Сами, сами, сами!
Отец Варсонофий цыкнул зубом и запустил в рот палец.
— И фто у наф полуфилофь?
Нанятый на средства общины богомаз из расположенного неподалеку монастыря степенно снял с макушки потрёпанную скуфью и, склонив голову, негромко ответил: — Дак чудо, отче, как и просили.
Положив шапку на заляпанную красками скамью, богомаз аккуратно снял с алтаря занавесь.
Отец Варсонофий неспешно вынул палец изо рта, критически оглядел его, обтёр об рясу, тяжело вздохнул и возвёл очи открывшейся благодати.
Пред ним висел небесноликий образ Семивратной святой богомученицы Септимии. Её худощавый лик, преисполненный недоступного смертным понимания мироустройства, укоряюще глядел на златую цепь отца Варсонофия.
Отец Варсонофий слегка смутился и задумчиво потёр рукавом образ Спасителя на этой самой цепи. Скептически вздёрнул бровь и отступил на шаг, оценивая увиденное.
— Вижу, талант твой дарован тебе самими небесами, брат Елпидифор. Буду молиться за воздаяние тебе по дарованию твоему немалому.
Богомаз хмыкнул: — Отче, я хоть и не ради выгоды земной стараюсь, но есть всё-таки хочется. А чтоб есть, одних молитв недостаточно. Поэтому деньгами даже лучше будет.
Отец Варсонофий нахмурил брови и поплямкал губами.
— Оплата за чудо оговорена была. Вижу я образ святой, праведный, канонический, это да. А чудо-то где?
Богомаз ехидно прищурился: — А что есть чудо, отче? Разве не в душе человеческой оно гнездится? Разве не воспарит душа верующая, глядя в очи святого образа Септимии мученицы, не отринет всё тленное и не устремится помыслами к Создателю? А если да, то не будет ли это чудом? Чудом, заказанным тобой и воплощённым мной, скромным монасем.
Отец Варсонофий отвёл взгляд от иконы и снова пожевал губами, — Брат, эмм, Елпидифор, чудо в наше время должно быть зримым и осязаемым. Желательно неоднократно. Иначе это не чудо, а так, случайность. Казус. Без особого смысла. Святая Септимия при жизни была мученицей, слёзы истекали из глаз её, когда слуги Врага её истязали. Образ её должен плакать. И где же слёзы? Я не вижу их! И прихожане не увидят, а, значит, не воспарят душами, как должно. И приношений не будет. Тогда зачем всё это?
Отец Варсонофий воздел перст и вопрошающе ткнул им в подрядчика: — А?
Богомаз понимающе усмехнулся, — Ты не дал мне договорить, отче. Если тебе нужно именно такое чудо, то я всё предусмотрел.
Брат Елпидифор подошёл к иконостасу, нажал скрытую пружину и часть алтаря с образом святой Септимии отъехала в сторону. Стало видно скрытую ёмкость с двумя тонкими трубочками.
Отец Варсонофий оживился. Почесал заросшее гуменцо и подошёл ближе, достал из нагрудного кармана очки и водрузил их на нос.
Богомаз ткнул пальцем в конструкцию: — Вот твоё чудо, отец Варсонофий. Сюда загодя наливаешь масло, при необходимости нажимаешь на третью плитку слева от алтаря, скрытый механизм подаёт масло и образ плачет. Я не знаю, поможет ли это душам твоих прихожан обрести утраченную веру, но приношения точно потекут рекой, такие чудеса людям нравятся. Только масло сейчас не лей, отче, сутки подожди, герметик схватиться должен, а то конфуз вместо чуда выйдет.
Поп задумчиво глянул на богомаза. Потёр лицо, подёргал себя за бороду.
— И ты, брат Елпидифор, предлагаешь мне подпитывать веру прихожан этими трубочками? Этим… механизмом? Сеять в их душах пустой плевел вместо зерна истины?
Богомаз порозовел и опустил глаза. Глухо произнёс, глядя на мозаичную плитку:
— А чем ты ещё собираешься лечить их души, отче? Да и надо ли лечить? И вообще, буду откровенен, что тебя волнует больше, отче, их души, или их подношения? Люди давно отошли от Создателя и от Его истин. Кто нынче живёт по законам Его? Кто соблюдает заповеди?
