Очередь за пони

"У пони длинная чёлка из нежного шёлка, он возит тележку в такие края, где мама каталась, и папа катался, когда они были такими, как я."

(Детская, детская песенка)

В обветшавшем здании ипподрома горит тусклый желтый свет. Теперь здесь торговая контора широкого профиля. Продаётся все, от спичек до танков. Серьёзные люди работают, масштабные. Таблички на дверях, коврик у входа, сотрудники какие-то шастают, движение. В кабинет главного торгаша дикая очередь, всё как положено, чувствуется стиль. Уровень. Бюрократия.

Народец в очереди осанистый, с прикипелой корочкой, густой. В таких местах других не бывает. Другие сгинут бесследно. Остаются только лучшие.

- Давно сидите?

- Четвертый год, я профи.

- А что приобрести хотите?

- Исландского пони. За это время, наверное, два табуна уже издохло. Но я жене пообещал, что костьми лягу, но доченька получит свою лошадку. Плюс я фартовый и не трепло. Считай всю жизнь в очередях, ветеран.

- Конечно, по вам сразу видно, что серьёзный мужчина, не клоун.

- Я, кстати, однажды клоуна два года ждал.

- Да вы что!

- Слово скаута! Уже цирк уехал, шатёр разобрали, на месте этом обсерваторий строить начали, а я ждал. Потому что точно знал - клоуны остались. Они всегда остаются. Всегда.

- Согласен, вы же профи.

- Ага, и не трепло. Ещё я спонтанный.

- Какой?

- Спонтанный. Сидел я как-то в очереди за домбрами и мандолинами. Хорошо сидел, плотно, уже семью новую завёл, нужными связами оброс. Младшего на кружок танцев отдали. Вдруг – бац! Как осенило! Что я делаю, как живу, какие домбры? И рванул!

- Куда?

- В лес! Выбрал случайное место и начал копать. Так что вы думаете?

- Что?

- Клад! Богатейшее наследие французской живописи и прочей изысканности. Полотна Моне, оба яйца Фаберже, слитки золотые, жемчуг.

- Жемчуг?

- Ага, бусики. Я ж фартовый.

- И не трепло.

- Точно. Мальчика видите?

- Допустим.

- Конкурент, тоже пони ждет, крысёныш.

- Вы уверены?

- Конечно, я ж догадливый. Вот смотрите. Мальчик, да-да, ты, иди сюда. Скажи, ты чего тут ждешь?

Подошедший мальчонка был в свитере с оленями и лыжных ботинках. Альпийский мальчик. Встречается редко.

Малыш улыбнулся:

- Пони.

- Пони? Зачем же тебе пони, дружок?

- Кататься!

- Ну надо же. Вот ты не знаешь, а добрый дядя тебе сейчас подскажет, где можно пони найти, совсем бесплатно. Ты мальчик, где учишься?

- В Гштааде.

- Я так и думал. Ты, гштаадский вундеркинд, вечером возле школы постой и пососи петушка на палочке. И тебе обязательно подарят доброго альпийского пони.

- Кто подарит?

- Дядя. Странный такой дядя, в плаще на голое тело. Усвоил информацию? Школа, петушок, сосать. И шортики, шортики обязательно надень, с подтяжками. Ну, иди, иди, мой хороший.

По конторе пробежала волна оживления. Все дружно поднялись и сместились на один стул влево.

- Ещё я подлый.

- Я понял.

- И легковерный. Один раз нахер послали, так пошел.

- Ну!

- Клянусь, подумал – раз надо, значит надо. Я ж профи. О, о, Матильда, видите?

- Блондинка?

- Ага. Не баба – огонь! Шесть месяцев пожарного ждет, в рассрочку хочет.

- Профи?

- Тут неясно. Но чувствую, шельма. Может всем по ушам про пожарного в рассрочку катать, а потом - раз!

- Что?

- И пони! За наличные, по предзаказу.

- А вы подозрительный.

