Улыбка

Хм… А кто-нибудь из старожилов помнит поэта Абломфейса?
Не вспоминайте, не надо. Его поэзия заразительна…

А где почитать? Ты плохого не посоветуешь.)

прочитал дуэльный стих увы
между делом вспомнив чью-то мать
разбежавшись прыгну со скалы
чтобы это больше не читать

Уважаемый автор, работайте над слогом… ну позязюста…

Где на всех-то скал найти?)

И я тоже улыбнусь разбито

Как моё щербатое корыто…

Интересно. Женские рифмы. Есть и холостые. Скрывать улыбку, если это ирония или издевка, необходимо. Люди обидчивы и помнят долго. Но потом все плохое забывается…

По-моему, холостые рифмы, это немного другие, не те, которые автор использовал здесь.

про сердце — эмоций
Ассонансная, что ль?
Ну, мобыть, конечно…

Ассонансная это когда рифмуется только гласная. Именно эта рифма для меня тоже не понятна, возможно, её тут просто нет)

О чем и речь

Но это не значит, что она холостая, холостая должна повторяться регулярно на протяжении всего стиха.

Технически не идеально. Но тут есть жизнь, эмоция, нерв. Каждый из нас, живых людей, берет ответственность на себя. За свою жизнь, за детей, родственников, любимых, знаемых нами. И выражение чужая душа — потемки на этих строках пятится, уступая место некому знанию. Не предположению.
В стихе-конкуренте сказывается о небесном. Комментаторы знают все девять блаженств Евангельских. Я же только о первой размышляю да на вторую посматриваю порой. Так что ГОЛОС здесь…

Тема близка: за улыбкой скрывается боль. Но оформление не зашло, совсем.

Не увидит мир той страшной дырки,
Что я за стеной веселья скрыла

Ну как можно так складывать слова?!

Что висит на гвоздиках картонных,
Бесконечность подлинных эмоций,

Когда эмоции зашкаливают до бесконечности шиферные гвозди не выдерживают, не то что картонные.

Из контекста вырвана улыбка...

Это хорошо, но 1й удачной строки на 5 катренов маловато.

Мне понравилось сердце, висящее на картонных гвоздиках. Половину бы текста выкинуть, оставшееся — доработать, могло бы хорошо получиться …

Технически в этой работе автору удалось только не нарушить ритм и остаться в рамках образа ЛГ, все остальные критерии техники, на мой взгляд, недоработаны. Название и визуализирующая картинка в полной мере не раскрывают идею и содержание, я бы даже сказала, что они противоречат друг другу – не очень эстетически привлекательная маска, навевающая чувство тоски, и слово «улыбка», ассоциирующееся с чем-то весёлым и радостным. Возможно, автор именно это и хотел показать, но для меня это не сработало, в том числе и потому, что к названию Улыбка просится продолжение – от улыбки станет всем светлей, и сразу появляется какой-то детский настрой. Простите, автор.
Стилистически это стихотворение сложно назвать поэзией, мешают такие совершенно не поэтичные либо неграмотные в применении эпитеты, как «страшная дырка», «сильные раны», «картонные гвозди» (хотя вся метафора «висящее на картонных гвоздиках сердце» уже интереснее), «улыбнусь разбито» (а вот «разбитая улыбка» – в принципе, в таком варианте что-то есть, тем более в сочетании с очень неплохой метафорой «из контекста вырвана улыбка»).
На мой взгляд, первая строка и финальный катрен, это то, что также можно считать удавшимися автору.
Рифмы просты и бедны, тем более, много ассонансных, которые я просто очень не люблю. Рифма сердце-эмоций для меня загадка, чем руководствовался автор, выбирая её? Попыткой в диссонансную?
Идея и сюжет (хотя сюжета как такового нет, это чистая лирика) не новы, можно даже сказать – затёрты до дыр, но в этой работе чувствуется эмоциональность, которую автор пропустил через себя. Это понравилось. Кроме того, такое развитие событий в жизни, когда приходится фальшивить, улыбаться вместо того, чтобы кричать или плакать, и никому не показывать своих истинных эмоций достаточно близко, думаю, большому количеству людей, поэтому раскрытие темы через такой сюжет тоже производит положительное впечатление.
Я так понимаю, что ГОЛОС могу отдать с учётом комплексной оценки.
Чисто как читателю мне не понравились оба стихотворения. Эту работу только что разобрала, работа № 2, безусловно, технически, стилистически более грамотная, но для меня смысловое наполнение и соответствие теме дуэли в ней оказались сложны к пониманию, в отличие от этой работы. По эмоциональности также мне более близок этот стих. И кроме того, здесь удачны первая строка и финальный катрен, что для стихотворения достаточно важно.

Я на первых ваших словах застряла — про не нарушенный ритм. Лично мне вторая же строка абсолютно не вписывается в ритм, но вы ведь не можете ошибаться?)

вторая же строка абсолютно не вписывается в ритм

это заминка, но не сбой.

но вы ведь не можете ошибаться?

почему вы так считаете? Или это сарказм? Кстати, с какой из Гит я сегодня общаюсь? Вчера вы писали о себе в мужском роде.

Ах, заминка.) оказывается, когда в строке ударение падает не туда и ломается ритм — это не сбой, а заминка. Конечно, вы правы.))) Единственно, что после начала такого «разбора» вашего, дальше читать — только удивляться.)

Голос маска счастья и весёлости на лице, закрывает душевные раны, подлинные эмоции глубоко закрыты и заперты, ну не ново, но лирично и намного ближе мне по настроению.

Образы вполне логичны и понятны. Сложено не идеально. Некоторые фразы вызывают недоумение. Неудачно с ритмом в «Ия». Рифмы не очень. Красоты не вижу. Впечатление ровное.

Идеального ничего не бывает.)

Erica объяснила, что это не проблемы с ритмом.) Так что…)

А, ну тогда совсем другое дело!

Из контекста вырвана улыбка.
Или показалось? Бред какой-то!
Всюду дыры: в строках, в мыслях; шибко
Веет через дыры черность войда.

Вместо чувств — как раны — ураганы.
Вместо лиц — как маски — стёкла, стёкла.
На гвоздях (они еще багряны)
Удавилось сердце — и поблёкло.

Как сказать, — и надо ль? — что в стихах-то
Нет у вас на тайну и намёка?
На мели, где села ваша яхта,
И не глубоко, и не глубоко.

Штошь…
Это всего лишь мнение…
Картонные гвозди, конечно, чертовски интересная штука.
Увы, образность около нулевая. Не то что бы это было плохо, но я предпочитаю, когда копать нужно глубже.
Типичная история сильной женщины под простые рифмы. Ну, ок.
Слабенько