| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58935 |
Настя Куприевич |
----- |
Начало заинтересовало. Понравился монолог в голове ГГ, а также описание физических проявлений в теле, когда он думает «совершить действия по отношению к магу более высокой категории» (эта фраза, кстати, не понравилась, отдает канцеляризмом): «тонкие ледяные иглы», «солоновато-металлический вкус во рту», «в животе образовалась круглая ледяная глыба». Красочно и погружает в состояние. |
Интерес мой пропал вскоре после начала экзамена. Однотипные испытания, которые преодолеваются довольно быстро, описания пресные. А к концу осталось только недоумение: а собственно зачем был этот рассказ? Пустышка какая-то оказалась. Нет цельности, смысла, осознанности. Будто автор сам не знал, о чем написать, но в конкурсе поучаствовать хотелось. О чем это? Для чего? И, главное, зачем? |
|
|
4 |
| 58682 |
Naugrim |
----- |
Стивен Кинг представляет… А, не, это другой «Способный ученик». Работа очень-очень начинающего автора, либо работа была написана второпях. Вычитана — да, а вот литературности здесь не более, чем в оглавлении энциклопедии. Нет деталей, нет смысла, просто краткая история, подводящая к нелогичному концу. Слабо, очень слабо. Надо стараться и писать не только для себя, но и для других. |
Начало очень кривенькое, одна сплошная экспозиция. Когда начинается фэнтези и приключения все становится лучше, но не сказать, чтобы сильно.
Чего не хватает:
Описания: главного героя, его чувств, хоть немного о том, кто он. Ну, помимо того, что он поздний маг. Так же весь «экшен» очень короток и заканчивается едва начавшись. Краткость — сестра таланта, но не настолько же. Главное оружие героя — прищуривание. Это выглядит странно, пусть он пробует другие способы тоже, наверняка у него арсенал пошире.
Смысла: экзамен частично понятно чему учит, а частично нет. Нужно это добавить и сверху добавить причину зачем вообще нужны экзамены, что делают маги в мире, где могут понадобится результаты подобных тесты.
Чуть-чуть вычитки: «Против таких тварей не существовало готовых заклинаний, мне предстояло его синтезировать.» пример тут заменить либо на «готового заклинания», либо на «их синтезировать», раз множественное число.
Наконец, концовки: она еще более скомканная и странная, чем все остальное. Как, зачем, почему… Он провалил? Почему провалил? Почему ему назначили? Он точно СПОСОБНЫЙ ученик? Ради чего это все было то? |
|
|
1 |
| 58446 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Вообще было интересно, хоть и не без претензий: вы не пояснили свой мир, он остался для нас загадкой. Как синтезировать заклинание, что такое страшное делают белые драконы и прочее, прочее. Но вот концовка как-то сильно подкачала. Она скомканая и не несёт в себе, по сути, никакого посыла, а лишь очень поспешное завершение. |
Опять же, всё было хороша до испытания с учителем, но тут всё быстро, с наплыва одного на другое. И да, в самом начале вам бы стоило замедлить, ввести нас в мир, в котором мы находимся. |
|
Удачи, у вас всё получится! |
6 |
| 58322 |
Узник трех фотонов |
----- |
Идея топорная и неразвитая, будто эмбрион. Сюжетные дыры изложены в дополнительных материалах. Нет никакого смысла в подобном экзамене, ибо все, что проверяли в студенте - это способность прохавать перед собой иллюзию да парочку специфических заклинаний. Да, он еще что-то синтезировал там, из слов, что само по себе бред. Критерии неясны, прошел он или пролетел со свистом - неясно, игнорить надо было все или только последнее задание. И да - три, мать его, задания на третью магическую категорию?! Я напоминаю, что их суммарно четыре штуки, не считая студиозиусов! |
Кривости и корявости, постоянное желание все почистить от опечаток и отвратительно выбранных терминов, ярость от осознания, что бесплатно работать не с руки, и конечно же, дивный слог человека, который неделю назад решил, что он напишет рассказ. Жаль, что не написал. Бывает. |
|
Эм... Ладно, условия экзамена странные, но допустим. Но "красноречивые взгляды девушек" - это перебор. С каких пор девушки вообще стали обращать внимание на образование парня?
Драконы, которые не рычат?! Заклинание против драконов?) Нет, серьезно? Уф, это настолько никанон, что даже забавно. Ладно, посмотрим, что там дальше.
Дракон, пытающийся напасть "то слева, то справа". Ну хоть бы визуализировал в голове, что ли. Это даже звучит как идиотизм. Это же дракон, а не копейщик. Плюс, что там по магии? Один спелл, который его утихомирит?! И почему тогда при атаке слева ты еще не труп?
И да - "Переподготовка мне была бы обеспечена." Парень не знает об экзамене во время проведения экзамена, какая подготовка?
Соседка по материнской линии. Смишно.
Синтезировать заклинание. Уточняйте терминологию. Последовательности слов мы не синтезируем, мы составляем.
Концовка кусочек грунта. |
3 |
| 58305 |
SourisVerte |
----- |
Мир вроде бы потенциально занятный, и предсказуемые испытания его не портят (в конце концов, на то он и экзамен, чтобы стандартные «билеты» подсовывать), но совершенно непонятно, к чему это все. Был бы хоть малейший смысл или интрига, мораль, на хужой конец. А тут просто «один день экзаменующегося мага». Или нам хотят сказать «главное старание, а сданный экзамен и должность приложатся»? |
К языку претензий нет - это чуть ли не единственный грамотно написанный рассказ из всей группы! Не затянуто, темп хороший (тоже редкость).
Опять же, обидно, что автор недотянул со смыслом, можно было бы поставить высокую оценку. |
|
|
6 |
| 58185 |
Евгений |
----- |
Вот о чём рассказ? В чём соль и суть произведения? Об ученике который то ли провалил экзамен, то ли бросил вызов учителю, то ли сам стал учителем в виртуальном мире? Читал с трудом. |
Читается некомфортно, местоимение - я - буквально скачет в каждой фразе, отчего начинает утомлять и раздражать. Автору стоит научится иначе ставить предложения. Со смысловой нагрузкой тоже беда. |
|
|
2 |
| 58145 |
Фуфырочка |
----- |
Выбран весьма классический сказочный фрейм, но при этом вместо ожидаемой победы и нового ученика зачем-то вкручено про бездарность и проигрыш. Интереснее рассказ не становится, так как для интереса должны быть предпосылки. Логичнее – тоже. Кому нужен бездарный ученик в учителях? А фрейм рассыпается, это больно.
Многовато экспозиции. Скажем, между поздравлением председателя и началом теста смело можно было выкинуть кусок про маг-реальность, трудное детство и все такое. Ввёрнутое про каштановые волосы вообще очень неловко. Начало и так довольно плавное, затягивать его в минус для короткой формы.
Магия какая-то неубедительная: что за заклинание такое против зелёных драконов? Уровень детской сказки или считалочки. Зеленое к зеленому, а красное усилится!
Испытания довольно базовые, сказочные, наверное. Испытание с Учителем проходится по наитию. Вот почему он молчал, хотя сам считал, что это Учитель? А нипочему. Ну вот и не прошел. Нету связок между испытаниями и между задачами героя. Не формируются ожидания. |
Язык немного неловкий. Не перегруженный, не то чтобы богатый и цветистый, но местами неудобоваримый: абзац про «проявление» и очки вышел довольно скомканным, да и в целом не льётся, не читается вналёт. Речи не хватает живости, учитывая, что рассказ от первого лица. Вот начало маг-реальности:
«Я стоял у подножия холма. Ярко светило утреннее солнце. Аромат цветов нежно будоражил, хотелось вдыхать его ещё и ещё. Решив подняться на вершину, я начал огибать холм. Вдруг безо всякого предупреждения передо мной возник огромный дракон. Он высился словно гора, его зелёная чешуя сверкала, на спине слегка подрагивал высокий синий гребень».
Это хорошо было бы, если бы робот пересказывал события или герой под жёсткими седативами, но тут же маг-реальность не отличается от обычной. Нам бы представить, как герой вдруг очнулся посреди цветочного поля, разогретого июльским солнцем, а потому источавшем… да вы сами представьте, вы очнулись неизвестно где и тут на вас дракон, ГРААААХ. А потом запишите так чтобы зрителю было ГРАААХ. А тут пересказ последовательности событий. |
|
|
4 |
| 58086 |
Казус |
----- |
Рассказ - обычная бродилка. Магический экзамен-испытание. Ничего интересного и нового.
А концовка - ни нашим, ни вашим. Такое ощущение, что это просто короткая отписка.
Работа откровенно бледная. |
Единственно, что спасает этот рассказ - грамотность автора. Написано хорошо. Из стилистических ошибок только гласные союзы перед словами, начинающимися с такой же буквы
(типа: и Игорь). Грамотному автору рука не опускается поставить плохую оценку.
Радуйтесь, автор. И в следующий раз придумайте что-нибудь интересное. |
|
Даже добавить нечего. |
7 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58934 |
Настя Куприевич |
----- |
Из плюсов: Приятный слог, хороший юмор (это вообще огромная редкость в литературе, не только в современной), сюжет держит интерес, фактурные и очень харизматичные персонажи. Я с удовольствием бы прочла о приключениях ведьмы серого огня и двух сморчков до встречи с Тимохой и о их злоключениях после). Видно изменение Тимохи (желание больше не быть незаметным, самоанализ и рефлексия), несмотря на короткий текст, так что драматическая составляющая рассказа, появившаяся в самом конце, вместе с тимохиными терзаниями о правильности выбора, улучшило и углубило сюжет.
Не из минусов, скорее замечание: Слишком для меня сквозило влияние Глуховского. Хотя ни в первой трети, где у них портал в Подмосковию в метро, ни во второй, где некоторые моменты напоминают «Пост» Дмитрия (описания внешнего вида жителей, быта), это не так сильно бросалось в глаза, но в последней трети, когда начались объяснения про печать кольцевой линией, ослабление её другими кольцами и вот эти все штуки- пересечения с реальными людьми, Глуховский, как выпрыгнул на меня из темноты туннеля. С одной стороны, это сближает вселенную рассказа с реальным миром и вроде как расширяет настоящий мир, добавляя в него слоев, объяснений, персонажей, теорий. С другой, это как-то не позволяет погрузиться в вашу вселенную полностью. Вроде как прикольная фишка. Но я пока не поняла отзывается ли она мне. Но разговор не об этом. А о Глуховском. Он уже такой есть. Поэтому сомневалась стоит ли снижать оценку за это, ставить 9. Но решила, что не стоит. По одному рассказу не ясно насколько вы вдохновляетесь Дмитрием в остальном своем творчестве. В любом случае рассказ сильный, так что он вполне достоин высокой оценки, плюсы перевешивают минус… |
P.S: моя бабуленька очень следит за конкурсом, и, я зачитываю ей лучшие по моему мнению рассказы, ваш был вторым и последним из группы, который захотелось прочесть ей)) Она смеялась в нескольких местах. Рассказ её заинтересовал, только про момент с намеком на Распутина сказала, что это уже лишнее. |
|
|
10 |
| 58683 |
Naugrim |
----- |
Добротное попаданец-фентези. Минусов два: слишком много описательства мира в начале, и слишком так себе сюжет в конце. Перебалансить бы. Но рука опытного автора чувствуется, так что в прочих советах автор не нуждается. |
«В толпе спешащих и невнимательных москвичей, стырить сумку несложно. Прямоугольная из светло-коричневой кожи сумка крепилась к ремешку карабином. Мужчина прижимал сумку рукой к бедру.»
