По-моему, довольно очевидный смысл: это вариация на тему «Бойцовского клуба». Главные герои — субличности одного человека, которые однажды пересеклись в юности (как Рассказчик с Тайлером в самолёте), после чего по некоторым причинам восемь лет не контактировали. Возможно, личность Кати вообще на это время пропала, поэтому совершенно не в курсе того, что случилось с Виктором. И вот на момент рассказа они наконец снова пересекаются, но за это время в герое созрела еще одна субличность — Дерек, который решил организовать первый контакт с «соседями» через письмо. Он велел Виктору избавиться от Кати, чтобы освободить для себя место в сознании героя и стать полноценной субличностью.
Неслучайно текст, особенно первая часть (описание сна), пропитан ощущением нездоровья, ненормальности и абсурдности. Это намеки на психические отклонения героя.
И сразу становится ясно, что за «странная связь» между Виктором и Катей, почему они работают на одной и той же должности (консультант в салоне связи и менеджер по работе с клиентами — просто формулировка разная), а также почему они знают наизусть один и тот же стих.
А ещё — снимается вопрос о том, откуда Дерек мог знать про яичницу.
Вот и я добралась до этой темы)
13 группа, работа Тьма приходит с востока.
Я чувствую личный прогресс несмотря ни на что, и это хорошо. Большое спасибо авторам отзывов и комментариев, есть над чем задуматься и чем воодушевиться. Будем работать дальше)
Раз остались отпечатки на ковре, не так уж и привиделось))
В целом да, я согласна.
Так как можно было бы закончить оригинально? Подайте идею, чтобы я в будущем знала, на что ориентироваться)
Признаться, преимущественно положительная реакция читателей меня удивила. Я была о своей работе гораздо худшего мнения и ждала разгрома. Надо полагать, с конкурентами просто повезло.
Придумать идею оказалость весьма нелегко)) Первая задумка была про экспедицию землян на другой планете, где они изучают местную фауну, которая неожиданно «погибает», отчего люди теряют бдительность. Потом, когда тварюшки оживают и крушат все, оказывается, что они всего лишь были в оцепенении-анабиозе. — не рискнула браться за реализацию)))
Лично мой вывод из дуэли: за легкую, слегка юморную манеру повествования можно простить многие косяки))
Вот вы говорите, «банально». А как, с вашей точки зрения, можно было бы оригинально закончить?
Лично для меня, для моего уровня написания и фантазии, эта история просто верх оригинальности))) И поэтому я затрудняюсь представить, куда еще оригинальней.
это уже не пчела, а шмель, потом пчелы, как известно, умирают после «укуса». Может быть это была все-таки ОСА?
Пчела ужалила Гришу после того, как он по ней попал. Дальнейшая ее судьба не описывается, но логика подсказывает, что она умерла. Не вижу смысла в вашем замечании)
может быть — сохраняя
Да нет, «сохранял». Зачем делать деепричастие там, где можно обойтись глаголом?
а куда же делась серебристая «Королла», потом, кстати, о Гришиной машине все как-то забыли, наверное «мироздание» заполнило собой всю картину? Что-то не вяжется с образом Гриши.
Уже написала в другом комментарии — забыла уточнить, что машина была не Гришина.
Автор, Вы случайно не вместе писали?
Случайно нет. Как вы себе представляете совместное написание работ на дуэль?)))
На самом деле, удивительное получилось совпадение. Притом, что такой сюжет нельзя назвать очевидным для темы «оцепенение»)
если прибавить кривоватые обороты, типа «сидел на шезлонге»
Ну с шезлонгом понятно, а где еще что кривое есть?
Неслучайно текст, особенно первая часть (описание сна), пропитан ощущением нездоровья, ненормальности и абсурдности. Это намеки на психические отклонения героя.
И сразу становится ясно, что за «странная связь» между Виктором и Катей, почему они работают на одной и той же должности (консультант в салоне связи и менеджер по работе с клиентами — просто формулировка разная), а также почему они знают наизусть один и тот же стих.
А ещё — снимается вопрос о том, откуда Дерек мог знать про яичницу.
13 группа, работа Тьма приходит с востока.
Я чувствую личный прогресс несмотря ни на что, и это хорошо. Большое спасибо авторам отзывов и комментариев, есть над чем задуматься и чем воодушевиться. Будем работать дальше)
В целом да, я согласна.
Так как можно было бы закончить оригинально? Подайте идею, чтобы я в будущем знала, на что ориентироваться)
Придумать идею оказалость весьма нелегко)) Первая задумка была про экспедицию землян на другой планете, где они изучают местную фауну, которая неожиданно «погибает», отчего люди теряют бдительность. Потом, когда тварюшки оживают и крушат все, оказывается, что они всего лишь были в оцепенении-анабиозе. — не рискнула браться за реализацию)))
Лично мой вывод из дуэли: за легкую, слегка юморную манеру повествования можно простить многие косяки))
Лично для меня, для моего уровня написания и фантазии, эта история просто верх оригинальности))) И поэтому я затрудняюсь представить, куда еще оригинальней.
Пчела ужалила Гришу после того, как он по ней попал. Дальнейшая ее судьба не описывается, но логика подсказывает, что она умерла. Не вижу смысла в вашем замечании)
может быть — сохраняя
Да нет, «сохранял». Зачем делать деепричастие там, где можно обойтись глаголом?
а куда же делась серебристая «Королла», потом, кстати, о Гришиной машине все как-то забыли, наверное «мироздание» заполнило собой всю картину? Что-то не вяжется с образом Гриши.
Уже написала в другом комментарии — забыла уточнить, что машина была не Гришина.
Автор, Вы случайно не вместе писали?
Случайно нет. Как вы себе представляете совместное написание работ на дуэль?)))
На самом деле, удивительное получилось совпадение. Притом, что такой сюжет нельзя назвать очевидным для темы «оцепенение»)
если прибавить кривоватые обороты, типа «сидел на шезлонге»
Ну с шезлонгом понятно, а где еще что кривое есть?
банальный бред
То есть оригинальности не хватило?
Рада, что вам понравилась пчелка. Мне она тоже весьма симпатична)