Армейские шуры - муры
Когда работал в оборонке, мне приходилось часто мотаться по испытательным полигонам и войсковым частям, расположенным, как правило, там, куда Макар телят не гонял.
В одну из своих командировок я познакомился в поезде с майором ракетных войск. Неторопливый ход покачивающегося поезда, мерный стук колес и бутылочка коньяка, которую он выставил, располагали к задушевной беседе. Чувствовалось, что майору хочется выговориться. И он рассказал мне одну историю из своего лейтенантского прошлого, которую я выслушал с большим интересом. Мы проболтали до полуночи и улеглись спать. Я долго не мог заснуть, прокручивая в голове услышанное от майора.
Ранним утром майор сошел на маленьком полустанке "Светлый", где поезд остановился всего на одну минуту. Я даже не успел толком попрощаться со своим попутчиком. Его встречали сухощавый подтянутый подполковник и мальчик лет десяти. Я помахал рукой майору сквозь пыльное окно вагона. Он, скорее всего, не увидел моего прощального приветствия.
Надо признаться, что вскоре в будничной суете я забыл о майоре. А вот по прошествии многих лет история его всплыла в моей памяти, и я написал этот рассказ.
Имена героев по понятным причинам изменены, а сам сюжет есть лишь авторский вымысел, наложенный на остов реальных событий.
***
Поселок Светлый, окруженный на сотни километров выжженной солнцем степью, представлял собой одну единственную улицу, названную, словно в насмешку, Приморской. По обе стороны улицы выстроились три десятка пятиэтажных хрущевок, пара магазинов, кафе и приличный, по местным меркам, спортивный комплекс. К нему примыкало одноэтажное здание гарнизонной комендатуры, откуда в один из жарких июльский дней и начались события, сильно повлиявшие на жизнь лейтенанта Олега Фролова.
Лейтенант снял фуражку, вытер платочком влажный от пота налобник* и посмотрел на часы. Было без четверти два ночи. Время в патруле тянулось невообразимо нудно. До положенного отдыха оставалось еще томительно долгих пятнадцать минут. Хотелось побыстрее сбросить портупею, скинуть сапоги и растянуться на жесткой кушетке, отдавшись грезам о ласковом морском бризе и нежащихся на пляже барышнях.
______________________________________________________________________
*Налобник - внутренняя часть фуражки из кожи, соприкасающаяся с головой.
В Светлом со свободными девушками наблюдался острый дефицит. Почти все молодые женщины были замужем за офицерами. За полгода службы после окончания училища лейтенант так ни с кем из представительниц прекрасного пола и не познакомился. Аскетичный образ жизни не лучшим образом сказывался на профессиональных навыках лейтенанта. В голове молодого человека постоянно вертелись игривые мечты о девичьих прелестях вместо положений воинских уставов и наставлений.
От ночной духоты лейтенанта стало клонить в дрёму, как вдруг зазвонил телефон.
- Комендатура? - женский голос дрожал от волнения.
- Начальник патруля лейтенант Фролов слушает!
- Срочно приезжайте на Приморскую 6, квартира 9! Убийство! - нервически закричала женщина!
В трубке раздались тревожные гудки отбоя.
Дом по указанному адресу находился совсем рядом с комендатурой. Через пару минут патруль в составе лейтенанта и двух сержантов прибыл на место. Лейтенант нажал на кнопку звонка квартиры 9 и прислушался. Сначала за дверью было совершенно тихо. Потом послышались неторопливые шаги. Дверь открыла блондинка лет тридцати в длинном пеньюаре с глубоким вырезом, из которого готовы были выпрыгнуть наружу спелые розовые груди. За спиной лейтенанта в унисон тихо ойкнули сержанты.
- Что случилась, товарищ лейтенант? - удивилась блондинка, кокетливо поправляя пышную всклокоченную шевелюру.
- Позвонили в комендатуру. Сказали, что здесь происходит убийство, - лейтенант с трудом отвел взгляд от пышной груди блондинки.
- Да? - блондинка улыбнулась. - Начитаются некоторые детективов на ночь, и везде кошмары мерещатся.
- Значит, у вас всё спокойно? - лейтенант решил удостовериться, что вызов был ложным.
- Как на кладби...
Блондинка не успела договорить. Её кто-то сильно оттолкнул в сторону, и в проеме двери возникла брюнетка. Настоящая фурия в ночнушке, настолько короткой, что наполовину были видны упругие ягодицы. От увиденного сержанты впали в ступор.
- Именно на кладбище этой твари и место! - брюнетка окрысилась на блондинку. - Она с моим мужем спит!
От такого напора лейтенант пришел в замешательство. Его жизненный опыт был весьма ограничен, особенно в отношении женского соперничества из-за мужских особей.
- Иди, лейтенант, сам посмотри! - брюнетка схватила лейтенанта за портупею и насильно втащила в квартиру. - Вон там!
Лейтенант осторожно открыл дверь комнаты, на которую указала брюнетка, и вошел, инстинктивно отстегнув крышку кобуры. Картина, открывшаяся его взору, была самой, что ни на есть, мирной. На диване, укрывшись с головой простыней, лежал человек. Были видны только две волосатые ноги с грязноватыми пятками. На полу около дивана валялась брошенная военная форма. Судя по всему, это был мужчина и офицер.
- Эта сучка опять затащила его к себе в постель! - дурным голосом заголосила брюнетка. - Лейтенант, дай, дай пистолет, умоляю тебя, я сейчас его прямо здесь и пристрелю, гада!
Изрыгая проклятия, брюнетка подскочила к мирно спящему человеку и, сорвав с него простыню, внезапно застыла в растерянности.
На диване, свернувшись калачиком, безмятежно спал совершенно голый мужчина. В коридоре издевательски захохотала блондинка.
Брюнетка наклонилась над мужчиной и принюхалась.
- Это что еще за бухой перец? - воскликнула брюнетка и, набрав побольше воздуха в легкие, заорала прямо в ухо спящему мужчине. - Боевая тревога!
