Падший

18+
  • Кандидат в Самородки
  • Опубликовано на Яндекс.Дзен
Автор:
Александр_prof7209_Пертуев
Падший
Аннотация:
***
Текст:

Навеяно Молитва Автор Eva R.

***

Дай познать мне, Господи, высь,
Если тьма не примет никак.
По колено мне речка Стикс
И паромщик по крови брат.
Накопилось слов, не сдержать,
Верить я по жизни устал.
Холодна без Тебя кровать,
Не взобраться на пьедестал.
Вижу цель, до неё иду,
Крепких крыльев опять лишён.
Каждый день я, словно в бреду,
И не ясно где явь, где сон.
Другие работы автора:
+25
17:10
726
17:21 (отредактировано)
+2
Хорошо же!
Или и
И Колю желательно выгнать.
17:26 (отредактировано)
+3
Саня! Спасибо! А так?
С Колей красивше было (
Теперь два Если
17:46 (отредактировано)
+2
Саня, а вот у него сейчас рифмуется глагол «бреду» с существительным «бреду». Это класс выпендрежа или фу?
Ну у него бреду было вместо иду
17:57
+2
Зря поторопился. Может, это было гламурно...))
Может, не вернуть теперь (
02:03
+1
Ну да, кстати, такую рифмовку некоторые очень ценят по какой-то причине.
17:24
+3
О, Саня… Получилось.
Только нужно препинаки расставить нормально. И кое-где слоги подровнять.
17:28 (отредактировано)
+2
Вижу цель, до неё до бреду.
Один слог лишний.
Вижу цель, до неё дойду. Будет лучше.
А ещё лучше — Вижу цель, до неё бреду.
Потому что до неё дойду дважды «до». Некрасиво.
Болезнь, два одинаковых слова в стихе, пусть бреду/добреду останется
17:32 (отредактировано)
+3
Да нет, блин!
Добреду нельзя вообще!
Слог лишний! Девятый. А у тебя везде по восемь!
Либо бреду либо дойду… Уфф…
Да! Спасибо!
17:43
+2
Теперь я хз…
У тебя рифмуется глагол бреду с существительным бреду.
Вроде как, говорят, это нормальный поэтический выпендрёж.
Я бы так не делал, мне такое не нравится. Но…
Нужно советоваться
С Саней посоветуйся. Она это лучше меня знает.
уже исправил всё
17:44
+2
Здорово rose
18:04
+2
Ого! Замечательно bravo
18:07
+2
Мне понравилось thumbsup
18:15
+2
Очень неплохо в сравнении с тем, что вы обычно пишете. Но тЕбя, пОчти, нЕё, Опять — это плохо, это сбои.
Почти что заменить эпитетом. Не знаю, названный брат, к примеру.
Опять заменить на снова.
Ну и с местоимениями чего-нибудь придумайте тоже
18:18 (отредактировано)
+1
Завтра может. Спасибо! Эпитет воткнул.
18:27 (отредактировано)
+2
Ну так воткнули с той же ошибкой. У вас там ударение должно приходиться на пятый слог, а не на шестой.
И по крови — это родной.
18:41 (отредактировано)
+1
Есть такой ритуал, надрезается кожа на руках и раны прижимают. Кровное братсво.
Ритаул
18:54
+2
Как негигиенично))
18:56
+3
Зато пафосно.)
18:57
+2
Зато не в размер
19:08 (отредактировано)
+1
Наверное не так оформляю, там строки совсем по-другому может надо рисовать wonder
19:11
+2
Я не знаю, что значит «рисовать строки». У вас ударные 3-5-8. Вот по ним и рисуйте.
19:18 (отредактировано)
+1
Смотрю в книгу — вижу фигу © blushsorry
19:18
+2
ПО крови получается. Не пойдёт. НАзванный пойдёт. Тебе же сразу предлагали.
19:22 (отредактировано)
+2
Подходит:
И паромщик брат-акробат…
laugh
19:23 (отредактировано)
+1
скрытые рифмы внутри — по колено — по крови, я не знаю, как это называется, но так лЯплю.
19:26 (отредактировано)
+2
У тебя ударение идёт на третий, пятый, восьмой слоги. Везде.
На пятый получается пО.
ПО крови — неграмотно.
Нужно слово там с ударением на первый слог.
Брат-акробат, названный и т. д.
19:26
+2
Я сегодня добрая, держите:

