| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64763 |
Cheeffa |
----- |
Кошмар! Нельзя так! Автор, прошу, пишите ещё.
Это кратко.
А подробности таковы, что остаётся только восхититься мастерству. Лезвие бритвы никогда не было столь тонким и опасным, причём речь не только про сюжет, но и про контекст. О-о! Здесь он в изобилии. Прям пиршество для незамутнённого ума. |
Текст филигранно выверен. Акценты, эмоции, двигатели сюжета – воздействуют именно так, как необходимо. Вовлечение в происходящее достигается за счёт понятных персонажей. Мотивы, поступки, решения – каждая деталь находит отклик на душе и сердце. Ева - прекрасна. Ника - живая, легко преодолевающая порог читательского сопереживания. Антагонист в лице окружения - хирургически точен в своей сути.
Спасибо за работу. |
|
|
10 |
| 64508 |
Anizmako |
----- |
Рассказ зацепил больше всех из группы. Автор, спасибо за смелость поднять такую сложную и триггерную тему! Вместе с тем, когда перечитала текст с холодной головой, появилось много вопросов и несостыковок, которые не дали поставить высший балл.
Название "Первая" наводит на размышления, но не разгадывается даже после пары прочтений. Первая – это фамилия Ники? Первая женщина – намёк на библейское имя Евы? Или Ева была первым подобным ребёнком в стране? На последнюю версию намекает эпиграф, но из текста это абсолютно не очевидно. При этом эпиграф тоже не до конца понятен: откуда нашла выход Ника? Из страны – нет. Из мракобесия в умах окружающих – тем более нет. Из проблемы бесплодия? Это не она, а зарубежные технологии.
Кстати, по последнему пункту: не прописано, какие варианты были у Ники в своём государстве. По легенде мира, беременеть и рожать можно только "естественно". Но тут вижу большую логическую нестыковку в фантдопе. В реальной жизни у идеи естественности ноги растут как раз не от государства, а снизу, с мест, от "гуру Инстаграма": "КС вредно", "организм сам знает", "наймите доулу и всё будет хорошо", а трагические случаи происходят не потому что "государство против кесарева", а потому что в роддомах не хватает персонала, он низкоквалифицирован или проявляет халатность. Чтобы естественность стала госполитикой, у неё должны быть хоть сколько-нибудь логичные обоснования именно для государства. В реальности же государству, по логике, выгоднее оплатить часовую операцию кесарева сечения, чем потом всю жизнь содержать инвалида. Также, например, государству выгодно давать квоты на ЭКО, чтобы получить новых граждан. Но, возможно, в государстве из рассказа – перенаселение, и новое здоровое потомство почему-то не нужно. В любом случае, хотелось бы, чтобы фантдоп был обоснован, иначе в него не верится и сочувствие к ситуации выходит условным.
Также по логике показалось, что опека и прочие госорганы не ждали бы пять лет, а взяли Нику в оборот сразу после рождения Евы. Как она ввезла в страну младенца? Как оформила? Даже если бы она впервые сменила в этот момент имя и внешность, наивно думать, что её "не узнали" бы на границе. Опять же, она не была за границей все девять месяцев и не могла бы сказать, что родила сама.
Более того, странно, что Стас после судимости смог уехать, а Ника – нормально учиться и устраиваться на работу, если государство в рассказе такое тоталитарное. В её личном деле проверяющие цепляются за три фамилии, а не за жирную пометку о судимости, пусть и погашенной, которая обязательно там была бы вместе с пометками о предыдущих паспортах, сколько ни смени имён и фамилий ("отделалась годом домашнего ареста и пожизненным запретом на медицинскую практику"). Далее в тексте есть и прямое указание на прошлую судимость: "Осужденной за пропаганду должны быть хорошо знакомы проверки". То есть, о судимости известно. Опять же, да, Ника два года добивалась визы, но её: а) дали и б) не выяснили ничего при проверке или выдаче загранпаспорта. Немножко утопия внутри антиутопии: государство максимально кошмарит граждан, но толком за ними не следит.
"Но всё–таки биологическим отцом Евы стал неизвестный донор. Стаса тоже коробила мысль, что его дочь могла бы жить в такой варварской мракобесной стране" – а девочка от неизвестного донора – пусть, её не жалко?
"Официально Ева была дочерью суррогатной матери" – "от" суррогатной матери? Или дочерью другой женщины, а Ника – опекун/усыновитель/няня? Нужно поправить эту фразу, иначе возникает путаница. Хотя, перечитав, я поняла сложную схему, что, видимо, Ева была выношена искусственной маткой, но по документам родилась от сурмамы, но биологически – от Ники и неизвестного донора. Фух. Но стало чуть менее понятно, за что именно Еву считали рождённой без души: за сурмамство или искусственную матку.
Осталось непонятно, почему Ника меняла фамилию дважды и когда именно. После смерти родителей и после рождения Евы? Почему только фамилия, а не имя-отчество? Если она говорит, что была замужем, должно быть и свидетельство о разводе, или хоть какое-то упоминание о бывшем муже. Не совсем понятно, был ли он вообще. Если это был Стас, то всё ещё сложнее с таким неблагонадежным бывшим супругом (он – судимый эмигрант) – но по тексту не ясно, были ли они женаты или просто встречались.
Абзац про шпица прервал воспоминания так резко, что пришлось перечитать ещё раз, чтобы вспомнить про тренировку. Хочется или побольше таких вкраплений, или убрать его/переставить в конец, перед финальной частью. Иначе – что за шпиц? Причём тут какая-то мама? Когда Ника покрасила волосы? Только что мы долго читали о прошлом, причём крупными мазками, а тут такое сиюминутное вкрапление.
"...а в конце выражал желание разбить ее дочери голову… И так же регулярно отвечали, что состава преступления нет" – тут налицо угроза убийством и по логике сразу должно следовать обращение в прокуратуру, хотя понятно, что здесь автор пишет о намеренном бездействии полиции и не собирается описывать дальнейшую схему действий. Хотя и непонятно, зачем тогда Ника регулярно носит письма в полицию и более никуда, разве что для психологической разгрузки.
"И все чаще она возвращалась к такому возможному выходу" – понятно, что автору нужен максимально черный и трагический финал, но "возвращаться к мысли" об эмиграции после прямых угроз убийством дочери и реального материального воздействия с проколотыми шинами – это прям очень сильно тупить. "Она понемногу начала узнавать, дадут ли ей выездную визу" – и снова "понемногу", хотя фанатики, которые хотят убить её ребёнка, знают, где она работает, живёт, какая у неё почта, машина, садик дочери… Кстати, а на секции, в отличие от садика, всем было, видимо, плевать?
"Из-за угла на большой скорости вывернула серая машина" – сложно представить машину, которая не сбрасывает скорость на повороте, но при этом идеально вписывается в него и идеально сбивает намеченную жертву, даже двоих.
"Ника изо всех сил толкнула дочь вперёд, на тротуар. Потом был удар и вспышка боли… <...> После двух лет занятий каратэ у девочки была отличная реакция. Ничего не поняв, она попыталась сгруппироваться. И почти получилось <...> Голова ее дочери повернута под неестественным углом, как не бывает у живого человека" – Ника в итоге успела её оттолкнуть или нет? По тексту – успела на тротуар и Ева даже попыталась сгруппироваться, пусть и на инстинктах. Тогда как машина сбила их обеих? Тут, думаю, можно было бы убрать слово "тротуар", и всё стало бы на свои места. Просто "толкнула дочь вперёд", но времени оказалось недостаточно. И дописать, что они пошли через дорогу, потому что в тексте можно прочесть так, как будто стояли на месте и их сбили на тротуаре: "Ника дождалась зелёного света и взяла дочь за руку.
– Наталья Степановна говорит, что мне... А!
Крик девочки пропал в визге шин" Не ясно, что они вообще начали движение. Или можно даже вписать, что они почти дошли до противоположного тротуара – тогда понятнее, почему Ника толкает Еву вперёд. А не пытается, стоя на одном тротуаре, докинуть дочь до другого. Да и "почти дошли" будет драматичнее.
Но в целом, если опустить логику, рассказ цепляет и запоминается больше любого другого в группе. Если проработать логику и чуть причесать временной перескок с прошлым-настоящим – будет очень сильно.
Резюме: Сильный рассказ и острая тема репродуктивного насилия, популярная (вспомним, хотя бы, "Рассказ служанки") и благодатная для антиутопий. Жанр оправдывает и чрезмерное сгущение красок, и отсутствие позитива в жизни героини, и трагический финал. Написано ярко, грамотно, эмоционально, но при этом неправдоподобно в деталях (в частности, о функционировании государственной машины, что для антиутопий – самое главное). Почему именно идея естественности так насаждается и в чём её выгода для страны – не объяснено. У государства должна быть стратегия, пусть и ошибочная, но хоть в чём-то логичная и выгодная ему. |
Текст вычитан хорошо, поправить можно разве что мелочи (хоть это уже и буквоедство):
"– Enough, dear. You mother tired" – "is tired"
"Они учились на четвертом курсе когда их группа энтузиастов…" – пропущена запятая.
"...два мучительных года когда она добивалась визы" – пропущена запятая
"всё–таки", "что–то", "как–то" – тире вместо дефисов.
"Дмитрий Сергеевич и безликий чуть примерно переглянулись" – опечатка "приметно".
Сложный для понимания абзац: "Хорошо, что хоть угроза увольнения ее не пугает... Почти. Она спала по 4 часа в сутки, но зарекомендовала себя на вольных хлебах" – только с третьего раза стало понятно, что речь о подработках в дополнение к основной работе. И "четыре" в данном случае – прописью.
"Отполированный по последней моде джип" – не уверена, что есть мода на полировку джипов.
"Выяснилось, что ребенок даже не встанет больше, асфиксия необратима" – скорее "никогда не встанет" или "не сможет ходить", иначе получается, как будто ребёнок уже вставал, но больше не встанет. |
|
Очень надеюсь, что не обидела автора таким подробным и критическим отзывом. Писала его дольше всех в группе и не раз редактировала формулировки. Рассказ зацепил, а это уже, как мне кажется, большой успех! |
7 |
| 64307 |
Ольга Михеева |
----- |
Когда рассказ не зацепил, то и писать нечего. Идея не интересна, не актуальна. На фантастику не похожа. У антиутопии тоже не подходит. Мир развивается не в таком русле, чтобы запрещали в будущем детей из пробирки. Нет логической цепочки, понятий от чего все пошло и с чего ради на главную героиню нападки. |
Текст написан лёгким языком. От прочитанного возник сумбур в голове. В начале возникло не понимание, что вообще происходит, с чего ради на Нику взъелись все. Но в конце возникло переживание за женщину и ребенка. Ребенка жалко. |
|
|
3 |
| 64172 |
Basurek |
----- |
Очень хорошо! Хоть, наверное, описанное уже не такая и фантастика, но это не отменяет, что это очень хороший текст. Читать было интересно, и даже судьба Евы равнодушным не оставила. |
Текст делает все только лучше. Все это нагнетание, жуткая поговорка в начале. Прям чувствуется все это нагнетание. |
|
|
10 |
| 63323 |
Tuguar |
----- |
Фантастики здесь практически нет (к сожалению). Концовки нет, всё просто заканчивается. В жизни может быть все и так, но для рассказа это плохо. В целом задумка интересная, но сюжета слишком мало, прямой экспозиции слишком много. Было бы лучше, если бы поток предыстории героини как-то был лучше структурирован. Касательно основной мысли, вопрос задан, а вот ответ не дан. Лучше ли было героине уехать? Что вообще делать в такой ситуации? Как будто единственный её осознанный выбор - это завести ребенка, остальное она не решает нигде |
Английский ломаный, речь персонажей допустимая, но в ней мало жизни. Язык в целом достаточно ровный, читается нормально. Мир нарисован почти что реальный, в нем нет какой-то особенности |
|
|
5 |
| 63006 |
NJ |
----- |
Больше всего, что в этом рассказе понравилось, так это народная мудрость в начале, колкая и хлесткая и по-народному точная.
В остальном же, читать такое было не очень интересно, автор будто пытался поднять какую-то сложную, жестокую и тяжелую тему, но не достаточно ловко это получилось. Потому что, первое что хочется спросить у главной героини, где ее инстинкт самосохранения, и сохранения потомства. Есть ли у нее вообще разум или нет, потому что если бы она просто никуда не поехала, ничего бы и не произошло. В чем смысл ее возвращения домой? у нее была куча времени, все продать и перебраться куда-то с ребенком, пока тот был маленьким... Почему этого не было сделано раньше? вроде бы нигде нет прямого ответа на эти вопросы, а потому ее надежда на что-то, выглядит глупой. А сидеть и ждать, что все вокруг примут и простят, или что ты сможешь справиться с целым огромным враждебным обществом - тоже достаточно глупо. И вот это, очень раздражает во время прочтения.
В остальном все хорошо у рассказа. |
Написано хорошо, читать легко и в целом погружение в атмосферу происходящего получается без проблем. Эмоции героини и людей вокруг прописаны понятно и четко, как и сами события. Хочется верить в эту бессмысленную борьбу, но не получается, а потому по итогу все выглядит бездарно загубленным, как жизнь ребенка так и матери. Да, возможно это основной посыл, но и он не шибко интересный, потому что ничего не меняет и в целом не открывает никаких новых истин, лично мне. А в чем-то даже и лишает какой-то надежды и веру в лучшее, а это и за окном полно, чтобы еще читать об этом.
Потому, сама идея и ее реализация мне не понравилась. Но прописано хорошо. |
|
|
5 |
| 62621 |
ЧЕ |
----- |
История на злобу дня. Героиня, зачавшая ребенка в центре искусственного оплодотворения, подвергается травле в стране, в которой такое делать нельзя (ибо не по-божески). Но это вот «на злобу дня» мнимое, так как всё такое уже в фантастике было. И беда рассказа в том, что все ставки были сделаны именно на эту злободневность (намёки-то какие, намёки…). Помог бы сюжет, но его практически нет. Только пересказано (не показано, а пересказано – без зрительных образов) прошлое героини, и ужасное «сейчас» с довольно картинными видами травли. Смерть героини в финале просматривается с первых строк, так как это очевидный апогей той самой травли. Чего-то нового и оригинального не придумано. Название и народная мудрость в начале представляют героиню как первую жертву в будущей большой череде. Но это не пугает, так же как сама история не пугает из-за своей вторичности и очевидности рудиментарного сюжета. |
А вот написано неплохо, по-моему. Особенно в начале. Есть несколько ярких сравнений. Ближе к концу история становится гораздо суше, на мой взгляд (водораздел – обезвоженный пересказ прошлого), но зато стиль не отвлекает от событий и выпяченной как бульдожья челюсть антиутопической сути. |
|
|
6 |
| 62198 |
Ирина |
----- |
Трагическая и очень актуальная история, предупреждающая о том, в какой нравственной пропасти может оказаться общество. В самом ближайшем будущем, практически уже настоящем времени, представленном в сюжете, люди так и не освободились от средневековых инстинктов поиска жертвы. Особенно страшно, что преследуют они маленькую девочку, в итоге лишая ее возможности жить в этом мире. Причиной мракобесия становится необычный способ появления ребенка на свет, ставший доступным благодаря новым технологиям.
Ника – справедливая, честная, отважная, сильная. Такой же она стремится воспитать и свою дочь, но слишком чудовищной оказывается реальность. «Последствия человеческой тупости», от которой Ника в своей каждодневной работе пытается спасать сотрудников своей компании, настолько овладели обществом, что данному явлению она не в силах противостоять. Это своевременное предупреждение всем, живущим в настоящий момент, ведь еще немного и уже будет поздно что-либо изменить. |
Эмоциональное напряжение, создаваемое диалогами главной героини с представителями окружающего ее общества, возрастает непрерывно. Без потери связи с развитием сюжета представлена предыстория событий. Активно используются языковые средства, ярко построены фразы: «острым крючком засел вопросительный знак», «глаза заблестели, вот-вот перельются через край» и т.д.
Динамичное и прекрасно выстроенное повествование создает реальное впечатление петли, затягивающейся вокруг главной героини и ее дочери. |
|
|
10 |
| 61323 |
Барзай Мудрый |
----- |
Я не женщина и с этим вопросом не связан. Поэтому смысла не понял, да и фантастики не нашёл. Травили Нику за то, что она мать суррогатно выношенной девочки. А потом их сбила машина. Девочку насмерть. И что? |
Конфликт напряжённый , однако ни к чему не приводящий. Это как Гарри Поттера если бы в седьмой книге поезд переехал на части. Вот что бы было? Кто бы победил? Где добро и где зло? Хочешь, живи там, где это не запрещено и не высовывайся. Автор недодумал. |
|
|
1 |
| 61046 |
Limbo |
----- |
Текст тяжёлый. Рассказ слишком мудрён, переполнен теорией и сложными словами. Автор очень долго разжёвывает читателю, что он хочет сказать, и в итоге ему это не удаётся. Текст – сплошная скачка от одной мысли к другой, где резко обрывается повествование, диалог, и продолжается рассказ совершенно в другой локации. Зачем? Почему? Начался диалог, который сюжетно важен, должен быть интересен, но через четыре реплики героиня уже едет в машине! |
Язык непонятен. Как читателю, мне совершенно неясно как голос может быть ровным, как асфальт. Как голос может быть мёртвым и пластмассовым. «Директриса маялась, исполняя танец ужа на сковородке». Создаётся впечатление, что автор не понимает значения слов, которые употребляет. «Глаза заблестели, вот-вот перельются через край». Один вопрос: «Что я прочитал?». К сожалению, такого в тексте много.
За весь рассказ ни одного описания внешности персонажей! |
|
|
1 |
| 60913 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Прекрасный рассказ! Автор не только поднял очень "горячую" тему, но и сумел ее философски обобщить при помощи эпиграфа. Рассказ остросюжетный, читается не просто с неослабевающим интересом, но с тревогой и болью. |
Сказать, что язык замечательный - ничего не сказать. Он естественный, как воздух. Следя за жизнь главной героини, забываешь, что читаешь текст. Профессиональный рассказ! |
|
|
10 |
| 60000 |
leonid.dobkach |
----- |
Организаторы серьёзно относятся к наличию политической тематики в рассказах, а этот сюжет предельно близко подошёл к опасной черте. Настолько близко, что, в соответствии с описанием блока, я НЕ могу сказать, что мне интересна идея и её развитие. Не интересны, не нравятся, неприемлемы. Однако фантазия есть фантазия. Автор (мне почему-то кажется, что, скорее, авторесса) размышляет, что будет с нашей страной дальше, куда пойдёт развитие идеи традиционных ценностей и как на них повлияет технический прогресс. Правда, я не совсем понял, как соотносятся трансгуманизм с суррогатным материнством, но, видимо, тут больше из пробирки ребёнок. Как это вообще стыкуется с нынешним прочтением традиционных ценностей, среди которых есть и беспокойство о демографии, которую нет никакого смысла тормозить мракобесием против трансгуманизма, ответа нет. |
Сам текст написан неплохо. Я не могу принять содержание, выстроенное из ложных предпосылок, но читается складно, даже по-своему увлекательно. Портят текст три вещи: отсутствие раскрытия названия в тексте (кроме эпиграфа, первичность нигде не видна), отвратительное знание автором английского языка (как можно было ошибиться в слове «your» и написать сухое «mother» в разговоре матери с дочерью?!) и скомканный финал. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65079 |
Cheeffa |
----- |
Идея – класс. Реализация – ад. Попытка привнести в серьёзную тему фантасмагорию с динозаврами только ухудшает смысловую нагрузку, поэтому работа вызывает непонятное отношение к себе. С одной стороны тема серьёзная, хочется устроить дискутирование, но отсутствие каких-либо триггеров нивелирует желание. За что зацепиться? Отчего оттолкнуться? |
Текст.
Заставил покопаться в матчасти. И-и-и… получилось, что текст изволил восприниматься тяжелее. Написано понятно, но отсутствие привычных элементов сюжета бьют не в бровь, а в глаз. Темы психологии, копания в сознании и опыте предков, музыкальные опусы – текст как лягушка прыгает от одного к другому, ни на чём глубоко не останавливаясь. Хорошо сказано в самом начале: «А сейчас у нас будет демо-версия погружения в прошлую жизнь.». Вот и текст весь – демонстрация того, во что могла бы развиться работа.
Да, и идея вклинить в текст стихи на английском без перевода – не самая хорошая идея для конкурса. Таки не узконаправленная аудитория.
Персонажи.
Кто здесь? Линда, погрязшая в воспоминаниях? Динозавры, восстанавливающие энергетику Земли после метеоритного катарсиса? Рок-музыкант, на ЛСД испытывающий «потрясающее взаимодействие с большой высоты с огромной бездной океана». Дочь, по часу моющаяся в ванной? Некая дама в белом платье? Любимый Линды, терминатор, после прыжка с 4 этажа «нёс Линду на 14 этаж дома, где она жила.»? И психолог мужчина-женщина. Всё. И это именно харАктерные описания каждого персонажа. Ни слова больше. Никаких изменений по сюжету. Никаких скелетов в шкафу. Просто перечисление неких личностей в попытке привязать к теме рассказа.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
Сперва «сообщил психолог», затем «Психолог объяснила». Вроде бы мелочь, но зацепило глаз.
«Линда постепенно начала чувствовать более чётко и лучше воспринимать информацию» - нагромождение, либо убежавшее слово. Добавить «окружение» к слову «чувствовать», либо сократить до «Линда начала лучше воспринимать информацию.»
Абзац, начинающийся с «Отвечая самой себе на вопрос», содержит употребление слова «Земля» четыре близкорасположенных раза. Читатель не столь глуп, чтоб не запомнить, о чём идёт речь в рамках одного абзаца.
«Падение астероида вызвало массовое извержение вулканов в Индии» - речь про астероид, оставивший на земле кратер Чикшулу́б. Не уверен, что в контексте стоило употреблять Индию – страну нашего времени. |
|
Итог - эх... Начали, действительно, за здравие. Прекрасная тема, работа могла бы взлететь на вершины активности, рассуждений и просмотров. Но, не получилось. Т.к. текст не обладает контекстом, он не глубокий, он пуст. |
2 |
| 64913 |
Anizmako |
----- |
В целом текст показался неоднородным: смесь стихов, популярной психологии и книг, где всё с большой буквы и с претензией на Глубокий Смысл, а в сущности смысла не имеет: "Можно не перерезать ниточку, соединяющую нас с Великим Ничто, с Макрокосмом Мироздания" и т.д. Возможно, если бы здесь появился более четкий сюжет, то остальное смотрелось бы интереснее. Даже если отсутствие чёткого сюжета – это авторская позиция, то всё равно нужно поработать над стилистикой, хотя бы просто избавиться от канцелярщины – тогда текст станет более цельным и его будет легче читать.
Из плюсов можно отметить:
Фантдоп с динозаврами: они не просто так вымерли, а были довольно разумными, спрятались в пещерах под землёй и выживали там. Оригинально!
Сама тема регрессивной психологии – интересная и благодатная, тут автор мог бы многое сказать, если бы придумал, что.
Использовать в рассказе стихи и тексты песен – тоже хорошая идея, если суметь ею правильно воспользоваться. Тем более, что в сюжете появляется англоязычный музыкант.
Начало было неплохим: героиня погружается в сеанс, дочка в это время в ванной, и кажется, что что-то должно пойти не так и сеанс растянется больше, чем на час, или будут проблемы с возвращением…
Минусы: к сожалению, всё остальное.
Фантдоп никак не развивается, от динозавров мы скачем к музыканту, потом к опыту самой героини, потом вообще к пространным философским рассуждениям. Героиня с дочерью ничего не делают, только переезжают один раз, чтобы найти тетрадь и забить половину объёма рассказа стихами. Сюжета как такового нет, как и композиции, проблемы, центральной мысли. Есть просто текст, где собран какой-то опыт героини и её рассуждения, но это не рассказ. К заявленному жанру магреализма текст я бы тоже не отнесла, он вообще не принадлежит к единому жанру. |
"Ведь ни растений, никакой живности под землей не было" – вернее было бы "Ведь ни растений, ни какой-либо живности под землей не было"
Дефисы вместо тире после прямой речи: «Вы летите сквозь эпохи и пространства…» - сеанс погружения был таким комфортным… и др.
Канцелярские обороты там, где хочется чувствовать эмоции героини, а не читать описание этой эмоции: "Открытие факта, что динозавры имели развитое сознание, как у современного человека, увлекло Линду <...> И это вызывало у неё чувство восхищения <...> Эта информация глубоким переживанием отозвалась в душе Линды"
Спорное употребление слова "катарсис": "Ведь она только что пережила в воспоминаниях кусочек жизни, относящейся к этому сложному периоду Земли: восстановлению после пережитого на Земле катарсиса" – это о вымирании динозавров. Определение слова "катарсис": "Нравственное очищение в результате душевного потрясения или перенесённого страдания (Источник определений: "Oxford Languages"). Вряд ли планета перенесла душевное потрясение и нравственно очистилась в результате катаклизма…
Вообще, трактовка терминов в тексте странная.
Не вычитано: "Внутренний посыл текстов этих лирических опусов шлИ…"
"И нёс Линду на 14 этаж дома, где она жила" – здесь число нужно прописью (а парень прям выносливый после прыжка с четырех метров ещё и пешком на четырнадцатый этаж!)
Стилистический винегрет: "Гейзеры глубин её сущности привели Линду в психологию, как профессиональную деятельность. «Человек ведёт себя неосознанно, его поступки обусловливаются рефлексами и реакциями на триггеры окружающего мира и основаны на опыте предков», - такое видение человеческого микрокосма даёт психологическое направление бихевиоризм". В начале – чрезмерно поэтическая метафора, дальше – канцеляризм, дальше – цитата из реферата по психологии.
"Это стихотворение Линды было реализацией потребности переосмыслить и внести в летописи своей души полученный опыт" – опять же, наукообразный стиль в начале и поэтический штамп дальше. |
|
Мне кажется, на оригинальной мысли о динозаврах в пещерах можно построить отдельный рассказ или даже повесть. В любом случае, это интересная идея :) |
1 |
| 64165 |
Basurek |
----- |
Любопытная работа, одна из немногих в этой группе, которую можно назвать фантастикой. Решение закрутить все вокруг психологии тоже интересное. Но вот читать это было местами скучно. Флэшбеки, Флэшбеки и кроме них толком ничего нет. "Экшена", так сказать, не хватает. |
Про текст ничего сказать не могу. Он хороший, написано все грамотно и хорошо. Сложно говорить о чем-то просто хорошем. |
|
|
7 |
| 63769 |
Ольга Михеева |
----- |
Я сейчас рассказ читаю или биографию какого то психолога -гипнотизера? Вот такой вопрос посетил меня после прочтения. Абсолютно нет структуры произведения. Нет конфликта, нет кульминации. Пародия на рассказ! |
Скучный язык, скучные термины, которые не предназначены для читателя. Неосведомленному человеку придется лезть в словарь, чтобы понять, что хотел сказать автор |
|
|
1 |
| 63322 |
Tuguar |
----- |
Довольно красивая зарисовка, но из-за отсутствия сюжета она не воспринимается иначе как красивая картинка. Образы больше чувственные, чем визуальные, но как раз из-за недостаточного контакта они не ощущаются. Нарратив не задает вопросов, не заставляет задуматься, а просто рассказывает, что было вот так. На это приятно смотреть, но как рассказ интереса не вызывает |
По ощущениям язык немного шероховатый, местами темп бывает сбитый. Стихи, признаюсь, пропускал, потому что они темп ломают. А понимание стихов на английском и вовсе полагается на то, что читатель их знает. Впрочем, даже пропуская, кажется, не особо большие потери. Героиня вроде и есть, но о её характере неясно ничего. Опять же, перечисляется то, что происходило, но переживаний, развития, конфликта нет |
|
|
6 |
| 63005 |
NJ |
----- |
Идея у рассказа конечно интересная, именно в том разрезе, что больше походит на стеб на все это инфоциганство и регрессивную психологию. То, что люди готовы верить в любую ересь, если ее правильно преподнести. Но на мой вкус, если это и был какой-то стеб, то его не докрутили до максимума комедии, увы. Немного не хватило какой-то общей целостности, что ли, замкнутости. |
Сам стиль написания в целом не плох, не напрягает, но и каких-то изысков или интересных приемов тут не найти. В целом обычный не шибко обремененный чем-то рассказ, именно, выглядит как какая-то шутка. Не понятно, насколько сам автор серьезен в своем повествовании, а это немного сбивает. Ведь воспринимать такое серьезно, очень сложно. От его прочтения в целом ничего не приобретается и не теряется. Образы прописаны неплохо, хотя и не очень оригинально....
