Данила Катков №2
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещён и влечёт установленную законодательством ответственность.

Пожарище

12+
Пожарище
Работа №3. Тема дуэли: Привидение
Текст:

Старая сосновая дача вспыхнула как стог пересушенного сена, истощённые временем и древоточцем балки и стропила не выдержали вес крыши уже через несколько минут. Конструкция рухнула, и пятеро парней оказались погребены под пылающей тяжестью смерти. К приезду пожарных и скорой помощи и спасать было некого, и тушить нечего. Огонь ушёл, и только столб чёрного дыма поднимался в ночные небеса. Обугленные тела нашли в единственной комнате постройки меж раскалённых головешек уничтоженной древесины.


Но в компании было шесть человек, и одному из них чудом удалось избежать беды. Повезло, что спал на веранде. Женя не выносил духоту. Особенно под действием хмельных паров ему становилось дурно без свежего воздуха. Громко икая, Женя вышел из комнаты и развалился на веранде. Удобная тахта с дружелюбным скрипом приняла размякшее тело, а распахнутые настежь двери впустили в дом прохладный ночной ветер, подправленный пленительными отголосками съеденного шашлыка.

«Мало мяса взяли. Лохонулись. Жаль».

Вдыхая полной грудью соблазнительный воздух, Женя отключился.

Разбудил его едкий дым и грохот падающей крыши. Нестерпимая боль от ожогов ускорила пробуждение. Женя с трудом выбрался из-под придавившего его стропила, утёр заливающую глаза кровь и попытался добраться до друзей. Но путь преградила стена огня. Он выбежал на улицу и попытался разбить окно в комнату. Не успел. Стена рухнула внутрь вместе с остатками крыши.

***

Женя пробирался окольными путями вдоль дорог. Раз не заметили, то теперь уже нечего светиться. Не было его там, и всё тут. Проблем меньше.

«Еле выбрался. Проклятье! Друзей не успел вынести. Мощно загорелось. Уверен, что это Кривой бычок не затушил, царствие ему небесное. Хорошая была дача. Теперь как-то домой добраться надо. За руль нельзя. А откуда попутки в такой глуши? Скорую или пожарку запрячь, чтобы подбросили — не вариант. Палево. Сейчас ещё и менты нагрянут. Пойду подобру-поздорову, раз меня никто не видел. Иначе затаскают потом. Лучше пешком».

Впереди замаячили полицейские мигалки. Женя упал навзничь в заросли амброзии и затаился, прижав ладонью торчащее и совсем не обгоревшее ухо.

— Увидят ещё мою сверкающую белизной лопоухость, — пошутил он. Уж что-то, а смеяться над собой Женя умел даже в критических ситуациях.

Сильно подпрыгивая на разухабистой грунтовой дороге, машина стражей порядка пронеслась мимо. Женя выбрался из амброзии и крадучись отправился в сторону трассы.

«Надеюсь, только одна машина приехала? Не хватало мне снова загреметь. Наверняка поджог пришьют».

Но больше машин видно не было, Женя успокоился и пошёл открыто.

Но вдруг впереди замаячила чёрная фигура. Женя насторожился. Фигура медленно шла по обочине к трассе, опустив голову.

«Кто это ещё шляется по ночам? — промелькнула в голове мысль. — Совсем не вовремя. На Кривого похоже. Да ну-у-у-у… Кривой к похоронам готовится. Честно говоря, не жаль. Если бы не он, не чалиться бы мне шесть лет».

Женя снова прыгнул в амброзию и стал следить за фигурой. Та скрылась за поворотом. Женя прибавил шаг и вскоре добрался до трассы. Фигура исчезла.

«Что за чёрт? Куда он делся?»

Женя крутил головой во все стороны, но чёрную фигуру найти не мог.

«Ладно, хрен с ним. Всё равно это не может быть Кривым!»

До города добираться двенадцать километров, но Женя уже привык даже к нестерпимой боли, почти её не чувствовал и быстро приближался к городу. Находясь в глубоких раздумьях, он незаметно с обочины вышел на трассу. По её гладкому асфальту на всех парах нёсся КамАЗ. Но ни Женя его не заметил, ни водитель не увидел человека. Машина подмяла под себя путника, даже не споткнувшись о живую преграду... Но размазанного по асфальту тела не оказалось. Дорога была чистой и ровной, как и прежде.

Женя опомнился, оглянулся и удивлённо посмотрел вслед удаляющемуся грузовику.

