​Белый квадрат или немного о родительском эгоизме

«Это очень грустно. Вопрос всегда один — зачем рожать детей, если вы между собой договориться не в состоянии?»

                                     Цитата из комментария к рассказу «Белый квадрат»

Прочитала комментарий, и мысли тут же, как говорится, растеклись по древу. Если не брать в расчёт семьи, где дети  побочный результат сожительства и воспринимаются обузой, то все остальные родители хором скажут, что желают своим детям только хорошее, знают, что для их детей правильно, и даже в страшном сне не подумают навредить.

Много лет я работала в начальных классах. Невольно наблюдала за семьями. В каждой (каждой!) семье, даже очень крепкой и доброй, случались с детьми недопонимания. Как сейчас решаются эти проблемы – не знаю. Со мной делились всем наболевшим. После уроков за парты рассаживалось (совершенно добровольно и часто неожиданно для меня) старшее поколение. Чего только не рассказывали. Не всегда вопросы касались обучения детей. Родители просили повлиять на бабушек-дедушек, бабушки-дедушки на родителей. И всё, само собой, в контексте взаимоотношений с ребёнком.

Одно время я до работы добиралась на автобусе. На остановку тогда же выходила эффектная молодая женщина - модная одежда, салонная укладка, макияж, парфюм. Её подхватывала иномарка. Потом девушка с остановки пропала. Вскоре я перешла в другую школу и про эти случайные встречи забыла.

А через несколько лет на линейке 1 сентября увидела смутно знакомую женщину с мальчиком за руку. И она пристально смотрела на меня, словно пытаясь припомнить. Это были мои новые подопечные.

Мальчик - умненький, подвижный, - агрессивно реагировал на любые замечания, неважно от кого, а потом плакал. Я списала это на адаптацию в новом коллективе и родителям сообщать не стала, постаралась найти с человечком контакт. Мама пришла сама, потому что: 1) оказывается, ждала вызова в школу, а не дождавшись, забеспокоилась; 2) ребёнок сказал, что хочет в школу, и она снова забеспокоилась.

А вот и история. Замуж женщина вышла по большой любви и после длительного знакомства. Казалось, она изучила избранника вдоль и поперёк. Он обладал всеми качествами настоящего, в её понимании, мужчины: надёжный, мужественный, добрый, щедрый, неплохо, кстати, зарабатывающий. Её он носил на руках и буквально, и фигурально, ни в чём не отказывал, понимал с полуслова. Разногласия начались с появлением сына, которого, по словам женщины, он ждал чуть ли не больше её. Он предъявлял к ребёнку явно завышенные требования, будто стараясь вылепить идеал. Мужчина спокойно относился к женским капризам, но капризы маленького ребёнка не терпел. Совсем. Не понимал страхи, подвижность, непосредственность, ругал за малейшее неповиновение. Никогда не хвалил. Но при этом занимался с сыном регулярно: играл, читал, гулял, кормил, в последующем следил за школьными успехами. И всё это в категоричной форме: я сказал – ты сделал. Не сделал – наказан: ты мужчина, ты должен. Она пыталась донести, что ребёнку нужны ласка, добрые слова, что многое из того, что требует отец тот не может понять или выполнить в силу возраста. Она, жалея сына, старалась восполнить нехватку ласки и похвалы от отца. Муж упрекал, что жена слишком балует мальчика, слишком мягка с ним. Он искренне считал, что поступает по-доброму, во благо сыну. Договориться между собой у взрослых не получалось. Могла ли женщина предугадать, какими родителями они станут? Хотел ли отец причинить вред?

Другая история. Полная, благополучная семья, замечательный ребёнок. Забирает после уроков мальчика бабушка. Все уже разошлись, её внук бегает по улице с друзьями, она не уходит, смущённо мнётся. Смотрю вопросительно, и женщина решается на просьбу: не могла бы учительница на род.собрании провести беседу на тему провокаций со стороны родителей.

Они живут все вместе. До прихода родителей с работы за мальчиком присматривают бабушка и дедушка. В это время, со слов бабушки, ребёнок тихий, спокойный. Как только приходил с работы отец, мальчик менялся, начиналась истерика. Бабушка недоумевала, пока не просветил дед, который случайно наблюдал ситуацию. Оказывается, отец дразнил сына. Сначала предлагал что-то, давал, а потом отбирал, прятал или ломал специально. Отец веселился, считая, что так шутит, играет, ничего плохого не делает. Сын кричал и плакал, за что потом от отца получал нагоняй. Беседа на данную тему, конечно, нужна, но увидит ли в подобных случаях взрослый себя – большой вопрос. Чаще восклицают: «да ну, подумаешь» или «да я так - никогда»

И ещё одна история. Поженились по любви, оба, со слов отца, хотели детей. Родилась дочка, и в этот момент женщина, уяснив, что ребёнок требует слишком много сил и времени, решила, что слишком молода для таких жертв. Мать упорхнула в закат (может в рассвет). Девочка осталась с отцом и бабушкой-дедушкой. Мужчина решил, что нельзя лишать дочь общения с матерью. Девочка, со слов бабушки, встречам не особо радовалась, а после становилась подавленной и плаксивой. Что её беспокоило не говорила. Бабушка плакала вместе с ней и спрашивала, как донести отцу, чтоб прекратил свидания.

Историй множество. Почему с этим шли к учителю, а не к психологу? Могу предположить, но наверняка не знаю. Связано ли это как-то с обучением? Наверно, связано. Хотели ли родители причинять своим деткам дискомфорт? Думаю, нет. Понимали, что портят ребятёнку психику? Думаю, тоже нет. А почему не могли договориться, выбрать оптимальную линию поведения? Вполне возможно, представление о том, как должно быть правильно переросло в плохо контролируемый родительский эгоизм. Простите за эти слова, но на ребёнке легче лёгкого сорвать злость и раздражение, и облечь это в заботу. Можно ли от родительского эгоизма избавиться? Если придёт осознание, что делаешь что-то не то.