Живое
Серега Уваров получил приказ спилить тутовник на своем дачном участке.
Шелковица росла в углу двора лет двадцать, и в последнее время толщиной своего ствола стала превосходить даже талию располневшего от спокойной жизни хозяина дачи, которому недавно «стукнуло» тридцать пять лет.
Спилить дерево решила Серегина жена, поскольку ствол стал дуплистым и гнилым внутри. Более того – каждое лето ветви оккупировала какая-то бабочка-белокрылка, отчего все листья обрастали противным белым налетом. Чем только жена не брызгала дерево! Чертова белокрылка не переводилась, а противная липкая дрянь, срываемая ветром с шелковицы, заражала соседние растения.
Уваров взял на работе отгулы и приехал на дачу среди недели. Но перед тем как заняться распилом, ему пришлось побеседовать с соседом Толиком.
У Толика – пятидесятилетнего гуманоида дрищеватой наружности – жили три кошки, которые приносили котят несколько раз в год. Стерилизовать кошек сосед не хотел, поскольку эта процедура не вписывалась в его бюджет. Он просто топил выводки в ведре. Но, сказать честно – чувствовал себя виноватым. Поэтому и пригласил Серегу выпить. Как раз за час до приезда Уварова сосед утопил очередных котят и зарыл их на заброшенном участке в конце улицы.
Самогонный аппарат Толика работал прекрасно, нужды в крепких напитках «кошкогуб» не испытывал. Поминки не затянулись, поллитровка самогона опустошилась быстро, что добавило Сереге прыти и сообразительности. Работа закипела!
Срезав бензопилой все тонкие ветки, Уваров задумался над тем, каким образом лучше разобраться со стволом. Можно было сделать это сразу, а потом допилить его на земле, но был другой вариант, который Серега и выбрал.
Переставляя лестницу, он начал обрезать крупные ветви по кругу, постепенно приближаясь к стволу. Причем пилил сразу на аккуратные поленья, которые по длине спокойно проходили в печку. Так ему было удобнее, поскольку внутренний голос заявил о том, что переворачивать на земле тяжелый ствол очень трудное дело.
Работал Уваров усердно, не забывая собирать напиленные дрова в тачку и складывать их в дровник. Вечером он обильно возместил пивом потерю жидкости, вышедшей по́том за время труда, и лег спать. На уговоры Толика помянуть еще и прошлогодний выводок Серега не поддался. Слишком устал для этого…
*
На столе, слегка покачивая ногами, сидел какой-то бородатый мужик. Был он одет в длинную черную рясу, а в руках держал топор с широким лезвием, положив его на сгиб левого локтя. По ласковости, с которой мужик поглаживал топорище, Серега понял, что гость очень этот топор любит и относится к нему с уважением. На груди любителя топора поблескивал здоровенный желтый крест, висящий на цепи такого же цвета.
Серега рывком занял сидячее положение. Свет полной луны, бьющий в незакрытое занавеской окно, прекрасно освещал комнату.
– Ты кто? – задал Серега справедливый вопрос.
– Достоевский, – ответил мужик и почесал рукой бороду.
– Федор? – вспомнил Уваров. – Классик литературы?
– Михайлович, – добавил гость, утвердительно кивнув.
Серега, нервно моргнув, спросил:
– И что же тебе, Феденька, нужно от меня?
– Попрошу без фамильярности! – строго сказал Достоевский, грозно морща высокий лоб. – Старших нужно уважать!
– Ой, простите! – конфузливо вскрикнул Серега. – Это я не проснулся еще до конца… Так это вы писали психические бомбы?
– Хм, – Достоевскому явно понравился вопрос. – Представь себе, да! Когда писал, а когда и произносил. Так как я – боевая часть психической ипостаси Творца! Сегмент Его огромной совести. Он отправляет меня в мир для того, чтобы я лечил души людские!
«Надо же! – подумал Уваров. – Лечил или калечил? Психическая ипостась? Я сильно сомневаюсь в том, что совесть Творца дружит со здравым смыслом»…
– А здесь вы сейчас зачем? – поинтересовался Серега уважительно.
– С той же целью, – борода Федора Михайловича раздвинулась в ехидной усмешке. – Буду тебя править.
– Чем? Речами?
– Нет, вот этим.
Достоевский резким движением снял топор с локтевого сгиба и взмахнул им. Раздался свист. Сталь мелькнула в воздухе холодным лунным отблеском.
– Вы думаете, меня нужно править? – оторопело поинтересовался Серега.
– Конечно. Иначе меня бы здесь не было.
– А почему?
– Потому что ты изверг, – ответил Достоевский, негодующе покачав головой. – Ты зачем пилишь дерево кусочками?
– Дерево? – удивился Серега. – Ну, мне так удобней.
– Думаешь, ему не больно?!