В целом не ужасно, но и не прекрасно. |
|
|
3 |
| 62620 |
ЧЕ |
----- |
На мой взгляд, в этом что-то есть. Параллель между опытом, пришедшим из глубин времён (с фантастическим уклоном: динозавры были разумными властителями планеты – тысячу раз было в фантастике!) и личным опытом первых отношений (я так понял) – это было отлично. В плане идей. Но реализация, попытка уйти в поток сознания, мне лично показался не выходом, а скорее попыткой замазать неумение выразить идею через интересный сюжет. Но хорошо, что рассказ получился короткий – в таком объёме он всё-таки оставил неплохое ощущение.
Кстати, позабавило, как героиня, такая продвинутая в плане духовных практик, лезет в интернет, чтобы посмотреть там, как вымерли динозавры… |
Стихи на английском языке, это, конечно, хорошо. Но неплохо было бы дать и перевод. Для таких вот недалёких читателей, как и я.
Игра в терминологии – игра тонкая, чуть оступишься и проиграл. Тут временами с этой терминологией перебор, ощущение легкой канцелярщины рассказ не красит. |
|
|
8 |
| 62197 |
Ирина |
----- |
Автором выбрана непростая, но интересная тема – соединить два противоположных явления в психологии. Бихевиоризм предполагает, что поведение человека определяется окружающей средой. Экзистенциализм, напротив, утверждает, что люди сами делают выбор и принимают решения. Два стихотворения на английском языке, приведенные в тексте в качестве творчества главной героини, как раз отражают эти понятия. Итак, перевод первого: «Начинаем! Дышите и откройте свое внутреннее "я". Приходите и поймайте эту волну. Вы видите Богов, и Богом вы являетесь. Доверять. Это единственный реальный мир, который ты находишь. Взгляд в вечность!» - похоже на экзистенциальный взгляд. Перевод второго: «Где бы ты ни был Она с тобой и внутри Вы разбираетесь в этом искусстве Просто быть вещью? Что такое смысл? Что такое ядро? Кем стоит быть? Проснись. Пусть твоя жизнь придет к тебе!» - отсылка к бихевиоризму. Регрессивные сеансы, воспоминания, творчество Линды – все это словно вращается вокруг главной темы: насколько человек свободен в своем выборе, насколько он способен осознать себя? Сознание представляется некой непрерывно существующей субстанцией, посредством реинкарнации помещенной в различные земные воплощения, и сохраняющей взаимосвязи в этих воплощениях. Автору все же удалось сформулировать ответ на главный вопрос о свободе сознания: «Можно не перерезать ниточку, соединяющую нас с Великим Ничто, с Макрокосмом Мироздания. … Просто сказать себе: «Я могу. Мне можно». |
Довольно непростой для восприятия стиль, но все это очень красиво и абсолютно оправдано. Важную роль играет описание ощущений главной героини – и в теле ящера, и в человеческом воплощении, а также восприятие мира глазами другого человека. Несмотря на такую сложную тему, в тексте минимум различных эзотерических и психологических терминов, а идея раскрывается за счет красочных сцен пребывания в иной реальности, в ином состоянии сознания. Это, несомненно, является достоинством рассказа. Органично включены в стихотворения на русском и английском языке, прекрасно дополняющие смысл повествования. |
|
|
8 |
| 61322 |
Барзай Мудрый |
----- |
Смысл рассказа- автор объясняет, что такое экзистенциальный бихевиоризм. Это когда ты обкурился и стал небом. Или ящером. Или Мефодием Буслаевым. Без разницы. Но ведь капля сюжета в море слов недостаточна. Линда занимается этим- мы рады за нее. Как бы крыша не поехала. |
Завязка есть, развитие действия ещё возможно, тоже есть. Остальное- поток бессознательного. И совершенно не интересно. к чему всё задумывалось? И опять ящеры, они в этой 29 группе уже достали!!!АААА! |
|
|
1 |
| 61047 |
Limbo |
----- |
Не совсем понятно, зачем столько стихов и песен в конкурсе рассказов. К тому же на английском языке, который знает не каждый и который, по-хорошему, не должен использоваться в конкурсе рассказов на русском языке. |
Сам текст читается сложно. Воспринимается тяжко из-за авторского слога и описания несвязных, непонятных событий. Весь текст воспринимается с трудом, нет достойного описания персонажей. |
|
|
3 |
| 60908 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Очень необычный рассказ, похожий на психологический опыт. Автору неплохо удалась попытка донести до читателя завораживающий ритм погружения в бессознательное через стихи, через упоминание музыки, через картины, на первый взгляд не связанные между собой, но, видимо, имеющие для автора некий глубинный смысл.
Совсем не поняла, причем здесь бихевиоризм. Насколько я помню, бессознательным занимается совсем другая область психологии, а бихевиоризм, не заморачиваясь, рассматривает бессознательное как «черный ящик». Слово, конечно, красивое. |
При всей эклектичности, рассказ читается очень легко, несмотря на встречающиеся огрехи. Стихи украшают его. Рассказ показался мне «сырым» - просто записанными первыми пришедшими в голову образами. Ну, такое тоже имеет право на существование. |
|
|
7 |
| 60001 |
leonid.dobkach |
----- |
Название, собранное из двух не слишком стыкующихся между собой понятий, заставляет читателя волей-неволей расширять кругозор. Я даже загуглил, что значат эти термины по отдельности, и попытался соотнести с предложенной автором трактовкой. С познавательной точки зрения, это полезно, с профессиональной, пусть оттаптываются более искушённые в психологии знатоки. Как я понял из прочитанного, автор предлагает понимать сей условный оксюморон как сохранение ярких поведенческих факторов из жизни в жизнь. Любопытно, возможно, даже оригинально, но облечь в сюжет концепцию, на мой взгляд, не вышло. |
У нас тут есть дочь, разумные динозавры, какой-то рок-музыкант и миг любовных похождений самой героини. Все эти кусочки плохо стыкуются между собой, и читать становится интересно не от того, что написано, а от того, что НЕ написано. Название и обрывки сюжета напоминают интригу, которую автор и не думает разводить. От этого послевкусие не то что неприятное, есть большое чувство неудовлетворённости от того, чем рассказ мог бы быть, но не стал. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65076 |
Cheeffa |
----- |
Раздражающего по тексту не встретилось, ритм выдержан. Встречаемые ошибки оформления прямой речи, убежавшие запятые - мелочь, что решается либо Катиным упорством, либо хорошим хранит… т.е. редактором. Точно требуется лаконичность – умение оформлять информацию в более ёмкие слова, краткие фразы с подтекстом – читаться будет легче, веселее и интереснее.
Филеров почти нет. Или чеховских ружей, называйте как хотите. Сказано про Дмитрия: «физически был развит нормально» - устаёт от « пробежались по перрону» с «с двумя рюкзаками». Упомянули едкость духов? Есть выстрел в сюжете. Неудобная обувь – персонаж через время стискивает зубы и еле идёт. Вот только предрасположенность Дмитрия к магии не обыграна, и это проблема. Без намёков, без каких-то проявлений способностей по ходу текста в финале бедная сова от «наглобусования» трещит по швам. И это сильный минус для любой работы. Финал – апофеоз смысла и идеи работы! Здесь полностью отсутствующий. |
Молодца! Перепалки Дмитрия и Катерины живые, вполне себе подростковые. ХарАктерно друзья и хранитель различаются, что однозначно идёт на пользу тексту. Но не хватило изменений моральных или эмоциональных. Что удерживает интерес читателя? Перемены. Не достаточно показать реакцию персонажа на событие, важно продемонстрировать последствия на самом персонаже. Задорные перепалки ребятишек не смогут вытянуть что-то более крупное по объёму, читатель будет наперёд знать реакцию – следствие, потеря интереса. Для чего читать, если можешь предугадать?
Ускользающая логика и убегающий смысл.
С самого начала ошибка в подаче информации. Первое же предложение вводит персонажа «Дмитрия Ивичева». Кого мы, обычные люди, зовём по полному имени и фамилии? Взрослых. Следующее упоминание персонажа: «самому Дмитрию». Снова полное имя. В голове держим образ человека в возрасте, что только подтверждается вторым упоминанием. Затем «жизнь» «с ничтожным житейским опытом». Чего? «в шестнадцать лет». А? «Дима»… О как! Представляете диссонанс восприятия? Сперва текст задаёт один облик, затем нивелирует свою же смысловую нагрузку до нуля и заставляет читателя перерисовать образ. Хорошо, хоть в начале.
«книг, тоже по виду старинных». По виду – т.е. книги никто не трогал, не изучал, а только рассматривал на полках. Затем «Как любил парнишка по вечерам копаться в этих сокровищах, рассматривая диковинные картинки и непонятные знаки». А-а, таки парнишка листал эти книги! Тогда почему «по виду» старинные? Неужели парнишка в шестнадцать лет не может охарактеризовать предмет как старый или не старый. Логика крылышками бяк-бяк-бяк.
«особенно такими очень пожилыми». Бывают «не очень» пожилыми?
«по-стариковски прохладных рук». Извините, но у меня руки с детства холодные, даже летом. Особенность кровообращения. Но… как-то… не стариком же я родился.
«Распахнув дверь, в квартиру ворвался «Ураган Катрина», как не без основания называл отец Димы его подругу детства и одноклассницу» - подсознание понимает, что речь про подругу детства Димы. Но порядок слов в данном предложении навязывает восприятие подругу детства отца Димы. Тоже не очень получилось, да? Вот так оно и воспринимается.
«то к намеченной цели Катя двигала, как танк» - что она двигала? Быть может «двигалась» сама?
Дальше, сравнение Кати то с танком, то с ураганом. Беда. Ураган – неуправляемое природное явление. Танк – весьма таки управляемый рукотворный механизм. Коли ураган, тогда характер у девочки неуправляемый, взбалмошный и непредсказуемый. Коли танк – тогда целенаправленный, упёртый и твёрдый. Как видно, совершенно разное восприятие персонажа выходит. По тексту её характер «непредсказуемый и напористый», следовательно, сравнение с танком лишнее.
«придушенно воскликнула она» - батюшки! Кто ж её душит в этот момент?
«Ребята дружно взялись за работу. Дмитрий, как единственный среди них мужчина» - стоп. Среди кого? В комнате всего два персонажа. Один женского пола, второй мужского. Среди кого из них Дмитрий единственный мужчина?
«как бы» (7 раз за текст), «какого-то» (2 раза), «как будто бы» (2 раза) – перебор с описанием неописуемого. Как бы да, но как будто бы и нет. Читателю сложно создавать окончательный образ по подобным описаниям.
«Когда Дима дотронулся до его центра, то по поверхности как бы побежали круги, совсем так, как если бы вы дотронулись до воды» - о! Попытка проломить стену к читателю. Если Дима дотронулся, причём тут «ВЫ дотронулись»?
«не до чудес и волшебства» и через несколько слов «во всякую чертовщину». Дак чудеса и волшебства или чертовщина?
«тени по углам странно сгустились, образовав плотный круг вокруг стола с книгой». Круг это 2d объект. Шар – 3d объект. Не логично в 3d пространстве использовать 2d объекты.
«Он полузадушено захрипел» - да кто ж их всех душит то?
«Это просунула голову в дверь Катерина, прибежавшая с утра пораньше.» - Упс… как бы предложением выше «Приняв контрастный душ, Дима немного пришёл в себя и задумался». Т.е. Катя, пока Дима принимал душ, влезла – по-другому не скажешь – в закрытую квартиру, бесцеремонно нарушила уединение Дмитрия, и… ни-че-го. Далее по тексту ребята общаются, как ни в чем, ни бывало. Кх-м. Судя по тексту, всё так же, один в душе, другая - в дверях. Куда информация разбежалась? Сцена полностью провалена локационно и логически.
«Солнце уже начало клониться к закату», чуть позже «День давным-давно закончился, уже близилась полночь». Т.е. пришли на остров вечером, повалились вздремнуть. Когда проснулись, «день» оказывается «закончился». Они вечером же пришли, он так и сяк закончился, зачем уточнять?
«огромный камень» «казался словно облитым маслом» и «на ощупь оказался сухим и холодным». Кошмар. Ладно дети, но так называемый ученик хранителя, зная про таящееся зло, допустил чьё-то прикосновение к непонятному камню? «На ощупь» означает, что кто-то потрогал, прикоснулся. У слова тактильное физическое значение.
«он упорно, хотя и очень неуклюже, приближалось к ним». Он «приближался», либо оно «приближалось». Путаница в родах.
«сияние в виде прозрачного с переливами энергетического щита», затем «щит потускнел». Прозрачное потускнело. Забавно. Затем «энергетический щит засверкал сильнее». Прозрачное засверкало сильнее. Круто!
Снова возвращаемся к «он упорно, хотя и очень неуклюже, приближалось к ним», ведь дальше по тексту «Почти сошедшее с камня чудовище слегка попятилось». Так оно «приближалось» или «почти сошло»?
«Было решено всем ложиться спать» - сразу после интенсивного сражения. На странном месте. А почему бы и нет?
«но нашим героям оставаться здесь лишнее время не хотелось, словно что-то гнало их отсюда.» О как! Т.е. сразу после битвы ничто не гнало, а как проснулись под дневным солнышком, так сразу что-то гонит. Да и во фразе «героям оставаться здесь лишнее время не хотелось» слова «лишнее время» явно лишние. |
|
Итог - работать, работать и ещё раз работать над логикой в повествованиях. Фантазия бурлит, эмоциональный окрас у произведения хоть и однообразен, но на короткие дистанции его запала хватает. Требуется лаконичность и работа с контекстом. При должном терпении, следующее произведение может встать на ступени выше. |
4 |
| 64882 |
Anizmako |
----- |
Жанр, как мне показалось после прочтения, не магреализм и не ужасы. Подростковое приключенческое фэнтези (янг-эдалт), хотя язык и немного простоват для подростков. Но детским рассказ тоже не назовёшь, а тема не совсем детская.
Смутила "лягушачья лапка". Не шкурка, как у Царевны-лягушки, а именно лапка. Или она ему свою ногу оставила?
"- Он только начал подготавливать тебя, а в ученики посвятил бы только после твоего совершеннолетия" – поэтому героям по шестнадцать? Всё-таки кажется, что они помладше.
Мне кажется, здесь нужно чётко определить ЦА. Я не очень поняла, какой возраст должен быть у героев и читателей? Зайдёт ли такая сказка подросткам? А для более юных читателей не слишком ли большой объём? |
В целом вычитано хорошо. Небольшие пометки из того, что легко устранить:
Дефисы и тире: "- Очень приятно,- сказала незнакомая пожилая дама в шляпке с чёрной вуалеткой.- А меня…"
"с ходу в карьер начала орать Ветрова" – уместно ли перевирать фразеологизмы? По классике "С места в карьер".
Запятые: "Лучше послушай(,) какие у нас новости", "...раздулась, как огромный шар(,) и исчезла" и т.д.
"Ребята дружно взялись за работу. Дмитрий, как единственный среди них мужчина…" – их двое, а фраза как о группе.
"…совсем так, как если бы вы дотронулись до воды" – прямое обращение к читателю, а до этого такого нет. Выглядит неорганично.
"- Да, теперь пиши - пропало" фразеологизм "пиши пропало" пишется без дефиса.
"Ко всему этому появились не понятно откуда взявшиеся запахи" – здесь "непонятно" слитно.
"совершенное по форме лицо" – очень неконкретное описание. Это какое именно по форме? Совершенная форма – это, вроде бы, шар :)
"Будто услышав вопрос, картинка в книге стала быстро удаляться куда-то вниз" – неудачная формулировка. Понятно, что "отдаляться", "уменьшаться в масштабах", но поискать нужно более чёткое описание.
"И пусть свершиться то, что должно" – ТСЯ
"Словом, это исчадие внушало одновременно и ужас, и омерзение" – как правило, слово "исчадие" требует указания на что-то (Ада, Тартара и т.д.)
"он упорно, хотя и очень неуклюже, приближалось к ним" – он, монстр, приближа-ЛСЯ.
"ярко красный" – нужен дефис. |
|
Автор, удачи Вам! Рассказ читался легко, а это уже половина дела :) |
5 |
| 64161 |
Basurek |
----- |
Работа напоминает старые фэнтези книги. Практически все по списку.
Загадочный старик - есть
Старое/древнее зло - есть
Таинственный орден - есть
Это не плохо, читать довольно интересно. Просто как и многие работы в этой группе не могу назвать фантастикой. |
К тексту претензий нет. Все хорошо, складно. Читать попросту приятно. Видно, что человек пишет уже давно и научился обращаться со словом. |
|
|
7 |
| 63766 |
Ольга Михеева |
----- |
Явный намек на серию книг о приятелях. Идея интересна сама по себе для подростков. Текст построен логично. Чувствуется, что автор испытал на себе прелесть дружбы и это передал в своем произведении. |
Язык рассказа лёгкий для восприятия, но немного скучноватый. В моментах борьбы с монстром хотелось бы побольше описания, действий. Персонажи прописаны подробно, что позволяет понять их характер. |
|
|
6 |
| 63321 |
Tuguar |
----- |
Простой, незамысловатый, даже в чем-то детский рассказ со всеми сопутствующими плюсами и минусами. Лёгкий для восприятия, весьма забавный, с простым и понятным сюжетом, который при этом хорошо исполнен. Но к сожалению ничего большего. Задуматься не заставляет, новых идей не приносит, а развлечь может разве что школьника (что не плохо в целом, но смотря на какую целевую аудиторию всё же ориентир). И свои изюминки всё же есть, которые выделяют - например динамика между героем и подругой |
Собственно центральные персонажи показаны хорошо. Не отлично, но хорошо, по ощущениям как будто едва-едва - но держится. Забавно за ними наблюдать и хорошо, что нет никакого романтического подтекста, хотя он так и напрашивается. Сеттинг простой и незамысловатый, без претензий на что-то грандиозное, и это только в плюс. Язык весьма шероховатый, читать не то чтобы приятно, поток восприятия не ощущается. Как будто по кочкам. Впрочем, это с опытом приходит. |
|
|
7 |
| 63004 |
NJ |
----- |
Начало очень удачное, сразу же окунает в повествование и дальше ты с героем идешь по сюжету, и узнаешь все новые и новые неожиданные вещи. Структура замечательная, все логично и ровно, добротно.
Читать было интересно. |
На удивление происходящее сразу же затянуло, читалось легко. Герои простые и будто, привычные. Всегда хочется верить, что за соседней дверью скрывается какая-то невероятная тайна, и тут это полностью так. Эдакая магия в обычном. Еще все написано так добро и легко, в чем-то даже наивно, чем и подкупает. Простой рассказ, но очень хороший, в нем все на месте и герои и описания. Не грузит, не заставляет думать, а просто окунает в небольшое приключение, и за это спасибо!
Автор молодец и удачи ему! |
|
|
9 |
| 62618 |
ЧЕ |
----- |
«- Сказочки для детишек дошкольного возраста!- ехидно произнесла Катерина»
Наверное, чтобы полностью оценить этот рассказ, нужно быть ребёнком. Да, у этой истории есть своя предполагаемая читательская аудитория, и она гораздо ниже, чем возраст самих героев. Юноша шестнадцати лет, может, и оценил бы дружбу между героями, но многие вещи (да хотя бы те же диалоги), показались бы ему невероятно наивными. История написана по лекалам сказочно-фантастических приключений – тайны, карты, магические школы («Ты волшебник, Гарри!») и финальная битва с чудищем. Кстати, последняя была описана довольно жутковато – не знаю, подходит ли под возраст. А это важно.
Лёгкая перепалка во время покупки снаряжения и в электричке занимает больше текста, чем некоторые загадки, с которыми сталкиваются юные герои. Мне кажется, это не совсем оправданно, хотя, возможно, в этом и есть попытка показать дружбу между героями. |
Предполагаемая читательская аудитория определена и стилем:
«наши путешественники встревожено вскочили на ноги,»
«В самом деле, не могла же она упустить такую возможность поучаствовать в столь загадочном приключении!»
«Ребята дружно взялись за работу.»
И т.д. Есть пояснения и языковые вольности, которые более взрослому человеку уже не нужны. Трудно оценить и моменты шуток (эдакой веселости), в моём возрасте они кажутся довольно примитивными. |
|
|
7 |
| 62196 |
Ирина |
----- |
Рассказ в стиле фолк-хоррор, повествующий о небольшом приключении молодых людей, состоявшемся, благодаря мистической книге. Полученное главным героем Дмитрием Ивичевым наследие неизбежно подталкивает его в мир мистики. Разделяет его интересы и подруга Катя. Комната, удивительным образом доставшаяся от соседа по коммуналке Серафима Ивановича, наполнена антикварными вещичками, книгами, свитками, но самый таинственный фолиант заставляет друзей отправиться на поиски острова, навеянного видением. Встреча с Иваном – учеником Серафима Ивановича - помогает им одержать победу в сражении с демоном, заключенным в образе прекрасной девушки-лягушки и одержать победу. И все происходящее не случайно, ведь Орден Хранителей ждет в своих рядах нового воина. |
Незатейливый, но складный сюжет, большая доля юмора делают чтение приятным и легким. Легко выстроены переходы от реальности к мистике, фактически, они неразделимы. Это достигается именно юмористической составляющей, создающей даже некий оттенок гротеска. Подобный стиль оправдывает короткие, нарочито лаконичные предложения в описании мистических объектов и образов. Правильно обыграна в тексте сказка о царевне-лягушке, что необходимо было сделать для данного сюжета. |
|
|
5 |
| 61144 |
Барзай Мудрый |
----- |
Помирает сосед по коммуналке и шестнадцатилетнему Диме достаётся его комната. А ней- гримуар. Ночью из книги поднимается бесплотная прекрасная девушка и просит Диму помочь.
Между страниц в книге вложена сухая лягушачья лапка. Дима и Катя(его подруга) отправляются на болото. За ними следит двадцатилетний Иван. Потом он открывается перед ними, говорит что он Хранитель, и книгу надо хранить при температуре не выше 18 по Цельсию, в месте, недоступном для детей. Опять пошутил. В итоге они изгоняют тварь из болота и уходят к новым возможностям. Детский рассказик. |
Всё линейно и я бы не сказал, что правдоподобно. Парню дают спать на кровати, где только дед окочурился, разговаривают шестнадцатилетние не так, это скорее диалоги двенадцатилетних. |
|
|
1 |
| 61048 |
Limbo |
----- |
Рассказ неплох, слог однозначно имеется. Финальная битва комкана, быстро закончилась. Подобное огорчает, когда к экшену ведётся всё повествование. В любом случае, автору успехов. |
Затянута завязка, но в целом всё хорошо, читается легко, написано понятно. Основная придирка к описанию персонажей, а вернее – к их отсутствию)
Есть, например, описание Катерины, как «очень даже симпатичная». Что даёт нам такое описание? Представление о внешности девочки особо не возникает. Разве что появляется понимание, что она скорее всего не толстая и лицом не похожа на чучело. |
|
|
7 |
| 60906 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Прочитала рассказ первым из группы, поскольку привлекло название: я люблю тайны и люблю жаб. Правда, жаба пренеприятная оказалась, но рассказ, тем не менее, я прочитала с большим удовольствием. Он очень добротный, несколько старомодный и правильный: добро должно побеждать, люди – развивать свой дар и дружить. Все хорошо и правильно. |
Рассказ написан хорошим языком – читать легко и приятно. Хорошо описаны характеры парочки ГГ, очень порадовало, как тщательно «подвязаны все концы». Если что-то упоминается, то оно участвует в сюжете. Например, девочка с замашками «настоящей женщины» берет с собой духи «Пуазон», потом этот флакончик помогает остановить монстра. Все поступки и появление нужных по сюжету предметов обоснованы. Приятно было читать пикировку двух друзей. |
|
Спасибо за рассказ. Очень приятно в наше сумбурное время прочитать что-то ламповое, вселяющее веру в добро) |
9 |
| 60002 |
leonid.dobkach |
----- |
Совершеннейший парадокс: из года в год я обнаруживаю, что наиболее хорошие рассказы на конкурсах «Бумажного слона» относятся к жанру фэнтези, хотя сам я люблю больше читать про космос. Данная история не исключение. Особенно на фоне двух предыдущих соседей по группе. Концепция, правда, не слишком нова, но коль скоро она работает, ей можно наслаждаться. Быть может, события разворачиваются несколько легко для героев, но тут всё-таки рассказ, а не роман, давайте простим эту простоту автору из соображений объёма! |
Читается неплохо, есть даже пара неплохих шуток. Тем не менее, меня не оставляло чувство, что автору сильно больше 16 лет. Настолько сильно, что он не понимает, как говорят современные подростки. При этом у нас тут в наличии коммуналка, кои в наше время если и можно встретить, то весьма редко, а в рамках рассказа кажется, что действие происходит одновременно лет 50 назад и примерно сейчас. Имеются также шероховатости по тексту, без которых он стал бы ещё лучше. Из-за одной такой несуразицы я целую страницу тупил, кем приходится Катя Диме. Вроде как подруга детства, но несмотря на её «гламурное» описание, совершенно неинтересная юноше как девушка. Удивительно. То есть вполне возможно, но счёл странноватым такое решение автора. В остальном неплохо, автору желаю удачи. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
75 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65074 |
Cheeffa |
----- |
Сказка, да без намёка. Увы, но сюжетная ценность произведения сведена к нулю. Данный пример прекрасен как пример тренировки владения словом – речь про первую половину произведения. На вторую половину запала не хватило.
Хотя нет, перечитав, нашёл толковую мысль: «Хотите изменить мир — рассмешите девчонок». Уже что-то. |
Текст.
Вторая половина рассказа разительно уступает первой по смысловой нагрузке. Если в начале читателя окунают в информационный поток, лаконичный, богатый, яркий, то ближе к концу описываемые события становятся местечковыми, теряют глубину и зачем-то растягиваются по абзацу на каждое. Чувствуется усталость, которая прекрасно передаётся во время чтения, и искусственное затягивание происходящего. Которого, к слову, нет.
Персонажи.
Всемогущий ветер перемен, заботливый волшебник – он же рассказчик, город, как персонаж, подверженный изменениям. И всё это пропитано статикой. Именно всё, а не кто. Перечисленные сущности обезличены, с ними не происходит ничего.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«Кенгуру» «сожрал» «и неспешно удалился» - это прошлое. Тогда почему следующее за этим предложение в настоящем времени? «Полицейские его ловят уже несколько дней». И последующее за этим: «бабушка» «без устали печёт». Временной диссонанс.
Абзац про пингвинов: «Потом в город пришли пингвины». Описываются они самые, рынок, супермаркет, торговля в лесу… бац! «но кенгуру обмануть было невозможно» - так заканчивается предложение. Подсознание улавливает связь с предыдущим абзацем и временным диссонансом, где кенгуру убежал в лес, но столь неожиданное появление данного животного в описании совсем другого выглядит неуместно. Ни в предшествующем, ни в рассматриваемом абзаце ни слова про то, что данный персонаж как-то связан с торговлей. |
|
Итог - зачин хорош, но путешествие уже к середине выдохлось. Второе дыхание открылось на финальном кратком аккорде, но впечатление уже скомкано провисающей второй половиной. Для сказки не плохо, даже весьма, но явно не хватило чего-то. И это что-то сильно оттянуло работу вниз. |
5 |
| 64479 |
Anizmako |
----- |
Долго сомневалась, 10 или 9 баллов. Влюбилась в этот текст, но отсутствие конфликта меня всё-таки смущает. В итоге посмотрела теги – там указана “городская сказка”, а для сказки всё-таки хотелось чуть больше сюжетной остроты. Хотя бы чуть более сильного противодействия горожан доброй магии, которая потом всё равно растопит их сердца. Это не рассказ в сюжетном смысле, хотя композиция вполне решена, она кольцевая. Но в середине – отдельные сценки. Волшебные и прекрасные, как солнечные зайчики или картинки в калейдоскопе, но конфликта нет даже мало-мальского (ну разве что лягушки :)) При этом максимально тепло и улыбательно, давно такого не читала.
