В моей группе четыре рассказа самовыпилились. Прикол в том, что один из трёх отказников мог бы пройти дальше, при сохранности самовыпила конкурентов. Там разница в пару баллов у всех троих. Рассказы очевидно слабые, на мой взгляд, потому и слились. Но их высоко оценили авторы того же калибра (извините, обойдусь без политкорректности, сплошная субъективность). Прикол в том, что всех победил автор с железной волей, который не слился! Тоже, на мой взгляд, слабый рассказ. Вот если бы и он слился, тогда волей самовыпилов подошла бы очередь моего рассказа. Но, внимание, конечный прикол происходящего. Всех борцов за третье место победил автор рассказа о выживальщике в деревне! То есть, такой суровый персонаж постапа. Ржу целый день. Может, не каждый поймёт мой специфический юмор, но хотелось поделиться иронией. Нервы решают всё!)
litclubbs.ru/writers/8741-za-chyornoi-chyornoi-zakrytoi-dveryu.html За чёрной-чёрной, закрытой дверью.
Неоготика пресловутая. Может, кто с Пролёта захочет клюнуть.) В Англии не так давно люди со страшной силой жгли 5g вышки, приписывая новым технологиям всякие нехорошие вещи. Мне показалось забавным сплести вместе старое поместье, привидение и сотовую связь. В некотором смысле писалась пародия на романтические истории похожего антуража, но не совсем. Кто-то из моих судей вкурил, особенно неочевидные фишки, за что им низкий поклон. Как же важны автору хорошие, начитанные читатели, способные к чтению.) Спасибо, было весело.
Ну нет, это я написала правду.) А вы выбиваете конкурентов своими постоянными поучениями. Подстраиваться под мифические «80%» — верный способ заработать невроз, преследуя призрак. Реальные авторы сначала ищут, а потом работают на свою целевую аудиторию. Это занятие не для конкурсов. Здесь просто тусня и обратная связь от случайных людей.) Так что, детки, не слушайте нехорошего дядю. Слушайте добрую тётю и пишите свои истории, с опытом всё будет.
И писать на конкурс не то, что «тебе, родному и великому»", хочется, а то, что сейчас будет читать 80 процентов населения.
Ну и как? Вас читают «восемьдесят процентов населения»? А то похоже на подход, как стать Дарьей Донцовой, чтобы стать Пелевиным. (Хотя обоих пнули бы ещё на предвариловке.) На лит конкурсах такой фигнёй бесполезно страдать. Это место для развлечений. В реале издатели на победы в конкурсах вообще не смотрят, поскольку нет никаких «80%», есть серии по целевым аудиториям. Расслабьтесь, с шаблоном в голове, под который Вы всех пытаетесь подрезать, только людям кайф ломать.
Очень хорошая, ритмичная проза. Текст прекрасно написан. Ироничное сравнение «винтика системы» (обычного работяги) с электроном (подчинённым магнитного поля) сразу создаёт эпичную картину жизни, на примере «элементарной частицы» показывая отношение общества к отдельной личности в соответствующей социальной системе. Он умер ради великой партийной идеи!) Обожаю умные, ироничные вещи.) Конечно, понятия физики здесь иллюстрируют социальные явления. Удачного плавания этому кораблю!
Это каким образом фэнтези и магреализм относятся к научной фантастике? НФ вообще особняком стоит во всей фантастической литературе в целом. Современный подход определяет фантастику не как жанр, а как метод. Иначе получается, что «Мастер и Маргарита» — городское фэнтези, а там подтекст гораздо шире одного жанра.
Я уж ждала, что мои отзывы промодерируют, но всё никак… Пока суд да дело, нашла два рассказа «Икона» и один про сталиниста. Интересно, как идейные граждане оценивают чужое творчество? А если у меня ярая антисоветчина и атеисты с агностиками развратно празднуют Хэллоуин? пока злые капиталисты приносят в жертву кошек… загрязняя окружающую среду микропластиком… Да уж. «Это провал»- подумал Штирлец.
