Автор, оставила вашу работу на десерт. Я с таким ещё не сталкивалась, хоть опыт мой и небогат. Пока не вчиталась, думаю, какой интересный логаэд! Правильный. Но спасибо первому комментатору и двум финальным строкам (вернее четырём) – поняла. На мой взгляд, делать этого не стоило, и вопрос даже не в дуэльном требовании о количестве строк. Форма и содержание это одно целое, изменение одного неизбежно ведёт к изменению другого. Ваш стих явно четырёхстопный ямб с ритмическим рисунком 9 – 8 – 9 – 8. И даже его смена на 8 – 9 – 8 – 9 в финальном катрене оправдана подведением итога. Объединив строки, вы сделали смысл, да и даже просто прочтение, нереально тяжёлыми к восприятию. В форме ямба у вас каждый катрен был бы (мог бы быть, немного поработать над сюжетом) отдельной фразой персонажа, стих-диалог гораздо более выразителен в плане общения с читателем, чем монолог одного героя или автора. Но шанс на преимущество в этом вы упустили.
А что касается количества строк – краткость сестра таланта, возможно, если бы вы более ёмко подошли к предлагаемому Создателем ассортименту, не пришлось бы оставлять в работе, например, вот такое загадочное сравнение «дом, как трон».
Идея понятна, интересна, сюжетом обыграна хорошо, попадание в тему дуэли есть, сотворить себя можно и в таком варианте, так сказать, противоположном замыслу Создателя. Отбившееся от рук творение.
Название замечательное. С обложкой непонятно – луна в ночном лесу? Или это тяжёлые облака? Или вообще, картинку надо развернуть на 45 градусов? На мой взгляд, визуализация работы очень много даёт читателю, и когда я вижу что-то невнятное, то, что сам автор предлагает мне в качестве первого впечатления от своей работы, я понимаю, что визуальный ряд для меня нарушен.
Очень понравилась рифма восторг-строг (неравносложная, со смещением).
С метафоричностью в работе бедновато, так конкретно и в лоб поданы желудок, голова, мозг, что и третий глаз уже не воспринимается метафорой, а скорее чем-то анатомическим.
Стилистически весь текст, безусловно, выдержан в едином условно-образном ряду, но поэтическим его назвать сложно. Хотя иногда мне казалось, что это такой авторский приём, чтобы как можно нагляднее показать алчность и глупость ЛГ, отказывающегося от даров Создателя.
«поучаю в назиданье» — плеоназм
«моё созданье – без оков» — не поняла логику фразы
«дом, как трон» — не поняла сравнение
«желудок ширится пусть вольно» — самая непоэтичная фраза, да ещё в сочетании с рифмой «невольно»
«и голову возьму поменьше» — по сюжету понятно, но соперничает с предыдущей фразой в плане поэтичности
«корона мне на лбу милее» — тянет на перл
«ещё хочу создать кумир…» — видимо, недоговорённая фраза?
Есть проблемы с размером:
Ты же поймёшь мои надежды?
Частица сливается с местоимением и появляется сбой.
Точно такая же история здесь
Желанье точно. Не будь строг!
Хотя вроде бы пропуск ударения, но ритмически-то читается с ударением на «не».
И совсем непонятно, зачем автору понадобилась частица «ж» в финальной строке, она явно лишняя, если б хоть для размера.
В общем, автор, работа своеобразная, мне было чрезвычайно интересно её разбирать.
Не пошла в турнир детской литературы, потому что не разбирала ещё текстов, предназначенных для детей, там свои критерии. Но видимо, судьба. Хотя название, которое так и просит его подсократить, например, до такого варианта – Мастер на всю голову, отсылает, скорее, ко взрослой самоиронии.
Обложка при таком подходе могла бы быть такой яркой и задорной! Но hand made тоже замечательно соотносится с дуэльной темой, в которую вообще весь стих попадает очень хорошо.
