Похититель имён litclubbs.ru/writers/12040-pohititel-imyon.html
Четвёртое место в группе, не сбывшееся вангование Лоторо. Комментатор из судейской группы, который написал, что у лошадей нет щёк — спасибо вам, очень вы меня повеселили своим отзывом.
Спасибо тем, кто комментировал, очень жалею, что завал на работе и в жизни не дал мне сходить в почитайку или домино и набрать их побольше. Спасибо всем за конкурс, это был интересный опыт :)
О, вы моя подсудка) В целом мысли я высказала вам в отзыве, если есть вопросы — велком. Повторюсь и тут — у вас неплохой текст, а для того, чтобы он стал по-настоящему захватывающим нужен так называемый альтернативный фактор, вопрос «что будет, если герои не сделают какое-либо действие?». От этого уже и можно будет строить и драматизм и накал. Читатель будет понимать, что на кону, что герой потеряет, а что приобретёт, и читать будет с интересом.
Рассказ и правда неплохой, но вот сказать, что он меня впечатлил не могу. Сломалось всё наверное ещё в самом начале, когда Мориан говорит, что он не помнит, как попал в убежище. Хоп, всё, я догадалась, что никакой ядерной войны не было, а люди, которые тут находятся — невольные участники какого-то эксперимента. И если в комментариях к другому рассказу я спорила, что сюжетные крючки и предсказуемость не всегда плохо, то тут сама скажу: ваша предсказуемость тут плоха. Она слишком прямолинейна и не создаёт ожидания или предвкушения, она напрямую сообщает в чём секрет рассказа. Поработайте над этим моментом, подумайте, как намекнуть тоньше, чтобы осталась загадка.
А ещё у меня вызывает вопросы, что будет дальше с Авророй. И нет, это не вопросы хорошего открытого финала. Это чисто технические вопросы, которые никак автор не раскрыл. Ну, хорошо, выбралась она на поверхность, но как она там выживет? Она никогда не видела природы, она не знает, как выживать в дикой местности. А что с ней будет в современном городе, которого она не понимает? Что будет рассказывать о себе? Не упекут ли её в дурку сразу? Или, может быть, на неё очень легко выйдут организаторы эксперимента, по таким-то наводкам? А ещё мне не очень понравилась её реакция на убийство. Да, отец учил её драться, но не убивать. На мой взгляд, не могла она так спокойно воспринять то, что впервые убила человека, пусть даже и не вполне адекватного.
По итогу — действительно неплохой рассказ, в котором есть потенциал. Хороший язык, интересная идея. Если над ним ещё поработать — мне кажется должно выйти отлично.
А мне вот тоже понравилось. Не вижу ничего плохого в том, что заложенные в начале крючки работают в финале. Да, сестра настолько важна, что это становится катализатором, да, у героини есть отличительная черта, которая станет важной. Почему бы и нет? Да, есть места, которые можно сделать лучше и интереснее, но в целом по конкурсу это выглядит очень и очень хорошо.
Но вот в чём я соглашусь с предыдущим комментатором — финал слабоват. Мне тоже было не ясно, почему потерял сознание Артур. Автор неплохо дал задел на сомнения Киры, на её желание что-то изменить, но в итоге я не понимаю, какими методами? Попыткой воззвать к разуму одержимого? Или банальным телекинезом, которым она свечку задула? На мой взгляд здесь важнее то, что Кира смогла достучаться до Артура, сломать аксиому о том, что это невозможно. А если у неё есть какие-то способности, которые этому помогли, то их тоже стоило обозначить в тексте ранее. А то свечка эта не понятно к чему отсылает, увы.
Скажу честно, я как любитель фэнтези зацепилась за название, и только прочитав рассказ увидела, что он позиционируется как фантастика. Почему? У меня нет ответа. По всему — это стандартное фэнтези, ну, с очередной неудачной попыткой как-то интересно объяснить принцип работы магии.
Ну и назвать так рассказ — значит обмануть ожидания читателя. Я думала, что рассказ про эльфов будет, а они появляются в последнем абзаце только упоминанием. Назовите вы рассказ «Стрёмное мега-заклинание» и не будет к вам вопросов. Точнее будут, но иные.
Вот они, кстати.
Сам сюжет довольно стандартный. Тот, кто не думал, что станет магом становится магом, попадает к странному учителю, которому на него сперва плевать, завоёвывает его уважение, учится. Чего-то нового, личного и эмоционального у вас в этот сюжет привнести не вышло. Интересно ли мне было это читать? Нет.
С повествованием в целом большие проблемы. Оно скачет по жизненному пути героя, особо не давая ни нам, ни ему отрефлексировать произошедшее, торопится уместиться в ограниченное количество знаков. Знаете, рассказ обычно — это одна тема, одна идея, отражённые в тексте. У вас сначала классовое неравенство, потом попытка заслужить уважение, а потом, как чёрт из табакерки вдруг бах — и война. Для романа — нормально. А в рассказе слишком мало для этого всего места.