Замечаю, что очень часто попадается просторечное «с» вместо «из» даже, когда люди не говорят, а уже пишут подобным образом. Заменить «из» на «с» — лучший способ показать, что говорящий «с деревни»… хотя если оратор «из деревни», то обычный культурный человек.
Текст построен на неудачной имитации литературного стиля. Больше сказать нечего, потому что осмысленного содержания нет. Начинать надо бы с того, кто такой герой, где он находится во времени и пространстве, чего ему надо и почему с ним происходит то, что происходит. Поток мыслей ноунейма — это не рассказ.
Пришла из рубрики «Почитай-ка», потому что всех звали.)
Первое, что настораживает: герои-дети и написано простым, бытовым языком. То есть, текст сразу не предназначен для взрослой аудитории, потому что так написан.
Обычная проблема подобных историй: автор берёт масштабное событие и героя явно не подходящего для такого события калибра. Смотреть на апокалипсис глазами школьницы. Зачем? Показать магическое мышление, характерное для этого возраста? Впрочем, образ мыслей героини настолько типичный, что это могут быть размышления любого обывателя, не зависимо от возраста. Хотя типичный не значит реалистичный. Именно детали, отличия, индивидуальность показывают реализм происходящего.
Второе: картина мира. Воскресная школа, «ДК», театральный кружок, хиппи, сразу несколько детей из религиозных семей, «телефоны» вместо смартфонов. Создаётся впечатление сборной солянки из старо-советского (именно продовольственный магазин, именно районная поликлиника, «друзья со двора»), современного «скрепного» и откуда-то вдруг в этот коктейль «хиппи» вписались.
Третье: сомнительная героиня. Сходу у неё одноклассник-тугодум, подруга «дура», Дом Культуры «погряз в проверках», потому что лично ей удобнее в другое время ставить спектакль.
Магическое мышление, характерное для этого возраста, подано слишком серьёзно. С уверенность, что читатель сразу купиться. Хотя с чего бы? Всё изначально показано тем, чем оно является на самом деле — различного рода суеверия напуганных жизнью людей «из народу». Поэтому финал предсказуем и не работает на неожиданный поворот. Так и должно было случиться, в чём прикол?
Впрочем, рассказ грамотно выстроен, включая психологическое нагнетание ситуации.
Хотя меня всё равно удивляет, почему уже не первый автор катастроф, имея полный простор для воображения, выбирает героями обычных, непримечательных людей для освещения глобальных событий. Ну, показали бы всё с точки зрения заседания ассамблеи ООН, как у них такая неделя проходит. Что там школьницы думают, кому это вообще интересно? Да и каждый сам всё это знает, чтобы ещё и специально читать.
Впрочем, потенциал есть. Советую взять несколько произведений и посмотреть на разницу в языке написания, обратить внимания на средства выразительности и образность. Потому что со стилем нужно серьёзно работать. Удачи в творчестве.
На удивление здраво написано. Очень верный тон повествования выбран, такой иронично-деловой, но не только. Поначалу казалось, что будет стёб ради стёба, но быстро проклюнулись и сюжет, и герои, идея, финал. За рефрен в начале — отдельное спасибо, прям в яблочко попало, было смешно.) Пугали в отзывах феминизмом, хорошо, что восприняла со скепсисом. Нет тут никакого феминизма, обычная жизнь описана. Ирония где-то прямолинейна, но так и задумано, потому что ирония создаёт характерный нарратив всего текста. Респект автору.