Автор, вы б хоть сбой в хорее допустили бы, что ли. Было б что разбирать ))
Лёгкий, динамичный, не особо углубляющийся в смыслы стих. Не совсем понятно, кому ЛГ всё это примастыривает, что или кто было/был этот самый «я себе» до начала всех манипуляций? И почему в финале получился поэт, а не мастер на все руки. Но вопросы эти как-то теряются в общей незатейливости стиха.
Два слова – примастырю, пришпандорю – и то, наверное, укладываются в его настроение.
В общем, неплохая детская считалочка.
Не было возможности раньше ответить. А по каким словам или фразам вы сделали вывод, что речь в стихе идёт о любви молодой девушки? У меня наоборот сложилось чёткое представление, что ЛГ, пусть молодая девушка, но она пишет свою судьбу вообще, а не в плане замужества. Во-первых, дорога дальняя, что больше ассоциируется с жизненным путём. Во-вторых, навстречу случайному, что мало ассоциируется с любимым человеком (случайные связи). В-третьих, с любовью ответною и дружбой сердечною, что ассоциируется с хорошими отношениями вообще с людьми. Разумеется, это мои ассоциации. Но есть ещё финальная строка — поймаю удачу за хвост. На мой взгляд, это точно не ассоциируется с возвышенной любовью к суженому. Это что-то из области «выйти удачно замуж». И поэтому к картинке есть в этом плане вопросы, она вообще больше похожа на рождественскую открытку, очень, повторюсь, нежная и красивая, и собственно, пусть. Я тоже написала, что этими качествами она компенсирует некоторое несоответствие сюжету.
Автор, у вас очень интересное стихотворение в плане рифмовки, шестистишие встретишь нечасто.
Заветными тропами,
Дорогами дальними
Отправлюсь я в путь поутру.
Навстречу прекрасному,
Навстречу случайному,
Сама напишу я судьбу.
Дорогою светлою,
Тропою заветною
Пройду все земные пути.
С любовью ответною
И дружбой сердечною,
Так легче по жизни идти.
Заветное сбудется,
Случайное скроется,
Мой путь не всегда будет прост.
Желанье исполнится,
Жизнь счастьем наполнится,
Удачу поймаю за хвост.
ААБВВБ. Но поскольку разбивку вы вообще не сделали, хотя это, на мой взгляд, был бы выигрышный момент, предположу, что такая рифмовка получилась у вас случайно?
Название и обложка. При первом взгляде на стих к названию просится продолжение – Заветная мечта, Заветное желание, но после ознакомления с содержанием понимаешь – название очень верное. Заветное – как что-то всеобъемлющее, включающее в себя и мечту, и желание, и даже что-то большее, что уже точно отвечает дуэльной теме – стремление ЛГ самой написать свою судьбу, несмотря на сложности, которые могут ожидать на этом пути. Обложка немного не в тему, на мой взгляд, всё-таки, о ночи, о звёздах в вашем стихе нет ни слова, и героиня у вас там читает, а не пишет, но своей нежностью и красотой она всё компенсирует.
Про средства художественной выразительности сказать особо нечего, вы их практически не используете в своей работе, более или менее в этом направлении можно было бы отметить только первую и финальную строки – заветными тропами/поймаю удачу за хвост. Но первое очень похоже на штамп, а второе, скорее, устойчивое выражение, чем худсредство. Ну, разве что, инверсии уместны.
И вот теперь ваши рифмы, пусть только ударные слоги рифм первой строфы:
роп-даль, рас-чай, ру-бу
или вы рифмовали первую строку с четвёртой, вторую с пятой? Тогда
роп-рас, даль-чай, ру-бу
Так, конечно, получше, но судя по следующим строфам рифмовка всё-таки ААБВВБ. В любом случае – рифмы не сильная сторона вашей работы. Исполнится-наполнится очень простая глагольная, тем более в финальных строках, что особенно бросается в глаза. И ещё – «жизнь счастьем наполнится». ЗНЬСЧ – достаточно сложно прочитать без заминки. Под заминкой я подразумеваю нарушение плавного течения звукового ряда, приостановку в произнесении.