Мужчина дернулся, открыл глаза и резко сел.
Лейтенант сразу признал в нем своего однополчанина капитана Алексея Кудрю, старого холостяка и любителя поволочиться за поселковыми дамами, в силу разных обстоятельств отбившимися от мужских рук.
- Капитан Кудря к бою готов, - четко отрапортовал мужчина и, вскочив с дивана, принялся натягивать на себя галифе задом наперед. Увидев около себя соблазнительную брюнетку, капитан расплылся в масленой улыбочке:
- Мадам, может, я зря одеваюсь, и война подождет?
Капитан отшвырнул галифе и попытался обнять брюнетку, но тут заметил лейтенанта.
- Фролов? - изумился капитан Кудря.
"Так точно", - хотел сказать лейтенант, но не успел. В комнату решительно ворвалась блондинка.
- Ну, нашла своего муженька? - блондинка изобразила пухленьким кулачком фигу и стала вертеть ею перед носом брюнетки, - Накось, выкуси! От зависти бесишься, дура!
Ответ последовал мгновенно. Брюнетка вцепилась в волосы блондинки, та схватила её за уши, и обе грохнулись на пол, перекатываясь и визжа. Капитан Кудря озабоченно следил за схваткой, почесывая у себя в паху и размышляя, откуда взялись на его голову эти полоумные бабы. По трубам отопления начали стучать соседи, разбуженные шумом драки. Ситуация явно накалялась. Положение начальника патруля обязывало лейтенанта предпринять решительные действия.
- Разнять! - кратко скомандовал лейтенант.
Сержанты с энтузиазмом бросились исполнять приказ: у дерущихся дам было за что подержаться.
После недолгой возни драчуний удалось развести по противоположным углам комнаты. Измотанные скоротечной схваткой женщины обмякли и сникли. Пар был выпущен. На некоторое время воцарилась тишина. Даже соседи перестали стучать по трубам.
Лейтенант перевел дух и застегнул кобуру. Внезапно ему стало смешно. Всё происходящее смахивало на веселый водевиль из гусарской жизни.
- Капитан Кудря, одевайтесь и следуйте за мной в комендатуру, - как можно серьезнее сказал лейтенант. - Там все и расскажите, как дошли до жизни такой, - лейтенант не удержался и хихикнул.
Сообразительный капитан Кудря сразу усек настроение лейтенанта.
- Вот и повеселились! - капитан обреченно помотал головой. - Эх, ладно! Берем шинель, как поется в песне, и идем на губу. Спасибо однополчанину, что не сразу к стенке.
Капитан Кудря принялся одеваться. Было видно, что хмель быстро выветривается из его головы. По крайней мере, он с первой попытки натянул галифе и принялся возиться с сапогами.
- С женщинами что делать? - спросил один из сержантов.
- А давайте их тоже со мной на гауптвахту. Пусть поостынут, - капитан заговорщицки подмигнул лейтенанту. - А то они здесь поножовщину устроят.
Предложение капитана Кудри ошарашило женщин.
- На какую такую ещё гауптвахту? - возмутилась брюнетка.
- Там есть все, что нужно настоящей даме: стол, табурет и мусорное ведро, - успокоил брюнетку капитан Кудря. - Плюс обязательная строевая подготовка на свежем воздухе и трехразовое питание.
Брюнетка хотела ответить что-то язвительное, но, икнула и замолкла.
После краткого описания достоинств гауптвахты, капитан Кудря окончательно пришел в себя и теперь выглядел задиристым петушком, готовым к любому повороту судьбы. Выгнув грудь колесом, он бесстрашно принялся размышлять о ближайшем будущем:
- Меня, наверно, сошлют в Забайкалье, поближе к Монголии. Обожаю безводные пустыни! А вас, девочки, - капитан Кудря сурово сдвинул брови, - могут из Светлого турнуть.
Последние слова капитана вызвали у женщин нескончаемый поток оправданий.
- За что? Ну, пошумели, с кем не бывает! Правда, Лёшенька? - блондинка заискивающе улыбнулась капитану Кудре и сделала губки бантиком.
- Вообще - то мы не соседки, а старые добрые подруги! - неожиданно выпалила брюнетка. - Правда, Ленка?
Блондинка вспыхнула от негодования, но с пол оборота сообразила, в каком спектакле ей предлагается сыграть.
- Если заболеет одна, другая сбегает за лекарством, - блондинка выдавила жалостливую слезу.
- Все государственные праздники вместе отмечаем. И Октябрьскую революцию, и День Советской Армии, и День ракетных войск, и даже день рождения Брежнева! - брюнетка на секунду задумалась и радостно добавила, - нашего дорогого Леонида Ильича!
Лейтенант и капитан Кудря слегка опешили. Брюнетка сделала очень сильный ход. Верность делу партии ценилась чрезвычайно высоко в армейской среде. Людям, открыто заявлявшим о своей политической лояльности, прощались мелкие житейские грешки.
Блондинка, почувствовав замешательство офицеров, решила подыграть брюнетке и максимально поднять идеологическую планку.
- Кстати, мой любимый писатель - Ленин, - заявила она. - Особенно один его рассказ.
- Какой? - у лейтенанта чуть не отвисла челюсть от удивления.
- Этот, как его? - блондинка напряглась. - Начинается с такого знакомого - знакомого слова... Когда женщина забеременела...
- Декрет, что-ли! - подсказал капитан Кудря.
- Точно! Декрет о создании Красной армии! - обрадовалась блондинка. - Какой ты у меня умный, Лёшенька!
Поскольку в политическом смысле выше "ленинского рассказа" уже невозможно было прыгнуть, брюнетка сменила тему и ударилась в воспоминания детства:
- Я, кстати, в школе ГТО сдавала, у меня даже значок есть. И в ДОСААФ занималась. Можно сказать, смолоду готовилась жить бок о бок с нашими военными.
