Алексей, понимаю тяжело когда вкладываешь один смысл в рассказ, а кто-то считывает совсем другое. Но у меня вот такое впечатление сложилось, если вы считаете мои замечания несправедливыми, а свой рассказ идеальным, то не учитывайте их и все.
Очень жаль, что Вы восприняли мой отзыв, так негативно, я его писала не с целью Вас обидеть, наоборот думала что такой взгляд со стороны поможет Вам. Оценила его в таблице как хороший. И считаю с Вашими способностями Вы можете писать много лучше. Желаю Вам удачи!)
Да, размах тут шире рассказа. Желаю Вам написать по этому рассказу роман. Судя по отзывам, многим недочеты в тексте не помешали разглядеть Ваших героев и полюбить их.) Думаю, это о многом говорит.) Я рассказ оценила невысоко, но потенциал у Вас чувствую. Удачи)
Ой, как же мне понравился этот рассказ! Очень легкий язык, текст читается на одном дыхании, единственно, абзацы некоторые можно было бы разбить. Написано очень просто, где-то даже в духе советского времени.
История держит в напряжении, хорошо расставлены крючки. Персонажи живые, милые и трогательные. Вроде и такая теплая, добрая, где-то наивная задана атмосфера, однако жутко. Серьезно, мне было страшно, думаю, теперь еще долго на кукол буду коситься с подозрением. Меня этот рассказ тронул, вернул в детство, подарил мне приятные минуты от прочтения. Спасибо за такую добросовестную работу.
Автору от души желаю удачи в конкурсе.
Ооо, история меня зацепила. Есть в ней какая-то искорка.) Но есть и то, что, на мой взгляд, топит рассказ — это три имени Прометей, Иштар, Сатана. Автор с этими именами тащит такой мощный пласт смыслов и ассоциаций, что рассказ под ними вообще теряется и кажется каким-то несерьезным и поверхностным. Я изначально представляла в роли жнецов просто инопланетных существ и, отбросив эти имена, отсылающие меня далеко и надолго от рассказа, прочитала хорошую работу для конкурса. Желаю автору удачи.
Рассказ в целом очень даже неплох. В НФ я, каюсь, понимаю не так много, как следовало бы, не мой жанр, поэтому судить достоверность воплощения научных теорий не возьмусь.
По сюжету есть несколько моментов, где у меня возникли вопросы. Во-первых, панибратские отношения между Эдмунтом и его начальницей Гертрудис, даже если она лишь играла роль начальницы, должна быть субординация, а если ее нет, нужно объяснить, почему подчиненный ведет себя как начальник. И суда же я отнесу момент в разговоре с Гертрудис, Эдмунт общается с ней на «ты», но иногда проскальзывает«это у вас для придания колорита», «у вас там зачем-то стоит» и сначала я подумала что автор сам не может определиться, как его герой будет обращаться к начальнице, но потом поняла, что имеется в виду местоимение вы во множественное числе. Но лично меня это немного запутало.
Во-вторых, в конце Эдмунд и Минори рассуждают об открытии своей компании, но если все так просто как они обрисовывают, почему же они раньше горбатились на чужих людей? Их путешествие на другую планету стоило компании огромных средств, и мне трудно поверить, что их начальник закроет глаза на колоссальные затраты и так просто разрешит присвоить им зонд.
Интересное показано противостояние между мужчиной и женщиной, понравились персонажи и их характеры. И вообще, как это все прорисовано на грани любви и ненависти, желании доказать друг другу свое превосходство и как итог — оба хороши, но каждый по своему. Я почувствовала этот накал страстей, эту гонку, желание победить во что бы то не стало.
Для меня сюжет тут ожил. Язык хороший. Я прочитала быстро и легко, как кино посмотрела. Приятная добросовестная работа. Желаю автору удачи.)