Сумка. Сумка! СУМКА!
«— Начиная, ирод!» — наверное начинаЙ
И так по мелочи есть косяки-опечаточки. |
|
|
9 |
| 58445 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Очень интересный, увлекательный рассказ, от которого вначале веяло Лукьяненко, но в конце был лично ваш стиль — и он очень понравился! Однако претензии тоже есть.
1. Вы не вычитала рассказ. Самая первая строка — прямая речь. Ться/тся, пунктуация временами хромает, и повторы резали глаз.
2. Одежда "свиты" не смутила Тимоху? Значит, она была обычной? Но вообще свита понравилась. От ведьмы очень вечло Геллой из ЛДМовского мюзикла — Вы погладили сердце мюзикломана)
3. Лично моя нелюбовь к приплетанию реальной истории. Чисто из уважения к тем событиям и трагедиям, я бы их не трогала. Трактовка и магия — такие же разные вещи, как нелюбовь к королевской семье и история о рептилоидах. Поэтому сериал Тюдоры можно спокойно смотреть, а от чёрной феминистки Болейн хочется плакать.
3. Главный герой, простите, туповат. В нём нет добра, ума, силы. Эдакий Иван-дурак, и ты всё ждёшь-ждёшь, пока он станет царевичем. Где мотивация спасти мир, где внутренний конфликт. Это то единственное, за что я вам балл снимаю. На мой взгляд, история должна держаться на характере.
4.Мы — то прошлое, которое у нас отняли. Странная фраза. Мы создали ваше прошлое, а вы отняли у нас будущее, — может, так лучше? |
Во второй части были перескоки, в частности там, где, не успел главный герой с ведьмой войти в другие покои, как в них врывается князь, а вот уже и памятник Пушкину. |
|
|
8 |
| 58306 |
Узник трех фотонов |
----- |
Работа была прекрасной и сулила мне хорошее повествование, не без штампов и бреда, но жить было можно... пока я в очередной раз не прочел "в науку они верят, а как она работает - не знают!" Уже за это я заочно поставил рассказу единицу и ему придется страшно постараться, чтобы вытащить себя из гузна. Потом пришел отсылка на Рас-рас-рас-пу-тин! и я окончательно уверовал, что это экскременты, причем далеко не золотокалового дракона. Ну и Сашка П.. Спасибо, мне хватит трех мерзотных в своих идиотизме и пошлости образов, чтобы с чистой совестью запихать рассказ под плинтус в своем топе. |
Откровенно говоря, наплевать на повествование, идейные находки автора и прочий флер,на который купились ребята из комментариев - меня полностью "купили" те три образа. Так пусть он хоть семистопным ямбом в прозе описывает московскую брусчатку - все едино. |
|
Накину до двойки чтобы не прослыть предвзятым человеком. И З.Ы. Распространять конспирологию - плохо. В науку никто не верит, наукой занимаются, научный метод - используют, данные, полученные при помощи научной методологии неустанно проверяются и перепроверяются. Чтобы потом всякие (вероятно) филологи писали про "люди с поверхности слепы, в науку верят!". Какая все-таки злобная сука, эта ваша ирония. |
2 |
| 58304 |
SourisVerte |
----- |
Идея подземной колдовской Москвы и «пушкинского» заговора занятная, а вот реализация не удалась. Язык деревянный, ошибок много (см. далее), скучно, затянуто. |
В толпе спешащих и невнимательных москвичей, (лишняя здесь запятая) стырить сумку несложно».
Три раза подряд повторяется слово «сумка».
«При соотношении сил три к одному, (запятая лишняя) это на него не подействовало».
И так далее, много, в общем, проблем с пунктуацией.
Проблемы помимо пунктуации:
«Князь согласиТСЯ», а не «согласиТЬСЯ».
»Треть колокольчиков» - может, трель?
«Некстати» пишется слитно.
«Дальше своего нога» - может, носа?
«Новые наряды и украшениЯ», а не «украшениЕ».
Внимательнее надо быть. |
|
|
3 |
| 58184 |
Евгений |
----- |
Однозначно рассказ заслуживающий внимания. Альтернативная история вперемешку с магией. Хотя смущает факт города под Москвой существующий всего сто лет. А когда они жили на поверхности, к ним не было пристального внимания? Отсылка к Распутину неплоха. |
Опечатки присутствуют, но не критичные и никак не влияют на чтение. Читается довольно интересно, с фантазией у автора нет проблем, работает на полную катушку) Хотя на мой взгляд вторая половина рассказа так себе. |
|
|
8 |
| 58146 |
Фуфырочка |
----- |
Кажется, что рассказ писался неравномерно: начало и путешествия по городу более проработанные и структурно занимают больше места, чем прорыв. Ведьма очень уж много трындит – могу понять авторское желание поделиться клёвой задумкой про мир нечисти, но детали у этой идеи не настолько клевые, чтоб прям вот столько текста прямого, не то чтобы это все для сюжета надо, а самая клевая часть про стихи и кольцо и так раскрыты. Хватило бы намекнуть на то что с царями работали, а потом всё. Детали же надо распихивать по частям по всему тексту, и формат потребуется побольше. Лучше бы это пространство в тексте на нагнетание саспенса к открытию портала потратили, проседает второй акт по насыщенности.
Но приятно видеть, как герой прям подвиг совершает и меняется на наших глазах: кафтан помогает. Хороший рассказ. И хорошо, что стихи Сашкины использовали. |
Язык несколько рубленный, может, плосковатый, но читать не мешает, вычитано нормально. Дальше по тексту раскачиваются, появляются сильные образы и описания. Подмосковия такая живенькая, вообще кусок, где Тимоха по подгороду ходит, хорош.
Есть вообще очень удачный образы:
"Левый глаз у неё действительно косил, как будто хотел улизнуть с лица."
"Теперь же на него светили рампами три пары глаз с недобрыми огоньками. Он еле сдерживая кислую отрыжку после загадочного напитка. Наконец, воздух потребовал выхода, и отрыжка раскатистым эхом промчалась по вагону. Дама тяжело вздохнула." |
|
|
8 |
| 58088 |
Казус |
----- |
Без сомнения - это самый живой и самый интересный рассказ в группе. А если говорить о юморе - единственный. По сюжету и подаче у меня нет никаких претензий. А за некоторые выражения спасибо, они меня порадовали. Ну, типа: "Два дня заземлиться не могу".
А вот по поводу грамотности - отдельный разговор. |
Уважаемый автор! Слово "жопа" совершенно лишнее в описательной части, поверьте. И еще. Некоторые просторечные слова вошли в обиход даже в описательную часть, но пишутся они не так, как произносятся. Это по поводу слова "трындеть". Обратите внимание на книги, допустим, Стругацких. Там пишется: триндеть, дристать, дрищ (а не дрыщ). Как вы думаете, почему? Ну, на досуге поразмышляйте...
Есть ошибки вычитки, в том числе повторы. Есть ошибки с глаголами на "ться-тся", но не много, слава богу. И слово "Чо" пишется только "Чё". Независимо от того, где оно находится: в диалогах или описании. Это грамматика.
Но несмотря на это, я все равно поставлю вам десятку, хоть она и будет второй в группе. Потому что по сравнению с прочитанным мной нудиловом, ваш рассказ - струя свежего ветра. |
|
На будущее. Не нужно относиться к читателю - как к идиоту. Будьте добры вычитывать текст.
Сами не можете - наймите репетитора по русскому. Заплатите ему за час работы - он вам все ошибки исправит. Не такие уж большие деньги. |
10 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58933 |
Настя Куприевич |
----- |
Популярна нынче лиса с 9 хвостами…настолько популярна, что даже мне, человеку далекому от японской тематики, да и фэнтези в целом, попадается часто. Читается легко, но мне не хватило деталей и прорисовки характеров, внешности, природы для погружения в сюжет. Сюжет очень быстро развивается, хочется неспешности и покоя. |
Как-то вроде минималистично, по-японски, но за этой простотой не увидела глубины, а у японцев ведь фишка именно в этом. В простоте смыслы, глубина и цель. Может, я слишком примитивно осведомлена об их культуре, но мне не хватило чего-то в рассказе. Но, опять же, может быть дело в том, что я в принципе очень далека от японской эстетики. |
|
|
6 |
| 58685 |
Naugrim |
----- |
«Божества и монстры идут по разным тропинкам, а лисы ходят между божествами и монстрами» — «Сезон гроз» А. Сапковского.
Свежий за счет сеттинга взгляд на фэнтези, который нет-нет да проскальзывает в литературе и кино. Автор по сути не говорит ничего нового, но берет классику и рассказывает там интересную историю. Это куда важнее новизны с придумыванием собственных миров.
Всецело одобряю! |
Множество коротких глав, в которых история несется, как болид, постоянно подбрасывая твист. Честно сказать, оторваться было сложно, слишком затягивает и несет. Порой даже хотелось небольших остановок. В общем, отлично, один из лучших, если не лучший рассказ в группе. |
|
|
10 |
| 58338 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Классная история! Кажется, всё просто и очевидно, но читается с огромным удовольствием! Единственный момент, я бы расширила: где-то чуть больше описаний, где-то чуть длиннее диалоги. |
Вот тут есть проблемки с перескакиванием, на мой взгляд. Ничего критично, но болен плавный переход на пожар, а после на ночь с лимой смотрелся бы лучше. |
|
|
9 |
| 58303 |
SourisVerte |
----- |
Достаточно интересно, фигура кицунэ выписана хорошо, соответствует ее амбивалентности в фольклоре. Другие герои тоже получились довольно живыми; японская и отечественная мифология занятно переплелись. На фоне других «шедевральных» рассказов из группы так вообще полный успех. |
Крестьянке нравятся не только представления Химавари, но (тут нужно «и») подарки».
