Мой старый дом

Четвертая работа переносит нас в жанр ностальгической элегии!))
Здесь тема «Зеркала» раскрыта через мистику и болезненную потерю связи с собственным «Я». Это невероятно трогательный, почти кинематографический текст!))
Этот стих вызывает почти физическое удушье от запаха забвения. Образ медвежонка с паутиной на ушах -это гениальный символ нашей преданной детской искренности. Мы уезжаем «быстро», бросаем свои привязанности, а потом удивляемся, что мир детства стал кладбищем. У меня этот текст вызвал чувство острого раскаяния: как часто мы оставляем самое дорогое на «антресолях» своей памяти??
О чем этот стих на самом деле?
Автор ставит перед нами страшный вопрос: существуем ли мы, если нас некому отразить? Дом здесь -это не стены, это внешняя память. Пока были живы родители, пока кисти отца касались холста, героиня была «отражена» в их любви. Но дом заброшен, и теперь она -лишь тень. Она ищет подтверждения своего существования в зеркале предков, но оно её «не узнаёт». Это стих о том, что без корней мы теряем свои очертания.
Глубокая работа !))
Стиль -психологический импрессионизм. Автор фиксирует вспышки: свет Сириуса, хруст стекла. Из технических нюансов замечу небольшие ритмические сбои (особенно в строфе про портрет матери, где строка про «взгляда свеченье» немного проваливается) и простые глагольные рифмы. Но эмоциональный накал настолько высок, что эти детали воспринимаются как прерывистое дыхание человека, который с трудом сдерживает слезы.
Финал «Но нет в нём лица моего отраженья…» -это экзистенциальный шок.!))
Мой вывод! Зеркало памяти здесь выступает суровым судьёй. Если ты предал свой дом и своё прошлое, ты лишаешься права на отражение в нём. Ты больше не часть этой истории. Это очень сильное предостережение всем нам: не бросайте своих «медвежонков», иначе однажды вы не найдете себя в зеркале жизни.!))

Неудачно «писал». Обязательно переделать! Зачем здесь эта пошлая двусмысленость, она сильно портит.
Многовато — нье. Некрасиво.
В остальном практически хорошо. Тепло, ностальгично. Понятно, просто, приятно.

В смысле, притянутую?
У вас ударение на первом слоге. Это не проза. Здесь читаешь так, как напИсал автор.
Дело не в пошлости слова, а в пошлости вашего ударения. Строкой выше «тЕбя» тоже стоит в аналогичной позиции. Слово полностью в безударной позиции, но мы не можем так прочитать. Фантомное ударение остаётся. В этом случае оно всегда падает на первый слог. Хотя формально сбоя нет.

Природой здесь назначено 2 разных глагола: писАть и пИсать.
И стихи читаются вслед за ритмом, и только потом собирается контекст.

Я тоже могу.
Но читаю не так, как вы хотели написать, а как написали.

Я понимаю, что вы хотели написать. Но вам говорят о том, что вы написали. Объясняют, как опошлили милый и добрый текст. Испортили его. В такой позиции в ритмической схеме именно вы выделили ударение на первом слоге. Ну хотя бы слова переставьие. Писал отец маму. Тем более что вам все равно на инверсии. Будет спотыкач, но хотя бы пошлости не будет.

Бессмысленные попытки. Это упоротое желание оставаться дилетантом ничем не перешибить.

Стихотворение показалось интересным, люблю такой ритм и то, что понятно и не нужно разгадывать непонятные метафорические загадки.
И особенно к душе последние строки, автору не по пути с духами, пусть они так и останутся в Зазеркалье.
Плюс.

Красиво и печально. История умалчивает, что конкретно произошло, но фраза «Так быстро уехали...» позволяет предположить ход событий. Главное, что не всё потеряно, ведь пришло понимание, что память о своём детстве, о родных людях, родном доме невозможно вычеркнуть из жизни.

Пылятся в забвенье

Падеж не тот (в.п.). Не?
В забвеньи (где?, в чём? — п.п.)

Отец писал маму.

Эээ… уже сказали. Это просто… поправить бы.
Многовато местоимений.
Неплохой амфибрахий.

В забвенье — правильно.

Я засомневался.

Удивительное рядом.

