно. Начиная с местоимения «я», которое автор по какой-то причине решил игнорировать. |
|
|
4 |
| 98503 |
Брутальный брюнет |
----- |
Пилот космического корабля по имени Римэ (его имя мы узнаём в самом конце) живёт в 22 веке, где нет ничего настоящего: воздух через трубочку, еда в таблетках. Общество в 22 веке безэмоционально. У него нет родственников, жены — во всяком случае, об этом ничего не сказано. Рассказ состоит из трёх дней — трёх частей. День первый: утро, главный герой рассказа собирается на конференцию, ничего интересного на том совещании не происходит. День второй: утро, те же сборы, главный герой собирается на продолжение конференции, но уже с доступом повышенной секретности. Там он узнаёт, что летит на планету Z. День третий: летит, приземляется, планета Z оказывается копией планеты Земля в 21 веке — трава, деревья, настоящий воздух, и люди даже говорят на русском языке. Наш герой знакомится с девушкой, тут мы узнаём его имя. На планете также есть те, кто говорит на китайском и английском. Римэ не хочется покидать эту чудесную планету. Но надо! «Труба зовёт». Но он знает, что обязательно сюда вернётся. Да ещё завещал девушке, чтобы берегли планету. |
Повествование, ведётся то от третьего лица, то от первого и это никак не отделено.
Автор не плохо было бы подтянуть русский язык. Масса ошибок.
Описания первого дня и второго, как братья близнецы. Много повторов. Одни и те же фразы про одежду, про чёрные мокасины, про трубочки через которые дышат, про запахи и таблетки вместо еды и т.д.
«Крылья носа» имеется ввиду человеческий нос, упомянуты в рассказе 5 раз! Меня от одного раза передёрнуло, второй, думаю, это уже перебор. Оказалось, ошибся. Вы побили все рекорды - пять раз!
Не знаю, где автор набирал текст, мало того, что грамотность страдает, тут ещё и кавардак из точек, запятых, кавычек и пробелов. Такое ощущение, что текст прогнали через плохую программу, и она всё перепутала. Из-за этого текст читать было тяжело. Вот только несколько примеров:
офиса :» Напоминаю
Номер 2965 .:» Белая капсула
лес ; капсулы - обед синяя и ужин красная; гексаэдры с водой ,добавить. вкус малины и второй с мятой
проблема ,в 21
подобном « .
Поднялся с модуля и кабина
ассистента ,,коснувшись
обувь,;
Читать это было страшное мучение, я сообщил об этом безобразии БС и они вроде бы поправили, но я уже прочёл ваше произведение, и возвращаться к нему не хотелось.
«…протираем косметическими важными салфетками»
К сожалению, автор не потрудился проверить свой текст, когда он прошёл модерацию. |
|
Нет |
2 |
| 98277 |
V_K |
----- |
Неплохо. Первая часть удалась, автор сумел создать атмосферу, но увы не уюта, а будущего без воздуха. Вполне достоверную атмосферу. Понравилась сама идеи мира без бесплатного воздуха. Не то чтобы новая, но подана автором хорошо.
Но в целом затянуто. Можно сократить без потери смысла. От этого рассказ только выиграет.
«Теперь нефть, газ раздаём бесплатно ,машин практически не осталось , используются только на небольшие расстояния, но и они модернизированы , ездят на природной энергии извлеченной из лунного света.»
Довольно нелогично раздавать нефть и газ бесплатно, хотя бы потому что на добычу затрачиваются средства. Проще не добывать если не нужно.
Вторая часть притянута за уши. Чужая планета, на которой внезапно говорят на русском, и вообще всё выглядит как на земле, но только в прошлом. Как так? Почему? Мы этого никогда не узнаем. Видимо магия, хотя сначала показалось рассказ в жанре фантастики.
«Смотрю на Ариму, не притрагивается к своей порции. Горестно вздыхаю и решаю частично сказать правду.
- Как ты думаешь, существует на других планетах разумная жизнь, как здесь? Есть люди похожие на нас?
- Не знаю,- Арима пожимает плечами, задумывается.
- Скажи ,если бы увидела с другой планеты идентичных людей ,смогла бы общаться?
- Думаю, они все равно бы сильно отличались ,и потом нужно построить космический корабль, который преодолеет притяжение Земли ,то есть гравитацию. Пока ещё никому не удалось .Ждём зелёных человечков.»
Вот даже у героини логика получше чем в рассказе в целом. Понимает, что жизнь на других планетах хоть как-то должна отличаться от земной.
«- Арима ,в великому сожалению, нужно скоро уехать. Ты очень понравилась. Надеюсь мы продолжим общаться, напиши номера телефонов; адрес электронной почты; где учишься, работаешь - все данные .»
Ну серьезно? Откуда он знает что на этой планете в принципе существует такое понятие как телефон или электронная почта?
Ну и поведение девушки, мне циничной женщине тоже не понять. Ладно потащила неизвестного мужика в кафе, но я б на ее месте насторожилась, если бы какой-то мутный незнакомец просил у меня все данные написать. Тут здравый смысл героини взял отпуск.
«Один, особо понравившийся, с ярко-желтой выпуклой сердцевиной и белыми лепестками кладу в правый потайной карман к веточке берёзы.»
Уровень сентиментальности зашкаливает. И это суровый исследователь планет из будущего.
Во второй части героям не верю от слова совсем. Они не живые, поведение их не естественно и нелепо как по мне. Такое впечатление что рассказ писало два разных человека. Вторая часть сильно проигрывает. Ни логики, ни атмосферы. И почему у девушки и голограммы- помощницы из главного офиса одинаковые имена Арима. Других имен нет? Или эта какая-то задумка?: Но это никак не сыграло, я не заметила , прочитав рассказ дважды.
Уюта конечно ни на грош, но хоть расчлененки нет и на том спасибо. И одну неплохую шутку нашла про природные залежи асфальта. |
Цифры лучше прописью. А у вас смесь без причин
«32 с половиной минуты» и тут же «одна минута и девять секунд.»
Знаки препинания почистить. Совсем бардак с ними. И с кавычками, и с оформлением прямой речи
По языку тоже есть немало небрежностей. Примеры.
«Достав кастомные ушные мониторы из кейса и надев , разблокировал экран нажатием на средний палец правой руки и опускаю веки.»
«Возникла голограмма двух пилотов ,начал более старший по возрасту, видимо командир экипажа .Спокойный, уверенный в себе мужчина начал несколько однообразно и монотонно излагать»
Начал два раза.
Грязный текст по опечаткам. Примеры.
«Отдохну ,приду в себя немного й поразмышляю.»
«массаж с бергамотом»
может с бергамотовым маслом? Таких мелких неточностей много, они делают текст грязным.
«Хорошо, идём дальше, вижу рыжеволосую девочку с двумя косичками, на лице огромные зеленые глаза и яркие конопушки, в шортах и футболке на вид лет 13.»
Вольное обращение с запятыми приводит к тому, что мы читаем о возрасте футболки, а не девочки |
|
|
5 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100351 |
Чао Син |
----- |
Понравилось, что все три истории объединяет одна мысль: добро, забота и искренность всегда находят отклик. Потому работа воспринимается не как набор отдельных сказок, а как единая история о жизни маленькой девочки. При этом сами сюжеты довольно простые и предсказуемые. Конфликтов практически нет, все события развиваются спокойно и заканчиваются благополучно. |
При чтении чувствуешь атмосферу домашнего уюта, искреннего детского взгляда на мир. Однако в тексте много повторов, уменьшительно-ласкательных форм, и одинаковых конструкций. Иногда автор слишком подробно объясняет чувства героев. И всё же язык остаётся понятным, добрым и легко воспринимается. |
|
|
5 |
| 100161 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Неплохая сказка. Дети оценят. Понятная и простая история про девочку, Капельку и дружбу. Местами наивно, но это же сказка, так что зачет. Не ожидала увидеть на уютном конкурсе сказку и не была готова к жанру. |
Для меня многовато уменьшительно-ласкательных и в целом детские сказки не моя тема. Стиль легкий, сказочный, без ошибок и явных косяков, и все четко, логично, мораль не "в лоб", как детская история хороша. |
|
|
4 |
| 99964 |
Лео Никс |
----- |
К сожалению, мне не удалось обнаружить в этом произведении идеи, сюжета или интриги -.-
Текст не вызывает никаких эмоций, а попытки понять смысл происходящего оставляют только ощущение пустоты и покинутости. |
Испытываю безудержный кринж над количеством уменьшительно-ласкательных суффиксов. Не чувствую уюта, могу воспринимать только как троллинг над уютом. Для троллинга толстовато. |
|
|
1 |
| 99854 |
dpetrov |
----- |
Сложно комментировать рассказ — слишком уж на малый возраст он рассчитан. Оттого не могу поставить ему сколь-нибудь достойную оценку.
Оценивать его в тех же категориях, что и рассказы для взрослых — выявлять уровни подтекста, искать цельность образов, арки развития персонажей, достоверность диалогов, глубину поднимаемых тем — становится просто бессмысленной задачей. |
Простая структура, прямые нравоучения, минимальная конфликтность, очень мягкий язык.