Довольно забавный рассказ. С моей точки зрения. Хорошая динамика повествования, но уже к середине постоянное «тыканье» забивало в голову гвозди, серьёзно мешая насладиться общей образностью текста, которая в целом мне понравилась. Опять же, сюжет имеется в наличии, цельный и законченный. И всё же, чем дальше, тем больше смешит утрированно-патетический тон рассказчика, особенно добавляют экспрессии некоторые ярко-эмоциональные фразы: Иди же! / Нет! Будь он проклят, нет! / О, да. Фэнтезийное ЗППП тоже порадовало. В сухом остатке рассказ поднял мне настроение, спасибо.)
Пришла из раздела «Почитай-ка». Прочитала.
Я не ЦА постапа, но надеюсь, что оставлю конструктивную критику.
Основное замечание касается стиля. Есть стилистические ошибки: небо набрякло… покрылось () наростами…
Наросты — жёсткие наслоения. Тучи нарасти не могут. Хотя не только в этом дело.
Разбирать не буду, это не математика, нужно чувство языка. С описательностью в целом требуется серьёзно поработать. Спереди шёл высокий мужчина
«Спереди» что-то находится, а идут «впереди». и тихо постанывала
Без уточнения причин странно звучит, что при ходьбе «постанывают». Это совсем не то слово. «Сзади шла» Лучше сказать — за ним шла. «Позади» звучит гораздо более культурно, чем «сзади».)
По поводу запятых у меня возникли серьёзные сомнения. Описания строятся на постоянных уточнениях, поэтому кажется, что запятых больше чем нужно. Требуется проработка художественности и стиля.
Первая сцена оставила впечатление, что речь идёт о суровом быте бомжей.
Когда действие сужается до частных бытовых сценок, то очень не хватает предыстории. А также эпичности, соответствующей масштабу катаклизма. Да и с фантастикой не очень, поскольку нет чёткого фантдопа. Точно также можно описать какой-нибудь локальный взрыв, военный конфликт и тд Например, на островах или в третьем мире люди без поддержки быстро дичают.
Предыстория довольно банально подана через рассказ ГГ.
Так часто делают, не делайте так.
Другой подобный текст-выживальщик я не дочитала из-за длинны, но там тоже
главный дядько-герой вещал о приключившейся катастрофе, только дело было в деревне.
Ладно, предыстория худо-бедно есть, но эпик тут никак не покажешь. Разве можно читателя низводить до уровня ребёнка, описывая условный апокалипсис? Это, конечно, упрощает работу автору, но читатель в такую детскую подачу не обязан верить. Художественного реализма здесь ни на грош.
Следующая проблема в том, что мировой масштаб происходящего (какая-то религия, заражённые, катаклизм) не соответствует фигурам героев и основному событию «здесь и сейчас».
Нет характеров — нет героев. Папа, сын, жена-мать. Портрет обывателей в застывшем виде. Зато архетипы на эту ячейку общества натягиваются аж религиозного масштаба. Что, конечно, смотрится несерьёзно, как минимум.
Вставки про «Масю-богатыря» берутся из неоткуда и смысл бредовых параллелей весьма туманен. Я так и не вдуплила эту часть рассказа.
Вот, когда ГГ стал стрелять, то появилось понимание ради чего писался текст. Сильный герой защищает жену и сына. Это единственный смысл и идея написанного. Остальное всё — вторичная мешанина, попытка набросать по знакомым лекалам, но попытка провальная, поскольку не хватает чёткой расстановки сил, объяснения «ху из ху». Читатель, видимо, должен сам догадаться, кто с кем бодается. Да и это совершенно неважно для действия рассказа. Главное, что герой пострелял врагов, спас семью и выполнил своё предназначение.
По понятным причинам мне сложно и скучно отождествлять себя с героем рассказа. Всё очень узконаправленно, в следующий раз хоть немного расширьте ЦА. Кроме того, нет роста персонажей. Их в принципе нет, но если бы характеры были, то никакого развития от подобных действий даже главный борец-выживальщик не получает. Если идея в том, чтобы доказать крутизну героя, то изначально нужно показывать его слабым, а в конце через ключевое действие демонстрировать прокачку перса.