- Конечно, разве я не говорил? Да вы что, вообще караул. Я однажды подозревал любовника своей жены, что он с моей женой спит.

- И как?

- Брехня.

- Вижу вы ещё и…

- Брехня! Думаю, надо эту стерву огненную на чистую воду выводить. Сейчас следите за мной, я же неотразимый.

Блондиночка обмахивалась синим китайским веером, держалась немного обособленно, но без жеманного пафоса. Так, с нарочитой безмятежностью и чуточку горделиво. Выдержанная женщина. На любителя.

- Добрый день вам, Матильда.

- Здравствуйте. По какому поводу сей неожиданный подкат?

- По физиологическому. Знаете, было бы недурно пригласить вас на свидание. Я просто обратил внимание, что мышцы ваших ног и плеч выглядят эластично, что весьма обнадеживает. И то, как вы двигаетесь, мне тоже нравится. Разве я вам не симпатичен?

- Даже не знаю.

- Да знаете, уже знаете. Я ж сексуальный. Обычно, на принятие такого решения уходит не больше микросекунды. Нейроны мозга объединяются, образуя устойчивую связь, и вуаля – я вам нравлюсь! Но вы не переживайте, никаких размазанных чувств, вздохов, истерик и прочей чепухи. Только откровенная физическая близость. Вы и я. Может вы я и подружка. Есть подружка? А то у меня голяк. Хорошо бы рыженькая и стройная, чтобы грудь троечка и пахла приятно. Не переношу дурных запахов, с детства. Я однажды провалился в компостную яму и у меня началась осмофобия, вернее ольфактофобия. Это греческие слова, по ходу. В жизни мы часто встречаем что-то греческое – олимпиада, оливки, сыр. Так что секс с вами, кажется мне весьма логичным и безусловно приятным, вы не находите?

- Признаюсь предложение заманчивое. Компостная яма и греки стали последними мазками в вашем и без того удручающем портрете. Наверное, стоит пару слов о себе. Скажите, вас не пугает в женщинах ненасытность и чрезмерная навязчивость после разового совокупления? Частые звонки домой и на работу, смски, поджидание у подъезда, случайные встречи в магазине. А еще я не пью и в рот не беру, совсем. Члены и алкоголь – табу. У меня алкоминетофобия, запущенная. Oralusalkofobis– латынь, греческая. Так странно, правда? Никогда бы не подумала, что нас с вами, вот так внезапно и навсегда, объединит волшебная Греция. Обитель богов. Я еще заметила вы прихрамываете. Случайный вывих или просто отсидели? Это плохо. Люблю, когда меня активно дерут сзади, немного приподнимаясь на носочках, чтобы чуть-чуть снизу вверх, улавливаете? А вам с травмой неудобно будет. Я бы, конечно, на четвереньки встала, но у меня и на карачки фобия. Я в детстве с крыши упала, и прям на четыре опоры, как влитая встала. Теперь ни-ни. Знак зодиака – рак. Любимый камень – уголь.

Очередь снова синхронно встала и переместилась на один стул влево. Блондинка осталась одна. Она курила и вертела на пальце трусики.

- Ну, что, что она вам сказала?

- Пони хочет. У меня глаз алмаз.

- Ну, дела. А можно вопрос сугубо интимного свойства?

- Конечно, я ж откровенный.

- А что такого в этих пони, что их все хотят?

- Шшш, чи-чи-чи, тихо! Да вы что, такие вопросы на людях! Кругом наймиты дилетантов. Так и думают, как про ценный товар разузнать. Вы знаете, что половина всех ждущих, сидят без цели?

- Не может быть!

- Век пони не видать! Голимые завистники и злыдни. Только и ждут, кто что сболтнет по неопытности. А альпийский мальчик, это так, залётный, ему и правда покататься охота. На самом же деле, очень мало кто знает истинное предназначение пони. Думаете просто маленькая лошадь? Хрена лысого! Заметили сходство с осликом? То-то. Пони – высшее звено эволюционной цепи. Ни там, ни здесь, ни то не другое. Меж пространственный объект, вакуумная зигота.

