| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100391 |
skrya_ga |
----- |
Вот же повезло родителям вместо обычного ребенка перерождение нескольких поколений воинов)
В процессе чтения было любопытно, осознает ли этот ребенок свою память поколений или это будет с ним на протяжение жизни, как ощущения?
Прочитала с большим удовольствием. Уютно было, потому что темп и ход повествования нежно-философские и значит точно не вырулят в ерунду.
Приятно когда не объясняют в километрах диалогов, а показывают через жизнь и воспоминания ГГ. |
Из-за темпа и слога было приятное ощущение укачивания и полное доверия автору, что всё идёт по плану.
Очень изящное и не перегруженное описание битв, приятно читать даже не фанатам битв. |
|
Не совсем зашла тема памяти воинов, мб рассказ лучше бы зашёл на какой-то другой конкурс.
Автору творческих успехов! |
6 |
| 99867 |
Кэти Кей |
----- |
по сути ничего не происходит, его жизнь - память - его жизнь - память. связи практически нет, только в конце когда он полез под стол - и кратер Тихо. Его воспоминания ему особо не помогают и не мешают в жизни. да, что-то было в 18 лет и в школе, но можно было конфликт усилить, например ему являются воспоминания резко посреди дня или ночи и он выпадает из реальности, а он в этот момент на уроке, на свидании, за рулём, у начальника, у командира в армии и тд.
поначалу не очень интересно читать про исторические воспоминания, интересно становится про кратер Тихо, вот про это полный рассказ я бы прочитала. потому что там интрига - остановит или нет.
1 это история про парня, который хочет ... он ничего не хочет, просто помнит некоторые момент истории в прошлом и в будущем.
2 цель мотивация отсутствует.
если бы напр. он помогал ИМ там.
3 гг сопереживание не вызывает. тк не имеет стремлений и препятствий. Можно было показать историю его приспособления, как он учится скрывать свои знания и пр. это частично показано. но не так явно.
4 сюжет как развитие и последовательное преодоление гг препятствий отсутствует.
интрига - долетит ли шаттл до Тихо?
5 конфликт, антагонист, ант силы - отсутствуют.
6 фантдоп интересный, есть потенциал, но не раскрыт. автор много знает исторических деталей и умеет придумывать интересные сюжеты - но в этом рассказе не полностью раскрыл талант. уют это не отсутствие экшена. |
1 грамотно написано.
2 описания есть, много деталей.
3 легко интересно читать - не везде.
4 стиль - есть ритм, на котором построено повествование.
5 название соответствует, Ё есть!
6 уют: сосредоточенность на чувствах гг, отсутствие масштабных катастроф, проблемы связаны скорее с повседневными и бытовыми делами. тут под вопросом.
здесь чувства именно гг не показаны, о нём говорится в третьем лице.
т.е. воспоминания приходили к нему именно в таком порядке, в 18, 20, 30 лет и тд(?) а он их осознавал? а почему тогда спрашивал про конфеты? |
|
написано в целом хорошо, логично и много деталей, но того, что составляет основу драматургии - цель, конфликт, интрига этого нет. автор хороший, но рассказ не самый удачный. |
6 |
| 99797 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Довольно занятный рассказ, построенный в формате ретроспективы. Структура с чередованием быта и воспоминаний понравилась. Она не была тяжелой, читала ее с удовольствием. Бытовые диалоги вроде бы и живые, но больше зашли описания прошлого. Я не сильна в истории, но было заметно, что их писал человек, знающий много про все периоды. И это похвально. Каждый курсивный текст меня погрузил в ту эпоху, о которой шла речь. Интересная фантазия и на счет будущего. Вышел эдакий эпический текст, грамотно укомплектованный в рамки малой формы. Несмотря на все «хорошести» у рассказа есть минус – он предсказуемый. Развязка становится понятной сразу после первого курсивного текста и дальнейшего строительства замка малышом. Финал оказался почти таким, как я думала, каких-то новых эмоций не вызвал. Если бы не предсказуемость, поставила бы 10. |
Автор хорошо поработал над каждым временным отрезком и передал все особенности времени через текст. Картавость маленького ребенка, архаичный слог, жаргон военных, старорусская речь, холодность ИИ. Также хорошо прописаны и детали (гимн, подлодка, будущее на ВДНХ). Скачки возраста немного странновато построены: два года, три, четыре, пять (последовательно), а дальше скачкообразно. Было бы неплохо равномерно распределить события. Что на счет уюта, то он просматривается в деталях – уставший отец, читающий сказку; ребенок, спящий с родителями, когда страшно; отношение матери к памяти сына и пр. |
|
|
9 |
| 99360 |
Myrina |
----- |
Задумка великолепная – история взросления мальчика, переплетенная с цепочкой его прошлых жизней. Повод примерить эту историю на себя и задуматься – а кем мы были в прошлых жизнях?
Но мне показалось, что повествованию не хватает интриги и динамики. Воспоминания героя существуют сами по себе и никак не влияют на его настоящее. Мальчик растет, превращается в мужчину, но в его реальной жизни, кроме этих самых вспышек памяти, ровным счетом ничего не происходит.
Ну невозможно же носить в голове опыт стольких жизней, смертей, войн и эпох и оставаться обычным человеком. Мне, как читателю, хотелось чтобы это прошлое как-то перевернуло настоящее, толкнуло героя на какой-то безумный поступок. Яркие исторические картинки так и остались просто картинками в его голове, которые никак не двигают сюжет. |
Написано здорово! Текст грамотный, сочный и образный. Автор далеко не дилетант и круто меняет стиль под каждую эпоху. Погружение в историю получается моментальным.
Однако, по моему субъективному мнению, рассказ явно выбивается из заявленного жанра уютной фантастики. Уютная тут только повседневность героя с его домашними разговорами. В самих же воспоминаниях творится откровенная жесть – виселицы, кишки и постоянное предчувствие смерти. Да, этот контраст отлично работает, но уводит текст в какой-то другой, более жесткий жанр.
По этой причине я занижаю оценку, да простит меня автор и удачи на конкурсе! |
|
|
6 |
| 98772 |
LuNata |
----- |
Читать было интересно, юмор присутствует, как и познавательность. Я, например, ничего не знала про период, когда флаг у Российской Империи был других цветов.
Не про всех героев поняла, кто есть кто, но было занятно разгадывать личности, время и следить за речью каждого персонажа из прошлых жизней.
Уюта не ощутила, но он для всех свой. Возможно, он в возвращении из страшных предсмертных снов в тёплую реальность к родителям.
Вначале удивилась тому, какие истории слушает двухлетний малыш, а потом ещё и задаётся вопросом о богах. Но быстро стало ясно, что малой не прост.
Это личное, но в какой-то момент начала напрягать одержимость божественной темой. Особенно то, что каких-только не было божеств у воинов разных времён, НО ни одного мусульманина (ха-ха! Меня это никак не касается, но почему-то стало обидно за мусульман). Будто бы каждый второй боролся именно с этими “нечестивыми” ребятами. Не на шутку религиозными, к слову :) Ну это мне лично не хватило почему-то.
Вообще тема войны болью отчается в сердечке. Здесь всё пропитано ей, кроме кратких моментов пробуждения среди близких. Надеюсь, что светлое будущее существует в каком-то своём виде :) |
Слог приятный, читается легко. Написано грамотно. Это особенно приятно после некоторых рассказов. Понравилось следить за сменой характеров, культурных кодов, которых тут было немало. |
|
Из предложений: предлагаю добавить в одно из воспоминаний личность хотя бы одного мусульманина! :D |
9 |
| 98623 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Интересный у Вас получился сюжет - этакий калейдоскоп эпизодов из разных эпох, разбавленный диалогами с родителями и другими людьми. Каждый эпизод из прошлого связан с настоящим либо через триггер, либо через параллель, и в этом есть своя логика. Мне нравится, что Вы не даёте однозначного объяснения этому феномену, оставляя всё на усмотрение читателя: это генетическая память, мистическое перерождение или игра воображения? |
Написано живо и, что немаловажно, грамотно. Читается легко и с интересом. Вы умело переключаетесь с простого бытового диалога на напряжённый монолог умирающего космонавта. В тексте много описаний, но они очень ненавязчиво и деликатно используются – это я считаю мастерством. В целом повествование цепляет, вызывает сопереживание. Мне очень понравилось.
Но… уютным фэнтези я это не назову, хоть и есть тут тёплые сцены с родителями, но они не являются жанрообразующими, а лишь создают уютный контрастный фон.
Здесь постоянное напряжение, боль, страх, сцены гибели или предсмертных переживаний. Нет камерности и бытового уюта. И темы слишком серьёзные, как мне кажется, для уютного жанра: память, справедливость, война, одиночество, бессилие перед Вселенной. Будь это другой конкурс, поставила бы 9. |
|
|
6 |
| 98594 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Извините, но мне было тяжело читать ваш рассказ, и он остался для меня непонятным и пустым. Я не уверена, что вставки курсивом и части в настоящем времени написаны одним человеком, потому что вставки от лица героя выглядят очень поверхностными на фоне курсивных. Последний твист, что мать в курсе, никак не сыграл, за героями было скучно следить. Может быть не мой формат такого повествования. Но увы, оценка согласно недоумению от прочтения. Про уют (тема конкурса который) даже говорить не хочется, его здесь нет. |
Ужасно били по глазам ровный текст курсивом исторических моментов и кривое исполнение из настоящего. В настоящем герои получились какие-то обезличенные: сын, мужчина, женщина, мать. Кто эти люди? Хотя временные рамки обозначены, совершенно было не интересно следить за ними. Знаки препинания скачут в кусках прошлого и настоящего, отчего текст выглядит неряшливо. |
|
|
1 |
| 97828 |
Ольга Липкина |
----- |
Про мальчика, который отживает все войны мира, включая апокалиптические. Затягивает, каждый раз думаешь, выживет ли мальчик и вынырнет ли оттуда. И не спятит ли. Не уютно совершенно. Совсем. Так себе тема. И это не cozy fantasy |
Написано профессионально, гладко, в меру и уместно эмоционально. Внятные и яркие образы - и мальчик, и родители, и учительница. И остальные все. Финал смазанный (надо же, он "помнит" - из чего это следует?) |
|
мне просто не зашло. бывает. извините. |
2 |
| 97810 |
Roasted |
----- |
История о человеке, который "помнит много всякого". Довольно остроумный микс классического сюжета о реинкарнации и памяти, своевременно подбрасывающей воспоминания в разные моменты жизни. "Облачный атлас" встречает "Миллионера из трущоб" за вычетом мумбайского экшена. |
Текст без шероховатостей, читать приятно. Не хватает разве что сюжетного твиста в финале, но, кажется, для автора важнее было поиграть различными эпохами и спроецировать их на биографию одного человека. Крепкая история. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100400 |
skrya_ga |
----- |
Это самый угарный рассказ группы. Смешно, просто, изящно, быстро.
Особенно понравился Марс, который нафантазировал себе всякого раньше времени :)
Вообще тема, планеты и их общение в таком ключе, былао очень неожиданной.
Отличный пример, как можно легко и с юмором описать любой катаелизм и даже трагедию - вымирание людей. |
Интересная форма, редко такое вижу. При этом всё понятно и чётко, никаких вопросов т сомнений не возникает. Автор умело провёл меня по сюжету, читала с удовольствием.
"Тяжёлая и жирная. Как ты. " я просто в голос рассмеялась) |
|
Пришлось гуглить что такое цугундер и расширять свой словать
Спасибо автору за юмор :) |
9 |
| 99802 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Неплохая интерпретация на зарождение жизни и ее последующее уничтожение. Хотя уничтожение ли? В последних абзацах автор намекнул на новую жизнь, но несколько в иных условиях. Рассказ короткий, но этого вполне достаточно, чтобы понять суть. Автор в шутливой форме показал, что у Вселенной на Землю иные планы, но пока им не суждено сбыться. |
Сначала повторы действий и реплик Солнца и Земли злили, как и быдловатая манера общения. Но ближе к середине к этому привыкла. Хотелось бы, чтобы были задействованы все планеты, да и у Венеры с Меркурием маловато реплик. Но это уже не мое дело. В мелких деталях и эмоциональности планет прочувствовала уют и даже заботу. Например, как Юпитер притягивал к себе астероиды от Земли – мило и трогательно. |
|
|
8 |
| 99691 |
Кэти Кей |
----- |
Здесь сюжет не классический, точнее даже не сюжет а форма, но тоже можно проанализировать по схеме.
1 это история про группу персонажей - планеты, которые хотят "пчёл" (посредников).
2 цель - на момент финала вроде не достигнута, но всё возможно.
3 гг описываются через их реплики в диалоге, герои интересные. каждый имеет свои характерные черты.
4 интрига - будут ли пчёлы.
5 конфликт, антагонист, скорее ант. силы, которые мешают появлению пчёл. разные катаклизмы и явления.
6 фантдоп, логика. логика есть. показана история развития жизни на Земле, как реальные так и фантастические события.
7 юмор да есть! |
рассказ построен на ритме и развитии.
1 грамотно написано, /есть ошибка: друг другу/
2 описания героев происходят через диалог.
3 легко интересно читать.
4 стиль выдержан.
5 название соответствует, Ё есть!
6 уют есть. |
|
|
10 |
| 99365 |
Myrina |
----- |
Ну очень хорошо! Идея очень классная и рассказ зашел на ура! Автору удалось здорово совместить космические масштабы с приземленным житейским юмором. Буквально на глазах разворачивается взлет, развитие и закат цивилизации.
Отличная ирония, смешные диалоги между планетами, у каждой из них свой голос и характер. Отдельно улыбнул момент с блохами, мол, «на Земле завелись блохи» — по-другому и не скажешь. |
Рассказ получился философским и глубоким по смыслу, но читается при этом максимально легко. Планеты все ждут и ждут разумную жизнь, но она так и не появляется. По сути, перед нами апокалипсис — но какой же уютный, черт возьми, он получился! И задуматься, и посмеяться. Автор крут, и придраться мне, к сожалению, не к чему ))) Однозначная десятка! |
|
Спасибо за улыбку и уютные эмоции, и удачи на конкурсе! Буду за вас болеть. |
10 |
| 98780 |
LuNata |
----- |
Сюжет забавный, хотя посыл не самый весёлый для человечества, но для мира в целом очень даже вдохновляющий:)
Я не люблю склоки и пошлости, но в рамках этого рассказа всё на своём месте.
В целом проходящий такой рассказ, глубокого впечатления не оставляет. Вроде анекдота. Посмеялся и побежал дальше. Занимательно! |
Написано грамотно, читается очень легко, хотя почти весь текст - это диалоги. Подача задорная!
В одном месте не хватает точки в конце - “И кто такие цветы? - спросил Меркурий”. |
|
|
7 |
| 98628 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ мне понравился. Идея классная и остроумная. У Вас получилась этакая лёгкая, ироничная космооперетта. У каждой планеты есть свой характер и их реакции соответствуют их «физической» природе – это здорово. Отдельно хочу отметить диалоги – они прикольные, с отличным балансом между научной основой и бытовым юмором. Даже ядерный апокалипсис (за что к Вам могут быть претензии) подаётся без описания страданий - через реакцию планет и без трагических последствий для них.
К минусам отнесу то, что волшебства в рассказе как такового нет, а есть только антропоморфное описание физических процессов. Но пусть будет фэнтези, я не против)) Повторение приёма («Скоро сами всё поймёте», «И выбросило протуберанец», «Марс покраснел» и т.д.) сначала работает как лейтмотив, но потом становится однообразным. |
Написано очень легко, динамично, читается на одном дыхании. Это тот случай, когда если и есть ошибки, то они не замечаются, т.к. слишком заинтересован чтением. Научные термины удачно сочетаются с разговорными, почти уличными оборотами, что создаёт комический эффект и делает историю доступной даже для читателя, далёкого от астрономии.
Спасибо, посмеялась) |
|
|
8 |
| 98601 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за ваш рассказ! Я на нем отдохнула! Слог потрясающий! Марс — прелесть! Препирательства между Землей и Теей очаровательные! Очень классно! Уютно, в определенном смысле, но уютно! |
Автор, пожалуйста, поправьте дефисы в диалогах на тире! Такому рассказу нужно хорошее, чистое оформление. В остальном придираться-то не хочется. Удачи! |
|
|
9 |
| 97853 |
Roasted |
----- |
Самый остроумный рассказ группы по замыслу по замыслу. Описание эволюции человечества в диалогах планет - супер идея. Человечество - не то блохи на теле планеты, не то надоедливые временные жильцы, не то паразиты. Можно ставить диагнозы, а можно просто наблюдать за людьми как за забавным реалити. |
Исполнение загубило роскошную идею. Автор ушел в юмор, причем юмор кэвээновский. "Челябинск", "цугундер", "подкатил", "мышей не ловишь" - всё это где-то уже было и всё это уже давно не смешно. Отнесись автор критически к своему умению писать "смешно" и поиграй с темой серьёзно, могло бы получиться умное и ироничное высказывание о месте человечества в иерархии вселенной. Увы большая идея оказалась погребена под "ржунимагу". |
|
|
2 |
| 97834 |
Ольга Липкина |
----- |
Понятный читателю научпоп про космос, цивилизацию, вселенную и прочие вот эти штуки,НЕ с юмором и наглядностями. Планеты беседуют, у них есть характеры, отношения и проч. Почему-то участвуют не все планеты Солнечной Системы, но, видимо, так надо. Земляне, как можно было бы ожидать, свою цивилизацию убили, но как раз что-то завелось на Меркурии, вот чего никто не ждал. |
Нарочитость. Есть ощущение, что автор профессионально работает со словом, и вот слепил миленький иронический псевдонаучпопчик, давно хотелось да повода не было. Претензий к стилю нет, местами даже удачно. Соответствие заявленному жанру нулевое. Но мило - и прям с моралью. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100406 |
skrya_ga |
----- |
Ужасно умильно, такой быт хоббитов или муммитроллей.
Люблю бобров, бобры в жилетках вообще тянут на 100/10.
Немного страшно стало за гг, когда он пошёл к людям. Потому что люди, как будто сильно отделены от природы, и сейчас мы пойдём в тему экологии, типа как в мультике Лоракс.
Но люди оказались внутри живого цикла, что нам показывает сцена воскрешения человека магией Нешурши. Это приятно.
Даже как будто сломаный крючок и привёл Нешурши туда куда было нужно.
Жаль немного, что вещи гг, доставшиеся от отца и деда, ломаются, но за сотни лет наверное любой предмет теряет прочность.
