Налётчица
Если толком, по порядку:
Я сидел, полол шпинат,
Вдруг свалился мне на грядку
Неизвестный аппарат.
Не дают пожить в покое,
Что же рухнуло с небес
Серебристое такое
На три буквы МЧС?
Все к нам лезут на природу,
Скоро космосу трындец.
Раскусил я надпись сходу:
Марс – Чатландия - Стрелец.
Видно, курс туман укутал,
Вечер был дождлив и хмур,
А водила перепутал
С Барнаулом Байконур.
Ситуация такая:
Распахнулся настежь люк,
И явилась плоть живая,
А не просто пьяный глюк.
Где своя, где египтянка,
Раньше было хрен один,
Тут же - инопланетянка
Из космических глубин.
Я тарелкой, помню, бредил,
Когда квасили с отцом,
Как принять мне эту леди,
Не ударив в грязь лицом?
Оказалось, без работы
Жены денежных мешков
Увлекаются охотой
На безбабных мужиков.
Вертолет взяла в аренду,
Тыщу долларов за час,
И к мужчине на фазенду
Зарулил её «Глонасс»
Не теряя время даром,
Увлекла меня в кусты.
Очень может быть коварным
"Гений чистой красоты".
Надругалась, улетела.
Я не сею не пашу.
В память сказочного тела
Я любовь в себе ношу.
Как помятая былинка,
Засыхаю на меже.
По щеке ползет слезинка,
Может, папа я уже?
Где ты инопланетянка
Милый сексоагрегат?
Эх ты, жисть моя, жестянка,
Куст малины и шпинат!
Анекдот что-то не припомню…
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И тр@лись втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман, эти все заслуженные… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
И на наших сотках иногда чудеса случаются.