То прошедшее, то настоящее время. Может, так и задумано, но немного режет веутоеннее ухо, так сказать.
« (…) не понимая (нужна запятая) почему она лжёт».
«Прошу (тоже надо запятую) убей меня (…)».
«не щадя рук, ног и хвостов» - звучит забавно. |
|
|
10 |
| 58295 |
Узник трех фотонов |
----- |
Нет никаких идей по поводу идеи произведения. Все слишком по-японски, но один шажок до анимешности все же не сделан - аниме чаще всего поясняет за базар, причем прямо и многословно. На кой ляд вельможа жег леса, жег ли он их и почему кицуне вдруг стали газовыми драконами-зажигалками - неясно и непонятно. Срубать баллы за это как-то совестно. Но и накидывать как-то неправильно. |
Сны, неясности, полутона и междустрочные тезисы выливаются на читателя весенним дождиком в саду под ветками вишни. Неплохо, если подумать, читалось это не то, чтобы тяжело или громоздко - да, глаз особо не хотел барахтаться в абзацах, но жить можно, вполне себе приятный текст. |
|
Оценка выставлена по совести. Я вряд ли выставил меньше, чем рассказ заслуживает и маловероятно, чтобы завысил его балл. Опять же - мне просто в этом сезоне уже осточертело читать рассказы с конспектами и травить расшифровки в массы. А потом еще и на форумах читать о том, как это "обогащает язык". Надеюсь, язык наш еще не настолько обеднел, чтобы на нем нельзя было сказать "в его семье есть кицуне" или "вельможа барыжит древесиной". |
5 |
| 58183 |
Евгений |
----- |
Прочёл, основано на японских мифах и понял не моё. И вовсе не потому что за идею взяты японские мотивы, просто написано неважно. По факту рассказ о человеческой глупости, жадности и глупости, с замесом из отношений демона и человека. |
Повествование нормальное, диких перескоков нет, сюжет предсказуем, после слов лисы, что она не виновата в поджоге леса, финал произведение вырисовывается вполне предсказуемую картину. |
|
|
3 |
| 58147 |
Фуфырочка |
----- |
Сюжет мне не понравился. То есть идея и фабула ок, а воплощение… Рассказ рваный, скомканный, время то плавает, то растягивается. Герой быстренько сбегал в город, покричал что-то про начальство (крестьянин? В Японии?), быстренько вернулся. У деревни, леса, реки нет структуры, нет пространства, неясно, далеко или близко. Нет страны, нет города, только такой вневременной кисель с отрешенными героями. Драма вроде бы и есть, но так как-то мельком, ножку помочить. Надо реально сказку было на таком материале строить.
Герои на протяжении сюжета не особенно развиваются, логика прихрамывает. Да, у Мичи появляется шанс доказать, что он молодец – это хорошо, но объяснения пожаров, логика матери… надо это чесать, словом, был потенциал на драматичную сказку. |
Начало очень смешное. Если хочется избегать повторов в оформлении разговоров, то надо не синонимы к слову «сказал» из себя выдавливать, а менять структуру предложений. Именно структура фразы вязнет в глазах. Ну если это сознательный прием юмористический, то тогда я не права: удачно вышло. Но потом сюжет быстро уходит в драму и комедийного подкрепления не выходит. Остальное в тексте образно, мне понравились переключения между фокалами.
Чесгря мне не очень зашёл сеттинг. Во-первых, пояснения в фокалах типа «сандалии варадзи». Тут одно из двух, либо японизмы, если никак не перевести, либо просто сандалии и сандалии. Во-вторых, надо уж тогда глубже заходить, брать японский символизм, японские структуры. А то тысячелетняя лисичка по кличке Подсолнух немного странная. И хвосты прятать не умеет, и огня боится, а это очень могучий дух. Да и потом, чего бы ей не попросить новое имя у героя? Другие культурные коды нужны, а то сеттинг остаётся ширмочкой. |
|
|
5 |
| 58089 |
Казус |
----- |
Очень хорошо написанный рассказ. По стилистике, по владению словом, по грамотности.
Наверное - лучший в группе по указанным выше параметрам. Но так получилось, что я не люблю Японию и все, что с ней связано. Особенно фольклор, традиции и т. д. Поэтому рассказанная история, полная японского колорита, меня нисколько не тронула. Ну сказка и сказка. |
Ошибок я не заметил. Они не попались в глаза, а специально я их не выискивал. Значит - написано здорово. Рассказ, возможно, заслуживает высшего балла, но не в моем случае. Вкусовщина тоже играет роль. Мне будет очень неприятно, если этот рассказ победит в конкурсе, но я отдаю должное мастерству автора и потому потрачу на вкусовщину всего один балл, отнятый у десятки. Думаю, автор меня поймет, потому что я по крайней мере честен в этом решении. |
|
Господи, как вы все достали с этой японщиной!))) |
9 |
| Общая оценка |
57 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58932 |
Настя Куприевич |
----- |
Не знаю твёрдое это научное фэнтези…или вялое, но мозг оно вз…морочит сильно. Я кончилась раньше, чем рассказ, поэтому не могу оценивать конец здраво. Текст похож на главу откуда-то, а не на отдельное, цельное произведение. Причем будто вырван он откуда-то из середины. Никакого знакомства с персонажами, погружения в сюжет. |
Где-то в середине события уже так плотно наслаиваются друг на друга, персонажи мелькают, хрен разберешься, да и разбираться особо не тянет, если честно. Не буду ставить 1, может я тупенькая и что-то не поняла, поэтому поставлю 3 по шкале твердости. Видали и потвёрже, но входившее помягче. |
|
|
3 |
| 58686 |
Naugrim |
----- |
Роман в миниатюре, явно написанный по плану, но с трудом влезающий в масштаб конкурса. Дочитывалось тяжко. Я даже начинал забывать, о чем там было в начале. Фэнтези, сталкеры, артефакты… Рассказ страдает от отсутствия редактуры всего этого. Слабо, очень слабо. |
Г – не Говно, но Графомания. Есть два типа авторов: одни пишут сначала основное, а потом украшают текст при вычитке, добавляют описаний, чувств и много чего еще; а есть авторы, которые сначала пишут 500 страниц, а потом, словно скульптор, отсекают от него лишнее. Вот здесь явно автор второй группы, но который еще не научился отсекать. Очень много ненужного, что тормозит повествование и не на дает читателю ничего, кроме тоски. |
|
|
3 |
| 58317 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Как-то всего много и сразу, да ещё и приправлено грамматическими, лексическими и пунктуационными ошибками. Тяжело пробиваться к сути через обилие ошибок, что ни говори. Идея сама по себе неплоха, но слишком много действующих лиц для рассказа. |
Где-то описываете больше, где-то бежите впереди паровоза. Опять же, было бы меньше лиц — больше бы было пространства. Порой не хватает описаний, чтобы запомнить персонажа. |
|
Желаю вам успехов в дальнейшем! |
1 |
| 58301 |
SourisVerte |
----- |
Прошу прощения у автора за откровенность, но это ужас противный, да еще и невероятно затянутый и нелогичный. Жанр лоскутный: то тебе подобие алхимии, то конец света, то «сталкерство», то нечто вроде социальной фантастики с сожительством насекомых и людей. Язык деревяннный и нудный, читать сложно. |
Помимо упомянутого плохого языка встречается уйма ошибок пунктуации:
«С восхода солнца на конце Тёмной улицы и до исчезновения его за крышами домов высокой части квартала, (запятая лишняя) освещен успевает быть почти весь ассортимент разнообразных товаров: от молотков и зеркал, (запятая лишняя) до холодильников и ружей(…)».
После «пока же» запятой тоже нету.
«Говорят (нужна запятая) вы можете научить языку насекомых».
Исправлять устанешь, все перечислять не буду.
А вот лишь малая часть странных фраз:
« (…) язык енискетов очень сложный, даже с моей помощью». - какое-то кривое предложение.
« (…) стены до потолка заставлены полками банками» - это что?!
« (…) ты же знаешь так отец к этому относиться» - может, все-таки «ты же знаешь, как отец к этому относится»? |
|
|
1 |
| 58181 |
Евгений |
----- |
Попахивает технофэнтези, наверное. Или просто у меня дурной вкус, что имеет место быть. Если честно, по мере прочтения становится скучно, к середине окончательно потерял интерес к рассказу и нити повествования. Магическая лавка, какие-то незаконные операции, гильдии. Намешано всего. |
Орфографию и грамматику пропуская. Очень много воды в произведении, излишне выразительных оборотов вроде - в показательно дорогой одежде и прочее не спасают рассказ. |
|
|
3 |
| 58148 |
Фуфырочка |
----- |
Твердое научное фэнтези это прям заявка. Заявление! Бросается в глаза. Ну так где наука?
Тем не менее, енискеты описаны интересно, как и артефакты на основе их технологий, изучение языка на трещотке. Речь енискетов выглядела бы более чуждой и интересной, если бы люди в тексте сами говорили связно и живо. Но мало. Мало про подсадку червей (ну вот тут хотя бы не зря мерзкая начальная сцена), о её распространённости. Мало про собственно артефакты, про их отношения с людьми. Кусочек с визитом в квартал сопоставим по размеру с абсолютно бессмысленной сценой на собрании, где стереотипные незнакомые люди говорили какие-то скучные стереотипные вещи просто чтобы говорить.
Структуры нет, нет последовательности. Есть куча ненужных героев, ненужных сцен, ненужных разговоров. Детективная линия формально есть – куда-то пропал Феланцо Альеджи, герои сходили посмотрели, поговорили об этом, а потом кааак нашелся, а нет не он это Апокалипсис.
Зачем этот помощник, зачем девочка, зачем сталкер зачем все эти люди с непроизносимыми именами, зачем сцена у Санларака, раскрыть контроль можно было иначе. Крче какая-то куча мыслей и идей, никак не связанных между собой, повисших в воздухе и вжатых в ограничение по символам. И жуки. И апокалипсис. |
Продиралась с трудом через текст. Я бы бросила, не дочитав, но меня обязывают правила, так что придётся терпеть мою критику, как я терпела.
Образы, обороты не на своих местах, структуры сложные и неизящные. Тот случай, когда первый абзац задаёт тон всему раcсказу.
«Только ранним утром солнечные лучи могли добраться до больших, ждущих света окон магазина. С восхода солнца на конце Тёмной улицы и до исчезновения его за крышами домов высокой части квартала, освещен успевает быть почти весь ассортимент разнообразных товаров: от молотков и зеркал, до холодильников и ружей, - всего, что может пригодиться редкому покупателю.»
