Доставка продуктов: комфорт и порок одновременно

И тут неожиданно, на бешеной скорости, к витрине подбежала сборщица. Сборщик — это сотрудник магазина, который выполняет пожелания людей, которым "впадлу" ходить по магазинам Сборщик собирает им продукты, иногда, выслушивает их претензии и капризы. Дальше сборщик передает эстафету курьеру, у которого иногда хрустит позвоночник от тяжёлых пакетов, и он на мопеде, нарушая все правила ПДД, и рискуя жизнью, доставляет жратву по адресу. А ещё есть программисты, которые поддерживают приложение для оформления доставки: есть продавцы, которые в спешке нарезают на слайсере сыры с колбасами, а иногда и свой палец; есть повара, которые экстренно лепят котлеты или шницеля, потому что именно их хочет вкусить клиент; есть грузчики, которые перетряхивают все паллеты и склады ради одной банки корнишонов. И только подумать, столько людей, энергии, усилий и даже талантов задействовано лишь для того, чтобы удовлетворить человеческое, ненасытное пузо. И всё бы ничего: это удобно, это сука комфорт, без которого мы как-то жили пять тысяч лет. Но есть некоторые изверги, которые любят заказывать сразу по несколько пятилитровых баклажек воды и полных пакетов жрачки, а потом прячутся за дверью своей квартиры и наблюдают в глазок за вспотевшим курьером, ждут, когда он оставит им жрачку и уберётся из подъезда. Поверьте, я знаю, о чём говорю! Однажды я курьером носил эти баклажки на девятый этаж, когда не работал лифт. В комментарии клиент писал: "Оставьте возле двери!". Когда я злой подошёл к двери, то заметил, что в малюсеньком отверстии в глазке исчез свет, а потом снова появился — за мной через глазок наблюдал чей-то червивый глаз. А потом я спустился между девятым и восьмым этажом и закурил. Через минуту тихо щелкнула дверь, и зашуршали мои тяжёлые пакеты.

— Сука! — громко и отчётливо я сказал.

У двери кто-то от страха уронил пакет, и покатились яблоки.

— Кто здесь?

— Совесть твоя, — ответил я и поскакал по ступенькам вниз.

В общем, мы с вами немного разобрались в сборо-курьерском вопросе. И так, возле витрины не было продавца, сотрудников магазина тоже не было: им в этот момент на собрании директор Альберт в очередной раз втирал жуткую фигню, от которой всех тошнит: про показатели, рейтинги и жоподлизание покупателей.

А те самые покупатели, которым, собственно, и нужно лизать жопу находились у витрины и нервы их были на взводе. И тут к витрине подбегает сборщица. Она была не в рабочей одежде, а в своей. У нас часто персоналу не хватало формы: при открытии магазина выдадут по одному комплекту и делай что хочешь. И сотруднику ещё здорово повезёт, если форма в размер совпадает. Часто бывает, что форма очень велика, и человек ходит с длинными руками по самые колени, как Пьеро из мультфильма про Буратино. Или, наоборот, форма такая маленькая, что с покупателем здоровается чей-то оголённый живот. Но самое замечательное, что форму выдают белую, как чистый, нетронутый снег. И даже мясникам, которые целый день рубят мясо. Уже через пару смен у мясника вся форма в пятнах крови, как будто он Джейсон Вурхиз из фильма ужасов. И вот такую единственную форму сотрудник носит всю жизнь и постоянно жалуется директору. Потом директор с этим вопросом звонит выше по лестнице, и ему обещают сшить где-то через год. Но зато в супермаркетах передовые технологии и фен-шуй: красивые холодильники, яркие лампы, кафе с мягкими диванами, играет музыка, а на этикетках готовой еды красуются физиономии наших знаменитостей, которые улыбаются и просят тебя купить сосиску с макаронами или двойной сэндвич. И под такую атмосферу и музыку бродят сотрудники-зомби: в кровавой форме с длинными рукавами и ищут покупателей, чтобы подлизать им жопу.

И вот. К витрине, где нервничали покупатели, подбежала сборщица. Они часто, чтобы не ждать продавца, сами забегают за витрину и берут нужное мясо. Ведь для сборщика секунда простоя равна смерти. Помните фильм "Адреналин", где главному герою нужно было двигаться, иначе у него не вырабатывался адреналин и он умирал? Вот сборщики и есть те самые адреналинщики.