***
Калинин равнодушно наблюдал, как из пепелища выносят обгоревшие трупы.

— Майор, сюда иди! — заглянуло в калитку дачи лицо коллеги.

— Ну, чего тебе?

— Глянь, что я нашёл. Ещё один жмурик. В таком жирном бурьяне и не заметили. Это я покурить вышел. Чую, где-то рядом гарью тянет. Сумел как-то выжить. Видать, хотел сбежать. Но старухина коса всё же догнала его.

Калинин наклонился над трупом.

— Да это Лопух! По ушам не узнал, что ли? Неделю назад откинулся. Видать, освобождение гуляли.

— Точно. Ирония судьбы — сегодня он ещё раз откинулся.

+5
10:03
477
12:59
Из плюсов — коротко и динамично. Из минусов — невнятно, кто с кем и на какой даче. Язык… выбрался из амброзии, заглянуло лицо коллеги… нуу…
Невнятности не обнаружила. Кто с кем – шестеро друзей друг с другом. Дача какая? Ну-у-у, старая. Сосновая.
А почему нельзя выбраться из амброзии, если он там залёг? Как надо? «Выползти»? «Выйти»? Ну, выбраться и выползти почти синонимы, а выйти он не мог, потому что валялся на брюхе.
Ну да, лицо заглянуло. Не филей же.Можно было ещё написать «голова». Так как вся остальная тушка не заглянула. Но «лицо» всё-таки милее.Ещё можно написать «Глаза заглянули». А что, неплохая идея!А если написать «заглянул коллега», то это скучно. У меня не всегда получаются рассказы без забавных вставочек, и меня это радует.
13:10
+1
Тоже интересно — впечатления уже умершего человека. Женя ещё и друзей хотел спасти. Не успел. Хотел убежать подальше от этого места и убежал, только не заметил, как оставил своё тело. Юмор есть, да и доля позитива — вот и Кривой живёт своей новой жизнью. Встретятся ещё наверное, когда поймут, кто они такие, если такое состояние надолго.
Всё верно, спасибо вам!
14:15
+1
Довольно неожиданный поворот. Занятный рассказ
Спасибо, всё верно. Поворот мне самый неожиданный в голову пришёл. Вряд ли кто-то мог догадаться, что, как о привидении, речь пойдёт именно о главном герое, а не только о человеке, на Кривого похожем.
18:09
+1
Написано неплохо.
Разве это жизнь?
Чалился
Потом откинулся
Потом гульнули и отчалили всей веселой компанией, уже навсегда.
Грустно все это, но бывает.
Плюс
Спасибо.У меня позвоночник сводило, когда я все эти словечки писала. Но для вотэтоповорота моей фантазии понадобились именно сидельцы. Чтобы поиграть со словом «откинулся».
04:26
Не хватило рассказу четкости. Размыто.
Нестерпимая боль от ожогов ускорила пробуждение
Это как? То есть он так крепко спал, что уже весь в ожогах был, и все равно с трудом проснулся? Эта нестерпимая боль не один раз повторяется. Удивляет, что она такая «нестерпимая», что герой к ней привыкает и уже почти не чувствует.
Ещё один жмурик… Сумел как-то выжить.
Так он жмурик или сумел выжить? Может лучше было употребить словосочетание «сумел как-то выбраться»? С самого начала пафосно-витиеватые фразы типа
и пятеро парней оказались погребены под пылающей тяжестью смерти.
сбивают с чтения.
У меня ничего не размыто. Если человек в дрезину пьян, он может даже вообще не заметить, как сгорит. Удивительно, что Женя проснулся. Видать, не нализался до нужной кондиции. Вот и всё. У меня одногруппник сгорел на рыбалке. Несколько человек сгорело. Подробностей не знаю, что там за домик рядом был. Выпили хорошо, не проснулись, задохнулись. И не написано у меня «с трудом». Написано «ускорило» пробуждение.
Насчёт нестерпимой боли, конечно же, сделала на ней акцент. По той причине, что когда человек жив, то боль есть. А когда он уже шагает по дороге в виде бесплотного духа, то болеть уже нечему. Могут остаться только временные фантомные боли. Но, скорей всего, призрак вообще перестанет чувствовать боль. Причём сразу. Но мне нужно было пока ещё делать вид, что он жив. Иначе бы вотэтоповорота не случилось. Поэтому нафантазировала, что призраки тоже чувствуют отголоски боли. Я ведь не реальность пишу, а сказку.
Конечно, жмурик.Иначе как бы тело дальше забора не добралось, а его хозяин уже на трассу ушёл?
Выбраться-то он сумел, а вот выжить — нет. Ничего бы не изменилось, если бы я написала «выбраться». Он сделал и то, и другое. Но выжил временно.
Выбирался он ещё живой, поэтому фраза «сумел как-то выжить» относится к моменту обрушения дома. Остальные погибли, а он выжил.
03:57
Расплывчатость именно в противоречивых фразах. Жмурик выжил — словосочетание абсурдное. Путает читателя. И не так, как вам бы хотелось. Жмурик выбрался — гораздо лучше, потому что на момент обнаружения он вроде как уже не живой, но из горящего дома он точно как-то сумел выбраться (раньше). И читатель пока не знает, что он условно жив. Теперь по поводу того, что можно так напиться, что не заметить, как заживо сгоришь. Пьяные сгорают уже после того, как задыхаются в дыму, а не наоборот. Не заметить и задохнуться во сне — запросто. А вот начать гореть и продолжать спать, почти сгореть и потом уже проснуться… Весьма маловероятно. Ваш герой спал вне дома, на открытом воздухе и задохнуться от дыма не мог. Ожоги мог получить каким-то чудесным образом, допустим. Но сразу же после получения ожогов он проснулся бы… В принципе так и случалось с героем в вашем рассказе. Просто вы описали это не точно, противоречивыми фразами. Оттого и расплывчатость текста. Это я еще мягко выразилась laughК сюжету у меня вопросов нет. Фантазия как всегда на месте. Есть в тексте какая-то идея или нет — дело второе, об этом я сейчас не говорю. Но хорошо бы описывать задуманное понятным языком, чтобы у читателя не было вопросов, просто надо рассказ несколько раз перечитывать и редактировать.
06:29 (отредактировано)