В первом предложении речь о том, что окна освещались только по утрам. Такое бывает, если заслоняют другие дома. Во втором предложении описывается как свет в течение дня успевает пройтись по всему ассортименту за световой день. То есть два этих мучительных описания с находками вроде «освещен успевает быть» аннигилируются логически. А еще они не атмосферные. Мы узнаем, что в магазине были окна и холодильники, всё.
«Пока же, свет только начал свой путь и лишь слепит глаза мужчине, достаточно старому, чтобы просыпаться на рассвете, закончившему ревизию и сидящему за столиком в углу».
Классика: рассвет закончил ревизию.
«Дверь медленно со скрипом отворилась, и внутрь озираясь вошел полноватый белокурый человек в показательно дорогой одежде».
Вот у нас вводится герой. Это короткая форма, так что наверняка целый новый персонаж для чего-то в сюжете нужен. Автор даёт ему характер. «Полноватый и белокурый» в таких формулировках дают чувство некоторой наивности и излишеств. Хорошо. А «показательно дорогая одежда»? Если читатель должен понять, что человек одет дорого и безвкусно, это надо описать. Утверждение о «показательно дорогой одежде» скорее наводит мысль о том, что человек не тот, за кого себя выдаёт, это в другую сторону шаг. То, что персонаж больше никогда не появляется в рассказе – плохо.
Или вот ниже:
«Иногда вмешивался сидящий во главе стола Рецирелли, начиная свою проповедь, но вскоре всё возвращалось в прежнее русло, пока он не перешел сразу к делу»
Так сразу или спустя полчаса разруливаний споров?
«Ентониан промолчал, смотря на вход, мужики у которого вытянулись стрункой при виде начальства». АААААААААААА
Нет контроля над словом, над мыслью, нет точности. Учитывая количество описаний, их надо оттачивать, чтобы они были атмосферными, осмысленными. Диалоги здесь тоже не обогащают текст, не дают информации, не отражают личности говорящих, только грузят деталями как и любой другой элемент текста. И они бессвязные: кусок со старым сталкером и Эльирией, состоящий из диалогов, наименее удобочитаемый из всего текста.
С запятыми тоже не все гладко, местами даже трагедии, но как-то вычитано. |
|
|
1 |
| 58090 |
Казус |
----- |
Очень сложный рассказ. А для фэнтези так вообще головоломный. Слишком много персонажей, много лишних сцен и лишних диалогов. В результате рассказ напоминает ребус, который приходится разгадывать, ломая не только голову, но и попавшую под руку мебель. Автор явно перемудрил. Идея погрязла в плохо объясненных движениях и болтовне. |
Есть ошибки: "на счет меня" пишется слитно, как и "на подобие". Есть ошибки пунктуации. Кое- где есть повторы, но немного.
В целом, рассказ, конечно, небезнадежен. Но, учитывая общий уровень группы, я вынужден поставить кол. Кому-то его все равно нужно ставить, а здесь работа похожа на бульдозер (с неумелым трактористом за рычагами), проехавший по мозгам. |
|
|
1 |
| 58074 |
Узник трех фотонов |
----- |
Сложно воспринимать информацию. Действительно сложно, буквально каждая деталь, которая должна была бы пролить свет на реальность и раскрыть мир лучше, чудесным образом запутывала меня еще сильнее. Финал же истории и вовсе поставил меня в тупик - настолько непоследовательная ахинея меня еще не посещала, а мне всякая ересь снилась. Как говаривал Ануар - в хорошем сценарии (или истории, не суть важно) события строятся по принципу "и следовательно". То есть желательно, чтобы происходящее не вызывало у меня вопросов "какого черта тут творится?!". Идеи местные от вышеописанных проблем настолько размыты, что вызывают лишь недоумение и неловкое пожимание плечами. Отыскать тут сюжетные дыры сложно - не всегда ясно, где в паутине дыра, а где - вентиляционная шахта и вообще так надо. |
Зачитался, хоть и не верю в свою же формулировку. Действительно затянуло, может, сказывается нехватка печатного слова в быту. Конечно, есть немаловажная деталь, вышибавшая из лона повествования едва ли не десятки раз - масса корявостей и очепяток. Скорее всего, в ворд текст загоняли, но стоило еще и глазами пробежаться. |
|
Ноль на массу по сюжету, предложениям и пожеланиям. Возможно, это просто кусок уже написанного материала и автор решил срубить отзывов на халяву. Выдаю так мало баллов лишь потому, что понятия не имею, чего автор хотел. Вот есть в рассказе сталкинг и метание мусора для разрядки ловушек. И на кой ляд?! Просто есть. Есть ящеры. Зачем? А я знаю?! Просто как на привозе - крег, корюшка, греча, шо привезли, то и хавай. |
6 |
| Общая оценка |
19 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58931 |
Настя Куприевич |
----- |
Отличный рассказ. Очень резонирует драматическая составляющая данного рассказа. Понравились и сюжет, и слог. Хорошо передана атмосфера городка и характеры героев.
Не слушайте умников в комментариях, которые радостно выпячивают свои незнания распространенных терминов психологии. Это я про мнение некоторых комментаторов о названии. Уж слишком много шума подняли из-за него.
За отсылку к вселенной Поттера (в виде демимаски) отдельный респект.
Вопрос возник к фразе «Некоторые магриматы настолько обленились, что не хотят запоминать картинки и отказываются самостоятельно делать вещи из болванок. Они просто приходят в магазины и обменивают пустышки на нужные им товары». Разве пойти в магазин, чтобы обменять пустышки не энергозатратнее, чем щелкнуть пальцами? Почему они не могут насохранять себе картинок, если лень запоминать? Почему по щелчку пальцев к ним не приходит курьер? Ведь логично, что если жители Магриматуса такие лентяи, то у них просто обязаны существовать курьеры))) или они могут их намечтать, ведь все исполняется по щелчку пальцами. И еще вопрос получается, что этот щелчок пальцев забирает энергии столько же, сколько заняло бы, например, приготовление блюда? Если так, то тогда может и логичнее иногда сходить и обменять, чтобы энергии осталось больше. Но опять же – курьеры…
Понравилось место работы Рэя – «зельефейня», звучит здорово. |
Персонажи фактурные. Вселенная прописана с большой любовью, вниманием и фантазией. Я бы с удовольствием прочла про дальнейшую судьбу Рэя, его маму и её карликового пушистика)))
P.S: моя бабуленька очень следит за конкурсом, и, я зачитываю ей лучшие по моему мнению рассказы, ваш был первым, который захотелось прочесть ей)) Она в некоторых моментах смеялась, в некоторых ахала, в некоторых ойкала. Очень много эмоций ей доставила ваша вселенная. Спасибо)) сказала, что переживает за Рэя, что у вас богатое воображение и хороший слог. Ещё по описанию демимаска ей очень напомнила её толстую кошку, она также пытается уместиться на узком подоконнике, а бока свисают. |
|
|
10 |
| 58690 |
Naugrim |
----- |
Традиционный мир Техномагии, который искусственно разделен на две половинки. Обе идеи не очень свежие, и «Прокрастинаторы» не та работа, в которую можно соваться за чем-то новым. При том, я не назову ее плоской: автор, пусть и слегка наивно, продумывает мир. Вот только интереса к происходящему у меня было примерно никакого. Вместо инфодампа о мире, автору нужно было изначально сосредоточиться на герое. Без этого мы наблюдаем сначала скучное описание мира, а потом нытье. |
Все это выглядит как начало. Тут нет особой интриги и очевидной кульминации — лишь пролог для мира, в которому предстояло бы окунуться читателю. Рекомендую автору «раздуть» мысль и описание мира, но в формате покрупнее, чтобы оно все не кучковалось на паре страниц. |
|
|
6 |
| 58302 |
SourisVerte |
----- |
Сперва хотелось возмутиться радикальным технофильством и неблагодарностью героя, но последовавший «финт» с сарказмом на тему «научного рая» заставил улыбнуться. Герои особо ничем не выделяются; рассказ вообще походит скорее на зарисовку, но зарисовку забавную и с моралью. Единственное, «монтаж» нечеткий - не разделены смысловые части. |
Некоторые проблемы с пунктуацией, но не настолько вопиющие, как в других рассказах. Избранные примеры:
« (…) столовые приборы (нужна запятая) недовольно звеня металлом (и тут) запрыгнули в ящик стола».
После «может быть» тоже нужна запятая, а вот в «тьфу на тебя» нет.
« (…) но неужели, (запятая лишняя) тебе никогда не хотелось достичь чего-то большего? ».
И так далее. |
|
|
7 |
| 58180 |
Евгений |
----- |
История о том, как сделать правильный выбор и неминуемо ошибиться. Противопоставление двух миров с их разными системными ценностями показано неплохо. В одном развиты технологии. в другом магия. Понравилась то, что предметы появляются в прямом смысле из головы) Когда думаешь о них. |
В целом неплохо, хотя по мере развития истории, догадывался чем закончится, что напрочь убивало интригу. Повествование ровное, но есть к чему придраться, не понимая, эти два мира настолько отделены друг от друга, то как функционирует между собой? И ещё, если между ними нет связи, о дяде главного героя никто не знал, то на кой чёрт двум разным системам вообще знать друг о друге? |
|
|
5 |
| 58175 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Вообще история интересная, но я так и не поняла, почему читать книги и развиваться, имея все возможности — это проблема. Я понимаю, вы хотели показать эдакий Дивный Новый Мир, но, мне кажется, в этом плане есть недоработки. А так прекрасно. |
Вот тут есть проблемки. Вот он пьёт коктейль, а вот уже проснулся. А заснул когда? И таких моментов достаточно, особенно в начале. Вы как будто спешили закончить, а лучше бы подробнее описали мир, к которому у героя претензии... ну или героя, который только и делает, что мечтает о лучшем мире и презирает сородичей. |
|
|
8 |
| 58149 |
Фуфырочка |
----- |
Отличная начальная сцена, прям задаёт сеттинг сходу. Рассказ хорошо завершён. Хотя формально он совпадает с признаками начала путешествия, сюжет и атмосфера ставят точку. Не будет волшебного приключения. Разность атмосфер двух миров раскрыта очень выпукло, хорошая база для размышлений о социальном (не) равенстве, ложной рекламе и простом человеческом счастье. Чисто логически копать вглубь как будто неловко: получается, детей на самом деле обманывают? Поэтому их отбирают у родителей и растят в интернате? Неприкаянность Рэя именно проблемами воспитания без семьи обусловлено? Как можно делать выбор, если отправляют по результатам теста? В общем, я не совсем уверена в логичности созданного мира, но все равно идея красивая и дана хорошо.