Сбоев ритма не нашла, и это безусловный плюс. Вы, конечно, с амфибрахием обошлись жестоко новаторски, я специально поискала аналоги, но не нашла примеров двустопного с таким ритмическим рисунком 7 – 7 – 8. Почему вы выбрали такой вариант?
В вашем стихотворении подкупает милая, слегка наивная лиричность, простота, которая не стесняется быть простотой, и тем самым покоряет сердца. Раз уж, с моей подачи, в этой дуэли пошла песенная тема, продолжу её. Меня поражает в этом смысле французский шансон. Есть такая песня Mon amour, mon ami, исполняет Мари Лафоре:
Ты – моя любовь, мой друг,
Если я мечтаю, то о тебе.
Ты – моя любовь, мой друг,
Когда я пою, то это для тебя.
Моя любовь, мой друг,
Я не могу жить без тебя.
Моя любовь, мой друг,
И я не знаю, почему.
Представили этот стих в дуэли? Что особенного в этих словах, кажется, ни смысла, ни рифмы. Но этим словам (разумеется, вкупе с мелодией) больше пятидесяти лет, и думаю, ещё столько же они будут сводить с ума поклонников.
Так что, не изменяйте себе, подтягивайте технику, пишите свою судьбу технично и поэтично.
В том комменте вы оправдывали сбои тем, что автор не вчера писать начал. Разумеется, ассонансы здесь — не верх совершенства, я вообще их не люблю, но именно здесь они, по-моему, со стилистикой дружат.
Даже если лично для вас или меня стартпост далек от эталонного, всё равно же видно, что автор не вчера начал писать.
Во-первых, возможно, это не халтура, а что-то другое. Во-вторых, я всего лишь сказала, что рифмы великолепно ложатся в общее фонетическое звучание стиха, и мне это понравилось. Поэтическая работа в любом случае — цельное произведение, и стилистику вы никуда из неё не денете. И оценивала я стих в целом.
Не соглашусь. «Худосочный ассонанс» — это себе-людей, например. А отмеченные мной рифмы великолепно ложатся в общее фонетическое звучание всего стиха за счёт букв ш, щ. Какой у всего стиха фон? Вслушайтесь – она шагает под дождём, руки в карманах плаща, ищет маяк, шум машин, что ещё, ищи-свищи, светофоры трещат, не молчи. Ш, Ж, Щ, Ч – и так на протяжении всего стиха. Вообще, считаю, это главное, что удалось автору. Что-то не догадалась об этом написать, подумала, что очевидно.
Автор, из каких соображений вы выбрали такую форму записи своего стиха? Ваша запись по количеству строк в строфах 4 – 4 – 6 – 5. У меня сложилось впечатление, что либо ваша ЛГ страдает как-то не совсем контролируемо с вашей стороны, либо это сделано вами сознательно с целью запутать, ну, читателя ладно бы – критика, на предмет сокрытия огрех техники. Но, как говорится, вигвам. Какие бы песни не пели танцоры диско, но я считаю, что стих без соблюдения техники – не стих. Я ваш стих порезала на двустишия:
У меня нет ответов к вопросам о важных вещах,
Я шагаю по городу, руки — в карманах плаща.
Я хочу, чтобы ветер и дождь, чтобы снег и град,
Так бывает, когда ты любым переменам рад.
Так бывает, когда всяко лучше, чем есть сейчас,
Когда трудными мыслями полнится каждый час.
От простого к сложному, так, говорят, верней.
Я ищу свой маяк посреди городских огней.
Например, мне не нравится запах бензина и шум машин.
Что еще о себе я сегодня смогу решить?
Что еще о себе я сегодня смогу узнать?
Мне на красный пойти или лучше, как все, постоять?
Может, стоит рвануть на край света, ищи-свищи?
Ну же, глупое сердце, хотя бы сейчас не молчи.
Я опять у дороги, руки — в карманах плаща,
Светофоры в центре всегда на зеленый трещат.
Я стою истуканом и думаю, как мне быть: Снова сделать себя самой Или дать себя сотворить.