– Кому, дереву?! – удивился еще больше Серега. – Нет, конечно, оно же дерево, – он вдруг стушевался и продолжил уже не так уверенно, – ну, точнее, не знаю…
– Ага! – торжествующе вскричал Федор Михайлович. – Не знает он… Так я тебе сообщу – больно! Оно же не камень. Оно живое. Только не двигается и молчит. Что ж теперь, если оно не такое как ты – его по кускам резать нужно?!
– Э-э-э, а чем же печку топить? – спросил Серега обалдело.
– Не прикидывайся идиотом! – гневно рявкнул Достоевский. – Я не про печку, а про твой садизм. Нет, чтобы один раз больно сделать – вжик у корня и готово!
– А-а-а, – дошло до Уварова. – Виноват.
Он вдруг почувствовал такое раскаяние, от которого стало неимоверно стыдно. Ему захотелось провалиться сквозь землю, распавшись при этом на тысячу крупинок органического удобрения.
Вскочив на ноги, Серега заявил жертвенно:
– Готов понести суровое, но справедливое наказание! Приступайте.
– Не торопись! – недовольно сказал Достоевский. – Вот молодежь! Все вам подай сразу и быстро! Я буду рубить тебя по частям, подобно тому, как ты резал дерево.
– Психически?
– Психоделически!
– Я согласен! – Уваров подпрыгнул от нетерпения, почему-то испытывая наслаждение от накатившей на него волны жертвенности. – Куда встать или лечь?
– Лучше всего на стол, – заявил Достоевский, спуская ноги на пол. – Эх, привязать тебя нечем!
Он окинул помещение тревожным взглядом.
– Не расстраивайтесь, Федор Михайлович! – воскликнул Серега. – Я буду лежать смирно. И подставлять руки и ноги стану по вашему желанию.
– Ну, тогда ложись на спину, – уговорился Достоевский.
Уваров лег спиной на стол, который оказался коротковатым для тела, и потому ноги пришлось свесить.
– Так пойдет? – спросил он.
– Нормально, – ответил Достоевский, занося топор над головой. – Начнем, пожалуй, с правой ноги.
Топор вдруг завис в воздухе, а лоб классика литературы собрался морщинами.
– Или, может, с левой? – спросил он у самого себя вслух.
– Давайте две сразу! – залихватски крикнул Серега, сводя ноги вместе. – Лезвие широкое – как раз.
– Хорошо! – согласился Достоевский.
Топор пошел вниз. Серега зажмурился. Раздался хруст. Мученик открыл глаза и приподнял голову. Ног у него больше не было! Они валялись под столом, профессионально отрубленные одним ударом чуть выше колен. Из обрубков хлестала кровь. Но никакой боли не чувствовалось!
«Наверное, болевой шок», – подумал Уваров.
– Так, теперь руки, – довольно произнес Федор Михайлович. – Но это уже по отдельности.
Он ловко – за две секунды – оттяпал обе руки, бросив их под стол к ногам. И опять Серега не испытал никакой боли.
Радуясь этому необъяснимому, но очень приятному обстоятельству, он спросил:
– А теперь голову?
– Нет, – покачал головой Достоевский. – Еще одна часть тела осталась.
Взгляд его уперся в детородный орган жертвы.
– Э-э-э, – опешил Серега. – Может, не надо?
– Надо! – прозвучал суровый ответ.
– Может, потом? После головы?
– Что за шуточки?! – свирепо крикнул Достоевский. – Голову всегда последней рубят, чтоб видела все. Порядок таков!
Топор свистнул в воздухе, и живот Сереги пронзила нестерпимая боль!
– А-а-а! – заорала жертва.
– Ага-га-а! – поддержал ее радостным ревом Достоевский, крутя над головой окровавленным причинным хоботом, будто пращой.
– У-у-у! – заскулил Серега, вскакивая с дивана и держась рукой за низ живота.
Он пулей вылетел из дома и принялся справлять малую нужду прямо с крыльца. Оглянувшись в процессе действия, Уваров позади себя никого не увидел. Да и руки-ноги почему-то были на месте.
– Вот гадство! – выругался Серега вслух. – На кой черт было столько пива перед сном пить?
Облегчившись, он вернулся в дом. В комнате никакими достоевскими даже не пахло. Закрывая путь лунному свету, Серега рванул оконную штору и улегся на диван.
– Приснится же такое! – воскликнул он, зевая. – Но утром спилю эту чертову шелковицу сразу под корень.
Уваров смежил веки, оставив между ними щелочки, и деланно всхрапнул. Из-под стола тут же выбрался Федор Михайлович. Он внимательно посмотрел на диван с Уваровым. Последнего прошиб холодный пот.
Достоевский перекрестил диван и подошел к окну. Подняв топор над головой, он отдернул штору, вытянулся в длинную струю серебристого дыма и вылетел в открытую форточку. Стальная звезда, сопровождаемая блестящим хвостом кометы, унеслась в звездную ночь.
