Роза алая

Грустно всё это…

Какая картинка, нежная и трогательная! Говорят, Бог забирает лучших молодыми. И название, Роза алая, по моему невероятно подходит к Вашей истории, как хорошо, что человеку даны творческие переживания, это хоть немного примиряет с действительностью.

Неизбывная тоска, печаль и боль в стихах. Смерть — судьба, как избавитель от страданий. Очень грустно.

Опыт смерти такой. Либо в нее не веришь. Либо отвергаешь. Миришься потом, но как бы из-под палки. А все оттого, что смерти нет. Есть жизнь на земле. И в пакибытии. А смерти нет. Она — химера, мираж. Кратчайший до неуловимости миг между жизнями.
Ваш коммент характерен, да.

Высказался относительно души, переступившей порог. Она не чувствует смерти, а лишь меняет систему координат. А для близких — да. Потеря, скорбь, память.
Здесь моё мнение. Нет. Убеждение.

Речь не о перерождении. О переходе в вечность. Туда, где не существует времени. Такого физического параметра там нет.
И снова — мое убеждение.

Очень здорово! Но печально, пусть и неизбежно рано или поздно…

Постоянно искать нам во снах
безвозвратно ушедших родных,
а они где-то в верхних мирах
нас спасают от мыслей дурных…
Ведь они знают больше чем мы,
суть открыта земных передряг,
ну а мы все в плену кутерьмы,
продолжаем нести жизни стяг…

Вы строкой зацепили за нерв,
лаконичен, понятен формат…
Жизнь и Смерть — пара главных тут стерв!
Строки нравятся! Подпись — примат!

Что-то оборвалося внутри,
Словно облетели лепестки –
С розы алой сошли краски

А любопытным образом в конце стихотворения, по сути, сливаются 3 понятия — судьба, смерть и… сама жизнь!
Ведь как получается? Девичью красоту, потом близких людей и так далее лирическая героиня теряет в течение жизни. Такова её судьба. И смерть в конце — тоже судьба, неизбежность. Отсюда вывод — тяжела и трагична судьба (можно даже сказать — участь) женщины в целом, не только ЛГ.
В общем, получилось достаточно философично и пронзительно.

Трогательно, грустно, чувствительно. Вставляет. Так оно говорится. Очень жаль, что огранка такого замечательного камня осталась незавершëнной.
Есть смысл поработать над доводкой граней. Считаю, в этом стихотворении очень важен для нас ритм. Восстановить ритм: к примеру во второй строфе просится перестановка «и сначала ты потеряешь свет» Далее, напрашивается избавление от несоразмерного «рубец»: например «от любви останется рваный след».
Ещё места есть где выровнять, например «заболеешь ты — сомкну кóльца (мн.ч.) мук», «ты красивая — заберу красу́». Пятую строфу всю бы выровнять. Особенно про волчок. Например «пусть кружит и вьëтся волчок судьбы».
Теперь о главном: "… мать — … тьма". Вот над этими двумя строчками необходимо как следует подумать. Это сочетание — ОЧЕНЬ удачная находка, она (находка) идеально ложится в канву повествования, она опора и сюжета, и его неуловимой мистики. Но! Сразу обе строчки «разваливаются», не укладываются на язык. А именно для них это совершенно неприемлемо!
Ну и это: Автор, пешы исчо!

Сейчас, с изменениями, совсем по-другому смотрится! Бриллиант заиграл!
По какой — то причине вы всë же настаиваете, чтобы у розы забрали прям ВСЮ красу, но я вас уверяю, особой необходимости в этом нет. Ещё раз рассмотрите возможность записать, «ты красивая — заберу красу», тут как бы подразумевается, что ОНА и так всю заберëт, потому что «краса» явление цельное и на части не делится.
А ещё предлагаю нейтральную «Осень.», дополнить: «Осень чëрная.»