Хорошо. Возможно, вы правы. Если порассуждать. Какой падеж в тексте у в забвенье?
Предложный?
Должен быть предложный. Что? Забвенье. Либо именительный, либо винительный.

Пылятся в забвенье художника кисти.

Пара подлежащее-сказуемое, ясненько. Пылятся где? в чём? — в забвении (развернём слово до нормального состояния в поэтической системе СИ). Что получается? В тексте — винительный падеж. В забвение художника пылятся кисти. Не в забвении ли? Где? В чём? Краткие слова, образованные для размера из полных, имеют аналогичные падежные окончания.

Живёт за стеклом в потаённом движенье.

И здесь. Согласитесь, забвенье-движенье отвечают на вопрос что? Ни в одном случае подлежащими не являются. Значит, в винительном падеже. А должны бы в предложном
Удивительное рядом, говорите? Каждый день!

Краткие слова, образованные для размера из полных, имеют аналогичные падежные окончания

нет.
Вот оно — удивительное. Я сам охренел, когда узнал.
В кратких словах на -нье вообще не бывает окончания -ньи.
Поэтому в забвении, но в забвенье.

Т.о., получается, -ень — суффикс, -е -неизменяемое окончание?
Нет, похоже, обижен лишь п.п.
Век живи, век учись.

Суффикс — (ен), окончание — (ье)
Если ударение в именительном падает на окончание, то в предложном пишется (ьи):
раздумье — в раздумье, но забытьё — в забытьи

Нет, конечно.
Просто так склоняется.
Розенталя можно спросить. Но не спросишь.

Похоже на то. Спасибо.

Спасибо, Водопад.

Да уж, не спросишь лично, но можно прочитать хотя бы.

Серенький волчок, вы никак не поймете, дело не в термине «писал», а в неверном ударении (отец пИсал маму). Посмотрите подробное объяснение Костяна — здесь

Не согласны с правилами стихосложения? Ну тогда и указание на ошибки не стоит пошлостью и бессмыслицей называть.

Собственно, вашего согласия никто не спрашивает.

мы почти всегда всё понимаем сразу, но не всегда сразу хотим верить в то, что поняли.
а ваше «не согласна» в хорошие стихи добавляет два ляпа, и если на «тЕбя» можно как-то закрыть глаза, то «пИсал» это просто находка для пародиста, из которой может выйти такая пошлая пародия что зацепит вас глубже некуда. вам никто не говорит что вы применили неправильное слово ибо художники пишут, а вот как вы его поставили что оно читается с ударением на первый слог.
а ваше «не согласна» это нежелание совершенствоваться в стихосложении а эти «всегда подсознательной требухой писала» это личное оправдание собственных ляпов.
стихосложение это тоже определённая работа, и надо учиться выполнять её на все сто, иначе что же будет если хирург недоштопает сказав «не согласна» считаю и так пойдёт.
извините, но это нужно не мне как читателю, а вам как автору, и вы можете это всё пропустить мимо ушей, записав меня во враги, но от этого ваши стихи лучше не станут и останутся с такими же ляпами, а я свою миссию помощи авторам выполнил.
ПЫСЫ кстати если бы не эти ляпы, у вашей работы было бы голосов гораздо больше, это как раз тот «дёготь в бочке мёда»

Претензия у комментаторов в месте, где «писал», заключается в следующем.
в слове писАл имеется своё внутреннее ударение. Во всех трехслоговых размерах, у вас один из них, двухслоговое слово возможно поставить в безударную позицию. Но. При таком варианте безударное, казалась бы, слово, играет свою роль, подспудно тащит удар на первый слог. Прочтите быстро, не задумываясь. Отсюда и вылезают твОю, мОю, Её. Некрасиво. Ошибкой не является, некоторые авторы считают, что является, мне сбросили целый трактат по поводу — впечатлён и бесщадно вытравличаю у себя эту поросль. Еще присоединяется комичный физиологический эффект. И ещё. Писать возможно пейзаж, портрет, натюрморт, а не лес, маму или груши с виноградом. Но формально можно, подобрать бы слово.
Ниже вы пишете Тайи, что не согласны. Дело ваше. Но такие места в ваших строках периодически будут завивать мозги комментаторов/

