Босоногая девчонка

Пошла осенняя лирика! Замечательная пора, замечательное настроение от Вашего стихотворения, багряный лес — наикрасивейшее зрелище осени!

Здорово! Ярко, атмосферно, чувственно!

Да, господь с вами, какие уж там шутки)

ветром в вальсе.

идёт слипание в в в… много глагольных рифм… стих требует редакции но материал хороший

не в обиду…

Лен, я ж не критик… могу чуть только подсказать, да и то чисто интуитивно… эх…
гл. рифма торчит… стала-сияла…
закружил её он в танце — её тоже не айс… да и рифмы там нет… косы-в танце?

Не страшась, бродяги ветра,
Расплела девичьи косы.

вроде бы, лишняя запятая.
И фиг с ним, что без рифмы.

В платье желтом с переливом,
С ниткой бус рябины красной,
Осень, осень закружила
С ветром, по дорогам вальсе

.

В платье желтом с переливом,
С ниткой бус рябины красной
Осень ветром закружила
Листья грусти (лета) в рыжем вальсе.

Я не лирик, но — так всё равно лучше. Дарю.)
Да, можно — в бодрой сальсе.)
А можно рыжий убрать, ибо уже есть жёлтый. И придумать другое прилагательное.

Да нет тут косяков особых.
Можно вот так:

Осень листья закружила,
Растеклась по миру вальсом.

Вы не стесняйтесь.) Я просто пытаюсь помочь. Без злого умысла.)

Читал, конечно, и претензии есть. Но это вы уже сами.
Главное в стихе — концовка. Та мысль, ради которой пишется произведение.
Вам хорошо от осени? Концовка должна быть радостной. Плохо? Значит, грустной.
Ну, здесь осень — красавица, все понятно. Концовка нормальная.
Друг-туман через дефис пишется.

И кидал, под ножки босы,
Ворох с жухлою листвою.

Слово «жухлою» плохое. Оно ритмически и ассоциативно вызывает рифму «тухлою». Да еще и в трех строках три устаревших слова сразу — красою, с жухлою листвою.
Допустим:
И бросал под ноги босы
Жар горящею
листвою…

Черт, запутался я в ваших деминутивах (ножки) и устаревших словах.
Не, я не смогу в том же строю выдать что-либо порядочное.
Но возьмите из моих попыток что- то для себя нужное.
Кое-что объясню по пути.)
Деминутивы (ножки-ноги, ложки-ложечки) хороши в детских стихах и стихах для детей. Слова «красою, ложкою, колбасою» — считаются устаревшими, а потому просторечными (ну, ими еще сам Пушкин писал, а это уже почти двести лет прошло).
Ну, кинул-бросил — кому как. Для меня, например, слово кинул — не айс. Потому что напоминает братков-дебилов 90-х годов и до сих пор ассоциируется не с поэзией, а с мошенничеством. А бросил — вполне себе поэтическое слово без особых посторонних смыслов (даже «бросил семью» сейчас подразумевает «кинул семью» и это абсолютно справедливо).
А в целом — пытайтесь сделать стих лучше.) Там еще много чего есть.)
Простите, времени больше нет.

Ой, как мило, аж спеть эти стихи захотелось.

О, я смотрю, Вы его подредактировали! Замечательный вариант, очень мне нравится, и настроение сохранилось, и никаких огрех не вижу, здорово!

Вы умница!)

Замечательная лирика.
Могу высказать свои мысли.
Чуть зарделась вся румянцем
Ну, два филлера в строке. Да и чуть и вся диссонируют. Т.е. немного покраснело все тело. Мысль с лица сползает на другие участки. Ведь вся же.
Щеки тронуло румянцем.
Если нужно подчеркнуть силу действа
Щеки залило румянцем.
Вам решать, Елена. Менять. Иль оставить.
Ветер рвал златые косы,
Он смеялся над красою
Бросил под ноги босые
Жар осеннею листвою

Тут я б перестроил весь катрен. Во-первых, он. Чистый филлер. Понятно ж, о чем речь и без он. Во-вторых, третья строка
БрОсил пОд ногИ босЫе.
… ногИ. Не знаю, мож, как спондей сойдет, конечно, но с рифмуемой первой в катрене читаю именно так. Казуса надо спросить.

Ветер рвал златые косы
И смеялся над красою
БрОсил злО под нОги бОсы
Жар осеннею листвою
При таком варианте ударные ритмические вопросы уходят. Предлог под остается в безударной позиции (предлоги, частицы, междометия в ударной позиции — не ошибка, но поэты… хммм… снижают за это оценку, так сказать). Также выравнивается рифма кОсы-босЫе на кОсы-бОсы (не грамматическая:)).
Вот. Мои мысли. А стих хороший. Почитал коммы.
Потрясающая готовность работать с текстом, меняться, становиться лучше.
И это хорошо.
А вообще, прислушивайтесь к мнению (да вот хоть к моему), а делайте по-своему. Все равно придет, рано или поздно. Все эти штуки встанут на свои места, да.

Есть симпатичные моменты, но…доработать бы, хоть бы рифмы, для начала.

Тема сырости — запретна,
о красивом мы сегодня!
Осень, прелесть как эффектна…
Слякоть, опытная сводня,
быть посредником стремится
между ветром и красоткой.
Желто красная зарница
в юбке ситцевой, короткой,
нашептала вновь туману,
о девчонке — длинны косы,
тот, подобно Дон Жуану,
целовал ей ноги босы…
Бабье лето, бабьи чары,
здесь все честно и без фарса…
Всё в руках богини Мары,
даже осень в ритме вальса!

Красота! Мимолётное виденье
Буйства красок и тепла осенье!

Ух, какая метафора!

Ух ты!

Это я про текст