– Ну и слава богу, – прошептал Серега.
Он перекрестился и повернулся на другой бок.
– У-о-а-ай-яйца мои!!! – донесся вдруг истеричный вопль со стороны соседского дома.
– А-а-а, – хрипло проворчал Серега, засыпая. – Будешь знать, как котят топить…
Классно же))) И Фёдор Михайлович при деле)))
По поводу Кукареки — нет там никакого ужаса. Разве что мерзости навалом. Радуга — вообще не пойми что. Что в ней ужасного?
А здесь ужас и не планировался. Здесь — просто веселушки.
А еще страньше, что написано примерно на одном с тобой уровне и даже в той же стилистике. Похоже как будто на зайчатки самокритики.
Поздравляю.
Я сдуру хватанула два литра и теперь тупая. Поэтому не врубаюсь вот в это предложение:
Шелковица росла в углу двора лет двадцать, и в последнее время толщиной своего ствола стала превосходить даже талию располневшего от спокойной жизни хозяина дачи, которому недавно «стукнуло» тридцать пять лет.
Дед старше шелковицы на 15 лет, но при чем тут его талия, которую превосходит ствол? О блин, может дело в том, что его стукнуло стволом? Или ствол превосходит талию на 15 см?
пятидесятилетнего гуманоида дрищеватой наружности
Все пальцы вверх! Это прекрасно!
за час до приезда Уварова сосед утопил очередных котят и зарыл их на заброшенном участке в конце улицы.
Оау, пошел триллер!
По ласковости, с которой мужик поглаживал топорище, Серега понял, что гость очень этот топор любит и относится к нему с уважением.
Просто у Федор Михалыча куча незакрытых гештальтов
Это я не проснулся еще до конца…
Это вали… Валель… Типо валирьянка
Ты зачем пилишь дерево кусочками?
Вот мне тоже странно, зачем? Дольками надо пилить
Мученик открыл глаза
Он не мученик, он мазохист
Взгляд его уперся в детородный орган жертвы.
Пойду еще стопарик валерьянки
Концовка ппц… Автор, вы жестоки, весь хоррор котятам под хвост…
А если по-взрослому, то сначало было весело, потом жутко, а потом подействовала валерьянка…
Гы. Какой дед? Которому 50?
Какое отношение шелковица имеет к соседу Толику, если ее пилит
Н-да. Валерьянку, оказывается, тоже закусывать надо.
Я протрезвела и поняла, что написала
Нет, я не критик, о нет!
Это я перед Нф тренируюсь, но пока что-то не очень…
Только жена не серегина. Жена Серегина. )
Притяжательные от имён собственных, образованные суффиксами ов-/ев, -ин пишутся с прописной буквы.
неодушевленноказенно. А если написать мужским хреном? Не, я серьезно.Или кровавым хреном лучше?
Ну, во-первых, понятно, что не женским. А во-вторых, это слова автора; по мне, для авторской речи слишком экспрессивно.
Я бы, допустим в первом случае оставила только «свистнул топором» (или взмахнул) – и так же ситуативно понятно, что происходит. А во втором поставила «орган». Но автор — вы.
Кстити, «схватил рукой». А чем мог ещё? Щипцов заявлено не было.
Вы серьёзно? Причинный хобот? Такого я ещё не слышала.
Уж тогда лучше хрен.
Пусть остается.
Тоже ничего так...)))
Крепко задумалась о том, что всю жизнь обрубала ветки не переворачивая ствол, но оно и понятно: с одной стороны делала я это топорно, с другой — деревья были не больше кустарника.
А потом я долго думала над тем, что Серёга спит голый, или моя невнимательность не заметила, когда он оголил свои чресла. Хм… может перечитать? для понимания…
*несколькими минутами ранее*
Осподи, до чего жизненно и близко «Стерилизовать кошек сосед не хотел, поскольку эта процедура не вписывалась в его бюджет. Он просто топил выводки в ведре. Но, сказать честно – чувствовал себя виноватым.», помянем
Да фиг его знает, в чем он спит!)))) Я чего-то не подумал об этом.
Но если предположить, что все это ему снится — никакой разницы.)))))
Помянем, канешно!))
Сергей может всегда спать голым, и для него это норм.
Сергей может внезапно понять, что он голый.
Достоевский приказал Сергею раздеться.
Сергей, почувствовав недоброе, разделся самостоятельно (дабы уберечь одежду?)
Достоевский равнодушно сдёрнул с Сергея штаны.
… далее ещё несколько эротических фантазий с Достоевским и Сергеем в главных ролях.
*Автор сего комментария ушёл на поиски корня Валерианы*
А Костромин — борцун за всё хорошее против всего плохого. Доборолся до вечного бана здесь.
