Как я в аптеку ходил…

Я хочу рассказать вам одну историю, которая случилась со мной в прошлом году. Был у меня приятель. Хороший парень. Вместе в институте учились. И вот как-то пришёл я к нему в гости. Вспомнили прошлые деньки. Немного выпили, перекусили. А потом, под вечер, я отправился домой. Такси вызывать не стал: решил прогуляться. Дорогой заболела голова. А тут на углу я увидел вывеску аптеки.

Она находилась в торговом центре. Я зашел внутрь. Прямо был продовольственный магазин. Наверху — маркетплейс. А зеленая стрелочка аптечного пункта звала меня вниз, на цокольный этаж. Я не спеша спустился по лестнице. И попал в длинный коридор, плохо освещаемый жёлтыми лампами на висящих, словно лианы, проводах. Указатель звал меня дальше. Что ж… выбирать не приходилось. Я послушно двинулся вперёд. Затем поднялся по лестнице наверх, прошел по другому коридору и опять спустился вниз. Блуждание по лабиринту молла меня порядком достало, и я решил выбраться из него. Тем более дома у меня лежала целая пачка парацетамола. Но, возвращаясь, где-то сбился с пути и окончательно заблудился среди переходов. К моему облегчению, на лестничной площадке я увидел мужичка в шляпе и плаще. Он стоял спиной и смотрел на рекламные объявления.

— Извините, не могли бы вы мне подсказать, как к выходу пройти?

Мужчина развернулся, и тут по моей спине пробежали мурашки. У него не было рта. Точнее, рот присутствовал, но он оказался зашит чёрными нитками широким швом. Бедолага что-то пытался мне объяснить на пальцах, но я уже развернулся и побежал по коридору в другую сторону. По ходу движения я дёргал за ручки дверей в надежде найти открытую, и мне повезло. Одна из дверей поддалась.

Я очутился внутри просторного помещения, где стояло множество панцирных кроватей с полосатыми матрасами. На них молча лежали обнажённые женщины и мужчины разных возрастов. У одних из них оказались зашиты глаза, у других — уши и рот, а у третьих — даже и вспоминать не хочется….

Я с бешено колотящимся сердцем двинулся назад и тут столкнулся с полной женщиной в чёрном фартуке, которая улыбалась мне во весь рот. В руках у неё сверкала здоровенная игла. Я прикинулся дурачком и тихо промямлил:

— Я тут потерялся слегка. Абсолютно случайно сюда попал. Не могли бы вы мне подсказать, как выйти из торгового центра?

— Конечно, мил человек, — добродушно ответила швея, — пойдемте, я вас отсюда выведу. Я и сама поначалу тут плутала.

Мы вернулись обратно в коридор и зашагали по нему влево. Затем протиснулись в проржавевшую железную дверь, которая вывела нас к древней чугунной лестнице. Мы долго по ней спускались, после чего очутились в коридоре с зеркальными стенами. В какой-то момент показалось, что я уже целый час иду и никак не могу выбраться. Тут я посмотрел на свою провожатую, и меня разобрал смех: пышногрудая женщина превратилась в тощую уродливую карлица. Спутница заметила, что я над ней посмеиваюсь, и ехидно ответила:

— Сам на себя посмотри, ты выглядишь не лучше!

Я бросил взгляд на зеркальную поверхность и застыл в оцепенении: вместо брюнета с карими глазами на меня пялился морщинистый горбатый коротышка в красном кафтане с густой бородой. Пока я себя разглядывал, карлица куда-то улизнула. Я остался один, и мне пришлось продолжить путь наугад. Через некоторое время коридор упёрся в дверь с надписью: «Пункт жевательных процедур».

«Интересно, что это может быть? — подумал я. — Кто там кого жует? И чем жуёт? А вообще, неплохо было бы и самому пожевать. Из-за бесконечного хождения по торговому центру разыгрался аппетит».