Вы несёте бред, милорд. Такое космическое всеведение заслуживает оппонентом гугла, а не живого человека. Завязывайте с этим, а то с узорами на стенах начнёте спорить.
Спасибо)
За чёрной-чёрной, закрытой дверью.
Неоготика пресловутая. Может, кто с Пролёта захочет клюнуть.) В Англии не так давно люди со страшной силой жгли 5g вышки, приписывая новым технологиям всякие нехорошие вещи. Мне показалось забавным сплести вместе старое поместье, привидение и сотовую связь. В некотором смысле писалась пародия на романтические истории похожего антуража, но не совсем. Кто-то из моих судей вкурил, особенно неочевидные фишки, за что им низкий поклон. Как же важны автору хорошие, начитанные читатели, способные к чтению.) Спасибо, было весело.
Ну и как? Вас читают «восемьдесят процентов населения»? А то похоже на подход, как стать Дарьей Донцовой, чтобы стать Пелевиным. (Хотя обоих пнули бы ещё на предвариловке.) На лит конкурсах такой фигнёй бесполезно страдать. Это место для развлечений. В реале издатели на победы в конкурсах вообще не смотрят, поскольку нет никаких «80%», есть серии по целевым аудиториям. Расслабьтесь, с шаблоном в голове, под который Вы всех пытаетесь подрезать, только людям кайф ломать.
Звучит, как инсайдерская инфа. Уже кто-то пытался?
Замечаю, что очень часто попадается просторечное «с» вместо «из» даже, когда люди не говорят, а уже пишут подобным образом. Заменить «из» на «с» — лучший способ показать, что говорящий «с деревни»… хотя если оратор «из деревни», то обычный культурный человек.
Текст построен на неудачной имитации литературного стиля. Больше сказать нечего, потому что осмысленного содержания нет. Начинать надо бы с того, кто такой герой, где он находится во времени и пространстве, чего ему надо и почему с ним происходит то, что происходит. Поток мыслей ноунейма — это не рассказ.
Первое, что настораживает: герои-дети и написано простым, бытовым языком. То есть, текст сразу не предназначен для взрослой аудитории, потому что так написан.
Обычная проблема подобных историй: автор берёт масштабное событие и героя явно не подходящего для такого события калибра. Смотреть на апокалипсис глазами школьницы. Зачем? Показать магическое мышление, характерное для этого возраста? Впрочем, образ мыслей героини настолько типичный, что это могут быть размышления любого обывателя, не зависимо от возраста. Хотя типичный не значит реалистичный. Именно детали, отличия, индивидуальность показывают реализм происходящего.
Второе: картина мира. Воскресная школа, «ДК», театральный кружок, хиппи, сразу несколько детей из религиозных семей, «телефоны» вместо смартфонов. Создаётся впечатление сборной солянки из старо-советского (именно продовольственный магазин, именно районная поликлиника, «друзья со двора»), современного «скрепного» и откуда-то вдруг в этот коктейль «хиппи» вписались.
Третье: сомнительная героиня. Сходу у неё одноклассник-тугодум, подруга «дура», Дом Культуры «погряз в проверках», потому что лично ей удобнее в другое время ставить спектакль.
Магическое мышление, характерное для этого возраста, подано слишком серьёзно. С уверенность, что читатель сразу купиться. Хотя с чего бы? Всё изначально показано тем, чем оно является на самом деле — различного рода суеверия напуганных жизнью людей «из народу». Поэтому финал предсказуем и не работает на неожиданный поворот. Так и должно было случиться, в чём прикол?
Впрочем, рассказ грамотно выстроен, включая психологическое нагнетание ситуации.
Хотя меня всё равно удивляет, почему уже не первый автор катастроф, имея полный простор для воображения, выбирает героями обычных, непримечательных людей для освещения глобальных событий. Ну, показали бы всё с точки зрения заседания ассамблеи ООН, как у них такая неделя проходит. Что там школьницы думают, кому это вообще интересно? Да и каждый сам всё это знает, чтобы ещё и специально читать.