вегетарианцевовощи.За лютое передёргивание Достоевского — огромный плюсище!
Неправдоподобно! Вот сколько я поперевидывал тутовников-шелковиц — никогда не видел, шобы она вширь росла, это не дуб и даже не тополь. У ней конституция другая Так шо — переделать!
Ну а так я канечно поржаль и без валерианки — хватило и пол бутылочки винца накатить
С этим рассказом что вышло? Попросили что-нибудь для Табуретки. А я не знал, что послать. Дык занимался на даче ровно тем, чем герой рассказа. Начал убирать старую шелковицу. Громадная, зараза. Из одного корня несколько узловатых стволов. Внизу ствол — около метра в диаметре (а может и больше). Если его сразу спилить — фиг потом на земле перевернешь. Да и пилить некуда — подавит малину и смородину. Вот и пилю постепенно по кругу. Жду, пока Федор Михайлович посетит. Я уже больше куба дров только с веток напилил. И еще не до всех добрался.
Так что рассказик правдивый.
Впрочем, подумалось тут, я эти самые шелковицы видел только в окружении собратьев, а ежели она у тебя одинокая росла да без конкурентов, тогда может её и в ширь понесло
А ещё там пишут, что их аж 24 вида
Так шо наверное я был не прав
На выходных сфоткаю. Покажу.
Но думаю, что в этот раз я не прав. Просто не видел я одиноких шелковиц
А в Ставрополье и у нас в крае её сажают для шелкопряда.
Где производство шёлка идёт, там шелковица в посадках. Ствол к стволу. Поэтому стволы и тонкие.
А дай шелковице одной расти — задолбаешься её резать, и станет она раздаваться вширь.
Иной раз побеги от неё метрах в десяти от ствола вылезают. А то и дальше.
Спасибо за заряд бодрости с утра!
Почему бы и нет? Имеет право быть.
«потому ноги ниже колен пришлось свесить вниз» — премного благодарны за сие выражение.
Пишите! Обязательно пишите!
И как это объяснить? Сейчас я найду прежнее выражение…
Не, не буду, я его уже где-то похерил.
Итак. Представьте себе: тело на столе, нужно от коленей ноги свесить. Что писать?
Свесил голени, свесил кроссовки, свесил лодыжки, свесил голеностопные части ног…
Красиво звучит последнее совосочетание. Ух! Нужно будет использовать…
Непревзойдённо, юмористично,
Невероятно реалистично!
Автор молодец!
Поэтому и фь-ю-ю-ю…
И к прежнему вопросу. Выбирай: либо в стол, либо в массы.
Поэтому я все равно прав. Гы-гы…
Не в стол, не в массы, А куда?
В форточку? Вслед за топором Ф. М.?
Ага…
Но разобъясните новенькому, неглупенькому: Идея в чём? Может, Достоевскому топор начистить?
Заодно и себя похвалю. Здесь, затем, чтобы делиться идеями.
Как положено в начале дела, провожу ревизию своих возможностей. С русским плохо, с литературой — туда-сюда, а на поприще идей мне нет равных. Могу объяснить всё, повторяю — всё.
Пытливый ум решает очередную задачу: Почему литература в загоне?, а НФ вообще застоялась как конь в стойле, или на..., на обочине ума?
Понимаю, время пришло за борьбу умов и все правители упрощают коллективный разум до табуретки, смартфона, ГУГЛА. Так легче управлять массами. Народу много стало. Силёнок у них не хватает на все 8 миллиардов. Вот и сокращают, и сокращают нас до двух штук миллиардов пандемиями, ссорят нас между собой. Скоро заставят драться за воду и воздух.
А Вы-то литераторы, что? А Вы-то, умники, где? Может пора встать с табуретки и плюнуть идеями им в харю? Говорю о всех, о их — ограниченных и неумелых управленцах мира.
Вот, например, идея. Общество высвобождает такое количество энергии, которым управлять безыдейно невозможно — потерь больше возможного, чтобы выжить всем нам. Что говорит: КПД нынешних управленцев как у паровоза — 5 %, а уже надо бы иметь как у эл.двигателя — 90%. Чувствуете разницу в 85%? А эта разница — мы с Вами.
А дети-то у Вас есть?
Дописано. Достоевский уже ближе, чем кажется. Автор захотел наказать неразумных за обижание Живого. Это у него получилось. Попробовал показать автору его идею со стороны. На тему, придуманную автором, написал анекдот: «Начистить топор Достоевскому». В первый анекдот вставил второй (от себя) — «Управленцы — малоумники. В этом большая беда жизни». Во второй — вставил третий — «Плюнем идеей им в харю». Рассказ заставляет задуматься над уязвимостью Живого. В этом роль литературы. Браво!
За совет спасибо. Начнём с малого. Буду сокращать знаки, и пробелы.