Может быть, рассказ и хороший для своей аудитории, но лучшим решением в данной случае, по моему убеждению, будет разделить потоки и оставить настолько детско-ориентированные произведения конкурсам, специально посвященным этому именно жанру. |
|
|
1 |
| 99472 |
Коля Чебанов |
----- |
Автор создал очень яркий и красочный мир, в котором нет места злу. Только это делает произведение слишком детским. Конфликтов здесь нет, переживать не за кого.
Во второй части девочка будто бы забыла о Капельке после дождя. Тоже самое с Воробьём. |
По сути перед нами просто три истории, связанные только одним персонажем - девочкой. Слишком много уменьшительно ласкательных слов, выглядит чересчур приторным. Написано просто и грамотно, ошибки если и есть, то они не бросаются в глаза. |
|
Добавить какой-никакой конфликт, поработать над стилем, и выйдет хорошая детская сказка. Благодарю за рассказ. Автору успехов) |
4 |
| 99190 |
Еж Анте |
----- |
Очень добрая и милая сказка для детей про девочку и её друзей: капельку, птичку и радугу. Точнее, три сказки. Три истории знакомства девочки с её друзьями. Целых три рассказа в одном. А так можно было? |
1. "... звонким смехом, ... , звонко залаяв..." Слишком много звонкого на одно квадратное предложение.
2. "... У неё всегда будет подружка на земле и подружка на небе, которые помнят друг друга." Тут я совсем запуталась в смысле. Капелька и капелька помнят друг о друге? Или собака и капелька? Или девочка и капелька? А ещё: либо "две подружки", либо "которая".
3. "Там, наверно его ждёт семья." НаверноЕ. Хотя и вариант без "Е" допустим в разговорной речи для придания живости персонажам. И запятушка пропущена.
4. "Дружочек." Почему-то это слово меня нервирует. Какое-то оно не уместное. ИМХО.
5. "... упругое и пружинистое..." Масло масляное.
6. "... шёлк подушки." С каких пор подушки шьют из шёлка?
7. "... письмо от друга, висящего на небе." Вырванная из контекста эта фраза звучит жутковато... |
|
Написано с добром и уютом, но сильно не хватает вычитки. Автору желаю быть внимательнее и продолжать писать сказки. |
5 |
| 99088 |
Таис Спартанская |
----- |
Не особенно поняла, эти истории связаны или нет? Света видела сон только в третьей истории, или все эти три сюжета ей приснились? Вообще не люблю такие вот разделения. Какой в этом смысл? Рассказ и так не длинный, не вижу резона ещё и дробить его на три части. Ещё стало интересно, почему Светочка в конце подзабыла своих первых двух друзей-подружек… Сюжета здесь особо нет, понимаю, что рассказ детский (он даже скорее 0+, а не 6+), но, как мне кажется, для детей будет не интересно, потому что всё очень просто, очень сладко и потому очень скучно. |
Текст перенасыщен уменьшительно-ласкательными формами, что быстро надоедает. Рассказ приторный, вылизанный, довольно простой, но даже здесь иной раз встречаются канцеляриты и довольно неуклюжие фразы. Все персонажи донельзя идеальные, они никак не меняются, в них нет жизни. История хоть и показывает добро, но особо ему не учит, потому что Светочка уже будто не просто девочка, а какая-то нереальная Белоснежка с неестественным характером, только вот у Белоснежки были немалые проблемы, а тут даже проблем никаких нет, сразу всё замечательно. |
|
|
5 |
| 98567 |
Inly |
----- |
Рассказ для малышей, но даже для них перебор с уменьшительными словами. Ведь когда Маршака или Барто читаешь, сахар не хрустит же на зубах. Всему должна быть мера. Истории простенькие, но, наверное, для детишек самое оно. |
Чуть коряво, конечно, написано, но кое-что понравилось. Например, описание радуги: «Её поверхность была похожа на что-то упругое и пружинистое, как натянутый шёлк подушки. А когда она шла, Радуга тихо звенела, будто кто-то перебирал стеклянные бусины». По-моему, очень удачно получилось! |
|
|
6 |
| 98499 |
Брутальный брюнет |
----- |
Текст состоит из трёх историй. Первая история — про капельку, которая попросила девочку, чтобы она ей помогла улететь на небо. Девочка опустила в лужу палец, подняла — и капелька растворилась. Вторая история — про воробья, о котором девочка позаботилась: напоила молоком и накрыла платочком, а потом выпустила. И третья история — про радугу, которая тоже стала подружкой девочки. Она даже поднялась по красной дорожке радуги вверх и оттуда могла обозревать лес, речку и дом, который казался ей пряничным. Потом она рассказала эту историю маме. И так у девочки трое друзей: Капелька, Воробушек и Радуга. Не знаю, кому это адресовано — маленьким детям? Не знаю, я не детский психолог и не могу определить, интересно это будет им или нет. Мне не было интересно. Рассказом это не назовёшь — нет концовки. Вся история — какой-то детский лепет. Отвечает ли рассказ теме «Уютная фантастика»? Безусловно, да! |
Текст написан без вопиющих ляпов. Пожалуй, в одном месте я не смог представить себе: «И тут Светочка увидела в лужице лицо Капельки, словно отражение радуги». Я не смог представить себе лицо Капельки, а уж тем более — как отражение радуги. Язык в целом простой, без красивостей, что хорошо. Такой школьный язык, соответствует уровню 9-го класса. Большой плюс, что текст короткий. Наверное, его можно превратить в милую сказку для детей дошкольного возраста, но для этого над ним надо ещё поработать. |
|
Нет |
3 |
| 98273 |
V_K |
----- |
В целом, наверно, это неплохой рассказ для детей 3-4 лет, но я не очень разбираюсь в детской литературе. Оценки я выставляю в сравнении с остальными рассказами в группе. Вам не повезло попасть в группу с более сильными рассказами, поэтому высокую оценку поставить не могу. Мне кажется, участвовать в конкурсе и соревноваться с взрослыми рассказами — это плохая идея. Лучше поискать специальный конкурс рассказов для детей.
Сложно оценить такой рассказ по многим причинам. Например, вряд ли в детском рассказе уместен красивый образный язык, поэтому он будет в любом случае проигрывать другим рассказам. Детский в данном случае означает рассказ прям для совсем маленьких детей. Я думаю этот рассказ уже даже шестилетку не заинтересует, он совсем для малышей. |
Даже несмотря на то, что это детский рассказ, количество уменьшительных суффиксов на квадратный сантиметр текста зашкаливает. Текст не становится более уютным, если воду называть водичкой, солнце — солнышком, а лужу — лужицой. Переборщили вы, автор, с «ми-ми-ми».
Наречий тоже многовато, не обязательно всегда говорить заботливо, нежно или задорно. Иногда можно просто говорить.
Вот тут лучше поправить:
«С тех пор Радуга стала для Светочки не просто природным явлением.»
Природное явление здесь прям чистый канцелярит, для детского рассказа совсем не подходящий. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100346 |
Чао Син |
----- |
Рассказ очень стройненький. Есть понятная завязка, развитие, кульминация, эмоциональная развязка и финал. Понравилось, что отношения Фера и Пикки развиваются неспешно, через время, общий быт и стремления. Хотя и создавалось местами ощущение, что это бойкая эльтка подталкивает механика))). Герои получились живыми, за их взаимодействиями интересно наблюдать. |
Язык у автора богатый и образный. И здесь, как мне показалось, скрывается главный недостаток работы. Описаний очень много. Чересчур много. Почти каждый предмет, элемент интерьера или деталь окружения показывается нам со всех сторон, всеми фактурами и запахами. Образы красивые, не буду врать. Но по отдельности. А все вместе они подтормаживают чтение. Несколько раз я ловила себя на мысли: хочу прокрутить абзац, чтобы узнать, что там с сюжетом дальше.
Наблюдение - при полностью оригинальном фэнтезийном мире герои исчисляют время привычными нам часами, а в неделе те же дни. Это не недостаток, просто любопытная деталь. |
|
|
9 |
| 100157 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Отличное фэнтези! Интересно, как одно решение поменяло все. Интересный и жизненный баланс между романтикой и практичностью. Надеюсь, у Пикки и Фера все в итоге сложится:) |
Приятный стиль повествования с хорошим введением в незнакомый мир, баланс между новизной для читателя и знакомым для героев. По пунктуации и орфографии проблем замечено не было. |
|
|
10 |
| 99852 |
dpetrov |
----- |
Автору хорошо удалось показать мир. Он получился плотный, яркий, читается приятным и ощущается настоящим.
Тянет на задел для саги.
На фоне таких чудесных декораций, мне показалось, проседает несколько основная история. Развитие Фера происходит как-то скомканно. Он из замкнутого механика, которому матушка, скажем так, вдруг обозначила задачу жениться, через ворчание, вдруг оказывается влюбленным до той степени, что преодолевает свои экзистенциальные страхи. Происхождение чувств, и их нарастание показано как-то скомкано. Насчет Омелы так у меня вообще осталось впечатление, что она как была авантюристкой и ветряной особой, так и осталась — и пока Фер мечтает о встрече, она, мне кажется, уже со следующей партией зверей умотала в очередную локацию к новому ухажеру (ее брат так прямо и рассказывает, что есть у нее такая особенность). |
Основной момент, который ломает цельность нарисованного мира — это факт того, что коровки прекрасно себе уживаются в мире технологий (и травка им там находится, и население жаждет молока), а приверженцы природы прекрасно пользуются технологиями. Получается, что раскол общества довольно надуманный, а никого вокруг это как будто не будоражит. Да, и такое бывает в обществах, но вот здесь, как мне кажется, было бы интересно тему раскрыть. Хотя для жанра ромфанта, наверное, это и нужно. |
|
Визуально напомнило фильм «Бедные и несчастные».
