Всем привет!) Мой рассказ — «Охотник за звёздами». Почитайте и покомментируйте по желанию, и скажите мне, заслужил ли мой рассказ оценку в 2 балла от одной интересной особы из промежуточного жюри?)
Что ж, рассказ интересный, захватывающий, хотя и не оригинальный. По оформлению текста я не совсем согласна с предыдущим комментатором. Да, надо выглаживать и вышлифовывать. Однако, цепляющих глаз «отвратительных» моментов не так много. Впрочем, автор должен понимать, что рассказы редактироваться издательством скорее всего не будут, а потому надо сделать двойную работу, причём, хорошую.
Кое-где заметила грамматические и логические ошибки, грамматические перечиоять не буду, а вот насчёт логики буду файтиться. Очень неправдоподобно описана сцена встречи Ивана Тимофеевича и этого Егорова. Будь я оборотнем, который решил присвоить себе девушку, я убила бы на месте любого, кто пришёл бы за ней. Но Егоров, почему-то, выкладывает Ивану Тимофеевичу все свои планы и секреты на золотом блюде. В этом нет смысловой свящкм, т.к. предыдущих оборотней нам показывают совершенно озверевшими мерзкими чудовищами, которые распарывают людям животы и глотки. А здесь пожалуйста — вожак, вместо того, чтобы бороться за продолжение своего рода, ведёт себя очень глупо и опрометчиво.
Ставлю плюс с надеждой на то, что вы можете лучше, Автор!
Здравствуйте! Хочу сказать, у меня по телу бегают мурашки — многие моменты прямо очень атмосферного прописаны, я приятно удивлена)) Живые статуи — мой самый жуткий страх, и вам удалось напугать меня до изнеможения, автор, и это прекрасно!
Есть небольшие косяки, например, после реплик персонажей кое-где пропущены тире, из-за чего текст склеивается, исчезают важные волнительные паузы.
Получилось очень атмосферно, временные отрезки соблюдены грамотно, но хочется больше, шире, сильнее! Маловато, нужна целая книга))
Спасибо за мои эмоции, Автор! Это однозначно «плюс»))
Ставлю плюс и аргументирую свою позицию. Написано очень хорошо. Очень. По стилю написания понятно, что писал мужчина. Такие рассказы всегда затрагивают что-то в моей душе, хотя, как сказал предыдущий комментатор, являются «пустыми». И вот что я думаю по этому поводу. Да, рассказ пустой. С этим не поспоришь, это видно, это не завуалировано, это лежит на поверхности. Но есть ОГРОМНЕЙШЕЕ «но», упустить которое было бы поистине грешно. Мне кажется (будет обидно, если я ошибаюсь), что смысл рассказа и есть в этой пустоте. У этих людей фактически нет прошлого, воспоминаний, родственников, близких, любимых и т.д., и именно это делает рассказ. Да — пустотой пустоту не заполнить. Но автор чётко показывает нам именно такое пустое будущее тяжело виновных людей, которое несёт в себе однообразность и солёную горечь.
Спасибо автору!
P.S. То, что писал мужчина — ясно из описания девушки. Марина не слишком интересный, даже поразительно глупый кое-где персонаж, и главный герой с ней, похоже, исключительно из своих плотских желаний. Это я к чему. Будьте разнообразней в описании женских персонажей)
Хм, я не совсем поняла, в чём изюминка. Я так понимаю, автор стремился показать мир глазаии аутиста. Что ж, это вам не совсем удалось, автор, правда, извините. Если вы хотели показать аутистов глазами других людей — надо было так и сделать. Показать, что это замкнутые люди, которые не способны доверять никому кроме самых близких, в Сашином случае — родителей. Он же идёт с незнакомыми мальчишками смотреть на труп собаки… Окей, но если вы хотели показать мир глазами аутиста, надо было так и сделать. Добавить побольше каких-нибудь удивительных моментов, чаек недостаточно.
Что за трещина вообще непонятно. Откуда она взялась? Как трещина связана с ритуалами и оргиями родителей, с маленьким Сашей? Всё очень мутно, непонятно, странно, мало, непрофессионально.
Некоторые реплики оформлены просто чудовищно. Я ещё не видела, чтобы после многоточия сразу ставили запятую…
В общем, извините, но мне не понравилось. Впрочем, это не самая плохая работа)
Итак, хочу сказать, что рассказ неплохой. По крайней мере, я видала и похуже. Признаться честно, пришлось прочитать по диагонали, так как мне откровенно стало скучно абзаца с пятого. Во-первых, есть грамматические и пунктационные ошибки. Кое-где неправильно оформлены реплики персонажей, и в одном из первых абзацев, к примеру, должно быть «подвезти», а не «подвести», исправьте, автор, смысл слова теряется. Это не одна грамматическая ошибка, но и перечислять все я не стану.
Оценку не буду ставить, сюжет не зацепил. Нет никакой перспективы для фантазии и развития дальнейших событий. Скучный экшн и борьба с чудовищем. Примитивные описания.
Автору желаю самосовершенствоваться далее и набираться опыта)
Вау, браво, Автор! Мне безумно понравился ваш рассказ! Я считаю, он достоин места в сборнике фантастики) Могу сказать, что передать мерзковато-мистическую атмосферу вам удалось. Картина мне представлялась чёткая, все детали очень мастерски прописаны, очень хорошо, очень тактильно. Особенно кошка с котятами) Возможная история дома и его обитателей будоражит, продолжения хочется и одновременно — нет… Это очень хорошая работа, снимаю шляпу))
Особых косяков незаметно, когда читаешь, кажется, будто в руках книга Макс Фрай — именно такой стиль присущ вашему рассказу, и это очень круто. Вы огромный молодец, Автор, и я надеюсь, что вы пробьётесь в победители с этой работой!