Не дает мне что-то покоя). Поразмышляла я тут и решила, что, возможно, я поспешила с вердиктом. Просто оценила работу, как труд взрослого человека. Если автору до 16 лет, то приношу свои извинения, потому как для такого возраста это очень даже хорошо. Просто писательское мастерство это совокупность множества факторов: таланта, жизненного опыта, образования, умения много работать и еще куча всего. И поэтому возраст играет большую роль, и я все-таки сделаю эту поправку и скидку на всякий случай, чтобы не зарыть случайно какой-нибудь талант. Если вы юный и только пробуете себя в этом — я с удовольствием готова признать за вами потенциал. У вас есть желания сказать что-то этому миру, пока это попытка не совсем удачная, но есть еще много времени впереди, чтобы научится это делать более осознанно. Однако если автору далеко за 16, то обратитесь к комментарию выше.
Наконец-то, то что я могу похвалить! Понравилось и очень даже! Есть немного замечаний, но в целом приятное ощущение от прочитанного.
Язык хороший, но многовато деепричастий мне бы больше понравилось, если бы они кое-где превратились в глаголы.
Персонажи интересные, не стереотипные, самобытные. Мне очень приглянулось, что Морик не герой-красавчик, покоряющий сердце любой красавицы по пути, а лысеющий маленький, щупленький мужчина с кучей недостатков, от того очень человечный и живой.
По сюжету понравилось построение истории. Автор умеет держать внимание читателя, где надо ставит хорошие крючки. Я лично на них хорошо велась.)
Но есть тут у меня и вопросы. Вы оставили много не завязанных ниточек. Поворот в конце конечно шикарный, и я готова вам аплодировать за него. Но почему же все-таки исчез город? Что там такое произошло то? Кто же этот старик? Почему Джину, чтобы выйти в большой мир, надо было дождаться именно группу искателей? Ведь говорили, что некоторые потом пытались вернуться в город и пропадали без вести? Что там за писатель такой все-таки был? Вот очень многое осталось непонятным, и я, как читатель, никак не могу восстановить всю цепочку логических событий. Мне было бы приятно, если бы автор в конце мне все объяснил или дал бы больше зацепок, чтобы я сама додумалась, а не бросал бы меня в моем печальном неведении.
Еще непонятно почему такие опытные искатели поперлись на лошадях в кромешной темноте с факелами по незнакомому пути. Я плохо себе это представила, там ведь все равно видимость нулевая. И еще Морик говорит, как трудно снаряжать экспедиции и часто упоминает об охране. Почему же в этот раз охраны с ними нет?
Сцена с лепреконом – отменная, я хорошо посмеялась в этом моменте, но понимаете, она в рассказе ничего не дает, то есть не играет на сюжет, разве что на атмосферу. ( Такая сцена больше работает в повести или романе).
И вот еще одна придирка, почему Джин'ни? Ну, просто явно считывается отсылка к Джину, а у Джина по сложившейся традиции лампа, а тут сундук, и само существо у меня не вяжется с Джином. Вы даете отсылку к довольно архетипическому образу со своими устоявшимися атрибутами, но она по мне так вообще не работает здесь и только сбивает. Если вы хотите сломать этот сложившийся образ, (наверно отсюда и не Джин, а именно Джин'ни), то надо все прописывать, сделать это нелегко и займет явно больше двух трех абзацев.
Мне вообще кажется, что ваш размах тут шире рассказа, у вас не совсем получилось уложить вашу задумку в его довольно сжатые рамки. Вы вполне готовы писать более крупное произведение по той идеи, что представили в этом рассказе.
Однако, несмотря на мои вопросы и замечания, читать мне было очень интересно и приятно. И как бы мне не хотелось видеть это произведение более развернутым, рассказ получился классным. Спасибо за настроение, удачи.
Я и не говорила, что это страшно, всё приходит с опытом! Я наоборот попыталась дать автору максимальную отдачу не просто написать «мне не понравилось или мне чего-то не хватило», а объяснить почему это произошло для меня. Чтобы автор какие-то советы учел и сделал свой рассказ лучше, а какие-то может и не учел. И конечно примеры у меня немного стереотипные, я их привела, чтобы автор понял, что я имею ввиду, а не чтобы он так вот написал. Пусть автор работает, развивается, учится и возможно когда-нибудь я у него еще автограф буду брать, но пока рассказ сырой.) А трагизма в своем комментарии так и не нашла, обычный критический отзыв даже намного мягче и тактичней, чем пишут многие. Не знаю что вас так задело.