Один из самых сильных рассказов в группе. Есть мир, есть характеры, есть движение. Не идеально, но ощущается рука автора, который знает, что хочет сказать. Уютный, тёплый, с лёгкой грустью и надеждой в конце. |
10 |
| 99760 |
Лео Никс |
----- |
Мне понравился сеттинг, викторианский стимпанк с механическими драконами для гражданских авиаперевозок. Интересная завязка сюжета. Мозг в процессе чтения зацепился за шероховатости в поведении персонажей (почему Фер сразу не выгнал эту странную нахалку с её коровами и драконами? почему Пикки так легко уехала с братом, а не продолжила спокойно жить как жила?), но в целом логика и здравый смысл в наличии. Финал в целом показался немного скомканным. Уют в наличии, к уюту вопросов нет. |
Приятный авторский стиль легко читается. Написано понятно, выразительно, образно, нет проблем с визуализацией происходящего. Ни ошибок, ни штампов не заметил. Не могу сказать, что прям супер запоминающаяся манера, но написано просто хорошо. |
|
|
8 |
| 99467 |
Коля Чебанов |
----- |
Сюжет интересный и даже интригующий. И концовка удалась на славу.
Только можно было усилить влияние экологии Астарии на сюжет. Как они вообще живут там с таким воздухом?
Чем питаются коровки Пикки, пока живут на балконе. Им нужно очень много пищи.
Хорошо было бы лучше показать терзания Фера по поводу его искуственных ног. Ведь он буквально лишился нормального детства и юности. |
Стиль приятный, образы и метафоры уместны, учтены мелочи вроде нюхательной соли матушки, есть мелкие недочёты вроде местоимения в том месте, где должно быть имя.
Не хватило описаний города, всё никак не мог представить, как он выглядит.
Понравилась маленькая шутка про Ультиматушку. |
|
|
8 |
| 99201 |
Еж Анте |
----- |
Чудесный, уютный рассказ.Замечательный мир, от которого веет стимпанком и горно-морским воздухом. Прекрасная история о любви, приобретённой через обман. Жаль, что мы не увидели прям хеппи-энда, но концовка всё-таки его предполагает. Будем надеяться, что у героев всё сложится. |
Из придирок только одна: "риТикюль". Насколько я знаю, он пишется через "Д".
Очень уютно, очень атмосферно. Умилили реликтовые коровки. История написана очень хорошо. И изначально в блокноте для заметок к рассказам этой группы (да, я специально завела такой блокнот) у меня стояла пометка: "Претендент на 10 звёзд". её я сюда и отдаю:) |
|
Хочется увидеть продолжение этой истории. |
10 |
| 99086 |
Таис Спартанская |
----- |
А вот здесь разбитие на главы кажется вполне уместным, потому что выстроено грамотно и оправдано сюжетом и персонажами. Рассказ гармоничный и интересный, в нём есть глубина, мысли и идеи не подаются на блюдечке с голубой каёмочкой, а читаются между строк. Вообще в истории нет искусственности и наигранность, она естественна и, в целом, проста, в ней всё на своих местах. Все персонажи живые, никто не вызывал неприязни, потому что характеры прописаны не крупными мазками приевшихся стереотипов, а мелкими штрихами, нюансами и уникальными чертами. |
Несколько очепяток, пару раз было не понятно, о ком речь (например, тут: “Он снял с головы мокрый цилиндр. Потом взялся за спинку ближайшего кресла, ловким движением перехватил его в воздухе, небрежно протащил по ковру, поставил возле накрытого стола и, откинув фалды сюртука, сел. Фер заметил, как она побледнела, когда герцог обратил на неё немигающий взор.” - не понятно, почему бы не написать Пикки, а не она. Здесь это было бы вполне уместно и стало бы чуть понятнее, на мой взгляд, конечно же). А так, слог очень приятный, текст читается легко. Отлично прописан мир, он не смотрится просто декорацией. Прекрасный рассказ с философией, не бьющей по глазам, с живым миром и персонажами, с конфликтом и сюжетом, грамотно завязанными и развязанными, с приятным авторским слогом. |
|
|
10 |
| 98562 |
Inly |
----- |
Спасибо автору – прочитала рассказ с огромным интересом, история Фера и Пикки взволновала и тронула. Спимпанковская атмосфера удалась на славу, уюта отсыпано в самую меру. Немного неправдоподобно получилось с коровками – как их можно было держать в доме настолько незаметно, но фэнтези такое фэнтези. И еще одно замечание, насчет эволюции чувств героев – хотелось бы более подробного ее описания. |
Что касается исполнения – мне все понравилось. Прочитала залпом, картинка сложилась. Смена фокала делает историю более объемной, написано хорошо, ляпов не заметила. |
|
|
10 |
| 98497 |
Брутальный брюнет |
----- |
Содержание: не будучи поклонником фэнтези, в данном случае надо признать, что прочитал историю легко, без отвращения и напряжения. В детстве Фер падает с аэродракона, и теперь у него протезы. По переписке он знакомится с Омелой, и она летит к нему на драконовозе. Приземлившись, она замечает, что у молодого человека протезы вместо ног, и решает не встречаться с ним. Шляпку с голубой вуалью, которая является опознавательным знаком, она снимает и сходит с трапа. С трапа сходит другая девушка в шляпке с голубой вуалью – Пикки. Фер принимает её за Омелу. Пикки из знатного рода, другой расы. Она привезла с собой маленьких клыкастых горных коровок, и теперь у Фера и его матушки молоко льётся рекой. Фер — мастер-инженер, изобретает машину, которая производит мороженое. Фер и его матушка открывают кафе-мороженое, и в тот момент, когда к ним приходит успех, появляется брат Пикки и забирает сестру. Главное, Пикки оставила Феру яйцо дракона, и в её отсутствие дракоша вылупился. Фер с маленьким дракошей летят за горы, и, когда дракоша вырастет и станет драконом, Фер полетит к Пикки. Вот такая история.
Всё ясно и понятно.
Детская сказка с незамысловатым сюжетом.
!00% уютная история. |
Текст читается легко, понятным языком, без вычурности и «красивостей». Стилистических ошибок грубых не увидел. В общем, нормальная фэнтезийная история, у которой безусловно будут свои читатели и поклонники.
Думаю, что этот текст должен пройти первоначальный отбор. Моя оценка будет высокой – за понятность изложенного. |
|
Нет |
10 |
| 98271 |
V_K |
----- |
«О, наконец-то годноту подвезли. Пример хорошего уютного фэнтези. Награда мне за мои мученья. Добрый, милый, без розовых соплей рассказ, и даже никто не умер, кафе мороженное в качестве маркера истинного уюта. Спасибо, автор, порадовали.»
В целом можно было бы повторить мой комментарий под рассказом, но автор заслуживает большего.
Что понравилось:
Несмотря на милоту, полное отсутствие пожалейки. Вроде главный герой калека и не очень счастлив, но нытья и ненавистного лично мне «хромособакинга» нет. Большой плюс автору в карму. Умение писать о непростом и грустном без слезодавилки — это редкое, хорошее умение.
Начало прям огонь!
«Фер с детства боялся высоты. А началось всё с гусиной печени.»
И ты такой сразу: «Чего? Причём тут высота и гусиная печень?» Отлично цепляет. |
Написано живо и хорошим языком. Читать легко.
Что не понравилось:
Считайте меня адептом ненавистником глав в рассказах. Не делайте так, автор, пожалуйста. Я могу понять ваше желание разделить повествование, хотя оно от третьего лица, вам хотелось показать части текста как бы со стороны разных персонажей. Идея интересная, но хотя бы нумерацию уберите, не нужно этих: 1,2,3,4. Это не список покупок.
В целом хорошо. Есть история, причём глубокая, есть завлекающее начало, есть красивая открытая концовка. Уют вполне себе тоже присутствует. И, конечно, хороший язык.
Ставлю 9 только потому, что другой рассказ мне зашёл больше. У меня свой принцип: только одна 10 и только одна 1. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
94 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100339 |
Чао Син |
----- |
Сюжет в работе нетипичный - по сути, весь рассказ состоит из коротеньких очерков судеб людей. И лишь в самом конце основной конфликт и развитие главного персонажа - встреча с Маленькой Смертью. Потому и общий настрой - скорее созерцательный, чем повествовательный. Отсюда и некоторая медлительность, меланхоличность. Лично у меня этот факт вопросов не вызвал, хотя предполагаю, что кто-то может назвать рассказ скучным.