Неясно, зачем введена девушка, которую он потом видит по телеку, как пример альтернативы – вот и по эту сторону человек живёт и добивается? Не хватило личности в герое. Он, с одной стороны, рефлексирует общую расслабленность, с другой стороны не осознаёт собственную аморфность. Что он умеет? Чего хочет конкретно? Он молод, так что большую часть обуславливает именно воспитание в Межмирье. Выходит, дети обречены, попадая в Технополис, так как они все там будут такие аморфные? |
Написано хорошо, прилично вычитано, легко читается. Текст фактурный, атмосферный.
Я бы сказала, что диалоги немного наигранные, в том числе и разговоры сами с собой. Из-за этого слишком уж упрощены, сведены к функции некоторые персонажи (особенно мама). То же к описаниям – прямолинейно. Но в рамках такого объёма, наверное, разумно. Есть сомнительные моменты типа «испепеляющее» смотрение на лету, но в целом хорошо. |
|
|
10 |
| 58091 |
Казус |
----- |
Хороший рассказ. Преимущество его в том, что он простой. Сюжет есть, автор хорошо владеет словом, грамотность на нормальном уровне. Рассказ интересный, хотя идея не нова. И концовка неплохая. Есть некоторые шероховатости (слишком легко ГГ удалось попасть в техномир), но это не такое уж страшное дело. |
Есть ошибки в оформлении диалогов. После восклицательного и вопросительного знаков через тире пишется строчная буква. Автор, возьмите любую печатную книгу и посмотрите. Другие ошибки на глаза не попались, значит написано хорошо.
Рассказ заслуживает десятки, хоть она и вторая в группе.
Автору успехов в конкурсе! |
|
|
10 |
| 58069 |
Узник трех фотонов |
----- |
Опять двадцать шесть! "Это ваш выбор" и "распределение происходит посредством теста"!!! Где, мать его, здесь вообще выбор?! Ну вписали бы собеседование на худой конец, что за дичь?!
Дальше получше, но диалог с мамой - дичь высшего порядка.
"Я хочу развиваться!". Так в чем проблема?! Ну даже если мы не берем в расчет магию - хотя ей-атом, не брать ее в расчет слишком большая поблажка тексту, ну да ладно - остается настолько необъятный объем знаний и умений, которые можно было бы развивать. И даже без учета этого - на худой конец всегда можно заняться самовоспроизведением! Чем вообще люди занимаются в городе магов?!
С Технократами еще пиже - на кой ляд им город магов? Выращивать там ... кого? В реальности город магов был бы кладбищем. В жестокой реальности - кремационным заводом. С нулевыми выбросами.
Но в общем и целом, если забыть о том, что идея меня совершенно не устраивает в своем содержании, форма вполне себе годная. |
"Ой, я нитакойкаквсе, хочу не гуманитарием штаны протирать на кафедре филфака, а вкалывать на физмате, да чтоб без троек и с красненькой обложкой закончить магистратуру!!!"
"Да не вопрос, нам как раз электрик нужен. У них аккурат удостоверения красненькие"
Как пели классики - то густо, то пусто. |
|
Хорошо, что можно выставить больше одной десятки. Хотя тут я прям колеблюсь, но текст неплох и чувствуется, что автору есть дело. |
10 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58930 |
Настя Куприевич |
----- |
Не знаю осознавал ли автор на какую скользкую дорожку вступил, сделав главного антагониста реально существовашим когда-то человеком (и не просто человеком, а евреем)))), но я, когда читала, то прям представляла, как может пригореть у многих. Многочисленные комментарии под рассказом подтвердили мои опасения. Впрочем, оказалось, что всего лишь вольная интерпретация уже давней легенды, так что не то, чтобы у автора был выбор) Если рассматривать рассказ как фентези, то в нем есть плюсы: читать интересно, много экшна. Если отбрасывать логические несостыковки, такие, например, как грохот перемещения голема, по которой его должны были заметить намного раньше, а не дожидаться стольких жертв, то вполне интересно было почитать про схватку робота и голема. Впрочем, опять же…история не нова. По иронии перед этим рассказом идет в списке рассказ, также вдохновленный легендой. Понятно, что все новое – хорошо забытое старое, и даже есть версия, что вообще все в мире – плагиат в той или иной степени, но всё-таки хотелось бы чего-то свежего). |
Наверное, подобные отсылки к классике хороши тем, что могут вызвать интерес к этой самой классике, а может и просто расширить чей-то кругозор. Мне, например, было интересно узнать про раввина и его голема, это история раньше прошла мимо меня, хотя и читала про каббалу. Големов часто встречаю в любимых «Героях меча и магии». Итог: автор, смешав легенду про Джека-потрошителя (жертвы-проститутки и наживка, которую чуть не убили) с легендой о «пражском големе», добавил робота, и, создал свой текст. Винегрет получился интересный. А вот название, как по мне, подкачало)) |
|
|
6 |
| 58691 |
Naugrim |
----- |
Стимпанк с примесью чешского фэнтези (к сожалению, не про Швейка). Криво написанный сюжет с диалогами, в которых потеряна логика — все это не давало сосредоточится на истории. Радует, что рассказ не написан нейросетью и видно старание, причем даже робкая попытка в стилизацию, но все же этого оказалось мало. |
«Он вспомнил, почему ему пришлось покинуть Лондон и уехать как можно дальше. Ответ был прост – его достали.»
«Направление выбрал наугад – выпала Прага»
Ммм, поменять одну столицу на другую. Это же решит его проблему, верно?...
---
«— Еще скажите, что вы не в курсе того, что сейчас происходит в городе?
— Нет, И честно говоря, мне вообще нет до этого никакого дела. Лишь бы никто не мешал работать.
…
— Так что? Скажете, вы совершенно ни о чем не слышали?»
Вроде, он только что это сказал, да?...
---
«– Да, – недовольно бросил он, – что-то слышал. Какой-то маньяк убивает шлюх. При чем тут я?
– При том, – вздохнул Леос. – Вы англичанин, а как всем известно, Джек-Потрошитель появился именно у вас.»
Ок, выводы:
1) Англичане знают всех маньяков
2) Все маньяки едут из Британии
Боже мой, автор, я отказывают дальше следить за логикой. Давай кому-нибудь почитать свое произведение прежде, чем отправлять на конкурс. Я понимаю, что потом речь идет о големе, но само построение диалогов вымораживает сильнее морозилки из холодильника «Бирюса». |
|
|
3 |
| 58300 |
SourisVerte |
----- |
Хорошо понимаю изобретателя, так как сама обожатель мрака, дождя и тумана:). Если по делу - вообще троица главных героев симпатичная. Радует ирония в сюжете. Многие в отзывах ругают грубое искажение истории (легенда о Големе встречается со стимпанком), но на то оно и фэнтези. Особого антисемитизма тоже не вижу: раввин оказался весьма ученым, да и повод для мести у него был.
Тем не менее читать в целом скучно, возможно, из-ли лишних диалогов и нудного экшена, а может, из-за банальности и одноплановости идеи. Резюмируя, персонажи и сеттинг хороши, а вот сюжет и «техническое» исполнение подкачали. |
Сам язык приличный. Пунктуационных ошибок меньше, чем во многих других рассказах, но они есть:
«Полицейский (запятая нужна) естественно (и тут) догадался, куда они едут».
Как хотите, (тут нужно тире) пожал плечами Леос.
И так далее. |
|
|
6 |
| 58179 |
Евгений |
----- |
Идея понравилась, столкновение робота и голема, науки и магии, этакий налёт стимпанка. Когда речь зашла о монстре, сразу догадался, появится голем, известная история. Но реализовано недостаточно хорошо, махина, если судить по описанию, грохочет, шумит, и что, никто из жертв не кричал. Или у него скрытность уровня ассасин? Рассказ несмотря на недостатки стоящий. |
К грамматике и орфографии не могу придраться, стилистических ошибок как и смысловых вполне хватает. Например, если жертву буквально раскатали в кровавое месиво, как узнали что они проститутки? |
|
|
10 |
| 58172 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Атмосфера хорошая, сюжет вроде даже может увлечь. Короче говоря, у вас большой потенциал, но претензий у меня, на данном этапе, к сожалению, больше.
1. Вам нужно лучше прописывать именно характеры. Всё должно быть мотивировать. Если главный герой склонен помогать людям, то не стоит с самого начала показывать его раздражительным и нетерпимым. Обосновали бы тем, что были не очень удачные опыты. С тем, почему Катажина чувствует ответственность и продолжает заниматься проституцией вообще смешно. Ответственная проститутка — это как добродушный убийца. Вы либо подробно всё описываете и обосновываете, либо не заморачиваетесь: "любил главгерой общаться с низами, жалел их/выговаривался, так и познакомился с продажной девкой". Хороший пример развития такого персонажа — мюзикл "Джекилл и Хайд" и тамошняя Люси. Мы вообще не знаем её бэкграунд, и именно это работает ей на пользу.
2. Таких историй, как ваша, очень много. И это неплохо. Мы в 21 веке живём. Почти всё, что могли, уже придумали. Но ваша задача — увлечь. А лучший способ это сделать — через взаимодействие персонажей. Хороший пример — сериал "убийства по Фрейду". Он держится именно на дружбе противоположностей + на их личных драмах + на хорошем юмора. На контрасте, книги — сплошное уныние, их даже не перевели.
3. Несостыковки. Возможно, вам стоит делать схему/план, как Роулинг для принца-полукровки. То он уезжает с одним чемоданом, то у него в Праге уже авто. Да, я могу догадаться, но не должна этого делать
По поводу евреев вопрос щепетильный. Вы де знаете, что им не позволяли слиться в других районах и принуждает носить специальные кольца на шляпа, чтобы вме точно знали, с кем дело имеют. Я вот еврейка, и вовсе не утверждаю, что мой народ идеален, грехов зватает, специфических и непонятных другим обычаев в прошлом тоже навалом. Ну так у всех они были. Тут просто надо быть аккуратным. Не говорить, что добрые пражские полимеры пояличь вступать в еврейский район, а вот ту правду, что я выше написала. И на контрасте выдуманный злодей-фанатик будет смотреться адекватно, а не как оскорбление. Опять же, как пример, "Книга Жизни" Харкнесс. Сама книга не очень, пособие о том, как превратить адекватную героиню в Мэри Сью |
Тут, как раз, никаких претензий. Всё последовательно, одно за одним. Просто сухо и/или гиперэкспрессивно, что хорошо выглядит лишь в комедии или хорроре. Да, есть ограничение по знакам, но вам бы стоило поработать над чувствами, эмоциями и описаниями. Показывайте, не рассказывайте. |
|
Повторюсь, у вас большой потенциал, и мой балл — это лишь вопрос того, как вы показали себя в группе, выбрав такие популярные темы. Вы взвалили на себя тяжёлую ношу — детектив, стимпанк и фэнтези. Уверена, что у вас всё получится. Не сдавайтесь! |
1 |
| 58150 |
Фуфырочка |
----- |
Сюжет ок. Драма, детектив, махач, экшен, про сомнительные детали в комментариях уже написали вроде. Злодейские разговоры – полный отстой, но в сюжет аля Индиана Джонс лезет. И да, голем бы просто убил героев, а потом бы на шум поворачивался. И раввин потом зачем-то велел сначала большого. Но зато потом битва кинг-конга с годзиллой. В общем приключение в голливудском стиле.