И не надо говорить, что можно оставить одни пробелы.
Отвечаю Вашему ИИ. Это рассказ-прикол на ход ноги, чтоб не скучать. Халтур-мултур.
ИИ пока так не умеет и пусть не учится.
Ваш халтурщик-литературщик.
Таким образом, Математика порождает Искусственный Интеллект — последовательный в действиях, а Литература создаёт Ищущий Интеллект — эмоциональный, гениально непоследовательно чувствующий, при наличии траектории движения мысли к цели. А цель как выбирается подсознанием? Может быть верой?
Улыбнулась — испугалась — засмеялась — задумалась…
Спасибо за эмоции!
Вот и до сих пор понять не могу, что это за удалой такой комментарий, а как ещё можно понять сие словосочетание в наш стремительный век повального коверканья русского языка.
Нешто только мне привиделось в сим аналог фрагмента из старого армянского анекдота про Газона Засеяна?
Ну да ладно, у нас теперь и кофий не только неопределённого вкуса, но и рода.
Но к рассказу.
Если опустить некоторые неувязочки в повествовании то можно и похвалить автора за доброкачественное изложение материала, за аккуратное использование русского языка.
Но давайте задумаемся и постараемся осознать, что именно хотел донести до нас уважаемый автор.
На протяжении всего рассказа нагнеталась некая околодемоническая феерия с расчленёнкой и травматической ампутацией того, о чём взрослые люди предпочитают скромно молчать. Правда не все.
Ну да ладно, автор имеет право ещё не так пугать своего читателя, можно было бы и ещё чего более хоррорного написать, чтобы не только волосы дыбом, но и ещё чего-нибудь встопорщилось.
В принципе всё как бы понятно окромя одного, а именно почему ФМ пошёл соседа оскоплять, а не евойное кошачье хозяйство, всё ж сосед не был виноват в том, что кошки плодятся, как кошки. Да и про совместное распитие можно было бы несколько ширшее написать дабы заманить читателя в стакан и потом жестоко обмануть его похмельные ожидания. Да и какой же русский мужчина опосля самогона пиво пьёт… Вот тут неувязочка…
В общем автор пришёл взгромоздиться на табуреточку и предусмотрительно прихватил с собой верёвочку…
Извините ежели чего не так сказал, с уважением, старый зануда Дио
Короче — пить меньше надо!
— Кинжал хорош для того, у кого он есть, и плохо тому, у кого он не окажется в нужное время.
Вот потому мой старик-отец и меня приучил держать про запас «кинжалы»
Все таки неопределённого? Мне по-старому больше нравится: «один кофе и один булочка».
Оригинально. Удачи, автор:)
Ps ДМ не выношу органически. Не просто так он был игроманом… с чего его сделали классиком для меня тайна сия есть. С головой явно не в порядке. И Домовым сперва прикинулся…
Но где секс?!
Думаете, классические каноны создавались просто так, от балды, и их можно по желанию придерживаться частями? Увы, пока что это всего лишь работа-обрубок, и отрублено у неё как раз то самое… ну, вы понимаете.
С кем? С соседом Толиком или с ФМ?
Черт, допишу обязательно…
С шелковицей.
Но с другой стороны, ну Слав, признай, как минимум что-то из классических канонов свято соблюдено! а именно — наличествуют котеки. Ктамуш зверски утоплые и подло закопатые, сострадани есть где разгулятса. Уже зачот.
Во-первых, присутствие в тексте классика года — Достоевского — уже плюс. Сам по себе. Потому как знак уважения.
Во-вторых, Фёдор Михалыч с топором — это отличная авторская находка. Достоевский пошёл, так сказать, путём своего ЛГ Раскольникова. Но в отличие от бедного студента, не корысти ради, а чисто из справедливости.
В-третьих, хороша тема — «адекватности» наказания. Вроде юмор. Разве можно сравнивать человеческую жизнь и жизнь ничтожных тварей и тем паче растений? Это опять апелляция к Раскольникову. Но для Достоевского-судии все равны. И нам есть над чем задуматься.
Я могу продолжить перечислять достоинства рассказа, но мне и так уже ясно:
Автор — молодец!
Глубина замысла, необычный подход к решению задачи, гуманизм — ставят нынешнего героя Табуретки в первый ряд Отечественной литературы.
Особенно вот за это:
Мне понравилось!
А, ну вродькак надыбалась парочка тощеньких. «По отдельности» оно и должно писаться по отдельности, а не зацепляться накойта дефиской. А «в ловко» эт и вофсе вшывый апичятк.
Ну лан, раз всёшки отыскались, то можно и обругать. Знаити чо, афтар, эт у вас так ФМ в качестве карающей десницы господней до всамделишных убивцев и прочих злОдиев стопицот годов не доберётся, ежли станет свистеть своим дровоколом возле всяцких тока туто-пилов с котёнко-топилами. Да возиться с разборкой их на запчястЯ, ктамуш особо пристрастно обращаясь с пиписами. Несерьёзность одна.