Я заглянул внутрь и увидел уютную столовую с пластиковыми столами и стульями. В ней практически никого не было, за исключением импозантного мужчины в костюме. Он ел куриный бульон, причём поглощал его достаточно оригинальным способом: мужчина засовывал длинный нос, похожий на морковку, в тарелку и таким образом высасывал её содержимое.

Я подошёл к стойке и нажал несколько раз на кнопку вызова персонала. Но никто не явился. Я уже хотел покинуть заведение, как вдруг из-под прилавка поднялась гигантская алюминиевая ложка с круглыми жёлтыми глазами:

— Чего изволите?

Я даже оторопел немного:

— А что есть?

— В наличии только зелень.

— Давайте тогда зелень.

— Вам какую: по-русски, по-немецки…

— А чем отличается?

— Тарелкой. Там, где по-немецки, — немецкий флаг, где по-русски — русский, и дальше в таком же роде и падеже.

— Тогда… тогда мне по-английски.

— Английская тарелка разбилась ещё восемьдесят лет назад, так что мы это блюдо больше не подаём.

— Ладно, давайте тогда украинскую зелень. Лишь бы поесть.

— Интересный выбор. Вы первый, кто сделал этот заказ за две тысячи лет. Напиток?

— Чашку чёрного чая.

— Нет в наличии.

— Кофе.

— Закончился.

— А что есть?

— Ничего.

— А зачем тогда спрашиваете?

— У нас такой коммерческий скрипт. Мы обязаны.

— Чудесно. Тогда давайте мою тарелку с зеленью и столовые приборы.

— Да как вы смеете! — возмутилась ложка.

— А что я не так сказал?

— Это неполиткорректно! Это расизм.

— Что, расизм?

— Есть столовыми приборами! Согласно тысяча семьсот пятьдесят седьмому указу Его величества, направленному на сближение наций и народностей, есть вилками и ножами запрещено! За это введено уголовное наказание вплоть до лишения всех волос на всех частях тела!

— Окей, тогда руками поем.

— Вот и славно! Какой валютой платить будете?

— Рублями.

— Прикладывайте карту. Приятного жевания!

Расплатившись, я взял тарелку и подсел к погружённому в раздумья мужчине. Он не обратил на меня никакого внимания. Я засунул в рот пару листьев розовой зелени и закашлялся. Еда оказалась редкой гадостью: мало того, что пахла гнилой рыбой, так ещё и отдавала горечью.

— Извините, что вас отвлекаю, — начал я, обращаясь к своему соседу по столу, — но не могли бы вы мне помочь отсюда выбраться?

Мой собеседник посмотрел на меня так, будто я форменный псих. Потом встал из-за стола и обронил:

— Глаза разуйте, молодой человек, вон ваш выход!

И протянул руку, указывая куда-то в сторону. Я оглянулся — и правда, там находилась дверь с мигающей неоновыми лампочками надписью: «ВЫХОД». Я бросил свою отвратительную трапезу и отправился к ярко разукрашенной двери. Но меня наглым образом обманули: вместо улицы я оказался на арене цирка.

В глаза бил огонь софитов, и я плохо различал окружающее пространство. Тут раздались одинокие хлопки, затем они стали сильнее, и весь зрительный зал разразился аплодисментами. Я пригляделся и увидел, что цирк полон нелепых существ. Они были похожи на людей, но с одним существенным отличием: вместо голов на их шеях громоздились серые коробки телевизоров. И на каждом экране горело слово: «МАТАДОР».

И тут сзади я услышал громкое дыхание. Я медленно развернулся и уставился на крупного быка. Его глаза налились кровью, а острые рога нацелились на мою грудь. Я чертовски испугался, аж до трясучки, и рванул по арене цирка. Разъярённый зверь помчался за мной. Моё красное одеяние распаляло зверя, и он с нетерпением преследовал меня, желая насадить на костяные пики.

В последний миг, когда ещё можно было спастись, я прыгнул в зрительный зал и, расталкивая квадратноголовых зрителей, пробился к выходу. Как только я покинул цирковой шатёр, то очутился посреди бескрайнего ржаного поля, над которым болталось багровое солнце.