Капитан Кудря не упустил случая подколоть:
- Радуют две вещи. Первое, что живете не с натовскими военными, и второе, - он игриво посмотрел на блондинку, - не только бок о бок.
Блондинка запахнула глубокий вырез на пеньюаре, прикрыв свой неотразимый бюст, и смущенно пролепетала:
- Здесь так трудно жить без опоры на крепкое мужское плечо. Поэтому я с Лёшенькой и познакомилась.
Влюбленным взглядом она принялась обволакивать капитана Кудрю, который ответил ей откровенным пламенным взором.
Пока блондинка и капитан Кудря вели перестрелку взглядами, брюнетка перешла в наступление на своем участке фронта. Слегка пританцовывая, она подошла к лейтенанту на расстояние, когда мужчины становятся беззащитными, как дети.
- Вижу, у вас, товарищ лейтенант, тоже крепкое плечо. И, догадываюсь, не только оно, - брюнетка сощурила глазки и стала похожей на лисицу, забравшуюся в курятник. - Меня, кстати, Натальей звать, - кокетливо представилась она. - А вас?
- Олег, - растерянно пробормотал лейтенант.
- Заглядывайте к нам почаще, товарищ Олег. Как говорится, приходите свататься, мы не будем прятаться, - загадочно проворковала Наталья.
Вид у лейтенанта был самый, что ни на есть дурацкий. Он и сам это чувствовал. Перед ним стояла молодая привлекательная женщина почти в неглиже, откровенно предлагала знакомство, а он при полном параде, в фуражке и портупее застыл перед ней этаким неподвижным истуканчиком. Усилием воли лейтенант с трудом вышел из оцепенения.
- Мы сейчас с капитаном уйдем, а вы о сегодняшнем никому, - попросил лейтенант.
- Есть никому! Только вам, - Наталья соблазнительно потянулась, приняла стойку смирно и отдала честь.
Лейтенант окинул взглядом ладную фигуру молодой женщины, особенно её нижнюю часть. Он с удовольствием схватил бы сейчас Наталью в охапку, но исполнение служебных обязанностей было превыше всего.
- Патрульные, на выход, - скомандовал лейтенант.
Капитан Кудря не мог просто так уйти с поля боя и напутствовал женщин:
- Живите мирно и молите бога, чтобы лейтенант делу ход не дал. Тогда и значок ГТО не поможет! Бывайте, еще увидимся.
Попрощавшись с женщинами, капитан заложил руки за спину и, гордо подняв подбородок, направился к выходу. Когда дверь квартиры за патрулем захлопнулась, капитан Кудря перестал придуряться.
- Попугали бедных женщин для острастки, и будя! Мне Ленка в душу запала. Знаешь, Олег, какое обалденное у неё тело! - капитан Кудря причмокнул.
- Ага! - не удержался один из сержантов.
- Разговорчики! На офицерский каравай рот не разевай! - капитан Кудря зыркнул глазами по болтливому сержанту. - А тебя, Олег, - капитан положил руку на плечо лейтенанта, - как однополчанина, об одном прошу. Всё сделай, чтобы на девчонок никто не наехал. Ладно? У них жизнь и так не малина, а здесь еще начнут таскать по разным комиссиям. Во всех смертных грехах обвинят.
- Не волнуйся, - заверил лейтенант.
- Вот что значит боевой товарищ! - капитан Кудря с гордостью посмотрел на сержантов и назидательно поднял указательный палец вверх. - Учитесь у русских офицеров верности и чести! И помалкивайте у себя в казарме о том, что видели, если хотите до дембеля в отпуск съездить! Всё понятно?
Припухшие сержанты выдавили из себя что-то вроде "так точно" и принялись усиленно поправлять на себе форму - условный рефлекс солдата, попавшего под раздачу старшего по званию.
Когда патруль с капитаном Кудрей проходили третий этаж, открылась дверь, и высунулась голова женщины неопределенного возраста в бигудях:
- Что там было, хлопцы? Убийство?
- Американского шпиона на чердаке брали, - важно пояснил капитан Кудря.
- Всего - то! - женщина недовольно хлопнула дверью.
На улице лейтенант попрощался с капитаном Кудрей и принялся размышлять, как бы ему так ловко составить отчет, чтобы никому не навредить. Думал долго, а потом решил, что лучше вообще ничего не писать.
На следующий день у лейтенанта был выходной. Целый день он провалялся в постели, наслаждаясь бездельем. Вечером к нему неожиданно заглянул капитан Кудря, которого прямо распирало от новостей.
- Знаешь, почему барышни сцепились? - начал Кудря прямо с порога.
- Неа.
- Слушай тогда. Все это Ленка мне нашептала сегодня.
Усевшись на стул, Кудря на одном духу изложил следующее:
- Был в интендантской службе один майор, из-за которого все и произошло. Майор сначала был женат на Наталье. Что-то у них не заладилось, и они развелись. Наталья осталась жить в одной комнате, а майор в другой. Потом он уехал в отпуск и там замутился с Ленкой. Как человек чести, сразу на ней женился. Привез её сюда, и они поселились в его комнате. А Наталья так и продолжала считать его своим мужем. Ну, и постоянно вертела перед ним этими своими бедрами. Сам видел, какие они у неё. Просто атас! Так вот. В итоге майор не устоял. И пошло-поехало. Ночь с Ленкой, ночь с Натальей. Сплошные скандалы. Майор что только не делал, чтобы утихомирить свой гарем. Мусор выносил, белье стирал, по магазинам бегал, в последнее время квартиру по субботам сам начал убирать. Всё бесполезно! Такая житуха, в конце концов, ему надоела. С Ленкой развелся и покатился, как колобок.
- Куда покатился?
- На третий этаж, к своей старой знакомой, той самой, что в бигудях, которой я про шпиона наплел. А через пару недель майор внезапно уехал учиться в академию. Той бабе с третьего этажа сказал, что в длительную командировку, а на самом деле он навсегда из Светлого слинял. Даже все свои пожитки оставил. Во, как надо ноги делать!
- Ничего себе!