Отец Варсонофий посмурнел и открыл было рот, но брат Елпидифор продолжил:
— Вот смотри, отче, Спаситель изгнал торговцев из храма и вообще проповедовал нестяжательство. А кто третьего дня пустил в притвор разносчика за десятину с выручки?
Отец Варсонофий недовольно поджал губы и хотел сказать, что за жалкую десятину он бы и самого святого Офения, покровителя торговли, не пустил, речь вообще-то о половине шла, но богомаз поднял взгляд и повысил голос: — А, отче? Твоя цепь с образом Спасителя стоит больше, чем годовой доход любого из твоей паствы, отче. А лимузин твой иноземный? Тоже не три копейки стоит же! Перстень новый, смотрю, носишь, да камушек тоже не стекло, поди?
Отец Варсонофий дёрнул было рукой, желая прикрыть перстень, но сдержался, хмуря брови.
Богомаз помолчал и, вспомнив что-то, махнул рукой: — А Кольке Рыжему епитимью наложили за то, что он в Великий пост мясо днём ел. Вот как так, отче?
Отец Варсонофий отступил на шаг, прикрыв рукой образ Спасителя. Вернее, золотую цепь, на которой висел образ. Перекрестил лоб, прошептав что-то про себя. Перекрестил богомаза. Строго глянул на него.
— Честной брат, что ты несёшь? Зачем чужие доходы подсчитываешь? Всем воздастся по заслугам, когда время придёт. Кроме того, видя сучок в глазу ближнего, не забываешь ли ты о бревне где-то неподалёку?
Богомаз покаянно шмыгнул носом.
— Тут твоя правда, отец Варсонофий. Забылся я. Да и если бы только я, миряне, вон, все, как один, нонче лицемеры. Поклоны кладут, образа целуют, а в голове одно — поскорее бы из храма да в свой храм, к Золотому Тельцу поближе. И отпилить от него кусочек. — Брат Елпидифор грустно почесал немаленький нос в синих прожилках. — В грехе они приходят, в нём жизнь земную проводят, в грехе и уйдут. Мыслю я, батюшка, даже Мессии до них не достучаться, когда придёт Он. Да и придёт ли?
Монах тягостно вздохнул: — Грустно всё это, отче. Аж выть хочется, когда гляжу на это.
Священник покачал головой: — Не впадай в ересь богохульства, сын мой. И не слишком осуждай людей, пора сейчас такая. Безбожная, бездуховная. Время разбрасывать камни уже прошло, а собирать их ещё не настало. Будем считать, что я ничего не слышал. Ладно, иди с Богом, на сон “Отче наш” прочитай трижды. С оплатой за чудо подойди завтра в бухгалтерию, перечислю, как договаривались.
Монах кивнул и сгорбившись поплёлся к выходу, забыв про шапку.
***
Заперев двери за богомазом, отец Варсонофий выдохнул и так же устало сгорбился, сразу словно став меньше ростом. Вернулся к алтарю, собрал пальцы в щепоть и коснулся ими лба святого лика, пробормотав: — Герметик ему не засох, всё самому делать приходится...
По нарисованным щекам хлынули слезы. Глаза святой при этом смотрели прямо на батюшку и казалось, что чудотворный лик едва заметно улыбается, одновременно укоризненно покачивая головой.
Отец Варсонофий криво улыбнулся иконе в ответ. Пожав плечами, развёл руки в стороны. Грузно опустился на скрипнувшую лавку и побарабанил пальцами по аналою. Провёл ладонями по лицу и шумно выдохнул, глядя на скорбный лик.
— Осуждаешь?
Святая молчала.
— Осуждаешь, вижу же. Думаешь, прав брат Елпидифор, нет в людях веры. Ушла. А я не стараюсь её вернуть. Или взрастить заново. Живу, мол, в своё удовольствие, и жизни такой радуюсь.