И почему у них нет женщин? Должны же они как -то размножаться, если имеют четко обозначенный пол. Или там такой жёткий патриархат, что упоминать матерей, сестёр и бабушек нельзя? :) |
Очень цельно и изящно. Даже не знаю как написать свою ощущения своими кривыми словами, когда рассказ такой красивый и складный.
Приятно посмотреть насколько темп и все события соразмерны герою.
Я бы поучилась у автора писать :) |
|
Я этим летом впервые увидела бобра в дикой природе и это было просто невероятно приятное и яркое ВПЕЧАТЛЕНИЕ.
Наверное поэтому рассказ так мне зашёл) |
10 |
| 99804 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Трогательная сказка о благородном поступке, дружбе и взаимодействии между разными живыми существами в мире. Идея с цикличным сюжетом интересна, Нешурши снова придется обращаться за помощью к другим. В контексте сказки тянет на второй рассказ. Мир описан красиво, элементы создают невероятный уют – «лесной», теплый, домашний. |
Понравились имена героев, всегда улыбалась, когда читала новое. Язык классический сказковый, напоминает басню. Каких-либо вопросов по исполнению не возникло, было приятно читать. Диалог с Третьим Мышом несколько затянут, но в общем темпе повествования «проглотила» быстро. |
|
|
9 |
| 99615 |
Кэти Кей |
----- |
1 это история про парня, который хочет поймать большую рыбу.
2 цель достигнута. но надо её ещё разделать.
3 гг интересный, вызывает сопереживание.
4 сюжет логичный, насыщенный опасностями, приключениями и новыми поворотами, интрига поймает ли рыбу и сделает ли крючок.
5 конфликт, антагонист, ант силы - тут много опасностей на пути гг.
6 фантдоп: лесной народ в виде долгоживущих животных, которые говорят и имеют магические способности.
7 юмор есть, интересные имена , прослеживается логика в семейной линии, внука Нешурши будут уже звать Недрейфь! :)) |
1 грамотно написано.
2 описания есть.
3 легко, интересно читать.
4 стиль прослеживается.
5 название соответствует, Ё нету.
6 уют есть.
есть несколько недочётов в повествовании, напр. гг только что узнал про людей, но уже понял что в сарае плачет ребёнок. вышел ли из сарая скот? ну видимо да, но об этом не говорится, но мы же следим за историей и хотелось бы это знать. Нешурши не говорил Мышу, что собирается рыбачить и ему нужно железо, но Мыш знал, мб и сказал, то за пределами показанных диалогов. |
|
|
10 |
| 99375 |
Myrina |
----- |
Отличная получилась история. Очень атмосферная, со всеми этими лесными запахами и звуками, очень уютная … получилась первая часть. Во второй же части повылезали уютные зубы ))
Но целом хорошо показано, как из-за поломки крючка маленький Нешурши вылезает из зоны комфорта и сталкивается с суровой реальностью, людьми и совсем недетскими проблемами.
Интересен и финал. С одной стороны, поломка закольцовывает сюжет, ведь все началось с поломки крючка, и намекает на новые приключения. Но я увидела (или мне очень хотелось увидеть) смысл в другом. Нож ломается в тот момент, когда Нешурши собирается разделывать рыбу. После всего пережитого за день — пожара, раненого человека, мертвой птицы — эта поломка выглядит как знак, что на сегодня смертей хватит. И вообще убивать плохо. |
Текст написан здорово, «дорого-богато» на детали. Вместе с автором смаковала все описания, запахи и звуки. Хотя корицу, кофе и пледов читателю не подали))
Но по ходу чтения возникло несколько вопросов:
1. Нешурши. Образ получился колоритный, но я всю дорогу не могла определиться, как он выглядит. Шерсть, усы, круглые уши, когти и длинный гладкий хвост, но при этом в куртке и шляпе... Это гном? Зверек? Бобер? Зато Мыш получился шикарный — «Из-под накидки на короткое время высунулся подвижный маленький нос, розовый, как неспелая земляника» - очень понравилось!
2. Споткнулась на выражении «Раздумав еще немного». Автор наверно имел в виду «подумав еще немного».
3. В начале говорится, что Нешурши привык быстро принимать решения. Но в деревне у людей он не мог решить, что ему делать, и «рядом не было ни старшего брата Непищи, ни отца Неспеши, ни деда Недыши, которые могли дать ему толковый совет ». Тут логика немного плывет.
4. Что случилось в деревне? Сцена получилась очень скомканной. Понятно, что там произошла беда, но что конкретно произошло, кто напал на людей — так и остается загадкой.
А вот птичку мне жалко! Птица могла просто выронить Нешурши от неожиданности, или испуга, а не погибнуть. Для меня уют немного пошатнулся от сцены в деревни и убийстве птички.
В целом рассказ очень хорош. Желаю автору удачи на конкурсе! |
|
|
7 |
| 98766 |
LuNata |
----- |
Бартер - это сила! Порадовало описание лесной экономики))
Имена - отдельный восторг:) Недыши, Непищи, Неспеши.
Узнала слово “бочаги”.
Начало истории по вайбу напомнило "Мухоморушку" из этой же группы рассказов, но эта история сильнее запала в сердечко.
Замечательная сказка с житейским уютом, наполненная как добротой, так и элементами реальности -ведь мир и прекрасен и опасен, а борьбу за выживание никто не отменял. Обретение храбрости Мышем тоже очень важный элемент истории - в борьбе за жизнь друга он забыл о собственной безопасности и обрёл внутреннюю силу. Здорово!
Юмор присутствует - это бесценно) |
“…то еще до того, как солнце запутается в листве старой березы он вернется…” - напрашивается запятая перед “он”.
Читается легко и приятно. Уютно.
Замечания по тексту:
“Стук-Постук жил вверх по течению ручья, сразу после перепада, где течение становилось таким сильным, что его невозможно было преодолеть. Он устроил свое жилище в корнях старого выворотня, и приделал колесо, которое вращалось под струей ручья на перепаде и приводило в движение множество инструментов, нужных мастеру для работы.” - не нравится повтор слова “перепад”, возможно его вообще можно убрать во втором предложении.
“Колесо скрипело и трещало, поворачиваясь под бьющей по нему воде” - под бьющей водОЙ. |
|
Спасибо автору за чудесную историю:) Удачи в конкурсе! |
9 |
| 98630 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ мне понравился. Милая сказка получилась. Тут есть и добрые персонажи, и борьба со злом, и приключения. При этом Вы очень ненавязчиво вплетаете в сюжет элементы волшебного мира: Старый лесной народ, их колдовство, отношения с другими существами, угрозы и т.д. Все герои имеют свои характеры, даже рыба в ручье. Сюжет развивается последовательно, одна сцена вытекает из другой, нет затянутостей. Ну и куда же без классического «to be continued».
Есть только одно замечание к логике: почему Нешурши совсем ничего не знал о людях? Даже если его народ избегал людей, они же жили рядом, за полем. Получается, что Мыш знал, а Нешурши нет? Это выглядит «притянутым за уши» для большей драматичности. |
Хочу похвалить Ваш язык: очень живой, образный и лёгкий. Мне понравились описания природы: утреннее солнце, застывающее в листве берёзы, прозрачная вода ручья, осеннее поле, горящий сарай. Я словно посмотрела мультфильм))
Все эти имена - Нешурши, Непищи, Недыши, Неспеши - создают сказочное настроение. Есть небольшие шероховатости: иногда встречаются длинные предложения с перечислением действий, которые можно было бы разбить, но это не нарушает общего восприятия. В целом текст читается легко и с удовольствием, без желания пропускать абзацы, он держит внимание от начала до конца.
Несколько замечаний по грамотности:
«Крепко привязав лодку к железному кольцу в камне, на берегу, Нешурши направился верх к выворотню. Колесо скрипело и трещало, поворачиваясь под бьющей по нему воде.» - Лишняя запятая перед «на берегу». Вверх пишется с двумя «в». «Под… водой» а не «под…воде».
«Стук-Постук, как и Нешурши, и Непищи и их дед Недыши, и малыши-пискуны, и крылатые ночные охотники был из Старого лесного народа.» - Пропущена запятая перед «и их дед Недыши».
«Дед Недыши был бы очень недоволен внуком, который от азарта забыл, как надо подсекать и со всей дури дернул снасть на себя…» Пропущена запятая перед «и».
«…то еще до того, как солнце запутается в листве старой березы он вернется и закончит свою рыбалку.» - Пропущена запятая перед «он».
«Оно хоть и высохло еще когда он был совсем несмышленым ребенком, но все равно оставалось опасным.» - Пропущена запятая перед «ещё».
И ещё, я думаю, что имя Стук-Постук всё-таки надо склонять по правилам русского языка (по второму склонению), т.к. это слово мужского рода и оканчивается на согласный. Например, «Нешурши направился к Стук-Постуку», вместо «к Стук-Постук».
Я бы поставила 8 баллов, но по правилам хотя бы один рассказ из группы должен быть оценён10.
Ваш мне понравился больше других. Так что 10 баллов Вам. |
|
|
10 |
| 98606 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Мне очень понравился ваш рассказ! На мой взгляд один из самых сильных в группе. Уют в деталях, истории героя и его отношения к этому показаны просто отлично. История динамичная, в меру жестокая, но в рамках повествования, не смазливая сказка, а обычная реальность с шатким балансом хорошее/плохое. Очень понравился обыгровка имен, они будто вместо сотни слов описаний показывали нам героя, интересный ход. |
Легкий язык, простое повествование, но именно в этой простоте хорошо легла динамика и повороты сюжета. Картинка рисовалась, следить интересно. Текст вычитан, но, автор, пожалуйста, поправьте в диалогах дефисы на тире, чтобы текст стал еще крепче. Удачи! |
|
|
10 |
| 97891 |
Roasted |
----- |
Камерная маленькая (во всех смыслах ) история про рыбака Нешурши. Сюжет перекликается с сюжетом "Мухоморушки" из этой же группы. День открытий и большого путешествия - буквально Армстронговский "маленький шаг"- для представителя маленького народа. Без сюжетного твиста, но всё именно "уютно" и с продуманным сюжетным миром. |
Главная эмоция, которую вызывает рассказ - "мило". Нешурши,Непищи, Недыши - сама история под стать именам героев тихая и как-будто с приглушенным звуком. Хотелось бы, чтобы этот мир развернулся ещё шире, и может быть добавить большей динамики. |
|
|
7 |
| 97837 |
Ольга Липкина |
----- |
Путешествие выдры за рыболовным крючком. С героизмом, встречей с другом-помощником, спасением человека, благодарным ребенком этого человека. Возвращение не без проблем и задел на следующее путешествие в финале. Мне понравилось. |
Обаятельный герой, обаятельный друг-помощник, отличная сцена без лишних подробностей в человеческом дворе (прямо прекрасно сделано), полное соответствие заявленному жанру. Единственное - смущает имя деда Недыши... |
|
|
10 |
| Общая оценка |
82 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100387 |
skrya_ga |
----- |
Выбрано максимально неприятный несчастье - стрельба по детям, и подано на уютный конкурс. Жуткое несоответствие заявленного. Если бы я села читать рассказ с тегом уютный, я бы на сцене стрельбы прекратила бы.
Темп и вайб написанного напоминает "Денискины рассказы", это в начале очень приятно, и я ждала каких-то простых детских приключений.
Жостко минусую за шутинг в школе. Написано неплохо, приятный темп, глаз не цепляется ни за что. Умирание гг и возвращение к жизни только ради вплетения фентези, очень сильно не зашло.
Наверное от фразы "правда, что если один день не пойти в школу, то ничего страшного не произойдет?» я ожидала скорее, что если гг прогуляет и из-за этого его попытается утянуть другая реальность, и он в конце решит, что лучше уж ходить в школу.
Если автора тянет в сторону Нила Геймана и его "Коралины", где гг ребенок и страшные вещи поданы с наивной точки зрения, то автор немного промахнулся. Желаю не отпускать руки и учиться. |
Темп и вайб написанного напоминает "Денискины рассказы", это в начале очень приятно, и от этого я ждала каких-то то простых детских приключений.
Много перечислений кто, что делал и в какой последовательности, немного утомляет. |
|
Если бы тема конкурса была в духе "иногда надо нарушать правила", то окэй. Возможно в других конкурсных условиях я бы поставила более высокую оценку, но не в "уютном" |
1 |
| 100059 |
Кэти Кей |
----- |
фантастические события происходят во сне / бессознательном состоянии героя после ранения.
если бы он напр. лежал в больнице на кровати и его реально необычные существа забрали в свой мир, при этом он бы исчез из кровати на всю ночь, его бы искали и тд, это был бы фантдоп. а так это реализм.
гг спас других детей? он сам этого не помнит, а как раз разумную идею предложил другой мальчик подвинуть парты к двери, в такой ситуации надо закрыть дверь изнутри! (зачем препод их закрыл снаружи???) и придвинуть к двери шкафы и парты, сесть у стены подальше от двери и окон и сидеть тихо, вызвать помощь. то что они стали прыгать из окна это неверно.
гг раскрыт мало. его мечта сёрф.
если бы напр. гг мечтал совершить подвиг, а ему говорили это невозможно, а вот и пришёл такой момент. или наоборот он всегда был трусливым и всего боялся, а тут проявил смелость. должен быть конфликт, противоречие, но здесь этого нет.
герой должен иметь тайну, способность / талант, и недостаток.
1 это история про парня, который хочет ...??? мотивация не указана.
2 цель соответственно нельзя сказать достигнута или нет.
3 гг сопереживание не вызывает.
4 сюжет имеет недочёты.
5 конфликт, антагонист: стрелок. |
название не очень соответствует повествованию, Ё нет.
уют: сосредоточенность на чувствах гг, отсутствие масштабных катастроф, проблемы связаны скорее с повседневными и бытовыми делами. возможно да.
сокращения - т.к.
диалоги без тире, оформление диалогов некорректное, лишние запятые, кавычки, не хватает запятой или точки.
речь, слова иногда не типичные для ребёнка, или просто странные фразы.
какая связь с рассказом После бала? только то, что он его читал? но сюжетной или логической связи нет.
детали - поиск родителей, кошка Варенька характерно для сновидения. |
|
|
1 |
| 99795 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ похож на вольный пересказ событий, без излишней художественности. Я будто читала, какие-то события из новостной ленты, но пересказанные мне в личные сообщения очевидцем. И я скажу, что это было неплохо. Как-то по-особенному хорошо. Мне понравилась работа. Несмотря на трагичность происходящего, для меня она была уютной. Описательные моменты прекрасны, красиво построена атмосфера, особенно пляж, серфинг, ужин. Знаете, я будто вместе с героем все это ощущала. Тепло песка, плеск волн, ароматы еды и даже музыку во время танцев. Красиво и чувственно. «Проглотила» ваш текст с удовольствием. На счет сюжета, то примерно с конца ужина я стала подозревать о том, что мальчик находится к коме/во сне, но это не лишило меня интереса дочитать работу до конца. |
Проблемы с оформлением прямой речи. Откройте любую книжку, посмотрите, как там выглядят диалоги. /Я очень хотел научиться овладеть серфингом/ - по сути оба слова «научиться» и «овладеть» здесь имеют синонимичное значение. Одно из них можно убрать без потери смысла: /Я очень хотел научиться серфингу/ или /Я очень хотел овладеть серфингом/. Встречаются диалоги, построенные неестественно, как в старом учебнике для изучения иностранных языков: /Привет, Я Марко, тренер по серфингу/ - /Добрый день! Марко, очень приятно. Я Петр/. Разве люди так знакомятся в реальной жизни? /Сегодня в 21-й школе, что на Тенистой аллее/, /шутер/ - в газетах так не пишут. /Несмотря на полученное ранение, мальчик до последнего момента закрывал собой других детей в классе/ - не правдоподобно. Если бы он закрывал других детей, то получил бы не одно ранение и скончался бы. И, конечно же, маркировка 6+ мне кажется низковатой. Но я не уверена. |
|
Оценку поставила за уютную середину. Ваш рассказ один из тех, что запомнился и оставил приятное послевкусие. |
9 |
| 99358 |
Myrina |
----- |
Скажу честно, что перед тем как писать отзыв, я перечитала рассказ «После бала». И мне понравилась идея совмещения школьной трагедии с произведением Толстого. Получился прекрасный рассказ-перевертыш - из трагедии в школе герой уезжает на поезде в сказочный мир на станцию «Бал», а возвращается обратно в реальность со станции «После бала». |
Язык автора в целом приятный, но местами я спотыкалась о канцеляризмы и тяжелые конструкции, которые можно отредактировать, например:
1. Я очень хотел, чтобы папа подольше был в душе, т.к. это означало бы, что мне еще можно поваляться в кровати --- Мне так хотелось, чтобы папа подольше не выходил из душа, ведь тогда я мог еще немного поваляться в кровати
Или
2. Папа, направился к машине, я к в сторону школу. Школа у нас находится в соседнем дворе, поэтому, обычно, я выхожу из дома за пятнадцать минут по первого урока --- Папа пошел к машине, а я зашагал в сторону школы. Она у нас в соседнем дворе, поэтому обычно я выхожу из дома за пятнадцать минут до первого урока
Удался переход от будничного утра к трагедии в классе. Вот только кульминация резко обрывается. Читателю не дают даже намека на то, что Петя совершит что-то отважное. Последнее, что мы видим – это как Люська забивается под парту, а дверь открывается. О подвиге мы узнаем постфактум из газеты, из-за чего теряется эмоциональное сопереживание герою в самый важный момент.
Сон описан очень красочно, но некоторое детали даны слишком обобщенно. Фразы вроде «весь уставлен блюдами удивительной красоты» или «заполнил мою тарелку различными яствами» лишают сцену сочности. Что именно стояло на этом бесконечном столе длиною в береговую линию? Экзотические фрукты, горы сладостей, яркие коктейли с дольками фруктов? Хочется посмаковать детали, чтобы глубже погрузиться в этот райский мир вместе с Петей.
Фраза из газеты «несмотря на полученное ранение, мальчик до последнего момента закрывал собой других детей» плохо визуализируется. Сложно представить, как раненый 13-летний ребенок физически закрывает класс. Картинка не складывается. Финал выглядел бы правдоподобнее, если бы Петя в момент прорыва стрелка просто заслонил собой запаниковавшую Люську, принимая удар на себя.
Текст официальной заметки слишком длинный и подробный, он перегружает концовку. Его можно сократить, оставив только суть.