И снова не вижу ни расплывчатости, ни противоречия. У меня нет ни того, ни другого словосочетания. Эти слова стоят в разных предложениях.
"— Глянь, что я нашёл. Ещё один жмурик. В таком жирном бурьяне и не заметили. Это я покурить вышел. Чую, где-то рядом гарью тянет. Сумел как-то выжить. Видать, хотел сбежать. Но старухина коса всё же догнала его."
И из этого абзаца вполне считывается, что выбрался он живым, а умер за забором. Последние два предложения относятся к слову «выжить», а не к слову «жмурик». Не будет же говорить опер "— Глянь, что я нашёл. Ещё один жмурик. В таком жирном бурьяне и не заметили. Это я покурить вышел. Чую, где-то рядом гарью тянет. Сумел как-то выбраться, пока жив был. Видать, хотел сбежать. Но старухина коса всё же догнала его." Никто никогда так бы не сказал. Представляю, как бы меня тогда обсмеяли. Мне самой всегда смешно, когда в речи героев наблюдаются пояснения для читателей. Тем более настолько нелепые. Ведь итак ясно, что выбираются живыми, а умирают позже. Логика на месте.
А дальше я ещё сильнее удивилась. Вы пишете:
«из горящего дома он точно как-то сумел выбраться»
И тут же следом:
«Ваш герой спал вне дома»
Вот даже не знаю, что сказать. Это и называется «противоречие». Так в доме он спал или вне дома? У меня чётко написано, что герой спал на веранде с открытой дверью. Он не мог задохнуться. А вот получить смертельный удар горящим стропилом — запросто. Что и случилось. Здесь нечего редактировать. Всё написано понятно, и редактировалось до отправки на модерацию.
P.S. Меня сейчас осенило — или вы увидели веранду, как отдельно стоящее здание? Да нет же. Веранда как сени. Пристройка к дому. Прихожая. Тамбур. У нас веранды всегда — пристройки. И раньше были, и сейчас на даче. Там и шкафы, и столы и приспособления для спанья всегда были. Даже не подумала, что читатели могут её увидеть отдельно стоящей постройкой. Тогда уж это беседка, если вне дома.
Благодарю, что вновь оценили мою фантазию.Надеюсь, я не повторила уже существующие сюжеты. А насчёт идеи. Ну… какая идея… Идея — написать рассказ о том, как отлетевшие души не сразу понимают, что они отлетели. И исполнение вотэтоповорота в этом рассказе было моей основной целью. Тем более в маленьком рассказе. Смысл писать крошку, если финал предсказуем? Правда, предсказуемый финал ещё хуже смотрится в длинных рассказах. Читаешь, читаешь, время тратишь, а в конце и удивиться нечему.
13:43
Смотрите, не важно, в одном или нет предложении слова жмурик и выжил. Это в одной реплике написано. И слово «выжил» относится к тому самому обнаруженному жмурику, то есть трупу на жаргоне. К Лопуху. Труп не может «выжить». Он труп. Если он пережил своих товарищей на несколько минут, то это не означает, что он выжил в этом пожарище. Это означает только то, что он, получив смертельные ожоги, сумел выбраться и чуть отползти от дома. И все. И слово «выбраться» самое точное в данном случае. Выбрался из-под обломков горящего дома. Веранда хоть и полуоткрытое пространство, но не сам дом. В то же время выбраться он сумел. Но не выжил. Это такие тонкие (не совсем) нюансы, которые автор должен внимательно вычитывать на этапе редактуры, чтобы его текст был не двусмысленным, не расплывчатым, точным, не содержащим перлы. Пояснения и дополнения «пока жив был» это я для вас написала, чтобы вам было понятно, что я имела ввиду. А предлагала только заменить слово «выжил» на слово «выбрался» без всяких других дополнительных слов. И этого было бы достаточно. Еще раз для точного понимания приведу пример. В автокатастрофе погибает семья. Трое детей и муж. Выживший человек один — мать (жена). Но на момент аварии живой был младший ребенок, который скончался то ли в скорой помощи, то ли уже в больнице. Можно ли сказать, что он (ребенок) выжил в той страшной аварии? Нет, он погиб. Выжила только мать. Даже в сводках новостей пишут — скончался мгновенно, на месте или скончался по пути в больницу в машине скорой помощи. Не выжил никто. Словом «выжил» вы путаете читателя. Он возвращается к тексту, перечитывает, думая, что что-то пропустил и там есть кто-то, кто выжил. Понимая, что никто не выжил, становится ясно, что имеет место неверное употребление глагола. Вот отсюда и расплывчатость текста, двусмысленность… И это не единственное такое место. Просто пыталась на одном конкретном примере показать, в чем вижу недостаток. Разбирать полностью весь текст смысла не вижу, так как не хватит никаких сил и терпения вести пояснительную переписку на каждый такой ляп. А потому возвращаться к обсуждению дальше не буду.
08:56
Одно слово: «АНЕКДОТ». Да, не смешной, но анекдот.
Перевёртыш ради перевертыша, никакого смысла.
11:13
+1
капец, «ночной ветер, подправленный пленительными отголосками съеденного шашлыка»
нормальная такая отрыжка у Лопуха… sos
04:51
+1
(это не отрыжка)
11:00
+1
«отголоски съеденного шашлыка» — что это?
разжёванная масса мяса в желудках поёт хоралы а капелла, и в атмосфере слышен не малиновый звон, а отголоски этих хоралов? eyes
11:25 (отредактировано)
+1
Пищевод по своей конструкции устроен так, что, имея входное отверстие, куда поступает пища, он снабжён так же и выходным, который соединён с желудком, а тот — в свою очередь с кишечником, откуда удаляются твёрдые остатки продуктов переваривания… При неправильном питании (если смешивать и/или использовать определённые продукты), а так же в процессе неправильной работы пищевода (вернее — желудка и! кишечника! спасибо мистеру Робинзону)… в нём (в желудке и кишечнике) образуются газы, которые под давлением устремляются к выходу…
Сударь, мне реально необходимо описывать (простите) механику пердежа?