какие правила вы читали абсолютно нас рать и с чем вы там соглашаетесь, это уже не мои проблемы, я сказал вы меня не услышали, вам с этим жить
и это не «правила Казуса и Костяна?» об этом говорилось задолго до того как я начал рифмовать и у меня тоже были такие ляпы, но я услышал то что говорили мне и больше у меня их нет.
а вот и вам «Риторический вопрос» — случайно не знаете почему в правила вождение всё время добавляют пункты правил?
а слово «пошлость» относилось не к вашим стихам, а к пародии которую могут написать на ваш ляп, раньше я бы так и сделал, сейчас я более жалостлив к «требухе» авторов.
на этом разрешите откланяться, надеюсь со временем к вам всё же дойдёт и ваше противостояние превратится в негласную благодарность.

Боже, какая дичь…

Чтоб в одной строке отразить ваши смыслы.
Думать нужно, подбирать, возможно, переделывать весь катрен. Будут мысли — сообщу

Не факт, что получится, но подумаю.
Самое первое, что приходит на ум

портрет недописан, застыло мгновенье.

Если надо и маму вместить — вместим. Нет ничего невозможного.

как точно сказал(а) Осенёныш: «Боже, какая дичь…»
вы вообще о чём? я вам о том чтобы вы обратили внимание на то что некрасиво звучит в ваших стихах, а вы мне что о расовая борьбе?
какие лагеря, я многих авторов которые пишут прозу даже не знаю и захожу в основном на стихи когда выкрадываю время, а если вы не читаете мои опусы и определили как врага из соседнего лагеря это ваша проблема не моя, люди всегда ненавидят тех, кто говорит правду.

В первом изводе так/

Вот именно, что ошибкой не является.

а как называется неправильное ударение в слове?

А какое слово вы бы подобрали? Буду рада вашему варианту.

здесь не слово нужно подбирать, ибо картину пишут, а в корне менять фразу, здесь всё сложнее, чем подобрать слово вместо «тЕбе»

Отец и мама.
Тогда уж папа и мама, либо отец и мать.
Отец мать писал. Но тут некрасиво, подумаю. Напишу лучше в личку. Тут уже искры разгораются, готовые воскресить Терминатора-2
Я читал статью по ссыли Костяна. Толковая вещь. Не принимаете это — дело ваше и ничье боле.

Я для вас — враг, а вы для меня — человек с другой точкой зрения.

не не это вы меня определили во враги из другого лагеря.
вы может удивитесь, но у меня нет врагов даже в жизни, тем более здесь на сайте, я всегда всех прощаю и забываю, зачем мне такая ноша.
те кто хочет услышат, слышат, и даже сами предлагают дружбу на сайте, те кто не хотят, сами считают меня врагом из другого лагеря, и продолжают писать с теми же косяками, и тогда я их просто не читаю
а ваша точка зрения, повторюсь, это оправдание собственных ляпов
на счёт варианта, у меня у самого полно таких косяков в «старых» стихах до которых пока не дошли руки, но возможно и найду время на эту вашу строку, но не обещаю

Отец писал маму. Застыло мгновенье

В любимом портрете застыло мгновенье.

Зачастую детализация не нужна вовсе, либо вредит чрезмерным разжевыванием.
В тексте все прекрасно считывается: ЛГ вернулась в отчий дом, отец был художником, а мама — самый любимый человек.

Может кто-то и недопонял, что ЛГ вернулась призраком. Но в таком случае и упоминание отца/матери свет для них/читателей не прольют.

вот вам быстренький вариант с отцом и мамой

Пылятся в забвенье художника кисти.
Отцом на портрете написана маму.
В серебряной дымке волос фимиама,
В пушистых ресницах, во взгляде искристость

Маша — дочь?
Тогда —
У самовара я, дочурка Маша

… и дочка Маша

ваш ответ на мой вариант в стиле «сам дурак»
а вариантов воз и маленькая тележка, но на любой из вариантов будет такая же ваша реакция, я вам показал что они есть, а не выставил на конкурс косячные стихи для вашей критики, а ваша вся душевность в том что папа пИсал на маму, звучит просто ужость
а впрочем какие хотите слова такие и ставьте, да и продолжайте писать так же коряво, для вашей нежности можете использовать еще и уменьшительные сопли, тогда «чувства героя» будут нежнее
ну да автор тут «подсознательной требухой писала» а мы о каких-то косяках
ну конечно надо только хвалить