Священник посмотрел на перстень, подышал на камень, протёр его полой подрясника и залюбовался, отставив руку:
— А ведь и правда радуюсь. Машина знаешь какая? Зверь! С нуля до сотни за четыре секунды, во как! В моё время таких чудес не было. А перстень, ну что перстень? Красивый же, вон как играет на солнце! И чем красота плоха этому неуёмному? Спаситель, мол, придёт и всем сёстрам по серьгам раздаст. Ага, как же. Сами-сами-сами.
Отец Варсонофий встал с лавки, подошел к иконе и опустился перед ней на колени, уперевшись лбом в прохладный камень.
— Устал я, матушка. Не вижу смысла, цели в жизни своей. Прав монах, никому наши чудеса не нужны. Ушло их время. Другие чудеса сейчас в почёте.
Поджав губы, Септимия молчала, устремив скорбный взор куда-то поверх макушки святого отца.
***
Закончив проповедь, отец Варсонофий дождался, пока последний прихожанин покинет церковь, не забывая напомнить про сундучок для пожертвований, и запер двери. Налил воды из мутного графина, отхлебнул. Поморщился, выплюнул тёплую, долго стоявшую на солнце воду.
Постоял, подумал. Хмыкнул. По-мальчишески огляделся украдкой, не видит ли кто, и повёл рукой.
Вода в графине стала рубиново-красной, а сам графин тут же запотел. Отец Варсонофий довольно погладил бороду и наполнил стакан до краёв. Посмотрев его на просвет, опустошил залпом, жадно двигая кадыком и, зажмурившись от удовольствия, мощно выдохнул.
Постоял, улыбаясь, с закрытыми глазами и повёл рукой опять.
На блюде рядом с графином возникли пять небольших подсохших хлебцев и две вяленые рыбы. Отец Варсонофий оглянулся на святую Септимию и подмигнул ей:— Сами, сами, сами!



И никакая вера для этих древних фокусов не нужна, вот простой толстый поп может их творить.
Печально всё это.
И не каждый простой толстый поп может их творить.
PS: это у меня грустный сарказм такой, на всякий случай.
Видите, у вас сработал подсознательный стереотип, проявилось отрицательное отношение к попам, если поп — то обязательно толстый
Прямо не указано, но вот цитата, пожалуйста.
Не представляю, как грузно может опуститься худой человек. Да и лавка под чем-то скрипнула же?
Кстати, проясните ещё непонятное для меня слово
Мне только сельскохозяйственное гумно встречается в поисковике.
Думаю, «гуменцо» как раз от «гумно»
Гумно́, гувно[1] или ток (старорусское токъ, укр. тік, болг. ток, польск. tok) — расчищенный, часто огороженный, утоптанный участок земли
лавка может скрипнуть и под тяжелым, но не толстым человеком. Например, под Николаем Валуевым))
Про Валуева — да, это вы классно поддели. Я и не заметил там штанги рядом с аналоем.
Спасибо, больше вопросов не имею.
PS: На всякий случай, минус за ваш комментарий не мой.
© Продолговатый Ящик
Это не о вас, очень прошу не принимать на свой счёт, но не могу удержаться от одной цитаты. Тоже, в общем, близкой к теме.
© Виктория
Разумеется, я про цитату.
Мир ведь сейчас и правда такой. Люди даже чудеса церковные и место в раю пытаются за деньги покупать)
Тут любой за голову схватится, что поп, что мессия)
Есть правда ещё бабушки-одуванчики, которые верят не потому что, а вопреки, но это другая история.
А этот рассказ, грустный, может местами циничный, но заставляющий задуматься я считаю достойным внимания.
Но я знаю, что и вера есть, и сила в вере, и не везде лицемерие, поэтому мне не горько. Спасибо за рассказ, автор, превосходно написано.
Даже странно увидеть текст-анекдот в стиле антипоповцев из позапрошлого века. Читается раздражение неправедным поведением батюшек (всё хорошо смакуется), даже прилагается фантастическая история с «нажимаешь на третью плитку слева от алтаря, скрытый механизм подаёт масло». Там всё проще)))
Но немного подкупает намерение сначала размазать священнослужителей за тяжкие их грехи, а потом вернуть им крохи ореола священства. Уважаю. Автор — добрый человек)
Вот тут бы с прямой речью разобраться. Тире. Или с новой строки. А то непонятно, кто что говорит. Вернее, понятно, но оформлено неправильно.