Налицо если не антисемитизм, то, как минимум, «в наши дни негра негром не назови, ужасные времена». И я не про злодея-раввина, а про абзац про синагогу и еврейский квартал. Да, вот такие вот времена. Осторожнее надо с болезненными темами. |
Первый абзац лишний. Хорошо, что короткий. Можно начать со стука в дверь и не вымучивать английскую английскость изобретателя. И так по имени и дальнейшему тексту должно стать ясно.
Мне показалось достаточно атмосферно, хорошие описания, персонажи взаимодействуют активно, меняют мнения. Навязчивой стилизации нет, есть небольшие шажки в сторону исторического романа, но не на бесячем уровне. Читала почти без спотыканий. Иногда автор тонет в пояснениях пояснений, скажем, в телеге про происхождение Катаржины. Вот там бы почикать, ясность текста внести.
Местами есть неловкости:
"Выходит, Катаржина умела писать и читать. Инспектор хмыкнул, редкое явление для женщины ее профессии. "
Вот тут плохо встроены мысли героя, выходит что хмыкать – редкое умение.
«Но охранник грубо толкнул его в сторону боковой лестницы, указывая наверх. Джеймс уже поднимался по ней, и полицейский двинулся следом, несколько раз оглянувшись в сторону загадочного зала, усиленно пытаясь скрыть интерес.»
Ну как можно усиленно скрывать интерес, оборачиваясь? И главное так то мы и после того как герой загляделся поняли, что ему туда хочется, зачем три раза повторять. Растерянность инспектора в диалоге с Катаржиной – очень длинный гэг, ставший несмешным ещё в коридоре. Удивительно, что в то время как взаимодействие Лаоса с Джеймсом выглядело как аля викторианское расшаркивание, в присутствии Катаржины диалоги скатились в театр для слабоумных. Смотри, читатель инспектору нравится Катаржина. А еще он, возможно, девственник. Но она ему нравится, вы заметили? А Катаржине нравится Джеймс. Слышите. Она о нём заботится! Вот еще раз повторим. Ну и вообще Катаржина наигранная абсолютно везде, и такая же картонная.
Проблемы с вычиткой есть, но не масштабные. |
|
|
6 |
| 58092 |
Казус |
----- |
Наивный детективчик. Но живой.
Там под рассказом расшумелись. Но я здесь никакого антисемитизма не нашел. Просто автор, описывая события середины 19-го века, делает это с позиции нынешнего 21-го. А это существенный минус. Пишешь об определенном времени - потрудись его изучить. Итак.
"...и, заставив инспектора сдать оружие..." Автор, вы о чем? Инспектор полиции в жандармской Австро-Венгрии сдает оружие громиле-охраннику борделя? Да этого борделя не станет через час, а охранник будет валяться с простреленным пузом!
Далее вы, автор, пишете, что в еврейский квартал полиция не хаживала, побаиваясь жалоб.
Где?! В Праге середины 19-го века?! Почитайте историю Австро-Венгрии! В то время даже чехи, извините, пукнуть боялись, не то что евреи...
Далее. Инспектор полиции то краснел, то бледнел в публичном доме. Ох вы и сказочник, автор... А теперь по логическим косякам.
Если бумажку с тетраграмматоном вставить в рот голема, он начинает повиноваться раввину. А раввин, простите, кто? Господь бог, чье имя написано на бумажке? А при чем там пацан в концовке? Ну, нашел он эту бумажку и что? Вставит себе в рот и будет ждать какого-нибудь раввина, чтобы команды последнего выполнять? Ну и чушь...
А робот каким образом команды изобретателя выполняет? ГГ ввел в него программу? Куда он ее вставил? В паровой котел? Ну бред же, ей-богу.
Короче - написано средне. Но читать можно. |
Есть ошибки: "на счет" пишется слитно. Выражения "черти чем" не существует в природе. Существует выражение "черт те(бе) чем" или "черт те(бе) с чем". Есть ошибки вычитки, но немного. Учитывая все вышенаписанное, от меня получайте честных шесть баллов. |
|
|
6 |
| 58060 |
Узник трех фотонов |
----- |
Если не знаете, как убить в читателе желание читать, не прибегая к откровенной графомании - милости просим сюда. Одно упоминание Джека-потрошителя отдает таким нафталином по части идей... Но Холмс - это уже слишком.
Момент с четвертой жертвой. "Проститутки так напуганы" и "Женщин я привлекать не стану". Это два взаимоисключающих понятия.
И потом происходит все это экшоновое великолепие - ну и как мне прикажете это оценивать?! Так нагадить в начале и так отвеликолепить в конце - тихий ужас. |
Довольно поспешное повествование, если подумать. Изобретатель влез в самом конце, действие происходит едва ли дольше суток, жертв ровно четыре - в общем, тут явно просится еще парочка жертв или хотя бы ввести изобретателя пораньше. Например, ровно за день до первого убийства приезжает он и его справедливо начинают подозревать и все такое прочее. |
|
Самое начало - худшее, что есть в рассказе. Антисемитизм, который вменяют автору, в глазах читающих, однозначно. Насчет личности раввина не скажу за всю Одессу, но мне он показался просто человеком, заблудившимся в своем горе. |
8 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58929 |
Настя Куприевич |
----- |
Читается легко, я совсем не запуталась «в винегрете человеческих запчастей», как жаловался один из комментирующих. Несколько лет назад читала «Тристана и Изольду», легендой о которых, очевидно, и вдохновился автор. Мне кажется не совсем честным помещать своих персонажей в чужое произведение. И пытаться на этом построить новый рассказ. Понятно, что все новое – хорошо забытое старое, и даже есть версия, что вообще все в мире – плагиат в той или иной степени, но меня рассказ не зацепил. Возможно, потому что Белка не вызвала у меня симпатии. Я не успела проникнуться ею, чтобы сопереживать. Наверное, подобные отсылки к классике хороши тем, что могут вызвать интерес к этой самой классике, а может и просто расширить чей-то кругозор. Вдруг кто-то не знает этих героев. |
Итог: сюжет не зацепил, слог легкочитаемый, про «автоматом застегнула пряжку» - забавно. Ничего нового и интересного для себя в данном тексте не нашла. За Борьку рада, пусть он достанется лучше женщине, которая будет его любить, а не считать смертельно скучным. Хотя боюсь, что Белка просто сейчас устроит курортный роман, а потом вернется и выйдет за Борьку, будет его тихо ненавидеть всю жизнь, делать несчастным, будучи несчастной сама. |
|
|
3 |
| 58692 |
Naugrim |
----- |
Е-е-е, я ждал! Я ждал, что будет рассказ про попаданку, да еще и с именами мужа и жены из фильма «Легенды осени» (правда, там была Изабелла Вторая, но не суть, главное, что не Изольда).
Так вот. Что мне безумно нравится в женском фэнтези про попаданок, так это когда героиня НЕ гиперактивная всезнающая саркастичная заноза в известном месте. Но тут — именно такая! Быстро очутилась, быстро освоилась, быстро показала характер, надавала словесных пинков, быстро разрулила все проблемы напористостью и наглостью. Простите, пойду почищу желудок. |
Традиционная попытка деконструировать истории о принцах и принцессах. Вот только с попаданками это было сделано уже столько раз, что данная история, довольно скомканная и резкая (как и все прочее женское фентези), выглядит просто уныло. Спасибо, больше не надо, как-нибудь перебьюсь. |
|
|
2 |
| 58299 |
SourisVerte |
----- |
По названию и вступлению сразу становится ясно, о чем приблизительно пойдет речь, так что интриги никакой нету, а вот сарказм в отношении исторических реалий и нравов делает текст интереснее (хотя именно историки наверняка будут ругаться - хотя бы на мешанину кельтов с викингами).
Мораль сей басни не ясна. Что хорошего в любви по интоксикации зельем? Да еще и какой-то межвременной, с применением реинкарнации, не иначе. Героиня тоже странная, с расстройством восприятия, что ли: ничему не удивляется, ничего не боиться.
В общем же по градусу неправдоподобия, мэшапа эпох и разврата рассказ напоминает опостылевшую «Чужестранку», которой романтически озабоченная родня все уши продужжала. Не в обиду автору будет сказано. |
Язык на троечку-четверочку, а с пунктуацией и даже орфографией беда.
«Получалось (запятую пропустили) что Лонлон - самое удобное место встречи» ;
«В том момент, (запятая лишняя) все происходящее казалось сном» ;
«На Белку дерзко (пропущена запятая) насмешливо и совсем непочтительно (совсем не почтительно раздельно, если это аналог «ни в коей мере не почтительно») смотрели(…)».
И так далее - примеров еще много, устанешь писать. |
|
|
4 |
| 58178 |
Евгений |
----- |
Фэнтези? Безусловно, из разряда "Сумерек". Главная героиня как и положена сильная и независимая, хочет любви, но уже начинает тяготиться от предстоящего брака с Борькой. Хотя её ждёт полностью укомплектованное будущее, она знает, достойна большего. То есть настоящего принца. Шанс подворачивается. Удивляет та быстрота с которой девушка адаптируется в новом мире, ни паники, ни страха. Сюжет прост, хоть и написан замысловато, в старом противном короле угадывается суженый из нашего мира. Финал достойный для такого произведения. |
Сказать кое-как прочёл, неверно. Не с первого раза. Частицы - было - то и дело било в глаза, повествование скачет, ещё вдогонку можно назвать проблему с запятыми и прочее. |
|
|
1 |
| 58151 |
Фуфырочка |
----- |
Насчёт сюжета много думала. Вообще похоже, конечно, на иронию над любовными романами. Но зачем над ними иронизировать? Они и так есть +/- вот такие. То есть уровень абсурда не докручен, было не то чтобы смешно, скорее неловко.
