Падший

Хорошо же!
Или и
И Колю желательно выгнать.

Саня, а вот у него сейчас рифмуется глагол «бреду» с существительным «бреду». Это класс выпендрежа или фу?
Ну у него бреду было вместо иду

Зря поторопился. Может, это было гламурно...))

Ну да, кстати, такую рифмовку некоторые очень ценят по какой-то причине.

О, Саня… Получилось.
Только нужно препинаки расставить нормально. И кое-где слоги подровнять.

Вижу цель, до неё до бреду.
Один слог лишний.
Вижу цель, до неё дойду. Будет лучше.
А ещё лучше — Вижу цель, до неё бреду.
Потому что до неё дойду дважды «до». Некрасиво.

Да нет, блин!
Добреду нельзя вообще!
Слог лишний! Девятый. А у тебя везде по восемь!
Либо бреду либо дойду… Уфф…

Теперь я хз…
У тебя рифмуется глагол бреду с существительным бреду.
Вроде как, говорят, это нормальный поэтический выпендрёж.
Я бы так не делал, мне такое не нравится. Но…
Нужно советоваться
С Саней посоветуйся. Она это лучше меня знает.

Здорово

Ого! Замечательно

Мне понравилось

Очень неплохо в сравнении с тем, что вы обычно пишете. Но тЕбя, пОчти, нЕё, Опять — это плохо, это сбои.
Почти что заменить эпитетом. Не знаю, названный брат, к примеру.
Опять заменить на снова.
Ну и с местоимениями чего-нибудь придумайте тоже

Ну так воткнули с той же ошибкой. У вас там ударение должно приходиться на пятый слог, а не на шестой.
И по крови — это родной.

Как негигиенично))

Зато пафосно.)

Зато не в размер

Я не знаю, что значит «рисовать строки». У вас ударные 3-5-8. Вот по ним и рисуйте.

ПО крови получается. Не пойдёт. НАзванный пойдёт. Тебе же сразу предлагали.

Подходит:
И паромщик брат-акробат…

У тебя ударение идёт на третий, пятый, восьмой слоги. Везде.
На пятый получается пО.
ПО крови — неграмотно.
Нужно слово там с ударением на первый слог.
Брат-акробат, названный и т. д.

Я сегодня добрая, держите:

Дай познать мне, Господи, высь,
Если тьма не примет никак.
По колено мне речка Стикс,
И паромщик — названный брат.
Накопилось слов, не сдержать,
Верить я по жизни устал.
Без Тебя пустует кровать,
Не взобраться на пьедестал.
Вижу цель — шатаясь иду,
Крепких крыльев снова лишён.
Каждый день я, словно в бреду:
Не пойму где явь, а где сон.

После «я» запятая лишняя.

Это не моя)

дык ента, хорошо жа палучилоси

Александр, стих мне понравился. Но правка требуется, чтобы довести его до классической формы. И правка необходима в 3-ем четверостишии. Ты, прежде всего раздели текст на четверостишия и залей его не по середине, а слева. Сейчас разделение строк по длине хаотично, потому что нет симметрии.
Первые два четверостишия построены идентично. В них первые две строчки имеют обжатые (т.е. с пропуском одного безударного слога) вторые стопы, а в з и 4-й строчках обжатыми являются третьи стопы. Отлично! Складывается хороший логаэд. А посмотрим третье четверостишие. В нём требуется перестановка строк, т.к. 1 и 2-я строчки в нём по структуре соответствуют 3 и 4-й строчка в первых двух четверостишиях. Третья строчка соответствует 1 и 2-ой строчкам в первых четверостишиях. Четвёртая строчка на месте.
Подумай над перестановкой строчек в 3-ем четверостишии. Получится чистый логаэд.

Могу предложить такую редакцию 3-го четверостишия:
Каждый день я словно в бреду
и сегодня бескрыл опять.
Вижу цель, до неё иду,
но не ясно, где сон, где явь.

Огрехи я указал в своём большом посте выше. Смысл «огреха» в том, что две трети стиха написаны в стиле логаэда, а последняя треть всё перепутала и сделала стих ничем. Даже отнести к дольникам нельзя.

Мне жаль… стихотворение

До неё иду — неграмотно. К ней иду.

Тогда до неё дойду.

И не надо. Править шедевр — только портить!

Отлично!
*шёпотом*
По-колено дефис потерялся

до неё иду

это покаковски?: к ней или кудыйть… ну и в остальном… пафос, градус победил(((

Саша, молодец!

Александр! Браво! Вот можешь ведь!

Мне понравилось, только я почему-то спотыкаюсь на:

Верить я по жизни устал.

словно с ритма сбиваюсь… хочется в первом слове ударение на второй слог перенести.
Но это я по ходу читать не умею)

Саша Красота)

Хорошо… но есть ощущение недоконченности… а в целом — держи

Дай познать мне, Господи, высь,
Если тьма не примет никак.
По колено мне речка Стикс
И паромщик по крови брат.
Накопилось слов, не сдержать,
Верить я по жизни устал.

вот это, Саша, я бы забрала себе в книжку)) Можно?

спасибо))

Я так понял, что мне пощастливилось прочесть уже исправленную версию… Что же, очень даже хорошо!

Круто! Молодец!