Ну, думаю, всё: я же только что в городе был, а теперь оказался у чёрта на куличках! Конечно, можно теоретически предположить, что я пробрался через многокилометровый туннель, который ведёт за город. А люди с головами телевизоров – это флешмоб. Каких извращенцев только не бывает! Может, тут вообще кино снимают. Все можно объяснить, если сильно постараться.

Я достал телефон, желая посмотреть своё место в обитаемой ойкумене. Но трубка предательски мигнула и превратилась в пластмассовый кирпич. И тут вижу — мчится ко мне на вороном коне всадник, самый натуральный богатырь: в тяжёлой стальной кольчуге и остроконечном шлеме. Он спрыгнул с лошади и на ходу закричал:

— Молчи, коварный чародей!

— А я и так слова не сказал! — возмутился я.

— Так знай: с мучителем жены своей Руслан не знает договора! Сей грозный меч накажет вора. Лети хоть до ночной звезды, а быть тебе без бороды!

После чего ратник схватил меня за мою новоявленную бороду. Это действо привело меня в состояние бешенства: сначала я заблудился, потом меня бык за мягкое место цапнуть хотел, теперь меня непонятно за кого принимают. Я со злости подпрыгнул и треснул ему ногой по морде. Богатырь такого исхода не ожидал и рухнул, потеряв сознание.

Тут народ налетел, откуда только все взялись. Парни в костюмчиках, дамы в шляпках. Полиция на новом «Москвиче» подъехала. Журналисты с фотоаппаратами набежали, доктор с белым чемоданчиком возник словно из-под земли. Врач проверил ратнику пульс, приложил ухо к его груди и сообщил скорбным голосом, что тот больше не жилец. В ту же секунду все разом на меня обернулись, а одна дамочка даже заверещала, что это я убил.

А при чём тут я? Я вообще за лекарством в аптеку шёл. У меня голова раскалывается, и посему нечего за бороду хватать! Глядя на окружающих, я понял, что ничем хорошим для меня всё это не кончится. К счастью, мимо пробегал исполинский заяц. Я на него прыгнул, схватил за уши и помчался. Только меня и видели.

Косой, правда, хилый попался. Донёс меня до леса и спёкся. Через чащу шло шоссе. Я встал у дороги, поднял палец вверх и начал ловить попутку. Тут из-за поворота появился лесовоз и затормозил. Я залез в кабину. Водителем оказался молодой человек в клетчатой рубашке. Разговорились. Шофёр поведал, что работает уже второй год на короля. Платят немного, но зарплату выплачивают вовремя. Я с ним согласился: на государство работать всегда лучше, ведь это стабильность и уверенность в завтрашнем дне.

Вдруг колесо машины пробило, и мы остановились. Тут же грузовик окружили средневековые разбойники. Они были вооружены луками, палицами и топорами. Пришлось выйти на дорогу. К нам приблизился высокий одноглазый детина с машинкой для стрижки волос и заявил, что при проезде через его территорию нужно оплачивать пошлину. Он схватил водителя, посадил его на ближайший пенёк и начал методично стричь, словно овцу.

Следующим на приём к лесному парикмахеру должен был быть я. Но мне этот сервис не особо понравился. К тому же, чем больше волос падало с головы шофёра, тем он становился меньше в размерах. А к концу навязанной услуги вообще превратился в младенца.

Сначала меня сделали гномом, теперь хотят превратить в ребенка. Издевательствам должен быть предел. Я рассвирепел, набрал в рот побольше слюны и плюнул в наглого цирюльника. Удивительное дело: как только я это сделал, тело здоровяка покрылось липкой паутиной и сам он упал наземь.
Другие разбойники бросились на меня, но с помощью своего нового «таланта» я разобрался с ними в два счета.

К несчастью, дальнобойщик выбыл из игры и довезти меня уже не мог. Зайцев рядом не было. И поэтому я отправился дальше пешком. По дороге я наткнулся на старушку с туяском. Она сидела на упавшем дереве и курила вейп, пуская клубки густого дыма в воздух.