- Тут я с Ленкой познакомился. В общем, очутился у неё той ночью. А Наталья подумала, что это майор к Ленке вернулся. Ну, и началось. Шум, да гам. А та в бигудях решила насолить девчонкам и позвонила в комендатуру. Дальше все сам знаешь.
- Чудеса!
- Да не все! Представляешь, мы с Ленкой решили пожениться. Во всех грехах признались друг другу, прошлое решили забыть и начать с чистого листа. Получим квартиру, заживем, как люди, детей заведем.
- Поздравляю!
- У Ленки завтра день рождения. Мы приглашаем только тебя и Наталью. Там и познакомитесь поближе. А вообще, чтобы ты знал, она Ленке все уши прожужжала про тебя. Какой ты сильный, ладный и молоденький. Так что успех гарантирован. Завтра в семь. Я побежал. Горючее надо прикупить. Пяток беленьких хватит, как ты думаешь? И пару игристых для девочек. Пока. Кстати, чуть не забыл, тебе записка от Натальи. Ленка передала.
Капитан Кудря испарился также внезапно, как и появился. Лейтенант осторожно развернул записку. На мятом клочке бумаги красной губной помадой было нарисовано сердце, под которым стояла жирная буква "Н".
P.S. Любовный роман Олега с Натальей был недолог. Через месяц Олега перевели на новое место службы, в глухомань, по сравнению с которой Светлый выглядел столичным городом. Наталья вслед за ним не поехала. Начинать новую жизнь с дощатого семейного барака ей не хотелось. Поначалу Олег почти каждый день писал Наталье письма. Она отвечала, но как-то неохотно. Со временем поток переписки иссяк: страсти прошли сами собой, как сезонная аллергия.
Кудря присылал Олегу поздравительные открытки к праздничным датам и редкие письма, в которых информировал о своем продвижении по службе. Так прошло 10 лет. Олег за это время стал майором и сменил не одно место службы. Кудря дорос до подполковника и продолжал служить в Светлом. Однажды Олег получил от него телеграмму: "Наташа умерла твоего сына взял себе". Олег в тот же день рассказал всё жене. Ночь она проплакала в подушку. А утром спокойно сказала: "Теперь у нас будет трое детей". И, перекрестив мужа, благословила его на поездку в Светлый. За сыном.
повтор, которого легко избежать
откровенных штампов и канцеляритов в тексте лучше избегать, как мне кажется
извините, но не дочитал, пошла петросянщина типа:
или
и
это плохо.
Затянутая байка, на мой взгляд. Ну, и с юмором нужно что-то делать)
Надеюсь, вы меня теперь поймете.
Но ответ мой аллегорический.
«Дверь открыла блондинка лет тридцати в длинном пеньюаре с глубоким вырезом, из которого готовы были выпрыгнуть наружу спелые (определение на глаз часто бывает обманчиво, тем более, что рассказ идёт от второго лица — манящие, упругие, пышные) розовые груди.»
Её кто-то сильно оттолкнул в сторону, и в проеме двери возникла брюнетка. Настоящая фурия в ночнушке, настолько короткой, что наполовину были видны упругие ягодицы.( ощущение, что у ней что-то не так с фигурой, может всё-таки бёдра)
«Когда дверь квартиры за патрулем захлопнулась, капитан Кудря перестал придуряться.»
«Капитан Кудря озабоченно следил за схваткой, почесывая у себя в паху и размышляя, откуда взялись на его голову эти полоумные бабы ?» Он вроде по сюжету сообразительный и одну из них должен знать?
1. Рассказ от 2 лица, а восприятие лейтенанта и сержантов.
2. Спелые груди нормальный взрослый мужчина определяет интуитивно в лёт. Даже под шубой.
3. Ягодицы — бедра — дело вкусовое.
4.Придурялся Кудря потому, что был с похмелья. Даже сообразительные бывают этому подвержены. Наверное, встречались по жизни с таким феноменом.
Раз других замечаний нет, Алёна, ставьте лайк. Тем более, что история правдивая, и я был одним из её участников. Буду вам очень признателен за одобрение рассказа.
Думаю, это история не на посмеяться, поэтому юмора не искала, нет его тут. По сюжету — жизнь, как она есть. Нормально.
Интриги нет, но есть конфликт. Чувства всех героев рассказа (кроме финальной части) ограничены влечением и ревностью. Герои не раскрыты: Кудря и Олег, Наталья и Ленка очень схожи.
Это всё можно было поместить в 5000 символов, и то было бы слишком много для этой истории.
По мне, так выкинуть бы всё, что до последнего абзаца, и написать историю о приёмном родном сыне майора.
Но тута им обломинго вышло — нашелся афтар с винтом, ему до ваших всех инсинуациев этих по барабану. Пральна. А то себя не похвалить — что оплёвану ходить, ну. И вааще, сам себя не похвалишь, дак хрен с кого дождёсси! Такшта сама, Веруньчик, сама-сама.
Далека от пошлых намерений, но фсёшки нада бы хытьбыуш в названии пробельчики убрать вокруг дефиски. А то некузяво для лучших в истории прозы. Хатя Пушкин вон не любил русской речи. Без этой самой грамматической ошибки тоись не любил. Быть может, на беду свою. Но у автара для любови классика там по тексту кой-чо припасено… но не бум. Тока портить, сказано же.
Девушек острый дефицит, молодые женщины замужем, а с представительницами прекрасного пола лейтенант не познакомился… Мне для восприятия было сложно с таким количеством синонимов рядом, хорошо бы использовать местоимение, хотя бы в одном случае.
Капитан отшвырнул галифе и попытался обнять брюнетку, но тут заметил лейтенанта.
Как говорится, не прошло и пол года ))
Пьяный — да! Но для ооочеь пьяного он слишком резво подскочил и хорошо сображал, а для немного пьяного слишком крепко спал и очень уж невнимательный.