Там у автора… тем более всё вот это попадает в ветер («ветер, подправленный...»).
«Пускать ветра» — Вам знакома такая идиома? :)
Я полагаю, что автор здесь именно это и имел в виду. Ну, как минимум — именно этот смысл сюда больше просится…
12:49
+1
мне реально необходимо описывать

если Вы это сотворите архипоэтично, это будет конгениально yahoo
20:35 (отредактировано)
+1
Не. Это вы о всем жкт. А пищевод — мышечная трубка от глотки до желудка)
А твердые (или не очень) продукты переваривания вываливаются из ануса. Не из пищевода…
Ветрогонный эффект. Вполне себе казенный термин. Обладают (эффектом) бобовые, свежие фрукты, молочные продукты. Устраняется сорбентами…
Механику пердежа Малышева давно объяснила laugh
Но в вашем исполнении… это ж пропадает шедевр, мистер Гросс.
21:02 (отредактировано)
+1
laugh
Вы правы.
Сэр Гросс, вы великолепны! Не часто у меня слёзы фонтаном брызжут! Приходите почаще в дуэли! Беседа получилась сногсшибательной! Приятно, когда люди резвятся.Но нет, я не имела ввиду газы. Я говорила о настоящем уличном ветре, который заносил в дом запах костра. Аромат мяса вполне ещё мог витать в воздухе, особенно если посуду не помыть. Всё очень просто, если потайных смыслов не искать.