Хотя я в телефоне смотрю.
Еще бы кто подсказал, как это с компьютера делать)
Ну из названия на автомате выскаковаит Вокзал для двоих — сама, Верунчик, сама! Мошть, канеш, для публики помоложе такая архаизьма и неактульна, а старичью в свое время плотно посело на ухи.
Бейте его, робяты, а то чо он? )
Читала, лайкала, хвалила.
Гриборий молодец. )
Один с Пролёта (хотя и там редкий гость), второй с ЯПа. )
Поелику паче чаяния доднесь стяжал итд.
Ладно бы во времена царизма, а сейчас — неубедительно.
Местами тавтология проскакивает, у меня аллергия на такое.
Вообще-то, не лезть бы в вопросы веры.
К примеру, состряпать про муллу или равина. Слабо? Правоверные башку отрвут, а ТУТ «сюсю-мусю» и ищут глубокий смысл в фельетоне. Комиссары в пыльных шлемах вкупе с Демьяном Бедным рукоплескают с того света.
Православный священник с тонзурой? Однако
«Обычай выстригать гуменцо существовал в России до середины XVII века»
Не вяжется с машиной, которая с нуля до сотни за четыре секунды.
В остальном не согласен. Что значит — не лезть в вопросы веры? Из-за боязни под современную статью попасть или по другим соображениям?
А насчёт статьи… Я как-то про цыган написал здесь. Ужасный шум, корили меня и ругали, а потом бан на неделю и спрятали работу.
Очень некрасивый и неуместный аргумент был про слабо*
Просто каждый человек должен иметь представление о том, до каких граней он может выпендриваться, не оскорбляя других. Пусть французский журнальчик Шарли Эбдо глумится надо всем, но не опускаться же до их уровня.
Равно как указывать на некрасивость-неуместность доводов. Чай, не судия в сей юдоли скорби?..
К примеру, состряпать про муллу или равина. Слабо? Правоверные башку отрвут
Мера юмора выбрана точно. Пройдено по лезвию между стёбом и проповедью.
Понравился образ рассказчика. Плюсую.
И интересно за что столько плюсов.
Кмк, чудо в финале прилеплено ради неожиданного твиста. Никак оно не обосновывается, нет никаких предпосылок.
За что столько плюсов — не скажу, не знаю.
Не было бы финального твиста, рассказа тоже не было бы.
Из комментария удалено нарушение. (Администрация)
оксюморон никакой здесь не усматриваете? Горячий снег там, живой мертвец…
Думаю, что ничье «фи» не расстроит тех, кто поставил плюсы. У них свое мнение, у вас своё. Как, впрочем, и правильно, в двадцать первом-то веке.
А по поводу что не расстроит, естественно, это их право. Как и моё высказать им фи.
Из комментария удалено нарушение. (Администрация)
Но так-то понятно, назвать читателя, не поставиввшего плюсик и не похвалившего, не умным и не внимательным, это просто лайк.
Советую посмотреть отличный фильм «Монах и Бес», там очень родственные идеи. В картинках может понятнее будет, что не про религию речь, а про общечеловеческие ценности.
Либеральное сопение.
Только что именно, сопеть или быть либералом?
(но это не точно
Зачем заказывать чудо «богомазу» если он сам может это чудо творить движением руки? Только ради разговора, показывающего жадность, стяжательство, неверие людей и прочее, прочее.
Почему «поп и богомаз», а не «священник и иконописец»? А потому же самому.
Зачем речь о современных «чудесах», забивающих «устарелые»?
Зачем навязывать мысль, что Спаситель не придёт, он на вас, людишек, забил и сам предаётся грехам?
Правильно, на помойку все эти лживые заповеди вместе с их лживыми попами. Вместе с надеждой, милосердием, скромностью, честностью. Ответственностью.