Если всерьёз рассматривать, то всё как-то совсем плохо. Возможно, была попытка показать «реалистичное» Средневековье, но какой реализм в принцессе с одной служанкой? Средневековая культура (и гигиена) – вопрос спекулятивный и весьма захватывающий, я бы околоисторический рассказ с удовольствием почитала, а у нас тут «ну как в кино про Короля Артура». Соответственно, у нас тут просто мерзкий сеттинг, среди которых предаются мерзкому сексу два мерзких человека. Я хз, я лично любовные романы для другого читаю.
Вступление проблемное: а зачем такая длинная экспозиция? Её роман ещё стерпит – да и то, лучше любую экспозицию давать в движении, в сюжете – а для рассказа много. Героиня сочувствия не вызывает особого. Ну да, все имеют право на предсвадебный мандраж, но она и показана из серии «богатые тоже плачут» и сама по себе даже не то, что тупая или картонная, она вообще не имеет какого-то выраженного и последовательного характера или образа. Тристан – он последовательно гнусная скотина, это да. Использование любовного зелья тут оправдано, потому что иначе никакой любви тут выдать не удавалось.
Вообще я думаю, что это наркотический трип, которым Белка будет объяснять свою измену Борьке. Лучше бы к психотерапевту. |
Язык нормальный. Читается, когда как, то легко, то спотыкаешься. Не вычитано, есть смешные ошибки. Тонны каких-то неважных деталей, которые скорее замедляют текст, чем создают атмосферу. Но в общем это не самая проблемная часть произведения. |
|
|
5 |
| 58093 |
Казус |
----- |
Это, по всей видимости, романтическое фэнтези, поданное в ироничном ключе. Написано живо и даже юмор кое-где есть, а это радует. Есть логические неувязки типа моментального вживления героини в чуждый ей образ средневековой принцессы. Нужно было написать, что героиня принимала персен, а еще лучше - какой-нибудь мощный транквилизатор. Тогда бы просто естественно моргала и улыбалась кузнечикам.
В целом, обычное любовное произведение для любителей такого рода литературы. Но живое.
И это плюс. |
Есть немного ошибок вычитки, кое-где ошибки в глаголах на "ться-тся" и с пунктуацией не все хорошо. Но не критически. Поскольку рассказ соответствует условиям конкурса, написан живо и с юмором, оценка - 8. |
|
|
8 |
| 58085 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Возможно, просто не мой жанр и, скажу по правде, что-то похожее в своей жизни пыталась читать, но логика тут — твой враг. Во-первых, кто эти люди с русскими именами и жизнью американских элит? Я не говорю, что не хотеть замуж за надёжного богатого лучшего друга — плохо, но если героиня не хочет, то поясните это её статусом и характером. Читая "чувство и чувствительность" можно с лёгкостью поверить, что, при других обстоятельствах, Марианна бы простила своего малохольного Уиллоуби, а Марианна приняла бы предложение от полковника Брэндона, но им повезло, хвала сюжету. Что будет делать ваша героиня и как поступать — тайна, потому что её характера нет в тексте. То она неможет остановить свадьбу, то чуть не вешается на Тристана. Даже если это причина того, что она не верит, что это реальность — пропишите это, дайте ей характер.
Белка — неплохая кличка, но чередовать её стоит с реальным именем, иначе режет глаз.
скороспело организованная поездка — звучит не очень логично. Наскоро, поспешно и проч.
похожему на Камелот короля Артура — не описание. Я, может, никогда ничего не читала и не смотрела ничего на тему, опишите. Покажите мне, что видете в своей голове. |
Тут практически проблем нет. Иногда пнрескакивания наблюдались, в частности в начале: то ждёт Инну, то уже гуляет по Лондону. А так никаких претензий. |
|
У вас всё получится, я уверена. Удачи! |
5 |
| 58059 |
Узник трех фотонов |
----- |
Любовные страдания безмозглой девицы с гормонами в крови и вакуумом в черепе. Переход меж мирами по тарифу VIP - ни языкового барьера, ни культурных различий, а я напомню - это, по разным оценкам, либо V-VI век, либо VIII-X. Закончил к ужину, на котором "он не обратил внимания на меня!!!". Дочитывать не считаю нужным. |
Первая часть навеяла мысли о суициде. Грамотность на месте, что прибавило мыслей о рельсах и поездах. Вообще не мое, читать сие - боль и страдания в текстовом эквиваленте. Самое дикое - Изабелла вроде бы не русская, но ее имя преобразуют в "Белку", а не в "Беллу". (белка вроде как squirrel).
Внимание к деталям на уровне "Автоваза". |
|
Предвзят.
Двусмысленности тысячелетней давности. Перепихи с рыцарем. И ладно бы скрытые - нет же, явственно, до жути очевидные.
Удар принцессы. Ну заебок, че, пацан по понятиям живет.
А, еще и сон собаки. Нет, братцы, это первое место. Где там единичка? |
1 |
| Общая оценка |
29 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58928 |
Настя Куприевич |
----- |
Из плюсов: мне понравилось, как песок помог ГГ, типа стихия пришла на помощь, но неужели Ваухан не изучил свойства песка за всю свою жизнь с ним и так глупо попался. С другой стороны, это что-то про душевность, только ребенок видит во всем душу и может разговаривать с ней. Редкий взрослый сохраняет эту способность. Если имелось в виду это, то мне понравилось) Еще мне понравилось обилие описанных эмоций и чувств. Если изменить стиль повествования, то рассказ будет знакомить малышей с базовыми эмоциями, основами психологии и с детства их уметь осознавать и проживать. Из этого может получиться интересная и полезная книга, но придется много работать над этим. Пока очень сыро. |
Из минусов: Очень странные речевые конструкции («примерив роль типичного старшего брата, повидавшего многое, а вдвое познавшего больше»), слог местами хромает, иногда читать прям тяжело, местами автор скатывается в некий канцеляризм («принесла множество положительных впечатлений, отпечатавшись в памяти Марка красочным коллажем»), а с середины текст превращается в сказку для совсем маленьких детей. Из-за сочетания сложных речевых оборотов вроде «чья сокрушительная мощь и влияние открыты лишь детям и неочерствелым опытом взрослым», «Собирал смоченные водой крошечные песчинки, наяву воплощая сплетённые взбудораженной фантазией образы» с совершенно детским сюжетом возникает диссонанс… и логичный вопрос про целевую аудиторию данного рассказа. |
|
|
1 |
| 58693 |
Naugrim |
----- |
Мальчик пытается в самоубийство через зыбучие пески, но попадает в иной мир. Это странно. Странно от желания накормить собой пески, до самой концепции попадания в другой мир. Если вырезать отсюда «воду», то все становится понятно — у нас есть сказка про волшебство, королей и другие миры. А если ее оставить, то сказки не выходит. Выходит серьезное фэнтези, в которой нарушена логика поведения главного героя, а история тонет в потоках графомании. Поначалу читалось нормально, но после погружения — уже через силу. |
Повествование тяжеловесно. На каждый шаг главного героя автор тратит чудовищно много времени/текста. Много скучных диалогов, много слишком высоковозрастных размышлений маленького мальчика, много пустоты и бесполезности. А если учесть, что очевидно задумывалась сказка, то 50% всего написанного материала данной простой истории вообще не нужно. Но за старания балл поставлю повыше, все таки одно из немногих произведений в группе написанных со старанием и попыткой в фантазию. |
|
|
7 |
| 58298 |
SourisVerte |
----- |
Затянутая, не слишком впечатляющая и в плохом смысле нравоучительная история про важность семьи и личного выбора. Читать было скучно и местами жутко, будто попал в кошмар: некий тиран из подземного мира хочет удержать тебя навечно и превратить в песочное создание. Впечатлительным не советую. |
Язык грамотный, оплошностей не замечено, но интересных находок тоже. Повторюсь, ту же идею можно было реализовать в куда меньшем объеме. А так — растекание мысью. |
|
|
2 |
| 58177 |
Евгений |
----- |
Это произведение скорее не фэнтези, а сказка, что в общем то имеет место быть. Перед нами самая настоящая детская сказка, куда автор попытался впихнуть вполне серьёзные социальные темы, вроде одиночества, человек разрушает мир в котором живёт, отчего пески в свою очередь стремятся поглотить мир. Признаться, дочитал с трудом. |
Сам грешен в грамматике и орфографии, но рассказу нужна вычитка, в повествовании добавлено много воды, персонажи описаны так себе, невыразительно что ли. Марк по мне довольно странный ребёнок. |
|
|
2 |
| 58152 |
Фуфырочка |
----- |
Сюжет – этакий Питер Пэн, который все же доверяет одному взрослому. И этот взрослый все испортил, конечно. Логично.
Очень медленно, очень мало волшебных приключений. По уровню пафоса выглядит как рассчитанное на детей, но дети тоже не дураки и любят чтобы было с магией и загадками, а не с:
"Френсис немного завидовал Марку. Сама непосредственность, открытость и доброта струились в этой чистой душе. А главное – у него были те, кто убережёт его от любых неприятностей и подставит плечо в трудную минуту. Те, кто всегда дождётся и не бросит в период невзгод."
Это надо показывать, а показав, не проговаривать.
Скучная сказка. |
Есть некоторый рассинхрон. В тексте много анахронизмов, и создаётся впечатление, что действие помещено в прошлое. Но потом по деталям (по речи детей, например), становится понятно, что перед нами относительная современность. В целом много цветистости ради цветистости, при этом иногда выходят довольно странные конструкции:
"Зубы его обнажились, а затем исчезли под улыбкой."
"Постепенно энтузиазм Марка на успешный побег угас. "
Фокал недостоверный. Это формулировки семилетнего ребенка?
"Марк не реагировал. Мама учила его не разговаривать с посторонними без веской необходимости. Она не уточнила, почему ввела подобное правило. Но раз такое существовало, Марк наказал себе следовать ему безукоризненно."
Речь девочки-песочницы ещё хуже. И чем более активен Марк, тем ближе мы к нему, тем больше это раздражает. В начале мог быть авторский текст, а ближе к концу это почти всегда мысли Марка и откуда там «железные аргументы». Диалог с Вауханом над запиской… почему они одинаково разговаривают? Мальчик семи лет и иномирный старец.
Потом начинаются вообще душеспасительные речи вместо истории. И все ужасно неубедительные. Огорчительно. |
|
|
5 |
| 58094 |
Казус |
----- |
Наивная сказка для детишек младшего школьного возраста. Ну, почему нет?
Тоже кому-то понравится. Написано просто, без изысков. Сюжет есть. Смысл понятен.
Но выражения типа: "состоялась спонтанная встреча" совсем не подходят для сказочной стилистики. |
А вот по поводу грамотности все плохо. Сначала было хорошо. Но чем дальше - тем хуже и хуже.