В целом работа будто бы вдохновлена сериалом "Пассажиры". Не буду ручаться, насколько сильно автор брал его за основу, но даже записная книжка Харона ему приветливо машет. Хотя сюжет в сериале был чуть сложнее. |
На протяжении всего текста я не могла отделаться от ощущения несоответствия. Поясню: с одной стороны, мы имеем довольно образный язык, вроде бы неплохой словарный запас, а с другой - будто бы сложности с подбором синонимов. Странно, правда? Много повторов "молодого человека", много однотипно построенных предложений с хромающей пунктуацией, сомнительные согласования - когда в соседних предложениях используются местоимения, относящиеся к разным существительным - навроде " Он пошёл.... небо. Оно такое... Они... " По отдельности - это просто не вычитанный текст. Но когда подобного много - читать становится сложно, приходится перечитывать несколько раз, чтобы понять, кто же там кого и куда. |
|
|
8 |
| 100148 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Рассказ атмосферный, обволакивающий. Мне нравится концепция с «таксистом» и разными историями, с постепенным раскрытием личности героя. Мне нравится такой формат - с вереницей разных историй и интригой главного героя. |
Но позвольте и ложку дегтя: нужно вычитать орфографию и поменьше «молодой человек», можно заменить синонимами – «мужчина», «водитель», «таксист» или иные – не буду подсказывать. Некоторые предложения, например, можно «склеить» и тогда определение не потребуется. Впрочем, это уже вкусовщина, у вас хороший ритм текста. |
|
|
3 |
| 99848 |
dpetrov |
----- |
Атмосферу автор создает, но несколько избыточно на мой вкус. Уже обрисованные образы начинают повторяться: и рассвет, и безлюдность района, и ранняя весна, и небо, и платиновые волосы, — все это читатель увидет и с первого раза. |
У меня возникли вопросы по структурности поданного мира. Допустим, это некий современный аналог паромщика, допустим даже в определенных режимах он невидим для окружающих, а в остальное время взаимодействует с ними совершенно обычным образом, но куда он перевозит ушедших пассажиров — из одной точки города в другую? Не вяжется. Оригинальный мифический паромщик перевозит строго из одного мира в другой — имеется четкий водораздел, и без его услуг переход не совершить. У автора же мир един — где подхватил, в том же мире и высадил. Поэтому аналогия с таким вот простым городским такси мне показалась слабой.
Далее, если этот таксист-паромщик уже существенное время работает в этой системе, которая как мы видим работает по своим законам, и жизнь в ней имеет определенное продолжение — то откуда у него весь этот трагизм, что аж после каждого случая какие-то выводы, довольно патетичные, в блокнотик записывает. |
|
Автор владеет словом, неплохо рисует образы, но структурность показанного мира для меня не сошлась.
Ну и стоит отметить, конечно же, довольно своеобразное прочтение темы уюта. |
5 |
| 99826 |
Лео Никс |
----- |
Интересная идея и достойная завязка. Я получил удовольствие от того, как постепенно разворачивается экспозиция и становится понятно через детали, кто главный герой и кого он возит. Философская канва повествования меня скорее не зацепила, но интересные детали есть (например, "оставить пассажира – хуже, чем везти его").
Не очень верится во взаимодействие с девушкой-стажёром-смертью. Как-то... не сработало эмоционально. Получился скомканный непонятный конец. |
Читается легко, приятный авторский стиль. В целом вполне читабельно, хоть и требуется редакторская правка (заметно не хватает запятых; повторы вроде "Молодой человек" в начале "Праздновать"; "хаос в олицетворение девушки"; "воскликнула девушка и снова похлопал по своей папке").
Меланхоличное такое неторопливое философское повествование. Мне не хватило уютности, честно говоря. Может быть, потому что на меня не сработало взаимодействие героев в конце. Может быть, потому что Харон таки получился не уютный, а нуарный (классическое "смыть с себя этот день"). |
|
|
7 |
| 99537 |
Еж Анте |
----- |
Уютно. Практически сразу понятно, что таксист — перевозчик душ. В голове всплывает сериал "Пассажиры", хоть я его и не смотрела, но тема немного схожая. Мне даже понравилась идея. Такие душевные сцены. И поначалу я думала, что сюжет вдохновлён именно тем сериалом. Что автор большой молодец, несмотря на глупые, такие человеческие ошибки... Но середина... Середина убивала меня всё новыми и новыми маркерами ИИ. А в конце снова мелькают человеческие ошибки. Будто признак рассеянности, невнимательной вычитки или вообще её отсутствия...
Этот рассказ вызвал у меня бурю разнообразных эмоций, учитывая, что он был первым прочитанным в группе. Я была разделена, нет, даже не так... расщеплена на части и атомы гнева, сожалений, сомнений и чуточки тепла. Я не буду оставлять тут свой окончательный вывод. Моя оценка и то, что я напишу ниже, сделают это за меня. Фрагменты, которые я посчитала признаком ИИ, я помечу в скобках. И постараюсь разъяснить, почему именно так я думаю. |
1. "...долго посмотрел вслед..."
Очень криво звучащая фраза. можно: " Кот, наморщив свой розовый нос, ещё долго смотрел вслед хозяину."
Или: "Кот наморщил розовый нос, провожая хозяина долгим взглядом."
или : "Кот наморщил розовый нос и устремил долгий взгляд вслед хозяину." (Даже последняя предложенная мной фраза не так криво ложится на слух, как оригинальная версия. Ну это по моему скромному мнению (Далее я заменю эту длиннющую фразу простым и коротким старым добрым "ИМХО").
2. "Мотор загудел негромко, словно мурчание большого кота." Тоже выглядит слегка кривовато. ИМХО. Лучше:
"Мотор негромко заурчал, будто большой кот забрался под капот и запел свою тёплую песню."
3. "...аккуратно постукивая, почти поглаживая, по рулю."
лучше: "...аккуратно постукивая по рулю, едва касаясь его лёгкими движениями пальцев (Или подушечками пальцев)."
4. "Светлый плащ из под которого виднелось неброское платье." О, это предложение — целый кладезь ошибок. Во-первых, запятая после слова плащ. Во-вторых, "из-под". Сама часто допускаю эту ошибку, но исправляю при вычитке. Смотрим далее. Не совсем понятное построение предложения, хотя, возможно, я опять душню (простите, забыла открыть форточку). Плюс это платье. Откуда мы знаем, что оно неброское? если оно только виднелось? Плащ был расстёгнут? Если нет, то мы видим только подол платья, и, максимум, ещё немного верхней части в районе декольте. По этим данным сложно понять, действительно ли платье неброское. Лучше: " Из-под Светлого плаща, в спешке накинутого на плечи, виднелось неброское платье, по скромности своей превосходящее монашеские одеяния." Что-то я увлеклась. можно и без последней части, или скромность заменить на обычность, добавив что-то соответствующее.
5. "Из под пудрового вязаного берета..." Опять "из-под".
6. "...постукивая маленькими каблучками кожаных не новых туфель." В данном случае "неновых" пишем слитно.
7. "... она держала свёрток атласной ткани с кружевом – ребенок."
лучше : "Она бережно держала свёрток из атласной ткани с кружевом — внутри спал (плакал, был, лежал, сопел и т.д.) ребёнок.
8. "Всё его лицо – отчаяние." (Кстати, ИИ-маркер, который я не заметила при первом прочтении, точнее, не отметила как ИИ-маркер.)
Лучше: "Всё его лицо выражало отчаяние." (Более плавная, человечная формулировка)
9. "Девушка положила свою ладонь на стекло – очень ласково, очень бережно." Зачем тире? Если для того, чтобы поставить сцену на паузу, выразив это интонацией, то в моей голове не увязывается опытность использования такого тире и глупые, порой нелепые ошибки. (опять упущенный ИИ-маркер).
10. "Девушка смущённо посмотрела на него сквозь отражение в зеркале дальнего вида." Заднего вида. или салонное зеркало. Сквозь отражение смотреть нельзя. Можно посмотреть на его отражение в зеркале. Но не сквозь... Я не знаю, кем надо быть, чтобы такое смочь.( и еще один упущенный ИИ-маркер.)
11. "Молодой человек кивнул и его губы тронула тихая улыбка." Запятушка перед "и".
12. "Но он пришел меня провАдить." ПровОдить.
13. "Спасибо… Что выслушали..." Многоточие выражает задумчивость, поэтому "что" мы пишем с маленькой буквы. (Возможно, ИИ-маркер, кстати, первый, на который я изначально обратила внимание.)
14. "Растворилась в этом утре. Его свете." Мне кажется, или пропущен предлог "в".
15. "Развозить пассажиров с урчащим от голода животом – очень не профессионально." Непрофессионально. Учим правило про "не" с наречиями и пишем слитно.
16. Слишком часто повторяется фраза "молодой человек" практически подряд.
17. "В самой сердцевине жизни." Люди так не говорят. В центре, в сердце, но не в сердцевине. (ИИ-маркер)
18. "...женщина грузно и основательно села в салон." Основательно, окончательно(кстати тоже где-то было) любимые слова ИИ. (ИИ-маркер)
19. "Кому расскажи – ужаснутЬся..." Мягкому знаку там не место, даже если очень хочется смягчить ситуацию.
20. "А на звёзды, как смотрели…" Запятой тут не место даже для выразительной паузы.
21. Слишком много тире по поводу и без, даже в тех местах, где мог бы быть нормальный человеческий текст(ИИ-маркер)
22. "Молодой человек, откинувшись на спинке кожаного кресла, дремал. Фуражка лежала на соседнем сидении, китель был расстегнут. Платиновые волосы были слегка взъерошены от долгого ношения фуражки и теперь ниспадали на лоб. Светлые ресницы подрагивали – молодому человеку что-то снилось.