"В саду поселил двух белок, ёжика и удода по имени Яга" – улыбнуло и так тепло стало от этой детальки :) И здесь: "Городу требовалась любовь, а мне требовалось любить". И далее понравилось: "Хотите изменить мир — рассмешите девчонок". "Отличное, кстати, получилось расписание, жаль что его всё равно никто не читает — лягушки не умеют, а Фрау М. просто игнорирует, ехидно при этом посмеиваясь". "Победитель получит в награду вечную славу и поцелуй собственной жены"
Очень согрелась этим текстом! Может быть, ещё дописала бы в жанры магреализм в дополнение к сказке. |
Немного придирок по вычитке:
"Ну разве, что самую чуточку" – лишняя ","
Не нужны запятые: "тёплым, весёлым ветром", "летними, шумными грозами", "звонким, весенним дождем", "Я шагал по каменной мостовой и, каждым шагом своим, говорил…"
В основном ошибки с запятыми несущественны, но здесь это меняет смысл сказанного: "...а ветер щекотал их и смех, такой заразительный, ярким колокольчиком звенел повсюду" – получается, что ветер щекотал и девчонок, и смех.
Стиль: волшебный, переливающийся, невероятный. Вылетает: "...а город обнимал меня тёплым, весёлым ветром местного разлива" – не то попытка в юмор, которого здесь не надо – в целом в рассказе он тоньше и невесомое, не то просто неудачная фраза. "Местного разлива" сразу убивает волшебную атмосферу. Но её можно просто убрать, ничего не потеряем.
И опечатка: "...так что они даже обрадовали(сь) когда оказалось", "пол_ставки", "знакомится с незнакомцами или просто навестить старых друзей" (ТЬСЯ), "один единственный" нужно через дефис.
"В городской библиотеке поселилось одиннадцать приведений. Все как один — красавцы" – надо "всё как одно", привидение – среднего рода. |
|
Автору спасибо за тепло и улыбку! :) |
9 |
| 63320 |
Tuguar |
----- |
Очень красивая и уютная сказка, с яркими образами, необычной структурой, тёплой атмосферой, совсем без негатива. Одно неприятно - это статическая картинка. Здесь нет по сути никакого развития, нет основной мысли, не задаешься никакими вопросами. Красиво и уютно - да, но без минимального нарратива воспринять это не получается. |
Язык под стать повествованию, очень красивый, необычный. Объяснений нет, но и не надо, это такая фантасмагоричная сказка с калейдоскопом ярких образов, что просто читаешь и наслаждаешься. Вот персонажей, как и сюжета, нет, поэтому соотнести даже себя не с кем, перенестись в мир и лучше его прочувствовать. Этого бы хотелось |
|
Хотелось бы поставить выше, но увы, статичность. У меня самого была идея написать в этом духе, без сюжета, и теперь на примере я вижу, что это не работает даже в прекрасном исполнении |
8 |
| 63120 |
Ольга Михеева |
----- |
Интересный сюжет-антиутопия. Мысли автора о городе счастья без войны, ссор и желания власти подкупают. Многие люди хотели бы жить в таком городе. Предложения насыщены оборотами, но это не мешает восприятию . Рассказ мне напоминает творчество Доктора Сьюз. |
Не пугает отсутствие диалогов. Описание окружения настолько подробное и интересное, что разговоры в этом рассказе были бы не уместны. Читается легко и непринужденно. Не замечаешь, как закончилась сказка. Хочется продолжения. |
|
|
10 |
| 63003 |
NJ |
----- |
Первым делом зацепило название, оно необычно и интересное, так и хочется узнать, что же там!
И на мой взгляд, такая избитая тема про мотивацию к действиям, а подано совершенно замечательным образом. Через все эти образы и описания, очень легко доносится основная мысль повествования. Хочется даже оказаться в таком городе. Ведь сам результат очень вдохновляющий, хотя мы ничего и не знаем о том, какой ценой он был достигнут. |
Великолепный язык, красиво написано и без лишних не нужных описаний. Читалось легко и одним залпом буквально. Красивые описания, красивый посыл. Да, кажется, что работа немного статична, но ей это не особо мешает. От работы остается хорошее ощущение, даже побуждающее пойти и что-то сделать. Город получился потрясающий от первой и до последней строчки, образы яркие и запоминающиеся. И все это складывается в прекрасный рассказ.
Автору спасибо, и удачи) |
|
|
10 |
| 62942 |
Basurek |
----- |
Даже не знаю, что и сказать. Этот рассказ он добрый, а про такие мало что есть сказать. Рассказ добрый, пока читал на зубах скрипел сахар.
(Разве что не оценил идею с мостом. Случишь такой перенес со мной, то рад бы не был) |
Вот текст прекрасен. Одна из немногих работ, которую читаешь и балдеешь. От языка, построения предложений. Да всего, автор молодец. |
|
|
8 |
| 62616 |
ЧЕ |
----- |
Это романтическое произведение. Исключительно романтическое. Сугубо попытка захватить читателя мимимишностью, вызвать в нём доброе светлое ощущение. Посыл: захотел изменить мир – меняй! Вот только не понятно, откуда брать западный ветер?.. Но это доброе ощущение фрагментарно всё-таки создаётся. Некоторые события истории забавны – те же лягушки, и расписание для них, кенгуру и прочее. Но для истории, в которой нет никакого конфликта – ни внешнего, ни внутреннего, ни даже рудиментарного – на мой взгляд, подходят меньшие объёмы. В таких объёмах, как здесь, ощущения начинают сдуваться. |
Подобные истории очень требовательны к языку, которым они написаны. А тут он, мягко говоря, не идеален. Стоит появиться какой-то корявости или неуместному слову, и всё ощущение рушится.
Вот пример:
«а город обнимал меня тёплым, весёлым ветром местного разлива»
«Местный разлив» - и тёплому романтическому ощущению можно помахать ручкой. В тексте очень много предложений, кажущихся довольно корявыми. В этом большая беда текста. |
|
|
5 |
| 62195 |
Ирина |
----- |
Сказочная, жизнеутверждающая история, дающая надежду на светлое будущее человечества. Если бы каждый человек выстроил такой город хотя бы в своей душе, мир уже стал бы совершенно другим. Может быть, так и выглядит рай, только темные стороны человеческой сущности не позволяют к нему приблизиться, но в любом случае, необходимо стремиться к его созданию. Главный герой-волшебник начал со своего дома, создав там такой уют, что сразу возникает желание его посетить или хотя бы взглянуть на чудо. Затем красота и гармония начинает преображать весь город и всех живых существ, населяющих его. Прекрасна идея с перепутанными мостами. «Никогда не знаешь, что тебя ждёт, делая первый шаг на любой из наших мостов» - в общем, наша жизнь всегда разворачивается по такому принципу, только здесь любой мост приводит к радости. Вот только интересно, сможет ли кто-то из жителей найти в себе силы покинуть этот город, чтобы создать такой же в другом месте? Наверное, это под силу лишь настоящему волшебнику. И еще одна мысль возникает после прочтения – не наступит ли пресыщение гармонией, смогут ли люди чувствовать, что такое счастье, получая его постоянно? Будем надеяться, что смогут. |
Очень прозрачные и легкие фразы, благодаря которым текст напоминает акварель. Использованы оригинальные выражения: «отчистил мой город холодным, белым снегом», «отполировал его летними, шумными грозами». Идущие по выходным в обратную сторону часы, летающие кошки, маленький динозаврик, разноцветные привидения и т.д. – интересные магические элементы рассказа, создающие атмосферу настоящего чуда. |
|
|
8 |
| 61319 |
Барзай Мудрый |
----- |
Волшебник, сам себя назначивший хозяином города, ( это не мэр) решает его преобразить с помощью западного ветра. Копаться в подтексте я не буду, но сам текст довольно позитивный, радостный, весёлый( зверушки вытворяют всякое), но кроме этого и лирики ничего нет. |
Сюжет не раскрывается, это лишь разрозненные описания эпизодов из жизни преображённого города. Написано легко, душевно, автору спасибо. Но это не конкурсный рассказ. |
|
|
6 |
| 61056 |
Limbo |
----- |
Примерно до середины всё хорошо, несмотря на случай с сёрфингом на озере, но потом встречаются моменты, которые совершенно сбивают с толку. Сказочный город становится действительно сказочным. Смысл слова одномоментно меняется. Создаётся впечатление, что автор писал под чем-то интересным, раз написал такое) |
Красивый рассказ, читается легко и приятно. В целом всё понравилось, с грамматикой тоже особо проблем не увидел. Удачи в конкурсе и успехов дальнейшем творчестве) |
|
|
10 |
| 60904 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Замечательный рассказ! Очень мне понравился: такой добрый, такой нарядный – читать одно удовольствие! Характерно, что в истории нет конфликта, а читать все равно интересно! Если что-то плохое и происходило, то осталось далеко в прошлом, за рамками рассказа. А теперь юный волшебник делает свой город прекрасным, и все помогают ему! |
Рассказ читается очень легко! То и дело обнаруживаешь удачные авторские находки и радуешься им. Про то, как хозяин города учился любви у собак, как кошки получили крылья, которых им не хватало для полной свободы, как пингвины объявили, что отныне базар будет только птичьим – и много, много других. И замечательный рефрен про западный ветер, ветер перемен. И как хорошо, что в очередной вторник кто-нибудь пойдет искать свой город. Кончаю перечислять, а то придется пересказать все. Редкий случай, когда в рассказе нет ничего лишнего! |
|
|
10 |
| 60003 |
leonid.dobkach |
----- |
Увидев такое название, я было решил, что сейчас получу какую-нибудь славную маленькую хронооперу. А получил самозабвенный рассказ единственного героя. Если вы хотите, чтобы в вашем городе все жители были счастливы, надо, чтобы к вам переехал жить добрый волшебник. Он и с ветром договорится, и с лягушками, и кенгуру с пингвинами не останутся в стороне. У рассказа имеется потенциал быть антиутопией про счастье всем, и пусть никто не уйдёт, но, к счастью, автор не скатывается в это болото. |
Повествования же в рассказе нет вовсе. Есть только описание с элементами, которые с натяжкой можно назвать повествованием. Сразу оговорюсь: я НЕ считаю, что это плохо. Сам бы с удовольствием так конструировал мир. А быть может, после деанона, вы или кто другой углядит это в моей собственной работе, хотя и в меньшей степени. Но большинство читателей, оценив атмосферу, наверняка будут разочарованы отсутствием маломальского сюжета. Поэтому, описав волшебное благополучие города, автор просто обязан вернуться в него и населить его живыми персонажами. Слышите, автор? Только не останавливайтесь. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
96 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64896 |
Anizmako |
----- |
Вопрос с жанром. Это религиозная сказка, притча. Конфликт понятен, хотя и сложен, к тому же, автор попытался уместить в один текст всю теологию, философию и социологию с экономикой. Судя по стилю, ЦА рассказа – дети? Тогда нужен меньший объем и проще идеи. Андерсен + политический манифест + религия + философия = сложно даже для взрослого. Спор Молота и Пилы (рамочный рассказ) хорош, мне понравился. В целом интересная философская мысль, хотя подана очень в лоб и по многу раз повторяются одни и те же посылы, уже на грани с агитацией. Дочитать было сложно. |
Не вычитано: дефисы вместо тире и в целом неправильное оформление прямой речи: "-Извините. - учтиво проговорил лучик. - Сейчас утро и инструменты на столе не спят"
Орфография: "по старому", "низачто", "в след", "с остри", "Разве не нормально печалится о друге?" "чафкнув"
Рандомно расставленные запятые запятые: лишняя запятая: "В особенности, его нездоровая любовь, распространялась на свечи…", "Через окно в мастерскую, заглянул солнечный луч", не хватает запятой: "Выслушав полочные инструменты свеча задумалась…", "Истлевая она наклонилась к горячему озеру воска и улыбнувшись сказала…"
Опечатки: "разукрашенный рыжем напильник", "-Что же плохого в предназначенной мне жизне?" "вскоре она не просто сетила"
Неверное употребление устойчивых выражений: "подобру да поздорову".
Время летело со скоростью звука и вот солнце склонилось к западу – фраза разламывается посередине, максимальная динамика в первой части и медленное действие во второй.
Стилистика: "Впрочем его слова: “ты еще способна гореть.” - вызвали другой пункт эмоций" – канцеляризм.
"Сию", "Очи", "Али", "Дабы", "Коих" – архаизмы.
Непонятно: "Героизм растекся раздевая напыщенный бафос борьбы за свободу" |
|
|
3 |
| 64784 |
Cheeffa |
----- |
Любопытнейший взгляд на конфликт интересов, замечательная идея оживить инструменты и через их быт взглянуть на вопрос предназначения. Вот только при всём разнообразии персонажей, в разговорном шуме, порою, теряется привязка к говорящему. Могло бы помочь разнообразие в самом «голосе» - манера речи, речевые особенности. Увы, текст одноголосен. Даже антагонист мало чем отличается от протагониста, если рассматривать проявления речевого характера. Манера поведения скована у персонажей в силу их физических особенностей, поэтому на этом фоне кардинально выделяется антагонист в лице Тени, ползающей, цепляющейся и свободно перемещающейся по локальному пространству рассказа. Поэтому лицо тьмы получилось более интересным при общей однообразной массе «разговорных» персонажей. |
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«то зачем Мрак создает таких как я,» спрашивает свеча, хотя про это в тексте ни слова. Звучит «правит лишь один господин Мрак», но править не равно создавать.
Текст.
Важно разделить понимание на текст «смысловой» и «физический». С последним – кромешный ад. Запятые, оформление прямой и внутренней речи – превращают работу в красную тряпку для быка. Не удивлюсь, если польются претензии именно к самому исполнению. Но по смыслу и контексту работа продумана, достойных моментов хватает. Описания подобраны качественно:
«огонек ставший ее посмертной короной», «и то не ржавчина а ордена независимости», «ржавчина - это проказа, проклятие инструментов», «Для света нужны жизненные ресурсы, а тьме достаточно просто существовать». |
|
Однозначно требуется работа корректора или повышенное внимание к правописанию. Однако, из-за нестандартности идеи и плавности её развития, нет смысла губить работу за орфографические ошибки. |
8 |
| 63319 |
Tuguar |
----- |
Идея поначалу кажется очень интересной… Но мораль настолько бьёт в лицо, что это быстро сходит на нет. А сама мораль… Сомнительная в лучшем случае. Автор не знает, что такое "свобода", её роль в жизни, автор не понимает смысла понятия "осознанный выбор", автор не знает, что такое "смысл жизни" и полностью уверен в том, что у человека он есть и определен заранее. Это псевдоинтеллектуализм. Такой плоский взгляд на вещи откровенно вредит. Да, в основе очевидная христианская мораль, но она мутировала во что-то едкое. Любить свободу - глупо, демократия - глупо, а вот умереть ради высшей цели - это хорошо. Но вот откуда эта высшая цель берется? Если инструменты это метафора для людей - а иначе всё повествование бессмысленно - то это натуральное унижение. Считать что человек - не более чем инструмент. Ужасно это - во всем полагаться на другого и не брать ответственность за свою жизнь |
Ошибок в правописании тьма тьмущая, редактура нужна обязательно. Персонажей по сути нет - это выпуклые архетипы. Мир лишь слегка прикрывает христианскую картину мира, то есть - оригинальности минимум. Речь инструментов отвратительна. Она неживая, а пластиковая, только притворяется живой. |
|
Хотя бы вычитать перед тем, как послать, можно же было? |
1 |
| 63119 |
Ольга Михеева |
----- |
Рассказан написан простым для понимания языком. Текст логичен. Непонятных моментов нет. Ярко прослеживается завязка , кульминация и развязка. Идея интересная, но присутствует много скучных однообразных диалогов. |
Описание героев и окружения подробное, понятное. Даны нюансы, открывающие характер героев, что не часто встретишь. Идея на данный момент актуальная, но немного грустная. Чувствуется философия автора, что очень приятно. Остаётся приятное послевкусие от прочитанного и желание все таки что то менять в жизни. |
|
|
10 |
| 63002 |
NJ |
----- |
Признаться честно, идея не новая и не прям интересная, много исканий, много разговоров, одно переливание из пустого в порожнее, наблюдать за бесконечными спорами инструментов между собой, было скучно в какой-то момент, и даже мучительно. Хоть повествование очень линейное и в нем нет никаких проблем, одно очень плавно проистекает из другого, и логика нигде не нарушена. Но искать параллели и отсылки не особенно хотелось, как и вникать во всю эту псевдофилософию, которую автор пытался приплести в избытке. Наверное, такие искания мне уже просто не интересны, как и их смысл. Концовка тоже не отличилась оригинальностью. В целом, было что-то теплое и светлое в этой работе, но потонуло в бесконечных не шибко интересных спорах. Так же было несколько занимательных метафор в описании свечки, которые понравились. |
Воспринималось тяжело. Хотя вот конкретно к свечке никаких претензий, как персонаж, который ищет - она хороша. Но все показалось слишком затянутым. Да и сам стиль неплох и написано хорошо. Характеры, конфликты, события, - все кажется у этой работы есть как по учебнику, а чего-то все равно не хватает. Какой-то динамики, интриги, или внезапной концовки. |
|
|
4 |
| 62615 |
ЧЕ |
----- |
Живые инструменты, находящиеся в мастерской некого демиурга (это мы в конце понимаем). Для кого писался рассказ? Для детей? Не подходит, так как слишком большой рассказ, слишком водянистый – он ребёнка не усыпит, а скорее утомит, ему быстро станет скучно. Для взрослого – это должна быть либо ирония, юмор (его тут нет), либо притча. А притчи обычно короткие, с выраженным иносказанием, а тут это иносказание, возникает, а потом переходит в нечто неприкрытое (поверхностное и на поверхности) и так начинает растягиваться, что опять-таки утомляет. И диалоги – искусственнее некуда. |
На мой взгляд, это произведение ужасно затянуто. Просто ужасно. Причём именно диалогами. Зачем их столько? Зачем так долго муссировать сомнения мыслящих инструментов – чтобы они окончательно надоели, да?
Я редко обращаю пристальное внимание на пунктуации – где-то забыли запятую, где-то лишнюю поставили, ерунда же. Но тут это момент меня просто раздражал. Тем более что большинство предложений – сложные, с придаточными и причастными оборотами. И кстати, эти предложения отдают лёгкой канцелярщиной, читаются невкусно, шершаво. Стиль, по-моему, истории не подходит – только усугубляет дело. |
|
|
2 |
| 62194 |
Ирина |
----- |
Глубокая и наполненная философским содержанием история. Инструменты символизируют людей с их страхами, сомнениями, диаметрально противоположными взглядами. Взаимоотношения персонажей отражают стороны человеческого бытия, их противоречие, поиск смысла жизни. И конечно, в образе Мастера, дарующего инструментам жизнь, предстает сам Создатель. У инструментов остается свобода выбора между силой Тьмы и силой Света. В тексте находят отражение и библейские притчи о блудном сыне, и о божественной человеческой сущности: «Перед ней появился мастер, который из тысячи свечей выбрал её, неказистую, самую простую. Он взял её в руки и, не торгуясь, заплатил как за драгоценность». Свеча преодолела множество сомнений, пока не приняла путь, дарованный ей свыше. Замечательно построен финал – здесь двойное содержание: девушка просыпается, увидев во сне историю об инструментах, но в то же время, возникает впечатление, что она – и есть та самая свеча, в награду получившая новую жизнь в человеческом образе. Это приводит к заключению о том, что человек, следующий своей божественной природе, становится подобным Создателю. |
Последовательное изложение, хорошо воспринимающийся текст. Встречаются изредка пунктуационные и грамматические ошибки, но они не отвлекают от чтения. Эмоциональные диалоги, описание тени, расползающейся по мастерской, совмещены с ноткой условности, необходимой для данного повествования. Возможно, местами повествование немного затягивается, но интерес к прочтению не снижается. Языковые средства использованы в полной мере и удачно выстраивают все образы в произведении. |
|
|
8 |
| 61868 |
Basurek |
----- |
Не хочу вдаваться в философские вопросы о том, прав автор или нет, скажу лишь, что его работа больше похожа притчу. Понятное дело, что тут практически в каждой работе каждый автор пытается что-то донести, но тут все топорно, что ли (с главными героями инструментами). Читателя откровенно тыкают в мысль. Причем с усердием, по нескольку раз в одно и тоже (текст мог быть покороче) |
Особо сказать нечего. Ни хорошего, ни плохого. Разве что вот это смущало: "???". Словно автор не может передать эмоции и использует для этого повторение знаков. |
|
|
5 |
| 61318 |
Барзай Мудрый |
----- |
Притча-сказка в стиле Г.Х.Андерсена о оживших вещах, которые спорят про своё предназначение. Быть или не быть, вот в чём вопрос. Свеча отвечает быть, и по замыслу автора оказывается права. |
Много грамматических ошибок. Например, "гумманность","сказанное" "низачто". Есть также и перлы, например, "Время летело со скоростью звука". " Трещина распространилась по телу обращая инструмент в груду железа и пыли." Тут , например, нужна запятая после слова "телу".
И таких запятых пропущено много. |
|
|
1 |
| 61057 |
Limbo |
----- |
Читать невозможно. Во втором предложении свеча обозревает темноту. Как она это делает? У неё есть глаза? Даже тот факт, что свеча является протагонистом и умеет разговаривать, всё равно вряд ли даёт ей глаза. В любом случае автор этого не поясняет и не описывает.
Разговоры инструментов между собой иногда вводят в ступор. |
Самое неприятное то, почему автор положил болт на пунктуацию, игнорируя даже самые базовые правила русского языка. Оценить конфликт в произведении для меня не представляется возможным, ибо для этого надо прочитать больше, чем я осилил.
Сначала следует изучить русский язык, а потом уже участвовать в каких-либо конкурсах. |
|
|
2 |
| 60901 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Рассказ совсем не понравился. Если это аллегория, то не вполне понятно, чего. Инструмент, как ни крути – воплощенная функция, он создан для определенных операций. Нельзя отождествлять человека с инструментом. Вначале мне померещился некий политический подтекст, потом религиозный. Скорее всего, они тут оба присутствуют. Но и общество, и религия, где человек рассматривается только как инструмент (т.е. средство достижения цели) безнравственны. |
Рассказ написан в форме чата – это оживляет повествование. Но рассказ слишком длинный. По моему мнению, если бы его сократить вчетверо, он стал бы более удобночитаемым. Часто встречаются стилистически странные выражения, вроде: «мастер вознес молот и тот вздохнув своей старостью рассыпался». Пунктуация авторская. В тексте много грамматических ошибок – просто катастрофически не хватает запятых. |
|
|
1 |
| 60004 |
leonid.dobkach |
----- |
Как и «Первая», «Инструменты» представляют собой комментарий к текущей реальности. По крайней мере, мне так показалось. Только, в отличие от «Первой», здесь автор следует логике и подвергает некоторые явления и концепции нашего мира критическому анализу, причём в форме не то сказки, не то притчи. Получилось достойно. |
Самое начало показалось мне какой-то несерьёзной ерундой, но чем дальше я продвигался, тем увлекательнее становилось чтение. Сюжет показался чуточку затянутым, но каждая сцена собирается вместе в чудесный ансамбль. Омрачали его разве что настолько глупые ошибки, что лишь их исчезающая редкость не позволяла возмутиться. Автор хорошо подошёл к истории про трудолюбивые инструменты и свечу против Мрака и «свободолюбивых» бездельников, и если он немного подтянет орфографию, цены его таланту не будет. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65084 |
Cheeffa |
----- |
Работа лишена смысла в зачатке. Тут даже обычного протагониста нет. И антагониста. И сюжета. Зато есть зомби, которым уделили внимание и хоть какое-то "чавкающее" описание. И хорошее, вдохновляющее на любопытное чтиво вступление. Но потом всё: «- Плохо дело!».
Единственная мысль, несмотря на общий текст, таки промелькнула: «Получается, мёртвых можно спасти, если дарить им тепло, разговаривать с ними». Но развития не получила. |
Текст.
«Потрясла», «захлопнула», «засунула», «упёрла», «сказала». Сплошные действия на два небольших предложения. И так весь текст. По факту – ноль информации. Двигатель сюжета – воспоминания. Если бы работа была, как вступление…
Персонажи.
Пустые. Достаточно одного примера: девушка пишет в дневнике «Сегодня… Я убила того, кто когда-то был моим отцом. Как же мне больно и стыдно… Словами не передашь. Душа болит…». Всё. Это всё! Переживания, волнение, страх, радость, да хоть что-то! Но, ничего. Словами не передашь. Мозг болит.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«Она сковырнула чешуйку, выплюнула её» - кого выплюнула? Чешуйку? Она жеж её сковырнула. По логике текста – сковырнула с губ чешуйку, отправила её в рот, а затем выплюнула, так ведь?
Ступор на моменте: «Но мужчина остановил слугу рукой и произнес:
- Пойдём со мной на Болота, я кое-что покажу!»
Это к кому мужчина обратился, к слуге? По логике текста – да. Но по смыслу нет, ведь до этого момента женщина произносит: «- Уж не собираешься ли ты их искать?! – воскликнула женщина.».
«- Отец, зачем же ты их нашёл… - добавила Эс Вель.» - вот эта фраза, вставленная посреди скачущих (!) по хронологии (!!) воспоминаний (!!!), принадлежит персонажу из настоящего времени (!!!!) рассказа. Но по ходу текста, это не воспринимается от слова совсем. Сперва, фраза кажется продолжением прозвучавшего диалога. Затем глаз замечает отсутствие курсива, что выделяет фразу из стиля «воспоминания», после данной фразы снова начинается воспоминание, но оказывается, что уже другое! Мозг в этот момент машет белым флагом и просит передышку.
«- А читать научишь?
- Моя же ты вредина!»
Отвечает отец дочери на просьбу. На... просьбу. Прошу прощения, в каком месте девочка должна восприниматься врединой? Значение слова: «действует назло, упрямится или не хочет слушать других людей».
«широкий клинок, изогнутый в сторону лезвия.». Куда изогнутый? Кто изогнутый? Масло сбитое до состояния масла.
«Один труп набросился на камешек», при этом «В их пустых глазницах копошились черви». Набросится – значит целенаправленно. Как безглазые смогли наброситься на камешек, который «покатился вниз по улице»?
«изогнутое дерево», «изогнутыми краями» (трижды! по тексту). Какое-то всё в этом мире изогнутое. Изогнутое дерево в сторону ствола… И вот тут то дошло понимание, что речь про клинок шла про серп! Но, тогда какие нафих ножны у серпа? «Вель сунула оружие в ножны». Что-то всё равно не сходится.
«некоторые сидели на шее у других трупов.» - трупы, сидящие на шее других трупов. Жесть. |
|
Итог - беда. Попытка привнести в жанр зомби-апокалипсиса свежий глоток смысла провалилась реализацией. Идея могла бы вытянуть рассказ выше, но логические проблемы, текстовое исполнение и напрочь отсутствующий контекст утащили работу на дно словно булыжник, привязанный к ногам. |
1 |
| 64785 |
Anizmako |
----- |
"А сама с собой я говорю уже 398 дней!" · удивительная интуиция у автора, учитывая номер рассказа :)
При чтении возникли сильные ассоциации одновременно с "Игрой престолов" (драконы, седые волосы в хвосте, девочка, которая взрослеет в боях) и "Ходячими мертвецами" (натуралистичное описание зомби). В начале чтения даёт ощущение фанфика и вторичности, но автор выводит в нечто своё. Плюс – ощущение компьютерной игры с видом от третьего лица "Девушка спрыгнула на опустевшую площадь, крадучись, пересекла её, завернула за угол, пробежалась по пустой улице, снова завернула за угол…"
Линию с мамой хотелось бы чуть полнее. И в целом некоторые аспекты расписать немного подробнее, потому что линий и идей тут много, мир сложный, хронология нелинейная, на таком коротком объёме всё кажется немного скомканным, хотя запас знаков у автора был. Приходится перечитывать, чтобы точно понять, что случилось и почему.
Финал удивил. Драконы мстят до конца и проявляют неблагодарность к своей спасительнице. Не по-восточному, хотя и логично.
Несмотря на недочёты, текст запомнился, интересным показался сам мир. Восток + драконы = привычное сочетание, но Восток + драконы + зомби = уже необычно! |
"Мужчина, державший коробочку одной рукой, даже выгнул спину от гордости" – скорее, “выпрямил”? Он же приосанился, а не наоборот. Сравним "кошка "выгнула спину" – сделала её колесом.
