ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

«Двое довольно многообещающих авторов, скажем, Сашенька и Шурик, решились провести любопытный эксперимент: нежная утончённая Сашенька уйдет от лирики в сторону хоррора, а брутальный сурово-занудный Шурик предастся романтическому сюжету.

Для каждого из них это был своеобразный экстрим, так что сперва авторы воодушевились, но через пару дней стушевались: не шло. Каждого тащило по его колее и шаги «на сторону» не давались совершенно. И тогда Шурику пришла еще более интересная идея:

- Давайте, Сашенька, поменяемся героями! Я вам для хоррора монстра подарю, а вы мне какого-нибудь бравого отпрыска капитана Грэя? Как вам? Готовый герой, безусловно, проведёт нас в сюжет!

Сашенька решила, что это оригинальное решение и согласилась.

На следующий день произошел обмен: ровно в полдень Сашенька прислала Шурику описание Благородного Рыцаря, а он ей- файлик с необычайно живо изображенной Преотвратительной Тварью.

Авторы осыпали друг друга комплиментами и договорились недельку работать, а потом снова встретиться в чате.

Однако, как это бывает у писателей (особенно начинающих), всё пошло не по плану. Оба, будучи не очень опытными, но страстными натурами, создали и вручили друг другу вполне жизнеспособных героев, полностью захвативших мысли и энергию юных талантов. Стоит ли удивляться, что в два часа пополудни в чате появилось сообщение от Сашеньки:

- Шурик, у меня, кажется, едет крыша. Ваша... Тварь сидит в углу моей комнаты и воняет. Ощущение, что готовится к нападению. Шурик, что делать?!

- Ох ты, значит, вы смогли её оживить?! Круть! Погодите минутку, я тоже дописываю вашего героя!

- Шурик, ты хотя бы понимаешь, кого ты мне прислал?! Тварь разрослась до размеров дивана. Она растворяет всё, что ей попадается. Отзовись! Мне страшно!

- Оооо! Рыцарь более чем живой! Но он какой-то невменяемый! А с Тварью там легко, она легко уничтожается просты…

Сообщение обрывалось.

- !! ХЭЛП!!! Какого чё..

и Сашенькино сообщение тоже оборвалось.

Шурик и хотел бы ответить, но был не в состоянии: когда истекаешь кровью возле холодильника, уже не до чатов. Благородный Рыцарь восседал на стуле буквально в метре от умирающего начписа. Сияющие доспехи и внушительных размеров меч со следами крови на острие не оставляли ни тени сомнения в неотвратимости его победы. Услышав звук сообщения от Сашеньки, Рыцарь вздрогнул, грохнули доспехи. Шурик с трудом разлепил губы:

- Это от НЕЁ.

Рыцарь пожал плечами.

- Железяка тупая..

Угрожающе шевельнулась рука в суставчатой перчатке.

Шурик уже понял, что они с Сашенькой, мягко говоря, напортачили. Поменялись, называется. Он же не написал ей, как можно победить Тварь! Но и Сашенька не уточнила, что Благородный Рыцарь одержим сверхидеей…

«Что же будет дальше?» - мелькнул в угасающем взоре молодого человека вопрос, и Шурик перестал дышать.

Рыцарь с грохотом поднялся, сделал шаг к телу, рывком вознёс меч, распоров натяжной потолок. Из-под опущенного забрала раздалось приглушенное бормотание: Рыцарь читал молитву.

Тварь тем временем успешно поглотила содержимое Сашенькиной комнаты и, собственно, хозяйку квартиры. Бездушная, бессмысленная, в данной ситуации непобедимая Тварь стремилась к одной-единственной цели: заполнить собой всё сущее. Растворяя стены, масса потекла во все стороны, расползаясь и поглощая кирпич, бетон, железо, любые предметы, на которые попадала коричнево-кровавая кисельная слизь Твари…»

- Ну хватит!!!

«...А Благородный Рыцарь тем временем искал Прекрасную Даму, которую должен был спасти. Рыцарю не было необходимости бегать по городу или звонить в справочную: он усилил Зов Сердца и, не покидая Шуриковой квартиры, сканировал пространство на километры вокруг. Рыцаря ничуть не волновало, что это сканирование убивало всё живое: людей, собак, кошек, птиц, насекомых. Всё, в чём не было искры Большой Любви, падало замертво, ведь там, где нет Большой Любви — нет и смысла существования.»

- ВСЁ!!! Я уже поняла!! Хватит!

- Будешь ещё сочинять всякую хрень без соблюдения техники безопасности?!

- НЕТ!! Давай сюда учебник.

- Страницы с третьей по двадцать третью- наизусть! Чтоб среди ночи могла рассказать!

- Да я поняла! Блин, можно было ПРОСТО ОБЪЯСНИТЬ, без этих твоих сопливых ужасов?! «всепожирающая говняная масса….» «котики, убитые сканером» - взъерошенная девушка передразнила собеседника, рассказавшего ей назидательный ужастик.

- Я тебе дважды объяснял, до тебя не доходило. Ты мне вчера КОГО на обмен прислала? Я еле усмирил твоего дракона! Я, главное, ей симпатичных милых героев отправляю, и то под заклятием вечного повиновения! ТЕПЕРЬ будешь соблюдать технику безопасности от и до!

- Пашенька, ну прости! Я всё выучу! Я теперь никогда не забуду про авторский контроль!

Пашенька плюхнулся на диван.

- И зачем я с тобой связался?!

- Затем, что я талантлива до гениальности. Совсем как ты. И кофе вкусный варю.

- Эх, Пашка-Пашка.. и не поспоришь с тобой.

Тёзка Пашеньки шмякнулась к нему под бочок, скомкалась клубочком и хитренько-добреньким голоском многообещающе промурчала:

- Я вот все правила выучу и такого героя тебе придумаю…

- Миленькая, я буду счастлив. Но, умоляю, создай шаблончик, чтоб вот рамочкой- заклятие повиновения. А потом, внутри рамки, что хочешь и кого хочешь расписывай и присылай! И это будет честный обмен. А так ты и меня, и себя подставляешь.

- Ну я ж начпииииис.

- Вот именно. Я тебе как админ группы магреальности и мистики запрещаю работать без соблюдения техники безопасности! Ладно вы, начинающие, не соблюдаете правила пунктуации и орфографии: редактор откорректирует. А кто исправит наш мир, если его испортит кто-то из плохо созданных и не подконтрольных тебе героев?

Пашка злорадно хихикнула:

- Какая разница, если я тогда в «Кровавом Слоне» точно всех победю!!

Админ отдела магреальности усилием своей гениальности сгенерировал молнию и аккуратненько шарахнул ею по шнурку начписовского ботинка.