Дай познать мне, Господи, высь,
Если тьма не примет никак.
По колено мне речка Стикс,
И паромщик — названный брат.
Накопилось слов, не сдержать,
Верить я по жизни устал.
Без Тебя пустует кровать,
Не взобраться на пьедестал.
Вижу цель — шатаясь иду,
Крепких крыльев снова лишён.
Каждый день я, словно в бреду:
Не пойму где явь, а где сон.
19:27
+2
После «я» запятая лишняя.
Попробую прочитать вслух, не допираю, честно blush
19:32
+2
Это не моя)
18:23
+2
дык ента, хорошо жа палучилоси bravothumbsupdrink
18:34
+2
18:38
+2
Александр, стих мне понравился. Но правка требуется, чтобы довести его до классической формы. И правка необходима в 3-ем четверостишии. Ты, прежде всего раздели текст на четверостишия и залей его не по середине, а слева. Сейчас разделение строк по длине хаотично, потому что нет симметрии.
Первые два четверостишия построены идентично. В них первые две строчки имеют обжатые (т.е. с пропуском одного безударного слога) вторые стопы, а в з и 4-й строчках обжатыми являются третьи стопы. Отлично! Складывается хороший логаэд. А посмотрим третье четверостишие. В нём требуется перестановка строк, т.к. 1 и 2-я строчки в нём по структуре соответствуют 3 и 4-й строчка в первых двух четверостишиях. Третья строчка соответствует 1 и 2-ой строчкам в первых четверостишиях. Четвёртая строчка на месте.
Подумай над перестановкой строчек в 3-ем четверостишии. Получится чистый логаэд.
Ого! Очень сложно для меня blush
18:51
+1
Могу предложить такую редакцию 3-го четверостишия:
Каждый день я словно в бреду
и сегодня бескрыл опять.
Вижу цель, до неё иду,
но не ясно, где сон, где явь.
Хорошо! Почему-то в своём варианте не вижу огрехов blush
19:29
+1
Огрехи я указал в своём большом посте выше. Смысл «огреха» в том, что две трети стиха написаны в стиле логаэда, а последняя треть всё перепутала и сделала стих ничем. Даже отнести к дольникам нельзя.
Можно я не буду стих никуда носить, пусть так останется, ну пожалуйста blush
19:51
+1
Мне жаль… стихотворение tired
Да придёт, с опытом drink
22:03
+1
До неё иду — неграмотно. К ней иду.
thumbsupНо тут такое дело, что я иду до blush
22:24 (отредактировано)
+1
Тогда до неё дойду.
Светлана, не тратьте силы! Автор упёрся рогом и больше стих не поправит )))
22:28
+1
И не надо. Править шедевр — только портить!
Отлично! thumbsupdrink
*шёпотом*
По-колено дефис потерялся wink
Спасибо! Гуглил, без дефиса пишут quiet
20:29
+2
до неё иду
это покаковски?: к ней или кудыйть… ну и в остальном… пафос, градус победил(((
Савьте перед собой большие цели, по ним труднее промазать © macho
20:50
+3
Саша, молодец! bravothumbsup
22:06
+2
Александр! Браво! bravoВот можешь ведь! thumbsup
22:33
+1
Мне понравилось, только я почему-то спотыкаюсь на:
Верить я по жизни устал.

словно с ритма сбиваюсь… хочется в первом слове ударение на второй слог перенести.
Но это я по ходу читать не умею)
Не! Это я не умею blush
Саша thumbsupКрасота)
01:25
+1
Хорошо… но есть ощущение недоконченности… а в целом — держи thumbsupyahoodrink
17:11
+1
Дай познать мне, Господи, высь,
Если тьма не примет никак.
По колено мне речка Стикс
И паромщик по крови брат.
Накопилось слов, не сдержать,
Верить я по жизни устал.

вот это, Саша, я бы забрала себе в книжку)) Можно?
17:23
+1
спасибо))
Я так понял, что мне пощастливилось прочесть уже исправленную версию… Что же, очень даже хорошо! bravo
drinkЩа неправленное залью )))
Круто! Молодец! thumbsup
Загрузка...
Марго Генер