19:16
+1
Интересный, жуткий момент с черной фигурой и грузовиком.
Спасибо вам.
04:32
+3
ветер, подправленный пленительными отголосками съеденного шашлыка.

Чтобы пленительные отголоски съеденного шашлыка не подправляли ветер, принимайте Эспумизан.
04:50 (отредактировано)
+1
laugh
А по-моему достаточно… просто перестать мясо жрать вместе с хлебом и картохой.
Комментарий удален
Комментарий удален
21:46
+1
Ветрогонный эффект лучше устранять сорбентами. Экспрессия!
17:24
+2
ночной ветер, подправленный пленительными отголосками съеденного шашлыка

Да, автор, этим вы убили историю наповал. rofl
Как говорится, ничего не сделал, только вошёл.
Да не убила я ничего.У меня вполне чинно ветер перемешался с дымом затухающих в костре головешек и ароматом жареного мяса, который ещё парит в воздухе. Не такое уж это невероятное и ужасное событие. Не читайте комментарии, читайте тексты. И тогда чьё-то искажённое или шуточное восприятие не собьёт с толку. Остатки запаха шашлыка, которого уже нет. Например, мясной сок из невымытой посуды. Это не фантастика. Ну что вы, Ватсон.
Очень удачно отвлечено внимание на второстепенный призрак. В результате вотэтоповоротик ещё ярче и неожиданней. Но это слишком короткий рассказ.
Всё равно это не может быть Кривым

Кривым — пусковой ручкой двигателя? Или имя собственное имеется в виду? В любом случае, «это» — вряд ли духоносная категория…
Ну, коротко и с мало-мало концовкой…
«это» как минимум потому что Лопух знает, что Кривой мёртв. А как максимум — вряд ли бандюки в своём лексиконе будут придерживаться исключительно тех значений, которые в словарях написаны.
20:24
+1
Да? Мобыть. Так считал…
Просто я писала рассказ ртом Лопуха. Писать научным ртом было бы совсем не к месту.
20:32
+1
научным ртом

Кто-вас заразил laugh
Ничего не поняла, но лайк. Не, ну правда — пишешь обычным человеческим языком, а потом видишь замечания, что, мол, герои картонные. Пишешь в соответствии с образом героев — язык не тот.
20:45
+1
Так бывает. Вкусовщина.
А на всепропальные веяния не обращайте внимание. Всепропальщики вместе с жалостью к себе способны напрочь выбить из колеи)
Я и не обращаю. И из колеи меня никто не выбьет. Вижу ведь, что мой рассказ лучший.
20:59
+1
Вот от скромности я тож не помру drink
Потому что это не болезнь гениев.
10:01
Кургузо как-то написано — мысли Лопуха, например, в полном составе.
"пленительными отголосками съеденного шашлыка" — так ли уж они были пленительны, эти отголоски?
«Кургузо». А какие обычно мысли у обожжённого и насмерть прибитого крышей человека? Думаю, на самом деле они будут ещё более кургузыми, чем я показала. Или такой человек будет мыслить, как прима-оратор и мастер литературного слова? Вряд ли всё-таки. Замечание не соответствует сюжету.

09:02
+1
«Еле выбрался. Проклятье! Друзей не успел вынести. Мощно загорелось. „ — ага, так значит обгорелый будет мыслить? А я так-то по этим словами представим представил капитана Блада на детском утреннике в саду.
09:12 (отредактировано)
Так это уже не кургузо, а наоборот, пространно. Что-то вы запутались. Говорить так не будет, а мысль эта за доли секунды промелькнёт. Именно потому что это мысль. Ну и никто ведь не может корректировать мысли героя, так же как и мысли любого человека. Все мыслят по-разному. А так же я не могу вкладывать в героев мысли, которые понравятся каждому читателю. Ведь у каждого разное видение. Поэтому пишу так, как вижу это я. Ну и раз он всё-таки хотел попытаться вынести друзей, то и мысли соответствующие промелькнут. А не о детском саду.Именно с такими мыслями я вижу смертельно раненого человека, но попытавшегося спасти друзей. Возможно, удивительно, но такое тоже бывает. Не все раненые сбегают без попытки помочь.
07:19 (отредактировано)
+3
Это что-то невозможное. По манере изложения. Содержание пустое, но это неважно абсолютно. Канцелярит помешанный на неуместные устойчивые обороты вызывают смех. Это даже на байку не тянет.
После витиеватого до нечитабельности первого предложения, КОНСТРУКЦИЯ рухнула. Автор, у вас старая дача. Напоминаю. После конструкции на читателя обрушивается «пылающая тяжесть смерти».
Ничего, читателя ждет догоняющая старухина коса в исполнении заглядывающего в калитку лица коллеги.
подправленный пленительными отголосками съеденного шашлыка.