А я читаю и всё думаю… Чья квартира, почему дамочки в ней вдвоём? Где в это время муж? Зачем капитана Кудря в камендатуру…
На улице лейтенант попрощался с капитаном Кудрей и принялся размышлять, как бы ему так ловко составить отчет, чтобы никому не навредить. Думал долго, а потом решил, что лучше вообще ничего не писать.
Конец первой части…
Инфодамп — штука тонкая, хотя в жизни мы именно так сведения и получаем — сели за чашечку кофе и слушаем. Но рассказывать читателю лучше дозированно по мере действия, а не сплошным информационным текстом,
Спорный вопрос, делать то в начале или в конце рассказа. Судя по тому, что у меня вопросы возникали очень давно, то ответы хотелось бы получить раньше. Если только автор не делал загадку специально.
Ставить ПС в рассказе — плохо.
Делать сноски в середине текста — нарушение правил оформления текста, но послесловие совершенно ненужная штука.
Зачем сын??? Почему Олег про него не знал???
И да, в полёт птиц я, как в бога, просто верю
Монаскыть, в хвосте неправда жызни. Вариант — незнамо откуль скоропостижно образовавшаяся жана дополнила своё уведомление «Теперь у нас будет трое детей» уточнением — патамушта я тройней беременная. Ибо враз три рояля, жена вкупе с двумя готовыми спиногрызами — эт никакие кусты не выдержут. Вот. А четвёртый твой старшенький — эт уже в натуре перебор. Нехай тама Кудря с Ленусей за жилплощадь его рОстят, квартирку-то им так и зажали. Эт вот куда как близше к реализьму, за который афтар какрас ратует
Но моё критическое мышление не выдерживает жонглирования неизвестно откуда взявшимся сиротой в пределах Оренбургской глубинки.
А Кудре с Леночкой не нужно на жилплощадь Наташиного отпрыска претендовать, ибо нечестно, а во-вторых Кудря — подполковник! мелко для него за ребетёнком ухаживать только из-за имущественных прав.
Мне автор предложил (цитирую) «углубиться самостоятельно в тему, додумать, сравнить с жизнью знакомых людей, может, со своей» — я не могу представить себя в деревне с ребёнком, лишенной всех иных родственников, и отцом ребёнка, чья жена не знает о нашем существовании. Я бы спросила, платили ли мне алименты, или я гордая мать-одиночка, которая открыла тайну отцовства на смертном одре единственному близкому человеку — Лене (а та уже Кудре), с которой мы когда-то делили одного любовника на двоих… но не буду. Мне автор посоветовал вопросы не задавать.
Поэтому я, разобравшись в понятиях тангаж, крен и рысканье, пойду почитаю о строении скелета птиц, а также преинтереснейшую статью о свойствах маховых и хвостовых перьев. Меня амплуа обязывает владеть подобной информацией… и грамотно пояснять о реющем полёте буревестника.
Какое знакомое описание. Уж не в Оренбургской ли области все это было?
Ведь для того, чтобы читатель принял историю, надобно чтобы в ней присутствовали некие знакомые ему, читателю, вещи. Реальность рассказа должна совпасть с реальностью читателя.
И когда это достигнуто, вот тогда, неожиданными ходами и ситуациями можно высекать из него искру смеха.
А что у Вас?
Мало того, что описана незнакомая среда… (Ну, я не знаю, какой процент читателей вышел именно из этой среды и имел возможность лицезреть быт и уклад армии времён совка...) (кстати, а что это у Вас там лейтенант с майором так сразу на «ты»? То, что его из постели подняли (кстати, из постели без пяти минут жены, я так понимаю?) — это вот такой вот повод, чтобы сразу о суббординации забыть?)…
Так ещё и ситуации не смешные.
В описанных Вами сценах нет ничего, что могло бы вызвать смех. Да, вот у этой вот нашей не ЦА, к коей (по счастливой случайности) отношусь и я.
И вообще, тема шуток про армию настолько уже заезжена, что чтобы удивить читателя в ней чем-то новым… Это так постараться нужно, что я бы и не взялся…
Вы героический человек в этом плане.
Забавно…
Ударим по сюру прокуренной армейской елдой!
О чём эта история?
О безвозвратно ушедшей молодости?
Что даёт она читателю?
Позволяет ли что-то понять, размышляя… или ощутить, проникнувшись… или увлекает замысловатостью сюжета, огорчая, что внезапно закончилась?
Боюсь, что нет.
Вылезла елда
Прямо из болта!
Как вам такое?
Вы заняли оборонительную позицию на поле, где существуют определённые правила.
Это Сковородка (такая рубрика, такая площадка).
Здесь всякое может произойти.
И предполагается, согласно правилам игры этой рубрики, что Ваше произведение будет умышленно подвергнуто агрессивной критике. Априори.
Произведение не айс.
В композиции отсутствуют какие-либо привлекательные компоненты, кроме одного: решения супруги главгера принять «неизвестного сына» в семью.
Какова художественная ценность этого рассказа?
…
Какова новизна и ценность идеи?
…
Что могло бы впечатлить читателей?
…
Вы утверждаете, что это реализм…
Вы полагаете, что читатели заинтересованы в исследовании реализма в произведениях?
Что им своего реализма вот этого вот вокруг мало?
И я не против реализма, прошу заметить.
Но с реализмом всегда такая беда — он банален.
Там на характерах персонажей, на нетривиальность их решений и поступков выезжать нужно.
А у Ваших персонажей характеров нет.
Голодняк — вот, что всех их, Ваших персов, объединяет. Эта история про голодняк.
И?
И всё.
Единственный человек там появляется в самом конце мельком. Как зарождающийся огонёк свечи. Но тут же гаснет.
И?
Какое воздействие удалось оказать на читателя, в каких думах его оставить по прочтении?
«И нафига я это читал?» — думает он и начинает обходить стороной творения автора.
Ответственность каждого автора в том, с чем он идёт к людям. С какими идеями, какими посылами.
Потому что именно автор — причина каждого знака в своём тексте.
Я могу быть вежливым.