Резкий стук по стеклу нарушил теплую дремоту. Молодой человек дернулся и открыл глаза. Сейчас их цвет вторил пасмурному небу. Водитель в растерянности посмотрел на часы, ещё не до конца проснувшись."
Опять очень много молодого человека. Есть же мужские местоимения, в конце концов, "мужчина", "таксист", "перевозчик". О, "водитель". хоть его вы вспомнили.
23. "Выплюнул мужчина" вместо нормального в "его словах послышалось раздражение(злость, ярость и тд). Ещё одна вечная любовь ИИ, как и "бросил", в отношении речи. (ИИ-маркер)
24. "...хотел похлопать молодого человека по плечу, но осёкся." Мне кажется, "осёкся" — не то слово. ИМХО (возможно ИИ-маркер)
25. "Не суетливо, но в то же время собрано..." (ИИ-маркер 99%)
26. Человек, который оказался в такси Харона, перевозчика душ, говорит, что его "Чуть не сбила машина", называя это причиной смерти. Если чуть не сбила, тогда бы он не попал к харону, значит, она его всё-таки сбила? (ИИ-маркер)
27. "Яркая оранжевая шкурка – отрада после долгой зимы – легко поддавалась, наполняя салон ярким сладким ароматом. Он отломил одну дольку и аккуратно надкусил, наслаждаясь свежим сладким вкусом." Яркая шкурка и аромат, сладкий аромат и вкус. повторы.
28. "Тем, кто садится в мою машину, больше никогда не суждено вернутся." Но в то же время заявки отменяются. (смысловая неточность. возможно ИИ-маркер)
29. "Смерть плюхнулИсь, не села, а именно плюхнулИсь в кожаное сидение." глагол множественного числа к существительному единственного числа. |
|
Я даже и не знаю, что тут можно добавить. Только разве что извиниться, если мой вывод является ошибочным... |
2 |
| 99459 |
Коля Чебанов |
----- |
Автору удалось мягко обыграть такую мрачную тему, как смерть. Несмотря на свою "профессию", главный герой получился человечным, не лишённым сострадания. Особенно хорошо это было показанов сцене с мальчиком на озере, с девушкой и ребёнком, и в размышлениях главного героя о том, как прекрасна весна.
Только вот бизнесмен получился уж слишком картонным.
И не раскрыто, почему главный герой вообще работает здесь, ведь видно, что ему это в тягость? Есть ли у него альтернатива?
Признаюсь, с интересом следил за сюжетом. Концовка с начальницей тоже неожиданна. |
Хороший, будто бы льющийся слог, читаешь и будто плывешь по реке. Понравилось, что погода соответствует настроению клиентов.
"Мотор загудел негромко, словно мурчание большого кота" - подобные образы делают рассказ ещё теплее.
Иногда только буквы не те, "провадить" вместо "проводить", наверное, из-за автозамены. Неоднократно встречалась одна и та же фраза "остатки зимы", как будто автору не хватало капельки фантазии. |
|
Можно было бы ещё рассказать, какая у главнго героя играет музыка в машине. Он бы раскрылся ещё сильнее. Можно выстроить целый лор. В каждом городе свои перевозчики, своё начальство, есть вышестоящие и так далее...
Спасибо за рассказ. Автору успехов) |
10 |
| 99082 |
Таис Спартанская |
----- |
Помнится, есть такой сериал или фильм, где таксист перевозит души умерших и они рассказывают ему свои печали и радости. Сюжет показался мне вторичным, возможно потому, что я знаю этот фильм (или сериал), да и думаю, он такой не один. Очень много текста на понятный сюжет. Я бы даже сказала, слишком много. Никто из пассажиров не сказал ничего нового, всё это уже давно понятно: главная ценность - близкие люди вокруг, в могилу с собой материальное не унесёшь, смерть штука внезапная и неизбежная и так далее и тому подобное. Харон получился довольно плоским, как и все остальные персонажи. Мне кажется, текст стоит урезать и просто добавить какого-то очень яркого персонажа, за которого можно цепануть какие-нибудь интересные истины и мысли. Ну и чтобы Харона, может, хоть как-то из анабиоза вывести, не вводя Смерть-стажёра. |
Встречаются опечатки, ошибки, главная проблема текста - он всё слишком уж объясняет, разжёвывает. Истины здесь, опять же, вполне понятные, но нам постоянно пытаются донести их как можно многословнее и подробнее, будто мы сами не поймём. Иногда мне нравились описания, но вот всё остальное казалось несколько вымученным, сухим. Я понимаю, что это смерть и переводчик душ, но всё-таки жизнь-то в рассказе должна присутствовать. А так он очень уж назидателен. |
|
|
5 |
| 98569 |
Inly |
----- |
Итак, главный герой рассказа - современный Харон, таксист-философ с сильной эмпатией. Он одинок (наличие кота только подчеркивает это).
Мы проживаем вместе с таксистом один мартовский день, но только ближе к концу повествования узнаем, кто он такой на самом деле. Перед нами проходит череда душ, у каждой из них – своя история, и она интересна неравнодушному Харону.
Весенний город – полноценный герой рассказа, смена погоды, солнце и ветер, небо в тучах, дождь - все, по замыслу автора, должно работать на общую атмосферу. Появление почти в финале юной Смерти – неожиданный ход, именно она парадоксальным образом оживляет рутинную жизнь меланхолического перевозчика.
Задумка рассказа интересна, то, что вначале читатель в неведении (кто же он такой, этот молодой человек с платиновыми волосами), - удачный ход автора. Загадочные фразы людей хоть и намекают, что все не так однозначно, как кажется, все же недостаточны для понимания сути. Все разъясняется позднее. |
В целом идея понятна, и будь ее воплощение не таким ученическим, рассказ бы смотрелся лучше.
Автору стоит обратить внимание на засилье штампов в своем произведении: «прижавшись к холодному стеклу лбом», в «серых предутренних сумерках» и т.д.
Тавтологии, неоправданные повторы, неудачное соседство предлогов с похожими приставками («взгляд на настенные часы»), неправильное словоупотребление («слишком человечные для животного глаза», «больше нет у меня друга, – цыкнул мужчина», «хотел похлопать молодого человека по плечу, но осёкся»), проблемы с пунктуацией – все это портит впечатление. |
|
|
6 |
| 98493 |
Брутальный брюнет |
----- |
Я бы назвал этот текст философско-художественным очерком. На рассказ не тянет по следующим причинам: в рассказе должны быть:
1. Экспозиция (здесь это был «пролог» — философские рассуждения о жизни и смерти; ничего нового. Всё это говорено-переговорено сотни раз. Возможно, автор молод и открывает для себя известные истины).
2. Завязка (таксист просыпается, и сразу понятно, что он посредник между миром усопших и живых — Харон).
3. Развитие действия. Рабочий день Харона. Пассажиры: девушка с ребёнком, старуха, рабочий, мальчик.
4. Кульминация: последний пассажир — молодая «смерть», стажёрка, вышедшая подменить «Почётную Госпожу». Непонятно, для чего она в рассказе: чтобы заехать в кафе поесть? Именно главного, кульминации, нет. Зачем и для чего требовалось всё это описывать, философствовать — мне непонятно. |
Текст не вычитан: много ошибок пунктуационных, орфографических и просто ляпов. Вот некоторые из них:
«мурчание» – нет такого слова, есть мурлыканье;
«Но он пришел меня провадить» – провОдить;
«не профессионально» – непрофессионально;
«я не не поздравил с днём рождения» – я не поздравил…;
и т.д.
Причастные и деепричастные обороты в тексте проигнорированы.
Стилистические ошибки и логические провалы:
1. «Молодой человек стоял в полумраке кухни». а дальше: «Он перевел взгляд на свое отражение – худое уже не юное, но ещё не возрастное лицо.) Здесь подряд: «молодой человек», «не юное» и «не возрастное лицо». Что такое «ещё не возрастное лицо»? До тридцати? До пятидесяти? Что такое «уже не юное лицо»? Не семнадцать, а тридцать пять? По мне так это возрастная чехарда.
2. «Его жёлтые, слишком человечные для животного глаза неодобрительно смотрели на молодого человека». Сомнительная стилистика «человечные для животного глаза», «человечные глаза смотрели на человека» «человечные-человека»
3. «Лишь пожилой дворник, нахохлившийся словно воробей, монотонно подметал асфальт». Нахохлившись, можно сидеть, но подметать асфальт нахохлившись, мне кажется, довольно проблематично.
4. «Светлый плащ из под которого виднелось неброское платье». Кстати, «из под» пишется через дефис «из-под» Как можно из-под плаща разглядеть что платье броское?
5. «Из-под пудового вязаного берета выбивались вьющиеся золотистые, как утренние лучи, волосы». Здесь «из-под» вы написали правильно. Но пудовый берет (16 кг) на голове это что-то! Конечно же, из-под этого ужаса должны были выбиваться «золотистые волосы».
6. «По щекам текли слезы – не скупые мужские, а настоящие детские ничем не останавливаемые рыдания». Выходит, что по щекам текли не только слёзы, но и рыдания.
7. «Лишь по её щеке медленно скатывались крупные немые слезы». Только по одной щеке?
8. «Зато поднялся ветер. Его порывы легко подхватывали мелкий мусор, сдувая с улиц остатки зимы». Шедеврально! Выходит, что мелкий мусор является признаком зимы.
