Упрямый игрок
Как заядлый игрок, направляюсь к суконному столику,
Словно Герман известный, твердя комбинацию карт.
Может быть, улыбнётся фортуна — пусть самую толику,
И слова, что недавно подслушал, хоть что-то решат?..
Я наивным юнцом верил: жизнь — немудрёная партия,
Где совсем без труда — как с куста! — можно выбить джекпот.
Удаётся ж другим; но из них никого ведь не хуже я?
В день, назначенный высшею волей, придёт мой черёд!
Зажигаясь азартом, ныряю вглубь дыма табачного...
Он сокрыл игроков — так грядущее скрыто в туман.
Но король — на вальта: мои карты побиты удачливо,
Будто шулер незримый по крапу все планы считал!
Жуткой болью объят, призываю таро — провидение;
Сатанинским пентаклем рисуется в тени расклад,
В чьей вершине лежит роковою фигурой Повешенный
И из центра лукавый насмешник бросает свой взгляд...
Видно, горшим полыни явится моё охлаждение —
Успокоится кровь, станет сердца ритмичнее такт...
Но с упрямством осла отвергаю знамение вещее.
Коль придётся — я без колебаний сыграю ва-банк.
понравилось.
Сбой. Лишний слог, ломающий размер и ритм анапеста. Выбить вместо выиграть. Либо не джекпот, но тогда перекраивать строку(катрен).
Запятой не хватает.
На вкус мОи карты.
В остальном нормас))
А запятой где не хватает?
повешенный лежит, насмешник бросает.
Сложное предложение
буду не против, если что-то в отместку прочтёте
.Позволю себе внести предложения некоторые. Не за ради критики, а в помощь.
Заменить, скажем, на «Словно Герман, твердя комбинацию выигрышных карт».
Причина: эпитет «известный» по отношению к Герману избыточен с 1-й стороны, с другой — пошловат///. Это как «большая Москва»)). Он единственный классический герой-карточник.
Присоединяюсь к «выбить джекпот» — прямо очень красиво встает фраза.
Немножко сломана метафора. «Толика» предполагает количественное измерение. В итоге получается как «улыбнись мне немного».
Можно решить примерно так: «пусть отсыпет удачи немного — хоть малую толику»
Я бы поработал над этой строфой еще///. В этой строчке 2 момента непростых.
«Жуткая боль» — по содержанию напрашивается душевная, а по факту — физическая. Вряд ли вы это имели в виду. «Призывать Таро» — тоже не очень, если речь идет о раскладе. «призывать провидение» — тоже никак, провидение это «судьба, высшая воля», «Таро-провидение» — это больше как «Зодиак-ритуал», не очень конструкция. Понятно, что речь идет о раскладе Таро, но настроение теряется.
Имхо не очень основа «лежит роковой фигурой». Звучит не очень роково))
Предлагаю чтонб вроде «Обреченно с вершины мне скалится хмурый Повешенный».
Тогда появляется вайб плохого предсказания. «Скалится» это еще и иллюстративно, нервная гримаса.
Да, замечания хорошие! И пара филеров исчезнет, и некоторые шероховатости тоже. Попробую строфу про таро-провидение переписать.
Тема игры сама по себе очень сильная кмк. И именно поэтому требовательная: там напряжение должно быть по нарастающей. По-м у Гумилева было про то, как игрок ставит крестик. Если сбить накал перед конечной строфой, то и напряжение тоже слабеет.
У вашего стиха яркий скелет и сильное окончание. Сцена с раскладом по задумке очень сильная. Технически ее выровнять, и получится гут))).