Матрица

прям точно «хочите»?

Ма-лад-ца!

Все как обычно катится
чисто по-русски — то в гору, то нах.

Вот так и живём…

Зато всегда знаем направление.

Саня, у меня всегда интересное ощущение после прочтения Ваших стихов остается. Умеете Вы чувства в миксере провернуть! Коктейль эмоций получается. С длящимся послевкусием.

Отлично!

Привет)
Увидел, что сковородка. Просто интересно, или что-то не устраивает? Я там, кстати ещё не был) один раз попробовал, но толи очередь была длинная, толи забыли про меня. Теперь уж и не помню, что именно хотел прожарить.
Возможно там, на раскалённом чугуне, знатоки действительно что-то найдут. А мне и так нравится)
Только самые последние 4 строчки смущают, но я не могу объяснить чем.
Перечитал раз двенадцать. В конце этого чтения вроде бы получилось нормально, но какая-то заноза у меня все равно осталась.
Но я не понимаю где она. Не могу найти. Пробовал искать ее выше, но там все ок. Все отлично.
Не могу пока объяснить)

Скорее всего это хочите. В кавычки их что ли взять, а то выбивается. Всё правильно, нормальным языком, а тут вдруг хочите.
И кажется, где-то слог потерян.
По смыслу, кажется, год назад было актуально, а сейчас уже все перемололось, все сделали свой выбор, орать бесполезно.

В последней строке типа слог типа добавить типа надо.
Но я бы тут ничего не менял.
Оно ломаное. Потому что у ЛГ всё поломалось. Тут ни плавность ни красивость не нужны. Тут про другое. Кмк.

У меня последняя строка звучит как
Мне получается (вам?) проорать
Но вон там Гросс говорит, что не надо, так и должно быть ломаным.
И в стихе ж не только даты, там многое прошлогоднее. И из-за дат не почувствовалась другая история. Если что, извините, пишу, как чувствую)

Интересно, а про что были даты? Воспринимается однозначно. Про то самое.

Сказать даже не знаю что…

Есть, что спеть и сказать,
Матрицу белую переписать,
Точками, вздохами, шире,
Не спать…

Я не думаю, что такие вещи дляСковородки. Они исповедальные. Зачем тебе? Что тут править? Есть вещи как духу. Они не могут быть совершенными, стремиться к совершенству, улучшаться по чьему-то совету. Они —захвату чувства, состояния. Их нужно оставлять, какими есть. Этим и ценны

Мы с тобой в одно слово…

Не поняла

Мы коменты одновременно написали. И основная мысль у каждого — не нужно тут (в стихо этом) ничего жарить и менять.

А… а я твой не вижу. А все. Увидела

:))

Так а тема ж такая… Про поломалось.
Какая тама удовлетворённость. может быть?
:)

Оно понятно, канешно, что лицо полностью безударное. Ну, в стихе, не в природе.)
Но для некоторых товарищей читается так.

Но только мАт в лИцо

А в целом, очень интересно и ярко.

Что ж Вы опять за всех читателей радеете, мистер Казус?
:)
Ну, если читается так кому-то, это его проблемы.
Просто «мат в лицо» читается (и звучит), как «рок-н-рол». Да, лежит тут это «В» чуть выступая, как булыжник на тропинке. Чувствуется. Но прям, чтобы ударение на «И» положить? Не, тут ума-палата нада…
:)

Или тонкий музыкальный слух, как у маэстро Казуса)))

Мистер Казус человек хороший.
Но токма дотошный и въедливый шибко.
Надо ему велосипед подарить. С шикарным, мягким, комфортным сидением (мы седлом в детстве называли). С таким, на пружинах. Это очень хорошее средство и от дотошности и от въедливости.

Вот не надо. тут. )
Нате вам цитату пана Гроссмейстера к прошлой сковородке.

Но дальше идёт строка:
"… Я на мир смОтрел с честностью солнца".

Он в анапесте увидел то же самое, что и я.
А ведь технически сбоя нетути.)))
И это то же самое, что и с лицом здесь, только в дактиле! Га-га-га!)))
Гроссмейстер тоже с тонким музыкальным слухом?
Или рыбу заворачивает?

Вообще не то же самое. Там вы свои перескоки объясняете тем, что два ударных рядом вам читать неудобно. А тут-то с чего вы ударение сдвигаете с последнего слога в строке?

С квадратными колёсами
Шоб не скучно ехать было

Так звучит музыка небесных сфер.)
Землянам не понять…

Гав!