Вполне допускаю, что вы «художник и так видите», но зато в таком варианте и я кое-что легко увидела. Никакого паузника/дольника тут рядом не стояло. Анапест со сбоями в трёх строках. Я их выделила.
Если с обложкой никаких проблем нет, подходит идеально, то название несколько дезориентирует. Прогулка – это хождение на открытом воздухе или поездка на недалёкое расстояние для отдыха, развлечения. Второе значение прогулки как чего-то вынужденного применяется в ироничном ключе, тоже, вроде как не подходит под городскую философскую лирику вашего стиха.
Тема дуэльной соответствует, идея мне очень нравится: сделать себя самой или дать себя сотворить? Действительно философская дилемма. Только крайне не понравился способ её решения, над которым раздумывает героиня – «на красный пойти, или лучше, как все, постоять?». Ответы на такие правильные вопросы должны находиться в социально-одобряемом спектре, переходить дорогу на красный свет нельзя, это должен знать даже пятиклассник. Иначе ваша героиня сразу же из разряда красиво страдающей попадает в разряд подростка-инфантила.
Разбор средств художественной выразительности, рифм и стилистической грамотности объединю, поскольку ничем особенным в этом плане стих для меня не заиграл. Неплохие рифмы вещах-плаща-трещат, машин-решить, три глагольные рифмы многовато. Лексически из стиля выбивается слово «всяко». Ассоциации с ним приводить не буду.
На читателя стих, безусловно, производит очень эмоционально волнующее впечатление, анемичная девушка на обложке на перепутье, одна в большом городе, под дождём, кто не испытывал подобных чувств, кому они не будут близки. Я не исключение, эмоционально я на стороне вашей героини, но… amicus Plato, sed magis amica veritas
Что за наезд? Во-первых, логаэд не обязательно дактиль-ямб, и что значит, по стиху? Это разностопность в пределах одной строки, повторяющаяся ритмически, здесь этим даже не пахнет. Во-вторых, слово «песня» применила больше в переносном смысле, потому как стих для меня мелодично звучит и явно легко ляжет на музыку. А вообще-то большинство словарей определяют песню как и стихотворное, и музыкальное произведение, и раз уж стих пропустили в дуэль, думаю, с ним в этом плане всё в порядке. И в-третьих, автор, простите, представить не могда, что слово «песня» вызовет у кого-то подобную реакцию.
Мастера к местоимениям относятся несколько иначе.
А что касается количества строк – краткость сестра таланта, возможно, если бы вы более ёмко подошли к предлагаемому Создателем ассортименту, не пришлось бы оставлять в работе, например, вот такое загадочное сравнение «дом, как трон».
Идея понятна, интересна, сюжетом обыграна хорошо, попадание в тему дуэли есть, сотворить себя можно и в таком варианте, так сказать, противоположном замыслу Создателя. Отбившееся от рук творение.
Название замечательное. С обложкой непонятно – луна в ночном лесу? Или это тяжёлые облака? Или вообще, картинку надо развернуть на 45 градусов? На мой взгляд, визуализация работы очень много даёт читателю, и когда я вижу что-то невнятное, то, что сам автор предлагает мне в качестве первого впечатления от своей работы, я понимаю, что визуальный ряд для меня нарушен.
Очень понравилась рифма восторг-строг (неравносложная, со смещением).
С метафоричностью в работе бедновато, так конкретно и в лоб поданы желудок, голова, мозг, что и третий глаз уже не воспринимается метафорой, а скорее чем-то анатомическим.
Стилистически весь текст, безусловно, выдержан в едином условно-образном ряду, но поэтическим его назвать сложно. Хотя иногда мне казалось, что это такой авторский приём, чтобы как можно нагляднее показать алчность и глупость ЛГ, отказывающегося от даров Создателя.
«поучаю в назиданье» — плеоназм
«моё созданье – без оков» — не поняла логику фразы
«дом, как трон» — не поняла сравнение
«желудок ширится пусть вольно» — самая непоэтичная фраза, да ещё в сочетании с рифмой «невольно»
«и голову возьму поменьше» — по сюжету понятно, но соперничает с предыдущей фразой в плане поэтичности
«корона мне на лбу милее» — тянет на перл
«ещё хочу создать кумир…» — видимо, недоговорённая фраза?