Уй, блин… эта чожа, табуретка штоль такая поджаристая вышла? иль сковоротка подпрыгнула? Казя, ты поломал всё традицые! нихарашоу
А до всяких злодеев пускай черти добираются. Хотя бог его знает — кто страшнее — они или ФМ с топором…
А за блохи спасибки! Сейчас ликвидирую.
Но повеселилась и с того, и с другого))) Спасибо) Люблю анекдоты)
Главное, чтоб на БС Крошку Элли не занесло. Она за Пушкина тельняшку на груди рвала. За Фёдор Михалыча ваще убьёт. Это её любимый классик.
всекупленотворческие отношения.)))Желаю всем стойкой психики в Новом Году. И уворачивайтесь смелее от сосулек. Берегите голову. Пригодится в трудную минуту.
А Вам, Казус, отдельное спасибо за поддерживающий всех нас оптимизм (например, как этот рассказ), и не свойственное Вам ранее терпение.
Мудреете, значит.
П.С.
Иногда возникают орг. вопросы к Вам. И не говорите, что Вы ни при чём. Где бы их задать приватно? Надоедать не буду. Но бывает.
макулатурылитературы. Погуглите и обрящете. Я таким не занимался, поэтому не знаю. Вас также с Новым годом!С Новым годом! Творческих успехов в страдании!
Дык для тебя и писалось. Возрадуйся, сыне, ибо скуден день без бреда насущного!
И иже с бредом этим прилетит тебе кайф!
А не прилетит —
Сам дурак. ©
И всё.
Искренне!
Начну с традиционного: текст – говнина лютая. Тупая, несмешная, беспомощная, немощная в каждом своем члене, начиная от лексики и заканчивая экспозицией персонажей.
О, простите, я вижу, кто-то мог засмеяться просто по факту указания на слово «член», обещаю его не использовать. Шутки буду отмечать красным цветом.
Язык высера как эта самая, которая непостижимая и которую аршином не измеришь. Трансцендентность. Разберу самое начало, потому как тошно.
«Серега Уваров получил приказ спилить тутовник на своем дачном участке.»
Вот начало. Коротко, по делу. Но словосочетание «получил приказ» требует дальнейшего объяснения, она прокладывает тропку к тому, что дальше будут описаные некие взаимодействия героя и того, кто отдал приказ, содержится недвусмысленная информация о наличии такого персонажа. Но нет. Автор решил, что ценнее здесь будет описать саму шелковицу бессмысленно громоздкой конструкцией и не возвращаться к началу, а спустить начальное предложение в выгребную яму, не продолжив рассказ о взаимоотношениях Сереги и его жены: «спилить дерево решила Серегина жена», далее снова описание шелковицы, а то ж его мало было. Таким образом, экспрессивный оборот в первом предложении не более чем мусор. То же самое касается фраз типа «ему пришлось побеседовать с соседом» (почему пришлось?), подробных эпопей про белокрылку (на что она влияет?) и даже некоторых сюжетных конструкций, которые ни о чем не рассказывают и ни к чему не ведут, этакая множественная слепая кишка в текстовом исполнении.
Вроде, выше я написал, что текст «замусорен». Нет, я ошибся. Текст засран.
«Шелковица росла в углу двора лет двадцать, и в последнее время толщиной своего ствола стала превосходить даже талию располневшего от спокойной жизни хозяина дачи, которому недавно «стукнуло» тридцать пять лет.»
Такие описания автору нужно бить об голову. Какая «спокойная жизнь»? А до этого была беспокойная, да? А где об этом написано? Не написано? Ну так на кой черт здесь эта ценная подробность?
За каким демоном читателю нужны его недавно стукнувшие тридцать пять лет? После отрубания ноги годовые кольца ему посчитать?
Вот так может выглядеть это предложение, если написать его руками, а не жопой:
«Шелковица росла в углу двора лет двадцать, и толщиной своего ствола стала превосходить даже талию располневшего хозяина дачи.»
Хотя, опять-таки, беззубо и убого. Там, где нужна экспрессия и юмор, их нет и в помине.
«У Толика – пятидесятилетнего гуманоида дрищеватой наружности – жили три кошки, которые приносили котят несколько раз в год. Стерилизовать кошек сосед не хотел, поскольку эта процедура не вписывалась в его бюджет. Он просто топил выводки в ведре. Но, сказать честно – чувствовал себя виноватым. Поэтому и пригласил Серегу выпить. Как раз за час до приезда Уварова сосед утопил очередных котят и зарыл их на заброшенном участке в конце улицы.»