Убивай, прелюбодействуй, кради, жри, предавайся унынию, жестокости, лжи — что ещё там? Давайте, вперёд, сами-сами-сами! Отличная дьявольская работа.
И не надо меня убеждать, что автор с симпатией относится к Спасителю, поэтому мол всё хорошо. С симпатией вы относитесь к своему герою — вот такому вот разуверившемуся, двуличному, циничному, жадному — живущему во грехе и переставшему и надеяться, и верить.
По другому, каноничному образу вы основательно так топчетесь.
Я помню, да, есть «Мастер и Маргарита», есть наверно в литературе и другие образы мессии. Есть пьяница брат Горанфло и условный разбойник отец Тук в шайке Робин Гуда. Только вы не дотягиваете до Булгакова и т.д. Другого уровня работа, другого настроя.
Фу, надоело. Не трудитесь отвечать.
Отлично сформулировали
А то как-то расплывчато осудили и не конкретно..)
Повесть «Туман», экранизация «Мгла».
alterlit.ru/post/60422/
Зачем мне Кинг? Он что, про котиков пишет? Ну нафига мне Кинг, yahoo?
Фанфики осуждаю, но роман — это дело хорошее. )
Ишь!
*агностицирующие звуки*
Ишь!
Ты оскорбляешь мою веру в фактчекинг!
Она миссис! Гггггг))
*кажет езык*
Ты к девственницам вообще как относишься? А к старым? )
Мне для пьесы. )
Злые люди снова работать заставляют.
Будут новости, шли почтовых голубей в ТГ. )
Либерал, короче, ггг)
Напомню анекдот.
«Назовите слово на букву ж… — попросила учительница. Вовочка назвал. „Такого слова нет!“ — закричала учительница. „Как же так, сама ж… есть, а слова нет?“ — изумился Вовочка.
Мораль моего комментария будет состоять из двух пунктов.
А) думаю, художественные достоинства и недостатки лежат поверх сюжетных мотивов.
Б) сатира обычно колет словесной булавкой в некую условную ж..., которая проросла и бурно развивается в реальном поле. Булавку запретить можно, а ж… нельзя. Особенно если о ней умалчивать.
Просто информация. )
А эта самая ж… разрослась настолько, что не заметит даже ежа, коль на него усядется.
Увы.
2. Чтобы осуждать чужую жопу хорошо бы хоть чуть в этом понимать.
Ну вот с чего вы это взяли? Вот вы понимаете, а оппоненты нет! Вы тех, кто не разделяет вашу точку зрения, скопом априори записываете в неучей, которые ни в зуб ногой в этих вопросах?
В противном случае, будет применен бан.
Рекомендуем перечитать правила сайта:
litclubbs.ru/pages/rules.html
Служители церкви — обычные люди. С их грехами, страстями, пороками. Никто не ждёт от них святости. Сама церковь — всего лишь «орган управления».
Другое дело — вера. Люди верующие (истинно верующие) ждут чуда только от Бога. И вот у нас некий сомнительный персонаж сотворяет себе выпивку и закуску. Меня покоробило, скажу честно.
Автор считает, Бог нас оставил? Или автор полагает, что люди равны Богу? А может, он, автор, думает, что огурцы солёные и икра заморская, баклажанная — те чудеса, на которые должен размениваться Бог?
Меня судьба часто сталкивает со служителями церкви. И видела я разных людей среди них, конечно… Но покоробила меня не «приземлённость» батюшки, а то, что его приравнивают к Спасителю, а огурцы с винишком — к тому самому Чуду.
На убеждения автора мне плевать. Его личное дело. Но есть темы, которые лично я стараюсь не трогать, а если касаюсь, то осторожно: религия, национальность… Можно обсуждать эти темы. Нельзя никого при этом оскорблять. Если не хватает такта, лучше промолчать.
Ну, и резюме: привлечь внимание к тексту можно разными способами. Честный способ — мастерство автора. А есть способ «огурца чудесного» — спровоцировать «шкандаль». Эдакая «лимоновщина» (и кто нынче помнит таксиста Эдичку?)