9. «Молодой человек почувствовал как чувство брезгливости прокатилось разрядом по спине». Каким таким разрядом? После почувствовал пропущена запятая
10. «Сейчас их цвет вторил пасмурному небу». Цвет вторить не может, звук может.
11. «Работал он официально слесарем, но на деле подрабатывал везде – рукастый был». А через несколько строк: «Все у него не ладилось, горело в руках в прямом смысле слова. Инструменты ломались», Одно противоречит другому. «Горело в руках» - устойчивое выражение, означает, что всё в руках спорится. В общем тут в тексте сплошной винегрет из противоречий.
Это только малая часть перлов.
Много про погоду написано, то солнце, то дождь, то опять солнце, и всё в один день. Что ж допускаю погода переменчива, но тут этот приём настройки читателя на определённую волну, вызывает улыбку. Мелкий мусор с зимы сдували, так нет! малого этого. «Дождь шёл стеной, смывая грязь и остатки зимы». Не до сдули остатки зимы, надо их смыть, так и с погодой из пустого в порожнее.
Дважды упоминаются: «платиновые волосы». Зачем? У читателя память ещё не отшибло. «… из серого в нежно-розовое. Этот свет, словно нежный румянец»: Повторы, тавтология – текст наводнён ими. |
|
Добавить особо нечего. Пусть автор на меня не обижается, вернётся к тексту, отредактирует его и придумает кульминацию. Да, вот ещё: уберёт в начале философствование. И будет хороший рассказ. Удачи! |
2 |
| 98267 |
V_K |
----- |
Начинать рассказ, приcланный на конкурс уютного фэнтези, с мысли, что мы все умрём — так себе идея. Мне не зашла. Я в курсе насчёт умрём, но когда я открываю уютный рассказ, я ожидаю приятное чтение. Для меня это вопрос логики. Я не хожу в продуктовый магазин, если хочу потанцевать, хотя теоретически танцевать в магазине можно.
Понравилось, что дали хоть некоторым пассажирам шанс, это немного разбавляет общую депрессивность ситуации. Но при этом дальше вы пишите: «Я – Харон. Перевозчик. Тем, кто садится в мою машину, больше никогда не суждено вернутся.» и это ломает логику. Почему он отпустил мужчину? Почему выжил мальчик? Мальчик ещё понятно, денег не было на перевозку, а с мужчиной вообще не ясно.
Лишние детали, которые не играют ни на сюжет ни на атмосферу встречаются.
Пример:
«Развозить пассажиров с позеленевшим от хлора волосами – не самая лучшая затея.»
Думаю, его пассажирам пофиг. Кстати, волосы могут зеленеть от меди, а не от хлора. Хлор лишь выступает окислителем. Ну, это я просто умничаю.
Вторая часть истории пришита к первой белыми нитками, просто чтобы снизить градус депрессивности. Типа: посмотрите, у нас тут жизнерадостная смерть. Но это не особо работает. Уюта не прибавилось, а общее впечатление от рассказа ухудшилось.
Первая часть еще неплохо читается как философская грустная история, а вторая вообще не подходит к первой. Я бы её убрала, или сделала две отдельные истории. И да, рассказ слишком длинный. Экшена нет, поэтому читать скучновато, такие рассказы с философской подоплекой лучше делать покороче.
«У него в машине сидела девушка лет двадцати пяти, в чёрной толстовке с надписью “Ничего личного”, в джинсах и кедах.»
А вот шутка эта понравилась, хорошая. |
Понравилась атмосферность первой части, автор умеет писать. Вот только атмосфера совсем не подходящая. Не нужно играть похоронный марш на детском дне рождения, даже если оркестр делает это виртуозно.
Наличие кота не спасает.
Единственный приятный момент — это вторая пассажирка, ну хоть что-то после смерти женщины и младенца, тоже смерть, но хоть своевременная.
Идея повествования от Харона интересная, но как интрига не сработала, понятно стало сразу после первой пассажирки.
В общем, автор, ничего личного, но по совокупности ставлю трояк. Просто выбирайте в следующий раз подходящий конкурс. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100370 |
Чао Син |
----- |
Работа оставляет стойкое ощущение черновика или наброска. Всё происходит слишком быстро и скомкано. А ещё и неприкрытый "рояль в кустах" - вот героини только поговорили, что нужна помощь существа, и в лавку магическим образом именно сейчас зашла русалка. И решила все проблемы. И героиням это стоило базовой вежливости, не больше.
Композиция рассказа сильно перекошена. Целые абзацы потрачены на пояснение термина "бостонский брак" (по мне, забавно видеть такой специфический реальный термин в условиях фэнтезийного мира) и на расстановку комнат в лавке, на перечисление рас и рассказ об угнетении людей. А при этом концерт и песня Шивон, которые потенциально могли стать эмоционально самым сильным моментом истории, практически слиты. Финал вообще подан через ленивый скиптайм - раз, и "все счастливы". |
Стиль повествования очень мотает между короткими рублеными предложениями и конструкциями размером почти с абзац. Встречаются сложности с согласованием слов в предложениях и откровенно корявые конструкции. И отдельно стоит - нарушение атмосферы за счёт использования современного сленга в репликах персонажей. Здесь стоило либо придерживаться фэнтезийного направления и придумывать специфическую словесность, либо уходить совсем в саркастичное повествование - но тогда бы теме рассказ не соответствовал. Впрочем, он и так не особо, как раз из-за слитой сцены. |
|
|
3 |
| 100167 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Идея с магическими существами сначала вызвала скепсис - ну вот опять... Но потом я прочитала до конца и оказалось, что все на самом деле воспринимается естественно и гармонично. Маркетинг такой маркетинг, без него что в волшебном мире, что в человеческом не выживешь... |
Стиль легкий, образный, читается приятно, ошибок в орфографии и пунктуации не замечено. Чувствуется баланс между понятным для героя и непонятным для читателя. |
|
|
9 |
| 99857 |
dpetrov |
----- |
Когда встречаешь в первых строках формулировку «блевотно-жёлтый» — это, будучи, как мне кажется, сильным приемом, настраивает на определенный лад, который, как потом оказывается, никак не оправдывается дальнейшим довольно-таки пряничным текстом. Сразил меня сразу же диссонанс, который так и держался на протяжении всего прочтения. Какие-то серьезного уровня дела — казалось бы, бизнес, кредиты, деньги, и все такое — постоянно переплетаются с простотой персонажей и деталей. Слишком поверхностные мотивации и конфликты, очень неглубокий прямолинейный сюжет. Много чего появляется, когда и как надо (та же Шивон, или решение дракона-банкира), либо вообще просто так, без особого влияния на историю. |
Форма получилась интересная, да — довольно уютная, теплая и приятная. Однако содержания мне не хватило.
Я увидел скорее зарисовку «как всё хорошо закончилось», чем полноценную историю с развитием. |
|
|
5 |
| 99476 |
Коля Чебанов |
----- |
Девушки приятные, симпатичные.
Действительно пытаются создать уют на своём тернистом пути. Но есть ощущение, что чего-то не хватает... Противостояния, какой-то интриги. Без них проблема выглядит высосанной из пальца и будто бы решается сама собой.
Да и не знать об отрицательном отношении мифологических персонажей к людям девушки не могли. Был ли тогда смысл ехать? И улучшается это отношение после первой же вечеринки, как будто его и не было. |
Написано грамотно, порадовало упоминание конкретных мифологических персонажей. Но следует поработать над образами и атмосферой города, он же всё-таки мифологический. Проработать интерьер дома, где живут героини. |
|
Надеюсь, в это раз с Марсия не снимут живьём шкуру за поражение) |
6 |
| 99140 |
Еж Анте |
----- |
Две человеческие девушки приехали в страну мифических существ строить бизнес. Фентезийно и уютно. Что уже хорошо. Но слишком сжато, не хватает деталей. Например, как они получили этот грант? Подавали заявку, значит. Значит, грезили этой страной изначально. Почему же тогда не изучили её изнутри? Не съездили на разведку? а, ну да, тогда ы истории этой не было. Далее тезисно, в моём духе. |
1. Блевотно-жёлтые стены. Второй рассказ подряд про блевоту. Не очень уютно. А ведь даже её (блевоту в цвете стен) можно превратить в нечто более красивое и уютное. К примеру: Стены омерзительно жёлтого цвета, которые выглядели так, будто на них выплеснули желудочную кислоту вперемешку с желчью и непереваренными остатками вчерашнего обеда или ужина.
2. "взывая всех к океану." Взывают к кому-то с просьбой или мольбой. Тут, скорее, они призывали или созывали.
3. "Романтизация застелила девушке глаза." А можно так: "В то время девушка смотрела на мир через розовую призму романтических эмоций."
4. Город мифических существ, но убийство дракона отпугнёт "людей". Может, лучше: "и без того редких посетителей"?
5. "С помощью своей шляпки и плаща её вид может выходить в океан."
Убираем "своей", меняем единственное число шляпки и плаща на множественное, и фраза звучит гораздо лучше. А точно они выходят в океан, а не на сушу?