В тексте не дается деталей о шутере. Какую цель он преследовал, почему ворвался именно в эту школу?
Сцена, где Люська читает заметку в газете можно оживить. Автор явно хотел добавить героизма и уюта, но раз уж в рассказе заявлена драма, ее нужно подавать правдоподобно. Пусть Люська шмыгает носом от пережитого страха, пусть мама расплачется и обнимет сына, а отец незаметно смахнет слезу.
Концовка показалась мне немного скомканной из-за резкого перехода к финалу через газетный текст. |
|
Признаюсь, что сначала я хотела занизить оценку из-за шутера и хоррора, которые вроде как нарушили заявленную атмосферу уюта, да и за мелкие погрешности в тексте. Но все-таки решила не снижать балл. Мне было уютно в этом рассказе. Ставлю девятку за геройство Пети, за классную идею и исполнение, и за напоминание лично мне, что классиков надо периодически перечитывать. |
9 |
| 98770 |
LuNata |
----- |
Плюсы:
1. Вокзал с надписью «Бал» - интересное решение.
2. Узнала слово “креозот”
История написана неинтересно, жутко неграмотно, с кучей пустых диалогов, описаний и прочей воды. Полный текст газетной статьи совершенно точно лишний. Пережитое на герое никак не отразилось, выводов не сделал. Внутренний мир его пуст. Петя - просто наблюдатель, перечисляющий происходящее, но, вероятно, с мечтой стать сёрфером. Смысл рассказа не поняла.
Фантастику тоже не обнаружила. Подобие сна в предсмертном состоянии - ок, но это даже не мистика. Название какое-то неоправданное - Варенька сыграла маленькую и малопонятную роль.
Очень уж восторженный получился семиклассник Петя. Будто юный поэт из 19го века.
Много бессмысленных диалогов. Я бы почти все убрала и меньше бы тогда мучилась.
(«Хочешь пить?» - спросил Дарио.
«Нет, спасибо» - ответил я.)
Ну вот для чего это?
Опять же нужно учиться писать диалоги, если нравится их использовать в тексте (кстати, диалоги тормозят действие - это как остановка в моменте). Не нужно постоянно указывать, кто именно произнес речь, особенно если в диалоге всего два участника. Это тонкая игра, но не нужно принимать читателя за дурака.
Читать было тяжело. Очень много помарок, будто перед отправкой текст не проверялся. Это неуважение к читателю, который спотыкается на каждом шагу. Если есть сложности с грамматикой (даже если нет), всегда лучше перед публикацией дать кому-то из знакомых прочитать, чтобы дали комментарии, передали свои ощущения от прочтения.
“Но, открыв дверь мы никого не обнаружили” - и всё. Никак не отреагировали, это событие вообще никак не влияет на героев, никакой реакции, просто сразу следующий дубль. Смысл сцены не поняла.
Странный урок литературы в 7 классе - трата драгоценных 40 минут на чтение вслух, да ещё по 4 страницы! Это же весь урок. Уже урок чтения из младших классов, а не литературы из старших.
“я очень надеюсь, что они вам помогут” - ахаха! Напутствие взрослого человека перед прыжком из окна :D
“кто-то был максимально спокоен и не видел опасности” - слепцы! Но слух то у них на месте? Там стреляют на секундочку. |
1. Люська помогает Пете с литературой, но не в курсе, что нужно было прочитать, а что нет.
2. “попробовала спросить Любовь Николаевна” - она именно спросила, а не попробовала спросить. Просто ей не ответили.
3. “передала ключ” и “взял ключ” в соседних предложениях. Лучше переиначить, а то масло масленное.
4. “Тем временем, стрелок отчаялся открыть дверь ключом и снова стал стрелять по замку “ - ого, он стрелял в дверь и одновременно пытался открыть ключом? Что там за двери такие крепкие в этой школе?
5. “забилась все дальше под парту” - тут либо “забивалась всё дальше”, либо “забилась ещё дальше”.
Как-то слишком резко опять оборвался кусок текста на Люське. Тут хочется какого-то хотя бы краткого заключения вроде ”я понял, что не успею её вытащить” или “дверь распахнулась”, “баррикада всё же не выдержала”. Хоть что-нибудь.
6. “за пятнадцать минут по первого урока” - просто помарка ДО , а не ПО
7. “о истинных ценностях” - пишите «об» перед гласными буквами
8. “всегда веселая улыбка и рта” - У рта?
9. “внизу до верху” - снизу?
10. “характерный звук колес поезда, двигающего по рельсам «чух-чух, чух-чух, чух-чух…»” - здесь в одной фразе много лишних уточнений. Колёса поезда всегда двигаются по рельсам. Звук движущегося поезда знает каждый. Звуки в данном контексте совсем не вяжутся. Лично я почувствовала себя глупой, которой надо объяснять, как и с каким звуком передвигается поезд.
11. “Я в купе поезда” - И снова масло масленное - вот он слушает звуки поезда, а вот он тут же поясняет, что он в купе поезда. Достаточно просто “купе”. Правда. Достаточно.
12. «Ваш чай пожалуйста» - слово “пожалуйста” обособляется запятыми.
13. Вот ваш чай и протянула мне чай. Масло масляное. Сахар опять же человек в стакане размешивает, а не абы где. Надо убирать много лишнего.
14. "Но, не терял надежды и продолжал звонить" - не нужна запятая.
15. "Это оказалось, на редкость, увлекательно" - Выражение «на редкость» здесь не обособляется запятыми, т. к. выступает в роли неразложимого обстоятельства меры и степени и тесно связано по смыслу с определяемым словом.
16. Много “я” в каждом предложении, нужно учиться иначе формулировать предложения.
17. “На перроне я стоял совершенно один”, “родителей на перроне также не было” - логично.
18. “Когда я вошел в здание вокзала, то понял, что я не на вокзале” - хватит. Пожалуйста!
19. “промчал Дарио” - протараторил что ли?
20. “теплой и ( “В” не хватает) то же время свежей чистой прозрачной волной”
21. “Не помню, как они назывались, может быть это и был - лиш. Интересно, зачем мне эта информация.” - вот и я не понимаю, зачем здесь все эти детали, да и не только здесь. Какая-то бессмысленная трансляция реальности (здесь нереальности).
22. “Но, я заметил, что он весь уставлен блюдами, удивительной красоты” - много лишних запятых. После “но” и перед “удивительной”.
23. Странные формулировки:
"Запахи отобразились на урчании в животе"
"включила на меня свои «фары» "
"Я продолжал стараться бежать"
24. Осторожнее с фразами “быстро сказал” - всегда лучше заменить на одно выразительно слово. Выпалил, протараторил, отчеканил.
25. “эмоционально вскрикнула” - вскрики априори эмоциональны.
26. “Вагоны сменялись один за другим так быстро, что пот посыпался градом с моего лба” - не вижу причинно-следственной связи.
27. Есть проблема с переизбытком местоимений и имён: “я то, я это, я ещё вот это”, “Марк туда, Марк сюда, везде этот Марк”. Нужно работать с тавтологией и лексическим повтором. Они сильно портят текст и обедняют его. Когда знакомство с героем состоялось, можно уже смело обыгрывать его описание.
28. Часто дробление на отдельные абзацы неоправданно, смысл тот же, но зачем-то продолжение идёт в отдельном блоке текста.
Все, больше ни слова о пунктуации. Её здесь нет. |
|
Я не из тех, кто любит сливать негатив на чужой работе, но без критики далеко не уедешь. Надеюсь, что автор обратит внимание на комментарии и поработает над ошибками. Нет предела совершенству! :) |
1 |
| 98621 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
С сюжетом всё понятно: 1. стрельба в школе, 2. бессознательное состояние, в котором обыгрывается рассказ Толстого, 3. возвращение в реал в больнице.
Милостиво прошу простить, но выделю две ситуации, которые, мягко говоря, абсурдны.
Первая: Вы написали: «Тот быстро взял ключ, выбежал из кабинета и запер нас снаружи.» - такого быть не может ни при каких обстоятельствах. Никогда не закрывают кабинеты снаружи.
И вторая: «Несмотря на полученное ранение, мальчик до последнего момента закрывал собой других детей в классе, куда проник злоумышленник. Его мужество и самоотверженность дали возможность прибывшим полицейским задержать нарушителя и прекратить стрельбу.» - Т.е. мальчик уже был ранен и при этом закрывал собой других детей? Как Вы себе это представляете? И как же он этим помог полицейским? Он что, бегал от одного ребёнка к другому, отвлекая на себя внимание? Ещё раз прошу прощения, но такое возможно только в том случае, если он из фильмов Марвел. И уже через две недели в школу пошёл? Тут с аппендицитом взрослые люди месяц на больничном отлёживаются.
Ну и главное: здесь нет вообще заявленного жанра. Это что угодно, но только не уютное фэнтези. |
Язык неоднородный: есть вполне гладкие фрагменты, но очень много корявостей, штампов, ничем не оправданных длиннот, например, описание морских забав, еды, каких-то ненужных мелочей и т.д. Чёрная кошка имеет какое-то значение? Или просто имя из рассказа Толстого надо было привязать? Я думаю, ведь не зря Вы вынесли имя в заголовок, значит, была какая-то идея, но она не прослеживается.
Кроме того, рассказ нуждается в серьёзной редактуре: опечатки, повторы, стилистические шероховатости, местами неестественные диалоги и не всегда оправданные метафоры.
Что с оформлением диалогов?
Потенциал есть, но над рассказом надо серьёзно поработать. |
|
|
1 |
| 98589 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Честно говоря, у меня не получилось понять вашей задумки про кошку и связь с Варенькой из «После бала». Если это было сном из-за травмы, который преобразился в такие «приключения» Пети, то это не лучший прием — он как будто обманывает читателя, потому что перипетии, которые проживает герой оказываются ненастоящими, выдумкой и на героя в итоге не влияют. К сожалению, читать эти приключения было скучно, а понять, что к чему, не получалось. Ну и уюта в истории увидеть не удалось. |
Слог складный, текст вычитан, но много повторов и лишних телодвижений, которые убивают динамику сюжета. Странным показался выбор оформления диалога через кавычки. Да, такой формат есть, но т.к. мы в голове у Пети, и в кавычки чаще берутся мысли, и как будто это все его мысли, вплоть до диалогов родителей. Ну и дефисы вместо тире делают текст неряшливым. |
|
|
4 |
| 97826 |
Ольга Липкина |
----- |
Школьник в ситуации шуттинга закрывает собой одноклассников, получает ранение, обильно галлюцинирует в коме, потом возвращается в мир на радость маме, папе и подружке. Рассказ Льва Толстого "После бала" вписан как опорная фишка. |
Рассказ не длинный, это хорошо. Значительные проблемы с пунктуацией рассыпаны по всему тексту. Многие эпизоды мне показались затянутыми и неоправданно присутствующими в тексте, но, может быть, так надо. |
|
Автор молодец, не надо останавливаться. Все впереди |
1 |
| 97697 |
Roasted |
----- |
Ничего нового. Урок литературы с разбором рассказа Толстого, а шире эпизод из школьной жизни, пересекаются с идиллической сценой из быта серферов. Не то потерянный рай, не то чистилище где-то затерянном пляже. А как становится понятно позже, лимб Часть с серферами отдает даже не юношеской, а детской наивостью. Настрой задаётся мощнейшим оборотом "одет, как серфер" (не хуже мемного "оденься, как взрослый"). |
Много каких-то шершавых ("встающих костью в горле") фраз вроде "придал телу направление на ванную комнату", которые, увы, портят общее впечатление от истории. Есть неожиданные фразы, претендующие на мемность, причем вопреки авторскому замыслу, - "шутер, это шутер" (это что-то на мемологическом="это фиаско, братан) или всё то же великое "одет,как серфер". В целом вроде бы не совсем беспомощная история, но с неизбежным привкусом первой пробы пера. Очень много наивного, очень много легковесного, очень много лишнего. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100399 |
skrya_ga |
----- |
Оливеру очень повезло, что у дамы сердца завелась тварь в подвале :)
"Несчастные заколдованные соратники остались пугливо шуршать под столом " это очень мило и смешно)
Когда гг предложил гулю починить обувку, в этот момент Оливер окончательно покорил моё сердечко.
Вообще эта сцена с гулем и блефом самая приятная.
Блин, это был сон, какое разочарование(((
А так всё было фентезийно и уютно начиналось...
Ощущается как подстава от автора и не выполнение обещания перед читателем.
Я бы предложила оставить происходящее в фентези мире и не смущать читателя отсутствием обещанной награды. Сердца недоступной красавицы нам не надо, но можно было бы подарить Оливеру поцелуй спасённый незнакомки, сразу бы забыл свою Оливию, окрылился, какой он классный и это прекрасный был бы хэппи энд.
А так хорошо прописанный мир оказался подделкой - сном или комой героини, это обидно.
если бы не концовка поставила бы балл выше |
Первые абзацы перечитывала несколько раз, пока наконец не прочитала. А то сначала Лаббелия, потом замок Амьен, потом речка Реель - всё, когнитивные ресурсы уже потрачены, а сюжет ещё не пошёл. А потом эти названия ещё нам и не пригождаются, обидно. Я бы предложила сразу к делу, а описания вставлять уже по ходу действия.
"отполированный до матового блеска ", как будто бы противоречие или матовый или блеск
Очень много испытаний и описаний испытаний, я бы для рассказа посокрощала бы.
И очень уж быстро Оливер соображает как решать головоломки, подозрительно, но не критично. |
|
Мне кажется у истории есть потенциал для большой формы.
Читала бы и читала ещё про приключения Оливера, который не мракоборец, а переписчик, но тем не менее сражается с монстрами, мечтает о недоступной леди, которой он не нужен, и находит новую любовь.
Приятный персонаж с четкими ограничениями и целями.
Если задумка была именно с выходом девушки из комы, надо было бы дать на это намёк в начале.
Вообще жесточайше минусую за кому и воскрешение - слишком резкая смена жанра в конце, читатель остаётся без награды и в недоумении за что с ним так.
Было бы чистое фентези - было бы огонь :) |
4 |
| 99801 |
evgeniya.soloveva |
----- |
На мой взгляд содержание затянуто. Посвятить три четверти рассказа, чтобы добраться до сути? Если основной сюжет происходил не в городе, то к чему тогда все описания улочек и создание атмосферы? Сюжет интересен, понравились испытания и естественно конечный твист. Хорошая история. В целом таких рассказов полно, где кто-то лежит в коме и что-то фантазирует. Даже в вашей группе была схожая по сути работа «Варенька». Но если там я подозревала о том, что будет в финале, то в вашей работе интрига сохранилась до конца. |
Обороты, которые понравились: /и тогда герб Ордена Мракоборцев над крыльцом начинал блестеть, пуская золотистые зайчики по стенам соседних домов/, /грубый деревянный стол, отполированный локтями и временем/, /он одинаково плохо справлялся и с колодками, и с шилом, а обувь портил не хуже мышей/, /сердце Оливера ухало в груди/. Немного клешированное превращение людей в животных. Раз много ест – свинья, поддался искушению – козел. Слова «барышня», «маменька» показались неуместным для мира. Говор у девушки «протецкий» в диалоге с Боме. Сын сапожника говорит куда грамотнее, чем дочь богатого человека? Потом же нарочитая деревенская речь пропала, и Оливия заговорила по нормальному. |
|
|
8 |
| 99736 |
Кэти Кей |
----- |
Такое подробное описание города ещё и в начале отвлекает, не очень удачный вариант. в первой сцене должен появиться гг, а здесь только во второй.
1 это история про парня, который хочет заклеить девушку, но вместо этого ему приходится проходить препятствия.
2 цель про девушку не достигнута и даже ему это мешает в процессе. цель другая, которая ему поставлена, да.
3 гг не сразу вызывает сопереживание. потом показано какой он умный и честный, но первое впечатление что он робкий и какой-то вялый довольно неприятное и оно сохраняется весь рассказ.
4 интрига - что за квест? кто за этим стоит?
5 конфликт, антагонист, ант силы - сталкивается с разными препятствиями.
6 фантдоп, логика. повествование логично. тут опять же фантастические события происходят как бы в подсознании спящей (или в коме) реальной девушки. можно было и эту девушку сделать фантастической, какой-нибудь принцессой типа того. |
1 написано грамотно.
2 описаний много.
3 легко интересно читать.
4 стиль в основном сохраняется, кроме реплик мужиков когда они были заперты в башне.
5 название какое-то пафосное, Ё есть!
6 уют: сосредоточенность на чувствах гг, отсутствие масштабных катастроф, проблемы связаны скорее с повседневными и бытовыми делами. скорее да.
интересные препятствия.
он же ему сказал не верь левой, а он забыл. |
|
|
8 |
| 99364 |
Myrina |
----- |
Рассказ-квест о путешествии ради спасения любимого человека с весьма неожиданным финалом. Настраиваясь на чтение, я искала хоть немного уюта, но атмосфера в рассказе скорее мрачная, с элементами хоррора, а уют лишь маячит где-то на заднем пане. Кроме того, рассказ перенасыщен событиями, из-за чего местами теряется нить повествования и внутренний мир героя. |
Текст написан очень хорошо, замечаний по стилистике у меня нет. Диалоги получились живыми, у каждого персонажа читается свой голос. И головы прикольные!
Описания города и помещений мне показались затянутыми, пока читала начало - успела заблудиться )) Их стоит подсократить.
Возник вопрос, как мыши могли прогрызть карман «...Он таскал её с собой повсюду, пока однажды мыши не прогрызли карман» ))
И мракобесов жаль, остались они за кадром. Все ждала, что автор их расколдует, но сюжетная линия оборвалась.
Гуль получился неправдоподобный, слишком уж просто сдался и променял вкусный ужин на починку обуви, да еще и путь к свету указал. Не верю! ))
Еще не увидела конфликта в этой истории. Рассказ плавно течет, герой преодолевает все препятствия, и ничего не усложняет ему жизнь, кроме искушений, но он легко их преодолевает, из-за чего кажется, будто у него даже нет четкой цели и он просто идет сам по себе.
Развязка действительно неожиданная, но автор подвел к ней как-то слишком правильно, что ли. Мог бы помучить героя, чтобы читатель понервничал и обрадовался, оказавшись вместе и ним в нашем времени. |
|
Долго думала, какой работе поставить самый низкий балл, ведь текст сам по себе неплохой. Но, учитывая заявленный жанр конкурса, все-таки оставлю его здесь - за разделочный стол, пропитанный кровью и за варево с человеческими костями. Чтобы быть справедливой по отношению к другим участникам. Простите меня, автор, и искренне желаю вам удачи на конкурсе. |
1 |
| 98779 |
LuNata |
----- |
Атмосферная история-квест с неожиданным финалом:) Особенно понравились создания из огненной долины. От-То - миляга!