Впрочем, потенциал есть. Советую взять несколько произведений и посмотреть на разницу в языке написания, обратить внимания на средства выразительности и образность. Потому что со стилем нужно серьёзно работать. Удачи в творчестве.
Я не ЦА постапа, но надеюсь, что оставлю конструктивную критику.
Основное замечание касается стиля. Есть стилистические ошибки:
небо набрякло… покрылось () наростами…
Наросты — жёсткие наслоения. Тучи нарасти не могут. Хотя не только в этом дело.
Разбирать не буду, это не математика, нужно чувство языка. С описательностью в целом требуется серьёзно поработать.
Спереди шёл высокий мужчина
«Спереди» что-то находится, а идут «впереди».
и тихо постанывала
Без уточнения причин странно звучит, что при ходьбе «постанывают». Это совсем не то слово.
«Сзади шла» Лучше сказать — за ним шла. «Позади» звучит гораздо более культурно, чем «сзади».)
По поводу запятых у меня возникли серьёзные сомнения. Описания строятся на постоянных уточнениях, поэтому кажется, что запятых больше чем нужно. Требуется проработка художественности и стиля.
Первая сцена оставила впечатление, что речь идёт о суровом быте бомжей.
Когда действие сужается до частных бытовых сценок, то очень не хватает предыстории. А также эпичности, соответствующей масштабу катаклизма. Да и с фантастикой не очень, поскольку нет чёткого фантдопа. Точно также можно описать какой-нибудь локальный взрыв, военный конфликт и тд Например, на островах или в третьем мире люди без поддержки быстро дичают.
Предыстория довольно банально подана через рассказ ГГ.
Так часто делают, не делайте так.
Другой подобный текст-выживальщик я не дочитала из-за длинны, но там тоже
главный дядько-герой вещал о приключившейся катастрофе, только дело было в деревне.
Ладно, предыстория худо-бедно есть, но эпик тут никак не покажешь. Разве можно читателя низводить до уровня ребёнка, описывая условный апокалипсис? Это, конечно, упрощает работу автору, но читатель в такую детскую подачу не обязан верить. Художественного реализма здесь ни на грош.
Следующая проблема в том, что мировой масштаб происходящего (какая-то религия, заражённые, катаклизм) не соответствует фигурам героев и основному событию «здесь и сейчас».
Нет характеров — нет героев. Папа, сын, жена-мать. Портрет обывателей в застывшем виде. Зато архетипы на эту ячейку общества натягиваются аж религиозного масштаба. Что, конечно, смотрится несерьёзно, как минимум.
Вставки про «Масю-богатыря» берутся из неоткуда и смысл бредовых параллелей весьма туманен. Я так и не вдуплила эту часть рассказа.
Вот, когда ГГ стал стрелять, то появилось понимание ради чего писался текст. Сильный герой защищает жену и сына. Это единственный смысл и идея написанного. Остальное всё — вторичная мешанина, попытка набросать по знакомым лекалам, но попытка провальная, поскольку не хватает чёткой расстановки сил, объяснения «ху из ху». Читатель, видимо, должен сам догадаться, кто с кем бодается. Да и это совершенно неважно для действия рассказа. Главное, что герой пострелял врагов, спас семью и выполнил своё предназначение.
По понятным причинам мне сложно и скучно отождествлять себя с героем рассказа. Всё очень узконаправленно, в следующий раз хоть немного расширьте ЦА. Кроме того, нет роста персонажей. Их в принципе нет, но если бы характеры были, то никакого развития от подобных действий даже главный борец-выживальщик не получает. Если идея в том, чтобы доказать крутизну героя, то изначально нужно показывать его слабым, а в конце через ключевое действие демонстрировать прокачку перса.