течет река
Текст:
Лодку швыряет ветер, гонит вперёд теченье.
Ищет усталый путник на берегах приюта.
Как быстротечен выбор – каждое из мгновений
Вектор судьбы грядущей нам поменяет круто.
Смотрится, будто мусор в глаз залетел спросонья.
Только не успеваешь вытереть, проморгаться.
Кажется, кто-то шепчет где-то в чужом затоне:
«Мог бы и ты дождаться жизненного абзаца».
Только за это время много пройдёт событий,
Тех, кто с тобою рядом, молча вода уносит.
Дни изменяют лица, старые рвутся нити,
И неприметной птицей к сердцу подступит осень.
Может, важней покоя бремя с судьбой сражений?
Будущая награда – наших друзей приветы.
Лодку швыряет ветер, гонит вперёд теченье…
Но впереди не старость, а ожиданий лето.
в глаз залетает соринка, а мусор — на свалке
кранты, короче
пипец
маршеобразно и неинтересно
К сердцу лг уже подкралась осень. Если все верно считал — старость или болезнь. Допустим, старость. Тогда в концовке не бьется. Ожиданий лето. Что это? Забор футбола. Инверсия. Либо я чето не понял.
Я несколько раз перечитала.
Четверостишие про мусор, затон и абзац я осмелилась пропустить, когда перечитывала. И мне так больше понравилось.
На мой взгляд, без него стихотворение становится более четким, написанным в едином стиле и все слова в нём между собой уместно переплетаются. Просто этот мусор и абзац выбивают меня из колеи, они для меня при моем восприятии и прочтении — инородные в этом стихотворении.
Ритм опять же интересный, уходит вверх, вниз, вверх, вниз, действительно как лодка качается.
вот согласна
и ритм за три катрена не успевает надоесть
абзац — часть жизни
затон — остановившееся теченье
«И злобный дед, и тёплый дух», а потом пояснять, что дед это мороз, а дух это солнце.
это общеизвестно
а вот про «мусор» в глазах ни разу не слышала, даже у офтальмологов
хотя прекрасно знаю, что это такое
Ощущение «мусора» или плавающих частиц перед глазами чаще всего связано с деструкцией стекловидного тела — состоянием, при котором в гелеобразной структуре глаза появляются помутнения, уплотнения или включения.
а катаракта и глаукома известны любому возрасту
поэтому мусор в стихе ассоциируется как соринка, попавшая в глаз
а не «плавающие частицы» — это слишком специфично и не говорит читателю о возрасте
В результате в толще стекловидного тела образуются непрозрачные частицы, которые воспринимаются как «мушки», точки, нити, паутинки или другие плавающие структуры в поле зрения.
«мушки» — это более привычно
но в стихе тоже было бы неясно, что за мухи и дрозофилки
закончим тему.
Теченье, быстротечен – однокоренные слова достаточно близко стоят.
Абзаца-проморгаться очень понравилась рифма.
В целом мозг не хочет ловить смысл – ускользает, возможно, потому что ритм такой медитативно-укачивающий. Не поняла про жизненный абзац: «Мог бы и ты дождаться», получается, что не дождался абзаца, всё в порядке, и поэтому лето в финале?
Но ждать не стал уплыл на лодке, нет не надо это стих,
" абзац — это кусочек текста, который автор специально отделил от другого, чтобы читателю было легче следить за мыслью. "
все это — заменители популярного матерного слова
можно было в стихе упомянуть новую строку, чистый лист и т.д.
но абзац — такое вкусное слово, шо пипец
в результате пипец, капец и писец.
но вряд ли запомню
Если бы не мусор в глаз, чужой затон и жизненный абзац и непонятное лето ожиданий вместо старости, я бы его выбрала.
Есть динамика, энергия, настроение, ритм. Язык естественный, с внутренними рифмами.
Смысл скорее общий, романтический: о жизни вообще, а не о своём единственном и неповторимом путешествии.
Первая строка даёт энергичный старт:
Понравилась строка:
Простая, но живая.