отголоски шашлыка… съеденного… переваренного? пленительные… подправденный. Ужасный стиль… Нелепый, вычурный.
Нестерпимая боль от ожогов ускорила пробуждение.
всего-то)))
иногда все-таки надо вживаться в героя и понимать, что же происходит при пожарах.
С этой амброзией… Ну крапива, ну лебеда. Нет. Прочь типичные травы средней полосы. Чингачгук так Чингачгук.
Камаз на всех парах тоже вызвал ненужную улыбку.
Монологи, диалоги не уступают общему тексту в нелепости и картонности.
Надо больше читать хорошей, качественной литературы. Читать и читать.
Это плохо.
19:57 (отредактировано)
Особенно порадовало нововведение — запрет на амброзию в рассказах.Но всё остальное тоже феерично.
20:14
+1
Зачем вы выкручиваете, писать-то все можно, другое дело, что читать это невозможно) амброзия так амброзия. Но я больше при виде текстов подобного уровня оставлять комментарии не буду. Куда мне столько негатива и глупостей? Пользу вы не извлекаете. Из текста с текст одна и та же чепуха. Комментарии негативные. Да пишите как бог на душу положит. Я как-то не подумала даже, что это опять ваш текст и я снова получу порцию того самого в ответ. Ну… сэкономлю время в другой раз
20:18 (отредактировано)
-2
Ура!
«Глядя на то, что нравится вам, я немного горд тем, что вам не нравлюсь.»
21:09
+1
Вы б так над текстом работали, как цитаты для комментов гуглите.
21:13 (отредактировано)
-1
А с чего вы взяли, что я их гуглю? Нехорошие домыслы какие-то.
У меня цитат такой же хороший запас, как и смайлов. Пока скромничаю, но могу и в раж войти.
Да не буду я клоунов в тексты вставлять, даже не упрашивайте.
22:15
Да не буду я клоунов в тексты вставлять
так и без них как с ними.
но могу и в раж войти.
вы мне угрожаете?))) Да хоть все завалите этим шлаком.
09:10
+1
Просто автор пока не поднаторел в соблюдении стиля))… получилось у него комично, анекдотично и весьма далеко от литературы.
Дело не в том, поднаторела я или нет. Просто я никогда и не планировала никого и ничего копировать, стили соблюдая.У меня стиль свой, собственный, частенько вот такой. «И никуда-а, никуда мне не деться от э-этого..» Запатентовать надо. И тогда, через столетия, люди его наконец-то примут как новый литературный стиль. И славен будет Серенький волчок в веках.
Так иногда бывает: «Всякая истина проходит в человеческом уме три стадии: сначала — какая чушь!; затем — в этом что-то есть; наконец — кто же этого не знает!»(Александр фон Гумбольдт)
«Свобода начнется тогда, когда вы перестанете запихивать себя в рамки чьих-то представлений.» И я не запихиваю.
07:39
+1
Вы так весело отметаете всякую критику, что создается впечатление, будто и писано ради этого веселья. Ну кому в чем удовольствие — это дело ваше, конечно. Зощенко почитайте на досуге — именно вам будет полезно. До свидания)
07:45 (отредактировано)
-1
Не отметаю, а рассказываю о своей позиции. А если и отметаю, то не критику, а критиканство. Такое тоже бывает. Вон, написали мне, что амброзия в рассказе неуместна. Надо лебеду. Вот где ржака. Придраться не к чему, а хочется. В итоге в ход пошла амброзия. Не должна же я её на лебеду заменить, внемля такой «критике»?
Ну, я не виновата, что такой жизнерадостной уродилась. Это всё они, звёзды так сошлись. Не буду же я агрессировать.
До свидания.

Рекомендуем быть вежливыми и конструктивными. Выражая мнение, не переходите на личности. Это поможет избежать ненужных конфликтов.

Загрузка...
Светлана Ледовская