Такое ощущение, что мне изложили кусок из сериала «Первородные», причем плохо это сделали.
Нет описания места действия, герои висят в воздухе! Непонятно даже, какой остров тропический или арктический. Я кроме глаз, волос и спортивных фигур персонажей ничего не увидела. Картинки то нет. Героев слишком много, путалась кто есть кто. Сюжет не выстроен, логики внутренней нет. Понять суть стоит больших усилий. Есть интересные повороты в сюжете, но написано так сумбурно и картонно, что, увы, они теряются под грудой нелепостей. Неудачная попытка сыграть на инстинктах и только.
Не могу Вас похвалить за этот текст, могу похвалить только себя, за то что весь его прочитала.)
Соглашусь со сказанным выше.
Диалоги неестественные — люди так не разговаривают. Персонажи картонные, когда читаешь, сразу понимаешь, что это все не по-настоящему.
«Предъявила билет», ну зачем это вычурное, официальное слово? От него сразу плохеет. В жизни мы билет просто показываем. И там много вот таких вот словечек.
У героине нет импульса к тому что произошло. Должен быть внешний толчок, который заставил бы ее резко пересмотреть свою жизнь. Я понимаю, что у нее накопилось внутри, но чтобы это прорвалось нужно событие. Например, она вот такая вся отличница, а тут, бах, ей двойку влепили за то, что она замечталась и вместо решения задачи в тетрадке нарисовала дворец (она же архитектором хочет быть). А родители вон у нее какие, и для нее это стресс и может быть побудительным действием. Но тут может и не совсем удачный пример, я привожу это просто, чтобы стало понятней о чем я говорю.
Став математиком, она не станет физиком – две разные профессии.
Чтобы стать архитектором надо окончить художественную школу, там один из обязательных вступительных экзаменов рисунок. Думаю, его ей все равно пришлось бы досдавать. К чему я веду? Архитектор получился роялю в кустах, такое ощущение, что просто назло родителям она сменила шило на мыло. Надо подвести читателя, показать, что она всегда мечтала стать именно архитектором. Художники по-особенному видят мир. К примеру, смотря в окно автобуса, она могла бы обращать внимания на дома, думать какие бы хотела видеть в своем городе здания, а не в зеркало и на фотографии свои постоянно глядеть. Я думала сначала, что она мечтала моделью стать. Архитектор даже более перспективен в плане финансов, чем математик. Чем там родители так недовольны? Не понятно.
Конец скомкан. Её путешествие в себя размыто, так и не ясно, что она из него извлекла для себя. Метаморфозы не получилось, и чудо для меня не произошло.
Пробуйте почитать вслух кому-нибудь свои рассказы, на крайний случай себе, иногда помогает увидеть неестественности и корявости.
Текст нужно редактировать, править, серьёзно и кропотливо над ним поработать, а пока это сырой материал.
Предложение очень длинные — одни причастные и деепричастные обороты, куда ни глянь кругом эти страшные громоздкие конструкции. Где у вас точки с запятыми? Абзацев почти нет, а это очень затрудняет восприятия вашего текста.
Где глаголы?! Это самая сильная часть речи, а Вы пользуетесь только одним «было» по пятьдесят раз на предложение. Честно, это слова «было» к концу меня убило! Его слишком много! И оно так всё портит!
Очень часто повторяете одни и те же слова. Пользуйтесь синонимами, русский язык очень богат! Например, о том что «Стол был массивный» сообщили два раза подряд, и в тексте много таких примеров.
Идея хорошая. История трогательная и милая, видно вкладывали душу.
Дам пару советов, которые Вам помогут профессионально вырасти. В помощь Вам, автор, существует программа « Свежий взгляд» и еще куча подобных ей программ. Почитайте Нору Галь «Слово живое и мертвое» И вообще, в интернете есть куча статей, которые подскажут Вам, как работать с текстом.
Очень жаль, что Вы восприняли мой отзыв, так негативно, я его писала не с целью Вас обидеть, наоборот думала что такой взгляд со стороны поможет Вам. Оценила его в таблице как хороший. И считаю с Вашими способностями Вы можете писать много лучше. Желаю Вам удачи!)