"На счет", "на подобие" пишется слитно. И не один раз это встречается.
"они гложили его" - ужас.
"скрылся в неизвестном направлении" - штамп и канцелярит.
"мальчик осел на пол" - ужас.
"ты перенимешь их точку зрения" - ужас ужасный.
"затушевался Марк" - в ту же степь.
И еще подобное есть.
Такое ощущение, что автору кто-то помог вычитать начало, а потом не стал продолжать.
Из-за всех этих косяков больше пяти баллов поставить не могу.
Это все-таки литературный письменный конкурс, а не устный. |
|
|
5 |
| 58068 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Очень понравилось! Интересная история, хороший посыл (даже несколько), прописаны характеры. Правда для мыслей Марка порой стоило бы давать "подпорки": некоторые его суждения взрослее его самого. Тут можно приём "мама говорит", "его любимый супергерой считает". Пишете вы красиво, я вспомнила и Германа, и Даже Дика при прочтении. Только разберитесь, пожалуйста, с двумя правилами:"тся, ться" и "не, ни". |
Всё очень чётко. Нет перескоков, всё идёт в одинаковом ритме. Короче говоря, не к чему придраться. Разве что тот факт, что пески "живые" не только с точки зрения Марка, стоило начать вводить раньше, а то их помощь в тюрьме аки рояль из кустов. |
|
Жду ваших новых работ! |
10 |
| 58058 |
Узник трех фотонов |
----- |
История плотная, довольно сильно таргетированная на детей, что даже хорошо. Идеи мне совершенно не близки, я больше тяготел бы к идеологии злодея, но она какая-то отупленная. Как будет специально игнорирует один конкретный вариант развития событий, при котором в истории появится серая мораль - если старик просто живет там и дает приют детям. А когда выясняется, что их где-то там ждут - отпускает их, возвращаясь в апатию и уныние одиночества. |
Очепятки. Регулярные. Писалось в попы хах! - прям видно, что автор в курсе, но там пробельчик пропустит, а там - падеж прогадит. Текст - типичный для детской литературы. Описательная часть совсем не обязательна для повествования, не бросается в глаза и дает тебе шанс понять сюжет, не вчитываясь в тонны образов на полях заметок автора, лежащих в сейфе. |
|
Думаю, это топ-1 группы. Хотя, есть шанс, что найдутся работы получше. Мало ли. |
10 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58927 |
Настя Куприевич |
----- |
Хорошее, добротное начало, с постепенным, спокойным вхождением в сюжет. Обидно, что потом идею просто слили. Сюжет начал скакать, рваное повествование. Тема любви между девушками не раскрыта, как она созревала, раскрывалась. Кэлир смогла не просто дотронуться до своего кумира, но и покорить её. А этому уделено пару строк. |
Если начало похоже на кусок из романа, то в середину превращается в будто быстрый пересказ какой-то истории. В-общем реально было обидно, что идея тупо слита, потому что первая треть была очень интересна, красочна и увлекательна. Понравилась поднятая тема, которая раскрывается в конце, что ущербная это не только про Кэлир. Развить бы это все, добавить неспешности, раскрыть персонажей и получилось бы весьма здорово. |
|
|
6 |
| 58695 |
Naugrim |
----- |
Ох уж эти эльфы. Все у них не как у людей. Музыка не для себя, а для звезд, талант не через практику, а через… кхм… ладно. На самом деле не очень люблю рассказы почти без сюжета, но тут хотя бы немного, и дочитывалось куда проще, чем как минимум половина работ группы, за что, конечно же, балл не пониже, а повыше. Но художественная ценность все-таки низковата. Для прочтения нужен определенный настрой. Вечер, свечи, вино, легкий джаз… ну и тогда можно наслаждаться. |
Краткость — не сестра таланта, но наверняка кузина или внучатая племянница. Понимаю, как сложно в формате рассказа раскрыть новую фэнтези-вселенную, пусть и на основе классики. Автор, очевидно, не ставила (это ведь девушка, да?) перед собой цель заполнить мир смыслом. Куда важнее было раскрыть героев и их отношения, и тут с этим все преотличнейшим образом передано. Просто лично бы мне хотелось побольше сюжета, потому, извините, не «десятка». |
|
|
9 |
| 58297 |
SourisVerte |
----- |
Чрезмерно пафосный и довольно простой рассказ о музыке, преемственности и… как бы это сказать… нестандартных отношениях двух эльфиек. К последнему, как рецензент журнала, уже привыкла, но многих разозлит, автору надо знать отечественные нравы.
Мораль: любви все бесталанности покорны?
И еще: зачем лесным эльфам каблуки? Ради любви к сложностям? |
Язык ничего, приличный, но можно придраться к пунктуации и отдельным фразам.
«Она была лучшей среди лучших» — может, «лучшей из лучших»?
«Как оцепенела» — «будто оцепенела» звучит культурнее.
«Трепетные к чужому выбору» — понятно, но как-то странно. Может, «уважающие чужой выбор»?
«Кэлир, (запятая лишняя) сперва все замечания сносила стойко, безропотно (тут запятая нужна) вновь и вновь пытаясь выпростать из своей души мелодию».
«Звук за звуком, день за днем, (запятая лишняя) она складывает мелодию леса». |
|
|
5 |
| 58176 |
Евгений |
----- |
Есть такое определение жанра фантастики, убери всё фантастическое и если соль произведения не меняется, значит это не фантастика. Думаю, справедливо по отношению к фэнтези. Меняем эльфийку на обычную женщину, антураж на Средневековье или наши дни, смысл остаётся прежним. Рассказ явно рассчитан на женскую аудиторию, да ещё с подростковым уклоном. Сильная Нотиэль, Кэлир делающая выбор, запреты и т.д. |
Написано грамотно, довольно много штампов, такие как - струилась шёлком, бедро прильнуло. У автора было желание впихнуть романтику жирным куском, по мне не вышло. Но не самое худшее произведение группы. |
|
|
2 |
| 58153 |
Фуфырочка |
----- |
Сюжет понятный, добрый, внятный. Есть лишние крючки (типа ненависти к старейшине или эротического вожделения в первой строке), мало развития отношений. Неясно как именно преодолвался врожденный изъян (да и в чем конкретно он заключался – тоже). Да, есть сцена с прослушиванием леса, но почему эта методика сработала? Почему ее никто не пробовал?
В общем коротковато. Но неплохо. |
Есть ошибки, а они больно бьют, если предполагается эстетическая сценв.
"приемником"
Ну преемником же, не приёмником.
Язык интересный. На мой взгляд не все метафоры уместны, и не все точны. Учитывая сюжет, то, может и хорошо, что всё как в первый раз и немного банально. В целом в комментариях есть достаточно детальный разбор, и я с ним согласна. Эльфийская цветистая образность – сложный стиль, в нем очень изящно надо уметь писать, чтобы не скатываться в банальщину или не рвать сюжет. Тут неплохо, но сыро – для наглядности можно сравнить с победителем прошлого НФ «На крае земли», где человек дал кружевной вязки. |
|
|
8 |
| 58095 |
Казус |
----- |
Хорошо написанный рассказ. Автор прекрасно управляет словом. Что касается самого рассказа. Это нечто пастильно-карамельное, чувственное и возвышенное. Причем до такой степени, что при чтении начинает слипаться все, что только может. Я не сторонник такого, поэтому для меня рассказ скучен и выхолощен. Как образцовый лубок, покрытый лаком. Мне без разницы, кто там кого любит, я не фарисей, но в целом, рассказ не понравился. |
Ошибок никаких не заметил. Не искал, поскольку написано хорошо и ничто в глаза не бросается. Отдавая положенное автору, замечу, что он (она) умеет писать.
Но больше семи баллов не поставлю. Чисто вкусовщина. Извините. |
|
|
7 |
| 58067 |
Ariadne_Hunter |
----- |
Сама история интересная. Тут есть посыл и идея, а у героев характеры, но слишком многое надо додумывать. От самого простого: я, если честно, подумала, что они поют с рождения, оттого повитуха и называла ущербными, до отношений героинь, особенно старшей к младшей. Прекрасно помню про ограничение по символами, но мир и/или характеры можно и нужно было прописать лучше. У вас красивый слог, но история похожа на криво сжатую версию самой себя. |
Есть прыжки во времени в одном предложении, которые режут глаз. Вот героине говорят взять плащ, а вот они уже в лесу. Вот первый день в лесу, а вот месяц пролетел.
С описаниями проблема. Сначала их нет, а потом старшая эльфийка усыпана камнями, а ещё позже у неё и каблуки оказываются. Тут либо минимум, либо всё, что считаете нужным сказать, чуток пораньше, а то сбивает с толку.
И ещё там есть "струя". Как по мне "течение" или "поток" звучало бы лучше) |
|
Удачи! |
7 |
| 58057 |
Узник трех фотонов |
----- |
Отзываюсь на рассказ, безотносительно прочих работ.
Часть первая вызывает массу вопросов. Не по части образов - бог с ними, есть и ладно. Меня смущает "когда эльф достигает вершины своего мастерства". На самом деле тут говорится о преодолении предшественников, из-за чего происходящее кажется больше идиотичным, чем несправедливым и трагичным. Ну и архетипы "некрасивой бесталанщины" и "мерисьюшной обаяшки с all 15 по всем спешлам" прям режут глазки.
Далее. Первый же абзац - какое конкретно мастерство хотели перенять "достойнейшие"? Тут музыкальное искусство линейно и никто не учит нотную грамоту или ее аналог? И та девочка без слуха - неужели племя, чье предназначение творить прекрасное, не догадались о каком-либо способе обучения детей с минимумом способностей?
И да, не такая уж и мерисьюшка. Вон, учить вообще не умеет. Даже я лучше бы справился.
"Суждено тебя учить"?! Да она ее сама выбрала, что за ахинея?!
Сцена секса - чистый фансервис. Уж извините, ничего к этому не вело, кроме топорных восхищений гг. Справедливости ради, способ с мелодией леса хоть и фэнтезийный, но рабочий. Имеет смысл в данном сеттинге.
А, стоп, все?! |
Линейное до одури, вызывает внутренние спазмы и готовность к двум алкам текста о "нетакойкаквсе!". На деле получается плюс-минус оно, но с некоторыми балансными правками. Я бы растянул обучение чуть сильнее и впихнул бы пару моментов близости. А не сразу от обнимашек к ножницам и шокеру. |
|
Разумеется, я предвзят до одури. Имею легкую ненависть к работам, единственная цель которых - всколыхнуть девушек образами и фансервисом. На вкус и цвет вкуснее шаверма, цветнее - ксилофон. |
4 |
| Общая оценка |
48 |