Боже, как глупо...

А у-у-у-у!
*воет на луну и бьёт хвостом*

Эм… ну, опять же. Измены… Однако, становление игрушкой для ЛГ происходит по его же воле. Сам, так сказать, выбрал. Имеет право. но… Кроме седой макушки ничего интересного для себя не нашел. Понятно, что о «новизне» мы тут не говорим (если, конечно, в сознании находимся), но авторского соуса… хочется. Здесь же, лично мне не вполне понятно: как реагировать. Стих от третьего лица, скорее всего, действительно, должен быть отстраненным, а вот от первого… не знаю. Особых претензий у меня нет, но и добрых слов, как-то не находится. Ну, написано, ну, ок

А я поняла, что это он ушедшей так говорит, что это она теперь игрушка — кукла.

та, в целом, вообще не важно: кто тут игрушка, а кто… тут в другом проблема

А в чем проблема. Очередные вариации на тему

лопата простаивает… хочется копать!

А почему игрушка-то? В чём логика? Женщина ушла — окей. Вроде её не украли, не поработили, она всё ещё самостоятельна. Не могу избавиться от ощущения, что здесь проглядывает образ самого ЛГ. Он может считать её игрушкой в чужих руках, только если и сам считал её свой игрушкой.

думаю, лг себя позиционирует игрушкой в ее руках…

ты — живая игрушка

вымарать… ломает концепцию)

Ну, сама тема как бы предполагает нечто, что является игрушкой изначально. Вопрос лишь в принадлежности.

Выстрел — быстрый, глыба — выбор.
Хорошие рифмы в первом катрене.
Во втором забыто — сюита ещё ничего.
Потом автор забил и пошел шпарить падежом. Арсенале — финале, больно — довольно.
В целом — достаточно умело написано.
Вот здесь не очень.

И осуждать почему-то не вправе
Я все измены и время лихое

Ударение размерное приходится на союз и местоимение в началах строк.
Может, это и не ошибка технически, но всё равно красоты не добавляет, а как раз наоборот.
Пойду подумаю, за что проголосовать. За нытьё с относительно нормальной техникой или за чью-то красивую жену, которую можно купить за пятьсот рублей.
*её же можно и перепродать подороже?))*

Действительно.
Измена, боль, бессонница, память. Тахикардия.
Она ушла. Забудь.
Ретроградная амнезия…

…

Не сложилась у меня картинка из-за несоответствия ритма и содержания. Это только мое внутреннее ощущение. Ритм задает резкое настроение: саказал — как отрезал. И первые три катрена вполне соответствуют: выстрел-рискованный выбор, все закончилось-ты игрушка, и хватит-довольно. Но дальше начинается что-то странное: «жду терпеливо», «снова счастливым», «осуждать не вправе». Как по мне надо менять либо концовку на более резкую, либо ритм.

ГОЛОС этому стихотворению, потому что это поэзия, хоть и несовершенная, а в остальных работах — нравоучения. Здесь действительно медитация, то есть размышление, момент, настроение, немного хромает техника, но тем не менее это лучшее в дуэли (моё мнение)

Так, в начале был «странный и быстрый» выбор, дверь хлопнула как выстрел – то есть всё неожиданно. А в конце вылезли внезапные «все измены». Тогда началу уже не верю.
В целом слегка настораживает вот эта позиция ЛГ: у нас-то была «наша сюита», но раз ты ушла — знач, «кукла в чужом арсенале». Ну просто из текста нет данных, что у женщины именно «нелепость и пошлость в финале», в чём это выражается. Автор же этого не показал, а только назвал так, и эти утверждения же ни на чем не базируются, а вдруг на самом деле женщина счастлива? Почему ЛГ уверен, что она «рискованный выбор» сделала, а не, допустим, влюбилась в другого или видела проблемы в «сюите»? Видимо, поэтому для меня тут всё выглядит весьма эгоцентричными страданиями, без внятного образа возлюбленной, без философского поиска, скажем так. Ну, такая эмоция, ладно. Это всё, конечно, скорее вектор, в котором работала бы с идеей лично я, избегая стереотипов, которые якобы должны сработать. Автор не обязан, он дал нам вот такой срез переживаний – ЛГ не может забыть, мыслит стереотипами и мечтает, что она вернётся.
С другой стороны, финальные строки именно философичны. Хорошо, что «испарилось плохое». Но штрих «почему-то» (скорее филлер, чем смыслообразующее звено) весь посыл испортил. Что значит почему-то? Не вправе! )
Технически в целом больших проблем нет, но и без открытий. Вот это показалось интересным: «Близится жизни седая макушка». Не согласовалось у меня взаимодействие понятий в одной образной связке: «потешается стужа», предрекающая счастье. Дальнейшее типа раскрывает смысл, ок, там всего лишь мечты, но всё же «предрекая» означает скорее именно будущее счастье, а не пустые мечтания («чудится в полусне, в полуяви»). То есть проблема с деепричастием, глагол «потешается» неплох в контексте мечтаний. Но если ЛГ всерьёз ждёт, как писал выше («жду терпеливо»), то уже «предрекая» становится на своё место, а «потешается» выглядит недостоверно. Короче, дело тёмное.