История держит в напряжении, хорошо расставлены крючки. Персонажи живые, милые и трогательные. Вроде и такая теплая, добрая, где-то наивная задана атмосфера, однако жутко. Серьезно, мне было страшно, думаю, теперь еще долго на кукол буду коситься с подозрением. Меня этот рассказ тронул, вернул в детство, подарил мне приятные минуты от прочтения. Спасибо за такую добросовестную работу.
Автору от души желаю удачи в конкурсе.
По сюжету есть несколько моментов, где у меня возникли вопросы. Во-первых, панибратские отношения между Эдмунтом и его начальницей Гертрудис, даже если она лишь играла роль начальницы, должна быть субординация, а если ее нет, нужно объяснить, почему подчиненный ведет себя как начальник. И суда же я отнесу момент в разговоре с Гертрудис, Эдмунт общается с ней на «ты», но иногда проскальзывает«это у вас для придания колорита», «у вас там зачем-то стоит» и сначала я подумала что автор сам не может определиться, как его герой будет обращаться к начальнице, но потом поняла, что имеется в виду местоимение вы во множественное числе. Но лично меня это немного запутало.
Во-вторых, в конце Эдмунд и Минори рассуждают об открытии своей компании, но если все так просто как они обрисовывают, почему же они раньше горбатились на чужих людей? Их путешествие на другую планету стоило компании огромных средств, и мне трудно поверить, что их начальник закроет глаза на колоссальные затраты и так просто разрешит присвоить им зонд.
Интересное показано противостояние между мужчиной и женщиной, понравились персонажи и их характеры. И вообще, как это все прорисовано на грани любви и ненависти, желании доказать друг другу свое превосходство и как итог — оба хороши, но каждый по своему. Я почувствовала этот накал страстей, эту гонку, желание победить во что бы то не стало.
Для меня сюжет тут ожил. Язык хороший. Я прочитала быстро и легко, как кино посмотрела. Приятная добросовестная работа. Желаю автору удачи.)
Язык хороший, но многовато деепричастий мне бы больше понравилось, если бы они кое-где превратились в глаголы.
Персонажи интересные, не стереотипные, самобытные. Мне очень приглянулось, что Морик не герой-красавчик, покоряющий сердце любой красавицы по пути, а лысеющий маленький, щупленький мужчина с кучей недостатков, от того очень человечный и живой.
По сюжету понравилось построение истории. Автор умеет держать внимание читателя, где надо ставит хорошие крючки. Я лично на них хорошо велась.)
Но есть тут у меня и вопросы. Вы оставили много не завязанных ниточек. Поворот в конце конечно шикарный, и я готова вам аплодировать за него. Но почему же все-таки исчез город? Что там такое произошло то? Кто же этот старик? Почему Джину, чтобы выйти в большой мир, надо было дождаться именно группу искателей? Ведь говорили, что некоторые потом пытались вернуться в город и пропадали без вести? Что там за писатель такой все-таки был? Вот очень многое осталось непонятным, и я, как читатель, никак не могу восстановить всю цепочку логических событий. Мне было бы приятно, если бы автор в конце мне все объяснил или дал бы больше зацепок, чтобы я сама додумалась, а не бросал бы меня в моем печальном неведении.
Еще непонятно почему такие опытные искатели поперлись на лошадях в кромешной темноте с факелами по незнакомому пути. Я плохо себе это представила, там ведь все равно видимость нулевая. И еще Морик говорит, как трудно снаряжать экспедиции и часто упоминает об охране. Почему же в этот раз охраны с ними нет?
Сцена с лепреконом – отменная, я хорошо посмеялась в этом моменте, но понимаете, она в рассказе ничего не дает, то есть не играет на сюжет, разве что на атмосферу. ( Такая сцена больше работает в повести или романе).
И вот еще одна придирка, почему Джин'ни? Ну, просто явно считывается отсылка к Джину, а у Джина по сложившейся традиции лампа, а тут сундук, и само существо у меня не вяжется с Джином. Вы даете отсылку к довольно архетипическому образу со своими устоявшимися атрибутами, но она по мне так вообще не работает здесь и только сбивает. Если вы хотите сломать этот сложившийся образ, (наверно отсюда и не Джин, а именно Джин'ни), то надо все прописывать, сделать это нелегко и займет явно больше двух трех абзацев.