Герой… ну, вы попытались. Да, у него как будто бы есть мечта, как будто бы есть проблемы и характер… но как будто бы и нет. Все схематично, всё общими словами (ну, потому что места на это нет, надо дальше бежать, к эльфам, которые войнушку хотят). А вот это, простите, не рефлексия, это нагромождение канцеляризмов:
Чувства, которые он испытывал сложно полноценно описать, но можно с уверенностью утверждать, что получение таких уникальных, тайных, недоступных многим знаний, вызывало у него ни с чем несравнимое удовольствие.
Финал. А в чём финал-то? Маг бахнул мега-заклинание, ГГ проникся до печёнок. Так он вроде и до того испытывал благоговение перед магией. Разрушительная сила его не испугала, не заставила ничего переосмыслить (например, что большая сила = большая ответственность). Ни-че-го не произошло. И имя он получил, вдумайтесь! за то, что посмотрел, как учитель колдует. Не за свои какие-то заслуги, а за то, что посмотрел и рядом постоял. Так и называть его надо было как-нибудь Шаропыр или, я не знаю, Мне только посмотреть! Ну и выше уже правильно говорили, что имя странное, ничем не обосновано, никак не отражает ничего.
Язык — ну, ой. Куча ошибок. И стилистических и логических.
Колдуна он не вспоминал. Нынче его разум тревожила лишь мысль о том, что его урожай стал меньше, и он не сможет отдать оброк богатым помещикам.
и тут же
Со временем его мысли всё дальше и дальше отходили от проблемы и уводили его в мир грёз. Он мечтал оказаться среди этих рыцарей и колдунов.
Спустя недолгое время Луи отбросил эти мечты, вернул ясность сознания и решил вернуться в свою хижину
вернул ясность сознания само по себе отлично, так ещё и с повтором — вернулся в хижину.
сформированные установки о его вечном статусе крестьянина давали знать своё.
Статус крестьянина меня покорил. Ему в МФЦ справку о статусе дали? На основании сформированных установок видимо.
Странным элементом его внешности был странный жилет из овчинной шерсти.
А что дважды странного в жилете? Застёжки на спине или ноги в проймы для рукавов продеваются?
Откровенные ошибки, прям по классике из учебника. Ухо ко входу подошло и уловило, ага.
Подойдя ближе ко входу его ухо уловило странные звуки
Ну и чуточку внимательней можно быть при вычитке? Ну чтоб хотя бы без вот такого:
Судьба моя поле пахать землю.
Он дошел до нужной двери. Открыл его.
Тут, я надеюсь, не надо объяснять, что не так:
мастер подвел его к глиняной форме с углублением в виде песка. Углубление было заполнено песком
Ну и да, тоже уже говорили, и я полностью согласна — нельзя сказать «Луи было страшно» и надеяться на то, что читатель тут же станет ему сопереживать. Не станет, инфа сотка. Зевнёт и другой рассказ читать пойдёт.
Ещё внезапное введение слова «герой» вместо имени. Мы так делаем только если у нас есть закадровый рассказчик, а иначе это ломает четвёртую стену к чёртовой матери.
Короче рассказ можно в перловку на цитаты растаскивать, извините уж.
Вообще говорят, что когда критикуешь, надо и похвалить. Увы, я не нашла за что. Не хочу устраивать охоту на ведьм, которой на этом конкурсе и без того, увы, достаточно, поэтому промолчу. Но путаница в понятии «эльф», безэмоциональность, вторичность сюжета наводят меня на всякие нехорошие мысли.
Вам, автор, побольше практики, побольше начитанности. Подумайте над структурой текста и не бойтесь эмоций. Очень многие читают именно ради них. А если у вас нет ничего цепляющего в сюжете, нет эмоций героя, то и читать вас будет не интересно.
litclubbs.ru/writers/12040-pohititel-imyon.html
Четвёртое место в группе, не сбывшееся вангование Лоторо. Комментатор из судейской группы, который написал, что у лошадей нет щёк — спасибо вам, очень вы меня повеселили своим отзывом.
Спасибо тем, кто комментировал, очень жалею, что завал на работе и в жизни не дал мне сходить в почитайку или домино и набрать их побольше. Спасибо всем за конкурс, это был интересный опыт :)
А ещё у меня вызывает вопросы, что будет дальше с Авророй. И нет, это не вопросы хорошего открытого финала. Это чисто технические вопросы, которые никак автор не раскрыл. Ну, хорошо, выбралась она на поверхность, но как она там выживет? Она никогда не видела природы, она не знает, как выживать в дикой местности. А что с ней будет в современном городе, которого она не понимает? Что будет рассказывать о себе? Не упекут ли её в дурку сразу? Или, может быть, на неё очень легко выйдут организаторы эксперимента, по таким-то наводкам? А ещё мне не очень понравилась её реакция на убийство. Да, отец учил её драться, но не убивать. На мой взгляд, не могла она так спокойно воспринять то, что впервые убила человека, пусть даже и не вполне адекватного.
По итогу — действительно неплохой рассказ, в котором есть потенциал. Хороший язык, интересная идея. Если над ним ещё поработать — мне кажется должно выйти отлично.