Сцена, где мракоборцы объедаются и превращаются в свиней будто прямая отсылка к “Унесенным призраками” Миядзаки, хотя я не знаю, откуда появилась идея.
Насколько поняла, на пути к свету герой преодолевает слабости из списка смертных грехов: гордыня, чревоугодничество, прелюбодеяние, жадность. Что мне непонятно, так это связь испытаний сказочного Оливера с возвращением к жизни самой Оли. Будто бы образ главного героя в её сказочном сне навеян именно студентом у больничной койки, тогда в чём был именно её путь? Хочется какой-то иной склейки. Финал - это одна из самых сложных частей даже для опытным авторов, но здесь настоятельно бы порекомендовала ещё раз обдумать завязку-развязку. Слишком резко и бессмысленно читатель выныривает из чудесной страны.
Линия отношений прелестницы Оливии и Оливера вообще оказывается бессмысленно оборванной. Их имена слишком похожи - возможно ли, что это намёк на тёмную и светлую сторону одной души? Если так, то слишком завуалировано. Либо у меня ум за разум уже вышел :)
Очень подробные и красноречивые описания города и Скриптория погружают в нужную атмосферу, затягивают. |
Читать интересно, вкусно. Порой многовато деепричастий на одно предложение - это тормозит чтение и утомляет.
Комментарии:
1.“Лаббея лежала у подножия холма” - С первой же строчки в голове неверная картинка. Впервые вижу, чтобы город лежал. Я решила, что речь о девушке.
2.“Постепенно дворы становились уже, домишки жались друг к другу, заборы исчезали.” - построение предложения не нравится. Раз дворы становятся уже, то домишки должны жаться друг к другу ближе, а не просто жаться.
3. “Едва ли не каждый житель Лаббеи знал, где находится Скрипторий” - резануло глаз, потому что город сам по себе представляется небольшим, а значит все знают всех, а также не могут не знать про местонахождение Скриптория.
4. “Дочитав свиток, он положил его отдельно, а оригинал смял и бросил в корзину” - вот этот момент покоробил. Не представляю себе такую глупую трату ресурсов ради похвалы. Какой-то высокопарный жест, будто не от мудрого старца, а от разгневанного поэта или эмоциональной барышни. Короче. Хулиган какой-то этот Боме :) Ну это моё личное мнение.
5. “В Реелеводилось немного форели” - просто слиплись слова. |
|
Удачи в конкурсе! |
8 |
| 98627 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Хотелось бы сказать, что сюжет цельный, увлекательный, с трогательной развязкой. Но нет, к сожалению.
Начну с того, что понравилось. В рассказе есть симпатичный герой – Оливер. Он добрый, скромный, обладает смелостью и смекалкой. Есть несколько эпизодов, которые мне кажутся удачными: зеркало, загадка От-То и сцена с сапогами гуля. Если я не ошибаюсь, идея рассказа – любовь как проводник через смерть. Это вполне трогательно и тепло.
Теперь к недостаткам (это только моё мнение, прошу за него прощения, если Вас заденет). Понятно, что каждое испытание должно что-то новое открыть или проверить какое-то качество ГГ. Но этих испытаний восемь! Они сливаются в одно сплошное «и тут он пошёл дальше, и тут ещё что-то случилось». Нет какого-то нарастания сложности и драматизма - они все одинаковые. И главное: ГГ совсем не меняется от эпизода к эпизоду. Его главные качества – доброта и смекалка – проявляются с самого начала, а к концу он такой же, каким был.
Финал вообще мне показался самым слабым местом в рассказе, т.к. реальный мир совсем не бьётся с вымышленным. Он как инородная приписка ко всему остальному рассказу. Я не поняла: это Оля видела Оливера в своих снах? Тогда почему мы наблюдаем за Оливером как за главным героем, а не за ней? Ясно только созвучие «Оля-Оливер-Оливия». Вы явно задумывали какую-то связь между ними, но в тексте это осталось только намёком, без развития и объяснения. Жаль, потому что приём мог бы быть очень сильным.
«– Я не исполнила твоё желание, – едва слышно прошептала она, с трудом ворочая непослушным языком.» Вот опять: какое желание? О чём тут идёт речь? Ну хоть бы подсказка какая-то была.
Ну и последнее: в тексте огромное количество имён, названий, географических деталей. Их слишком много, чтобы запомнить, и слишком мало, чтобы они запомнились. Никто из них не имеет развития, никто не создаёт долгосрочной связи с героем. Все персонажи «разовые», из-за этого в середине забываешь, кто был в начале. А к концу кажется, что всё это - просто набор картинок, склеенных тем фактом, что Оливер куда-то идёт. |
Оценю с точки зрения среднестатистического читателя: очень тяжело читать текст. Приходится постоянно возвращаться к прочитанному и делить на части предложения, чтобы понять смысл. Попытаюсь объяснить. Несколько причастных и деепричастных оборотов в одном предложении, много разной описательной информации в одном предложении – всё это быстро становится не просто излишним, а убивает всякий интерес к чтению. Вы будто пытаетесь запихнуть всё сразу, вместо того чтобы дозировать информацию. Кажется, что с трудом пробираешься сквозь «красивости ради красивости» к собственно сюжету. Честно говоря, хочется многое пропустить и перелистнуть сразу на финал. Вот некоторые примеры только из одного абзаца:
«В тишине можно было различить шорох писчего пера, доносившийся из-за полуприкрытой двери, ведущей в подземное хранилище.»
«Это был человек преклонных лет, сутуловатый, с длинным морщинистым лицом и усталым, но цепким взглядом выцветших глаз».
«Воздух был пропитан запахами старого пергамента, лежалой бумаги, воска и чернил, к которым примешивалась легкая горечь сушеных трав, оберегавших свитки и книги от сырости.»
Ну и в целом весь текст такой. Читатель вынужден удерживать в голове всю эту цепочку, чтобы понять, что к чему относится. |
|
|
4 |
| 98600 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Не уверена, что твист в конце про выход из комы имеет смысл (и в целом он больше убивает концовку, чем ее как-то усиливает), но ε вас сложился интересный костяк фэнтези истории, которая может жить сама по себе. Ей требуется хорошая редактура, но база хорошая.
На что хотела бы обратить внимание:
1. еще раз на концовку: может быть даже предсказуемый финал, что Оливер прошел все испытания, изменился, закалился и тем самым заинтересовал девушку будет лучше, и назидательнее, чем: «а потом она проснулась». К тому же не получилось уловить связь, метафору или что мб вы закладывали между испытаниями Оливера с происходящим наяву вокруг девушки.
2. У вас получились хорошие описания, картинка рисуется (правда сначала я подумала, что Лаббея это героиня, а не городок), но в начале очень долго описание подводит читателя к героями, а потом долго подводит к сути. Лучше описание города или размазать между динамикой героев, или показать город через героев, через их отношение к своему городу, чтобы герой взаимодействовал с обстановкой, пусть даже и видя ее, тогда они не будут существовать каждый сам по себе, как есть сейчас.
3. Интересные получились испытания. И подводка к ним, и решения Оливера. Некоторые испытания мб заимствованные, но показательные. Испытание с камушком меня вообще привело в восторг! Это прекрасный пример раскрытия персонажа и его внутреннего мира, за что читателю и становится интересно следить за перипетиями героев. Единственное, проверьте «ружье» про подсказку от Гуля про левую голову, которая врет. Она прошла как-то мимо Оливера, он не вспомнил про нее у голов, сам как-то догадался. Но тогда зачем гуль сказал? |
Про описания сказала, что их надо органичнее встроить в повествование. Также попадались штампы: «отполированный локтями», «взять сына под крыло», «сильные мира сего» штамп, «божью тварь», «кромешной темноте», который легко можно заменить свежими образами (как понять, что штамп: это первый, а порой и второй образ, который пришел в голову)
Также глаз жестко споткнулся о фразу от одного из рыцарей: «не врубаемся». Не удачное слово для времени и антуража (даже несмотря на то, что это сон!)
Дефисы в диалогах надо поправить на тире, чтобы текст был опрятнее.
Весь рассказ в общей картинке выглядит как набросочный, местами нескладный, но я считаю, что у него хороший потенциал. Не бросайте его, автор, доредачьте, докрутите, усильте метафоры и влияние испытаний на Оливера и свяжите все это с названием, и получится крепкая история. Удачи! |
|
|
7 |
| 97852 |
Roasted |
----- |
Долгий путь к свету мракоборца оборачивается выходом из лимба. Путь к свету не только выход из мрака, но и возвращение к жизни. Второй рассказ в группе на тему клинической смерти после "Вареньки" с её перлами вроде "одет, как серфер" |
Длинным оказывается не только путь героя к свету, но и сам рассказ "Путь к свету". Даже не длинным, а невыносимо затянутым. Сократить бы его втрое была бы шикарная история. А так автор плетет изящные словеса (написано действительно отличным языком), но довольно быстро устаешь от этого бесконечного пути к свету. |
|
|
5 |
| 97833 |
Ольга Липкина |
----- |
Длинное, длинное путешествие простого переписчика с испытаниями и проч. Мракоборцев в виде свиней и козлов он так и бросил, к мудрому наставнику так и не вернулся, заказчика так и не удовлетворил, зато шел, шел и дошел до финала, ура. А в финале все не так, как казалось, но тоже удивительно и духоподъемно - не странный мир с мракоборцами, где пишут пером, а очень даже современность с хорошим медицинским оборудованием. |
Нагромождение штампов и несоответствий. И все в кучу - и Миядзаки, и античка, и гули, и еще там разное из других легенд. И обороты - шаблонные красивости, и описания избыточные, и еще по нескольку раз объясненные, а то вдруг кто не поймет.
Но если бы автор не пытался "делать красиво", то получилось бы хорошо. Потенциал есть. Мне кажется. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100383 |
skrya_ga |
----- |
Обжоры это мило и смешно, мы таких любим)
Очень приятный приключенческий рассказ. Понравилась пара главных героев(хорошо, что это был не кот а хомяк). Приятный мир и особенности ГГ. По сюжету интересно наблюдать за приключениями, радует, что гг не только ест, но и вляпывается в опасности, это даёт приятный темп повествованию. И я рада, что гг проучили за кражу. Любить еду не плохо, но воровать плохо.
"Что мне делать?! Лала?!" - вот этот момент очень понравился за острую беспомощность Плюшки и из-за этого очень естественно добавляется драматическая глубина в герое.
Приятный лёгкий рассказ с интересным сеттингом. Я бы почитала что-то такое в форме побольше. |
Я бы предложила немного поработать над мелкой чисткой текста - некоторые оригинальные словесные украшательства немного сбивают с толку, вроде "крылышки ноздрей девушки и хомяка возбужденно зашевелились".
Описания редких растений и мира очень легкое для восприятия |
|
для модератора: дслучайно отправила предыдущий отзыв с неправильным заголовком. этот с правильным |
8 |
| 99793 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Знаете, описания у вас хорошие, но как по мне слишком затянутые. Вы отлично поработали с образами, запахами, цветами, но к середине текста их становится так много. Либо я не привыкла читать такие описательные тексты, либо рассказ и вправду тяжеловат. Понравились образы: морозная тыква, райский орех (красивое описание), берилловые яблоки, морковки-перевертыши, улепетывающий редис, чудовищные помидоры, цепная мухоловка и, конечно же, гигантский лафлай, я бы такой съела. У меня даже слюнки потекли… Что не понравилось: разрешение конфликта, Лала украла саженец, что привело к краху Тана, но он решил с ней просто пофлиртовать и простить это?) |
/Хомяк вцепился в ткань рубашки/ - просто /Хомяк вцепился в рубашку/. Выглядит красивее и смысл не меняется. Немного хабалистое поведение Лалы, как для 14-летней, где она нагло выхватывает тарелку из рук повара. В целом, по количеству описаний я указала в предыдущем комментарии, и я советую вам не слушать меня. Пишите так, как нравится вам, как нравится многим. |
|
|
8 |
| 99539 |
Кэти Кей |
----- |
это история про девушку, которая хочет вернуть украденный у неё ценный орех
цель: отчасти достигнута.
молодая 18-летняя девушка с магическими способностями и острым обонянием живёт одна в доме и выращивает разные вкусные пищевые растения.
интересный персонаж хомяк.
герои вызывают сочувствие.
интрига найдут или нет и кто украл.
конфликт, антагонист оказался хорошим персонажем.
фантдоп. много необычных овощей и фруктов.
если не учитывать вдохновения и спасения, а только материальные объекты, то получается она у него украла росток, он у неё украл готовый плод. Из плода сделал пирожное, пирожное она съела. так кто кого надул???
Лала у Тана украла (кораллы) саженец,
Тан у Лалы украл орех.
в конце она приобрела интересный профессиональный контакт, а мб и отношения. |
хороший язык, много сравнений и визуальных описаний, запахов и тд.
нет ошибок. читается легко.
гг слишком идеальная, нет недостатков. всё слишком мило.
нет Ё.
название отражает содержание. уют есть, юмор есть. |
|
|
10 |
| 99356 |
Myrina |
----- |
Миленькая, уютная история. Сад, вкусняшки, приключения и отважный хомяк-супергерой. В целом мне понравилось, есть и юмор, и легкая романтика. Но к героине есть вопрос: получается, она стырила саженец, потом они с хомяком забрались в чужой сад и стали поедать урожай. Так почему же Тан так быстро ее прощает? Потому что она миленькая любительница сладостей? Какова мораль? А в остальном добрая сказка, после которой очень хочется съесть что-нибудь вкусненькое! |
Круто придуманы все эти волшебные овощи и фрукты. Все сочно и аппетитно, этот текст уж точно нельзя читать на голодный желудок. Но минус для меня в том, что запахов и вкусностей тут ну очень много, и к середине это начинает сильно перегружать текст.
Лала и Плюшка сложились в прекрасный тандем и отлично дополняют друг друга. Хомяк прикольный и эмоциональный и понравился мне больше всех
Текст местами стоит подсократить. Например, часть, где нам долго рассказывают, почему яблоки испорчены и какой Асмарт плохой, сильно затянута.
Романтический финал выглядит скомканным. Кража Лалы в свое время разорила Тана, а он прощает ее за три секунды. Ну серьезно, за красивые глазки? Мне кажется, тут слишком легко все сошлось. Хотелось бы, чтобы она хоть немного искупила свою вину, что ли, или чтобы Тан был чуть более принципиальным. Да и промежутка, где между ними могла бы проскочить реальная химия, толком нет.
Еще я бы избавилась от канцеляритов
• правила этикета не позволяли.
• получив в ответ новую порцию ворчания с подозрительным оттенком удовольствия в интонации
• сощурилась, сверля «дорожку» взглядом
• закрыть глаза на твое преступление
На мой взгляд получился отличный черновик рассказа! Если доработать конфликт, глубже раскрыть героев и их отношения, выйдет просто замечательная сказка. |
|
|
5 |
| 98767 |
LuNata |
----- |
Этот рассказ нужно читать сытым, т.к. гурманы могут истечь слюнками – так здесь много вкусных сравнений и запахов.
+ Первая же строчка обволакивает уютом:) “Песок щекотал пятки…”
+ “Чего не сделаешь ради вкусной еды?” - о да! Тысячу раз да!
+ храбрый хомяк с одесским говором:) “Да я таки бессмертный хомяк! “
+ люблю, когда в истории присутствует немного мрака - считаю полезной перчинкой. В этой истории присутствует.
+ Интересно было следить за ходом сюжета, динамика тоже хорошая. |
+ написано хорошо, читать легко и приятно, описания подстёгивают воображение
+ очень понравились художественные описания вроде такого: “Сотни запахов ворвались в легкие, смешиваясь, толпясь, обгоняя, перебивая и поглощая друг друга.“
Замечания:
1. “Лала опустилась на корточки и с любовью погладила пузатый бок фиолетовой тыквы около двух метров в диаметре.”
Скорее несостыковка с воображаемой картинкой, а не замечание. С таким диаметром подумалось, что к такой огромной тыкве и присаживаться не нужно.
2. Не удалось представить сцену, где ворон хватает и опускает перо прямо с хомяком на землю.
3. Здесь опечатка, не хватает “в” : “удерживая одной руке тарелку с тортом”
4. “чуть было не оглушил “ - здесь логически будто не подходит к действию “чуть было”, скорее “почти”. Ведь действие всё же совершилось.
5. “И, возможно, первый в жизни полет…” - я бы не стала начинать новый абзац с “и”. Но это личное мнение.
Финал лично для меня оказался слишком уж сладким :D Но это, как говорится, дело вкуса! |
|
С самого начала и почти до конца вся эта история для меня сплошное удивление. Поясню:
Очень удивилась, когда обнаружила в этом мире семечки, прорастающие через живой организм, ведь использовала слишком схожую идею в своем рассказе. Видимо эта идея витала где-то в воздухе:) Вообще с самого зачина поняла, что основная задумка очень перекликается с моей - волшебный сад и волшебный лес с волшебными же культурами. Это всё лето и дачи - 100%!
И все эти сладкие сравнения тоже очень напоминают мои прошлогодние грёзы, но попавшие в более светлый ум! … даже есть сладкий корабль! Один из моих рассказов будто мрачная грустная сестра этой счастливой светлой истории. |
10 |
| 98619 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Вы здорово тут совместили уютное фэнтези, приключения и детектив. Плюсую! Сюжетных "дыр" я не заметила, всё вполне логично и взаимосвязанно. И главное – все действия героев имеют свои последствия. Разрозненные вроде бы линии повествования постепенно сплетаются воедино и приводят к хэппи-энду, но без излишней слащавости (вот за это особенно благодарю). |
Язык очень образный, и эти «гастрономические» метафоры толкнули меня на съедение мороженого. Несмотря на множество описаний, текст читается легко, затягивает. Радует грамотность, хотя я бы написала всё-таки не «на градуса полтора», а «градуса на полтора», и ещё в паре мест заменила бы слова, но это мелочи. Из героев понравился хомяк, хоть и ворчливый, но преданный и добавляет огромную долю юмора. Без него, пожалуй, интерес к рассказу поубавился бы.
