Серо-серые дни

6:30. За окном холод и темнота. Обыкновенный мир, погруженный в зимний сон. Бодрый, но отнюдь не бодрящий, сигнал будильника заполнил комнату. Как тяжело открыть глаза... Но нужно, опаздывать нельзя: работа хоть и не волк, но за систематические опоздания и прогулы убежать-то может ещё как! А найти нового волка, потолще и помедлительней, не так-то просто.

Может быть, включить радио? Новости... опять новости... ой, ну и заезженные мотивчики... Да чёрт с ним, лучше уж в тишине.

***

Автобус медленно и неуклюже подходит к остановке. Опоздал, в своей уже почти привычной манере. Ну что ж, небольшой спринт с утра еще никому не навредил (хотя, вопрос спорный).

Так не люблю опаздывать... Всё стремительно, кубарем, в темпе вальса. Слишком уж быстро приходится расставаться со своим более-менее уютным мирком и окунаться по полной в суровую реальность.

Д-а-а... Вот вроде бы взрослый человек, а в голове все ещё детское капризное "не хочу". Много я думал об этом, ни к какому выводу не пришел, но всё же есть ощущение, что почти все живут именно так. Только, наверное, в разной степени. У кого-то личное нытье и общая реальность уже в печёнках сидит, и поэтому они из этих самых печёнок вытравляют их разнообразным горячительным, со временем неукоснительно превращающимся в горючее. А кто-то бодрится, мол "и жизнь хороша, и жить хорошо!". Ох, остановка моя! Чуть не проморгал в полудрёме.

***

Родная школа. Сейчас соберутся дети, нужно будет снова хвататься за лейки, грабли, тяпки: буду сеять доброе, вечное, светлое. Снова вбивать им в головы Пушкиных, Толстых, Лермонтовых. Они будут отчаянно сопротивляться, а я буду пугать их лебедями в дневниках. До ужаса, до ужаса надоело!

Вот и звонок... Ну что ж, пора начинать.

- Доброе утро, класс! Садитесь, пожалуйста. Итак, сегодня обсуждаем рассказ "Матрёнин двор"... Кто автор, кстати?

- Солжени-и-ицын.

Ух ты, дружно ответили, молодцы. Надеюсь, так же активно весь урок будут работать...

- Молодцы! Вижу, все прочитали, подготовились, так держать. Ну-с, может быть у кого-то есть вопросы? Что-то недопоняли, что-то хотите обсудить?

Ну вот, и сразу все затихли. Это что же, придётся мне весь урок распинаться? Так, вижу этот неуверенный взгляд, ну давай, Мария, спрашивай уже.

- Денис Васильевич, а почему Матрёна... такая?

Вот сейчас я удивился. Что это за "такая"?

- Какая "такая", Маша? Сформулируй свой вопрос чётче.

- Ну... Почему она всем так помогает? Это же уже как-то... слишком..?

Конечно, слишком! Чёрт её знает, почему она себя так ведёт. Ладно, буду говорить как положено. Что там у нас по сценарию...

- Понимаешь, Машенька, она видит смысл своей жизни в помощи другим людям. В том, чтобы творить добро бескорыстно, не требуя ничего взамен. И она следует своим правилам, своим идеалам. Её никто не понимает, ей все пользуются, но она не может жить по-другому, ведь тогда из её жизни исчезнет смысл...

И так далее, и тому подобное. В каждом девятом классе я рассказываю одно и то же. Из года в год, из класса в класс. И везде мне задаётся подобный вопрос на разные лады. Кем-нибудь да обязательно. Меня уже ночью разбуди - я выдам всё это чётко, ясно, без запиночек. И раньше меня это не коробило. Мне было абсолютно всё равно и на эту Матрёну, и на этот смысл жизни. Я просто жил и не думал, что там будет дальше, ради чего всё это. Но с каждым годом я всё отчётливее чувствую в себе необъяснимую тягу узнать, понять, наконец, в чём же смысл жизни? Зачем я родился, зачем рос, учился, воспитывался. Зачем окончил институт, зачем встаю в такую рань каждый день, езжу на эту работу. А главное: зачем, ради чего мне жить дальше? Зачем? Просто по накатанной, по заданной с рождения инерции? Жить настоящим, будущим, прошлым? К чему стремиться дальше? В жизни, как обычно, так много вопросов и так мало ответов!