Описание Толика, конечно, просто бомба. Про кошек написано больше, чем про персонажа – это такой юмористический прием, да? Или болезненная фиксация? Или расчет на целевую аудиторию в лице зоошизы? Бесконечен и тернист поиск мотивов, однако знающие люди советуют не искать злого умысла там, где все можно объяснить дуростью исполнителей. Автор просто пытался подвести обоснование совместной пьянки, но наворотил какого-то бреда, разошедшегося с действительностью. В селах никто не возит кошек не стерилизации. Не потому что нет денег, а потому что не принято. И никто не ставит в известность всех заезжих соседей о расписании утопления котят и местах их погребения. Это часть деревенского быта, такая же, как чистка коровника или вскапывание огорода: настает время и люди делают это, скрепя сердце и скривив лицо. Ворохи идиотских подробностей в тексте абсолютно не нужны и ни на что не влияют.
«Поминки не затянулись, поллитровка самогона опустошилась быстро…»
…Настолько быстро, что весь фрагмент с Толиком можно списать в утиль.
«…добавило Сереге прыти и сообразительности.»
Прыть должна быть как-то описана, я так думаю, а вот с сообразительностью можно поспорить. Автор-то, наверное, не представляет, за каким чертом надо стоять полдня с пилой в поднятых руках, когда можно сначала свалить дерево, а потом на земле уже его распилить, стоя, как бы это сказать, сверху. Хотя да, не все любят сверху.
«Срезав бензопилой все тонкие ветки, Уваров задумался»
А что с ним такого произошло, что герой всю дорогу был Серегой, а тут стал Уваровым? Дальше рассказ писала его жена?
Почему «срезав бензопилой»? Дальше он что, пилил чем-то другим?
Такое ощущение, что автор кидает слова лопатой, суетливо, нелепо, невпопад до комичности. Просто все, которые знает, а известно ему не то, чтобы очень много их. Печальное зрелище.
Так вышло, что я просмотрел этот высер до логического завершения с Достоевским, топором и словом «член», которое автор постеснялся писать. Мне кто-нибудь может объяснить, в чем туточки мораль? Или это как бы хаха и нужно смеяться? Сейчас топор возьму, единичку спереди от своего айкью отрублю и вот тогда с удовольствием посмеюсь вместе с автором. Наверное. Надеюсь. А пока что – уныло и безблагодатно это вот все. Странно, что метру в кубе не понравилось. Сто пудов, понравилось, но он постеснялся признаться.
1. Если вам так не нравится сайт, то зачем вы здесь?
2. Чтобы мы не визжали, предлагаем вам выбирать выражения. Также рекомендуем подумать над своим поведением в бане. Может быть, при следующем возвращении, вы будете более благоразумны и менее агрессивны и токсичны.
Это не объяснение? Сразу же — Серега подкаблучник, пожелание жены — приказ. Что еще надо? Мультик нарисовать со стрелками, как в комиксах? Воображения не хватает? Логическая мысленная цепочка отсутствует? Что ж, это не для тебя.
какое отношение к истории имеют взаиимоотношения ГГ с его женой? Никакого. Все ясно из двух вышеуказанных фраз. Зачем тележить ненужное?
На желание жены спилить шелковицу она влияет. Кроме дуплистого ствола. Один абзац всего.
Чтобы иметь представление о возрасте ГГ. И все. Одна-две фразы: ему тридцать пять и он толстый. Хватит.
И про Толика, и про кошек написано ровно столько, сколько нужно. Большего ни один, ни вторые не заслуживают, поскольку не важны вообще.
Да, естественно. Но это не село. Это дачи, где живут городские жители. А они сильно отличаются от сельских.
Нет там никаких подробностей. Всего один абзац. Ну, может, два. Коротеньких. И влияют они как раз именно на финал. Это обычное чеховское ружье. Которое выстрелило в последней фразе.
Не заметил? Ась? Бывает…
Всякое бывает. Приходится иной раз корячиться и с пилой сверху.
Да, внутренний голос иной раз заявляет чего угодно. А ты пробовал когда-нибудь пилить громадное дерево на крохотном дачном участке? Так, чтоб под корень? Не советую.
Упадет — поломает всю малину, смородину и т.д. Учитывая подкаблучность ГГ — верная смерть ему от такой спилки. Да, не указал подробно. Каюсь. Здесь мой косяк.
А зачем описывать прыть? Это кино? Нет. Слово «прыть» означает прыть.
Не нужно путать кино с литературой. Последняя дает слово, а воплощение его — в мозгу читателя. Не хватает воображения — смотри кино.
Ай, увлекся, родной?
Нет, не всю дорогу он был Серегой. Чередование имени и фамилии — обычный литературный прием. Ну, чтобы не «серегить» постоянно и не употреблять часто слово «он». Не знал?
Ничего, бывает…
А она должна быть везде?
Т.е. все на свете пишется ради того, чтобы предоставить тебе мораль?