Так вот. Эта сборщица пробежала мимо носа покупателей за витрину, быстро взвесила два окорочка и убежала обратно. Сборщица специально не подала виду, что имеет хоть, какое-то отношение к супермаркету, иначе ей бы пришлось обслужить всех за витриной. Покупатели же, увидев такую картину, решили, что сборщица одна из них — обычный человек с улицы, у которого сдали нервы.

Собрание закончилось, все сотрудники начали покидать служебное помещение. Правда, пару продавцов осталось, они решили отточить навыки по подлизыванию жопы на директоре Альберте.

"Ой, а где вы купили такие красивые туфли?" — слышал я их разговор, когда выходил в торговый зал. — Какой же у нас красивый директор!"

Вышел я к мясной витрине.

— Сынок! — кричала мне бабуля. — А на какую кнопочку надо нажать на весах? Я фаршику набрала, а что дальше делать, не знаю.

— Давайте я вам помогу! — ответил ей высокий мужчина в очках. — Я уже разобрался! За каждым ценником есть свой номер!

Покупатели находились за витриной и сами набирали себе мясо! Конечно, я их попросил выйти и даже грозно помахал пальцем, чтобы директор Альберт увидел на камере, но про себя подумал, как же это здорово! Вот стоишь себе за витриной, "залипаешь" в телефон, а тебя просят окорок без жирка найти, и ты им отвечаешь:

"Сами подойдите и выберите! Что, как маленькие? Блин, и зачем вы отвлекли меня? Я любовное сообщение по ошибке не тому человеку отправил. Теперь мне придётся жениться и жить без любви!"

А ещё можно было покупателей научить крутить фарш. Пригласить их в мясной цех и сказать:

"Берём третий сорт. Стойте! Зачем вы хороший кусок мяса схватили? Ишь, чего захотели! Чтобы брать такое мясо, вы должны быть вхожи в поварскую семью! Покажите свои пальцы! Что-то я не заметил на них шрамов от ножей. Значит, довольствуйтесь тем, что есть. Да, попахивает, но как перекрутится — запах исчезнет. И не надо мне строить кислые мины! Закидываем третьий сорт в мясорубку! Да, и кожу тоже. А вы что думали? Нас за недостачу и списание ругают. Мяса и продуктов привозят много, чтобы торговый зал был насыщенным и покупатель любовался, а когда срок годности подойдёт — выкидывают в помойку. Поэтому нужно выкручиваться. А теперь нажимаем на педальку, плавненько, резко не надо, а то забрызгаете свою одежду!"

"Ура! Из дырки пошла жижа! — радовались бы покупатели".

Да уж. Мы- то с вами уже привыкли и к сборщикам, и к курьерам. А вот что делать, например, старикам, которые первый раз из деревни попадут в московский супермаркет? Вот вернётся какая-нибудь баба Марта из Москвы в свою деревню, а её подруги спросят:

— Марта, ну как там в столице? Ленин лежит ещё?

— О-о-о-о-о, — закачает головой баба Марта. — С Ильичом всё хорошо, по-прежнему лежит и оберегает нашу страну. Поклонилась я ему на Красной площади и пропела гимн "интернационал". Я вот что вам скажу: люди в Москве вроде и люди, а вроде и нет. Зашла я в большой магазин, а там антихриста только не хватает. Люди не ходят, а бегают! С тележками несутся и кричат издалека продавцам. Меня с ног чуть не сбила девчонка, главное, сама худющая такая, как глиста, но сколько же она ест! Расталкивает людей у витрины и как сумасшедшая кричит: "Мне восемь килограмм окорочков! Четыре килограмма свиной шеи! Десять килограмм шашлыка! Скумбрию, форель, колбасу, сыру!" Потом гляжу, ещё трое несутся с полными тележками! Вжух-вжух! Носятся как метеоры! Зрачки у них расширенные, быстро говорят и не могут устоять на месте, прям как наш наркоман Васька.

— Эх, Марта. Изголодали, видать, москвичи. А всё потому, что химию одну жрут, вот и наесться не могут Хорошо, что мы в деревне живём. Порося закололи и сыты. Как же нам повезло. Одно только жаль и не хватает, что Ильич от нас далеко.