— Доброго дня, путник, — проскрипела пожилая женщина.

— Здравствуйте! Не подскажете, далеко ли город?

— Это смотря в какую сторону идти. Но до ночи точно не успеешь.

— И что делать?

— Можешь у меня переночевать, а утром отправишься дальше. Если желание будет.

Интересное кино, подумал я. Может, старуха и права. Стоит воспользоваться местной гостиницей. Не хочется в темноте бродить не знамо где. Да и лихие люди тут бродят.

— Хорошо, согласен. Ведите на ваш постоялый двор. Надеюсь, что у вас найдётся горячая вода.

— Конечно. У нас есть все удобства, какие только пожелаете. Банька. Русалочки. Всё как в лучших домах Парижа!

— Отлично. Насчет девочек не знаю, но помыться я бы не отказался.

После пятнадцатиминутной прогулки в лесу мы вышли к двухэтажной каменной гостинице. Старушка с горбатым носом вручила мне ключ и отправила на второй этаж. Номер мне достался тринадцатый. Я, конечно, не верю во всякую чертовщину. Но было в этом что-то нехорошее. Вообще всё, начиная со входа в торговый центр, пошло не так. И голова до сих пор болит.

В предоставленных апартаментах находились кровать, кресло, телевизор, микроволновка и санузел. Я тут же отправился в ванную. Раздевшись, я разглядел себя в овальное зеркало и погрустнел: роскошная борода слиплась и торчала паклей, горб на спине делал меня настоящим уродом, а физиономия напоминала лицо высохшей мумии. Кроме того, всё тело покрывали какие-то жуткие гнойники и язвы. И как это я превратился в такую образину? А может, это мне всё кажется?

Я залез в душ и крутанул со всей силы кран. К моему ужасу, вместо воды на меня хлынула тёмно-красная горячая жижа, которая окрасила меня с ног до головы. Я мгновенно выскочил из-под мерзкого душа и, накинув на себя махровое полотенце, начал тщательно им вытираться. Тут я заметил поразительную метаморфозу: как только я убрал с себя багровые разводы, вместе с ними пропали язвы, бородавки и прыщики, лицо разгладилось, а кожа стала мягкой и упругой.

В номер постучали. Я быстро оделся и открыл дверь. На пороге возник чёрный кот в пенсне.

— Милорд, вас зовут к ужину, — промяукал он и прыгнул в темноту.

«Что ж, — подумал я, — неплохой сервис. Есть свои недостатки, но персонал старается».

Я спустился в столовую. В обеденном зале был накрыт необъятный стол, полный всевозможных яств: начиная от йогуртов «Даниссимо» и заканчивая запечённой головой свиньи. Постояльцев было немного: жёлтый огр во фраке, лысый мужичок с красным носом и красивая брюнетка с зелёными глазами.

— Доброго вечера, — показывая хорошие манеры, произнёс я.

— Здравствуйте! — отозвалась девушка.

Она вытащила из передника громоздкие ножницы и буднично заметила:

— Мама сказала, что вы не уплатили за номер, и попросила меня разобраться с этим.

Грациозная брюнетка встала со стула и угрожающе двинулась ко мне.

— Вы знаете, — начал я, — я забыл банковскую карточку в комнате. Сейчас я за ней поднимусь.

— Зачем карточка? — удивилась дочь хозяйки. — Ваша борода достаточной длины, чтобы её отрезать.

— Простите, но очень дорожу своими частями тела, — сказал я, отходя от настырной девицы. — И не хочу, чтобы меня стригли без моего разрешения.

Тут огр, до этого не проявлявший никакого интереса к моей персоне, вскочил со стула и схватил меня своими медвежьими ручищами. В результате барышня приблизилась ко мне и стала лязгать ножницами прямо перед моим носом:

— Что же вы, сударь, кровью младенцев умылись, а платить не хотите? Ай-ай-ай, нехорошо. Мы к вам со всей душой, а вы к нам — как зверь лесной. У нас всё по королевскому закону. Лишнего не возьмём.