- Чего?!

- Согласен, с зиготой перегнул, но вы представьте, копыта, челка, этот взгляд. К пони принято относить лошадей шетлендской, уэльской, шотландской, исландской, и американской породы. Говорю вам, высшее существо, пятый элемент.

- Лилу Даллас?

- Мульти пас. А вы не промах, коллега.

- Цитату из википедии про породы оценил, спасибо.

- Ох вы лиса, а я подумал новичок.

- Англичане тоже так подумали.

- О-о-о, с чувством юмора! Браво! Давно сидите?

- Пять лет и два месяца.

- За чем-то необычным?

- Чеченские вафли.

- Охренеть! Вы миллиардер?

- Я не за себя в очереди сижу.

- О, Боже, так вы… вы…

- Тише, тише, не люблю огласки.

- Конечно, учитель, конечно! Черт возьми, такая честь! Говорят вас всего семеро осталось. Отцов основателей. Братство очереди, эпоха благородства.

- Пятеро. Двое год за Кедровым Зноем не досидели, мир их праху.

- Кедровый Зной, тот самый?

- Сусальный. Бесценный.

- Вот чёрт, я думал выдумки.

- Выдумки, это то, что пони пятый элемент. А Сусальный Кедровый Зной материя необыкновенная. Золотые хладостойкие мартышки, звонко лущат дремучий кедр суровой российской глубинки. В лютый мороз, в пургу и ненастье, на всю тайгу слышится волшебный кедровый треск. И тогда, в предпоследний лунный день тягучего февраля…

- Тише, учитель, тише. Лазутчики.

Вдоль дремлющей бесконечной очереди вразвалочку двигались двое разнузданных прощелыг в одинаковых костюмах. Поравнявшись с бывалыми сидельцами, они как бы ненароком поинтересовались:

- За чем сидите, ребята?

Асы переглянулись:

- Лично я пытаюсь раздобыть немного агрессивной филателии. Не знаете, крупные марки на принудительной основе подвезли?

- А я бы взял пряничных лещей, грамм восемьсот, да что там, девятьсот пятьдесят!

Хлыщи озлобились:

- Суки. Пошли отсюда, это профи.

Очередь снова синхронно передвинулась влево. Сотрудники конторы стали разносить чай с лимоном и сушки. Это значило, что настала очередная полночь.

- Чай не пейте. Сушку на палец наденьте.

- Зачем сушку на палец?

- Это называется пронзить кольцо Сатурна, братская тема, знак отличия. Вызов системе.

- Понял учитель. А с напитком что?

- Они туда наливают черный Richard Royal в пакетиках. Вы что, это же крамола. Помните рекламу – «тогда я отрекаюсь от престола!». За такое сжигают вообще. Боже, храни королеву.

- Может мне записывать лучше, вы столько истин озвучиваете.

- Записи погубили не один тайный орден. Запоминай, адепт. Братья по очереди никогда не пьют чай Richard и не едят индейку Пава-Пава.

- Боже праведный!

- Надел ультратонкий Durex – зашквар, пока кровью не смоешь.

- Кровью?

- Да, пока в очередях жопу до крови о стулья не сотрешь. Все очень серьезно. И самое главное, мой друг, это способность в самый ответственный момент, просто встать и уйти. Как говорил незабвенный Роберт Де Ниро в фильме «Схватка» - никогда не имей в жизни ничего, что бы ты не смог бросить в течение тридцати секунд, если запахнет жареным.

- А что, уже запахло?

- Ты что, сынок, не чувствуешь легавой вони? С минуты на минуту контору накроют за контрабанду чеченских вафель. Я сделал пару звонков нужным людям, пока ты неумело кадрил блондинку. Сдаю контору, получаю возможность спокойно уйти и что?

- И вафли?

- Схватываешь налету, салага. И зацепи Матильду, она великолепна. Такую женщину нельзя оставлять просто сидящей на стуле, запомни. Уходим!

- Спасибо, учитель!