"...спрыгнула на крышу с изогнутыми краями" – автор не использует слово "па́года", хотя оно сюда и просится. Впервые становится понятно, что дело происходит на Востоке (хотя и драконы и воздушные змеи типичны именно для Востока). Может быть, хотелось бы ввести описание внешности или других характерных черт героини и отца чуть раньше.
"Заквакали лягухи" – резануло стилистически. Почему не просто "лягушки"?
Повторы: На коротком отрезке встречаем: "Эс Вель сунула оружие в ножны, подхватила утку и побежала вперёд", "Девушка тенью скользнула на другую улицу и припустила вперёд, что было духу", "Девушка ринулась вперёд, схватила полумёртвого за рубаху и потащила за собой", "Девушка схватила незнакомца за руку и потащила вперёд", "Девушка тенью скользнула на другую улицу и припустила вперёд, что было духу", "Вдохнув мокрый воздух, она натянула капюшон плаща на голову и зашагала вперёд, ни о чём не думая" – в 1, 4 и 6 примерах слово "вперёд" можно просто убрать. Ещё повтор: "В комнату ввалился мертвец в грязном мясницком фартуке, за ним ввалились другие мертвецы"
"попятилась назад" – избыточно, слово “назад” лишнее.
"Собрав последние силы в кулак" – получается слишком буквально. "В кулак" лучше убрать.
Слишком много предложений начинается с деепричастных оборотов, текст из-за этого кажется монотонным. |
|
История запомнилась, идея интересная, искренне желаю вам удачи! |
6 |
| 63317 |
Tuguar |
----- |
Истории про зомби - очень избитый жанр, сложно придумать там что-то новое. К сожалению, этот рассказ очень похож на классику в фэнтезийной обертке. Поначалу интересно, но потом видно, что ничего нового тут нет. Финал и итог непонятный. Основная идея, мысль - в чем они? Люди плохие и взяли и вымерли. И... всё. Это не вызывает никаких эмоций. |
Речь персонажей звучит очень неестественно, это больше текст, чем речь живых людей. Очень много лишних описаний действий, и написаны они однообразно, из-за чего сливаются в одно монотонное предложение. То, что эти предложения в основном короткие и простые, делает всё только хуже. Местами есть красивые неплохие описания, но их совсем немного. Персонажей по сути и нет, главная героиня не обладает каким-то выделяющимся характером. |
|
|
4 |
| 63001 |
NJ |
----- |
С первой строчки сразу же захватывает. Хотя из названия вообще не очевидно, что же там будет происходить, кроме как, ясное дело, речь о чьем-то отце.
Наблюдать за развитием сюжета интересно, сцены боя прописаны неплохо, как и все перемещения по городу главной героини.
Мне работа кажется сбалансированной, и почти нигде не провисающей, отдельное спасибо конечно за такую внезапную концовку, к ней только один вопрос, а что дальше чешуйчатые будут делать со всем этим.
Идея с блуждающими огоньками - прекрасная. |
Понравился язык и стиль. Как и сама главная героиня, такая легкая и простая, она кажется веселой несмотря ни на что, и верит в лучшее. Так долго державшаяся, но в итоге все же встретившая свой конец, потому что слабости есть у всех и от них то она и не избавилась. Прочитала с удовольствием, автору спасибо и удачи))) |
|
|
10 |
| 62692 |
Ольга Михеева |
----- |
Захватывающая завязка. В кульминацию даже немного мурашки пошли по коже. Но развязка оставляет желать лучшего. За счёт того, что легенда не охвачена полностью, автор описывал лишь в основном мертвецов и борьбу с ними , то концовка показалась принятой за уши. |
Описание лёгкое, понятное. Язык лёгок для восприятия. Никаких дыр не было. Все логично и понятно. Главный герой приятна, за нее переживаешь. Язык простой для обычного писателя , нет непонятных слов, за которым бы пришлось лезть в словарь. Это радует. |
|
|
7 |
| 62613 |
ЧЕ |
----- |
Зомбиапокалипсис в фэнтезийном мире – это оригинально. Начало обнадёжило. Но дальше логика действий героини стала вызывать вопросы. На минутку, она провела в таком мире больше двух лет, да ещё была неплохо обучена отцом. Но увидев более-менее «свежего» с рудиментарными признаками жизни мертвеца, практически схватив его за руку (!) тащит к себе в убежище. Да, конечно, убийство собственного отца могло на неё повлиять, но не так же быстро. Да и два года – за такой срок выживание превратилось бы в рефлекс. А эта прогулка куда глаза гладят, которая привела к гибели… Внутренняя логика – ни к чёрту. В какой-то момент показалось, что я читаю ухудшенную и сжатую версию романа «Я – легенда», чуть приукрашенную фентезийными примочками. |
Но вот написано хорошо. Стиль – даже придраться особо не к чему. Хотя мне не хватало описаний самого города. А то просто улица, дома, площадь и т.д. Возможно, я чего-то не заметил, но ощущение было, что кроме стад мертвецов и характерного запаха (ну, отсутствие людей ещё) в мире ничего не поменялось; обходительные они какие-то, эти мертвецы. |
|
|
5 |
| 62193 |
Ирина |
----- |
Классический сюжет на тему зомби с традиционной развязкой. Жанр хоррора проявляется в полной мере – толпы ужасных мертвецов, погруженность читателя в события, приземленность. Главная героиня, вынужденная убить своего отца, ставшего мертвецом, тем не менее, совершает роковую ошибку, решив вылечить человека, которого сочла не совсем безнадежным. В итоге она погибает, превращаясь в такое же существо, ведь на самом деле тот оказывается предводителем темного полчища драконов, победивших людей. Эта тема, несомненно, является «изюминкой» и придает своеобразную окраску сюжету. Она проявляется и в образе драконов из болота, которых когда-то едва не истребили люди, и находит отражение в необычных браслетах. Противоположное воплощение - белый воздушный змей с длинным хвостом. Это и последняя надежда главной героини, ее светлые воспоминания, а может быть, и образ души тех драконов, которые оказались в болоте. Возможно, они не всегда представляли собой обитель зла, как и мертвые люди-зомби. |
Прекрасно выдержан стиль, легко читается текст – это несомненный плюс в сюжете, наполненном сюрреалистичными существами. Прекрасно использованы языковые средства: эпитеты («боль, царапающую сердце», «половицы, поцелованные холодным рассветом »), градации («громко хлопая длинным хвостом», «испещрённой ровными зарубками»). Даже описание натуралистических сцен с нападениями мертвецов не вызывают отвращения, несмотря на то, что в полной мере создают представление о происходящем. И почти реально ощутим аромат жасмина, пронизывающий текст светлыми штрихами призрачной надежды. |
|
|
8 |
| 61621 |
Basurek |
----- |
Автор молодец! Всегда испытывал некое уважение к писателям, что могут взять забитую и неинтересную тему, но при этом выкрутить все в интересное. Тут так же. Казалось бы, очередные зомби, ну неинтересно. А потом все эти посиделки с отцом, повороты с драконами. Интересно, читать приятно.
Хотя не уверен, что девочка смогла бы хотя бы прожить дольше недели, не говоря уже о том, чтобы остаться последним человеком. Но это уже придирка, и вообще я душнила. |
Текст хорош. Ошибок особых замечено не было, читалось все приятно. Но порой попадались моменты, где язык...словно коса на камень находила. Вот из начала: " половицы, поцелованные холодным рассветом". Граничит с графоманией, но в основном все хорошо. |
|
|
8 |
| 61316 |
Барзай Мудрый |
----- |
Боевое фэнтэзи, в котором против орд зомби одна девушка. Ну, разговаривает сама с собой. С кем не бывает. Но приводить домой мужика-зомби... сильно же надо хотеть поразвлечься. Это шутка, но в целом рассказ пахнет дешевой мангой и компьютерной игрой. 709 дней борьбы+ 17 с мужиком, которого она пыталась вылечить. А он оказался драконом! м-да, говорить нечего. |
Драконы жили на земле до людей и теперь, в эпоху зомби , они решили выползти. Ну что за бред! Читается вроде легко и быстро, никаких заморочек в рассказе нет, но и интереса не вызывает. Пустышка, в общем. |
|
|
3 |
| 61058 |
Limbo |
----- |
Идея мало того, что избита, так ещё и реализована совершенно непонятно. Сюжет никакой, конфликта – нет. Почему девушка так позитивна? Почему, когда вокруг зомби, она всегда разговаривает с восклицательным знаком? Почему драконы освободились только после смерти последнего человека на земле? Почему автор ничего не объясняет, забивает на конфликт? К слову, за два года после появления зомби, не могла выжить одна единственная деревенская девчонка.
Ещё вопрос к названию рассказа. Отец не является важной для сюжета фигурой. |
Описание годится, текст читается более-менее легко, без особых запинок. Если временно закрыть глаза на сюжет и постоянные восклицания главной героини, то написано прилично. Однако это не позволяет оценить рассказ высоким баллом, так как сюжет – неотъемлемая часть хорошего рассказа. |
|
|
3 |
| 60900 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Страшный рассказ, отчасти похожий на компьютерную игру, потому что в нем много действия и мало переживаний, а те, которые есть, не слишком убедительны. Я не поняла, про что эта история. Жили драконы, люди почти истребили их, загнали в болота, потом один человек стал интересоваться драконами, и этим заставил их поверить в себя. Драконы напустили Вонь, от которой люди стали умирать и становиться зомби, а когда все умерли, драконы смогли «выйти из подполья». Почему рассказ называется «Отец»? В смысле, что мы произошли от чешуйчатых ящеров? Может, я безнадежно отстала от жизни, но совершенно не врубилась в прочитанное. |
Рассказ читается довольно трудно. Регулярно приходится возвращаться и перечитывать фразу, чтоб понять, что произошло. Но все равно понятно немногое. Зато история написана очень зрелищно – тут нельзя не похвалить автора. Возможно, рассказ мне не понравился, потому что ужастики – не мой жанр. Создается впечатление, что автор более сочувствует драконам) |
|
|
5 |
| 60006 |
leonid.dobkach |
----- |
Зомби-фэнтези получилось закономерно жутким. Атмосферу автор нагнать смог. При этом не оставляло ощущение, что перед нами сокращённая и упрощённая версия «Меня — легенды», только там в романе вампиры были (зато в фильме, скорее, кто-то типа живых мертвецов). Финал жестокий и печальный. Одного не понял: что за чешуйку Эс Вель сбросила с себя в начале рассказа? Я было настроился на сюжет-перевёртыш, но этот пассаж остался выстрелом вхолостую. |
Читалось неплохо, ровно, каких-то серьёзных ошибок не заметил. Разве что про чешуйку не понял, о чём сказал в предыдущем блоке, но это ладно. Ах, да, ещё название, на мой взгляд, недостаточно раскрыто. Возможно, стоило на отце больше внимания заострить, дать ему немного пожить, чтобы сцена с его повторным умерщвлением выглядела более драматичной. В остальном нареканий не имею. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65080 |
Cheeffa |
----- |
Отсутствует главная мысль, посыл рассказа. Перед начинанием текста должно отвечать на вопросы – зачем садимся писать? Какую мысль хотим донести до читателя? Уже на этой основе строится само произведение. Без оного структура и ценность проекта разваливается. |
Текст.
Информационная ценность минимальна. Много воды, из-за чего нужные читательские эмоции и впечатления размыты. Не уверен, что в YA литературе нужно подобное нагромождение, ведь на чувства можно воздействовать и краткостью.
Персонажи.
Увы, но кроме таинственной Магды больше не за кем следить. Мотивов Фила не обнаружено, антагонист вышел блеклый. Финал Эла моментальный – по сюжету мы наблюдаем за его страданиями, мучениями, что б в конце увидеть перерождение протагониста аки Феникс, способного без усилий справиться с трудностями. Плох не сам факт преодоления, как раз таки это необходимая часть любого текста. Проблема в том, что в данном тексте нет явных причин на подобное, нет логической цепочки становления персонажа, которую можно отследить.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«серверная часть города» - наверное, это попытка Эйга перенести рассказ в мир киберпанка.
«ничего не увидел; Эйга опять веселился, единолично завладев зрением.» -> «На глаза упала тёмная пелена.» - между этими двумя рядом расположенными моментами не показаны секунды или минуты, когда зрение возвращалось ГГ. Тогда зачем повторять сказанное?
«неторопливые шаги по брусчатке» - > «Тихие шаги.» - Раз «неторопливые», значит, слышимы, но шаги по брусчатке, которые слышны, не могут быть тихими, соответственно, «тихие шаги» не могут быть слышны. Противоречие.
«волшебных существ из сказок и совсем уж ему незнакомых» - если не знакомых, откуда ГГ знает, что из сказок?
В момент разговора персонажей: «он обвёл комнату рукой» потерялась привязка к этим самым персонажам. Кто обвёл рукой? Кто к кому обращается?
«потому что понимал: всё, что делает Фил, он делает ради свободы мальчика.» - откуда взялось понимание у мальчишки? По тексту скорее наоборот, возникло бы недоверие, ведь от действий Фила: «Каждый раз Эллджер испытывал новые страдания. Его тошнило, бросало в жар или холод, иногда всё тело переставало слушаться на долгие мучительные часы, он слеп, глох, видел пугающие картины, словно тонкой пеленой накрывающие мир вокруг.»
«великой аккуратностью» - бывает незначительная аккуратность? Несуразность. Вообще, данный момент показателен для всего рассказа. Разберём: «Он развернул перед Эллджером пергамент, на котором твёрдой рукой с великой аккуратностью был выведен сложный магический символ». По тексту сюжет подаётся от лица уличного (!) мальчишки. Про его воспитание - ни слова. В приведённом моменте Фил, учёный или маг, разворачивает свой пергамент перед ребёнком. Откуда мальчику, Эллджеру, знать, что незнакомый рисунок начерчен «твёрдой рукой»? Это знает Автор, к этому мог стремиться Фил. Про «великую аккуратность» написано в начале абзаца. Наконец, «сложный магический символ». Хорошо, про магический Эл мог догадаться, раз Фил (то ли маг, то ли учёный) уже применял кое-какие знания на практике. «Сложный», а что, Эл уже видел «не сложный»? К тому же у слова «сложный» конкретное значение и понятное восприятие слова. Опять часть сюжетной информации пролетела мимо читателя? Почему именно «символ»? А не рисунок, к примеру? Ведь у слова символ есть определённое «дно», «значение», «смысл». Под рисунком может подразумеваться что угодно, хоть карикатура, хоть мазня. Откуда мальчику знать, что перед ним именно «символ»?
«отмечая кусочком угля линии, изгибы, углы и сплетения линий.» - отмечая кусочком угля масло и сплетение масел. Нагромождение.
«Когда узор на полу в точности повторял рисунок на пергаменте,» - повторЯл? Т.е. персонажи изрисовали весь пол идентичными рисунками? О! Таки на пергаменте был рисунок, а не символ!
Ещё один показательный момент, применимый ко всему тексту: «торжественно вскинул острый палец старик». Итак, обычный читатель читает по порядку, слева направо. «Торжественно» - так. «Вскинул» - хорошо. «Острый» - что-то острое вскинулось с торжеством. «Палец» - так, стоп, живое воображение уже рисует огромный острый палец в воздухе без тела. «Старик» - а-а-а, это палец старика, оказывается. Почему важная для ума информация подаётся только в конце предложения? Из-за таких ситуация дым валит уз ушей от работающего на пределе мозга, ведь ему приходится на ходу перерисовывать то, что глаза читают. Нельзя так. Картина должна складываться сразу. Достаточно просто поменять порядок слов, дать важную информацию в начале: «Старик торжественно вскинул острый палец» и разум читателя не гудит, а сам читатель наслаждается текстом.
«Аннабель не заставила себя ждать, уже спустя несколько минут распахнула дверь» - либо не заставила ждать, либо персонажи ждали несколько минут. Противоречие.
«лёгким движением всадил ей нож» - лёгким движением можно платочек подкинуть, это почти что ленивым. Нож всаживают резким движением. Особенно в тело.
«взгляд был направлена на Фила, то есть, вперёд и немного вверх» - взгляд направленА? А? К чему уточнение про «вперёд»? Что Фил не сзади, не сбоку, не на потолке? Если только что «Фил с задумчивым выражением лица вошёл в комнату мальчика», где ему ещё быть?
«От холода он уже давно чувствовал себя едва ли не при смерти» - пример нагромождения. Пример: «От холода он чувствовал себя при смерти» - информативно, лаконично. Остальное – вода, что размывает нужный эффект от ситуации и у читателя теряется интерес, ведь мозг забит «уже давно едва ли не».
«Голод, жажда и желание испражниться вытеснили все остальные желания» - извиняюсь, персонаж в нужнике. В нужнике, Карл! О каком желании испражниться речь? Испражняйся, до ус… сколько хочешь!
«Сколько прошло времени, Эллджер не знал,», но ведь абзацем выше «Чувство времени покинуло его, часы сменялись днями, а дни — сложились ли уже в неделю, меньше, больше? Он не понимал.». Зачем повторять сказанное? Шоб наверняка дошло?
«Шаги удалялись, приближались, замирали…» как шаг может замереть? Шаг – слово со звуком. Нога может замереть, звук не может.
«Эллджер молился всем известным богам» вместо того, чтобы колотить по стене своего заточения? Куда логика помчалась прытью? Видать в нужнике персонажу «при смерти» сидеть приятнее, чем вне его.
«Я предпочту не мёрзнуть и в случае нужды разобрать кладку». Представим ситуацию, о которой в тексте речь. К персонажу приехал друг, которого селят в комнату с замурованным нужником. Друга зовёт природа. Что он должен делать? Звать хозяина, дабы тот собирал служащих для расковыривания нужника? Это жеж пылища! Не уверен, что друг будет в восторге от запачканных вещей и комнаты в целом. Антагонист, произнося это, не обхохатывался про себя со стёбу?
«липким под натиском холода» и чуть позже «вселяющее липкий ужас». Слишком частое липкое.
«рядом что-то щёлкнуло, как будто орешек раскололся надвое в поясном мешочке». Если «что-то» щёлкнуло, тогда не нужно затем уточнять что именно щёлкнуло. Получается не интересно. Читатель ведь помнит про орех в мешке, почему не написать «в мешочке что-то щёлкнуло»? И к памяти читателя обратились, и сцену не растянули на «рядом что-то как будто», и сюжетную информацию сохранили.
«Нога поскользнулась на влажной земле» и чуть позже «Земля, кое-где ещё влажная» - опять напоминание про влажность.
«— Я получу возможность держать граничный мир в узде — всех его демонов, которые только и мечтают о том, как бы найти лазейку и погрузить всё сущее в хаос. Магия, знания — вот что удерживает наш мир от падения в небытие, верно, эйдари?
— Без крепости сердца и чистоты помыслов магия и знания стремятся к хаосу. Так меня учили. Это то, во что я верю.»
Вот это кто кому говорит? В сцене четыре персонажа. Выбирай, читатель, кто тебе больше нравится из них, и ему приписывай! |
|
Итог - работа корявая, без Ыдейная, но её вытягивает из забвения именно буйствующая фантазия. Логика прям истошно орёт, что б на неё обратили внимание, достаточно лишь позволить ей, и её подруге - внимательности - способствовать последующим работам. И, желательно, не забывать про идею - она причина явления писательства, а не буйная фантазия. |
3 |
| 64776 |
Anizmako |
----- |
Сложно было писать пометки в процессе чтения – зачитывалась :) Написано увлекательно, событий для рассказа даже многовато – хватит на целую повесть. Кстати, её вполне можно отсюда нарастить.
"Эйга опять веселился, единолично завладев зрением" – в этом месте подумала про раздвоение личности, идея с одержимостью понравилась ещё больше.
Сперва было непонятно про "всплески" (это монтаж воспоминаний? Перехват управления личностью?) Линия с морем сначала казалась лишней и неуместной, но потом привыкаешь. Как приём это интересно и необычно.
Старик был подозрительным уже на колокольчиках и легенде о сыне. Думала, что это сам демон или его сподвижник решили таким образом добраться до пацана.
"Девчонка лет двенадцати, в опрятной зелёной тунике, с тёмными волосами, убранными под платок" – сразу понимаешь, что Магда – та самая, но это и не сильно мешает. Таковы законы жанра.
В целом история хорошая, цельная, с понятным выстроенным сюжетом.
Есть немного чересчур физиологичные места (расстрел Магды в бою, люстра в висок), но судя по тегам, здесь янг-эдалт, рейтинг будет 16+ и такое писать можно. Но тогда хочется сделать и героев чуть старше, потому что шестнадцатилетним вряд ли будет интересно читать про детей (а автор впрямую называет героев детьми: "...детей засыпали осколки глиняных горшков", “мальчик из подворотни”). Впрочем, даже читатели-ровесники двенадцатилетних персонажей, кажется, уже не очень любят, когда их зовут детьми. Снизить рейтинг до 12+ (как альтернатива), мне кажется, будет сложнее: придётся исключить подробности убийства и фразу "Я не хочу жить". Хотя тут скорее подскажет профессиональный редактор. Меня же просто смутило несоответствие героев и деталей мира единому рейтингу.
Понравились интересный католический флёр, английский холм Чевиот, западноевропейские имена, крепость с палисадом и донжоном. Очень живописно, в этот мир хочется попасть! Много изобретательных моментов и деталей: защитные орешки, кинжалы из шипов, перерезание "сухожилий" из веревок у голема, чтобы его обездвижить.
Финальная одержимость демоном параллельно битве вызвала двойственные чувства: понятно, зачем так сделано, это логично вытекает из всего текста и сцен с водой, но в итоге получилось немного путано и непонятно, что именно происходит. Остается разочарование, что у нас получилась метафора вместо кульминации. |
Написано хорошо, текст тщательно вычитан.
Немного смутило слово "кирика" – понятно, что это искаженное "кирха", но в таком варианте это слово я нигде ранее не встречала. Интуитивно понятно, о чем речь, а "Рагна Кирика" потом всё объясняет.
Сразу не было понятно и слово “скрутатор”, точнее, его должность. Skrutator (с польского) – счётчик, член счётной комиссии. Хотя, возможно, в каком-то другом языке и следователь.
Метафоры с кораблями и морем по тексту – красиво, хотя к концу немного надоедают.
"...камня цвета сливочного масла — того гляди растает под летним солнцем!" – очень красиво. Ярко!
"Так улыбается портовый вышибала, когда малышня называет его великим воином" – ой, как хорошо! И слово "рагна" изящно объяснено.
"Трудно понять, в чём причина, но к некоему общему побегу Эллджер был готов каждую секунду своего пребывания в заточении у Филандра, но как только его надежды начали сбываться, сомнения сковали решительность" – двойное "но" делает фразу корявой и нелогичной. Хотя это и придирка по мелочи, напишу, раз уж заметила.
Опечатка: "вовсе необязательно" – здесь должно быть раздельно из-за зависимого слова.
"эйдари" – сразу теряешься, что это? Дальше понятно.
"мерзкая скаму" – остаётся непонятным. |
|
|
8 |
| 64527 |
NJ |
----- |
Признаться честно, к рассказу нашелся подход ни с первой попытки. Потому что в самом начале, в первой части происходит совсем что-то уж сумбурное и представляется слишком скомкано, не понятно где и чьи руки, и что вообще творится-то. Но потом втягиваешься, и уже дальнейшие пояснения как-то дают понять что ж там было. Но, к счастью дальше все выравнивается и в какой-то момент даже становится интересно. Даже мир прописанный в рамках небольшого рассказа кажется весьма понятным. Так же порадовал этот небольшой плот твист, что Филандр не является спасителем, а скорее даже наоборот. Это правда было хорошо, прекрасно, когда достичь какого-то осознания удается с героем повествования. |
Что мне действительно понравилось в рассказе, так это сравнение состояния Эллджера с плотом и бушующим морем. Это действительно выглядело очень красиво и понятно. А так же сразу раскрывает смысл названия, что не может не восхищать отдельно. Также хорошо удались образы Эллджера и Филандра, а вот Магда осталась темной лошадкой во многом. Хотя и не менее от этого интересной.
Так же у автора хороший стиль и метафоры, описания достаточно живые и очень красочные.
Спасибо за старание и удачи! |
|
|
8 |
| 63316 |
Tuguar |
----- |
Интересный сюжет без каких-то видимых дыр. Темп развития сюжета ровный и комфортный, воспринимается всё неплохо. Единственное, обо что запнулся - образ внутреннего мира героя как океана. Оно в целом понятно, но в финале в этом образе происходят важные события, и образность мешает их восприятию. Подняты интересные тематики, хорошая атмосфера, не чрезмерно фэнтезийная. В целом весьма свежее повествование, в отличие от большинства фэнтезийных работ. |
Язык понятный и приятный, в меру простой, в меру сложный. Имена героев не очень понравились, опять же о них немного спотыкаешься, но в целом всё хорошо. Образы персонажей незамысловатые, но работают. Правда странно смотреть на девочку, которая орудует как опытный боец, но это при желании сохраняется в рамках приостановки неверия. Атмосфера минималистичная, но достаточная, про мир сказано ровно столько сколько надо, и это идёт на пользу |
|
Минусов немного, но особых плюсов тоже не увидел. Не вдохновляет и не восторгает, просто крепкая работа |
8 |
| 62611 |
ЧЕ |
----- |
Очень достойный рассказ. Хорошее напряжение. Борьба с демоном за власть над собственным телом – отлично придумано. Крепкий сюжет – с хорошими поворотами. Заставляет с интересом следить за происходящим. Внезапное убийство прислуги – прекрасный ход. Концовка, на мой взгляд, могла быть чуть лучше. Сведение всего к эпичной битве а-ля аниме, это скорее замена финального сюжетного поворота, в кино и мультиках оно действует лучше, чем в литературе. Ну, это на мой взгляд.
И мир, кстати, придуман неплохой. |
Иногда стиль уходит в лёгкий пафос, в эдакую «литературщину», близкую к штампу. Но для фэнтези это не критично. Но могло быть и лучше.
Вычитать рассказ стоит. Есть множество вещей, которые сразу в глаза не бросаются, но по второму прочтению бросятся.
Например:
«Одержимость напоминала Эллджеру бесконечное плавание на плоту в океане. Сам он никогда не то что в океан — в море не выходил, но…»
Понятно, что там есть «но» и рассказы бывалых моряков. Понятно, что символ моря и плота очень важен в рассказе. Но эта фраза вызывает диссонанс. Воспринимается она следующим образом: «Это похоже на плавание в море, только как это на самом деле, герой не знает…»
«Эллджер понимал, что не узнает её, разве только по голосу, но она-то должна его вспомнить! Ему нужно столько всего ей сказать, о стольких вещах спросить…»
Спросить девочку, которую он пытался убить? Прям вот светскую беседу завести? А выглядит именно так.
«Его внешность была правильная, какая-то треугольная»
Это почти как значки на дверях туалета – правильные, треугольные.
«Смерти Аннабель никто не заметил»
«Никто» это кто? Он сам? Или там было ещё тысяча слуг, которые должны были это заметить?
Это всё вычитывается и убирается.
Но вот описание голема (первое) очень странное, я бы обратил на него внимание.
«Слова застряли в горле, потому что с холмов, извиваясь на манер змеи, к ним стремительно приближалось нечто неоднородное, странное и вселяющее липкий ужас. Несмотря на быстрые перемещения змееобразной кучи-малы, стало ясно: все вещи, которыми была уставлена комната Эллджера, обратились в огромного голема».