Ну ты и требовательный…
Пойди, Достоевского почитай. Там морали навалом.
Эх, прости, не туда послал. У Достоевского тоже не кино…
Да еще и дофантазируя половину того, чего и близко нет в тексте…
Про Пушкина-садиста?
Это гавённый ярлык! нет бы чота хоть «про Пушкина из блиблиатеки»!
Уцепились, млин, за мелочь, припечатали, и поехало! нету тама никакова садизьму, не-ту!
Палка с привязанной к ней морковкой?
Гы-гы.
Еще удивило то что автор этот текст выставляет и на сковородку и на табуретку. За чем? Ну почитали, посмеялись, развлеклись и забыли, но проталкивать это в самородки это моветон.
Всех с Новым годом!!!
Струя хулиганства в болоте. Вот и всё.
Получился лёгкий сюрчик. Чисто поржать.
Но всё равно, согласись, он получился живым. А это уже плюс.
Слушай, тут я опять тренинг малой прозы планирую, придешь?
вот ссылка:
litclubbs.ru/articles/28095-hroniki-deda-mazaja.html
Нашёл, к чему прицепиться.
Иди вон, к столбу прицепись, если делать нехрен.
Тьфу на тебя, заразу.
Первое, что должно быть живым — язык, а здесь марсианские пейзажи. Говорят, где-то там есть жизнь, но ее никто никогда не видел.
Проехали. Для каждой мишени своя стрела.
Ну, положим я тоже хотел терзать Казуса зубами за пятую точку (то есть, за уязвимое место, то есть за рассказ). Но я же не стал…
Ну блин…
Ну кому всё это надо… мы же тут, в конечном итоге, просто для релакса… в своеобразной социальной сети для людей, которые любят читать и писать…
Бл…
Разорвали его…
Критика текста, критика состояния, критика ситуации — единственный выход для того, чтобы что-то исправить.
Золотые слова!
А чо? Приличный хипеж получился. Зато не скучно.
А Конь — вишенка на тортике!
Бу-га-га!
С Новым годом!
Можешь считать, что соскучился.
Весело однако.
Разборки Хромого с Голодным — вообще песня. Заслушался!
Желаю всем читающим хорошего года, во всех аспектах.
А главное, будьте здоровы!
Зубки точим )
Ну чего ты прицепился, ей-богу. Я ж ни на что не претендую. Ну, в кои веки вывалил три работы: одну на Табуретке, две на Сковородке. Ну, голосуют люди, да и нехай.
Вот лучше посмотри, какую я пародию заколбасил.
Гля!
litclubbs.ru/articles/35321-imago.html#comment_594226
Дык это ж стеб на полноги. Ну, попросили ченить на табуретку, я и написал. Знаешь, почему он в самородках — потому что ЖИВОЙ. Вот и все.
Ты лучше пародию зацени. По теме получилось прям.
И те же вопли.
За папу, за маму, за котика, за собачку…
Это питательная кашка.
Ам-ам, родненький.
Вырастешь большим и
умнымсильным…Зачем продолжать это бессмысленное общение?
Рекомендуем прекратить. Иначе подобное перегавкивание разрастется до сотни комментариев.
И точно! Бессмысленный и беспощадный в своей бессмысленности шедевр.
Редкостный бред, конечно.
Или такого не бывает?
Конечно.
Чтобы поржать. А вы как думали?
Я думаю, что «поржать» не очень получилось. Или вы другого мнения?
Я тут ни во что не играю, а просто развлекаюсь.
.
Неправильно думаете.
Чувство юмора у всех разное. И если большинство обитателей сайта поржало вместе со мной, значит, всё нормально.
А если вам не зашло, значит, вы иной.
*в хорошем смысле этого слова*.
– Федор? – вспомнил Уваров. – Классик литературы?
– Михайлович, – добавил гость, утвердительно кивнув.
Серега, нервно моргнув, спросил:
– И что же тебе, Феденька, нужно от меня?
– Попрошу без фамильярности! – строго сказал Достоевский, грозно морща высокий лоб. – Старших нужно уважать!
:))) Умница автор. Вы ещё этого, Белинского добавьте ещё. Тоже кадр был. И Чернышевского? — Что делать? — воспрошал всех ещё один мужик, на этот раз ручной бензопилой, — как же Русь мою обустроить?
Хохотала на всю беседку… Давно так не смеялась…
Это пять, пять с плюсом…
Несите дневник…
Остроумно, смешно и с лёгкой самоиронией…
Я каждый день вижу таких дедков, опузатившихся, смотреть больно…
И вспоминаю свою отца, крепкий, поджарый был… Далеко за 70 лет…
Работал много физически… И пузеня не было.
Браво, браво
И итог, причиндалы полетели, звеня…
Что ж хорошее завершение… От Достоевского топорком, отпанахать гордость мужскую…
Ай, да красава…