Не совсем понятен Асмарт. Если он играет роль злодея, то очень уж быстро он сдался и превратился в плаксу. Мне кажется, что его образ можно было бы «подкрутить», добавить немного расчётливости, сопротивления с его стороны. |
|
|
8 |
| 98583 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! У вас получилась любопытная история. Очаровательный хомяк, дерзкая и смелая Лала, много диковинных лакомств. Не знаю, отдельный рассказ или часть какой-то бОльшей истории, но кажется, что второе, потому что концовка случилась мальца скомканная и резкая. Очень много действия по всему повествованию приводят к отрезку флэшбека в конце и потом снова к настоящему. Не люблю советовать, как строить истории, но не удержусь, и предположу, что флэшбек можно поставить прологом-началом, потом основное действо про поиск ореха, и подводка к концовке, так история станет кмк ровнее, появится интрига. |
Что касается исполнения, то при огромном количестве динамичных сцен, самой динамики не случилось. Много тормозящих слов по тексту, убрав которые, можно заставить текст двигаться. Например,
Сейчас: Добравшись до дерева, девушка стала взбираться по нему, ловко пробираясь меж широких веток.
Можно: Добравшись до дерева, Лала полезла наверх, ловко пролезая меж широких веток.
Как ориентир, что действие заторможено:
- слово «был» + действие — «был так сильно увлечен…запахами» — «сильно увлекся».
- для действия надо два слова — «стала взбираться» — «полезла».
Попробуйте пройтись по тексту и поправить эти моменты, увидите, как повествование станет динамичнее.
Не стоит в текстах использовать девушка/женщина/парень/мужчина, если уже объявили их имена. Такое замещение нарушает связь читателя с героем. Лучше местоимения или снова имя.
Попадались штампы и канцелярки, которые тоже убивали динамику.
Последний диалог показался несколько «подростковым», не хватило, как бы это выразить, негласного смущения между героями, выраженного не словами, а действиями, потому что оно там есть.
Но хочу заметить, что чувствуется становление авторского стиля, и мне понравилось, как вы описывали лакомства, хорошая фантазия, чувствовалось, что пока писали, вы сами кайфовали от работы над текстом. Не считая дефисов в диалогах, текст чистый, вычитанный, это здорово! Продолжайте писать! Удачи! |
|
|
7 |
| 97824 |
Ольга Липкина |
----- |
Девочка и хомяк, промышляющие садоводством и разведением редких сортов плодовых, вероятно, растений, гонятся за вором, укравшим ценный и редкий орех, встречают злодея, попадают в плен, побеждают злодея с помощью все того же орехового вора, гонятся за вором дальше и узнают, что он (вор) был послан человеком, у которого в свое время саженец этого (с которого орех) дерева девочка и хомяк украли. Вот такая цикличность, такая вечная музыка. В целом, весь набор мини-сюжетов внутри этого сюжета - набор штампов, но миленьких, миленьких. И намек на романтику в финале. |
Очень много цвета, очень много, прям перебор по цветам. Очень много запахов. Все это сливается в тропическую кашу, очень, очень яркую и невыносимо милую. Еда, еда, еда. Все едят, всем вкусно, и это прямо реально чувствуется. Много сладкого - слишком много. Но - спелые плоды, этот самый орех, лафлай какой-то (что-то вкусное). И даже берилловая яблоня - вероятно, дает вкусные яблоки (но они рассыпались и все, больше о них речи нет). С садом берилловых яблонь непонятно вышло - то ли есть он, то ли это одна яблоня, и то напрокат взятая.
Темп ровный, однообразный, даже при погоне, речь у персонажей (за исключением хомяка) тоже. Злодей не злодеистый, романтический герой какой-то вялый и непонятный. А когда автор перестает "писать сказку" и стараться - случается хороший текст. Но это, скорее, редко.
Хомяк и изобилие цвета и вкуса - отлично. |
|
|
4 |
| 97695 |
Roasted |
----- |
Ответ Х.Эллисону с его "Парень и его пёс" - "Девушка и её хомяк". С одной стороны лёгкое бадди-муви с классической парочкой -герой и его комический спутник, с другой -своеобразная атмосфера не то фантазий и снов, но то постапокалиптических реалий. |
К слогу и языку вопросов нет -всё на уровне. Вопрос к концовке. Развязка в духе женских одноразовых романов -романтический герой пристально смотрит в глаза, а романтическая героиня заливается стыдливым румянцем-перечеркивает пульсировавшее в истории ощущение тревожности. В итоге всё оборачивается довольно банальной, пусть и отлично исполненной, историей. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100405 |
skrya_ga |
----- |
Милая история живой куклы, подумала я сначала.
Сначала я радовалась, что ничего сильно плохого не происходит, этого не хотелось бы.
А потом просто офигела от поворота сюжета. Не надо так в уютных рассказах, пожалуйста.
При этом идея доброй сказки показана хорошо.
Это романтическая история, где каждое одинокое сердце находит себе пару.
Но почему-то ещё вайб, что всем хорошим мальчикам обязательно достанется по послушной кукле.
Такая романтика для мальчиков, но для взрослых мужчин, как будто бы спорно.
Почему-то зацепилась за то, что самые жестокие в этой истории - это равнодушные женщины вокруг ГГ, Светка и Настасья. Беспечно забывают, выбрасывают, выдирают, не заботятся. Может автор задумал показать, что у Ули, по сути игрушки, вещи, больше души, чем у реальных женщин вокруг гг?
Мужчины, гг и Мутя, показаны очень живыми и трепетными. Даже Тайчик, тоже нежный внутри, Улю порвал практически ненарошно, а из-за халатности тех же не заботящихся женщин.
Это разница между женскими и мужскими персонажами меня сильно впечатлила и вызвала вопрос, что вообще проиходит в рассказе, и какую смысловую нагрузку хотел заложить автор, и почему так.
Я сначала думала, что Уля такая простая и наивная, потому что кукла, а не человек. Но как-то все герои этой истории наивные и не очень взрослые.
Очень не хватет в конце сцены, где гг сильно опекает и оберегает Улю, потому что один раз чуть не потерял. А то создаётся впечатление, что гг уверен, что никуда она от него не денется, хотя Уля чуть не умерла прямо у него на руках. Я думаю после таких событий гг был бы повнимательнее к своей спутнице. |
Вроде очень неплохие описание атмосферы и звуков вокруг героя, легко представить что происходит. Местами получается хорошее погружение внутрь истории. А местами из-за обилия отвлечений теряла нить повествования.
Думаю можно смело сокращать сцены что и в какой последовательности делал ГГ и описания.
У рассказа определенно есть приятный романтический вайб. |
|
|
5 |
| 99803 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Автор провел читателя по всем локациям и сюжетным перипетиям, чтобы мягко подвести к уютному трогательному финалу. Было интересно не просто читать, а ДОЧИТАТЬ рассказ, чтобы узнать, к чему это все. Вышло многослойное произведение с несколькими реальностями. Сильная, глубокая работа. |
Понравилось, что у героя сначала не было имени, просто «он». Отсутствие какой-либо описательности – ни внешности, ни возраста, ни деталей. Такой прием дал мне самой пофантазировать, кто главный герой. У меня, почему-то, возник мужчина средних лет в шляпе и длинном сером пальто. Слог местами тяжеловесный, но мне он зашел. Спотыканий было мало из-за быстрого темпа повествовательности. Даже объемные предложения смотрелись по-особому гармонично. Местами есть описочки, в частности, маленькая буква в начале предложений. Атмосфера чрезвычайно детальная. Я и в давке поучаствовала сама, и посмотрела на старых кукол, и в лавку букиниста заглянула, и побывала в квартире героя, и по городу погуляла. |
|
|
10 |
| 99732 |
Кэти Кей |
----- |
1 это история про парня, который хочет ...? сначала искал подарок, затем мотивции нет, просто купил куклу и потом всё что происходило с ними.
3 гг сопереживание не очень вызывает. он какой-то нет чётких качеств, достоинств и недостатков, а у гг они дб. вообще странный.
4 сюжет затянуто, много описаний и мало экшена, уют это не обязательно отсутствие экшена.
интрига - в том, что же произойдёт, что сделает эта Уля кукло-девушка, будут ли у них отношения. напр. можно было в начале указать, что гг мечтал встретить любовь и тд. история не нова конечно, но было бы логично.
5 конфликт, антагонист, ант силы. кроме пса Алтая больше других нет.
хотя ситуация довольно напряжённая по сути, гг живёт в одной квартире с красивой девушкой, у него не возникали какие-то желания? он бы боролся с ними и тд. да, он постоянно был в отключке, автор создал такую ситуацию. мб автор не хотел романтики (а в конце они вроде вместе?), тогда надо было другой конфликт, напр. она может быть человеком только днём или только ночью, или пока она девушка ей нужно немеряно еды. а кстати где они брали еду пока он болел? целый месяц. он не выходил и не заказывал, она не выходила, значит она заказывала? как?
6 фантдоп - куклы становятся людьми. логика. есть ряд недочётов. непонятно как она выжила. мб при повреждении куклы она превращается в девушку навсегда и уже не может вернуться в куклу, как царевна-лягушка, ну это надо было чётко обозначить.
когда они гуляли и встретили кукло-людей, у них просвечивали образы кукол, но с Улей такого не было.
для простой простуды он болел слишком долго, тогда уж воспаление лёгких, грипп, коронавирус что-то такое, а так выглядит неправдоподобно. и момент с болезнью затянут, мы уже поняли, что она за ним ухаживала, на протяжении этого времени ничего нового не добавилось.
и также удивляет поведение героя, он только спустя месяц догадался, что она хочет выйти из дома и погулять.
и выбор одежды странный какие-то туники, ткань??? если женщина попала в одном сарафане в незнакомый мир, ну надо что-то практичное, джинсы, спортивный костюм, свитер или водолазку. и сама шить? а мб она не умеет. она и так содержит хозяйство, а он ей ещё предлагает шить. |
1 грамотность. в целом грамотно, есть опечатки и маленькие буквы вместо больших.
2 описаний слишком много.
3 читать довольно сложно из-за затянутости, и в конце когда что-то начинает происходить читатель уже устал.
самый эмоциональный момент это когда племянница взяла без спроса куклу, коллекционеров это всегда бесит, и нельзя брать чужие вещи. да ещё из спальни!
необычные имена это хорошо и нестандартно, но не сразу понимаешь что такое Гатька, а это Агафья, это сбивает. и в такой динамичный момент происходит затык.
5 название не очень соответствует, всё-таки пироги это не главное в этой истории.
тогда надо было обозначить, что гг с детства любил пирожки с капустой, как пекла его мама или бабушка и таких вкусных он больше не встречал, и именно Уля пекла их так же, чем покорила его сердце.
Ё есть.
6 уют: сосредоточенность на чувствах гг, отсутствие масштабных катастроф, проблемы связаны скорее с повседневными и бытовыми делами - есть. |
|
в целом написано хорошо по форме, содержание доработать. |
7 |
| 99368 |
Myrina |
----- |
Удивительно светлая, уютная и ностальгическая история. Сюжет про таинственную лавку не нов, но автору удалось по-особенному донести мысль о том, что хорошо забытое старое часто оказывается куда ценнее однообразных новинок.
Остался вопрос – по задумке автора только старые куклы / персонажи могут интегрироваться в нашу реальность? Судя по тому, что Настасью разорвали как тузик грелку – ожить может только антиквариат? |
Написано образно, читается легко. Из уюта немного выбила сцена с разорванной куклой, я чуть не прослезилась, но да, финал того стоил. Эх, если бы и в реальной жизни все всегда заканчивалось так же хорошо!
Автору спасибо за порцию доброты, за ностальгию и за старые новогодние игрушки. |
|
|
7 |
| 98783 |
LuNata |
----- |
Ладомир - чудесное имя, но его мы узнаем довольно поздно, о герое вообще известно мало. Весь текст пестрит этим “он”, будто перед нами незнакомец без имени, профессии. Просто - он. Зато встреча с Мутей и Тайчиком неожиданно глубоко погружает нас в детали их жизни. Фокус на них удивительный. Но зачем? В какой-то момент стало мутить от количества слова “Мутя” в тексте. Эти два персонажа интереснее и проработаннее главного героя. А может он не главный?
Возможно стоило упомянуть, что у Влади слабое здоровье, потому что “обычная простуда” в тексте напоминает что-то более серьезное - вряд ли простуда требует месяц лечения.
“повторила Уля, но в этот раз голос её прозвучал иначе” - непонятно, как иначе. Что изменилось?
Ситуация, где Владя вбегает в комнату, а вокруг все сразу пугаются, хотя он ещё ничего не успел сделать - просто споткнулся на пороге комнаты - лично для меня выглядит странно и нереалистично.
“Подоспевший Борис схватил его за плечо:
– Ладя, ты что?! Она же ребёнок!” - нигде не увидела, что Владя ребёнка трясет или что-то вообще делает.
“перепуганная Агафья, плача кинулась в зал” - какая-то непонятная Агафья бегает и плачет. Чего плачет то? Когда успела так напугаться? Я увидела лишь испуганного человека, вбежавшего в комнату и споткнувшегося на пороге.
Не поняла, как разорванная кукла воплотилась во вполне целого, лишь потрепанного человека. В целом не поняла, что конкретно видит герой вместо игрушек - их душу?
Кто-то коллекционирует кукол, а кто-то людей, относясь к ним словно к куклам. Бережное отношение к любимым вещам - это мне понятно, но обретение счастья через одушевление кукол, исключая живых людей вокруг словно бесчувственных марионеток - нет. Идея интересная и хорошая, но будто очень спорная. Возможно из-за того, что недожатая. |
Читать в целом интересно, слог приятный. При этом довольно много пунктуационных ошибок. Некоторые предложения слишком длинные, из-за этого нагруженные.
Не понравилось, что перед отправкой хорошего текста, его явно повторно не проверили. Слишком много недочетов - то нет тире в начале диалога, то прописные буквы вместо заглавных. С пунктуацией нужно серьезно поработать.
Замечания по тексту:
Уточняющие конструкции выделяются с двух сторон тире, запятая при этом не нужна. В тексте постоянно встречается эта ошибка в пунктуации с лишней запятой.
Много пунктуационных ошибок, лишних запятых.
Не хватает знака тире перед “мрачно подумал” - «Куклы, всего лишь куклы, мрачно думал он, идя вдоль бесконечных полок.
Начало абзаца и предложения с прописной буквы - “свернув в один из полузнакомых переулков”. Далее в тексте есть ещё места с прописной буквой вместо заглавной в начале предложения.
“как украшение не посадишь” - не уверена, что украшение можно “посадить” в комнату.
“Мужчина улыбнулся, подошёл к столу – он вспомнил, что такие были когда-то в магазинах тканей, вот и деревянный метр лежит, – взял растрёпанную…” - здесь по смыслу выходит, что мужчина-продавец вдруг почему-то вспоминает, что у него за стол такой стоит в магазине. Лучше заменить “он” на имя героя или иначе как-то переиграть.
Вот опять: “Пока мужчина шелестел желтоватой крафтовой бумагой, он нагнулся над тетрадью, с лёгким удивлением прочитал”. У героя преднамеренно нет имени? Везде исключительно “он”, который постоянно вводит в заблуждение.
“поставив кипяток на пельмени” - грамотнее будет написать: “поставив воду для пельменей”. А так коробит формулировка, слишком разговорная.
“«СНИЛС, “ - не хватает закрывающих скобок.
На фразе “оглядывая крохотную двухкомнатную квартирку” снова начало коробить - не могу себе позволить назвать двухкомнатную квартиру крохотной. У человека есть отдельный зал! Исходя из текста выходит, что герой живёт один в двухкомнатной квартире и называет её крохотной. Мне плохо стало…
“Щас с Тайчиком дождёмся подружки – такая красотка, вся грудь в медаля́х, – и к родне, на борщи с пирогами” - лишняя запятая после “медалях”.
Здесь не хватает тире перед “ввалились”, раз выбрано решение выделить тире - “Обычно круглое лицо вытянулось, щёки с едва заметной щетиной – борода у него росла медленно, хватало одного бритья в пять дней, ввалились, словно у мертвеца”.
“Хорошо, у меня сумка с документами была – Марьяна делала, – так что они знали, кто я и откуда” - так и не поняла, по какому принципу расставлены знаки препинания, снова лишняя запятая.
“в с полуоторванной лямкой комбинезончика” - лишняя “в”.
“Дедушка тут?” - нет тире перед началом речи. |
|
Хочется посоветовать автору дробить слишком длинные предложения. От этого текст будет менее нагруженным и приятным для чтения. Также очень важно поработать с правильной пунктуацией, особенно в предложениях с прямой речью. |
7 |
| 98629 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Будет «много букаф», как и у Вас.
Начну с того, что замысел рассказа мне кажется интересным: современный город, в котором старые вещи - это вместилища живых душ.
Однако реализация, увы, оставляет желать лучшего. Сюжет перегружен событиями, персонажами, деталями, которые либо не работают на историю, либо отвлекают от главной линии. Вроде бы есть основная нить: Владя покупает куклу, она оказывается живой, потом происходят всякие события, а в конце - возвращение в магазин и встреча с новыми кукольными людьми. Но всё это подано так скомканно и с такой горой второстепенных подробностей, что к середине уже перестаёшь понимать, что важно, а что для «много букаф».
Особенно сильно страдает финал. Сцена с прыжком из окна, Тайчиком, разорванной куклой - это эмоционально сильный момент, но он решён совершенно нелогично. Владя видит, что Уля (в человеческом обличье) цела, но при этом держит в руках обрывки куклы. Как это объяснить? Это магия? Переселение души? Или кукла была всего лишь вместилищем, а душа Ули осталась жива? Вы не даёте ни одной подсказки, просто вбрасывает чудо без объяснения. Обман какой-то.
То же самое со сценой в магазине: появляется новый мальчик Юрка, упоминаются дедушка и Шурка, которые уехали, а Уля говорит, что «редко удаётся сюда попасть, может, больше и не получится». Почему? Что мешает? Она что, привязана к определённому месту? Это не объяснено. Затем во дворе: Мутя с новой женой Линой, которая «дымковская Кормилица», Настасья - бывшая кукла Светки, и все они счастливы. Это выглядит как попытка собрать все нити в пучок, но они никак не сплетаются, а перепутываются, и получается один комок, в котором уже ничего не разобрать.