До поры до времени.
Но бью я больно и наповал.
И жалею не всякого противника.
Но и сражаюсь не со всяким.
Слабых духом я просто баню.
Пока что я и не начинал Вас унижать.
Просто общаюсь с Вами на Вашем языке:
флёром пошлости пронизан весь Ваш рассказ.
Поэтому Ваш выбор прост.
Это территория критиков
вы уже не первый раз упоминаете сюр в нарицательной форме. Почему? Вы хорошо знакомы с канонами жанра? Разбираетесь в сюрреализме? Или абсурд, маг реализм вы тоже туда соотносите? Не слишком ли это самоуверенно, так обсирать другие жанры и то, как видят творчество другие?
Вам критика не нужна. И вы сами это знаете. Вам бы лайк…
Страдал Гаврила от гангрены,
Гаврила от гангрены слег…
Польза для читателей однозначна — мазать ранки йодом. И польза от Болта тоже есть — наворачивать на него гайку. Так что стихотворение Болт отлично подойдет для рекламы крепежа.
ну, это моветон уже) я художник, я так вижу, это уже давно не отмазка) Фантастика тогда тоже благоприятный жанр для побега от реальности. Сюрреализм в литературе (прозе), штука куда как более сложная и тонкая, и работать с ней не так просто, как кажется на первый взгляд. Он насыщен приемами, которые основаны на контрастных точках реализма, иначе разница видна не будет. Это не мешанина из символов, безумства, и красивых деталей, а точно рассчитанный ход, который удивляет, обескураживает и вообще вызывает эмоции.
Жанр реализма тоже сложен, сложен потому, что реальность всегда перед нами и мы, очень чутки к ее, даже самому малому искажению, или навязчивости. Поэтому к текстам с таким житейским окрасом, как у вас, могут возникать вопросы во множестве. И ваша задача, как автора, подать текст так, чтобы вопросов этих не возникало. Это я исключительно о технической стороне говорю.
Вы сделали свой выбор.
Не уверен, что смогу вам в этом плане чем-то помочь. Сюр встречается не так часто, так что посмотрите сами, в ленте периодически что-то появляется. Я не очень хорошо ориентируюсь и многих просто не знаю. Возможно кто-то более тут опытный что-то подскажет.
Относительно стихотворения… Так это же не сюр.
1. Откуда и когда появился окружающий меня мир? Мой разум бессилен перед этими вопросами. Значит, существует нечто Непознаваемое для меня в принципе.
2. Непознаваемое всегда становится загадкой. Значит, это нечто еще и Таинственное, вызывающее у меня тревожащий интерес.
3. Это нечто Таинственное управляет окружающим меня миром, для чего требуются колоссальная энергия, подчиняющаяся беспредельно развитому разуму. Значит, это нечто еще и Могущественнейшее.
4. Итак, я прихожу к выводу: существует нечто Непознаваемое – Таинственное – Могущественнейшее. Люди называют его по-разному: Бог, Яхве, Иегова, Аллах. Мне больше по нраву обобщающее понятие – Создатель.
А дальше верь — не верь…
ждёшь пояснений — почему? (начало всегда воспринимаешь главной темой) Почему так сильно запала жизненная ситуация мимолётного соседа по поездке автору в душу?
Ответа на вопрос нет, поэтому остаётся неприятное послевкусие — всё рассказанное превращается в банальную сплетню, вроде тех, что две кумы рассказывают друг другу. Так и там они треплются не просто так, а со своим интересом…
Убрать пролог и рассказ станет рассказом, а не сплетней.
Реализм живых историй, повторюсь, можно послушать на любой лавке у подъезда. А уж в поездках! Большого ума переписать не надо, а вот подать чтобы зацепило — пальцев может и не хватить! Честно говоря я иной раз прихожу в восторг от того как некоторые авторы и утреннюю чашку кофе и страдания кишечных палочек преподносят с таким шиком…
Вы за каким, спрашивается, с работой на Сковородку вышли — чисто чтоб иметь возможность продемонстрировать своё превосходство по отношению к каким-то квёлым пишущим людям? Хай полюбуются, как вы их резво всех выстроите в три ряда! смеют ещё буквы на клаве нажимать, какие-то свои соображения недоумские формулировать по поводу вашей нетленки!
Мы тута, Вячеславус Непревзойдённый и Генияльный, ща побырику их нагнём, стрелки переведём, пусть-ка сами перед Нами, Великим и Узясным Критиком-Ценителем-Ниспровергателем, оправдываются и попробуют позащищать свои творения от моих презрительных попинываний. Пусть боятся не то что с критикой заявляться, а вообще в принципе — пусть боятся!
Вам в вашем примитивном угаре не приходит, видимо, даже в голову, что нормальные люди на самом деле просто сторонятся подобных типов, потому что да, боятся — замараться о вашу нездоровую агрессию.
По хорошему, за хамское поведение на разборе вашей пошловатой банальщины стоило бы вам репу опустить. Будете продолжать гнуть свою кривулину косячную — вынудите. Хотя даже не помню, минусовала ли когда-либо кого-нибудь. Мы мирные птицы, но не в меру раздухарившихся мозгоклюев должен же кто-то обуздывать.
Уймите спесь, милейший. Не стоит зарываться.
1. Ваши минусы поставлены почти ко всем моим ответам на комментарии. Например, я написал:
«Я специально не сказал «греховной», что характерно для людей, живущих в грехе. Помните, в БРАТЬЯХ КАРАМАЗОВЫХ отец говорит:«А в грехе то оно слаще!». В точности цитирования не уверен, но смысл тот же. Таким грешникам место только в аду. А вот в молитве к Богу говорится: "… упокой души усопших раб твоих и прости им вся согрешения вольные и невольные, и даруй им царствие небесное...". Улавливаете разницу между «греховной жизнью» и «грешной жизнью»?".
2. Вы ставите мне минус за этот мой ответ, потому, что не согласны со мной. То есть, снимаете баллы с моего рейтинга за мою точку зрения. «Караете», так сказать. Да это большевистская цензура в литературе в самом чистом виде!