Есть проблемы с размером:
Ты же поймёшь мои надежды?
Частица сливается с местоимением и появляется сбой.
Точно такая же история здесь
Желанье точно. Не будь строг!
Хотя вроде бы пропуск ударения, но ритмически-то читается с ударением на «не».
И совсем непонятно, зачем автору понадобилась частица «ж» в финальной строке, она явно лишняя, если б хоть для размера.
В общем, автор, работа своеобразная, мне было чрезвычайно интересно её разбирать.
Обложка при таком подходе могла бы быть такой яркой и задорной! Но hand made тоже замечательно соотносится с дуэльной темой, в которую вообще весь стих попадает очень хорошо.
Автор, вы б хоть сбой в хорее допустили бы, что ли. Было б что разбирать ))
Лёгкий, динамичный, не особо углубляющийся в смыслы стих. Не совсем понятно, кому ЛГ всё это примастыривает, что или кто было/был этот самый «я себе» до начала всех манипуляций? И почему в финале получился поэт, а не мастер на все руки. Но вопросы эти как-то теряются в общей незатейливости стиха.
Два слова – примастырю, пришпандорю – и то, наверное, укладываются в его настроение.
В общем, неплохая детская считалочка.
Заветными тропами,
Дорогами дальними
Отправлюсь я в путь поутру.
Навстречу прекрасному,
Навстречу случайному,
Сама напишу я судьбу.
Дорогою светлою,
Тропою заветною
Пройду все земные пути.
С любовью ответною
И дружбой сердечною,
Так легче по жизни идти.
Заветное сбудется,
Случайное скроется,
Мой путь не всегда будет прост.
Желанье исполнится,
Жизнь счастьем наполнится,
Удачу поймаю за хвост.
ААБВВБ. Но поскольку разбивку вы вообще не сделали, хотя это, на мой взгляд, был бы выигрышный момент, предположу, что такая рифмовка получилась у вас случайно?
Название и обложка. При первом взгляде на стих к названию просится продолжение – Заветная мечта, Заветное желание, но после ознакомления с содержанием понимаешь – название очень верное. Заветное – как что-то всеобъемлющее, включающее в себя и мечту, и желание, и даже что-то большее, что уже точно отвечает дуэльной теме – стремление ЛГ самой написать свою судьбу, несмотря на сложности, которые могут ожидать на этом пути. Обложка немного не в тему, на мой взгляд, всё-таки, о ночи, о звёздах в вашем стихе нет ни слова, и героиня у вас там читает, а не пишет, но своей нежностью и красотой она всё компенсирует.
Про средства художественной выразительности сказать особо нечего, вы их практически не используете в своей работе, более или менее в этом направлении можно было бы отметить только первую и финальную строки – заветными тропами/поймаю удачу за хвост. Но первое очень похоже на штамп, а второе, скорее, устойчивое выражение, чем худсредство. Ну, разве что, инверсии уместны.
И вот теперь ваши рифмы, пусть только ударные слоги рифм первой строфы:
роп-даль, рас-чай, ру-бу
или вы рифмовали первую строку с четвёртой, вторую с пятой? Тогда
роп-рас, даль-чай, ру-бу
Так, конечно, получше, но судя по следующим строфам рифмовка всё-таки ААБВВБ. В любом случае – рифмы не сильная сторона вашей работы. Исполнится-наполнится очень простая глагольная, тем более в финальных строках, что особенно бросается в глаза. И ещё – «жизнь счастьем наполнится». ЗНЬСЧ – достаточно сложно прочитать без заминки. Под заминкой я подразумеваю нарушение плавного течения звукового ряда, приостановку в произнесении.