Кроме того, в тексте огромное количество побочных линий, которые никак не влияют на главную историю: вся предыстория Мути и Тайчика, их деньги, любовницы, отношения с соседями, семейные дела - это занимает страницы, но не работает ни на характер главного героя, ни на развитие сюжета. То же самое с детальным описанием магазина «Русский мир», умных кукол, Светкиной свадьбы, Бориса, Гатьки - всё это лишь создаёт шум, за которым теряется главное. И если в начале это ещё можно списать на «создание атмосферы», то к середине это начинает раздражать: зачем мне знать, сколько комнат у Мути или что он «мутит деньги», если это ни разу не пригодилось в сюжете?
В итоге к концу рассказа остаётся чувство «наворочено не пойми что». Много идей, много красивых картинок, но нет стержня. Нет ответа на главный вопрос: что это вообще было? Волшебство? Сон? Галлюцинация больного Влада? Реальный параллельный мир? Вы оставляете это без ответа, но не в стиле «додумайте сами», а в стиле «я сам не знаю, что хотел сказать». |
Извините, но кто делает такие длинные предложения? Вы пытаетесь засунуть в одно предложение целый рассказ. Вы будто не знаете, что существуют точки и что текст делится на предложения. «После солнечного дня глаза не сразу привыкли к тусклому освещению магазинчика, но вот полутьма отступила, в шедшем из окон неярком свете стали видны книжные полки и заваленный книгами же стол справа, в узком букинистическом отдельчике, и деревянные стеллажи с самыми разными вещами – слева, в основном отделе.»
Или вот ещё один монстр: «На одной из полок сидела тряпичная кукла: круглая аккуратная головка, тонко вышитое лицо с серыми глазами и даже пипочкой носа – под ткань наверняка подложили что-то плотное, – и с едва заметной штопкой на левой щеке, почти у намеченного несколькими стежками уха, туго набитое крепенькое тело, волосы из светло-коричневой, под русый цвет, шерсти заплетены в короткую толстую косу; одета кукла была в пёстрый сарафанчик на широких лямках с воланом по подолу, короткую кофточку поверх него, на ногах – вязаные из серой шерсти носочки.»
«В отделе посуды аккуратными горками стояли фарфоровые чашки, соседствуя с огромной, чуть не литровой, пенковой, с цветными каплями поливы, чайной же кружкой…» Пока добралась то того, с чем соседствовали чашки, вспотела. Автор, ну зачем же так жестоко?
Огромное количество описаний, я считаю, не нужных. С того момента, как герой зашёл в магазин, Вы написали больше 2000 знаков. Ощущение, что просто растягивали текст для ещё большего количества этих самых знаков. Тем более, что никакой роли этот фрагмент не играет. Можно было спокойно уложиться в один абзац без ущерба смыслу.
Ну и во всём тексте так.
« …букет мелких красных – сестре можно – роз и фарфоровую банку…» К чему эта вставка «сестре можно»?
Много синтаксических ошибок, странных слов, например «с обкорнатыми волосами». Нет такого слова в русском языке.
Мой совет: перечитайте, уберите всё лишнее, вот прямо порежьте безжалостно, найдите одну сюжетную линию и чётко её проведите. И разберитесь с концовкой, а то винегрет какой-то, ей-богу. |
|
|
3 |
| 98603 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Мне понравился задумка, которую вы вложили в рассказ, но не очень понравилось сюжетное исполнение. Я не поняла, как в итоге работает магия, что куклы оживали и становились полноценными героями, как работает это волшебство? Особенно в конце, когда герой держит разорванную куклу, а рядом стоит ее человеческое воплощение. Не очень поняла смысла сцены про свалку и флигель с мастером елочных игрушек, к чему он был? Понравился кусок про Мутю и Тайчика: образно, динамично, характеры нарисовались сразу, и в итоге твист хорошо сработал. Это часть очень хорошо вышла. |
Некоторые абзацы почему-то начинались с маленькой буквы. Дефисы вместо тире в диалогах. В целом текст вычитан и грамотен, но в общем образе какой-то неряшливый. Есть много пустых сцен, которые не двигали сюжет, отчего текст казался затянутым, особенно про болезнь, выздоровление и вот про свалку. Очень много предложений начиналось с «Он…»: он попытался, он понял, он прихлебывал. Уютные детали вроде как есть, но почему-то не откликались в отношении героев, чего-то не хватило для это связки что ли. Даже пирожки с капустой, почему именно эта начинка важная для героя (тем более, что вы ставите пирожки в название)? |
|
|
6 |
| 97854 |
Roasted |
----- |
Историей про ожившую куклу не удивить - были "Кукла Чаки", "Господин Оформитель", да и "История игрушек" в конце концов. Здесь не столько любовная история мужчины и куклы, сколько о тотальном человеческом одиночестве. |
В небольшом рассказе кроме главного героя и его возлюбленной куклы запоминаются и второстепенные персонажи -в первую очередь добряк-сосед и его пёс Тайчик. Читается легко, что уже неплохо. |
|
|
5 |
| 97835 |
Ольга Липкина |
----- |
Главный герой покупает куклу, кукла оживает, ведет его хозяйство, вообще оказывается девушка хорошая. В финале мы можем заподозрить, что мир полон таких "бывших кукол". Мило. |
Особенно понравились Матвей и Алтай. Живо, жизненно.
Вообще хорошие диалоги, персонажи живые. Мне понравилось.
Даже несмотря на то, что куча логических несрастонов, недоведенных линий и т.д. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100394 |
skrya_ga |
----- |
Очень приятный мирок, где всё маленькое и живое.
Очень ждала, что Мухоморушка раз уж забралась так далеко от дома то найдет какую-нибудь редкую веточку/ягодку/травинку полезную в хозяйстве, и потащит её домой.
И наверное хотелось бы намека на других таких же как она чуть пораньше. Я весь рассказ до встречи с Сыроежкой думала, что гг одна такая в лесу. Получается не каждый гриб вот такой живой, как Мухоморушка? Или она скорее дух гриба?
Думаю гг очень повезло, что она не съедобная. Из-за этого её путешествие не чувствуется опасным, скорее досадное недоразумение. Хотя вот если бы её вынесли из леса это было бы опасно. Из-за отсутствия опасности, маленького мира и всего живого вокруг, очень сильное чувство милоты)
Было бы полезно знать, когда мухоморушка увидела свои сосны и дуб, и попробовала птицу повернуть туда а птица полетела куда? Хочу знать мы отдаляемся от нашей цели очень сильно в другую сторону, по дуге не сильно? Это мелочь, но приятно, раз у нас есть четкая цель, то знать как ближе мы к ней или дальше здесь и есть сюжет. |
"— Вкусна... — прохрипел Сыроёжка с набитым ртом." Блин точно "СЫР-о-ЕЖКА", это смешно)
Можно было бы подсократить перечисление последовательности действий, но незначительно.
И посмотреть по темпу, он кажется немного рваным. |
|
Автор молодец, классный рассказ |
9 |
| 100239 |
Кэти Кей |
----- |
1 это история про грибо-девушку, которая хочет попасть домой.
2 цель достигнута.
3 гг сопереживание не особо вызывает.
4 сюжет в целом последовательный, интрига вернётся ли домой.
5 конфликт, антагонист, ант силы - природные силы и разные животные. и грибник.
6 фантдоп, логика, сказочный персонаж гриб. в логике есть вопросы. |
1 написано грамотно.
2 описания подробные.
3 легко интересно читать - немного затянуто.
5 название соответствует, Ё есть.
6 уют есть.
жанр литературная сказка (или сказка-рассказ о природе). в ней животные разговаривают, думают и ведут себя как люди, но при этом автор точно передает их настоящие биологические особенности и описания жизни леса.
здесь гг разговаривает, но вроде ей мало кто отвечает и вообще непонятно, понимают её или нет. всегда ли реальны биологические особенности, ведь все пытаются поймать и съесть мухомор, что в природе не типично.
описания гг и её действий уж слишком детальные и подробные.
наверное как детское произведение сказка-рассказ хорошее и детям будет интересно. но я никак не могу проникнуться, героиня не цепляет, не вызывает сопереживания. не могу найти этому научное объяснение, мб она слишком детская, мб выбор героя - мухомор, ядовитый гриб, хоть и красивый, если бы это была лисичка или волнушка мб было бы лучше. |
|
сюжет похож на Муравьишко Виталия Бианки «Как муравьишка домой спешил», там муравей тоже старается попасть домой, но там гг и сюжет цепляет, во-первых ограничено время, надо попасть до заката, муравейник закроют, во-вторых, он травмирован и не может сам ходить, поэтому ищет помощи у других животных, это создаёт интригу и напряжение сюжета, чего здесь нет. Мухоморка здоровая, живёт одна, спешить ей некуда, вроде как надо попасть к ночи домой, но не обязательно.
другие грибы грибник вынес из леса и это типа нормально, гг никому не пыталась помочь, сама спаслась и всё. для сказки это не типично. или это из-за того, что она ядовитая и чтоб мужик не отравился?
мб вся идея, которую она хотела донести - что мухоморы нельзя есть. но не все на неё реагировали.
она вернулась домой в кровать, а когда грибник её нашёл и "сорвал", что она делала? стояла в лесу? шла?
написано хорошо, детально, это плюс, но в самом сюжете и гг есть логические минусы. например, ёж. он не только мухоморы, он вообще не ест грибы и не интересуется ими! |
7 |
| 99798 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Так и не смогла определить ЦА данного рассказа. Мне как взрослому, читать это было скучно. Все описания настолько затянутые, что чтение через абзац не лишило меня сюжета. Мухоморушка пыталась добраться домой, вечно карабкалась, падала, отряхивалась, убегала от желающих ее съесть и напоминала им, что она несъедобная. Финал предсказуем на все 100%. |
Для детской сказки слишком много описательных моментов, которые, на мой взгляд, ребенок не поймет. Стилистических шерховатостей я не заметила, конкретно к исполнению вопросов ноль. |
|
|
7 |
| 99361 |
Myrina |
----- |
Рассказ про то, как героиню-грибочек выдернули из зоны комфорта, унесли за тридевять земель, и она пытается найти дорогу домой.
Не хочу быть душнилой, но при всем обилии событий рассказу немного не хватает подлинного драйва и перчинки. Героиня путешествует, встречает разных обитателей леса, но эти встречи похожи на прогулку. Почти с самого начала понятно, что с ней ничего плохого не случится.
На мой взгляд, в тексте недостаточно выражен конфликт. Красивые описания природы и обитателей леса заглушают динамику повествования.
Я почему-то ожидала, что в корзинке Мухоморушка заговорит и с другими грибами, раз все они живые существа. Еще у меня вопрос - почему остальные грибы (боровики, опята) даже не пытаются спастись и покорно ждут своей участи?
Когда Мухоморушка рассказывает Сыроежке о своем побеге, она говорит, что остальные грибы просили ее спастись, потому что она «обязана жить». Но почему именно она? Если Мухоморушка обладает какой-то уникальностью или у нее особая роль среди других обитателей - она может быть колдуньей, целительницей и тд - это стоит показать читателю. В нынешнем виде спасение героини выглядит несколько эгоистичным на фоне молчаливой гибели остальных грибов. |
Написано очень образно, автору удалось хорошо передать мир глазами маленького существа. Текст получился вкусным, наполненным запахами, звуками и атмосферой леса. Героиня вышла живой и обаятельной, она напомнила мне маленькую девочку.
Местами присутствуют канцеляриты - к щекам подступило приятное тепло, расползлась приятная дрожь, головокружительная невесомость и т.д. - надо доработать.
Мне кажется, сюжету пошло бы на пользу более четкое равновесие между атмосферой и действием. Если сделать угрозы более пугающими, спасение более трудным и заслуженным, и еще прояснить логику взаимоотношений между грибами, то рассказ станет намного интереснее.
Это мое субъективное мнение как читателя. В любом случае автор молодец, получился добрый уютный рассказ. Спасибо! |
|
|
5 |
| 98773 |
LuNata |
----- |
“Я домой шла! Понимаешь? До-мой!” - я бы сделала это главным лозунгом к рассказу :)
Довольно ASMRно со всеми этими мухоморушкиными мурашками и приятными дрожами от макушки до самых пяток.
Понравилась атмосфера - действительно очень уютная, пропитанная жизнью леса и хвойным ароматом. А ещё здесь буквально всё обнимает: от раскидистого дуба до аромата полыни и одуванчиков, а там и перинка недалеко.
Понравились описания, в том числе “лесное своенравие” :)
Мухоморушка - прелестница, Сыроёжка - милота :) |
Есть вопросы к некоторым формулировкам и помарки:
1. “Она накрывала корзину целиком, превращая день в сумерки, то отступала, и тогда снова становилось светло” - не хватает ещё одной частицы “то” после “она” в начале.
2. В моём воображении маслята и другие скользкие грибы скорее причмокивают, чем шелестят. Ну или другие мокрые звуки. Это слово скорее подходит для чего-то сухого.
3. Я бы не стала повторять описание процесса сбора, опять завязанное на солнечных лучах и тени. Может иначе как-то можно обыграть этот процесс, в том числе со словами “снова мелькнула тень и резанул солнечный луч”. Не знаю. Но будто по кругу ходишь.
4. “Пальцы невольно сжались в подоле юбки” - может “на подоле”?
5. “Палочка в руке сразу же опустилась в воду” - мне непонятно зачем здесь слово “сразу”.
6. “уставился прямо в лицо раскрытым клювом” - нельзя уставиться клювом.
7. “просторный вид” - не думаю, что вид может быть просторным. Просто простор, но не вид.
8. “появилась улыбка, до до самых краёв шляпки” - просто помарка, убрать одно “до”.
9. “выдохнула Мухоморушка, что защипало глаза” - мне прям не хватает “так” перед запятой. А вообще я не понимаю, как можно так выдохнуть, чтобы глаза защипало. Ядовитое дыхание?
10. “А на поляне, вокруг дуба и трёх сосен, медленно опускалась ночь” - на полянУ, а не на полянЕ. На полянЕ она могла разлечься :) |
|
Удачи в конкурсе! |
8 |
| 98624 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
У Вас получилась приятная сказка-путешествие. Сюжет хоть и линейный, но вполне динамичный: новая сцена – новое испытание. Интересно было смотреть на мир глазами лесного существа, когда лужа становится океаном, а паутина – ловушкой. Окончание истории с уютным чаепитием (ну куда же без него |
Стиль выдержан идеально – сказка, но без сюсюканья, Вы умело балансируете между лёгкостью и серьёзностью. Грамотность на высоте, за исключением таких моментов:
«— Я дома, — выдохнула Мухоморушка, что защипало глаза.» – здесь грамматически неверно выстроено предложение. Нужна конструкция «так …, что ...». И такие предложения несколько раз встретились в тексте.
Ну и ещё типично красивые, но штампованные фразы: «пахло влажной трухой и родным грибным духом», «густой чай обволок язык, и медовая сладость растеклась по нёбу». |
|
|
7 |
| 98595 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! У вас получился любопытный рассказ-приключение. Не очень поняла для детей или просто история, потому как местами слишком много телодвижений и выглядит все суетливо, отчего было труднова-то следить за повествованием: села, подпрыгнула, взобралась, встала, отряхнулась — очень много движений, но они как будто тормозили и затягивали путь Мухоморушки домой и ломали картинку, потому что описания у вас хорошие, картиночные. Прямо смело можно часть суеты убирать, это только укрепит рассказ.
Обратите внимание: многие абзацы начинаются с нового движения Мухоморошки.
Уютные элементы, особенно дома показались не встроены в сюжет, а будто дописанными для конкурса, читались как в отрыве от основного текста.
Но мне понравились вот такие метафоры, они свой уют привнесли:
«Пуф», — сказали листья, когда она врезалась в них.
Горьковатый, сырой аромат лесной прели ударил в нос.
где уцелевшие листья вели свой бесконечный разговор с ветром.
Её дорогой дуб, раскинувший свои могучие ветви, как руки для объятий.
В целом хороший, складный рассказ, но нужна хорошая редактура. |
По исполнению попадались штампы: свело судорогой, засосало под ложечкой, живот сводит от голода, обмерла, аромат ударил в нос + много описаний ощущений, которые можно в контексте обыграть лучше и емче.
В сцене с птицей местоимения «она» путали о ком речь: о Мухоморушке или о птице.
В конце попались опечатки и зпт не на своих местах, бывает, когда глаз устал от текста, но чекните.
Удачи! |
|
|
7 |
| 97829 |
Ольга Липкина |
----- |
Сказочка про лесную мухоморную эльфушку Мухоморушку, ее, полное опасностей и трудностей, приключение-путешествие, с деталями, разговорами и описаниями. А в финале конспективно еще раз - для друга и для тех читателей, кто уже запутался и позабыл сюжет. |
Очень удалась автору атмосфера осеннего леса, выписана с любовью - и прелая листва, и запахи, и щепки, и вот это вот все. Очень дышит лес. Это огромный плюс.
Миленький маленький домик, миленькие маленькие деталечки - могли бы и быть не такими миленькими и маленькими, было бы лучше, по-моему.
Мухоморушка все время теряет шляпку, у нее ручки, ножки, носик, видимо, чтоб понятно было, что она маленькая. Кто, собственно, она - непонятно.
Как она лезет в начале по грибам - прямо жутковато. То есть, они там едут на верную гибель, а она... Жесть.
Зачем все дожевывается в читателя до буквальности, зачем в финале еще раз прогоняется весь текст в сокращенном виде - ну, автору виднее, конечно. |
|
|
2 |
| 97811 |
Roasted |
----- |
Не то грибная "Одиссея", не то Виктор Сутеев пробует писать для более взрослой аудитории. В любом случае по замыслу очень круто. И любовная история (линия с Сыроежкой) и саспенс (в логове птиц). |
Если писать о мире грибов то только так. Просто и лаконично, но ни в коем случае не скудно. Даже в короткой истории есть запоминающиеся типажи от самой Мухоморушки до безмолвной руки грибника (карающая длань Судьбы), птицы и её птенце, интеллигентного и стеснительного Сыроежки. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100384 |
skrya_ga |
----- |
Рассказ-притча о двух сторонах одной медали, про алчность которая разрушает. Там есть намёк на то, как выбрать не разрушающий путь, но героя всё равно сманила алчность. Больше нравоучительно и грустно чем уютно. Рассказ предлагает задуматься о том, о чем думать не хочется. От этого вызывает неприятные чувства и желание не читать. Почему то осталось послевкусие слишком открытого нравоучения. |
Написано хорошим языком и качественно. Единственное - первый абзац как будто сюжет, второй как будто описание, я споткнулась об это. Возможно это нужно для структуры и чтобы отсеять любителей слишком лёгкого.
