Владимир Чернявский
Николай Парфёнов

Николай Парфёнов 4 часа назад

+2
Репутация
120
Рейтинг
Скучно. Непонятно ради чего написано.
Тихий ужас, а не рассказ. Описание Советской Гавани никак не вписывается и не влияет на продолжение рассказа, лишнее оно. Любой рассказ должен начинаться с интриги: а что же дальше? Этот рассказ должен начинаться с «Костя, хмурясь, вышел...». Это интрига, хоть и неправильная. Алкаш раздобыл похмелиться, это радостное событие и потому алкаш должен смотреть на мир радостно. И он бы не доверил ребенку нести лекарство от похмелья. Внешность главного перса надо давать сразу, в начале, а Костя никак не показан. Расписывать необязательно, но легким штрихом надо. И не стал бы алкаш, у которого все внутри трясется, нести весь боярышник домой, он тут же бы за углом аптеки выпил бы хоть один флакон. И повеселел. Высказывания старушек вроде как не совсем… Тут уместнее будет показать момент покупки боярышника. Аптекарша, конечно, давно знает Костю, и в очередной раз заставила его дать обещание, что сегодня же Костя подметет задний двор аптеки. А не подметет, то следующий раз боярышник не получит. Вот тут и можно вставить что-то из высказываний старушек авторским текстом. Будет показано, что опустившийся алкаш готов на любое унижение ради похмелья. Так образ Кости будет ярче. Теперь об офицере: почему «какой-то»? Просто: морской офицер. И почему вдруг бросился покупать мороженое при мимолетном взгляде на ребенка? Тут должна установиться незримая связь, тяга друг к другу. Как любовь с первого взгляда. Тогда мороженое будет оправдано. Это очень важный момент в рассказе. Как один из вариантов, офицер (условно назовем Иван) биологический отец Коли, и возможно, что Иван и Костя вместе служили когда-то, и оба знают чей Коля сын. Костя ушел в длительный запой от тоски от смерти любимой жены. Иван помогает Косте выйти из запоя. В рассказе никак не показано почему Костя запил. И опять-же не показан толчек, который помог выйти из запоя. Это два главных момента. Я не учу, как писать, я сказал о том, чего я не увидел в рассказе. А вцелом рассказ неплохой и нужный. Желаю успеха.
Нечего этому рассказу на Сковородке делать. Придраться, конечно, можно по-мелочи, да что-то не хочется, и рука не поднимается.
Ничо не понЯл, не дорос наверно, но читается интересно.
Непонятно о чем…
Частушки-нескладушки. Может быть в стихотворении и есть Мысль, но при такой подаче читать невозможно.
Повторяю для шибко внимательных: рассказ написан и опубликован в областной газете в 1987 году. В том же году был озвучен мной на областном радио.
Чудесный рассказ.
Неимоверно затянутое повествование, особенно описание библиотеки. Но поскольку на ТАБУРЕТКЕ принято хвалить, скажу что написано интересно и хорошим стилем.
Каждый абзац начинается одинаково: " Я один в этом доме....". Вполне нормальный литературный ход. А далее следует косноязычие. И так в каждом абзаце. Хорошая идея загублена отвратительным исполнением. Минус вам.
Спасибо. исправил
Этот рассказ на моем ПРОФИЛЕ, и на Дзене. Здесь я зарегистрировался в мае. Но если еще раньше, то на ПРОЗЕ.
Спасибо на добром слове.
12:42 (отредактировано)
Наверно потому «обладаю», что написал сранительно много, и много учился у других. Терпел похвалы и нападки, да и сейчас терплю. Чем ярче напишу, тем больше нащелкают по бестолковке. А может я непризнаный гений? (-:)
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 182
@ndron-©

Достойные внимания