Девушка достала измерительную ленту, отсчитала три сантиметра густой пряди и щёлкнула несколько раз булатными ножницами.

— Вот и всё. Мы с вами в расчёте, — брюнетка спрятала клок бороды в карман платья. — За месяц уплачено.

Довольный огр отпустил меня, и я с облегчением сел на резной стул.

Вдруг дверь распахнулась, и в комнату пожаловала белоснежная лошадь. Красноносый тут же сорвался со своего места и запричитал:

— Дорогая, прости, я совсем забыл про тебя. Меня заболтали. Твой ужин совершенно готов. Погоди ещё минутку!

Он выудил из-под стола фирменный пакет и высыпал из него пряное сено. Лошадь нервно заржала и затем приступила к вечерней трапезе. Наблюдая за тем, как кобыла ест подсушенную траву, я тоже проголодался и с удовольствием проглотил заливное из хвоста водяного, печень единорога в томатном соусе и копчёное ребро мамонта в карамельной глазури. Когда я потянулся за куском фиолетового арбуза, брюнетка три раза хлопнула в ладоши, и стол исчез вместе со всей едой.

«Вот это технический прогресс, — подумал я, — и посуду мыть не надо после всех гостей».

Огр зычно рыгнул, включил караоке и затянул какую-то грустную песню про сокровище под мостом. Красноносый накинул уздечку на супругу и повёл её в стойло. Брюнетка подсела ко мне:

— Как вам у нас?

— Да вроде ничего, только по дому скучаю.

— Ну, это вы напрасно. Здесь много всего интересного. Вы и десятой части не видели. Ка приедете в замок, там у вас глаза разбегутся!

— А домой нельзя?

— Ой, какой вы зануда! И что вы там будете делать? Опять работать с утра до вечера. Впрочем, хотите сбежать? Топайте! Вон шкаф видите?

— Ага.

— Это экспресс-выход. Экспериментальная разработка. Закройтесь там и пропойте три раза петухом. Как только третий раз прокричите, то тут же окажетесь в том месте, о котором мечтаете.

— Так просто?

— Конечно. Только иногда бывают сбои.

— Какие? — взволнованно спросил я.

— Всякие. Знаете ли, квантовая физика. При прохождении сквозь время и пространство кварки не всегда выстраиваются в нужную структуру.

— Я, пожалуй, всё же рискну.

— Как знаете. Я вас предупредила.

Я залез в платяной шкаф и заперся в нём. Внутри оказалось темно и пахло сыростью. Я с небольшими паузами три раза прокукарекал и зажмурил глаза. Сначала ничего не происходило, но затем коробку шкафа затрясло, словно ракету, летящую в космос. Всё закрутилось и завертелось. Давление упало, меня зашатало, будто пьяного, и я потерял сознание.

Спустя какое-то время я очнулся от надрывного плача. Я попытался открыть дверь, но она не поддавалась. Я осмотрелся и понял, что нахожусь в достаточно вместительном гробу, обитом шёлком, а кто-то сверху кидает на меня мокрую землю. Быть закопанным заживо я не собирался и потому громко закричал и заколотил в крышку домовины кулаками. Меня услышали. Кто-то заругался матом, и гроб подняли вверх. Раздались щелчки, и крышку отворили.

Свет дня ослепил меня, и я на мгновение утратил зрение. А когда проморгался, то увидел, что нахожусь в окружении троих мужчин и одной женщины. Все они были обычными людьми. Я обрадовался и с улыбкой идиота вылез из гроба, желая обнять своих спасителей. Увы, они не поняли моего радушия и в панике разбежались по кладбищу. Миниатюрная блондинка даже уронила сумочку.

Я поднял её и обнаружил внутри смартфон. Дрожащими руками я включил камеру и навёл на себя: борода исчезла, я стал выше, тело пришло в норму. Всё было отлично, за исключением одной не очень приятной детали: на макушке у меня выросли ветвистые рога. Но что удивительнее всего — головная боль наконец прошла!