После «кучи-малы» весь липкий ужас пропадает навсегда. Тому же «голем» уже создаёт определённый образ, мало вяжущийся с показанным автором. А потом идёт описание «голема» - то есть он представляет собой что-то конкретное, а не «нечто неоднородное, странное и вселяющее липкий ужас». Это всё в одном абзаце. Диссонанс 100 процентов. |
|
|
10 |
| 62192 |
Ирина |
----- |
Рассказ в стиле средневекового фэнтези о поиске себя, становлении личности, преодолении собственной слабости и неуверенности, борьбе за свою душу с силами зла. Из-за преступного деяния отца – сделки с демоном - юный Эллджер оказался во власти демонического существа, распоряжающегося его способностью полноценно воспринимать окружающий мир. Не только физические страдания преследуют мальчика, но и эмоциональная опустошенность. Встреча с неизвестной девочкой, которую Эллджер не мог видеть из-за временной потери зрения, стала началом его пути к освобождению. Судьба сталкивает главного героя с магом, который, несмотря на обещание помочь, использует Эллджера для своих экспериментов, основанных на убийстве невинных людей и сотрудничестве с темными силами. Благодаря все той же девочке-спасительнице Магде, обладающей светлой магической силой, главному герою удается вырваться из плена и, самое главное, бросить вызов обстоятельствам. Теперь темные силы не смогут его остановить. |
Ярко воссоздана атмосфера средневекового приморского города, интересно восприятие действительности главным героем через морскую стихию. Использованы специальные термины, отсылающие к западному средневековью и скандинавской мифологии – «рагна», «скрутатор», «донжон». Стиль изложения соответствует содержанию, но иногда присутствует впечатление компьютерной игры, с набором магических инструментов и описанием игрового процесса. |
|
|
6 |
| 62182 |
Ольга Михеева |
----- |
Интересный сюжет для подростков. Имеется хорошее понимание какой сюжет должен "зайти" детям. Но он довольно предсказуем. Написан по одному шаблону.это скорее идея для продолжительной книги с томами, чем для рассказа |
Читается легко. Не хватило более обширного описания в начале. Не понятно, что демон жил в самом герое. Очень много странных слов, видимо их поймет только подросток, который читает фэнтези, и имён. |
|
|
8 |
| 61538 |
Basurek |
----- |
Очень приятный рассказ. Поначалу, конечно, по классике: "Ничего не понятно, но очень интересно". Читать про все эти магические трюки, кто что сделает, очень интересно. |
Текст хороший, можно даже сказать приятный. Просто читается, легко усваивается, не приходится по нескольку раз перечитывать для понимания происходящего. Очень приятная работа. |
|
|
7 |
| 61314 |
Барзай Мудрый |
----- |
Напряженный экшн , мне понравилось. Борьба мальчика со своим демоном показана красочно и подробно. Предательство колдуна - ход неожиданный и то, что девочка Магда тоже с узлом павших- сильный сюжетный ход. Мой фаворит на выход во второй тур. |
Чувствуется рука бывалого автора, действительно жуткий и занимательный рассказ. Страдания главного героя и его победа и вознаграждение- путь становления нового скрутатора- местного законника. Выглядит героически. Автор молодец. |
|
|
10 |
| 61059 |
Limbo |
----- |
Начало крайне тяжёлое для восприятия, некоторые могут застрять там и не читать рассказ дальше. Я бы посоветовал упростить изложение, дать читателю больше пояснений о происходящем, чтобы люди смогли пройти вперёд и дочитать до конца, так как в остальном рассказ довольно интересен. |
Если опустить первые абзацы, то читается легко, за исключением сложных фонетический слов. Чего только имя главного героя стоит – пять согласных подряд! «Скрутатор» тоже сложен для произношения, что не идёт плюсом в копилку. |
|
|
7 |
| 60899 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Интересный рассказ! Я прочитала его с большим интересом. Отличный сюжетный поворот, когда старик, вначале казавшийся добрым и мудрым, убивает девочку-служанку. И когда третья служанка оказывается не жертвой, а помощницей сил добра. Очень понравился голем, сделанный из мебели и домашней утвари.
И очень приятно, что история заканчивается хорошо. Это очень правильно! |
Рассказ читается очень легко, благодаря хорошему языку. В повествовании нет ничего лишнего – каждая деталь работает на сюжет. Герои живые, нарисованы замечательно. Хорошая изобразительность. |
|
|
8 |
| 60007 |
leonid.dobkach |
----- |
Довольно насыщенный событиями рассказ. Или, вернее сказать, концепциями событий. Здесь тебе и якшанье с демоном, и наложение чар, и попытки изгнания беса, переходящие в преступные деяния якобы благодушного человека, и работа дознавателей. При этом, благодаря достаточному объёму текста, всё это не выглядит галопом по европам, а наоборот, происходит в чётко отведённое время. Хотя всё равно финал получился чуть быстрее по темпу, чем остальной сюжет. |
То и дело я пытался определить, откуда взялись всякие необычные словечки вроде «рагна», «скаму», «эйдари» и «скуратор», и хотя некоторые я нашёл, так и не смог уверенно определить, к какой культуре или культурам отсылал автор. Если она вообще существует. Тем не менее, эти вкрапления, не особо объяснённые, прибавляют шарма тексту, делают создаваемую им атмосферу более убедительной. От этого и читать было интереснее. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
90 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65083 |
Cheeffa |
----- |
Фантасмагория, наспех сшитая из разрозненных фантазий. Возможно, намёк на идею рассказа звучит в финале, где, применив фильтр иронии на текст, можно прочувствовать определённую подколку в адрес некоторого контингента людей. Но, 98% текста в своём исполнении, увы, лишает работу всякого смысла и желания вникать в последний аккорд, который под тяжестью поверхностности рассказа, не звучит. |
Текст.
Повсюду куски незаконченных мыслей или же вставок «и-и-итак сойдёт!». Текст, построенный сплошь на динамике, причём камерной и поверхностной.
Персонажи.
Каждый из представленного квартета лишён истории, глубины, характера, мотивации. Ребёнок 5 лет с поведением 2х-летнего, в нужный момент дотянувшегося и открывшего входную дверь – нонсенс.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«спросил отец, глядя на короткое синее платье жены» - при чём тут платье, которое нигде дальше и до этого не играет роли?
«Удивившись сочинению, он поднял брови» - но не показано, чему же он удивился.
«– мне завтра на службу.
- И мне на службу» - высказались персонажи и лишь в конце мы узнаём, что они «два молодых учителя». Ошибка контекста: при слове «служба», у обычного читателя, более чем уверен, возникает ассоциация не с преподавательским, а с армейским и военным направлением деятельности. |
|
Итог - к хорошему тексту хочется вернуться через время. Увы, но к данной работе возвращаться не хочется, т.к. ценности, идеи, колкой реализации здесь нет. |
1 |
| 64897 |
Anizmako |
----- |
Странно, что в жанрах не был указан "хоррор" :) Ребёнка пугают весь рассказ. Хотя читателю вряд ли страшно, скорее противно (и хочется позвонить в опеку... Причём даже после "доброй" сказки матери). Исходя из последней фразы, предположу, что рассказ должен был быть сатирическим, а сатира направлена на учителей, которые "несут великое и светлое в умы молодого поколения" (с), но собственного ребёнка воспитывают абы как и под винцо. Хотя даже в этом случае остаются вопросы, например, зачем нам намёк на колдовство матери? В общем, цель и смысл рассказа остались для меня весьма туманными. |
Зачем каждый абзац отделен звёздочками? В целом текст вычитан плохо, предложения построены монотонно и однообразно (подлежащее-сказуемое).
Лексика: "проникнувший" (проникший?), "кошка разноцветной окраски" (трехцветной? черепаховой?)
Повторы: "надо рассказать сказку – слушай сказку – начал сказку"
Запятых не хватает: "Люди, купившие холодильник(,) привыкли к этому", "Ему хотелось пищать, но страх уже проникнувший внутрь (н)его(,) не давал ему этого сделать)
Лишние запятые: "Медленно перемешав сахар, дядя Миша_,_ продолжил рассказ", "Но дверь_,_ продолжала закрываться(,) не испытывая ни малейшего сопротивления веса человека"
Ошибка в деепричастным обороте: "Услышав такое, у ребёнка поднялись брови_,_ и приоткрылся рот"
"- В ней опять кого-то съедят, - спросил отец, доставая бутылку с пола" – спросил без вопросительного знака?
Опечатка: "квартира сменила много владельцеМ"
Здесь попытка в иронию или просто ненужные детали? В любом случае, глаз цепляется: "Страх сковал его мощное тело с избыточным весом, лишив движения", "Дядя Миша налил себе вина в чашку и бросил кусок сахара внутрь чашки". |
|
|
2 |
| 63315 |
Tuguar |
----- |
Много вопросов. Непонятно, что происходило, в чем смысл. Это магия? Воображение? Страхи манифестированы ребенком или сами? Зачем ребенку рассказывают ужасы? В чем смысл финала? Ощущение, что нет рассказа, есть просто набор слабо связанных сцен |
Очень странная структура с разделением рассказа на абзацы? Сцены? Сценами не назовёшь, в каждой части слишком мало для этого. В чем смысл? Непонятно. Речь персонажей не особо естественная. Двое мужчин практически одинаковые, неотличимы друг от друга. |
|
Кажется что есть какая-то особая задумка, но какая - непонятно |
3 |
| 63000 |
NJ |
----- |
Начало захватывающее. Похоже на какие-то истории в стиле "боишься ли ты темноты".
Правда не понятно, зачем столько звездочек.
А так же вся чудесная завязка в итоге ни к чему не приводит. Возможно это хорошо только вот так отдельно от всего, без лишнего смысла, как зарисовка чьего-то кусочка жизни.
Есть несколько замечаний только: в начале написано, что ребенок будто бы совсем маленький, а потом он уже сам открывает дверь. Да и взрослые общаются с ним, как будто еще с совсем не сознательным. В общем это сильно выбивается и режет по глазам, и по восприятию. |
Атмосфера рассказа хорошо прописана и детально, прекрасно себе представляешь всю обстановку, и события, даже не смотря на такое малое количество описаний. Читается легко.
Сама идея того что вот так может твориться какая-то дичь в простой семье современно ведьмы, подкупает и кажется очень милой. Но множество шероховатостей портят впечатление, остается много вопросов к происходящему, и вообще насколько корректно оставлять ребенка с двумя пьющими на кухне мужиками. Но просто сферически в вакууме, почему нет, можно разок и прочитать. |
|
|
4 |
| 62609 |
ЧЕ |
----- |
А получилось очень забавно. Главное, непритязательно, иронично, с рассказом про пятно даже немножко страшно. Это от того, что похоже на настоящие страшилки – вне логик, а это пугает на подсознательном уровне.
Конечно, вызывает вопросы ребенок, который изначально выглядел как грудничок (кстати, реагировал бы он в таком случае на смысл историй, а не на звук голоса взрослых?), а потом пошёл открывать дверь. Да и сама концовка, мне кажется, затянулась. Сказка про колобка и разговоры про учительские фишки, по-моему, лишние – из-за них улетучивается ощущение абсурда, делающее в рассказе погоду. |
Со звёздочками перебор. Но это, видимо, автор не очень понял правила оформления работ. Простительно.
Рассказ стоит вычитать. Он короткий, от этого тавтология и моменты неблагозвучности, корявости особенно бросаются в глаза. Особенно резал глаза «отец ребёнка» - слишком часто повторялось. Может, просто стоило дать ему имя? |
|
|
7 |
| 62191 |
Ирина |
----- |
Оригинальный сюжет в стиле хоррор, отсылающий к знакомым всем страшилкам из детства. Двое мужчин, фантазия которых подогрета некой дозой алкоголя, на ходу придумывают подобные истории для маленького ребёнка, который не может уснуть. Его сознание переполнено ужасами, оно требует перезагрузки - и ребенок засыпает. Но дальше восприятие взрослых мужчин оказывается настолько искажено возрастающей степенью опьянения, что также попадает под власть сочиненных ими историй. Примечательно, что после возвращения жены с работы в столь поздний час (что само по себе и не удивительно, учитывая ненормированный рабочий день учителя), ее супруг оказался способен на прочтение сочинений и обсуждение различных политических и социальных вопросов. Также впечатляет вариант сказки «Колобок», сочиненный для ребёнка мамой. Еще неизвестно, чьи фантазии страшнее. Рассказ, благодаря всем этим нелогичным вещам, пропитан определенной долей юмора и является отличной пародией на многие жизненные ситуации. |
Своеобразное построение текста из множества мелких частей вероятно, выбрано автором для иллюстрации обрывочного восприятия информации как маленьким ребёнком в силу его возраста, так и взрослыми мужчинами по причине их состояния, а женщиной по причине усталости после рабочего дня в школе. Интересно, что в конце рассказа беседа супругов на привычные темы вызывает чувство умиротворения и избавления от всего придуманного ранее кошмара. Но конечно страшилки никуда не исчезли… |
|
|
3 |
| 62177 |
Ольга Михеева |
----- |
Рассказ из темы:начали за здравие, закончили за упокой. Интересно выбран стиль ночных детских посиделок со страшилками. Но в контексте ,что это рассказывается 5-ему ребенку-не уместно. Интереснее было бы если все происходило с ребятами постарше. |
Присутствует много тавтологии. Читается легко, но зачем то много звёздочек. По идеи они должны отделять одну страшилку от другой, но они отделяют абзац. Действия ребенка не логичны. В начале складывается ощущение,что он с ОВЗ. |
|
|
4 |
| 61327 |
Барзай Мудрый |
----- |
Родители-учителя не могут правильно ладить с ребёнком. Сатира, тонкая и весёлая. Страшные сказки претворяются в действительность- физрука чуть не съел холодильник, а пятно расползалось, пока не пришла мама с работы. Но и она замесила тесто, так тесто. Юмор хорош. |
С первых строк ошибки в построении предложений. " два мужчины"- неправильно, надо писать "двое мужчин". Ляпы и перлы здесь во всём тексте, также много звёздочек, а текста мало. |
|
|
4 |
| 61060 |
Limbo |
----- |
Задумка имеется, но реализована совершенно бездарно. Название не соответствует содержанию, герои абсолютно непонятны, их поведение и разговоры раздражают и вводят в ступор. Например, мужчины жалуются на то, что из-за ребёнка они могут не выспаться на завтрашнюю службу, но сами же перед рабочим днём сидят и пьют спиртное.
В который раз сталкиваюсь на конкурсе с рассказом, в котором напрочь отсутствует описание внешности персонажей. Почему его нет? Собственно, тоже самое можно сказать и о конфликте в произведении. |
В тексте изобилие грамматический ошибок, поэтому рассказ сложно читать и воспринимать. Хоть у сказок и есть изюминка, но описание места действий и самих героев не позволяет получить удовольствие.
Зачем по всему тексту стоят звёздочки? Почему вместо имён постоянное использование «дядя», «отец», «муж» и т.д.? Очень много вопросов, потому что рассказ на них не отвечает. |
|
|
2 |
| 60895 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Прямо даже не знаю, что и сказать. С одной стороны, прочитала с интересом, потому что в рассказе полно страшилок, а они всегда обаятельны. А эти страшилки к тому же забавные и необычные.
С другой стороны после прочтения остается впечатление, что рассказ написан между делом, левой рукой на правой коленке. Если это абсурд, то зачем ему такой реалистичный конец? Или надо было показать, что мужикам ребенка доверить нельзя, а любая женщина – ведьма? И вообще, что это было? |
В рассказе много странного. Особенно заинтриговало: « и тут же жена, выпустив свои длинные глаза, стала пить его кровь». Может, глазные зубы? Или это для нагнетания абсурдности? Непонятно.
«Услышав такое, у ребенка поднялись брови» - это огрех или стилистический прием? Что такое пили персонажи? |
|
Нет, в общем, мне рассказ понравился. Просто я не сразу врубилась. Дорогой автор, я чувствую, что не скоро ваше творение забуду! Сейчас пойду на кухню, налью в чашку вино, насыплю сахара, и буду гладить кошку, следя, чтоб тень ее не отвалилась! |
7 |
| 60871 |
Basurek |
----- |
"Краткость сестра таланта". Рассказ короткий, простой и хороший. Вся эта задумка со сказками, ребенком и пачкой рассказывающих сказки взрослыми. Мне понравилось. |
Я будто читал рассказ, написанный Маяковским. По началу сидишь, думаешь как это, черт возьми читать. А потом втягиваешься и получаешь удовольствие. Хорошо. |
|
|
7 |
| 60008 |
leonid.dobkach |
----- |
Мне иногда кажется, что когда авторы прибегают к приёму истории в истории, они просто избегают рассказать историю самостоятельно. Не хватает ли им фантазии на один полноценный сюжет или, наоборот, воображение бьёт фонтаном и хочется записать всё и сразу, результат один — винегрет баек, приправленный второстепенными главными героями. Так и здесь: ни имён, ни характеров. Факты плохо бьются между собой. Но в каждой отдельно взятой истории атмосфера выдерживается. |
Как же меня отвлекало обилие «звёздочек»! Автор! организаторы просили их ставить для разделения смысловых разделов текста, а не абзацы ими делить! Тут большинство «созвездий» можно было спокойно снести, а некоторые и вовсе переставить. А то вышло бессмысленное раздувание объёма. Но это ладно. Если не считать пары мелких опечаток, к тексту как таковому придраться трудно. Но стоит всё-таки талант собирать слова в предложения и наделять их увлекательным духом подружить с построением цельного логичного сюжета. |
|
Название не отражает в полной мере происходящее в рассказе и сосредотачивается на не самой важной в сюжете вещи. Такое ощущение, что автор написал сначала одну байку, понял, что не хватает, и в спешке налепил вокруг объёма, а название менять не стал или забыл. |
4 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64780 |
Cheeffa |
----- |
Детективная история с интересными задумками. Однозначно, работа над логикой проделана весомая и достойная. Отдельно хочется сказать про финал - он выверен и шикарен. Хорошее решение созданной сюжетом проблемы. |
Гладкое, чарующее начало, наполненное глубокими смысловыми описаниями. Бац! «Скомандовала», «замешкался», «хватило», «удерживала», «Прижимала». Затем снова обволакивающая атмосфера, передающая чувства и эмоции персонажей через детали. Бац! «сунула», «вышла», «утонуть», «уходила». Резкие, даже рваные переходы от цельной конструкции к кусковатому ритму. Мягкие, но весомо-смысловые слова теряются, и на их место выходят плоские глаголы. Коробит, как неуместный скрежет.
Старик, обрамлённый мудростью движения сюжета. Роялище из кустов. Откуда он вылез? Почему история не подвела к нему?
Иных персонажей навалено в кучу. Мелькающие лишние секундные морды только добавляют хаоса, но не насыщают и без того подробный мир. |
|
|
9 |
| 64491 |
Anizmako |
----- |
Прикольная нелинейная структура и сходящийся в одну точку хронометраж. Читала не как конкурсный рассказ, а просто как захватывающую художку. Две трети было просто "вау!", в финале показалось, что последняя часть немного скомкана из-за объёма и текст уреза́лся автором (он и так близок к максимуму по знакам).
Разочаровало, что злодеем оказался-таки тот, кого сразу подозреваешь (самый нелепый, добрый и якобы не подозрительный персонаж), а ещё – как Ниллер быстро перекрасился и резко стал классическим злодеем, когда пришло время раскрыть карты. Впрочем, разочарование тут от того, что ход стандартный, а всё до этого было оригинальнее. Написано всё ровно и хорошо на протяжении всего рассказа. |
Текст вычитан хорошо, даже придраться особо не к чему (но я попробую):
«Вина Сафира Авалора за организацию взрывов в Мальделосе полностью доказана. Как мог учёный, несущий миру прогресс, переродиться в безжалостного преступника, а, главное — как консулы это допустили?» – заголовок на абзац? Оригинальная газета!
«Он фанатично был предан консулам, особенно кумиру детства — Халдерхому, которого в живую даже не видел» – опечатка, «вживую» здесь – слитно.
«Провинциалка Лиза, осталась для Сафира лишь давним другом» – запятая не нужна.
"… отопление древнего образца — небрежно крашеные трубы, проложенные валиком по всему периметру пола" – не поняла, что значит «трубы, проложенные валиком». Гугл тоже не помог.
«Идти туда в в одиночку — почти верная смерть» – опечатка, лишняя «в».
Больше ничего не нашла :) |
|
Спасибо за интересный рассказ! Читала с кайфом! |
9 |
| 63314 |
Tuguar |
----- |
Не хочется придираться к сюжету, но придётся. До финала всё прекрасно. Скачки по разным временным отрезкам реализованы прекрасно, в них есть ритм, они смотрятся гармонично, раскрывая характеры персонажей. Но финал какой-то странный. "злодей" запирает героиню, рассказывает ей всё и потом отпускает, она делает так, как он хочет, и это то же, что она хочет. И... что? Вроде основной конфликт завершен, а финальные сцены кажутся таким тизером к дальнейшему, но как-то не завлекает он. Но если не учитывать это, то в остальном всё прекрасно |
Очень понравился язык, повествование захватывает, буквально не хотелось отрываться от чтения. Понравился нарисованный мир - он показан широкими мазками, есть пространство для фантазии. Впрочем, есть несколько моментов, которые хотелось бы разъяснить - не до конца ясно, что такое Мальделос, какую роль в нем играет Вальд, что такое Хаос и так далее. Выглядит всё как намеки на магию, но магия ли это? Или мир целиком научно-фантастический? Я представлял себе как смесь того и другого |
|
|
10 |
| 62999 |
NJ |
----- |
Идея во многом интересная, и даже актуальная. Всегда интересно почитать про восстания и борьбу где-то там, как смелые и дерзкие ступают на этот сложный путь. В структуре мира в целом все понятно, и конфликт выглядит правдоподобно. Единственно, просто хочется больше понимания именно мира, потому что некоторые его детали явно не раскрыты. |
Было очень сложно вникнуть в рассказ. По началу события не слишком-то интересно развиваются, не понятно, что и где, и почему нас вообще должно все это интересовать. Потихоньку затягивать начинает сразу после первого воспоминания из детства.
Наблюдать за отношениями главных героев в развитии интересно, и в какой-то момент кажется,что Ниллер - это каким-то чудом нашедшийся и выживший брат Сафира, но все немного прозаичнее, и он как один из главных злодеев... мелковат, что ли. В остальном все понравилось и описания, и локации, хотя хотелось бы чуть больше именно описаний того где и как они живут. И что это за мифический Хаос. Концовка понравилась тем, что в ней чувствуется некая надежда на лучшее. В общем, рассказ хороший. |
|
|
9 |
| 62607 |
ЧЕ |
----- |
Есть истории, в которые очень трудно вчитаться из-за того, как фальшиво и натужно происходит действие. Это вот тот случай. Тут есть довольно неплохой сюжетный скелет, это да. Но в таком виде он выглядит похожим на штамп – все эти повстанцы, смерть персонажа, в которой «не всё так просто», друг, оказывающийся главным злодеем и т.д., не плохое по сути, но в таком виде превращающееся во что-то очень слабое. Где-то в глубине присутствует изменение героя (Сафира), от ребёнка, желающего изменит мир (опять штамп – побуждает его гибель брата, как в кино, не иначе), до человека во власти, а потом перелом, уход в оппозицию – единственная вещь за которой приятно следить в этой истории. Но она погребена под наложенным на неё сюжетом постистории. Возможно, лишним сюжетом, приближающим её к какому-то даже кинематографическому штампу. Ход со временем действия (до катастрофы, после катастрофы) должен был интриговать, в ожидании, когда эти временные шкалы сойдутся, обнажив истину, но быстро надоел, так как и дробление было слишком частым, иногда даже непонятно для чего, да и общий сюжетный штамп к тому моменту охладил – было уже просто не интересно. |
Кроме сюжетного штампа в рассказе полно и языковых штампов, всех этих замирающих сердец и т.д. Характерно уже само начало.
«Вопрошал заголовок, выделенный жирным, кроваво-красным шрифтом, и жуткие отголоски его эхом стучали в висках»
Счетчик штампа и пафоса уже зашкаливал.
Как самый характерный момент тот, в котором погибает брат Сафира.
Он начинается:
«Момент, когда Лиза поняла, что несколько рослых мужчин жутковатого вида гонятся за ней и за братьями, навсегда запечатлелся в памяти»
То есть, они просто гуляли и такие: о, за нами гонятся! Как же это мы сразу не поняли?
Так что ли?
И заканчивается несуразным моментом с Сафиром, стоящим на краю пропасти, и будто собирающимся спрыгнуть, - как, зачем, почему?
И в этом беда рассказа – не прописано, иногда вдаваясь в подробности какого-то процесса, а иногда обращающаяся с вещами так, будто читающий уже должен их знать. В итоге задаёшься вопросом, а зачем мне все эти второстепенные персонажи, а следом и первостепенные… Тем более, что автор не удосужился хорошо их прописать. |
|
|
4 |
| 62190 |
Ирина |
----- |
Детективное повествование на тему повстанческого движения, полыхающего в одном из уголков Земли. Наряду с местными жителями, он заселен людьми, высланными из благоприятных для жизни мест. Природа напоминает марсианский ландшафт, вероятно, это бывший военный полигон. Вероятно, события разворачиваются в будущем, где-то в Латинской Америке, после техногенной катастрофы, породившей еще и различных мутантов и призраков. Не хватает определенности в изложении - с первого прочтения сложно понять, где происходит действие – на Земле или на другой планете, откуда здесь люди, почему их выслали, как они связаны с теми, кто остался в прежних городах, где находится научный центр Халдерхома, в котором работают главные герои. Общество охвачено постоянными конфликтами между различными общественными группировками. В центре событий Лиза и ее возлюбленный, друг детства – Сафир Авалор, блестящий ученый и общественный лидер. Обманом соратников из ближайшего окружения он оказался обвиненным в масштабном террористическом акте. Но Сафир не тот, кто позволит уничтожить себя, и Лиза тоже доберется до сути происходящего. |
Отлично переданы эмоции, взаимоотношения, продуманы названия, имена персонажей. События изложены с переходами в прошлое и будущее время относительно центрального события, изложенного в самом начале рассказа – сообщение об организации взрывов в городе, организованных главным героем. Данный прием постепенно приближает читателя к разгадке, удерживает внимание и интерес к сюжетной линии на протяжении всего произведения. Хороший стиль изложения делает чтение увлекательным. |
|
|
7 |
| 61950 |
Ольга Михеева |
----- |
Идея не новая. Таких сюжетов куча и в книгах и в кино. Герои пассивные. Истинный мотив главного героя не раскрыт. Это скорее сюжет для романа, чем для рассказа. |
Читается легко. Но сложилось впечатление, что автор не прочувствовал героев. Есть заявка на фантастику, но по сути ее не было. Скорее детектив. Причем слабенький детектив. |
|
Хотелось бы, чтобы сюжет рассказа превратился в роман с более подробным раскрытием характеров героев и их мотивы, чтобы прочувствовать их и переживать вместе с ними. |
6 |
| 61311 |
Барзай Мудрый |
----- |
Стандартный набор: повстанцы, ученые, призраки... Всё как по методичке. Жизни нет. Метание текста во времени раздражало, из-за большого количества имён собственных. Интересная у них жизнь- полная подстав. А я тебя слышу- название лишь говорит о том, что злодей Ниллер шпионит за Лизой, которой вживили в шею жучка. Ну так удалите его! Не было такой мысли у гения Сафира? Точно, гении же по-другому мыслят. |
Запутанный рассказ с длиннотами и совершенно не хотелось дочитывать. Такого я видел много, эти миры на одно лицо- богатые живут в супергородах, бедные в трущобах. |
|
|
3 |
| 61061 |
Limbo |
----- |
Текст, состоящий из временных скачков. Не сказать, что это плохо, но и хвалить тут не за что. Начало кажется неплохим, но ближе к концу начинаешь уставать от постоянных прыжков, а сама концовка – нелепое недоразумение. Комканая кашица разочарования. Довольно длинный рассказ, который на протяжении всего повествования говорит читателю, буквально кричит, что кульминация и развязка будут необычны и волнующи, но как итог – читатель получает пощёчину вместе с Лизой. Создаётся впечатление, что из текста убрали самые важные части, чтобы уместиться в объём 40 т. знаков для участия в конкурсе.