Музыка съедает косяки. В стихах музыки нет. В современных песнях куча подобных сбоев. Тут уж как есть

спеть можно и таблицу умножения, можете проверить ИИ справится наура

Здесь запрятана предыстория. Что-то очень печальное произошло в этом доме, скорее всего с героиней. Похоже, что её неупокоенный дух (раз не отражается в зеркале) посещает свой родной дом. Грусть, воспоминания, мистика…
Понравилось очень, необычно!
Возвращаюсь сюда, ГОЛОС

Серенький Волчок?
Серенький Волчок!!!
То-то я чувствую, меня как магнитом притянуло к этому стихотворению! Вот и скажи, что мистики не бывает А если серьёзно, просто очень близкое мне по духу стихотворение.
Спасибо за чудесный ответ в стихах на мой комментарий с выбором

Проклятый старый дом. Мистическое. О призраке, который не догадывается. Не уловил связь с Сириусом, просто в противовес кошке, может. В остальном, хорошее, но будто не хватает какой-то эмоции. Понятно, что призрак не чувствует, но я то не призрак.

Было бы трогательно, но инверсии — огромный минус искренности.
А некоторые и вовсе трудно воспринимаются на слух:

во взгляда свеченье

Неудачное словосочетание:

в потаённом движенье

потаенный = сокровенный (внутренний)

Потаенный -сокровенный, тайный, внутренний, хранимый глубоко внутри…

Не пойму, в чём поправка?

В том что, несмотря на скрытность, сокровенное движение — внутреннее, а тайное — внешнее.

1. Да, в зависимости от сюжета. Устойчивое выражение «потаенная глубина» применимо к душе/внутренним переживаниям и к мистике.
2. Нет, потому что «дух поколений» одушевлен и движется он не внутри себя, а во внешней среде (за стеклом)

С ушей паутину, Сириус светит — понравилось, а вот сквозь щель серебристо — не понравилось.
Так быстро уехали — кто и куда? ЛГ уехала, то как прикоснулась?
Но нет в нем лица моего отражения — она призрак? Я немного запуталась. А так хорошо.

Мой старый дом. Мой старый дом.
Работать надо над стихом.
И ковыряться в каждой строчке,
И переделать всё до точки.
Стараться сделать без огрех,
Тогда и ждёт тебя успех.

Дух поколений за стеклом — это хорошо, но в целом довольно неуклюже сложено. Филлеры-слова, филлеры-фразы, топтание на месте, куча «ньев». «Отец писал маму» — ну совсем кошмар.

Все как будто в кучу. Это от имени призрака что ли написано? Или вампира? Почему отражения нет? Тут больше вопросов, чем ответов. И справедливо отмечено про «писал».

Охватывающая схема рифмовки. Лг, по-видимому, сам стар или мертв, бродит усталым призраком по дому, ностальгирует. Некое иллюзорное послабление для неприкаянной души, эдакого медведя-шатуна духовного мира. Несколько неудачных мест можно легко исправить.
Трехсложье вообще нра, тут меньше возможностей устроить болтанку ритма))

Трехсложные размеры. Амфибрахий у вас — трехсложный))

Нинада. Вы ж сами его используете))

Открывайте поэтическую школу и будут трюблики©, ворчунчики, хрипуны с медвежонками.
))

Да, тепло. И история рассказана

Верну тЕбе ласку,
Отец пИсал маму.

Второе выражение — вообще амбец.

Не утрируйте, не смещайте ударение в неправильную сторону писАл, ну говорят же ,:«писал картину», обычно, «рисовал пейзаж, этюд.». картина «напИсана»…

Вы немножко не в теме. Я никуда ударения не смещаю. При чтении стиха враскачку эти косяки вылезают сами. Это давний спор между механиками и теми, кто воспринимают стих музыкально.
Механики следуют строго размеру и не обращают внимания на звучание стиха. Те, к кому отношусь я, в первую очередь смотрят не на буквы, а на звучание при чтении вслух.
Это 50/50.
Поэтому при чтении вслух здесь звучит именно

Отец пИсал маму.