Но вот в чём я соглашусь с предыдущим комментатором — финал слабоват. Мне тоже было не ясно, почему потерял сознание Артур. Автор неплохо дал задел на сомнения Киры, на её желание что-то изменить, но в итоге я не понимаю, какими методами? Попыткой воззвать к разуму одержимого? Или банальным телекинезом, которым она свечку задула? На мой взгляд здесь важнее то, что Кира смогла достучаться до Артура, сломать аксиому о том, что это невозможно. А если у неё есть какие-то способности, которые этому помогли, то их тоже стоило обозначить в тексте ранее. А то свечка эта не понятно к чему отсылает, увы.
С названием, кстати, тоже проблемы. Эльфы тут и встают на один уровень со спрайтами и явлениями природы, за которыми можно наблюдать как за неразумными существами, и стандартная разумная фэнтезийная раса, и какое-то странное мега-заклинание. Короче — смешались в кучу кони, люди… ©. Нельзя так делать. У каждого понятия должно быть своё название, если только это не какой-то художественный ход. Его я тут не наблюдаю, поэтому выходит только путаница и вопросы, на которых в тексте нет ответов.
Ну и назвать так рассказ — значит обмануть ожидания читателя. Я думала, что рассказ про эльфов будет, а они появляются в последнем абзаце только упоминанием. Назовите вы рассказ «Стрёмное мега-заклинание» и не будет к вам вопросов. Точнее будут, но иные.
Вот они, кстати.
Сам сюжет довольно стандартный. Тот, кто не думал, что станет магом становится магом, попадает к странному учителю, которому на него сперва плевать, завоёвывает его уважение, учится. Чего-то нового, личного и эмоционального у вас в этот сюжет привнести не вышло. Интересно ли мне было это читать? Нет.
С повествованием в целом большие проблемы. Оно скачет по жизненному пути героя, особо не давая ни нам, ни ему отрефлексировать произошедшее, торопится уместиться в ограниченное количество знаков. Знаете, рассказ обычно — это одна тема, одна идея, отражённые в тексте. У вас сначала классовое неравенство, потом попытка заслужить уважение, а потом, как чёрт из табакерки вдруг бах — и война. Для романа — нормально. А в рассказе слишком мало для этого всего места.
Герой… ну, вы попытались. Да, у него как будто бы есть мечта, как будто бы есть проблемы и характер… но как будто бы и нет. Все схематично, всё общими словами (ну, потому что места на это нет, надо дальше бежать, к эльфам, которые войнушку хотят). А вот это, простите, не рефлексия, это нагромождение канцеляризмов:
Финал. А в чём финал-то? Маг бахнул мега-заклинание, ГГ проникся до печёнок. Так он вроде и до того испытывал благоговение перед магией. Разрушительная сила его не испугала, не заставила ничего переосмыслить (например, что большая сила = большая ответственность). Ни-че-го не произошло. И имя он получил, вдумайтесь! за то, что посмотрел, как учитель колдует. Не за свои какие-то заслуги, а за то, что посмотрел и рядом постоял. Так и называть его надо было как-нибудь Шаропыр или, я не знаю, Мне только посмотреть! Ну и выше уже правильно говорили, что имя странное, ничем не обосновано, никак не отражает ничего.
Язык — ну, ой. Куча ошибок. И стилистических и логических.
и тут же
Нагромождения канцеляризмов, повторы, неуместные стилистически конструкции:
вернул ясность сознания само по себе отлично, так ещё и с повтором — вернулся в хижину.
Статус крестьянина меня покорил. Ему в МФЦ справку о статусе дали? На основании сформированных установок видимо.
А что дважды странного в жилете? Застёжки на спине или ноги в проймы для рукавов продеваются?
Откровенные ошибки, прям по классике из учебника. Ухо ко входу подошло и уловило, ага.
Ну и чуточку внимательней можно быть при вычитке? Ну чтоб хотя бы без вот такого:
Тут, я надеюсь, не надо объяснять, что не так:
Ну и да, тоже уже говорили, и я полностью согласна — нельзя сказать «Луи было страшно» и надеяться на то, что читатель тут же станет ему сопереживать. Не станет, инфа сотка. Зевнёт и другой рассказ читать пойдёт.
Ещё внезапное введение слова «герой» вместо имени. Мы так делаем только если у нас есть закадровый рассказчик, а иначе это ломает четвёртую стену к чёртовой матери.
Короче рассказ можно в перловку на цитаты растаскивать, извините уж.
Вообще говорят, что когда критикуешь, надо и похвалить. Увы, я не нашла за что. Не хочу устраивать охоту на ведьм, которой на этом конкурсе и без того, увы, достаточно, поэтому промолчу. Но путаница в понятии «эльф», безэмоциональность, вторичность сюжета наводят меня на всякие нехорошие мысли.
Вам, автор, побольше практики, побольше начитанности. Подумайте над структурой текста и не бойтесь эмоций. Очень многие читают именно ради них. А если у вас нет ничего цепляющего в сюжете, нет эмоций героя, то и читать вас будет не интересно.