То, что с Матрёной нам явно не по пути я понял уже давно. Ну, не моё это. Абсолютная любовь, беспредельная доброта, предельная открытость миру. Нет, мой смысл жизни явно в другом. А может, мы с Матрёной оба заблуждаемся? Может смысл жизни не у каждого свой, а один, общий для всех..? Даже представить себе не могу, что это может быть... Голова идёт кругом от количества вариаций. А у меня, между прочим, ещё семь уроков впереди! Надо отложить размышления на потом. Приеду домой - и обязательно подумаю.

***

18:00. Учебный день окончен. Тетради я почти все проверил. Так, свет в кабинете выключил, компьютер выключил, из розетки чайник вытащил. Отлично, можно бежать на автобус!

Как шустро сегодня прибыла эта железная коробочка на колёсиках. Даже долго ждать не пришлось. А то иной раз стоишь на этой проклятой остановке, мёрзнешь, мокнешь, всё вокруг ненавидишь. И в голове только один вопрос, тот самый, который сегодня мучает меня весь день: ради чего всё это?

Когда-то давно, когда я ещё вёл долгие беседы с моей матерью, она постоянно говорила мне, что я всегда был её стимулом жизни. Всё время рассказывала мне, как хорошо это - иметь семью, детей. Уходить на работу, приходить с работы, да даже посуду мыть - всё это сразу приобретает колоссальный смысл. Ты ведь возложил на себя такую миссию, такую глобальную, великую роль (ставшую, правда, совершенной обыденностью) как продолжение рода, продолжение себя. Ты призвал в этот мир новую жизнь, явил миру новую личность. А зачем..? Чтобы эта личность, если она ей и станет (что не факт), явила миру новых личностей? А те, в свою очередь, новых и так до бесконечности!? Но это же страшно... Страшно бессмысленно.

Битком набились люди. Едут кто куда. А ради чего? Какие скучные, понурые лица. Серость, обыденность... Почему мне так тоскливо... Ещё никогда мне не было так погано, так тошно... Ну, Маша, устроила ты мне сегодня мозговой штурм своим неоригинальным, простым вопросом! Интересно, а знает ли Маша, ради чего живёт? Вот дурак, совсем уже обленился думать с этой рутиной! Мог же ведь пообщаться с классом на эту насущную тему, устами младенца, говорят, истина глаголет. Хотя, младенцы-то уже и не младенцы вовсе. Задам им сочинение на эту тему. Что я, в самом деле, один страдать должен? Пусть тоже озадачатся.

Вот я и дома. Этот день меня порядком вымотал, честно признаться. А вопрос приклеился и не отстаёт, хоть я и старался оторвать его от себя, практически бегом направляясь домой с автобуса.

Я без сил лежу на кровати... Вокруг меня тишина и пустота. Я один на один с собой, со своей личностью, со своей жизнью. За стенкой копошатся соседи. Слышимость, конечно, потрясная... У них там свои заботы, свои печали... И свои цели.

Я вот так вот вдруг, по щелчку понял, что никогда ещё не задумывался всерьёз о жизни... Всё шло своим чередом и мне было как-то до фени... А сейчас... А сейчас я понял, что больше не могу жить просто так. Во мне неожиданно вспыхнул огонёк, который будет жечь меня до тех пор, пока я не найду то, ради чего мне стоит продолжать этот бег по кругу, именуемый "жизнь". Дороги назад нет и не будет. Теперь есть только дорога вперёд, к недосягаемому горизонту, навстречу солнцу. На всё теперь я меняю угол обзора. Всё теперь не так, как раньше. Я теперь не такой, как раньше...

Отныне моя жизнь - поиск. Бесконечный, ни к чему не ведущий - не важно. Поиск - единственная цель моего существования. Я стерплю всё и буду бесконечно верить в свой успех. И когда я найду то, ради чего мне стоит жить, я найду себя и, возможно, счастье...