6. "Вышла Шивон с тёмно-зелёными волосами, убранными в высокую причёску, её фигуру украшало облегающее жёлтое (опять жёлтый, но, судя по всему, уже не блевотный) платье с блёстками. А где шляпка и плащ? |
|
В целом история понравилась, автору желаю и дальше развиваться в этом направлении, очень хорошо вышло, если не считать вышеописанных нюансов. И хотелось бы ещё прочесть историю Шивон и её мужа-человека. |
7 |
| 99091 |
Таис Спартанская |
----- |
Девушки человеческой расы оказались среди мифических существ, да не случайно, а по делам бизнеса. Сюжет эталонный для уютного фентэзи: загибающийся магазинчик к концу восстаёт как птица-феникс. Уютно, приятно, правда мифические персонажи, на мой взгляд, получились (именно по характерам) интереснее и приятнее главных героинь, но может так и задумывалось или это вообще моё личное восприятие. |
Слог хороший, приятный, бодренький. Текст грамотный, всё на своих местах. Есть атмосфера, есть все этапы уютного сюжета. Ещё мне понравилось, что отлично увязаны между собой разные расы мифических существ, иногда их напихано до отказа, и чувствуется небольшой перебор, а здесь действительно будто бы так всё и надо, не смущают ни названия, ни имена. Уют на месте, лёгкое решение конфликта здесь выглядит уместным и показывает, что вражда не имеет смысла и практически всё (особенно подобные проблемы) вполне решаемо. |
|
|
8 |
| 99053 |
Лео Никс |
----- |
Сюжет простоват и предсказуем. История про то, как на двух девушек вдруг сваливается благосклонность медийной личности. Мотивация Шивон сомнительна. Дракон ей заплатил что ли? В любом случае скучно.
Хороший сеттинг. Интересное описание мифических существ. Не совсем понятно, за что они так недолюбливают людей, но ладно. |
Читается легко. Определённо присутсвует живой авторский стиль и позитивные вайбы уютности. Есть кекабельные шутки))
В целом язык хорошо подходит и к жанру конкурса, и к сеттингу рассказа.
Чуть цепанул разве что перебор с изменением отношения к полосатой комнате - уж чересчур шаблонно получилось. |
|
|
5 |
| 98753 |
Inly |
----- |
Э-э-э, интересный мир. Аргентландия и ее жители: драконы, русалки, сирены, гномы, - поначалу прохладно встречают «пришельцев» из реального мира, но потом для двух девушек, покинувших дом ради надежды, все оборачивается как нельзя лучше. Налицо конфликт и его решение. Уют присутствует. Не хватает только умения и чувства, чтобы воплотить интересную идею в соответствующую форму. |
Дорогой автор, если вы только в начале пути, то прислушивайтесь к себе и окружающим, чтобы каждый последующий ваш текст становился лучше и лучше. Пока, к сожалению, если говорить о стиле и языке, рассказ пестрит множеством досадных ошибок и ляпов. Само название рассказа вызывает недоумение. Кроме того, встречается загадочный порядок слов, неверное словоупотребление, повторы, логические нестыковки. Прочтите снова то, что вы написали, и подумайте, что здесь не так:
Время было что вечностью
Раздался мучительный вопль.
мимо проходившие эльфы
рядом стоящий диван
романтизация застелила девушке глаз
краем глаза обратив внимание на печальный вид
Мучительный вопль раздался снова.
и за каждую морщинку на молодом лице
Музыка бренчала, прыгала, спешила, била по ушам, расползалась хором по комнатам и улице, визжала и, в конце концов, затихала в голосе певца.
Рози и Кас были что нарасхват
ринулась в толпу, чтоб проникнуться устроенным музыкальным вечером.
обратилась к зрителям с дрожащим голосом
Каждая нота была такой глубокой и пронзающей своей душещипательностью
подаренные с щедрой руки Шивон
Это вам за долг |
|
|
3 |
| 98502 |
Брутальный брюнет |
----- |
Две подруги ищут удачи в сказочном городе, где проживают хоббиты, гномы, сатиры и другие. Но дела складываются так, что они оказываются в долгах, и удача, о которой они мечтали, ускользает. К ним в дверь стучится русалка, которая была замужем за человеком. Муж умер. После его смерти она 50 лет не входила в море, но не в этом суть. Русалка хочет помочь девушкам и предлагает организовать музыкальный конкурс в их магазине-квартире. Русалка побеждает, очаровав всех горожан своим пением. Девушки становятся популярными. Кастилья (одна из девушек) возвращает долг дракону. Продажи в магазине идут в гору. Все «танцуют и поют». Вот, собственно, и всё. Не замысловато. Рассказ отвечает заданной теме – уют есть, но читать было скучно. |
Не могу сказать, что прекрасный слог, что встретились новые чудесные метафоры — ничего этого не было и в помине. Но нет и ужасающих стилистических, орфографических и пунктуационных ошибок. Это большой плюс. Также большой плюс, что знаков в тексте не так много. Сюжет примитивен, развязка тоже. Такая интернетовская милота, которой тонны. Но, наверно, кто-то это читает и уверен, что кому-то даже нравится. |
|
Нет |
3 |
| 98276 |
V_K |
----- |
Название на мой взгляд абсолютно неудачное. Суть оно не отражает, не интригует. Выглядит просто как желание использовать модное слово.
Понравилось, что сначала комната в банке казалось мерзкой, а в конце приятной. Красивое отражение настроения героинь. И закольцованность неплохо смотрится.
Вообще непонятно к чему местами религиозный подтекст и упоминания бога одной из героинь. Смотрится странно, на сюжет не играет, словно бы сбоку пришпишили не ясно для каких целей. Я бы убрала.
Так же как и описания бостонского брака. К чему это? Зачем это читателю? Никак не влияет на развитие сюжета ,поэтому смысла в этом объяснения нет. Так же притянуто как и название.
Появление русалки и ее внезапное решение провести концерт в магазине логически не объяснено. С чего это вдруг? Тут надо бы над мотивацией поработать. Дать читателю более внятное объяснение. Может больше рассказать о ее муже. Например, она дала ему обещание помогать всем людям или что то вроде этого А может амулет который девушки ей продали оказался очень ценным? В общем надо продумать получше этот момент.
«Тогда сегодня вечером турнир лучшего певца пройдёт в вашей лавке.»
А не слишком внезапно и сразу? На организацию такого масштабного мероприятия хоть немного времени, но надо. Не говоря уж о том, что турнир устраивать в лавке странная затея. Ни места там нет достаточно, ни условий.
«Казалось, весь город пришёл посмотреть на турнир самых ярких музыкальных звёзд.»
И все в одну лавку влезли?
«Параллельно с этим Рози и Кас были что нарасхват: прохладные напитки, булочки, сладко-солёный попкорн, мороженое расходились на ура даже по самой высокой цене.»
У них лавка, а не кафе вроде. Ну представьте музыкальный фестиваль в магазине. Как такое вообще возможно?
«На импровизированную сцену с тропическими цветами вышла Шивон с тёмно-зелёными волосами, убранными в высокую причёску, её фигуру украшало облегающее жёлтое платье с блёстками.»
Откуда в магазине сцена?
В общем с логикой есть проблемы. Надо поработать. |
Надо бы почистить текст, сделать его легче. Неудачные тяжелые фразы часто встречаются.
Примеры.
«Тогда романтизация застелила девушке глаза.»
«Однако пренебрежение со стороны мифических существ, когда-то гонимых людьми, всегда нависало в раскалённом воздухе и метало молнии в девчонок.»
«Для старой русалки, коей уже больше сотни лет, было проще просто прочитать на лице девушки тяжёлые и серые годы в родных краях, где вместо закупок и кредиторов были вечные цехи производства и бескрайние поля, и далёк океан, горячий песок и шум прибоя.»
«Каждая нота была такой глубокой и пронзающей своей душещипательностью, что Кастилья невольно начала плакать.»
«И то были слёзы искренние, счастливые, подаренные с щедрой руки Шивон, позволившей всему городу узнать её трогательную историю любви.»
Язык к сожалению довольно слабый Идея хорошая, фантазия у автора работает, но надо чистить рассказ и по языку и с точки зрения логики. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100341 |
Чао Син |
----- |
Автор использует приём двойной экспозиции: мы видим происходящее глазами живых в реальном мире и глазами различной нечисти в мире теневом. Получается довольно полная картинка со взглядами на события из жизни усопшей с разных сторон. За персонажей отдельное мерси. Местный «бестиарий» получился удивительно колоритным. Советский комендант-домовой Панелич, беззаботный Паровичок, Травница, Книжная Фея с её неожиданным секретом — у каждого свой характер, своя история и своя личная, трогательная привязанность к ушедшей хозяйке. |
Написано красивым и крепким языком. Придираться к стилистике нет причин (или желания, тут как посмотреть). Текст вычитан, читается на одном дыхании, без спотыканий.
Особенно понравились речевые характеристики персонажей: чопорный слог Книжной Феи, самобытное оканье Кикиморы, ворчание старого домового — всё звучит естественно. |
|
Хочется сказать отдельное спасибо автору - он взял такую сложную и грустную тему поминок и смог раскрыть её так тепло и уютно. |
10 |
| 100149 |
Юлия Алафиэль |
----- |
Добрый день! Трогательный сентиментальный рассказ. Жизненный и светлый. Будто хороший фильм посмотрела и слезу в конце вытерла. Очень понравилась идея с домовыми и духами, атмосфера теплая и уютная. |
Приятный, плавный текст, яркие образы как духов, так и людей - все хорошо прописано. Читалось ровно, с чувством, приятно. Огрехов с моей стороны не замечено. |
|
|
8 |
| 99849 |
dpetrov |
----- |
Автор хорошо нарисовал фольклорных духов, довольно уютные получились, со своими характерами, однако слишком уж пряничные, на мой вкус.