И ещё:
Запоминающийся образ.
А вот это…
… Смело, почти безрассудно. Автор жжёт. Перебор, конечно, но зато живо. Не рискнёшь — не поймёшь. Видимо, знал, что тапками забросают, но всё-таки оставил.
Финал:
«Но впереди не старость, а ожиданий лето».
Даёт оптимистическую ноту. Но по смыслу образ расплывается. Лето… Это год? Возраст? Библейская коннотация, «лето Господне»? Нет, сюда, кажется, не ложится.
если было бы ожиданий зимы — вам бы было проще?
голос
Время — как миг быстротечно, которое не вернуть!
Сильная строчка: «Но впереди не старость, а ожиданий лето.»
Вот эта строка корявенькая.
Для души тоже понравилось.
Сложено хорошо. Пожалуй, просто хорошо. Без технических ошибок, но с некоторой напряженностью в построении фраз.
Но.
Концовка, извините, автор, плохая. Ну, по моему мнению. Оно вам по барабану, понимаю. Но, все-таки, концовка пишется ради того, чтобы завершить стих какой-то осмысленой и убойной фразой.
А здесь — тина в болоте. Плюс — ожиданий лето.
Что это?
Короче — немножко неудачно с концовкой.
Это главное. Одно из. Когда и без сбоев, и со смыслом, да еще и ударом или кусь в концовке — шикардос. Работа неплохая. Одно не вышло, кмк — концовка.
Не все готовы сидеть в загоне. Поэтому бесполезно нас пытаться засунуть в тесные рамки мифических правил. Это «нарушение» не прописано в УК РФ. Поэтому назойливые «гуру», страждущие стать в каком бы то ни было обществе наставниками, покровителями и стихотворными опекунами, выглядят по меньшей мере забавно. Их бы старания, да во благо родины пустить. Например, на борьбу с ворами, убийцами, наркоманией. А они со стишками сражаются.
В частности, когда «гуру» в гневе пускается в оскорбления.
Ошибка ошибке рознь. Я могу указать на грамматическую ошибку (грамматика хоть и не входит в УК, но, тем не менее, она едина для всех). Или предложить более гладкий вариант. Вы тоже мне предлагали иные варианты написания в «Музыке для ангела». Один из вариантов я забрала, насчёт второго обосновала, почему нет. А если автор песни «У самовара я и мОя Маша» считает допустимым именно такое построение своего стиха (и ещё мульён признанных авторов во главе с Высоцким), то я имею полное право ориентироваться на него, а не на новоявленных правилописцев, требующих признания и для них, в хамской форме назойливо навязывающих идею сидеть на коротком поводке ритма и ударений. В подобных вольностях грамматических ошибок нет. Так же, как и в размерах. Переписываются и ПДД, и УК. А способы стихотворства какого
Кста, а что там с Машей? Это двухсложье? Да? Однозначный сбой именно технический. Споры ведутся вокруг трехсложья, а именно: двухсложных слов в безударной размерной позиции. По двухсложью никаких вопросов нет. Высоцкий с мульёнами допускали сбои. Ну, Высоцкий тексты песен писал, музыка сглаживает косяки, а пушкинский берЕг))) — претензии ему не предъявляю. Он и в сбоях прекрасен. Кроме того, большую форму без единого сбоя выстроить ох как непросто. Как-то так.
Мысли вслух)))
Так музыка и в наших стихах сбои сглаживает. С чего бы мы должны как-то иначе восприниматься, чем увидевшие мир песни? Как раз наоборот — в узком кругу эти самые сбои по логике допустимы больше, чем в мировых шлягерах.
А я мелкую форму и не практикую. У меня или строф много, или длина строк внушительная. Но мне ткнули на единственный жалкий сбой даже в таком большом стихе, как конкурсный. Было бы желание или не желание — тогда находятся минимальные сбои или не замечаются крупные.
Прастити, автор, что отдала голос за другое стихотворение, но это не значит, что у вас плохое