Но что касается пришествий, распятий и прочего, для меня как для человека верующего есть один источник. Всё остальное — художественная литература, спорить можно только с этих позиций.
Но то, что развернулось здесь, — это, простите, нечто. Интересно, Джоан Осборн за What if god was one of us? не сожгли на костре, я нифкурси просто?
И шедевр занести.
Мало кто знает, что смысловая нагрузка далека от прямолинейной формулировки в названии.
Адаптация на русский звучала бы так: «Как я задолбался!»
Тип того)
Вот что бы я тут разместил на прожарку — так это «Теперь можно». Но тут такое нельзя :'(
И вот зашёл вопрос по поводу термина негр. И он сказал такую вещь, что для него это слово триггер. Ассоциируется с рабским клеймо, с тем, что его предков считали животными или чем-то очень плохим только из-за цвета кожи. И что он не может ничего с собой поделать. Это сидит где-то внутри. И даже когда он точно знает, что его не хотели задеть, обидеть, унизить, он все равно реагирует. Не знаю что это, может типа национальной памяти в гена, или в их ноосфере. Но во мне его перевернули что-то. Я считала, что это выдумка американцев, и что в этом нет действительно ничего такового, просто название расы. Но я поняла его, почувствовала и теперь не назову так.
Вот в ровно такой триггерной форме написан этот рассказ. Со всеми этими попами, ложными чудесами, мерседесами и тыды.
Он отдает себе отчёт, что если его угодит в Испании или в другой латинской стране попробовать купить чёрную рубашку, его кондратий прямо в магазине хватит, ибо по испански это звучит la camisa negra? Это просто слово, обозначающее цвет и ничего более, но его может триггернуть, как он сам пишет вашими устами. Ведь в этой ситуации в испанском магазине одежды его никто не хотел обидеть или унизить, но, по вашим словам, «он ничего не может с собой поделать»? Но он хотя бы осознает, что с ним что-то не так.
Какая, к чёрту, «память предков», если он родился тут? Это всё внешнее, приобретённое и основано только на том, что маятник развития человечества качнулся в другую сторону и сейчас модно публично каяться, преклонять колено и прочее.
Из комментария удалено нарушение. (Администрация)
И да, естественно, все в нашей голове. И да, считала, как и вы, что все это навязанно, модно. Но человек искренне сказал, что ему вот так, что он так чувствует. И он не знает как правильно, как надо. Но только не негр.
Из комментария удалено нарушение. (Администрация)
Предлагаю прекратить этот бессмысленный и никому не нужный спор, ибо каждый останется при своем мнении и оппонента не убедит никогда.
Прошу простить меня, если я был слишком резок в высказываниях, тому на тот момент были свои причины.
Желаю вам удачи, успехов в творчестве и железного спокойствия, иногда так необходимого нам всем.
Не смогла пройти мимо, вспомнилась cool-story, как на Твиче забанили профиль топового стримера за то, что он чёрную овцу чёрной назвал.
Стоило использовать термин афроовца, видимо. )
Стоило использовать термин афроовца, видимо. )»
Ахаха, слушай, топ стори) А самое печальное, что они сами не осознают всю бредовость подобного.
Думаю, в моём примере продавцу магазина стоило бы также сказать про афрорубашку
Потому что мозг же нужно включать, рили.
Но и обжалование результата не дало.
Четыре часа убила на то, чтобы найти настройки захвата звука на новом андроиде.
Дичь дикая. Каких только приблуд нет, а про шумоподавление забыли.
А вот с астрономическим объектом не так. El agujero это дело зовется. В других случаях тоже не все так чисто.
И та глубокая, черная дыра в твоем сердце навсегда останется пустой… — y ese profundo, oscuro agujero en tu corazón permanecerá vacío…
Может, появилась чёрная дыра в другую вселенную — Algunos agujero de gusano a otro universo ha abierto.
Раньше я думал, что внутри меня черная дыра — Solía creer que había un vacío oscuro dentro de mí…
Как-то так))
Видела, но не оч понимаю, к чему вы его прицепили. 1. Негром его не называют, 2. Герои гопники могут себе позволить то, что обычный человек не позволяет.