Ну разве что)

Я там смОтрел до кучи добавил.
Там не в ударении этом дело.
Я в принципе, к оценке стихов никогда с технической точки зрения не подходил. (есть три основных способа оценки: глобальный (по масштабу идеи, подаче, искренности, точности попадания в реализм существующего и замыслу), технический (вот эта вот вся ботва про количество слогов, ударения и рифмы… Да. Я не слежу обычно за спондеями и сбоями… Ну, если уж там совсем прям не выпадет, как кирпич на голову. И то, считаю, что технический способ — при наличии двух других — не основной.
И третий — интуитивный (это всё, что связано с образами, их сочетанием и эмоциями, которые они передают) — он мне ближе всех.
Так вот. Идеальный стих будет тогда, когда все три момента присутствуют в стихе, развиты, сбалансированы и отличаются оригинальностю (от всего, ранее созданного кем бы то ни было).
Сочетание всех трёх!
Либо, на просевшем техническом (ну как просевшем… (… осподи!) ну, это не значит, что рифмы корявые и ритм сбоит. Это значит ритм необычный, не классический, сложный) — мощные глобальный и интуитивный! Это основа. Ибо техника (ритмы) — исторически развивается.
А вот суть (глобальный) и ощущения (интуитивный) либо приближаются, либо отдалаяются от истины. В своём их отображении автором.

Так, коротенько трактат дописал, о чём мы тёрли?
Ах да.
В том вот стихо про мальчика…
Там я не из-за ударения окно открыл…
А из-за «смотрел с честностью солнца». Хрен с ним, с ударением этим.
Но… тигрёнок, взращённый (Мля, я не помню… А!) шалым(!!!)…
И тут ещё добивка:
Он честный, как солнце!
Не мальчик — смеситель сверкающий хромом.
Ставь в витрину и пыль протирай.
Понимаете?

Я не могу, когда стирильно и рафинированно. Напоминает больницу и оскопление.

Так что Ваша предъява некорректна.
Я понимаю, что запутал следствие и пустил дознавателя по ложному следу…
Но надо было наводящие-проясниющие задавать.
Вот вечно Вы с выводами торопитесь, сэр Казус!
Ну, блин…
Как Вы автомобиль-то водите, а? Там же низя действовать на основе неверной (полученной без проверки, с первого взгляда) информации?
(надо Вам, всё-таки, подарить велосипед с хорошим(!) седлом)

Не, над хорошим человеком издеваться низя.

читается (и звучит), как «рок-н-рол».

Шуба-дуба — рок-н-ролл!
Баба Люба — мат в лицо!

Шуба-дуба — рок-н-ролл!
Баба Люба — фэйс-об-стол!

Предлагаю такой вариант припева.

страшное “Никогда“
Мне не хватает ударного слона между этими словами.
Или хорошей такой паузы…

Но только мат в лицо
Читаю «нОтолько мАтвлицо» — если так и задумано, то ок )

Миледи, ударный слон много ест.
Прокормите?

А кто ж, как не я? Сане он даром не нать, значица будет мой. Призванный мной слоняш на выпасе)

У птички сломалось правописание

Про смысл не говорю. Если затык в нем, то это дело сугубо личное, заключенное в «а что сказать-то хотела?»

Мне достаточно эмоций первого катрена и тех самых качелей в последующих. Крик в лицо вместо точки? Имеет место быть. Не худший финал из всех, даже если продлившийся в бесконечность.

:))))

Так как сейчас но паузы я там не ощущаю.
Я бы ткнула туда точку или тирешку, или вынесла на другую строку
но это твоя война. Смысл и спокойный сон автора важнее фонетики, как мне кажется. и даже важнее ритмики О_о
есть ещё мой вариант с «Мы никогда»

читала давно. забыла, перечитала, хотела поставить лайк, оказывается, уже. Единственное, что у меня вызывает спотык в чтении, это последние две строки. и не только из-за «мат в лицо», но и из-за ассонансной рифмы именно в последней строке. Хотя, возможно, эта незавершённость автором задумана. «Хочете песен» меня не смущает, потому что я сама часто это «их есть у меня» цитирую. Незнакомому с цитатой человеку, конечно, эта форма не понравится.

Степень мучений прописана в матрицу.
Полосы- шрамики, вязь на руках.
Катится…
Все по намоленной катится,
чисто по-русски — то в гору, то нах.

Сетовать некогда.
По парапетам мне,
да по поребрикам — руки вразлет.
Кто-то укатится.
Кто-то подавится.
Кто-то удавится — переживет.

Отлично!

Степени счастья прописаны в матрицу
белым по белому, мимо листа.
Хочете песен* вы?
Но только мат в лицо мне получается проорать.

«Хочете песен вы» Лучше взять в кавычки.
На последней строке спотыкаюсь.

Двадцать четвертое.
Утро. Мы счастливы.
Двадцать восьмое. Вокзал-чемодан.
Сотня часов и размолото “Ястобой“
в вечное, страшное “Никогда“.

Последняя строчка мне плохо читается. Что-то не то…

А в целом стих интересный, зацепил.

А если оттолкнуться от «ястобой» к мы

Сотня часов и размолото “Ястобой“
в вечное, страшное “Мыникогда“.

Саня, это вам решать, буду рада, если помогла)

Сотня часов и размолото “Ястобой“

Битловское «Yesterday» отзывается, так было задумано?

Саня, это же вы написали стихи)
Дальше все пошло под вокал Пол Маккартни, Элвиса Пресли и Фрэнка Синатры
Благодарю, взаимно.