Не ясен выбор относительно названия рассказа. На мой взгляд, решение совершенно не обоснованное и не раскрытое. Название должно соответствовать всему содержанию, а не только последним строчкам рассказа, которые ещё и как наушники спутались в кармане, образовав непонятный узел. |
Рассказ написан простым, ничем не выделяющимся слогом. Однако даже так читается проще, чем большинство остальных рассказов. Видно, что автор старался. Желаю успехов в дальнейших работах. |
|
|
5 |
| 60894 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Я определила бы жанр как социально-психологический детектив. Автор взял для своего произведения интересную тему Рассказ не отпускает внимание читателя до самого конца. |
Несмотря на сложность темы, рассказ читается очень легко, благодаря хорошему языку и живым диалогам. Мир, описанный автором, весьма достоверен (хоть и мрачен) |
|
|
9 |
| 60855 |
Basurek |
----- |
Очень интересная работа. Одна из немногих, которую было интересно читать от начало и до конца. Конечно, вопросы возникают (в особенности к тому, как это Сапфир смог подорвать город в одиночку) но на них совершенно не хочется обращать внимания. Автор молодец, было интересно. |
Текст хорош, читается хорошо и попросту приятно. Видно, что автор умеет писать и обращаться со словом. Ошибок так же не обнаружено. |
|
|
9 |
| 60010 |
leonid.dobkach |
----- |
Рассказ монументальный, и я не только про объём. Столько идей, столько потенциала. Увы, автор смог уместить в разрешённые сорок тысяч знаков условную главу целого романа или хотя бы повести. У этой главы есть завязка, немного экспозиции, конфликт, кульминация и развязка, только вот финала всей истории я не дождался. Или же читателю предлагается смириться с тем, что настоящий виновник останется безнаказанным? Жаль. |
Как я уже сказал выше, рассказу не хватает окончательного финала. В остальном же повествование выстроено достаточно грамотно и увлекательно. Почему-то казалось, что действие происходит на Марсе или иной планете, но чётких намёков автор не даёт. Но как можно было уничтожить целый город, если не пустив в него враждебную атмосферу, я так и не понял. И могла ли Лиза читать мысли Сафира, или она просто слишком хорошо его знала? Автор, мне нужно ещё! |
|
|
9 |
| Общая оценка |
89 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65073 |
Cheeffa |
----- |
Сумбурный, эмоциональный, сюжет поначалу проносится мимо на высоченных скоростях, и ум не успевает зацепиться хоть за что-то. С середины текст приостанавливает галоп и тут-то и поднимает заложенные в себя темы. В целом текст не объёмный, если так можно выразиться к набору букв. Нет чеховских ружей, нет «глубины» и атмосферы. Мазок тут, мазок там. Хорошо, хоть уточнили, что Адам прилетел на курорт на Землю-1 ближе к концу рассказа, ведь по началу «Реальнее сгонять на другую планету, чтобы увидеть настоящую женщину» воспринималось как любая другая планета. |
Адам странный. В экспозиции представляется нам как человек с «укладкой, на которую было потрачено целое утро.». «Он скривился, недовольно щурясь» от «местная погода показалась отвратительной», «Адам поморщился» от вида «несуразной формы» местной жительницы, считает «чересчур тонкими губами» её внешность и «Примитивные малоэтажные домики из не менее примитивных материалов» вдобавок к «Допотопные модели транспорта». Т.е. перед нами презирающий окружение всеми фибрами своей душонки персонаж. При этом, от непривычного и дерзкого поведения девушки он «спохватившись, Адам принял рукопожатие». Как так? Что за «подчинительское» поведение перед явным господством? Да ещё и запнулся в речи: «– Да, я… – спохватившись, Адам принял рукопожатие, порывистое, но неожиданно твёрдое. – По путёвке… «Реал-тур».». И таких моментов несколько. Неявный намёк на истинную сущность Адама?
Читатель видит: «До отъезда Адам очень гордился своим домом, он заработал на всё это упорным трудом», и, судя по мыслям Адама, «заработать» в его мире – значит реально трудиться: «Адам не был нищебродом» и «Ему хватило на не самую новую модель Евы, в кредит, конечно же» и «Костюм для путешествий из последней коллекции», при этом ведёт себя как-то по-простому, как-то гладко, «рельсово» что-ли. Потому что так нужно для сюжета, не реально.
Катя хороша, но лишь на эмоциях. Она берёт внимание характером и поведением, но не личностью. Читателю так и не становится понятна её мотивация. Брошенное вскользь «Мне просто за учёбу платить нужно» - пустышка. У таких персонажей скелетов можно запхать не в один шкаф.
Сложилось ощущение незавершённости от мысли рассказа. Поверхностное изучение озвученных идей в тексте не задевает человеческого интереса и любопытства, не подстёгивает к рассуждению.
Опять же, не покидает мысль, что в тексте скрытый смысл подчинения и господства. Адам, вернувшись в «зону комфорта» первым делом проверяет свои пошатнувшиеся эмоции и чувства чем? Реакцией своего тела и эго на сексуальность андроида? Шта? Т.е. в Кате Адама привлекла не естественность реакций, не живость мыслей и фантазий, не разнообразность и не стандартность? А раскрепощённость, развратность и властное поведение получается? В таком восприятии текст напрочь лишается смысла и всех своих преимуществ в виде хорошего, хоть и простого текста.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«Знойный летний ветерок тут же кинул ему в лицо охапку городской пыли, ткнул в нос запах прелых помоев» - ветерок ткнул в нос? Это как? А дальше, сразу по тексту следует: « Он скривился, недовольно щурясь» - это про кого? Про тот же ветерок? Уточнение вильнула хвостом и убежало.
Адам «рассматривал стеклянные витрины, полноватую кассиршу и бойко снующую по залу официантку. До чего примитивно, но так-то уютно, что ли.» - ошибка в создании атмосферы. Если читатель должен прочувствовать «уют», тогда должно быть что-то, что можно назвать «уютом». Не уверен, что две женщины и стекло это именно тот набор, который можно охарактеризовать «уютным». Особенно для такого персонажа, как Адам, привыкшего к условиям своей иной жизни.
По тексту «Адам вспомнил вчерашний набор», хотя чуть дальше « Адам понял, что сам не прочь перекусить, всё-таки уже почти полдня прошло.» Итак, выбор экскорта был таки вчера или пол дня всего тому назад? Да и по тексту как-то не заметно пронеслись даже эти «пол дня». |
|
Итог - тема адроизации/пластиковости/вторичности не нова, мусолить её будут и последующие поколения однозначно. Но, именно данная работа касается идеи поверхностно, без ныряний к тёмным глубинам, что скрывает под собой "социальная фантастика". А ведь могла бы. И речь не про жесть или обязательно грустный финал, можно и без этого. Для примера, посмотрите в сторону рассказа из данной же группы "Первая" - тот же "соц фант", но насколько злободневным и осмысленным получился сюжет у коллеги.
Вытягивает умение складывать слова в предложения. Но не настолько, чтобы подняться выше. |
6 |
| 64871 |
Anizmako |
----- |
Сначала о хорошем: рассказ читается легко, объем не замечаешь и скользишь до финала. Сам финал оставляет надежду на хэппи-энд, любовь получается светлая и трепетная, хотя от героев я такой и не ожидала.
Теперь о плохом: ровно до финальной сцены не могла отделаться от ощущения гадливости, причём не из-за физиологических подробностей и даже не из-за профессии Кати, прикрытой эвфемизмов про "туризм". Там всё было намеренно выпячено и оправдано сюжетом. Дело в другом: если Катя должна была быть репрезентацией "настоящих женщин" в глазах туриста и читателя, то получилась просто импульсивная истеричка-манипуляторша. Она реально непрофессионально себя ведёт, даже с учётом второго в жизни клиента. Возможно, другие "девушки на выбор" отыгрывали клиентам другие типажи, но почему все они такие карикатурные? Хотелось увидеть хоть кого-то адекватного. Не скучную, живую, но и без перекосов героиню. Зачем же сразу так человека-туриста пугать? :)
По итогу получилось понятно, ярко, но слишком в лоб. Оба мира, и на Земле-1, и на Земле-2, вызывают отторжение своей чрезмерностью. Возможно, в этом была задумка автора, но по тексту это не очевидно. Скорее, читается попытка поговорить о настоящей женственности, но как раз её в рассказе и нет. Есть с одной стороны – идеальная вылизанная картинка, а с другой – набор бодипозитивных штампов. Абсолютная покорность против непредсказуемости на грани с неадекватностью. Автор, не в обиду Вам, но в рассказе о настоящей женщине саму настоящую женщину я как раз и не увидела. |
Зацепилась за слово "мудло" – слишком сниженная лексика, впрочем, у нас есть довольно детальная сцена секса, так что с рейтингом рассказа всё понятно, он допускает и погрубее.
"Адам вспомнил вчерашний набор и невольно поёжился" – почему вчерашний? Он же только что прилетел. Возможно, была правка, от которой это осталось.
Сцена секса на пляже не столько про эротику, сколько про рефлексию героя, хотя нам и сказано представить себе “всё низменно-звериное”. Понятно, что автор хотел выпустить животную сторону героя, но при этом не описывать всё слишком подробно. Непонятно, как Адам одновременно рефлексировал, выпускал внутреннего зверя и ещё успел нежно влюбиться в Катю. На это нам даже не намекают, любовь появляется только в самом конце. Если герои были вместе не один вечер, а пять дней, то хотелось увидеть развитие чувства. В тексте же: животный секс – прогулки – и резко нежный финал. Возможно, ещё одна эроическая сцена, больше чувственная, чем страстная или размышлительная (о песке, отличиях женщин на Земле-1 и Земле-2…) сделала бы переход правдоподобнее, а Адам, наконец, сосредоточился на самой Кате и на том, что ощущает. Хотелось почувствовать всё вместе с ним, а не просто прочесть о его чувствах. Раз уж мы уже зашли на поле эротики. И раз объём текста ещё вполне это позволял :) |
|
|
5 |
| 64523 |
NJ |
----- |
В целом тема конечно интересная, и в чем-то злободневная. Если задуматься, возможно действительно выглядит как крик души, и желание высказаться. Почему бы и нет! В самом повествовании не состыковок и провисания логики вроде бы не было замечено, но это пока не решишь подумать и задаться вопросом, как вообще мир к этому пришел. Для таких размышлений уже информации маловато и потому приходится брать происходящее за данность, просто потому что. Возможно раскрыть все помешало ограничение символов, а возможно его и не было. В любом случае, как зарисовка такого будущего выглядит хорошо, хоть и остаются вопросы. |
Эта работа читалась легко, хотя в начале и чувствовались какие-то шероховатости, но дальше они исчезли. Читать стало легко, текст быстро захватывает и вроде бы не грешил какими-то жуткими огрехами. У героев живая речь и в рамках заданных образов они действовали правдоподобно. Так же как и было хорошо выстроено их взаимодействие. В целом мне действительно понравилось их взаимодействие.
так же порадовали некоторые обороты в описаниях, особенно удался, на мой взгляд, эпизод на пляже. И когда Адам вернулся домой к своей ненастоящей Еве.
Автору спасибо за хороший рассказ, и удачи! |
|
|
7 |
| 63313 |
Tuguar |
----- |
Посыл и сюжет отличные, очень злободневно. Обществу не хватает принятия себя, все стараются подстроиться под ГОСТы. Пусть развитие событий и весьма предсказуемо, но так лучше передаётся основная мысль, ничего не мешает её восприятию |
Язык приятный, темп повествования комфортный, описания достаточные и их в меру. Персонажи понравились - пластиковый сноб главгерой, живая девушка (хотя она, я бы сказал, слишком стереотипичная, на мой вкус). Мир нарисован реалистично, без излишней фантастики и лишних вывертов, всё самое необходимое и нужное |
|
|
10 |
| 62605 |
ЧЕ |
----- |
Америку автор не открыл. Смысл рассказ виден по первым абзацам. Человек из некого места, в котором жители достигли синтетического идеала, отправляется в место, где всё естественно. И, главное, девушки естественные. Понятно, что, закончиться это должно только одним – естественное лучше красивого, но искусственного. Вторичность налицо. И сюжет ничуть не помогает. Он тут какой-то придаточный. Герой встретил девушку (не красавицу, по его мнению), хорошо провел время (сцена секса безвкусная), и всё – катарсис, любовь, мир героя с ног на голову. На этом всё. |
Рассказ надо вычитывать и очень серьезно. Я сбился уже в начале.
«летний ветерок тут же кинул ему в лицо охапку городской пыли»
Вы хоть представляете охапку пыли? И как «легкий ветерок» бросает её в лицо герою? Это что-то из фильмов с Лесли Нильсеном, да?
«едва прихваченные заколкой, трепались по ветру, как мохнатые золотые змеи, лезли в веснушчатое лицо»
«Мохнатые золотые змеи» - это нечто!
Понятно, что автор пытался иронизировать. Но иронизировать так – изначально неправильный подход. Внедрение подобных «шуток» в качестве сравнений, заставляет смеяться не над текстом, а над автором. Тем более что шутки – так себе.
Кстати, в этом мире, где «всё естественно» - не всё естественно. Если там доисторическая Ева – эталон; то ярко накрашенные губы и отсутствие пластики, это не естественность. Где у «настоящей Евы» волосатые ноги и прочие «радости» полной естественности?
Подгоняем задачу под решение, да? |
|
|
1 |
| 62189 |
Ирина |
----- |
Легкий и приятный для чтения рассказ, пусть и с довольно простым сюжетом. С развитием технологий у людей появилась возможность создать идеальную планету «Земля-2», жить на которой удостоились, по-видимому, лишь самые успешные и удачливые. Но так ли прекрасно существование на той планете? Молодой человек, прибывший на первоначальную колыбель человеческой цивилизации в качестве туриста, имеет возможность усомниться в этом. Да, по меркам его соотечественников, здесь сохранились грубые манеры, дикие привычки, несовершенная внешность местных жителей. Но, похоже, что настоящая жизнь именно здесь – рядом с рыжеволосой девушкой, которая так волнует главного героя, в отличие от силиконовой куклы-робота. Сюжет является отражением реальных тенденций в современном обществе, их противоречивости: в то время, как одни люди стремятся к искусственному совершенству, другие проповедуют отказ от всех благ цивилизации и полное единение с природой. Но как бы мы ни бросались в крайности, истина обычно где-то посередине. |
Текст выстроен в едином стиле, хорошо продуманы диалоги, в которых раскрыт характер главных героев. Реализовано постепенное вовлечение в каждое из событий, что поддерживает интерес к происходящему на протяжении всего повествования. Ярко прописаны внешние образы – они легко создаются воображением во время чтения, и конечно, достоинством текста является наличие хорошего позитивного юмора. |
|
|
5 |
| 61947 |
Ольга Михеева |
----- |
Рассказ интересен. Понравился контраст между настоящим и искусственным. Нотки феминизма добавляют остроты. Один из немногих, который произвел впечатление. |
Читается довольно легко. Персонажи описаны не занудно. Но кажется, что автор сам немного запутался в порядковом числе Земли, так как порой по логике не сходилось описание. |
|
|
10 |
| 61329 |
Барзай Мудрый |
----- |
Адам по путёвке летит на " Землю-1". Здесь он увидит всё настоящее, а не искусственных роботов-девушек. Будучи андрочером, он удивляется раскрепощённости Кати, сопровождающей его на планете, у которой всё не идеально. Однако, познакомившись с ней очень-очень близко, его уже не тянет домой. |
Описания детальные: одежда, формы тела, черты лиц, и окружение. Непонятен мир, вернее. два: в том, где Адам занимается любовью на пляже только познакомившись( как так, с первым встречным?) а если мамка узнает? а если у нее триппер? Или ковид? |
|
|
7 |
| 61062 |
Limbo |
----- |
Рассказ неплох. Задумка интересная, реализация на уровне. Однако к сюжету всё же есть вопросы. Например, рассказ не поясняет читателю, почему на Земле-2 нет настоящих женщин. Это основа, фундамент рассказа, который трещит по швам без этой информации. Получается, на Земле-2 живут только мужчины и андроиды? Куда делись девушки? Это необходимо объяснить. |
Текст и изложение понятны, но есть ряд грамматических ошибок. Проблемы с пунктуацией и некоторыми описаниями. Например, такое предложение: «Её солнечные кудри, едва прихваченные заколкой, трепались по ветру, как мохнатые золотые змеи, лезли в веснушчатое лицо».
Целых Два вопроса. Как волосы могут трепаться ПО ветру? И откуда у змей МЕХ?
Предложение «…она смотрела на Адама из-под невыносимо неухоженных бровей» – звучит крайне странно. Прям невыносимо? Что же у неё там отросло такое? |
|
|
6 |
| 60890 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Прочитала рассказ с большим удовольствием! Замечательная антиутопия, в которой естественная человеческая жизнь кажется чем-то неправильным и экзотическим. Однако инстинкт берет свое! С большим интересом следила за развитием отношений Кати и Адама. Очень порадовалась, что девушки, показавшиеся ГГ сперва чучелами, оказались вполне милыми и со своими индивидуальностями. Только слегка задело, что вольная Катя все же запала на стандартного залетного красавчика, а не на простого парня со своей планеты. Чую, если так пойдет, скоро и она станет силиконовой красоткой. |
Рассказ читается легко, и, несмотря на изрядную длину, совсем не кажется скучным. Не очень хорошо представила себе городок: то он состоит из маленьких домишек, то улицы в нем полны народа, а потом, в нужное время, пляж оказывается совершенно пустым. Компьютерная симуляция какая-то, а обещали естественную жизнь! Но это так, мелкие придирки! Рассказ мне понравился) |
|
|
8 |
| 60506 |
Basurek |
----- |
На протяжении чтения в голове крутилось только две мысли:
"Еееееееееееевааааааааааааааа" и "Автор пытается давить на...одиночество". А ведь мыль то, хоть не нова, но все равно хороша. Развитие технологий и потеря в ней человеком самого себя. Но завернуто это конфетка в какую-то порнографию.
Ну или я быдло и ничего не понял. |
К тексту претензий нет. Написано хорошо, читать просто. Видно, что автор умеет обращаться со словом. |
|
|
5 |
| 60011 |
leonid.dobkach |
----- |
Я уж начал было бояться, что в подсудной группе не окажется вообще ни одного рассказа хотя бы с намёком на настоящий космос. Здесь же мы имеем две планеты: нашу Землю-1 и идеализированную Землю-2. Турист с последней удивляется тому, какое всё вокруг настоящее, особенно женщины, и переосмысливает собственную жизнь. Чётко, аккуратно и немного печально. Одним словом — чудесно. |
К языку я также не могу придраться. Кто-то в комментариях заметил шероховатости, я — нет. Читалось легко и приятно. Что особенно порадовало — нормальный финал. Немногим удаётся довести воплощение идеи до логического конца. При этом можно углядеть задел под возможное продолжение, которое здесь и сейчас оно не нужно, но если бы что-то зависело тут от меня, я был бы не против узнать, как будет Адам жить дальше. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
80 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65081 |
Cheeffa |
----- |
Написано эмоционально, сюжетно слабо и не даёт читателю никаких интересных моментов или персонажей. Финал скомкан, зализан до пресности. Идея взята интересная, но провалившаяся на этапе продумывания, отсюда и пострадавшая реализация. |
Текст.
«Еще бы», «Конечно», «Грандиозный», «Поразительно!», «Очень интересно!», «С удовольствием!», «Потрясающе!»…
Жизнерадостно! Воодушевлённо! Лобызающе-пресно! Скучно!
Особо бросилось в глаза: «Они гуляли по острову и Тая подробно рассказывала. А рассказать было, о чем.» Всему тексту не хватает лаконичности, к примеру: Они прогуливались, и Тая делилась любопытными подробностями острова.
Персонажи.
Два персонажа, учёные в схожих темах, при встрече «облизывают» друг друга банальностями. Словно наблюдаешь не за работой двух гуру в вопросах миркекологии, а за обменом «пустых» фраз для вида. В финале пофик, что враги общаются, словно закадычные друзья и миру ничего не угрожает, пофик, что умнейший проявляет себя идиотом, пофик, что… эх…
Диалоги не несут никакой информации, не выделены по принадлежности к героям.
Представительницы поднятого стульчака как на подбор чувственные красотки и чаровницы. Бедный Гарри.
Тая, «Дама прекрасно говорила на французском и на английском», что намекает на определённые умственные способности, почему–то теряет умение мыслить и рассуждает про малознакомого человека «Потом я узнала, что это был ваш знаменитый ученый Николаус Миклухо-Муклай! А я как услышала, что вы из России, да еще и Николаус, так сразу решила рассказать о своей тайне. Вы же меня не выдадите?». Про глупую выходку с принятием и ношением подарка от кровного врага и говорить нечего.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
По тексту «Я знаю, что вы занимаетесь ломехузой. Это тоже входит в сферу наших научных интересов», на что ему отвечают «Как мы понимаем, главным триггером этого процесса является маленький жучок – ломехуза». Первый персонаж только что сказал про ломехузу! Почему второй персонаж отвечает, словно не слыша собеседника?
Николай, «Молодой ученый», восторгается работой «гуру мирмекологии профессора Гарри Джонсона», который «с благородной сединой». Дальше по тексту «Дети очень быстро развивались и уже лет с десяти начинали трудиться почти наравне со взрослыми». Ловим логику за хвост: за детьми наблюдают минимум одиннадцать лет (10 лет детства + 9 месяцев беременности + месяц на «один месяц в году мужчинам и женщинам позволялось тесно общаться» + сколько то на создание общества), т.е. Гарри, у которого благородная седина (лет 40-45 так понимаю), начал свой проект лет в 29-34? А Николаю тогда сколько было? Если он молодой учёный, то это лет до 35, т.е. лет с 24 он наблюдает за Гарри, при этом Николай при первой встрече с Гарри «именно таким он и представлял Джонсона». Представлял? Следил за работой человека больше десятка лет и при этом ни разу не видел своего кумира воочию?
По тексту Гарри говорит, «Нужны более радикальные, даже революционные методы и подходы», при этом чуть дальше он произносит: «Хотя придание всех этих характеристик подопытным с помощью генов потребует очень много времени, больших усилий и огромных финансовых средств». Во втором предложении речь про эволюционные методы, а не революционные. Гарри сам себе противоречит?
Гарри спрашивает у Николая: «А у нас с этим возникли некоторые трудности, надеюсь, вы нам поможете?», на что Николай без тени сомнения отвечает «Конечно, всем чем смогу!». Но, когда в кадр вылезает Тая с «пухлые чувственные губы, великолепная фигура», у Николая зашевелилось, почему-то, в голове «сначала напрягся, уж не происки ли это Гарри, специально подослал прелестницу, чтобы все у него выпытала, или еще хуже – обратила в свою веру.»
Напоследок Гарри говорит Николаю «- Вот бусы из черного жемчуга, для вашей девушки». Что? Какая девушка у Николая, про которую ни слова по тексту? И концовка: «Скоро Тая с Николаем поженились.» Т.е. либо Гарри назвал Таю девушкой Николая, хотя явных намёков на это не давалось, либо Тая отбила Николая у другой. И как на это реагировать? |
|
Итог - провисание логическое и текстовое. Работа не справляется ни с одной гранью цельного произведения. Но в ней есть хотя бы что почитать, поэтому не забвение. |
2 |
| 64878 |
Anizmako |
----- |
Интересный и нестандартный злодейский план, но слишком резко вся информация вываливается на героя. При этом он ничего не делает, всё рассказывает Тая. Он вообще в истории действует только один раз – когда забирает у Таи украшения и выбрасывает саквояж. В остальном сюжет разворачивается без его участия.
"Кстати, твоего Липо тоже туда сослали за излишнюю болтливость…" – тогда Гарри уже заранее бы знал о том, что Николай в курсе всего.
В целом ощущение скомканности, как будто в рассказ запихнули целую повесть, точнее – сделали рассказ из её синопсиса. Почти все события даны просто через речь Таи, то есть рассказаны, а не показаны. Всё-таки, надо бы наоборот :)
Как план истории – ок, как история – не работает, мы не успеваем эмоционально проникнуться ни к кому. Тем более, не верим в финал с внезапной любовью героев и крахом злодея. Из сюжета они не вырастают, ничем заранее не обоснованы. Хотя бы пара намёков в середине на то, что вещество не всегда работает так, как задумано – и нападение аборигенов было бы сюжетно обоснованным. |
В целом текст вычитан неплохо, несколько опечаток:
"Если сказать, что Николай был рад, это не сказать ничего!" – "если" не нужно.
Если в предложении используется утвердительное сказуемое, то в контексте употребляется «не один»: "У Николая возникло ощущение, что они знакомы уже н(е) один год…"
Здесь наоборот, нужно не "не", а "ни": "И как не упиралась Тая, Николай настоял на посещении отдаленной части острова".
"Николай уже разбирался в местной кухни" – кухнЕ
"- Если все правда, что ты говоришь, тогда скорее всего его ждет слава нового Герострата!" Не совсем понятно сравнение с Геростратом. Тот хотел прославиться, пусть и как разрушитель, а Гарри, скорее, хочет власти. А если он хочет уничтожить мир, то кому тогда его помнить?
В целом вышел набросок сюжета, который хочется видеть в развитии, лучше проработанным и продуманным. Удачи с этим! |
|
|
4 |
| 62998 |
NJ |
----- |
События рассказала сначала развиваются неспешно, медленно раскрываясь перед читателем. Исследования на всяких там островах, действительно занимательная тема, а тут еще и с таким размахом, чтобы перестроить человеческое общество на более лучшие рельсы. Выглядит занятно и интересно, и вроде бы есть даже какая-то интересная загадка во всем происходящем.
Но на мой взгляд автор не справился с такой интересной и во многом сложной темой.
Которую сложно раскрыть одними диалогами, которых тут было в избытке, подпереть бы их еще каким-то повествованием и описаниями, а возможно даже и какой-то философией.
Хотя название подобрано хорошо, и вплетено в рассказ. Это порадовало. |
Идея была отличная, а реализация подкачала. Во-первых, персонаж глав злодея, выглядит как-то нелепо, у него были такие великие планы, даже опыты на людях его не шибко обременяли морально, а он даже не попытался проверить взорвался ли вертолет? выглядит глупо с его стороны.
Во-вторых, любовная линия, ей не хватило что ли настояться... Да, было много разговоров, но самой какой-то химии между героями не вышло. И факт их любви нам предоставляется как факт, но ты в него не очень веришь из самого текста.
В общем, прочитать можно, но без восторга |
|
|
3 |
| 62603 |
ЧЕ |
----- |
Такое ощущение, что этот рассказ всплыл откуда-то из первой половины 20 века. Но даже тогда он показался бы наивным. Сюжет примитивный. Буржуазный злодей-учёный («его ждет слава нового Герострата» – с мотивацией героев беда) ставит опыты на туземцах, чтобы потом уничтожить человечество. Русский учёный, девушка из угнетаемого племени, которая работает у негодяя, но доверяется нашему герою, ибо слышала про «знаменитого ученого Николауса Миклухо-Муклая!». Ну, смешно же! Жаль, что написано, по-видимому, с полной серьезностью. Финал слабый даже для столь вторичного сюжета. |
«Это ошеломляющая научная фантастика со знаком «минус»! – слова одного из героев.
Архаичный слабый сюжет само по себе не беда, если история написана хорошо.
Но это не тот случай. Диалоги натянутые. Да и всё какое-то натянутое, безжизненное. Не создаётся зрительных картинок.