Сбоев ритма не нашла, и это безусловный плюс. Вы, конечно, с амфибрахием обошлись
жестоконоваторски, я специально поискала аналоги, но не нашла примеров двустопного с таким ритмическим рисунком 7 – 7 – 8. Почему вы выбрали такой вариант?В вашем стихотворении подкупает милая, слегка наивная лиричность, простота, которая не стесняется быть простотой, и тем самым покоряет сердца. Раз уж, с моей подачи, в этой дуэли пошла песенная тема, продолжу её. Меня поражает в этом смысле французский шансон. Есть такая песня Mon amour, mon ami, исполняет Мари Лафоре:
Ты – моя любовь, мой друг,
Если я мечтаю, то о тебе.
Ты – моя любовь, мой друг,
Когда я пою, то это для тебя.
Моя любовь, мой друг,
Я не могу жить без тебя.
Моя любовь, мой друг,
И я не знаю, почему.
Представили этот стих в дуэли? Что особенного в этих словах, кажется, ни смысла, ни рифмы. Но этим словам (разумеется, вкупе с мелодией) больше пятидесяти лет, и думаю, ещё столько же они будут сводить с ума поклонников.
Так что, не изменяйте себе, подтягивайте технику, пишите свою судьбу технично и поэтично.
Во-первых, возможно, это не халтура, а что-то другое. Во-вторых, я всего лишь сказала, что рифмы великолепно ложатся в общее фонетическое звучание стиха, и мне это понравилось. Поэтическая работа в любом случае — цельное произведение, и стилистику вы никуда из неё не денете. И оценивала я стих в целом.
У меня нет ответов к вопросам о важных вещах,
Я шагаю по городу, руки — в карманах плаща.
Я хочу, чтобы ветер и дождь, чтобы снег и град,
Так бывает, когда ты любым переменам рад.
Так бывает, когда всяко лучше, чем есть сейчас,
Когда трудными мыслями полнится каждый час.
От простого к сложному, так, говорят, верней.
Я ищу свой маяк посреди городских огней.
Например, мне не нравится запах бензина и шум машин.
Что еще о себе я сегодня смогу решить?
Что еще о себе я сегодня смогу узнать?
Мне на красный пойти или лучше, как все, постоять?
Может, стоит рвануть на край света, ищи-свищи?
Ну же, глупое сердце, хотя бы сейчас не молчи.
Я опять у дороги, руки — в карманах плаща,
Светофоры в центре всегда на зеленый трещат.
Я стою истуканом и думаю, как мне быть:
Снова сделать себя самой Или дать себя сотворить.
Вполне допускаю, что вы «художник и так видите», но зато в таком варианте и я кое-что легко увидела. Никакого паузника/дольника тут рядом не стояло. Анапест со сбоями в трёх строках. Я их выделила.
Если с обложкой никаких проблем нет, подходит идеально, то название несколько дезориентирует. Прогулка – это хождение на открытом воздухе или поездка на недалёкое расстояние для отдыха, развлечения. Второе значение прогулки как чего-то вынужденного применяется в ироничном ключе, тоже, вроде как не подходит под городскую философскую лирику вашего стиха.
Тема дуэльной соответствует, идея мне очень нравится: сделать себя самой или дать себя сотворить? Действительно философская дилемма. Только крайне не понравился способ её решения, над которым раздумывает героиня – «на красный пойти, или лучше, как все, постоять?». Ответы на такие правильные вопросы должны находиться в социально-одобряемом спектре, переходить дорогу на красный свет нельзя, это должен знать даже пятиклассник. Иначе ваша героиня сразу же из разряда красиво страдающей попадает в разряд подростка-инфантила.
Разбор средств художественной выразительности, рифм и стилистической грамотности объединю, поскольку ничем особенным в этом плане стих для меня не заиграл. Неплохие рифмы вещах-плаща-трещат, машин-решить, три глагольные рифмы многовато. Лексически из стиля выбивается слово «всяко». Ассоциации с ним приводить не буду.
На читателя стих, безусловно, производит очень эмоционально волнующее впечатление, анемичная девушка на обложке на перепутье, одна в большом городе, под дождём, кто не испытывал подобных чувств, кому они не будут близки. Я не исключение, эмоционально я на стороне вашей героини, но… amicus Plato, sed magis amica veritas