Что ж, рассказ интересный, захватывающий, хотя и не оригинальный. По оформлению текста я не совсем согласна с предыдущим комментатором. Да, надо выглаживать и вышлифовывать. Однако, цепляющих глаз «отвратительных» моментов не так много. Впрочем, автор должен понимать, что рассказы редактироваться издательством скорее всего не будут, а потому надо сделать двойную работу, причём, хорошую.
Кое-где заметила грамматические и логические ошибки, грамматические перечиоять не буду, а вот насчёт логики буду файтиться. Очень неправдоподобно описана сцена встречи Ивана Тимофеевича и этого Егорова. Будь я оборотнем, который решил присвоить себе девушку, я убила бы на месте любого, кто пришёл бы за ней. Но Егоров, почему-то, выкладывает Ивану Тимофеевичу все свои планы и секреты на золотом блюде. В этом нет смысловой свящкм, т.к. предыдущих оборотней нам показывают совершенно озверевшими мерзкими чудовищами, которые распарывают людям животы и глотки. А здесь пожалуйста — вожак, вместо того, чтобы бороться за продолжение своего рода, ведёт себя очень глупо и опрометчиво.
Ставлю плюс с надеждой на то, что вы можете лучше, Автор!
Есть небольшие косяки, например, после реплик персонажей кое-где пропущены тире, из-за чего текст склеивается, исчезают важные волнительные паузы.
Получилось очень атмосферно, временные отрезки соблюдены грамотно, но хочется больше, шире, сильнее! Маловато, нужна целая книга))
Спасибо за мои эмоции, Автор! Это однозначно «плюс»))
Ставлю плюс и аргументирую свою позицию. Написано очень хорошо. Очень. По стилю написания понятно, что писал мужчина. Такие рассказы всегда затрагивают что-то в моей душе, хотя, как сказал предыдущий комментатор, являются «пустыми». И вот что я думаю по этому поводу. Да, рассказ пустой. С этим не поспоришь, это видно, это не завуалировано, это лежит на поверхности. Но есть ОГРОМНЕЙШЕЕ «но», упустить которое было бы поистине грешно. Мне кажется (будет обидно, если я ошибаюсь), что смысл рассказа и есть в этой пустоте. У этих людей фактически нет прошлого, воспоминаний, родственников, близких, любимых и т.д., и именно это делает рассказ. Да — пустотой пустоту не заполнить. Но автор чётко показывает нам именно такое пустое будущее тяжело виновных людей, которое несёт в себе однообразность и солёную горечь.
Спасибо автору!
P.S. То, что писал мужчина — ясно из описания девушки. Марина не слишком интересный, даже поразительно глупый кое-где персонаж, и главный герой с ней, похоже, исключительно из своих плотских желаний. Это я к чему. Будьте разнообразней в описании женских персонажей)
Хм, я не совсем поняла, в чём изюминка. Я так понимаю, автор стремился показать мир глазаии аутиста. Что ж, это вам не совсем удалось, автор, правда, извините. Если вы хотели показать аутистов глазами других людей — надо было так и сделать. Показать, что это замкнутые люди, которые не способны доверять никому кроме самых близких, в Сашином случае — родителей. Он же идёт с незнакомыми мальчишками смотреть на труп собаки… Окей, но если вы хотели показать мир глазами аутиста, надо было так и сделать. Добавить побольше каких-нибудь удивительных моментов, чаек недостаточно.
Что за трещина вообще непонятно. Откуда она взялась? Как трещина связана с ритуалами и оргиями родителей, с маленьким Сашей? Всё очень мутно, непонятно, странно, мало, непрофессионально.
Некоторые реплики оформлены просто чудовищно. Я ещё не видела, чтобы после многоточия сразу ставили запятую…
В общем, извините, но мне не понравилось. Впрочем, это не самая плохая работа)
Удачи автору!
Итак, хочу сказать, что рассказ неплохой. По крайней мере, я видала и похуже. Признаться честно, пришлось прочитать по диагонали, так как мне откровенно стало скучно абзаца с пятого. Во-первых, есть грамматические и пунктационные ошибки. Кое-где неправильно оформлены реплики персонажей, и в одном из первых абзацев, к примеру, должно быть «подвезти», а не «подвести», исправьте, автор, смысл слова теряется. Это не одна грамматическая ошибка, но и перечислять все я не стану.
Оценку не буду ставить, сюжет не зацепил. Нет никакой перспективы для фантазии и развития дальнейших событий. Скучный экшн и борьба с чудовищем. Примитивные описания.
Автору желаю самосовершенствоваться далее и набираться опыта)
Вау, браво, Автор! Мне безумно понравился ваш рассказ! Я считаю, он достоин места в сборнике фантастики) Могу сказать, что передать мерзковато-мистическую атмосферу вам удалось. Картина мне представлялась чёткая, все детали очень мастерски прописаны, очень хорошо, очень тактильно. Особенно кошка с котятами) Возможная история дома и его обитателей будоражит, продолжения хочется и одновременно — нет… Это очень хорошая работа, снимаю шляпу))
Особых косяков незаметно, когда читаешь, кажется, будто в руках книга Макс Фрай — именно такой стиль присущ вашему рассказу, и это очень круто. Вы огромный молодец, Автор, и я надеюсь, что вы пробьётесь в победители с этой работой!