Кстати, для русского персонажа «таинственное имя Тая» должно быть не таким уж и таинственным, оно могло быть скорее уж слишком русским. |
|
|
1 |
| 62188 |
Ирина |
----- |
Популярный сюжет, в котором присутствует злой гений, мечтающий обрести власть над человеческим обществом. Интересна идея, связанная с биологическими исследованиями в области мирмекологии. Ученый, одержимый антигуманистическими взглядами, стремится перенести механизмы, способствующие гибели муравейника, на человеческое общество с помощью создания специального продукта на основе модифицированных лактобактерий. Возможно, описание биологических тонкостей вызовет критические замечания у специалистов, но для читателя в данном случае важно построение сюжетной линии, а она как раз выглядит слишком предсказуемой и нелогичной. Слишком странно, что такой человек как Джонсон, вообще допустил свое разоблачение, не смог контролировать ситуацию, да еще и не предотвратил какие-то волнения аборигенов. При этом главный герой – Николай, не сделал ничего особенного для того, чтобы противостоять действиям злодея, просто сумел вовремя спасти себя и тех, кто был рядом. |
В целом текст читается легко, даже использование специальных биологических терминов понятно и уместно. Не хватает эмоциональной окраски в диалогах главных героев, слишком обыденно представлено развитие отношений между Таей и Николаем, и самому моменту разоблачения намерений Джонсона в салоне вертолета недостает напряженности и эффектности. |
|
|
1 |
| 61867 |
Tuguar |
----- |
Это просто комическое безобразие. Единственный плюс, который удалось разглядеть - это использование довольно интересных концепций, да и они сводятся к претенциозному использованию умных словечек. В остальном же... Сказать что сюжет клишированный - не сказать ничего. Оригинальных идей ровно ноль. Я даже впечатлён. Жаль что у главгада логово не в жерле вулкана - а что, вулкан же похож на муравейник! |
Хочется спросить: Зачем! Так! Орать! От такого языка не просто передергивает, а хочется выкинуть текст в окно. Использование описаний и экспозиции как по учебнику, но учебнику 19 века. То что работало раньше, не работает в наше время, незачем подробно описывать черты лица персонажей, это не даёт ничего повествованию. Разве что подчеркивает, насколько персонажи стереотипны. А они ужасно стереотипны. Не хватает разве что сцены где главзлодей злобно хихикает и крутит усики, а главгерой с его женщиной занимаются пламенной любовью при свете луны на пустынном пляже. Стереотипизация только добавляет красок. Злые "англосаксы", хороший русский, тупые и поддатливые туземцы, полный набор. |
|
Использование клише не всегда плохо, иногда через штампы можно показать то, что хочешь сказать, особенно если мало опыта с этим. Но здесь же оригинальности буквально нет. Желаю хоть немного взяться за ум, найти свой голос и петь свою музыку, а не хрипеть караоке |
1 |
| 61332 |
Барзай Мудрый |
----- |
Некое подобие шпионского романа- Николай пребывает на Остров Счастья, разузнаёт, что хозяин его , Гарри Джонсон, злодей, задумавший сделать всех людей рабами-наркоманами и вместе с Таей- дочкой вождя, которого убил Джонсон, и заставил ее выучиться и стать его секретарём- покидает остров. И всё как по маслу. Хотелось бы экшэна и напряженных моментов, но увы. |
Жаль, мы не знаем как выглядит Николай, но мы можем поверить словам автора, что Тая УВАХХ. Мулатка, мечта 13-летнего дрочера. И 40-летнего. Простенький сюжет. |
|
|
5 |
| 61063 |
Limbo |
----- |
Идея взята интересная, но на этом всё. Рассказ пытается вытянуться на интриге, но та настолько прозрачна, что больше ничего не остаётся, кроме как читать и сдержанно надеятся на то, что ошибаешься. Однако всё оказывается действительно банально и просто. Сюжет не затягивает, идея с ломехузой не раскрыта до конца. Много разговоров, а какой итог? Так и не поведали читателю, зачем учёному понадобился наркотик. Выглядит всё так, словно он хотел создать общество, похожее на муравьиное, а потом сразу же уничтожить… |
Рассказ вышел до боли наивным.
Учёные не разговаривают так, как показывает нам автор. Персонажи выглядят донельзя нереалистично, диалоги уровня детского сада и начальной школы. Постоянные восклицательный знаки, восхищение всем, что есть вокруг и т.д.
Некоторые места нелепы. «Мы всегда были против завоевателей…». Не думал, что кому-то может быть в радость оказаться завоёванным и порабощённым. Мало того, сама фраза звучит как какой-то лозунг с уличного митинга… |
|
|
3 |
| 60919 |
Ольга Михеева |
----- |
Интересная идея. Захватывающее начало. Кульминацию хотелось бы поострее. Развязка слабоватая. Сложилось впечатление, что не хватило немного фантазии, и под конец автор решил быстренько отделаться от своего творения. |
Читается легко. Для обычного читателя много непонятных терминов, но для произведения в стиле научной фантастики вполне нормально. Понравилось , что все логично не было непонятных перескакивание. Одно слово встретилось в тексте, которое исконно разговорное народное и , которое, невозможно сказать на иностранном языке. А ,как я поняла, диалоги в произведении ведутся на английском языке. |
|
|
8 |
| 60889 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Автор взял очень интересную тему, которой хватило бы на целый роман вроде «Острова доктора Моро» или «Каменного бога», но в маленьком рассказе раскрыл ее схематично и несколько наивно. Если как следует поработать с этой задумкой, может получиться хороший научно-фантастический роман. Кроме того, я не поняла, чего хотел добиться злодей-ученый, подсаживая туземцев на наркотик, синтезируемый их же организмами. Если ему требовалось сообщество идеальных рабов, то зачем нужен был наркотик – ведь муравейник, пораженный ломехузой, не может нормально работать и гибнет. Зачем ему целый остров наркоманов, а затем покойников? Непонятно. |
Рассказ читается достаточно легко, однако сюжетные ходы предсказуемы, а герои шаблонны. А наказание злодея – вообще «бог из машины». Вдруг с какой-то стати «муравьи» взбунтовались и убили «ломехузу».
И все же, тема, взятая автором, хороша. Надо просто поработать над ее воплощением) |
|
|
5 |
| 60210 |
Basurek |
----- |
Ну, начинать надо с хорошего: 1) спасибо автору за то, что не стал писать про магию, мистику, а выдал то, что действительно можно назвать фантастикой; 2) в целом не плохая идея с этими муровейниками. На этом хорошее закончилось.
По персонажем, ну тут по классике: "В главных ролях: злодей британец, горячая чикса, самый сексуальный мужик в мире". Да, они не совсем плоские, скорее больше походя на склееных из картона объемные фигуры. Не хватает деталей.
Сам сюжет не дожат. Такая задумка, и такая вялая реализация. |
Текст грамотный, все как надо. Но вот нарратив...Автор словно берет читателя за руку и бегом тащит по сюжеты, не давая сценам настоятся. В одном абзаце показывает приятный разговор, а уже кидает на следующий, уверяя, что что-то не так. |
|
|
1 |
| 60012 |
leonid.dobkach |
----- |
Самая дрянная интрига делает любой сюжет лучше. Если вас так и подмывает узнать, что грядёт на следующей странице, вы дочитаете до неё, и до следующей, и до конца. Пока не разберётесь. Бывает, что интрига остаётся до самой развязки не разгаданной, а то и вовсе оказывается ложным пшиком. Но гораздо хуже, когда буквально всё кричит о том, что перед нами очередная история про безумного учёного, мечтающего захватить мир. А главные герои (разного пола) борются, спасаются и влюбляются друг в друга. Банально и коряво. |
Николай говорит то как робот, то как восторженный журналист, но не как учёный. Диалоги сухие, чувств минимум. Персонажи действуют как функции, хотя хорошему сюжету требуется хотя бы несколько «живых» героев. Про отражение биологии в тексте промолчу — я, наверное, сведущ в ней на уровне автора, а в комментарии кто-то и сам его разнёс, поэтому не буду делать вид, что тоже это уловил. Короче, средне. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64789 |
Cheeffa |
----- |
Проблема недостатка деталей мешает восприятию. Как яркое полотно… с прорехами. Вроде бы красиво издали, но вблизи начинаешь задумываться, приглядываться и замечаешь странности.
Финал остался непонятым. Ведь если говорят про кое-кого «Нечего было тебя жалеть, я еще оценки такой бездарности натягивал! Вытащил из моей мусорки черновик и вот что натворил!», то почему про этого же персонажа потом твердят, как ни в чем, ни бывало «дебютный роман «спойлер» уже вышел из печати. Критики в восторге – пишут, это бестселлер века». Обычно с виновными в преступлениях поступают иначе.
Да и выход на финал сумбурный. Т.е. не наткнись на «волшебный» рычаг в случайности, финала бы не было. А фраза Бо «Я удивлен, что ты не нашел меня раньше,» как должна соотносится с этим фактом «случайно» найденного рычага? Если Бо хотел, что б его нашли, чего ж сам не посодействовал этому?
Про статую отдельная тема. Бо знает Рю семь лет по сюжету. Семь лет он с ним общается и видит его лицо. При этом «но он был абсолютно уверен, что не знает увековеченного в таком странном месте писателя». Куда это поскакала логика? |
Странное ощущение. Есть места для раздумий и работы воображения, но спонтанные редкие переходы от перспектив персонажей и поверхностность финала нивелирует накал и неожиданность от сюжета.
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«вырывая из земли мощные покрытые корнями деревьев ноги» - потерялись запятые или краткость заплутала.
«Ее перепончатые огромные лапы оставили глубокий след на земле и исчезли в низких сизых облаках, затянувших небо на сколько хватало глаз», при этом у наездника почему-то «лицо торговца побагровело под толстым слоем дорожной пыли и копоти». Как-то потерялась логика или наяву недосказанность. Какая пыль и копоть, коли жаба сигает выше неба? И «все еще в зловонной дымке Пограничья» дымка ведь продукт конденсации водяного пара, но не грязи или пыли.
«внезапно и наконец-то этот ребенок» - либо внезапно, либо наконец-то, нельзя соединять неожиданность с окончанием ожидания.
Персонажи.
Рваный и бессвязный переход поведения у Ли. Вот он «жеманно поправившего черную выбившуюся из хвоста прядь волос», «Его мраморные щеки бурно цвели багровыми пятнами, а ухмылка, которую он никак не мог содрать с лица, напоминала судорогу», «Ли воодушевленно принялся кивать головой и заговорил громче, словно представляя себя уже на вручении аттестата с отличием», чтоб в конце «закричал Ли и бросил испуганный взгляд» и «он неожиданно закричал и вцепился тонкими пальцами в волосы, будто стараясь выдавить из сознания все случившееся». Как-то не вяжется его поведение с продемонстрированным сперва характером. Те, кто готовы под страхом прилюдно демонстрировать наглость и упиваться этим, не будут просто так придаваться панике.
Мацуо. По сюжету он должен быть крутым, мощным, дерзким, ведь «Мацуо за долгие столетия службы успел обзавестись таким отвращением к соблюдению протоколов, что нарушил каждый из них», далее «Проигнорировал необходимость», далее «пренебрег своим пресловутым ударом», но при этом почему-то «покорно последовал». Не подходит «покорность» «нарушителю», это антонимы по смыслу.
Бо. То он «Бо входил в раж и начал подпрыгивать на месте, брызгая слюной на мальчишку» и «Несварение! Я трое суток мучился метеоризмом, пока не началась диарея, а все твой мерзопакостный рассказ!» за рассказ, то про этот же текст говорит «Хорошая вещь, ага! Достойная, надо будет обязательно рекомендовать в сборник». Догадываюсь, что это часть образа сварливого и справедливого дедушки, но тогда не хватает именно деталей к первому описанию, позволяющему читателю сразу заподозрить, что персонаж журит, тайно восхищаясь. |
|
Итог - работа не плохая, но обилие именно повествовательных и логических не проработок не даёт ей подняться на пьедестал почёта. |
7 |
| 64504 |
Anizmako |
----- |
Обалденная фантазия! Рядом с автором явно пролили флакончик воображения :) Даже внезапно вспомнился мультик, который видела в детстве и забыла… Ничего похожего, кроме атмосферы, а атмосфера в обоих случаях – вау! Сразу возникло ощущение продуманного и проработанного мира, в котором автор по-настоящему живёт. Конечно, местами угадывается эдакий Хогвартс для писателей, но мир настолько со своим лицом, что это легко прощаешь.
С самого начала очень хотелось поставить 10, но автору явно не хватило объёма или пришлось сильно сокращать текст. Детективная часть показалась скомканной к финалу, сам финал не удалось как следует подготовить, злодей тоже выскакивает, как черт из табакерки, без предварительных подозрений и игры умов. А с такими детективами хотелось противостояния с большой буквы! Надеюсь, автор распишет рассказ в повесть и даст объёма детективной линии. С удовольствием почитала бы что-то крупное про этот мир, или хотя бы сборник рассказов о нём. Хочется больше узнать и о предыстории героев, и о взаимодействии живых и мёртвых, и о прежних делах Мацуо. Оба главных персонажа – очень харизматичные ребята (а с Рю просто хочется познакомиться поближе, его мне было мало).
И ещё для меня загадкой осталось название рассказа и глав, гугл тоже не помог. Кажется, что это или откуда-то взято, или должно быть чуть больше объяснено несведущему читателю. И ждала, что До Кван потом ещё появится в сюжете, раз уж там мёртвые мертвы не насовсем… Или я что-то поняла не так, или, опять же, автору некуда было вписывать эту линию.
Ещё пара штрихов:
"...давать наставления и комментарии остальным учащимся, жаждущим литературного признания и собственного бюстика на аллее славы. Ну и судить ежегодный писательский конкурс, само собой разумеется. Это же такое захватывающее мероприятие!"
Обнимаю. Пла́чу.
"— Ты только что испортил мой день. Снова. И ты воняешь. Болотом и… кровью. — тихо заметил Мацуо и покорно последовал за своим приземистым другом по бесконечным коридорам в приемную декана" – показалось странным, что Мацуо не показался странным вид Бо. Кровь и всё такое. Но потом понятно, что они реально слишком давно знакомы, чтобы он его подозревал.
Интересно, кстати, что целых два рассказа в подборке – про то, как соревнования писателей/поэтов отнимают жизни. |
"...прячась от промозглого ветра с запахом отбросов и отчаяния" – "запах отчаяния", конечно, поэтично, но неконкретно.
"...и малыш-сандалий затих" – "сандалия " в единственном числе – женского рода. Хотя, возможно, здесь было важно сделать его именно в мужском, посмотрим. "вслед за сорванцом-сандальем" – тогда "сандалем"?
Запятая: " и к магии(,) и к процессору системы"
"Бо стоял посреди разгромленной комнаты, дрожа всем телом под стекавшими по его коже и одежде алыми струями, и только хлынувший ливень, устроивший ему душ через слуховое отверстие в крыше, привел торговца в чувство. Холодные, пахнущие лесом капли дождя…" – слишком много причастий, читается навязчиво ("вши-вши-вши-щи"). Далее тоже.
"по близости не было никого" – "поблизости" слитно
"обнюхал теломедленно и сосредоточенно" – слова слиплись
"по одиночке" – слитно
Понравилось, что "жучки" Бо – реальные насекомые. Прикольно! :)
"научить тех, кто имеет хоть крупицу таланта волшебству" – пропущено слово или запятая?
" А такие как мы с тобо должны заботиться о равновесии…" – тобоЙ
"отвернувшись, он добавилосторожно" – слиплись
"Надеюсь, в безмолвных земелх"... |
|
Буду очень ждать повесть, роман или сборник рассказов по этому миру! :) |
8 |
| 62996 |
NJ |
----- |
Очень понравилось начало, сравнение поезда с банши, упало в душеньку. Великолепно.
Так же особенно хочется выделить это разделение на главы, очень емко и цепко подмечено одной фразой все, что будет происходить дальше.
Мир кажется очень занимательным, и хочется узнать его глубже и шире. А не в заданной рамке рассказа. Потому что к середине, ты будто теряешься в происходящем и становится сложно понимать что происходит, и от этого интерес провисает.
Но в целом остается хорошее впечатление от этого погружения совсем в другой мир, он интересен. И от всего рассказа в целом |
Воспринимается легко, читать на самом деле интересно и повествование захватывает и держит примерно, где-то до середины рассказа. А потом будто не хватает немного объема, хочется больше деталей и пояснений, потому что просто тонешь в происходящем. Видно что мир вроде бы хорошо продуман, и в нем есть свои законы, но до конца все их понять не получается.
Хотелось бы больше узнать про Рю изначально, иначе не получается им до конца проникнуться и понять почему весь этот сыр бор. И вообще про эту самую академию.
На мой взгляд, самый удачно прописанный персонаж Мацуо. |
|
|
7 |
| 62601 |
ЧЕ |
----- |
Любопытно. Иронично. Хороший мир – действительно выглядит интересно и свежо. При этом в нём тоже есть ирония – магический загробный мир с институтом литературы (литературной магии). Сюжет воспринимается с лёгкой улыбкой, так как сам он – некая насмешка над штампами жанра (название глав тому подтверждение). В нём есть хорошие повороты, – например, жертва превращается в злодея (который потом, как в каждой доброй истории, сожалеет о своём поступке) – но концовка, на мой взгляд, приходит слишком уж просто. Герой случайно нажал на рычаг и нашёл потайную комнату с искомой личностью. Бой с «ктулху» (само слово в этом мире кажется чужеродным) штампованный до пошлости. Финальное застолье – тоже. |
Автор не боится длинных предложений. Иногда это хорошо. Но чаще – нет. Возникают громоздкие конструкции, утяжеленные деепричастиями, сложносочинённые предложение, в которых образы и действия будто слипаются и мешают восприятию. Их частенько приходилось перечитывать. Но это я такой зануда, перечитывал – уверен, что многие их будут просто пропускать. И отдельная беда, когда эти предложения-нагромождения сливаются в целые абзацы. Это прямо-таки шоггот из текста. Мне кажется, автору стоит обратить на это внимание. |
|
|
6 |
| 62187 |
Ирина |
----- |
Произведение, полностью увлекающее в мир создаваемых писателем фантомов. Вникнуть в сюжет необычайно сложно, но настолько же сложно оторваться от прочтения. Само название «Roman 's recipe» - «Рецепт романа» подтверждает, что произойдет погружение в непредсказуемый мир процесса творчества. Остается неуловимой грань между реальными персонажами и фантомами, возникающие образы словно сошли с сюрреалистических полотен Сальвадора Дали и Иеронима Босха. При этом фантастический мир очень правдиво и точно отражает и явления, имеющие место в реальном мире: «Неочевидно, тихо, оно <зло> отравляет саму реальность..». Очень трогательно передано отношение к автору созданного им монстра: «…будто он не хотел причинить вред своему творцу, а только напомнить об их связи». И уже так жаль этого Ктулху, и его «огромные перепончатые крылья», и так понятны слезы Рю, льющиеся рекой «среди заброшенных аллей профессорского кладбища». |
Текст не только на все сто процентов состоит из сложных образов, взаимоотношений, символов, но и пронизан высочайшей эмоциональностью. Сам сюжет обязывает применить все доступные языковые средства для описания таких образов, и автор успешно справляется с этим. Интересная находка – мальчуган с алым зонтом, символизирующий некий выход из тумана и окончание всей фантасмагории. |
|
|
9 |
| 61749 |
Tuguar |
----- |
В первую очередь - непонятная атмосфера. Есть намеки на такую лёгкую ироничную слегка юмористическую фэнтези, но до неё не дотягивает. Вероятно потому что читать совсем не легко. Мета-отсылки оригинальными уже давно не кажутся. Основная мысль... в лучшем случае непонятная, а в худшем - претенциозная. Вообще это кажется неким "пауэр-фэнтези" только для писателей. Это не обязательно плохо, но в данном случае из-за бедовой реализации - грустно. Да и ещё - название ни к селу, ни к городу |
Самая натуральная каша, слабо структурированная, трудная для восприятия. При этом каким-то чудом ещё и клишированная. У персонажей есть потенциал, если в отрыве рассматривать, но внутри рассказа за ними следить не интересно. Сам сеттинг такой же, в нем есть интересные идеи, но они не имеют значения из-за такой сумбурной реализации. Касаемо языка - ритм в нем очень сбивчивый, нет нужных пауз и акцентов. Многое пишется и упоминается так, как будто читатель уже знает детали о персонажах и мире - про ту же жабу, про концепцию пограничья, да и в целом, что это за мир такой, что за торговец и так далее. Это не влияет на повествование, но влияет на восприятие целостной картины. Она не рисуется, и это плохо. |
|
|
5 |
| 61334 |
Барзай Мудрый |
----- |
Рю, Бо, Ли, Мацуо.... И Ктулху! Вот так встреча! Писатель, которого книги читают за гранью нашего мира, и который рецензирует и подсовывает чудовищ в постель к авторам. Живые и фантомы, банши и другие хтонические мутные твари- органично сочетались в этом фантасмагорическом и гротескном произведении. Мои поздравления. |
Сложный и образный рассказ, в котором эфемерное преобладает над материей. Нотки Лавкрафта , визионерское мастерство на высшем уровне. Особенно хорошо вышло с атмосферой- а это признак удавшегося рассказа. |
|
|
10 |
| 61064 |
Limbo |
----- |
Идея отличная, но битая повествованием. Сюжет, может, и есть, да как его оценить? Рассказ написан так, словно его не писали, а рисовали, бросая мазки и оставляя кляксы на холсте. Действия сумбурны, ничего не объясняется, автор просто бросает читателей в болото. |
Читать невозможно, всё произведение написано несвязными кусками. На каждый вопрос найдётся ещё десять других вопросов.
Воспринимать сложно, так ещё и присутствуют диалоги, особенно в конце рассказа, где вставки авторской речи почему–то ставятся в конце. Зачем они там? Определяющие говорящего вставки автора в прямой речи должны быть в начале, в середине, но никак не в конце. Фразу кто-то говорит и говорит, а я так и не знаю, кто это. |
|
|
4 |
| 60888 |
Татьяна Ватагина |
----- |
В целом, рассказ читается хорошо, благодаря хорошему ритму, блесткам остроумия и очень неожиданным сюжетным поворотам. Так и думаешь, что же автор сделает дальше? Но, увы, он не делает ничего особенного. И в качестве «бога из машины» несчастную планету добивает комета. |
Некоторые речевые обороты весьма странные. Трудно представить, что происходило. «Вскарабкался на козлы большой перепончатой жабы» - т.е сиденье для управляющего жабой было прямо на ней? Это деталь фантасмагорического мира или стилистическая небрежность? «Огромные перепончатые лапы оставили глубокий след на земле и исчезли в низких сизых облаках» - а все остальное? Очень понравилось, что каждый эпизод имеет собственный заголовок. Стильно получилось) |
|
|
3 |
| 60422 |
Ольга Михеева |
----- |
В самом начале такого сюжета стоило пояснить, где происходит это событие, и что за герои. Было не понятно все таки это мир живых или мертвых. Если мир мертвых,то как там могло случиться убийство. Что там делают живые. Если живым можно было там находиться, то почему Рю отправили домой. Много непонятного. Не хватило логических вставок, которые бы сразу пояснили кого убили, а не потом, когда уже не интересно. |
Главные герои описаны не до конца. Место событий не известно где . Читать довольно тяжело, когда не понимаешь, как произошло то или иное действие и где все это происходит. Есть конечно ошибки и в орфографии и пунктуации, но это скорее из-за большой фантазии автора. Руки просто не успевают за потоком мысли. Зачем русскоязычному автору использовать иностранные имена? Если с целью перевода, то понятно, а если текст ориентирован на русского человека, то проще брать привычные имена, которые бы лучше запоминались и не надо бы было возвращать к началу рассказа, чтобы вспомнить, кто это такой.Хотелось бы дополнительно описание героев-злодеев, чтобы понимать, что сподвигло на поступок. Не может рецензия на произведение довести до убийства. |
|
Писатель в первую очередь должен думать о том,что его читает обычный человек, поэтому необходимо больше разъяснений, первопричин. Чтобы читатель не чувствовал недосказанность и не оставался с ощущением, что ничего не понял. |
6 |
| 60202 |
Basurek |
----- |
Фантазии автору однозначно не занимать. Хоть я не большой любитель магии и прочей мистики, нужно признать, что все сделано хорошо и интересно. Работа может претендовать на место победителей в группе. |
Написано все хорошо. Когда человек умеет обращаться со словом, это видно. Но и сказать особо нечего. Написано хорошо, читается легко, глаз ничего не мозолило. |
|
|
8 |
| 60015 |
leonid.dobkach |
----- |
Жуткий мир с японским, если не ошибаюсь, налётом, ездовыми жабами, живыми мертвецами, призраками, проклятиями и оживающими фантомами из книг. Если бы мне такое нравилось, я бы, наверное, остался в восторге. Однако каждый элемент вызывал у меня только отвращение, и получить должного наслаждения я не смог. |
Неприятный мир вызывает требовательность, а потому глаз цеплялся за каждую опечатку и вызывал дополнительное раздражение. Вместе с тем, можно сказать, это третий рассказ группы, комментирующий окружающую реальность. Только вот, на сей раз, не глобальные политические события, а… сам конкурс. Такое ощущение, что писал кто-то из маститых «слонов», и он веселился, пробивая щупальцами и мокрицами четвёртую стену. Приём хороший, но я не из целевой аудитории автора. |
|
Название с опечаткой и на языке, который не имеет отношения к сюжету, я тоже не оценил. Лучше бы оно было записано ромадзи или сразу на русском. |
6 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65082 |
Cheeffa |
----- |
Фантасмагория, нагромождение идей, отсутствие смысла. Так и не обнаружилась причина написания работы. На звучащих именах можно было выстроить мощнейший сюжет, ведь всё есть в истории. Даже внедрение в исторические факты фантасмагории можно обыграть филигранно, чтоб аж дух захватывало. Но этого нет. |
Текст.
Серьёзная проблема с засильем частиц «не». На весь текст (специально скопировал в Ворд) нашлось 200 штук соединений н+е. На примере абзаца в начале текста «Доктор ошибся…» : всего за выбранный кусок встречается 8 сочетаний н+е, два из них как часть слова, остальные 6 – местоимения и префиксы. И подобное в каждом абзаце. От такого количества текст на подсознательном уровне воспринимается через негатив и отрицание.
Персонажи.
Нечего сказать. Нет запоминающихся моментов, нет броских и точных к месту фраз, нет характеров, нет проявлений уникальности персонажей. А ведь имена то звучат исторические…
Ускользающая логика и убегающий смысл.
«Он ненавидел мир, пообещавший успех » - как мир может что-то обещать?
«Лечение, которое заключалось в создании невыносимых условий, чтобы больной сам захотел на фронт, не помогало. Напротив, он стремился на фронт…» - логика между двумя предложениями упущена. Зачем лечить способами, вынуждающими рваться на фронт того, кто и без лечения стремится туда?
«Он произносил речи, которых после пробуждения ефрейтор не помнил. Что-то важное, великое и сбивающее с толку. Ангел требовал от него такого, чего он при всем желании не мог выполнить» - если не помнил, то и не мог знать про «важное, великое…». Иначе – самовнушение получается. И как тогда он помнил про требующего что-то Ангела?
«что его пациент больше него негодует на свою психическую слабость» - по тексту у пациента физический недуг, психически он здоров и пышет гневом: «в палатах царил холод, который не в силах был разогнать даже гнев, клокочущий внутри».
«Эдмонд Фостер был в замешательстве, ему казалось, все усилия бесплодны», при этом «Доктор Эдмонд Фостер имел репутацию изобретательного психиатра. Своими шокирующими методами он вернул в строй множество парализованных, немых, глухих и слепых.» и при этом «Холодная узкая койка, скудная пища, беседы с новым доктором. Вот и все нехитрые процедуры. Его пытались убедить, что он практически здоров и только животный страх мешает излечению». Т.е. лечение изобретательного психиатра заключалось в беседах? О чём же он разговаривал с другими пациентами, если они от него сбегали в строй?
«явился ангел и с грустью подтвердил свое обещание » - почему с грустью? С грустью говорят, что всё похерилось и обещание больше не действительно. По тексту должна была быть вдохновляющая речь о верности пути.
Дальше не копирую. |
|
Итог - посыл работы остался не ясен, увы. |
1 |
| 64894 |
Anizmako |
----- |
К середине крепко задумалась: а этот текст точно не подпадает под статью о реабилитации нацизма? Сочувствие к Гитлеру и всё такое. Хотя разобраться до конца, в чём же состоит авторская мысль по отношению к персонажу, было непросто, винегрет из событий и имён к концу текста уже так мельтешил перед глазами, что хотелось скорее посмотреть, что там будет в финале, и отдохнуть. А в финале был апокалипсис и говорящий динозавр. Но, вроде как, Земля из-за Гитлера всё-таки погибла, а значит он тут – не положительный персонаж. Здесь мне стало чуть легче :)
Вообще, если я правильно поняла, “Гитлер” (он же – Мандела, он же – Атилла, он же – Цезарь и так далее) здесь дан не как собственно историческая личность, а как одна из миллиардов оболочек некоего “многолидера, что будет скитаться в форме духа три тысячи лет” и, видимо, скитался и до этого. То есть, главное в этом вечно перерождающемся духе – что он правит другими людьми, а различия в характерах лидеров здесь во внимание не принимаются. И рассказ – не о биографии конкретного человека (хотя ей и посвящена львиная его доля), а о том, что цивилизация обречена на гибель, кто бы её не представлял: люди, динозавры или кто-то ещё. Почему? Если я правильно поняла мысль: потому что её представители “слишком безжалостны, циничны, логичны и наплевали на Божьи заповеди”. Идея не новая, но в данном случае упакована в чересчур витиеватый сюжет, из которого её ещё попробуй извлеки. |
Опечатка: "Казалось, все жители двухмиллионного мегаполиса высыпали из своих квартирАХ в пятиэтажках"
"...чьи предприятия питались мощью рек и, возведенных на них, электростанций – запятые не нужны.
"Ты дожжен сделать это" – "должен"
"...но он верил, что эта и вправду Мать-Земля" – "это".