Мне вообще кажется, что ваш размах тут шире рассказа, у вас не совсем получилось уложить вашу задумку в его довольно сжатые рамки. Вы вполне готовы писать более крупное произведение по той идеи, что представили в этом рассказе.
Однако, несмотря на мои вопросы и замечания, читать мне было очень интересно и приятно. И как бы мне не хотелось видеть это произведение более развернутым, рассказ получился классным. Спасибо за настроение, удачи.
Нет описания места действия, герои висят в воздухе! Непонятно даже, какой остров тропический или арктический. Я кроме глаз, волос и спортивных фигур персонажей ничего не увидела. Картинки то нет. Героев слишком много, путалась кто есть кто. Сюжет не выстроен, логики внутренней нет. Понять суть стоит больших усилий. Есть интересные повороты в сюжете, но написано так сумбурно и картонно, что, увы, они теряются под грудой нелепостей. Неудачная попытка сыграть на инстинктах и только.
Не могу Вас похвалить за этот текст, могу похвалить только себя, за то что весь его прочитала.)
Диалоги неестественные — люди так не разговаривают. Персонажи картонные, когда читаешь, сразу понимаешь, что это все не по-настоящему.
«Предъявила билет», ну зачем это вычурное, официальное слово? От него сразу плохеет. В жизни мы билет просто показываем. И там много вот таких вот словечек.
У героине нет импульса к тому что произошло. Должен быть внешний толчок, который заставил бы ее резко пересмотреть свою жизнь. Я понимаю, что у нее накопилось внутри, но чтобы это прорвалось нужно событие. Например, она вот такая вся отличница, а тут, бах, ей двойку влепили за то, что она замечталась и вместо решения задачи в тетрадке нарисовала дворец (она же архитектором хочет быть). А родители вон у нее какие, и для нее это стресс и может быть побудительным действием. Но тут может и не совсем удачный пример, я привожу это просто, чтобы стало понятней о чем я говорю.
Став математиком, она не станет физиком – две разные профессии.
Чтобы стать архитектором надо окончить художественную школу, там один из обязательных вступительных экзаменов рисунок. Думаю, его ей все равно пришлось бы досдавать. К чему я веду? Архитектор получился роялю в кустах, такое ощущение, что просто назло родителям она сменила шило на мыло. Надо подвести читателя, показать, что она всегда мечтала стать именно архитектором. Художники по-особенному видят мир. К примеру, смотря в окно автобуса, она могла бы обращать внимания на дома, думать какие бы хотела видеть в своем городе здания, а не в зеркало и на фотографии свои постоянно глядеть. Я думала сначала, что она мечтала моделью стать. Архитектор даже более перспективен в плане финансов, чем математик. Чем там родители так недовольны? Не понятно.
Конец скомкан. Её путешествие в себя размыто, так и не ясно, что она из него извлекла для себя. Метаморфозы не получилось, и чудо для меня не произошло.
Пробуйте почитать вслух кому-нибудь свои рассказы, на крайний случай себе, иногда помогает увидеть неестественности и корявости.
Предложение очень длинные — одни причастные и деепричастные обороты, куда ни глянь кругом эти страшные громоздкие конструкции. Где у вас точки с запятыми? Абзацев почти нет, а это очень затрудняет восприятия вашего текста.
Где глаголы?! Это самая сильная часть речи, а Вы пользуетесь только одним «было» по пятьдесят раз на предложение. Честно, это слова «было» к концу меня убило! Его слишком много! И оно так всё портит!
Очень часто повторяете одни и те же слова. Пользуйтесь синонимами, русский язык очень богат! Например, о том что «Стол был массивный» сообщили два раза подряд, и в тексте много таких примеров.
Идея хорошая. История трогательная и милая, видно вкладывали душу.
Дам пару советов, которые Вам помогут профессионально вырасти. В помощь Вам, автор, существует программа « Свежий взгляд» и еще куча подобных ей программ. Почитайте Нору Галь «Слово живое и мертвое» И вообще, в интернете есть куча статей, которые подскажут Вам, как работать с текстом.