Процесс заваривания кофе описан очень вкусно, сразу захотелось тоже шотик черного кофе с пахлавой. |
|
|
3 |
| 99890 |
Кэти Кей |
----- |
1 это история про двух парней, которые хотят каждый своего, у купца свои цели, у дервиша свои, они просто столкнулись в споре, беседе.
2 цели переспорить друг друга наверно нет, философская идея - один видит в кофе мосты и общение, а другой жадность, они оба правы, тк смотрят с разных сторон, и правда - это нечто синергичное из одного и второго.
3 герои сопереживание не сказать что сильное вызывают, но их позиции понятны.
из свои видений они не делают каких-то выводов и поступков, скорее они увидели то, что подтверждает их позиции.
4 интрига в начале не заложена.
5 конфликт между ними. но он им не мешает и не имеет развития.
6 фантдоп волшебные орехи которые показывают будущее. |
1 грамотно написано. грубых ошибок не обнаружила.
2 есть описания героев, кофейни и улиц города.
3 легко читается.
4 стиль есть.
5 название соответствует содержанию, Ё нет.
6 уют есть. |
|
|
6 |
| 99794 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Потрясающий текст! В нем столько уюта и тепла, даже без пледов и котиков. Достаточно лишь грамотно описать кофейню, запахи и атмосферу внутри и я, будто, сидела вместе с героями за соседним столиком. Так совпало, что я читала рассказ за утренним кофе и я с ума сходила (в хорошем смысле) от чтения. |
Я совершенно не сильна в истории, но ваша стилизация и диалоги рассказали многое о тех временах. Такое повествование у вас неспешное, вдумчивое, минимум описательности, но при этом этим «минимумом» вам удалось создать невероятные образы. Мораль хороша, взгляд на одну и ту же картинку в будущем – один видит прибыль, другой упадок. Я в восторге, спасибо! |
|
Желаю победы в конкурсе! |
10 |
| 99357 |
Myrina |
----- |
Очень понравился рассказ, получилась замечательная философская притча, где кофе объединяет эпохи, а герои видят будущее каждый со своей колокольни. С первых строк повеяло восточной размеренностью, прочиталось на одном дыхании |
Замечательно передана восточная атмосфера, шумный порт снаружи и уютная кофейня как укрытие от суеты. Герои прописаны хорошо.
У автора очень хороший слог, текст читается легко
Из образа меня немного выбила метафора про налогоплательщика, она звучит несколько современно, на мой взгляд
Еще мне хотелось бы увидеть более развернутый переход от реальности к видениям. Он описан достаточно стандартно, а хочется увидеть больше живых деталей, как как старый Стамбул постепенно размывается и перетекает в современный город. Текст бы заискрился! ))
И вот этот отрывок мне показался колючим, его можно докрутить: «узкое лицо с заостренными чертами не создавало впечатления ни пожилого, ни юного. Потрепанное ветром и солнцем, оно не несло на себе признаков увядания — морщин и дряблости»
Ну и чисто технический момент. Иса входит в кофейню дважды (в начале и чуть позже), автор явно немного увлекся правками |
|
Спасибо за восточную притчу и удачи на конкурсе! |
7 |
| 98768 |
LuNata |
----- |
Атмосфера чудесная, ароматная. Настоящая восточная притча! Не каждый может такое написать. Образность на уровне. Давно такое не читала, было приятно погрузиться в рассказ с мудростью, хотя она лежит буквально на поверхности. Жадность обычно не приводит ни к чему хорошему, но именно предприниматели двигают экономику. Лишь бы не во вред другим.
Читать было интересно, но чего-то нового для себя не почерпнула. |
"торговцы торговались” - тут я не уверена, что права, но мне глаз резануло - в моём представлении торгуются именно покупатели за лучшую цену, а не сами торговцы
“держал уши по ветру” - мне нравится замена носа на уши исходя из контекста, но я без понятия, можно так делать или нет. В конце концов это творчество))
Просто описка: “Допив свою чашки” - чашкУ |
|
Автору удачи на конкурсе! |
8 |
| 98620 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
На первый взгляд рассказ соответствует заявленному жанру: действие происходит в тёплой, уютной кофейне, подробно описывается антураж (ковры, резные столики, запах кофе и специй), никто никого не убивает и не предаёт, нет неразрешимых конфликтов.
Но всё-таки, как мне кажется, главное здесь - философские рассуждения: о жадности, о цене прогресса, об эксплуатации. Уютное фэнтези обычно избегает тяжёлых моральных проблем. Да и магия появляется лишь на миг и как инструмент для развития философского диалога. Убери её – и ничего не поменяется.
Притча в конце лично у меня вызывает недоумение. Где в ней логика? Если дар предвидения позволяет видеть будущее, герой не мог бы не предвидеть собственной судьбы. Всё это выглядит притянутым за уши. |
Язык красивый, воссоздаёт атмосферу восточного города, много достоверных деталей. Иногда встречаются канцеляризмы и повторы, что сбивает с размеренного ритма. Вполне внятно прописаны характеры героев: все они разные, все несут свою смысловую нагрузку.
И всё же… после прочтения остаётся ощущение, что все диалоги – это просто перечисление доводов «за» и «против», а персонажи – нарисованные картинки, а не живые люди. |
|
|
5 |
| 98585 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Мне очень понравилась атмосфера, которая у вас получилась в рассказе. Прохладная кофейня, густые, неспешные разговоры, в такой хочется побывать. И яркие и громкие краски города, кажется, даже пряный запах промелькнул. Здорово. И сюжет мне понравился, последний небольшой твист с будущим любопытен. Не очень потянет остался приход ученика, как он повлиял на дальнейшее повествование? Пришел, осудил по чужому мнению и ушел? Или для показательности стороны мудрости дервиша? |
В целом чистый текст, есть небольшие огрехи в знаках препинания атрибуции:
Напр:
— Скажи, а для чего тебе кофе, суфий(?,) — громко с вызовом спросил Хаким…
В некоторых частях и диалогах глаз споткнулся о маркеры ИИ типа:
«Все гости забыли о своих разговорах, и теперь смотрели только на спорщиков. Казалось, что начинался разговор из ряда таких, ради которых все и приходили в кофейню».
Несколько выбивающая из общего стиля фраза, пустоватая и картонная.
А в остальном хорошо сложенная история, атмосферная, картиночная, снова хочется повторить: ароматная и густая как кофе в кофейне.) Удачи! |
|
|
7 |
| 97825 |
Ольга Липкина |
----- |
В кофейне на границе миров суфий и еще один там Хаким пьют кофе с мускатным орехом, галлюцинируют и прозревают будущее. Хаким видит перспективы кофейного бизнеса и коммуникационные преимущества кофе, а дервиш - тяжесть труда производителей. Каждый остается при своем мнении. Хотя автор намекает нам, что Хаким - наглый меркантильный пижончик, этот персонаж вызывает симпатию и вообще молодец. Все происходит в одних декорациях, фактически одним длинным кадром. Хотя нет, еще есть вставной эпизод со студентом медресе, заявившимся пообтирать убеждения (кофейня - гнездо разврата). |
Рассказ недлинный - за это автору прямо спасибо. Одни разговоры - а читается легко, на одном дыхании. Нет избыточной стилизации, а ведь это огромное искушение для авторов, пишущих "восток". Нет провисов. Ровный, гармоничный темп, логичный. И даже студент медресе хорошо вписан, хотя зачем он там? - ну, видимо, было надо рассказать о том, что упертость в чужие убеждения - плохо, а освоение жизни через личный опыт - хорошо. . Очень грамотный текст. Все в меру. |
|
|
10 |
| 97696 |
Roasted |
----- |
История с топовой атмосферой. Написано так вкусно, что кажется чувствуешь аромат кофе и благовоний. Споры о природе кофе, философские сентенции, суфийская мудрость замешаны крепче самого чёрного кофе. |
В тексте есть сильные моменты -от панчлайнов вроде "кричали чайки и лодочники" (в современном Стамбуле ничего не изменилось, по-прежнему кричат и те и другие), " горький,как сожаления налогоплательщиков, и чёрный, как будущее чиновников" до тонкой притчи в финале рассказа. Но за всей этой цветистостью ускользает заложенный смысл. Гимн кофе? Рекламный текст для открывающейся сети кофеен? Увы, форма полностью заслоняет содержание. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100390 |
skrya_ga |
----- |
Миленько и по-настоящему уютно. Интересная тема иишек, чуть подкрученая, чтобы интересно было покрутить и поизучать, как мы будем жить в иишном мире.
По сюжету увлекательно и любопытно, что будет дальше.
Разделяю боль Маши об искусстве в соцсетях, как доказать что и этот отзыв реальный а не сгенерирован, эх...
Когда иишки можно будет трогать, нам, настоящим людям, придёт звезда) Но это не точно)
Как будто хотелось бы чуть усилить вселенную рассказа и может чуть дальше разнести людей друг от друга, чтобы подчеркнуть идею. Пока всё слишком близко к реальности, но не могу с уверенностью заявить что это прям плохо и надо менять. Просто мои ощущения.
И хотелось бы конфликта ГГ поглубже, типа в начале Инори всё таки "анимешная девушка с яркими волосами и лисьими ушками", но гг чувствует, что этот не ок. Тогда Машу реальную можно посравнивать больше с ИИшкой, и в конце ГГ отказывается от идеализированного образа в сторону живого человека. Мне кажется это могло углубить конфликт, но это просто моё мнение. |
Бытовушка с хорошим посылом. Язык повествования приятный и лёгкий, ничего не режет глаз и не выбивается. Не перегруженно ИИшным сленгом, за это спасибо, можно бабушке дать почитать - всё поймёт. |
|
Автор, пиши ещё! |
7 |
| 99864 |
Кэти Кей |
----- |
1 это история про парня, который хочет немного реала.
2 цель достигнута.
3 гг описан с тз его взаимоотношения с ии, а какие у него ещё интересы? ещё мама. но его качества не раскрыты.
4 сюжет, интрига. сюжет последовательный, в начале не заложено что-то интригующее.
5 конфликт, антагонист, ант силы. тут скорее антагонистическая среда :))
6 фантдоп, логика: логика норм, а фантдоп? существуют ли сейчас такие фамильяры и голограммы? они есть, ии голограммы и программы умный дом отвечают описанию, да, они не материальны и не ходят по дому, но тут и не сказано что ходят. говорится что Матрица это древний фильм, т е события могут происходить в будущем, но молодёжь называет древним всё что угодно, так что это мб наши дни. это реализм. |
Язык, стиль
1 грамотно написано.
2 описания есть.
3 легко интересно читать.
4 стиль сохраняется на протяжении всего рассказа.
5 название соответствует содержанию, Ё есть.
6 уют есть. |
|
|
7 |
| 99796 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ мне не понравился. Совсем. Он, как цвет волос Маши, совершенно бездушный. Показана будущая реальность через призму злоупотребления ИИ. Но как-то она показана угловато. Сам главный герой не прочь иметь дома фамильяра, не прочь зарабатывать на создании красивой картинки, но сам от этого страдает и пытается сбежать. Сюжет стал предсказуемым сразу за сообщением анонима с приглашением в клуб. В целом мир рассказа уже существует в реальности, когда знакомишься с человеком в сети, оценивая по фото, а на свидание приходит крокодил. |
Если у некоторых других рассказов описательных моментов с излишком, то в вашем мне как раз и не хватило красочной описательности. Скупо, сухо, вторично. Диалоги, в особенности в кафе с Машей, не похожи на живую речь. С мамой по видеозвонку – да. С Машей – нет. Им не хватает живости и реализма. Употребление слов вроде «ма», «профи», «фотки» и пр. удешевляет рассказ, превращает автора в комментатора в соцсетях. Если говорить об употреблении таких слов в диалогах, то это бы действительно оживило их. Но в авторских словах – моветон. Оценку выставляю из-за отсутствия какого-либо послевкусия после рассказа. Сопереживания герою нет, уютно на душе не стало, тезисов на «подумать» для себя не обнаружила. |
|
|
1 |
| 99359 |
Myrina |
----- |
Это рассказ про всех нас. Про то, что происходит уже сейчас, просто прокрученное на несколько шагов вперед. Герой хоть и занимается созданием ИИ контента, но его самого вся эта цифровая фальшь начинает дико тяготить.
Хотелось бы, конечно, верить, что в реальности такое возможно. Но мне почему-то кажется, что наше будущее покатится в противоположном направлении. ИИ так сильно всех засосет, и нам всем станет так комфортно, что живые ощущения и настоящие люди будут просто нафиг никому не нужны. Рассказ хорош как раз тем, что оставляет после себя эти мысли. |
Легкий стиль, приятный глазу язык, читалось легко, придраться не к чему)) Мне все понравилось.
И финал получился теплым и уютным – главный герой находит своего человека. Автор заканчивает рассказ на оптимистичной ноте, но если заглянуть чуть дальше - а нужен ли будет нам вообще этот «свой человек»?
Автору восемь баллов за оптимизм |
|
Спасибо за прекрасный рассказ и удачи на конкурсе! |
8 |
| 98771 |
LuNata |
----- |
Идея простая, не новая, но всё более злободневная. "Настоящесть" не в моде, реальный мир всё мнее привлекателен, за красотой 24/7 не угонишься, ИИ-"подменыши" повсюду. Круто, что пока мы живём всё же оффлайн. Милая история.
“Раз ест, значит, точно настоящая. Еда равно реал” - Истина!
Читается вполне уютно, хотя и пугает пустота на улицах. Зато настолки! С теплом вспоминаю время, когда были популярны тайм-кафе:) |
Понравилось читать. Легкий слог, реалистичные герои, в которых веришь - настоящие люди со своими загонами и проблемами.
Диалоги все в тему, правдоподобные и без лишней воды. |
|
Удачи в конкурсе! |
8 |
| 98622 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Идея Вашего рассказа вполне актуальна не только для героев, но и для нас с Вами. Достаточно посмотреть на флудилку данного конкурса, где 70% сообщений посвящено ИИ. Главный вопрос: что остаётся «по-настоящему»? Сюжет, конечно, не оригинален и прост: обработанные фотографии, иишные картины, не отличимые от настоящих, отсутствие живого общения и т.д. Но тёплое настроение создано, финал вполне предсказуемый, потрясений и жертв (слава богу) нет. |
Написано живо и легко, диалоги звучат естественно. Персонажи хоть и прописаны штрихами, но довольно ярко. Мне нравится, что Вы не описываете своих героев, а даёте им высказаться – и сразу понятно, кто перед тобой. Это, как мне кажется, плюс.
Минус в том, что рассказ из серии таких, что прочитал и забыл. Интереса и отклика в душе не вызвал. |
|
|
5 |
| 98592 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Мне понравился ваш рассказ, крепкий, интересный. Я придралась бы только к паре моментов:
1. Если время действия в рассказе чуть попозже от сегодняшнего настоящего (почему-то такое впечатление сложилось), то в теории все уже должны привыкнуть к критикам и фраза: «они бы мне в лицо не сказали, того что пишут» уже не была бы такой актуальной, потому что сейчас уже из каждого аккаунта про блоги: шлите критиков, это про них, а не про тебя и вот это все. Тут коробнуло.
И 2. Несколько квадратным и корявым показался разговор в кафе, когда Маша жаловалась на критиков, а потом испугалась, что спугнула Кирилла. Ощущения от диалога скорее неловкое, чем проникнуться к Маше, потому что сложилось впечатление, что она не будет в лоб спрашивать спугнула или нет, слишком быстрая рефлексия как будто. |
Не люблю, когда рассказ написан в настоящем времени, но тут дело вкусовщины, потому как общее исполнение мне тоже понравилось, рассказ вычитан, повествование складное, читать было приятно. Удачи! |
|
|
8 |
| 97827 |
Ольга Липкина |
----- |
Мир, в котором ИИ везде и всюду, и уже не отличить, где ИИ, а где "настоящее", и многие от этого страдают. Главный герой, хотя и промышляет созданием ИИ-контента, а быт и т.д. ему обеспечивает ИИ-помощник, страдает от одиночества. В клубе реальных встреч он реально встречает девушку-художницу, с которой сводит более близкое знакомство и перспективу романтических отношений. Все ужасно актуально, вопросы, которыми задаются многие и в нашей жизни. |
Гладко, уютно, узнаваемо. Шаблон на шаблоне, включая саму идею, но читабельно. Даже чай с печеньками, а позже и сочные бургеры ввернуты уместно, в классике жанра (читатель любит про еду). Много провисших линий. Прямо по всем стенам развешаны ружья которые не успели в рамках этого текста выстрелить. |
|
|
4 |
| 97698 |
Roasted |
----- |
История из недалекого будущего, а может из почти настоящего. Аватары, виртуальная жизнь, ИИ - "реалисты", люди готовы совершить вылазку в реальную жизнь" - экстремальщики нового времени. |
Автор проходится по повесточке добротным текстом, который приятно читать. Смущает попытка поговорить на актуальную тему "по-молодёжному". Из-за всех этих "реал", "супер", "по приколу", "полёт нормальный" рассказ отдаёт даже не ретрофутуризмом, а нафталином. Не хватает разве что "ржуннимагу", "лол", "кек" и т.д. Но в целом "полёт нормальный" и "по приколу" можно почитать. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100395 |
skrya_ga |
----- |
Очень "не мой" рассказ, испытываю острую неприязнь к ностальгии по СССР и к нолановским сюжетам.
Удивляет, что ГГ ни разу не засомневался и сразу захотел инициироваться. Может дать читателю крючок в начале, что хоть и всё у него в жизни прекрасно, но гг всегда считал, что рожден для чего-то большего? Тогда это объяснило бы его легковерность и сговорчивость.
"Ты наш главный военачальник" о, беги, Дима, не оглядываясь или хотя бы проверь, на месте ли кошелёк.
То что ГГ в своём видении увидел Чернобыль сразу сбивает уютность вайба. Да, возможно, в этой вселенной они смогут предотвратить катастрофу, но как читателя меня это сразу расстроило.
Из уютности - только ностальгия |
Написано хорошо и увлекательно, читается легко, есть пара незначительный очепяток. Есть лёгкое любопытство, что будет дальше. Я бы сократила чтение газет и описание предсказанных событий. |
|
У рассказа явно будут поклонники, но это не я :) |
2 |
| 99916 |
Кэти Кей |
----- |
1 это история про парня, который хочет оставить всё как есть. если я правильно поняла. вообще это идея очень интересная, можно написать целый цикл про героя с такой мотивацией.