Вызвал сомнение метод психиатра, да и не до конца понятно, в чём он заключался: просто "Очень захоти увидеть"? То, что в тексте это работает – либо магия, либо просто условность, типа "сработало бы всё, что угодно, просто потому что он должен был прозреть". |
|
|
4 |
| 62995 |
NJ |
----- |
Самое начало выглядело достаточно неплохо, настраивало на определенный лад всего последующего повествования. Но, когда понимаешь к чему все идет и под каким соусом (да-да, ангелы-рептилоиды, которые хотят не допустить ошибки). То становится сразу как-то не очень интересно, даже не знаю почему. Неудачное сочетание темы экологии и Гитлера или же просто тема слишком изъезженная, что в конце ты даже думаешь, да и славу богу, все сгорело. Такое странное раскрытие - не понравилось |
В исторической части, и бытовые описания вышли довольно неплохо, их было терпимо читать. Начало намного более проработано, чем вся остальная часть. Но опять же, выбор главного героя выглядит не очень удачным. Видно, что автор хотел обратиться к каким-то знаковым личностям и событиям, всем знакомым и известным, и попытаться взглянуть на все немного иначе, с неожиданного ракурса и их жизненные ситуации, но получилось тоже скомкано. Почему именно эти герои, а не другие, не видно прям, вот этой связи, что для событий важна именно та или иная историческая личность.
Сам переход от исторической части к фантастической выглядит как-то неуклюже и скомкано. Вместить в один рассказ несколько тысяч лет задача сложная и, на мой взгляд, автор не слишком с нею справился. Кидая нас просто по ключевым точкам. Особенно неуклюже выглядит основной поворот этой истории, когда нас резко из 1918 кидают в будущее, и становится совсем как-то печально. Ведь в самом начале ничто не намекает на такое развитие, и потому этот разворот выглядит плохо. Ломает настрой от неплохого начала. Хотелось сразу все закрыть и не читать дальше.
Но если предположить что это какой-то постмодерн, а автору тесно в рамках жанра, то под таким соусом еще можно на это все посмотреть, но тоже… опять же, скомканные переходы и слишком беглое повествование – это не умоляет. |
|
|
1 |
| 62599 |
ЧЕ |
----- |
Получилось витиевато. Но это скорее плюс. То же начало, которое с Гитлером, казалось не очень перспективным, но автор, на мой взгляд, всё исправил. Получилось несколько частей, которые, казалось бы, связаны очень слабо, но концовка всё собрала воедино.
Тема возмездия динозавров не слишком популярна, но и не оригинальна. |
Рассказ неплохо читается. Правда там, где повествование перекинулось в будущее, автору пришлось многое объяснять – читабельность сбилась. И в концовке, в этой речи динозавра, тоже. Объяснения вообще придают истории наивности. И в финале этой наивности очень много. Тот же динозавр, именующий свою империю Дино, например… Скатывается в какую-то неубедительность детской фантазии про игрушечных динозавров. |
|
|
5 |
| 62186 |
Ирина |
----- |
Рассказ в стиле исторического фэнтези, но с оригинальным сюжетом, повествующем о будущем человечества. В качестве главного героя представлен человек, явившийся в 20 веке под именем Адольфа Гитлера, и заключивший сделку с потусторонними силами в надежде на долгую жизнь в будущем идеальном мире, который уже будут населять более совершенные люди. Активно использованы элементы постапокалиптических сюжетов с утратой большинства благ цивилизации, технологий, с возвращением людей в средневековый образ жизни. Завершает повествование уже окончательный апокалипсис – потустороннее существо в образе говорящего динозавра признается главному герою в обмане и указывает на ничтожество человеческой цивилизации, которая погибла благодаря его же действиям, а для возрождения планеты потребуются миллионы лет. В целом идея самоуничтожения цивилизации не нова, но достаточно актуальна и призвана задуматься о смысле существования, о роли личности в истории. Конечно, использование именно личности Гитлера для данного сюжета – очень своеобразный подход, но такая идея тоже имеет право на существование. |
Текст характеризует образность, эмоциональность - как в описании снов, так и в иллюстрации сцен из будущего, подлетающей к Земле кометы, момента гибели мира. Широко используются разнообразные языковые средства: эпитеты («рассветное сияние», «тонкая вуаль дыма», «колючие звезды»), градации («исполинские молнии», «жарища невозможная») и т.д. В целом текст читается легко, несмотря на масштабность сюжета и протяженность во времени. |
|
|
5 |
| 61599 |
Tuguar |
----- |
Не понимаю, это должно быть всерьёз или сатирой? Наличие Гитлера и говорящего динозавра заставляет думать о втором. Тем обиднее, что в целом чувствуется много интересных идей, весьма смелых. Виден "ресёрч", который правда иногда подаётся с излишним пафосом (впрочем этим грешат многие). Но вот смысла в этом всём не видно. Он просвечивает как будто, но похоронен под какой-то любительской ерундистикой. |
Ошибок много, их видно невооружённым взглядом. Персонажи говорят невыразительно, в них не чувствуется уникального характера. Гитлер - не подумал бы что напишу это - плоский, динозавр - да прекратите вы - клоун-заумник, популярный почему-то типаж в русской литературе. Картины будущего видятся бессмысленными; впрочем, если была цель показать упадок цивилизации, то, пожалуй, её видно. Но оно чересчур экспозиционно, неинтересно. Интереснее было бы увидеть всё это через глаза персонажей |
|
Я извиняюсь, но с любого предложения, которое начиналось словом "Гитлер", меня пробивало на смех |
4 |
| 61430 |
Барзай Мудрый |
----- |
Смысл у рассказа можно вычленить один- если чего-то сильно хочешь, то силой воли этого можно достигнуть. Конечно, не обошлось и без видений- вначале подбадривающих главного героя, потом упрекающих , а потом и вовсе обнаруживается , что его обманули. И это длится на протяжении тысячи лет! Серьезный рассказ, про предназначение человека, которое делает его фанатиком и ведёт на вершины и в глубины. И не всегда конец оказывается концом- возможно, это лишь новый этап, где ты появишься для таких же великих дел. Но концовка разочаровала. Лучше бы она была открытой, чем динозавры предки ариев. |
Связно, хотя бы. Ефрейтор думает про доблесть, выражает лучшие свои качества, хотя это всего лишь мысли автора. Было так или не было- не вопрос конкурса фантастики. И сама фантастика, она в чем? В том, что он стал видеть? Или в событиях, описывающих будущее, где всё топится углем , упадок и сокращение численности населения, а потом ядерный хаос и пшик!- Земли нет? Сюжет можно назвать банальным. |
|
|
6 |
| 61065 |
Limbo |
----- |
Удивился выбранной тематике и до последнего думал, что читаю очередной бредовый рассказ. Однако всё оказалось не так плохо, хоть концовка мне и не понравилась. Не хватило мыслей и выводов. Не хватило причин и связей. К примеру, автор объясняет в конце, почему взял именно Гитлера, но, учитывая развязку, я ожидал увидеть многих великих людей, которых, по идее, должен был использовать этот самый Дино, но рядом с ним в итоге стоят лишь два человека.
Ещё множество вопросов к промежуточным годам. В 2 519 году человечество растеряло технологии, отапливается дровами и живёт на натуральном хозяйстве. 2 719 год по сути повторяет ту же самую мысль про сельское хозяйство. Зачем – не понятно.
К рассказу остались и другие вопросы. Если забыть ненадолго о динозаврах, то как земляне, которые уже в 2 519 году потеряли все ресурсы, умудрились в 2 918 запустить ядерные ракеты? Без топлива? Как по словам Дино должны возобновиться не возобновляемые ресурсы? |
Написано понятным языком, читается без особого труда, хоть и имеются частые грамматические ошибки. Автору желаю успехов в творчестве и удачи на конкурсе. |
|
Уже второй рассказ на конкурсе в Вашей группе, где динозавры – высокоразвитое общество. Новая мода? |
5 |
| 60886 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Очень много неожиданностей в рассказе, и это здорово! То Гитлер появился, то через тысячелетие перепрыгнули – вот это да! Автор очень смелый. Но мне кажется, это тот случай, когда замах на рубль, а удар на копейку. Если бы это был сатирический памфлет, то, полагаю, получилось бы лучше, но рассказ вполне серьезен. Мне кажется, не справился автор со взятой темой. И не совсем ясна основная идея, в чем она: что мы, люди, планету угробим, что ли? Согласна, мы многое для этого делаем! |
В целом, рассказ читается хорошо, благодаря хорошему ритму, блесткам остроумия и очень неожиданным сюжетным поворотам. Так и думаешь, что же автор сделает дальше? Но, увы, он не делает ничего особенного. И в качестве «бога из машины» несчастную планету добивает комета. |
|
|
7 |
| 60421 |
Ольга Михеева |
----- |
Многообещающее начало, но концовка подвела. Идея антиутопии была оригинальна. Само произведение было навеяно нынешней ситуацией, явно проскальзывает патриотизм. Но в дальнейшем сложилось такое впечатление, что автор сам ещё не решил на чьей он стороне. Не хватило разъяснений такой острой разницы в одной стране между 2519 и 2719 годами. Вполне понятно желание автора объяснить произошедшее,основываясь на именах главных героев истории мира, но сложилось впечатление, что их оправдывают. Сама идея интересна, но должна сложиться не в краткий рассказ, а больше в роман, с более полным раскрытием героев и событий |
Была интересная завязка. Посыл на кульминацию, но , на мой взгляд, все таки как таковой не не было. Она угасла. Развязка слабая. Описание героев дано лишь с одной стороны. Но если брать главными героями личностей истории, то следует их описывать со всех сторон. Несуразен психиатр. Как может лечить душу пациента тот, кто сам психически больной?! Врачи во все времена и в любых странах оставались врачами, для них самым главным была жизнь. Здесь несостыковочка. Все же необходимо основываться на истинных нравственных чертах. |
|
|
9 |
| 60016 |
leonid.dobkach |
----- |
Делать Адольфа Гитлера основным или одним из основных героев было с вашей стороны ошибкой. После того, как это выяснилось, мне стало совершенно плевать, какое у вас там дальше содержание. Нет, я прочитал рассказ, но в своём неприятии остался крепок. Совершенная ерунда, в которую пихнули ради мнимого правдоподобия или ещё чего исторических личностей, недостойна ничего, кроме забвения. |
Серьёзных опечаток не имеется, с технической точки зрения автора можно похвалить. Но это не спасает его творение от того, чтобы я относился к нему лучше. Финал, опять же, показался скомканным, что также не добавляет ни единого балла. |
|
|
1 |
| 59990 |
Basurek |
----- |
Очередной рассказ на тему безнадежного человечества. Хотя, идея с приемственностью цивилизаций выделяет его на фоне остальных.
Сама идея сделать главным героем Адольфа Шикльгрубера любопытная, но не до конца реализованная. |
Написано все грамотно, но скупо. Не хватает деталей, вплоть до конца автор нигде не останавливается. Такое чувство, что он хватает читателя за руку и бегом проносит по тексту, как торопливый экскурсовод по галерее, не давая рассмотреть картины. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65078 |
Cheeffa |
----- |
Два друга, один из благородной семьи, другой из семьи алкоголиков. Сын буянов получает «счастье», при этом спивается (?). В добавок к «счастью» покупает «страдание» ГГ. Которое дальше выражается в чём? В том что в подростковом возрасте ГГ не справляется с бушующими гормонами и эмоциями? Таки всем подросткам в мире кто-то «купил страдание». Дальше ГГ попадает в волшебный магазин, где жалуется на «всю жизнь они смотрят на меня свысока». Это про родителей, которые «жили мирно и любили меня». Дальше, цена выбора. За попадание «под обложку школьной хрестоматии» - отец и дети, много незнакомых детей (!). За какое-то кол-во хрестоматий и эпитафии один (!) знакомый и добившийся признания в жизни человек. Какие-то весы неправильные. Обычно, чем выше награда, тем больнее жертва. В итоге, в финале все довольны, счастливы. Про избушку ни слова, ни намёка на терзания или мучения.
Вопрос, в чём смысл сюжета? История должна была показать силу воли персонажа, его решимость в жертвовании своими желаниями на благо окружающих. Но не срослось. Персонаж легко отказывается от желаний, при этом получает не разбитое корыто, а остаётся при
«В дорогой собольей душегрейке,
Парчовая на маковке кичка,
Жемчуги огрузили шею,
На руках золотые перстни,
На ногах красные сапожки.»
Где жертва? Где наказание за преступления?
Фантастика. |
Плоские персонажи, не интересные. «Блестящая поэтесса» выбирает «не изобретательный» псевдоним. СЭР «красноречив и обаятелен» не проявляет этого красноречия и обаяния. Палеев лишён таинственности, его резкая смена роли ничем не предусмотрена и скорее рояль в кустах. ГГ силой воли стёр из памяти события? С ним по тексту не случалось стрессовых ситуаций, что могли бы привести к потере памяти. Отец ГГ «плавал на остров» (ПЛАВАЛ! Не плыл на лодке, не катался на катере, а плавал рукам и ногами!) при этом «слабое сердце» и «надрыв в сердце». Кто же его в здравом уме с таким сердцем плавать то отправил? Или, по другому, раз плавал без последствий, зачем за уши притягивать слабое сердце?
Родители ГГ «жило мирно, любили меня», при этом «ругалась на мои книжки, никогда не понимала» и «тебя никто не любит».
Текст.
Перебои с ритмом. Длинные описания посреди диалогов, что напрочь убивает удобство восприятия. |
|
Итог - работа странная. Фантазия есть, но воплощение её комкообразное и поверхностное. Да и проблема с заявками на "соц фант", "маг реализм", и, особенно, "триллер". Последний отсутствует напрочь, никакого трепета или волнения во время чтения не испытываешь. Дальше заявки на реализм с магией не вышло - нет погружения в "физическую" обоснованность происходящего, дабы назваться реализмом. Ну и "соц фант" - она никакая. Лёгкое прикосновение к социальным темам, но никакого погружения в злободневные вопросы. |
3 |
| 64469 |
Anizmako |
----- |
Кажется, я рискую недобрать символов для отзыва, потому что с третьей минуты не анализировала, а просто читала… Увлеклась, каюсь! Но и было, чем :)
На фоне остальных это 11 баллов из 10.
Интересно, что целых два рассказа в подборке – про то, как соревнования писателей/поэтов отнимают жизни.
Немного натянутым показалось совсем уж неистовое желание "попасть в хрестоматию" у человека старше пятнадцати лет, но откуда мне знать, как оно у кого бывает?
В остальном: вроде надо к чему-то придраться, но не хочется :) |
Поскольку придраться ни к чему не получается, напишу о том, что понравилось. Уточнения хороши! "вечером сквозь сонный туман посмотреть новую часть «Чужого»", "Сломанный вялый мужичонка, пустой внутри, как сгнивший орех", "книги разлетались быстрее осеннего гриппа", "Гвоздев любил красоту простых вещей, а не унылую прозу жизни – и разница здесь была колоссальная", "Кем он хотел быть, я уже не услышал. Уши заложило чужим смехом, звоном, джазом, шумом крови"
– вкусно!
"Небось родители научили огрызаться. Они постоянно скандалили. Мои жили мирно, любили меня. Я огрызаться не умел" – а здесь откликнулось мироощущение.
Хотелось придраться к "лебединой песнью", но это как раз правильная форма. И "гренкой" уже тоже входит в норму, это раньше он был "гренок". Короче, не прокатило у меня придраться :)
А нет, вот тут прокатило! :) Прошедшее время соскочило: "Манию я люблю за её миры".
И третье лицо вместо первого внезапно появилось в конце: "Кристина – подружка Маши – давно смыла свой боевой раскрас. Сняла свой дурацкий ошейник, отрастила волосы. Когда-то обыкновенная фанатка, теперь она глядела на Леонида Рудского сияющим взглядом из первого ряда и видела не светило поэзии, а своего жениха." |
|
|
10 |
| 62597 |
ЧЕ |
----- |
Основную «фишку» – деревянный дом-магазин с талантами, счастьем и прочим – автор подаёт постепенно, и изначально, по мере раскрытия, она интригует. Но только до определённого момента. Магазин превращается в типичную для фантастики вещь – за всё надо платить и по самой высокой цене. И это уже кажется избитым. Есть попытка «углубить» историю, поднять её моральный пласт, но и в этом она вторична – каких-то новых или неожиданных решений автор не создаёт. |
Написано вроде грамотно. Не без ляпов, но в целом грамотно. Но читается, на мой взгляд, тяжело. В первую очередь из-за постоянных отвлечений. Например, появляется новый персонаж (как Сэр) и идёт порядка пяти абзацев, раскрывающих всё его прошлое. Зачем? Насколько это целесообразно? В итоге, постоянные отходы от темы, перекидывания на второстепенных персонажей и т.д. Когда дело доходит до внутреннего мира самого героя – он уже теряется, будто не имея большого значения (так как остальные персонажи забивают). Так же действуют флешбэки и моменты «красивостей», которые часто перерастают в откровенный пафос. |
|
|
5 |
| 62185 |
Ирина |
----- |
Достаточно оригинальная и яркая интерпретация философской драмы, повествующей о сделке с нечистой силой, при этом действие происходит в поэтической среде современного Петербурга. Прослеживается отсылка к «Фаусту» - здесь и воспоминания главного героя о своих друзьях, и наличие так называемого «Директора театра» - Эдуарда Романовича Симонова, который «был отцом и богом для всех молодых поэтов», и поющие славу архангелы, и конечно же, Мефистофель в образе Дани Палеева. На пути к славе и признанию всегда приходится переступать через себя, но когда возникает соблазн переступить через других людей, главный герой вынужден сделать выбор – пойти на сделку со своей совестью или нет. Покупая себе талант, Леонид Рудский предает не только малознакомых людей, но и своего отца. Осознав содеянное, он делает все, чтобы исправить свою ошибку, но нет возможности вернуть ушедших. Интересно построена сцена, когда главный герой снова оказался перед выбором – здесь он не только продемонстрировал благородство, но и сумел обмануть дьявола, отказавшись заключать новую сделку и отдав свой талант. Впрочем, дьявол – это уже не Даня Палеев, а сам Леонид в своем прошлом, и теперь он исчез навсегда.
Но при этом удивляет огромное количество фантазий из детства персонажей. Они присутствуют постоянно в их мыслях, стихах, в магической избушке, они окружают их во время серьезных и трагических событий. Возможно, это средство эмоциональной окраски текста, попытка не превратить произведение в повторяющийся трактат. |
Автор грамотно разворачивает сюжет, сохраняет стиль от первого до последнего предложения, прекрасно используя стилеобразующие черты – эмоциональность, экспрессивность. В тексте присутствует огромное количество авторских метафор и сравнений - иногда они вызывают диссонанс, но звучат очень оригинально. Это способ передать душевное смятение персонажей. Интересно, что заключительные абзацы звучат уже иначе – просто, логично, светло. Появляется чувство избавления от всей терзающей чертовщины. |
|
|
7 |
| 61217 |
Tuguar |
----- |
Повествование захватывает, флешбеки расставлены умело, стратегически, всегда выглядят к месту. Интрига сохраняется до конца. Развязка прекрасная, хоть и не блещет оригинальностью, а вот самый финал заметно сбавляет градус драмы. Герой принес жертву, но жизнь его стала от того только лучше. Он живёт хорошей жизнью, пожиная плоды своей ошибки. Да, он страдает от неё, но это страдание не выглядит для него большим. По сути он совершил обратный обмен - сначала жизни людей на талант, а потом - талант на жизни людей, но оно не выглядит равноценным, а наоборот - всё лучше, чем могло быть. Не совсем то, что ожидаешь от ошибки. |
Персонажи понравились, они непривычные, но не могу отделаться от мысли, что все они - идеализированный образ реальных людей. Тут что-то вроде зловещей долины - они СЛИШКОМ похожи на реальных людей, до банальности. Это странно осознавать, но ощущается именно так.
У главного героя понравилось про панические атаки и подробное описание его срыва в детстве, но в остальном он весьма типичный - пьёт, имеет талант, совершает правильный поступок и так далее. Это нормально, но не могу сказать что хорошо.
Очень понравился язык, сам процесс чтения приятный, и ритм, и построение текста, речь персонажей разноголосая. |
|
Рад что первая же оцениваемая работа оказалась настолько добротной, установила высокую планку для остальных в группе, но не могу избавиться от неприятного послевкусия после финала |
8 |
| 61121 |
Барзай Мудрый |
----- |
Рассказ о поэтах, которые получили талант от зловещей избушки, которая будоражила Питер. Главный герой мучается от триггеров детства, навеянных смертью отца, в которой он был косвенно виновен. Оказалось, что он, как зачарованный, сам продал жизнь отца избушке за талант. Чтобы продвигаться дальше по карьерной лестнице ему теперь надо решить, кого же еще он погубит. А тут ещё и врун- дружбан, строящий козни против него. Сюжет интересный, в
конце герою даётся моральный выбор делать зло или остановиться. Мистическая фантастика является постоянным фактором. |
Слог грамотный, вычитан рассказ хорошо, автор умело расставляет приоритеты и показывает чувства главного героя весьма образно. Описания присутствуют, ничего лишнего. |
|
Вы в "Слоне". |
7 |
| 61066 |
Limbo |
----- |
Интересный рассказ, хоть где-то я и видел схожий сюжет. Однако хочется отметить неправдоподобную цену за талант, которую заплатил главный герой. Слишком та велика. К тому же в тексте нет пояснения, почему главный герой забыл о сделке. Этих двух факторов хватает, чтобы оставить смешанное впечатление от прочитанного. На мой взгляд, сокрытый факт потери памяти – халтурство автора при построении сюжета. |
Читается более-менее легко, но часто приходится возвращаться и перечитывать некоторые предложения. Либо пытаешься разобраться в именах, либо пробуешь разгрести тот поток информации, который автор вываливает на читателя с лихвой. |
|
|
6 |
| 60968 |
NJ |
----- |
В начале хотелось бы поблагодарить автора за рассказ, он или она, старался. По содержанию и логике вроде бы все ровно, хотя и было понятно практически с первых слов к чему все идет. И, лично мне работа не слишком понравилась, может дело в самом начале, и возможно погружение вышло бы более удачным, начнись рассказ со встречи старых друзей в баре, а потом уже отсылка на детство, но это лишь мое предположение и ощущение. Потому что с таким началом появилось сначала ощущение, что рассказ таки будет про детей, а это было всего лишь воспоминанием и весь мой настрой рухнул спустя пару строчек.
Так же немного смутило, почему героя называют "рожденным с серебряной ложечкой", но при этом его мама простая учительница (про отца к сожалению не уловил, не отложилось в голове кем он был)! разве ж это прям-таки удача и тот самый счастливый билет? Может быть со стороны ребенка (Дани) из семьи алкашей, более неблагополучной - да, тогда вопросов не имею. Или я просто чего-то не понимаю, не считываю из контекста, и в целом не догоняю как оно там в Питере. В остальном никаких вопросов более не возникло. Повествование ровное, без всплеска и надрывов, читать в целом приятно. |
Идея работы как-то сразу не захватила. Конечно, были забавные отсылки на какие-то вещи из детства и вроде бы антураж выдержан вполне, но они не вызывали каких-то приятных приступов ностальгии, а скорее наоборот. А еще, рассказ напомнил по своему содержанию те самые детские страшилки, что когда-то печатали в детской газете "комочек" в стиле: "серебряной елочки", "ежика с дырочкой в боку" или каких-то других леденящих душу восьмилетки ужасов. Или даже той самой, великой и ужасной - "Красная рука, черная простыня, зелёные пальцы"!
Не знаю насколько это хорошо или плохо, но ассоциация была стойкая и действительно приятной. Персонажи прописаны не плохо для рассказа такого объема, вроде бы и показали каждого, давая понять кто это и зачем, но для какого-то полного сопереживания не хватило. Интересно, что почему-то главный герой - Леня в итоге вызывает большее отторжение, чем Даня. Образ Лени представился мне как эдакого злодея, который не хотел признавать что он плохой. Все его запросы в магазинчике были исключительно по пьяни, а раз не помню, значит не было. И его конечно раскаяние в итоге не выглядит искренним, да он смог сойти с этого пути, но в итоге-то своё ведь получил фактические сполна, цена была... но ведь он ее принял, значит смог договориться с совестью. Опять же, факт того, что он все время был пьян в магазине, будто снимает с него ответственность за все сотворенное. Хотя тот же Даня явно принял свою натуру, а вот Леня так и не смог, посему, не знаю что хуже: делать ужасные вещи и честно в них признаваться, или все же делать их, но при этом желать остаться стоять "в белом плаще" и получить долю своего признания. Молодец что остановился, но какого-то сто процентного раскаяния и понимания, что он натворил, особо не считалось...
А от мысли, что почти все знали про избушку, но все молчали, вообще жутко! Это что ж, ни одного чистого таланта вокруг, одни торгаши, да сволочи... как-то беспросветно.
В любом случае. спасибо за труд. |
|
Автору успехов в непростом писательском труде, не останавливайтесь на достигнутом, все обязательно получится! |
5 |
| 60883 |
Татьяна Ватагина |
----- |
Рассказ написан грамотно, добротно, но мне он показался скучным и назидательным. Может быть, потому что в нем мало индивидуального. Описание усредненного детства (здесь впервые стало скучно), вместо героев – люди-функции. Не совсем понятно, почему за талант надо платить смертью ближних. Если бы их счастьем, было бы понятнее. Тут сразу вспомнился роман Дафны дю Морье «Паразиты», где героиня жертвует своим дарованием, посвящая жизнь уходу за больной родственницей, а другие ее талантливые родственники выбирают творчество. |
Вроде бы все в истории на месте. Текст читается легко, но почему-то скучно. Интерес просыпается при очередном сюжетном повороте, но вскоре плавное течение повествования опять убаюкивает. Может быть, что-то не в порядке с ритмом, может, недостаточно изобразительности, может быть, история просто затянута. Рассказ оставляет впечатление черновика, над которым еще работать и работать. |
|
|
6 |
| 60420 |
Ольга Михеева |
----- |
Идея о покупке таланта очень интересна. Чтобы творить нужно чем то жертвовать. Но в рассказе нет четкой логике. Приходилось несколько раз возвращается к предыдущему абзацу, чтобы хоть немного понять следующий. И только в самом конце все встало на свои места. Сумбур в середине рассказа больше напоминал больше на бред пьяного человека, когда с одного резко перескакивает на другое. |
Для современного читателя текст написан немного сложно, так как присутствует много непонятных слов, из-за которых придется лезть в словарь. Персонажи прописаны интересно. Под воздействием описания появляются любимчики в рассказе, и переживаешь за них. |
|
|
6 |
| 60018 |
leonid.dobkach |
----- |
Ненавижу героев, которых зовут так же, как и меня. Независимо от их качеств. Чем ему моё (ой, наше) имя не понравилось?! Нас не обзовёшь, как Эдуардов и Антонов. Разве что с Лёшами могут перепутать, но это уже проблемы тех, кто перепутал и не успел исправиться, буа-ха-ха! Кхм. История по-своему трогательная, с красивым посылом, хотя и не лишённая изъянов идеи. Создалось, например, ощущение, что все таланты вынуждены были отовариваться в магазинчике-избушке. Но это мелочь. |
Слог хорош. Один из комментаторов нашёл кучу перлов, согласен отчасти, но язык всё же образный, и для рассказа о поэтах даже простителен. Здесь и стихи больше к месту, чем в паре работ до этого. По крайней мере, сюжетно. Если бы не смерти и шероховатости, могли бы претендовать в моих глазах на высший балл, а так — заслуженное «хорошо». |
|
|
8 |
| 59971 |
Basurek |
----- |
Скучно, хотя казалось бы. Какой-то странный магазинчик, пропадавшие дети, непонятные стишки в тетрадях. Но все равно, первую половину щеки трещали и то и дело я бросал чтение, отвлекаясь на что-нибудь. Потом все разгоняется, но многие до этого могут попросту не дойти ( как известно, читатель мудак, и если ему не интересно с самого начала, он может бросить). И это грустно, ведь вторая половина действительна интересна. |
Наверное, это субъективщина, но автор не лаконичен. К примеру, первое появление Сера. Оно длится 370 слов, хотя сократить можно было на половину (ну на треть!) и ничего не потерять. И так во всей первой половине. Сократить, ужать и чуть перестроить и гляди не так скучно будет. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
77 |