3. Представьте теперь, что ваша практика получила развитие. Одни авторы начинают ставить минусы другим авторам за их точки зрения. И поехало, и поперло… А потом будут объединяться в группы и мочить другие группы, или отдельных авторов. Конец сообществу творцов обеспечен.
4. Понимаю, вы озлоблены и недовольны моими взглядами. У вас другая позиция и взгляд на жизнь, но подковерная борьба исподтишка никогда никого не красила. Боритесь на Сковороде, в чатах, на ринге, на татами. И победа обязательно придет.
5. Своими минусами вы не нарушили правил Слона. Так что спите спокойно.
Искренне желаю удачи и здоровья! Привет Джеку-Попрыгунчику!
ссылку litclubbs.ru/users/2512/activity Подкармливать что ли надо голодающих.
Вы хотели беспощадной, а тут вас всего пару раз плечиком толкнули. Ничего же страшного.
Не стоит это так воспринимать. Ваш текст прочитали, оценили, дали обратную связь. Соглашаться с выводами по тексту или нет, ваше право. Но есть очевидный плюс — среди огромного количества комментариев, вы легко найдёте несколько конструктивных критических зерен, которые вам пригодятся.
Стоит поблагодарить всех участников и продолжать работать дальше, с учетом или без учета высказанных мнений. Вам решать)
1. К критикам моего произведения у меня претензий нет. Их лайки и дизлайки, комментарии на произведение не должны быть ничем ограничены. Спасибо всем, кто меня хорошенько прожарил на Сковороде. В том числе и Вороне, и Джеку-Попрыгунчику.
2. Ворона и Джек-Попрыгунчик пошли другим путем. Они стали ставить минусы на мои ответы критикам, снижая мой рейтинг. Почему? А им не понравилось моё мнение, позиция. То есть, они боролись с моим мнением в ответах на комментарии. Вывод — это негласная цензура. Мне не нравится твое мнение (даже не в произведении) — я тебя покараю за него. Это путь в никуда для сообщества. Хотя нарушений правил нет. В любом законе есть щелка.
Надеюсь, я ясно изложил свою позицию.
ставить минус в комментарии, если ты категорически не согласен, тоже право любого читателя. Кто-то просто мимо пройдёт, кто-то минус поставит. Я не изучал досконально правил БС, но они ведь практически везде одинаковые)
Рейтинги и тд, это все ерунда, хотя, безусловно, приятно, когда твой труд оценён справедливо. Критика в сетевой литературе весьма условна и основана на энтузиазме самих критиков. Работа без оценки не интересна, это все понимают. Но все ждут, просят критику и тд. А чего ждать? Критику даёт читатель. Что в обычной ленте прозы, что на сковородке. Если хотите отзывов к вашим текстам, читайте сами и пишите больше отзывов. Пробуйте себя в конкурсах и дуэлях, это и в тонусе держит и В некоторой степени покажет вам ваш уровень. И поможет определить ЦА. Большинство конкурсов проходят анонимно, поэтому оценки и критика там максимально объективны.
На БС вообще все очень достойно, поверьте, то, что было у вас на сковородке, это вас практически не трогали. Вы, вероятно, ещё просто не привыкли к особенностям сетевого творчества.
Вам, как автору, безусловно обидно за Ваш труд и вы его защищаете, это нормально. Просто вы как-то слишком категоричны и агрессивны в общении)
На портале множество интересных авторов реалистов, и бывших военных ( я, кстати, военно-морской офицер), и тех, кто пишет жизненные байки.
Но это не значит, что авторы, которые пишут иначе или в другом жанре, сплошь придурки прикрывающие бесталанность сюрреализмом или символизмом.
И кстати, Ворона, птица добрая и может здорово помочь. Знаете сколько блох в ваших текстах, которые вы не видите, сколько бы текст не вычитывали? Поверьте, множество. А втор слеп перед собственным текстом, а у некоторых глаз алмаз)
Удачи вам.
Уверен, что для ваших историй здесь тоже хватит места. И читателей. И что почитать найдётся.
1. Представьте, что в сообществе нашелся явный противник вашему писательскому взгляду на жизнь, и вообще он вас не терпит по каким-то причинам. Ситуация для творческих объединений характерная (театры, студии, союзы писателей итд)
2. Хочет вам насолить. Как? Очень просто. Заходит во все ваши произведения, смотрит комментарии и ваши ответы, ставит им (-1) и преспокойно так снимает с вашего рейтинга десятки и даже сотни баллов. Правила ему не препятствуют.
3. Утром вы просыпаетесь и видите, что, например, вместо 500 баллов у вас стало 300! И ничего не можете сделать. Все по правилам.
4. Дальше продолжаете работать, набирать баллы, и опять та же карусель повторяется. Еще хуже, если недоброжелатель с кем — то объединится. Тогда вместо 300 утром у вас будет 0 баллов.
5. Я за лайки и дизлайки к комментариям и ответам. Но, для этого должен быть отдельный счетчик, не связанный с рейтингом автора. В рейтинге автора должны учитываться только лайки Л и дизлайки ДЛ к произведению. И без разницы в их сумме. Например, Л = 10, ДЛ = 10. А если разница, как сейчас, то 10-10=0. Виден только 0. Вроде, как никто и не читал.
… я вас удивлю… данная тенденция старше вас и меня.
до появления граф рейтинг/репутация все процессы происходили в головах читателей, сейчас имеют числовое обозначение… щас найду… вот: «Каждый раз, когда кто-то плюсует ваш рассказ, стихотворение, блог или комментарий, повышается ваш рейтинг… Это не только оценка вашего произведения и согласие/несогласие с мнением, высказанным в комментарии, но и оценка вашей личности другими пользователями сайта.»