2 цель мотивация достигнута - да.
3 гг, сопереживание, объём. ну в чём-то я его понимаю.
4 сюжет, интрига: что за аналитический процесс. и она не раскрывается.
5 конфликт, антагонист: аналитик.
6 фантдоп, логика. фантдоп это способности, всё логично, пока не началось что-то странное в конце. как он вернулся в прошлое и сделал чтобы утка не взлетела, т.е обладает такой силой (?)
7 юмор есть или нет даже не могу понять(?) |
1 написано грамотно. есть опечатка.
2 описаний много. детали времён описываемых в сюжете действий.
3 легко интересно читать.
4 стиль выдержан.
5 название как-то притянуто, если тут не заложено другое значение этого слова, но я вроде не уловила.
Ё есть.
6 уют: сосредоточенность на чувствах гг, отсутствие масштабных катастроф, проблемы связаны скорее с повседневными и бытовыми делами: скорее нет чем да. если смотреть на гг то да.
гг говорит "мы пошли кушать", это слово не свойственно для человека его среды.
какая-то путаница май или март. |
|
|
8 |
| 99799 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Невероятно атмосферный мир. Захотелось кваса, посидеть рядом с прудом и почитать газету. Очень хорошо передана эстетика советов. Но, как бы вам так сказать, когда речь пошла про аналитику, стало скучновато. В целом я думаю, двух-трех коротких примеров было достаточно, чтобы показать ошибочные и удачные аналитические предсказания, но в тексте гигантский абзац им посвящен. Сократить диалоги про аналитику, убрать лишние предсказания, поучительно-длиннющие реплики после сессии и выйдет не текст, а конфетка! |
В авторском тексте числа пишутся прописью, а не цифровыми значениями. Это я к рассуждению про количество не проголосовавших. 0.1% - можно, ибо сложно отразить на письме, дабы было понятно. А вот 8-9 лет, 20 копеек – уже буковками. И далее по тексту в каких-то местах буквами, в каких-то цифрами. Сложно следить за короткими репликами в диалоге у пруда. Они идут одна за другой, и я невольно ловила себя на мысли, что не понимаю, чья реплика в данный момент. Звездочками не стоило разделять части. Если их убрать, текст останется цельным. |
|
|
6 |
| 99362 |
Myrina |
----- |
Получилась интересная социальная фантастика с хорошо проработанной атмосферой, которая полностью погружает в эпоху 80-х
Особенно понравилась чернобыльская линия, для меня эта тема всегда была очень болезненной, и здесь она органично вплетена в сюжет. Образ черной утки как символ надвигающейся катастрофы, заставил меня взгрустнуть. Финал же приятно удивил - главный герой неожиданно берет инициативу в свои руки, ломая правила игры. |
Читать рассказ было интересно, у автора живой, образный язык, сцены буквально оживают перед глазами. Описание кваса настолько аппетитное, что самой захотелось сделать пару глотков. Отличное погружение в советскую эпоху - газеты, новости, бытовые детали, атмосфера реально вызывает ностальгию.
Но возникло несколько вопросов. Не до конца поняла, как в начале рассказа Александр смог так точно рассчитать момент, когда утка взлетит. И еще мне показалось, что большое количество политической информации и исторических фактов местами перегружает повествование и больше напоминают лекцию, чем художественный текст. На мой взгляд это лучше подавать небольшими порциями в ходе рассказа
Также обратила внимание на чехарду с датами. Упоминается газета от 5 марта, но дворе греет майское солнышко. Немного странно, даже если учесть что дело происходит в провинции и случается задержка с доставкой почты. Позже встречается фраза о выходе из кузнечного цеха 6 марта 1980 года. Возможно, автор просто запутался в хронологии, но такие несоответствия немного сбивают при чтении.
Финал сначала показался немного запутанным, пришлось перечитать. Смена ролей между персонажами происходит немного резко. Но может читатель в моем лице просто тупит )) |
|
По моему субъективному мнению рассказ не совсем подходит под тему уюта. Если первая часть действительно создает ощущение уютной истории, то во второй половине уходит в другое русло. Мне жаль снижать оценку из-за этого, пусть автор меня простит. Рассказ действительно получился очень хорошим. |
6 |
| 98774 |
LuNata |
----- |
Тема с аналитиками-футуристами заинтриговала.
Вначале подумала, что уютность рассказа завязана на тёплом чувстве ностальгии по СССР. И тут текст как начал стрелять статьями про бомбардировки, а потом это перечисление военных чинов. Какой уж тут уют. Как ветром сдуло.
Если совсем честно, еле дочитала до главных событий, слишком долгим был экскурс, но как лихо вдруг всё закрутилось! И так же резко закончилось без какого-либо перехода, ещё и непонятно.
Конец не поняла. Герой решил выйти из игры и не быть чужой пешкой? НО в газете какая-то абсолютно скучная статья, возможно ли, что он предотвратил самые страшные события и теперь живёт в скучной, но спокойной реальности, где писать получается только о выполнении личного плана? Непонятно.
В общем смешанные чувства по поводу рассказа. Задумка интересная, но реализация не понравилась. |
1. В начале текста не поняла, он в жилетке и плаще одновременно? Странный наряд.
2. “Он был одет в потёртый на локтях пиджак и штаны” - будто штаны тоже с потертыми локтями.
3. “если сравнивать с шахматной аналогией” - стилистически правильнее “проводить аналогию”, а не сравнивать с ней.
4. “ДоЩли до пустующего автодрома” - просто описка.
5. Путаница в фактах: газета мартовская, солнышко майское, а из цеха герой вышел 6 марта 1980 года. Потом снова май: «Автодром закрыт в связи с ремонтом с 1 по 19 мая». |
|
|
6 |
| 98625 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
Рассказ мне понравился. Начинается как зарисовка из жизни советского рабочего, а затем реальность сплетается с мистикой. Мне не понятна идея о том, как можно «узнать» будущее, подсчитывая вероятности. Каким образом осуществляется контакт с информационным полем? Немного создаётся путаница в конце с временной петлёй, но может просто я не очень поняла. |
Пишете складно, образно, с большим вниманием к деталям быта и эпохи. Здорово воссоздаётся атмосфера СССР: запах кваса, кружка, газета с отчётами о выборах и т.д. Текст читается легко и увлекательно. Грамотность на высоте.
Начало показалось слишком затянутым. Может стоит чуть сократить? Но это на Ваше усмотрение.
Ну и главное замечание: я бы не назвала это уютным фэнтези. Совсем. |
|
|
6 |
| 98597 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! Мне очень понравилось, как вы описали детали эпохи. Как рядом стояла и смотрела, запахи, даже цвет картинки — желтоватый. Чувствовалось какое-то спокойствие и уверенность в будущем, и все через детали. Здорово. К сожалению, фантастические темы с перемещениями во времени мне даются сложно, я не ЦА, как говорится, но написано складно, и я почти все поняла, последний только финт мне не поддался, но знаете, мне все равно понравилось)) |
Понравился слог, легкий, неперегруженный. Есть мелкие опечатки и гуляла буква ё: то стояла там, где не нужна, то не стояла там, где должна быть, но не критично. В целом текст вычитан. За тире в диалогах отдельное спасибо!) |
|
|
9 |
| 97831 |
Ольга Липкина |
----- |
Рассказ в стиле классической советской НФ о простом заводском рабочем, которого вербуют в предсказатели при помощи простого предсказательского трюка с уткой. |
Классно, профессионально, грамотно, аккуратно написано. Зачем - непонятно. Заявленному жанру не соответствует. Явно и откровенно не хватило места для раскрытия. Но зато хватило места для смакования прекрасно-идеального советского быта. |
|
|
3 |
| 97812 |
Roasted |
----- |
Шикарная история. Гремучий коктейль интеллигентской фантастики и теории заговоров. Встреча на скамейке, как в "Мастере и Маргарите" запустит необратимый процесс, который положит конец стабильной жизнью с приезжающей строго по расписанию бочкой хлебного кваса и чтением советских газет. |
Закольцованное повествование - встреча на скамейке и взлетающая утка- сильный ход. Статьи из газет - реальные статьи советской периодики. Если да, то снимаю шляпу. И да, аналитика - убойная штука. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100397 |
skrya_ga |
----- |
Очень мило и забавно, хорошо бы смотрелось в мультике. Яга несносно-вредная, избушка-терпила, но живут душа в душу, это приятно)
Интересно, давно избушка эти записи ведёт? :)
Написано легко и уютно, полностью соответствует тематике конкурса, надеюсь рассказ будет дальше распространяться чтобы поднимать настроение. Хороший юмор - двигатель нашей жизни) |
"- Как курица лапой" - это было очень смешно и понравилось.
Чуть-чуть смутил разговор между Ягой и рассказчиком, но не сказу что это плохо, просто я на этом чутка споткнулась |
|
|
6 |
| 99800 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Милая короткая сказочка, читается быстро и легко. Работа вышла динамичной и насыщенной. Сатира на показуху, которую нередко видят люди по ТВ. Финал не обесцененный, как указали в комментариях, а «сказочный» - многие сказки так заканчивают. Есть небольшая логическая нестыковка. Если избушка может телепортироваться, как она это сделала с беседкой, то почему в город за цветами ходила пешком? Или же автор имел ввиду «телепортировалась» - подкралась бесшумно и незаметно? |
Живой язык и диалоги, хорошая работа с классическими «сказочными» оборотами, медийным сленгом и современными словечками. Глаза споткнулись о повтор /Оператор Борис и звукорежиссер Константин настраивали оборудование. Попеременно давая ассистенту Зое задания. Иван и Яга пили чай, ведя светскую беседу./ - Не стоило снова всех называть по именам. |
|
|
8 |
| 99738 |
Кэти Кей |
----- |
1 это история про женщину в самом расцвете сил, которая хочет улучшить жилищные условия как я поняла за счёт премии за интервью.
2 цель достигнута - нет.
3 гг вызывает сопереживание.
4 сюжет, интрига. сюжет последовательный, интрига в начале - что за интервью, как оно пройдёт.
5 конфликт, антагонист - изба, группа с тв. интересно представлена изба как самостоятельный мыслящий и дееспособный персонаж.
6 фантдоп, логика. логично, фантдоп есть сказочный и плюс современный мир, тв.
7 юмор есть. |
1 грамотно написано.
2 описаниями не перегружено.
3 легко интересно читать.
4 стиль сохраняется на протяжении повествования.
5 Ё нет!
Эксклюзив бывает ОТ или ПРО
если какой-то рецепт, товар или изделие, то ОТ.
здесь видимо идёт речь про интервью, тогда Эксклюзив ПРО Бабу Ягу.
6 уют: сосредоточенность на чувствах гг, отсутствие масштабных катастроф, проблемы связаны скорее с повседневными и бытовыми делами. есть. |
|
|
8 |
| 99363 |
Myrina |
----- |
Задумка интересная, но я так и не поняла главный посыл этой истории
С Бабой Ягой все ясно, это хитрая, эгоистичная и лукавая домоправительница. Изба тоже сама себе на уме. Сначала сдает хозяйку с потрохами, потом вдруг прощает ее и пишет трогательную записку, что останется с ней до конца. С чего вдруг такая сентиментальность после всех обид? И в конце избушка сбегает, а Баба Яга бегает за ней по лесу с угрозами. Так каков в итоге посыл этой истории? Избушка просто троллит Бабу Ягу? Или это сатира над токсичными отношениями?
Не раскрыт конфликт с Кощеем, почему она хотела сорвать его сьемку? Они в давней ссоре? Это зависть к его успеху? Или все это сделано просто из вредности Бабы Яги? Если конфликта нет и это просто демонстрация ее пакостного характера, об этом нужно упомянуть. И это, кстати, поможет раскрыть образ Бабы Яги. |
Язык повествования мне показался чуть «битым», текст однозначно требует серьезной редактуры. Побуду душнилой и приведу конкретные примеры:
• «.... приказала Баба Яга бревенчатой избушке на худосочных куриных лапах, одна из которых поскользнувшись на мокром мхе, плюхнулась прямиком в топь» — если лапа до этого стояла на земле, она скорее провалилась.
• «...как командир на плацу перед солдатом» — «перед солдатом» лучше убрать, на плацу обычно много солдат.
• «одним словом, вся обстановка напоминала местность боевых действий» — лучше сказать «пейзаж напоминал...».
• «Лопасти летательного аппарата закружились и унесли команду к новым съемочным горизонтам» — не на лопастях же команда улетела.
• «Так они и бегают до сих пор по лесу друг от друга...» — По смыслу Баба Яга бегает за избой, а не они друг от друга. Или нет?
• Фразу в скобках про сокращение бюджета «как он объяснил в приватной беседе с Ягой, в команде произошло сокращение бюджета, и как следствие штата, и теперь Иван и швец, и жнец и на дуде игрец» , убрать можно смело, она не несет никакой новой информации
Самого описания Бабы Яги в тексте нет. Я не увидела ее образа, кроме зубов «первого квадранта по системе Виола» , и эта фраза смотрится ну очень чужеродно.
Действия съемочной группы не правдоподобны, на каком основании продюсер хочет конфисковать избушку?
А вот кляуза избы удалась. Все четко, по делу, очень душевно написано и стилистически попало в точку.
Рассказ стоит раскрасить деталями. Описание великой стройки как «Весь день и всю ночь работали Баба Яга и ее верная избушка по улучшению земельного участка и жилищных условий» — сплошной канцелярит, который не дает никакой картинки. Я бы предложила добавить комичных сцен, например, как избушка ночью тащит асфальтоукладчик или ворует розы у соседей. |
|
У рассказа огромный потенциал, если отредактировать стилистику и добавить ярких деталей, может получиться отличная сказка. Автор, простите, за невысокий балл, я надеюсь, что другие участники будут более благосклонны и ваш рассказ пройдет во второй тур. Искренне желаю вам удачи! |
4 |
| 98776 |
LuNata |
----- |
Очень лаконичная и уютная история. Настроеньеподнимательная!
Легкий слог, приятный юмор. Побольше бы таких историй :)
Нравится слом «четвертой стены». Похоже на сценарий к мультфильму, я бы взглянула на экранизацию. |
1. “в передаче о том как сейчас живут пенсионеры” - не хватает запятой перед “как”.
2. “… и тонким ртом, застывший в полуулыбке” - застывшиМ, потому что ртОМ. Вообще предложение очень сложносочинённое, практически целый абзац. Я бы предложила разбить его на два или три. Тем более, что выходит упоминание Бабы Яги дважды в одном предложении, а это уже лексический повтор.
3. "Яга проводила взглядом вертолет и обернулась к избушке. Избы нигде не было." - однокоренные слова в соседних предложениям. Тоже лексический повтор.
4. “В синем платье, подчеркивающей талию и светлые глаза” - подчеркивающеМ.
5. “Где мы начать наше интервью на камеру?” - здесь либо “бы” вместо “мы”, либо ещё каких-то слов не хватает в предложении. |
|
|
8 |
| 98626 |
Любовь Онегина |
----- |
Здравствуйте, автор!
У Вас получилась прикольная сказка на новый лад. Динамичный сюжет с комическими поворотами увлёк меня как читателя. Однако при всех сказочных условностях есть логические нестыковки: «Избушка в миг материализовавшись рядом с беседкой, видимо, овладев искусством телепортации» - в конце почему она не может так же телепортироваться, а устраивает догонялки? Понятно, что это нужно для комического эффекта, но всё же… «Весь день и всю ночь работали Баба Яга и ее верная избушка» - а потом она сразу так и сдала бабку? Когда успела написать столько листов? Или заранее готовилась? Тогда какая же она «верная»? Получается ничуть не лучше бабки.
Понравилось обращение к автору: «Автор, ты кого назвал пожилой женщиной?! - закричала Баба Яга, что было силы, посмотрев злобно в сторону неба». Посмеялась.
И хотя текст – это скорее юмористическое фэнтези, всё-таки отнесу его к уюту. |
Вы хорошо владеете выразительными средствами: болото превращается в «местность боевых действий» с «головами аквалангистов-неприятелей», избушка «плюхается в топь», Яга «перелетает через препятствия словно резвый конь». Диалоги звучат вполне естественно. Глаз спотыкался только на грамотности, особенно беда с пунктуацией, надо бы вычитать – очень много пропущенных и лишних запятых.
И пропущено слово «можем», скорее всего, в предложении: «Где мы начать наше интервью на камеру?» |
|
|
7 |
| 98598 |
consience |
----- |
Здравствуйте, автор! У вас получилась бодрая юмористическая история. Мне не очень понравился твист с завистью Яги к Кощею в качестве костяка сюжета, он показался несколько избитым и поверхностным: кражи и попытки выглядеть лучше, чем есть, ради приза… Но очень понравилась героиня-Избушка и обыгровки с ней, очаровательное существо! Это свежо, креативно, вызвало улыбку) |
В целом текст вычитан, динамичный, ровный, но глаза спотыкались о дефисы в диалогах вместо тире, и есть пропущенные запятые. Образы хорошие, яркие, вырисовывается картинка, но кмк Избушка по большой части вытянула всю историю, и как будто вышла глубже, чем Яга. |
|
|
5 |
| 97832 |
Ольга Липкина |
----- |
Предположительно развеселая история о том, как какое-то ТВ снимает передачи о волшебных пенсионерах, Баба-Яга фальсифицирует реальность, избушка ее сдает, и вообще все не то, чем кажется, но якобы очень смешно. Скетч? Фельетон? Что-то типа того. |
Вообще не смешно, нарочитая разлюли-малина, написанная небрежно, левой пяткой. Нарочитость и глумление очевидно прут из каждой строчки, да и просто корректурой автор не озадачился, ибо зачем. |
|
|
1 |
| 97813 |
Roasted |
----- |
Юмористическая история об участии Бабы-Яги в телешоу. К сожалению, основной упор сделан именно на юмористическую составляющую. Вполне можно было развернуть сюжет столкновения сказочного мира и современного шоу-бизнеса, но автор предпочитает потоптаться ,увы, довольно неловко, на анекдотических сценках. |
Обороты вроде "раскорячившееся чудо архитектуры в сфере жилого строительства" не сказать, что вызывают колики в животе, зато сильно "утяжеляют" рассказ, превращая повествование в такое же ходульное и неповоротливое сооружение, как избушка на курьих ножках. К сожалению, совсем не смешно. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
48 |