Может быть. Я вот попробовала прочитать так, как вы говорите, не сразу получилось «и» сделать ударным. Читалось с ударением на «а», Но все же прочла,… значит, возможно… Тогда, чтоб не было возможности разночтения, уместно подобрать другое слово.

Правильно. Опытные поэты так и делают.
Если не упоролись в душе своей механикой.

Буду учиться) Спасибо)

Поэтому при чтении вслух здесь звучит именно

это хоть в слух хоть не в слух

Верну тЕбе ласку и Отец пИсал маму.

Да, про себя — тоже.)

Я вот попробовала прочитать так, как вы говорите, не сразу получилось «и» сделать ударным.

согласно ритма все безударные слова, а у них есть свои собственные ударения, читаются с ударением на первый слог, поэтому «тЕбе и пИсал»
а здесь Александр Иванов разжёвывает и кладёт в рот то чего нет(пока) в правилах стихосложения
stihi.ru/2009/05/17/5541?ysclid=lxlksp235n39060673 об ударениях

Костян, почитал!
Ай, ты молодец!
Но больше всего меня согрели слова Иванова:

Этого нет в Учебнике, это как теория высшего уровня

Ух, как мне хорошо после прочитанного…

Вот так в секты и затягивают

Неа.
Я не сектант.)
Всё, о чем писал Иванов, я чувствовал прямо
после того, как мне промыл мозги Хагок, большое ему спасибо
с рождения.
Поэтому чист, аки сокол, клюющий пшенку рядом с воробьями.

Подумала, ну что может быть интересно в старом заброшенном доме, начала читать, и мне так ясно представился этот старый заброшенный, всеми забытый, однокий… Сердце сжалось от какой-то тревоги и страха, жалости к нему. Представила, как, если бы мне довелось в нем побывать…
Какие бы чувства он бы во мне вызвал… И вот я вхожу, а вместе со мной входит она… Девочка призрак, гг этого стихотворения. Со страхом, оглядываясь, входим, и я ощущаю запустение, сырость и затхлость… Мне страшно и жутко, озираюсь по сторонам, стараюсь ступать мягко, чтоб не напугать самою себя треском чего-то разбитого под ногами, сдерживаю дыхание, ощущаю, взгляд, он сверлит спину..., я ощущаю холодок в этом месте. Это тихо следует за мной девочка-призрак. Итак, вот он это дом: почерневший, осевший, промокший насквозь дом.., «хрустят под ногами разбитые стёкла, вихрятся под крышей осенние листья» (крыша худая, в ней неба просветы, и ветер осенние листья сквозь дыры внутрь заносит, и дождь оставляет лужи на сгнившем полу) «И Сириус светит сквозь щель серебристо, и чёрная кошка от ливня промокла.»… «Откуда здесь кошка взялась вдруг?
И ей здесь, должно быть, жутко. Промокла, бедняга… А может она увидела, что кто -то появилися в доме и пришла ниоткуда? А рядом со мною призрак-девочка, дочка жившей здесь когда-то семьи. А вот
медвежонок, забытый на антресолях, память из прошлого, память из детства, о многом напомнил. На ушах поутина повисла, „забыт и покинут“. А был ведь самым любимым. Как же быстро забыто прошлое, счастливое детство, Почему дом был покинут так спешно, почему не вернулись? Что случилось с этой семьей? Ведь были счастливы здесь, художник-отец, счастливая мать, портреты которой он с любовью рисовал: „Застыло мгновенье В пушистых ресницах, во взгляда свеченье, В серебряной дымке волос шелковистых.“ И старинное зеркало, за стеклом которого „дух поколений“ живет „в потаенном движенье“, но нет отражений. Здесь уж давно никто не живет..., может быть только призраки бывших владельцев.
Стихотворение атмосфрное, грустное. Это и ностальгия по родному дому, по ушедшим близким, по закончившемуся давно детству, по утрате традиций, А, если все потеряно и все утрачено, и даже память забыта, то насколько мы живы, насколька жизнь отражаем и являемся ли мы вообще отражением чего-то? Забыв прошлое и свои корни, не перестаем ли мы называться людьми и отражаться в зеркале жизни?
Понравилось стихотворение, о многом заставляет задуматься и многое переосмылить. Спасибо автору за эмоции.