На примере. птичка пишет плохо, часто допускает орфографические, пунктуационные, стилистические ошибки в произведениях, её публикации сомнительного качества, но при этом она имеет достаточно высокий рейтинг. Почему? Потому что не конфликтна и участвует в массовых мероприятиях. Таким образом её рейтинг и репутация — не более, чем признание птички частью сообщества и оценка её, как личности. Любой желающий узнать уровень писательского мастерства увидит пустое портфолио, отсутствие наград и медалей, отсутствие побед в дуэлях и конкурсах.
Но есть совет, для оценки писательского мастерства всё-таки зайти в раздел её публикаций и не только прикинуть средний балл за публикации, но и самому пробежаться по одному-двум-трём произведениям, дабы составиль личное мнение.
И возможность открыто показать своё отношение ближе к свободе слова, чем к большевисткой цензуре.
«Своими минусами вы не нарушили правил Слона.»
Давайте поговорим о вас?.. Ваш комментарий:
«Всё вы хотите знать. Одни почему. Постарайтесь углубиться самостоятельно в тему, додумать, сравнить с жизнью знакомых людей, может, со своей… Следуя вашему подходу надо определиться, почему ему (Буревестнику в известном стихотворении) удается реять, каков его центр тяжести, каковы его аэродинамические характеристики, скорости вращения по тангажу, крены, рысканью и много чего еще.»
Во-первых составить мнение о моём подходе исходя из нескольких комментариев — это несколько поспешно, но признаю, что имею склонность своё несогласие с автором выражать в виде вопросов, формируя свой стиль общения и высказываний.
Употребление терминологии, попытка «уесть меня», попытка показать нелепость моего подхода к оценке призведений — что это? Вам так хотелось показать себя умнее своего оппонента? ну ок, показали, мне-то ни разу не обидно выглядеть глупее кого-то. Но вам хотелось окончательного реванша «Если не поймете, то тогда к Википедии обращайтесь. Там проще. Но, уж если и там… То не знаю. Дам, наверно, пояснения в этом чате. Уверен — поймете. Удачи!» Да-да-да… это не оскорбление и вы искренне хотели помочь мне развеять мою безграмотность, выступив в качестве специалиста. Простите, но это по меньшей мере некорректно.
Во-вторых вы выставили произведение в рубрику «сковородка», это значит, что вы не только привлекаете внимание читателей, не входящих в вашу целевую аудиторию, но и просите их высказать мнение, написать критическое замечание.
«И возраст у меня такой, что меня трудно задеть лайками и дизлайками.»
Ваше поведение, повышенное и устойчивое внимание именно к этой теме говорят об обратном.
1. Испытал удовольствие от прожарки. Задиристые и умелые критики мне нравятся. Умеют поддать жару. Но, критикуемый автор не должен быть дохлым карасиком, покорно и в недоумении разевающим ротик. Критика — это всегда обоюдоострое оружие. Ударил — получил. В пределах правил, написанных для ринга. Отсюда вытекает второе.
2.Критики почти не задумываются, когда хлестко атакуют. Их переполняет адреналин. Может, и другой гормон. Но, в момент атаки они сами раскрываются. Слетают шелуха, флёр, утонченные манеры, а иногда и «штаны» (думаю, этим словом никого не обижу). И критики становятся прекрасным объектом для изучения автором. Накопленный материал может быть с успехом использован в последующих работах. Что собственно я и наблюдал с интересом, сидя на Сковороде.
3.Относительно всяких оценок, баллов, рейтингов, цензуры я подробно написал чуть выше. Повторяться не буду.
4. Хочу закончить свой затянувшийся монолог фрагментом из стишка С.Михалкова СЛОН — ЖИВОПИСЕЦ:
«Ну, что же, — начал Крокодил, —
Пейзаж хорош! Но Нила я не вижу…»
«Что Нила нет, в том нет большой беды! —
Сказал Тюлень. — Но где снега? Где льды?»
«Позвольте! — удивился Крот. —
Есть кое-что важней, чем лед!
Забыл художник огород».
«Хрю-хрю, — заметила Свинья, —
Картина удалась, друзья!
Но с точки зренья нас, Свиней,
Должны быть желуди на ней».
…
Картина у Слона готова,
Друзей созвал художник снова.
Взглянули гости на пейзаж
И прошептали: «Ералаш!»
Вот чего нельзя автору допускать делать с собой. Если он хочет быть настоящим автором, а не карасиком для прожарки.
Если бы на каждое критическое замечание к своему тексту я отвечала ударом…
Простите. Здесь не ринг и не дуэль, когда я прошу критики, то начинаю дискуссию не с теми, чьи замечания имели позитивный/негативный оттенок.
Я разговариваю с теми, чьё мнение мне интересно или может быть использовано при редактуре произведения либо при написании следующего.
) а чаще и вовсе молча принимаю к сведению.
Ц «прожарка»… я не придаю особого значения названию рубрики и названию самого процесса
Да и лень… Режим энергосбережения )
Но интересная теория на счет деградации критикинизма ) но всё равно я не возьму эту ношу. Потому что есть особенная категория критиков, называются корректоры-редакторы, им до авторских маханий руками чуть больше чем всё равно, у них бумажка об образовании и праве говорить своё веское слово имеется.
Ни разу ни к чему доброму не привели.
— озорник — в хулигана, хулиган — в преступника;
— муж — в подкаблучника, жена — в клушу;
— спортсмен без соперников — заплывает жирком;
— фирма без конкурентов начинает гнать некачественный товар;
-армия без противника — в сборище уборщиков туалетов;
— идеологи — в догматиков;
— ученые без серьезной полемики — в очкастых болтунов со степенями.
Даже вредоносные бактерии перестают развивать свои иммунные системы без антибиотиков.
Так что если кто-то хочет тихонько разложиться на атомы, надо найти такое место, где тебе никто не сопротивляется.
Критиковать – значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.
Карел Чапек
Не обращайте внимания на отзывы критиков, еще ни одному критику не поставили памятник.
Ян Сибелиус
На этом завершаю полемику в данном чате. Занавес опускается. Всем спасибо, до новых встреч.