(а вот «подкроватные монстры», мне кажется — это несколько из другой оперы).
Есть немного светлой грусти на тему, как весь былой порядок (и вещей, и событий) растворяется с уходом тех, кто его когда-то поддерживал.
Поворот с ириской — как-то не сильно меня впечатлил, ибо, мне показалось, рановато делать Панеличу выводы про «зауважали» — возможно, что квартиру так и продадут, и все уважение этим эпизодом и ограничится, и шансов на то, что Паровичок за ириской когда-то приедет тоже немного. Так что скорее всего, Панелич это для сделал для собственного успокоения. |
В целом, какой-то динамики в рассказе мне не хватило. Получилось так, что собрались духи, потрещали, немножко драматайзинга о книжной фее нагнали (внезапные эмоции без каких-либо последствий для сюжета), да и разошлись.
Без особых открытий, переживаний, перерождений. Но определенная мораль и доброта есть. На фоне остальных рассказов группы поэтому хочется оценить повыше. |
|
|
8 |
| 99461 |
Коля Чебанов |
----- |
Прекрасная идея, персонажи теневого мира вышли достаточно колоритными, каждый со своей особенностью.
Сюжетных дыр не замечено, разве что несостыковка того факта, что внучка, помнит кота из нулевых, а значит родилась она раньше, и маловероятно чтение бабушкой похабных книг до её знакомства с дедом, произошедшим, исходя из возраста внучки, не позднее 70-х. Вряд ли тогда у нас в стране были такие книги. Но это мелочь.
Очень тепло родные попрощались с бабушкой. Если конец настигнет всех, то пусть только такой.
В целом сюжет не хромает. Главный герой, терзаемый переживаниями, получает их разрешение. Ириска, как некая сакральная деталь, работает на сюжет идеально. Не зря рассказ получил своё название. |
Прекрасная работа с образами, интерьерами, запахами, мне самому вспомнился аромат старого чистого белья, давно лежащего где-то в дедушкином шкафу. Учтено много мелочей, даже недоеденная еда. Стиль написания приятный, тёплый. |
|
Спасибо за столь приятный рассказ. Желаю дальнейших успехов! |
10 |
| 99430 |
Еж Анте |
----- |
Такой грустный уют. Интересное описание теневых жителей. Яркие образы. Книжная фея так вообще увлекательный персонаж с двойным дном. Рассказ приятный, спокойный, хоть и оставляет после себя привкус тоски. Единственное, что было не понятно, почему призрак кота есть, а призрака Тоси нет? Почему она не пришла на свои поминки? Оформляется? Было бы интереснее и немного веселее наблюдать, если бы она тоже там была, переговаривалась с домовым, комментировала высказывания родственников. Но тогда бы это уже был другой рассказ, с совсем другой концовкой. А может и нет. Спасибо. |
Несколько моментов и фраз смутили. Но возможно для этого жанра они уместны, хотя меня заставили тормознутся и пойти поискать, а действительно ли такие метафоры естественны. ИИ Алиса считает, что для уютного фэнтези эти выражения нормальны, хотя я с ней не согласна. Конкретно корявыми и немного не логичными показались две вот эти фразы:
1. " ... от углов по паркету тянуло глухой бетонной стужей."
2. "... затишье квартиры разбилось вдребезги..."
Ещё напрягло изменение имени покойной хозяйки. с одной стороны, я понимаю, что Тося и Тоня — это одно и то же имя, с другой, мне кажется, что в данном случае эта замена не совсем уместна, притом что один и тот же персонаж может назвать её разными именами. Обычно, если человек называет Александра Сашей, то он не будет называть его Саней или Алексом.. Так и тут. Эта смена выглядит искусственной, или ошибкой автора. Сбивает при чтении. |
|
При всём при этом рассказ мне понравился, поэтому я считаю, что он заслуживает высокую оценку. |
9 |
| 99083 |
Таис Спартанская |
----- |
Неплохой рассказ с ясной философией. Сюжет прост, развивается без спешки. Идея вложена в уста изнаночных существ, оттого оказывается на поверхности, беспрестанно проговариваясь персонажами. Однако, это кажется мне оправданным в виду выбранного стиля, хоть рассказ и становится немного скучноватым. Но он поднимает интересные и философские темы: смерть, забвение и память, возможную многогранность мира, и это здорово. |
Не совсем поняла, зачем использовать две разные сокращённые формы имени? Тося, Тоня, можно же было остановиться на одном, а то сначала показалось, что это опечатка, потом пришлось погуглить и оказалось, что нет, всё в порядке. Только вот смысл такой путаницы?
Язык крепкий, история получилась довольно колоритная. Возможно, многовато духов на такой небольшой формат, но в целом в них не особо путаешься. Кстати, они вышли тоже очень даже яркими фигурами, с набором прописанных отличительных черт, что плюс. |
|
|
7 |
| 99056 |
Лео Никс |
----- |
Прекрасный, очень уютный сеттинг, интересные разнообразные персонажи, динамичное развитие, ничего лишнего. Чувствуется навык сторителлинга. Отличный эмоциональный финал. Работает сопереживание героям изнанки за счёт описания доброго быта его обитателей. В целом рассказ производит очень хорошее впечатление и идеально ложится в тематику конкурса. |
Текст приятно и легко читается. Удалось передать эмоциональный уют в максимальной возможной степени. Описана удивительно тёплая на поминках атмосфера светлой печали.
Из минусов. Читая рассказ, я не сразу въехал, кого похоронили. То ли я дурак, то ли неудачно написано, но до прямого упоминания "почтили минутой молчания бабу Тосю" мне думалось, что погиб её муж.
Чуток зацепили странные условия спора: ириска против чего?) |
|
|
10 |
| 98568 |
Inly |
----- |
Очень светлая история о том, что добро не исчезает. На поминках по бабе Тосе, как «парадных», так и «изнаночных», те, кто был причастен к ее жизни, понимают что-то главное. За окном маленькой панельной хрущевки – морозный вечер, а в самой квартирке тепло от воспоминаний. |
Каждый персонаж, особенно изнаночного мира, имеет свой неповторимый облик, характер, свою речевую характеристику. Здесь автор, без сомнения, постарался. История читается легко, язык образный и богатый. Только забавно, что во втором рассказе группы подряд встречается старушка с лицом, похожим на «печеное яблоко». Наверное, уют такой уют) |
|
|
7 |
| 98494 |
Брутальный брюнет |
----- |
Добрая история, несмотря на тему — поминки бабы Тоси. Пришли родные (внучка с сынишкой), соседки, но главные персонажи — домовой Панели, Травница, кот Рыжик (вернее, его дух), Белла — Книжная Фея, Кикимора, Балкоша; кажется, никого не забыл. Вспоминают усопшую, говорят о жизни как те, кто пришёл на поминки, так и сказочные существа. Вот, собственно, и весь сюжет. Концовка — печенье, оставленное на столе для домового, и ириска в кармане, которую надо «растопить», чтобы размякла. Отсутствие сюжета, пожалуй, самый большой минус. Чрезмерное обилие сказочных персонажей, на мой взгляд, излишне, тем более что ничего не происходит. |
Грамотный, хороший литературный язык, без стилистических ляпов (по крайней мере, я их не увидел). С художественной точки зрения это лучший текст в группе. Автор, безусловно, владеет словом. Но в повествовании нет конфликта, а значит, нет и сюжета. Поэтому читать было скучно, но не противно, так как, повторюсь, написано грамотно. Мне показалась громоздкой лишь одна конструкция: «… из сумки сгорбленной старушки — бабы Тосиной соседки по деревне». Вот это «бабы Тосиной соседки по деревне» — и то, пожалуй, я придираюсь. Перечитав пару раз, кажется, всё норм. Да, история отвечает заданной теме на 100% — это действительно уютная фантастика. Надеюсь, автор меня простит за критику. |
|
Нет. |
6 |
| 98268 |
V_K |
----- |
В целом хорошо. Мне рассказ понравился. Тут как раз случай, казалось бы в центре трагическое событие: смерть хозяйки, тоска домового тоже должна добавлять грусти, но рассказ вполне себе уютный, и пронизан надеждой, поэтому ругать сильно не за что.
«- Кота? Какого кота? - Панелич аж опешил от того, что в его владения кто-то вторгся без пропуска и стал озираться по сторонам: - Ах ты бандит рыжий! Отпросился у верхних инстанций, чтобы с хозяйкой проститься?»
Насчет кота не ясно. Зачем ему отпрашиваться, чтобы проститься с хозяйкой если она тоже умерла. Не проще на том свете встретиться? Надо как-то по другому объяснить присутствие кота, поскольку он необходимый элемент рассказа. |
Написано хорошо. Может чуток длинновато, можно было бы немного почистить от лишнего и это бы только сделало рассказ лучше. Многовато деталей, я понимаю, что они должны подчеркивать атмосферу, но рассказ такого плана без активных действий персонажей, лучше делать покороче. Но все равно в целом очень неплохо.
Очень милая и интересная деталь эта ириска. Красиво вписана и добавляет уюта. Концовка удачная получилось благодаря ириске. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
83 |